我的高三作文

时间:2021-01-12 16:40:39 高三作文 我要投稿

我的高三作文

  在平日的学习、工作和生活里,大家总少不了接触作文吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那要怎么写好作文呢?以下是小编精心整理的我的高三作文,欢迎阅读与收藏。

我的高三作文

我的高三作文1

  “认真你就输了”后来她这样对我说。

  那时候我高二,她高三,尽管如此,她年龄还是比我小。我17,她16,我一米八,她一米五八。她在我隔壁班,嗯,看起来小小的,挺可爱的。之后我忍不住心里的喜欢,忍不住去找了她。我们一起坐在草坪上,聊了许多事,看到她的小嘴巴是那样可爱,我忍不住想去亲她,可是还是忍住了,怕她把我以后会对我反感。

  之后我们越来越熟悉,经常站在走廊上,她老是靠在我的肩膀上,小小的脑袋,她眼睛是那么的好看。有一次她和我对视了半分钟,虽然表面看不出我有什么激动的,其实我的内心早已泛起了波澜。

  我喜欢她总是对我撒娇说让我牵她的手,然后趁我不注意把我的头发给揉的乱乱的;喜欢她假装用力打我,可是我却觉得力气好小,帮我捶捶肩膀就正好;然后还喜欢她和我抱怨她在班里面的那点小事……

  她快要毕业了,然后某一天我找到了她,问她愿不愿意和我在一起。她最后还是点了点头,我激动的把她抱住,那么小小的一个人却能使我的心泛起波澜,那一刻我无比开心。

  之后我和她约定要考上她所在的大学,我费劲一切终于考上了她那所大学。满怀激动的去了那所大学,可是,并没有我想象的那样,她会出来抱住我说她好想我。而是带了一个陌生男生来,对我说,那是她男朋友,我和她已经没有以后了。我带着哭腔对她说:“那你都不喜欢我怎么还玩了我这么久”。她说了一句话:“呵,认真你就输了,还是忘了我吧”

  几年后,我的一位好友告诉我她大二的时候,也就是我大一那个时候她得了晚期白血病,现在……已经撒手人寰了。然后我回到了宿舍,回到宿舍那一刻我靠在门边,绝望的哭了。我突然心疼起来,那么一个小小的人儿怎么就得了这样一种病呢,得了病却不愿告诉我,她,她到底是有多傻啊。于是我回忆起那个时候与她在一起的每一副画面,越发泪流满面。

  “认真你就输了”,可是不认真我就赢了吗?

  只要她还活着,输了我都情愿。

我的高三作文2

  尘埃落定后的寂寞是别人无法参与的痛楚,黯然伤神时的落魄是自己无法摆脱的罪过!在曾经走过的那段“荆棘密布”的道路上,我们用狂妄自大的言语回答严师的谆谆教诲,我们用可笑可悲的无知庸俗告慰前人给予的金玉良言!瞧不起别人,也瞧不起自己.不曾想自己的罪过和差错,却要对别人的勤奋努力指画一切!是对是错的判断还要靠着自己是否站立在这个所要面对的结果上去决绝,唉声叹气的时候总要拉上无辜的亲友去担心受过!没有实际意义的玩乐却成了平日里最激动人心的时刻!玩没玩最新版的网游,开没开最流行的BLOG,熟不熟最新版的F-BALL,没资格的话就离开大众去你那没钱途的书山题海拼搏!我们的奋斗,我们的娱乐,我们前进的路轨就此告别正确!无知的少年,狂妄的秉性人格,在尖酸刻薄的讥诮言语中失去自我!等到了今天,等到了离别,等到了告别高三的这一刻!

  俗套的讲来讲去仍然还是N年不变的那几句,落魄的失望,怅然的欣喜,这就是这一刻,前方一片茫然,欢喜苦闷之余却是不知所措!回头看一眼来时的脚步,昏头昏脑走过的十几年却要让一个难以预料的数字来画上句号!是玩笑吗?现实?匆匆的走过了这个所谓的美好时光,是痛苦多?还是欢乐繁?酸甜苦辣的过去好象还没尝到什么?幼稚么?扪心自问也还没感到羞耻,难道混蛋就是这样炼成的?无语啊,告别了,那个所谓的欢笑青春!告别了,那个所谓的愤世年华!告别了,那个所谓的混蛋老师!离开这里的我们不知道哪天才能像走过此地的人们那样怀念这里,多少年后想到这里还不知道是悔恨OR眷恋呢!走吧,留个脚丫子印就足够了!

我的高三作文3

  吃完饭后全家人一起看电视,时不时地总会聊起高考。或喜或悲,希望似爸爸打火机上的火焰——上下摆伏不定。不经意地叹了一口气,口中的雾袅袅升起。

  憧憬正似公园里的海棠,像芍药最初绽放。高三起初也没什么感觉,一调后就感到时针在跑,分针在飞,秒针在瞬移。

  落红被西风卷落大地,沉入泥土中,以余香作别。最可怕的则我告别的是往日。几乎无论何时都在麻木地做题——我把窗户打开,依旧是晴朗的天空,风声似乎与昨日相同,但我却失去了感觉阳光的权利,是忧——夹杂在世俗的尘埃里,爬上我们的笑容。轻轻合眼,眼下掠过无数乏味的公式,洁白的试卷上那“耀眼”的“交叉”……我抚摸自己战栗的心灵,问它,我要的是什么。心也无语,因为原本属于它的空间被那可怕的追求所占据——一张漂亮悦人的录取通知书,这个时代所有高中生向往的东西。

  一种深深的疼痛满溢着小小的心灵,而终于,我没有背弃自己。因为这里也有我的梦。

  之前的同桌走了,现在的很满意,却觉得有些累了。累别人的眼光,累身后很多人的冷笑。可是我们无时不刻不是一如既往地向着梦想,坚定地走着。来不及回头,也懒得回头。和同学间的关系让我疲劳不堪,咬咬牙希望能熬过去。然而,我的毫不犹豫连自己都难以置信。随之而来的,是一种深沉的忧伤。

  梦想一旦被确定,反而越发感到它的距离。仿佛走上了迷途。雾起时,我徘徊在那似乎没有尽头的漫漫长路,浓浓的雾气笼罩着我,我迷茫着,明知路很长,很长,也许没有尽头。但,我还是要一直向前走。披着自己做的华丽的行头,我跳着梦幻的舞蹈,只是不知道这舞步,是对是错。然而,舞步无法停下——因为穿上了红舞鞋。

  水中放入明矾,沉淀出所有残渣——化学课本上说。那么,聪明的,你告诉我,如果在我的心里放点什么,是不是可以沉淀出所有东西。老师一次次的暗示让我越来越肯定:是我的梦想,是它在我心里,沉淀出所有美丽。

  放假前天,我们班百忙中还是抽出了一节久违了的班会课。节目很精彩,有别于以前所有的是最后的收尾词。十年后的我们还能在一起吗?十年后的我们还能再像现在一样开班会么?感触之至,终于将泪水噙住。高三将尽,我们也都快分离,朋友,老师。愿没有遗憾。

  眼前是无际的黑夜,然而它却是一盏灯,点亮前行的路;是未名湖的点点水纹,泛动心灵的涟漪……

  坐在长廊尽处,纵使太阳和星月都冷了,群山草木都衰了,梦想的微光还在记忆的最初,温暖地燃烧着。

我的高三作文4

  时光的犁,在母亲的额上留下了深深地痕迹;年月的钟声,在母亲耳畔不停地回荡;岁月的画笔,白了母亲的乌黑秀发。于记忆中,我的母亲,就是这副模样。

  冰凉的手,爬满了老茧;稀疏的牙,啃不动昨日的淡淡忧伤;温热的心,有一片宁静,儿女的天堂。我的母亲,弯了腰,迷糊了头,喃喃之外,还是唠叨。

  忙碌的身影,甜美的笑容,倔强的性格,优美的歌声,慈悲的心……在我心中,我的母亲,依然是一个充满智慧的天使,为我们解开生活的一个又一个谜团。

  呼啸的寒风,皑皑的白雪,黑沉沉的黎明……或许,母亲有种神奇的魔法,纤纤细手之中,释放了爱。温热的粥,浓浓的香气;厚厚的毛衣,暖暖的手套;聪明的双手,化慈悲的力量,变成我今生的守候。

  燥热的仲夏之夜,月亮迷了眼,眯成一条线,只有微弱萤光,一闪一闪,驱赶母亲的寂寞。十里之外的稻香,洋溢着秋收的喜悦。我的母亲,一夜未眠,只为肥沃的土壤里,灌满希望的圣水。

  淡的菜,咸的汤,模糊的记忆,疲惫的双眼。我的母亲,岁月之后,脚步蹒跚。我在外多年,尝过兰州的风沙,吃过上海的甜,品过宁波的香,拜别过台州的米面。可是,母亲的味道,一直静静地在我心头跳跃。或许,那就是家的气息,爱的呼喊。

  滚烫的泪水,繁重的生活,90年代的一张百元大钞,几天的眼睛红肿。我的母亲,因为痛惜,因为自责,郁郁寡欢。生活的幽默,一点也不逗人。母亲整天魂不守舍,乌云笼罩了家的天空,还好,雨过天晴,彩虹终见。

  早夭的大姐,痴哑的二姐,聪颖的大哥,计划生育,在我之外,我光正大光明。幸好,我出生之后,二姐咿呀学语,一切皆好。生活有迫,生命有爱,在母亲的口中,我认识了世界,选择了慈悲,爱上了墨香。一路走去,从未停止。

  苍老的声音,伴我西行。金城四年,执着于成长,几句问候,难表家的思念。华颜褪尽,廿年守候,还是遥远。步行,汽车,火车,我离家越来越远,我也离母亲越来越远。我不会哭,因为母亲教会了我坚强。可我不敢回首,只怕母亲的双眸,滑落丝丝留恋。

  浅浅的煤油灯,冷冷的夜,麻的飞舞,母亲的笑颜。

  健硕的高粱,沉沉的稻穗,母亲的汗水,父亲的烈酒。

  整齐的田垄,肥肥的猪羊,勤劳的母鸡,呆呆的鸭子,小瞧人的白鹅……家的有条不紊,母亲的汗水,儿女的幸福。

  生活之中,酸甜苦辣,我的母亲,我的爱;扬帆四海,风雨之外,我的母亲,我的梦。

我的高三作文5

  我们班有个同学,我们通常叫她婷婷。婷婷这几天总是愁眉苦脸的,不时地还偷偷地抹眼泪儿。当有人看到她流泪的时候,她会马上笑笑,并且都是那三个字:“没什么!”有一次,我看她又在流泪,我本想问问她怎么了,可话到了嘴边又被我咽了下去,我拉她到操场的一角,我问她:“你这两天怎么了,哭什么,你平常不是很厉害吗?是有什么事吗?”她不说话。你到是说话呀,我逼迫她。她说:“我……我的妈妈因病去世了……”我怔住了。她的妈妈……去……去世了,她怎么不说呢?

  “你……你说……什么?你的妈妈……去世了……得的什么……什么病?”我结结巴巴地问。我真得好同情她。有一句歌词唱得好:世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草,离开妈妈的怀抱,幸福享不了。 她走了,默默地走了,我的朋友过来了,看到我怔住在那里。她问我:“喂,darling,干啥呢?愣住干什么?”说完她用手在我的眼睛前晃来晃去。我的泪水涌出来了。“咦?”她做出一种什么都不懂的样子说,“哭了?darling,你哭了耶![我当时只是在想,这是什么时候啦?她还这样?对了,她好像还不知道这件事。]怎么了?有什么事对我说出来!”我擦擦眼泪,对她说:“你知道吗?婷婷的妈妈去世了,咱们怎么去安慰她啊?”她,也怔住了。随后说:“会唱<至少还有我>吗?”《至少还有我》?谁不会啊,我当时和她、还有听听一起学的“会!会!咱们不是还和婷婷一起学的!” 我和朋友去找婷婷,我们为她唱了这首《至少还有我》,她也和我们一起唱起来,最后,我和我的朋友说:“婷婷,别伤心,你想啊,你妈妈去世了,还有我们,你至少还有我们啊……”

我的高三作文6

  每个人都有属于自己的梦想,我也有梦想,我的梦想随着我的成长还 不断变化。小时候,我看见马路上唱着歌扫地的清扫车,觉得很神奇,我就想当清扫车司机;后来跟着父母坐火车去旅行,觉得火车能带着许多人轰隆轰隆到达每个城市很神奇,我就想当火车司机;现在的我,是梦想成为一名科学家,能发明许多神奇机器的科学家,我希望我发明的机器能为人类服务,能保护地球。

  一天,我和妈妈在钱塘江边锻炼时,正好赶上每天的潮汐,大家都呼啦一下围观过去,我也趴在围栏上看,只见从远处出现一段段的白线,随着白线越来越近,渐渐连成了长线向我们奔来,伴随了哗哗的浪声,浪潮打到堤岸上激起了一片片浪花,还 有鱼儿不停的跳出水面,真是好看。我还 在惊呼潮水澎湃的时候,却看见跟随在浪花后面的是一支浩浩荡荡的“垃圾大军”,这支军队由许多的垃圾组成,有瓶子、塑料袋、木碎片、方便面盒子,甚至还 有破球鞋……,晃晃悠悠、稀稀拉拉地跟在浪潮后面。这简直是“垃圾潮”嘛!我惊奇地问妈妈:“怎么潮水还 能带来垃圾啊?”妈妈说:“这哪是潮水带的啊,这是人类“生产”的垃圾,丢入钱塘江里,潮水来时这些垃圾也随潮水一路漂泊过来!”我看着广阔的江面,漂浮的垃圾,怎么也不能和许多作家笔下写钱塘江的壮观和美丽联系起来。钱塘江是我们的水源,是我们城市的守卫,江里还 有许多的鱼群,可是有些人却不知道爱惜和保护,真是太过分了!

  我想到了我学的机器人课程,我要发明一个能在江里游动带清洁功能的机器人,它能在水里吸附垃圾,过滤水质,它的动力来源于机器顶部的太陽能板,靠接受太陽热能为自己发电。机器人还 有个重要的功能就是为钱塘江“站岗放哨“,我会在机器人身上装上雷达扫描功能,能远距离监测和扫描,一旦发现有人倾倒垃圾,污染江水,立即拉响警报,投射出红色激光束到那人身上警示他,并能火速赶到现场阻止人类的污染行为。我希望我的梦想能成真,我会为此努力学习,制造出保护环境的机器人。

  当然,光靠发明,光靠一个人的力量来保护环境是远远不够的,我还 得发动小伙伴们一起行动起来,从自己做起,我们要利用假期到公园里,到马路边,捡拾垃圾,告诉身边的人保护环境的重要性,不能乱丢垃圾,不能制造污染。我要努力让我的梦想能实现,让我的发明和行动为守护地球,保护环境做出贡献。

我的高三作文7

  高考前夕,我的心理压力很大。来自同学的温暖,老师的鼓励,父母的爱就像七彩长虹,在最后的两个月里映美了高三寂静灰色的天空。

  一模前的一天,我约同学小进去书店买模拟题。书店的模拟题五花八门,不知不觉天边已飘满了晚霞。傍晚和中午温差很大,一阵凉风袭来,我不禁打了一个寒战,小进责怪地看了一眼我的薄衣,不由分说地把我的手放在她的口袋里,在路上还不停地变换位置,让我的左右手热量平衡。我心里暖暖的,小进就像天边粉红色的晚霞,在夜幕降临前把她的温暖给了我。

  一模的气氛很紧张,老师说这直接关系到志愿填报的准确性。我太慌张以至于语文作文只写了一半。考完第一场我很沮丧,因为语文是我的强项,作文是我的优势。我坐在教室的角落里看着下午要考的数学公式发呆。璐瑶还是找到我了,她没有说什么安慰我的话,而是从书包里掏出一包彩虹糖,摊开我的手掌,挑出七颗不同颜色的糖果,一颗一颗放进我的手心说:相信我啊,只要吃七粒不同颜色的彩虹糖,接下来的考试一定会有好运的!高考那天上午,璐瑶又找到我,塞给我一包彩虹糖叮嘱我记得吃,就赶紧跑走了。望着她的背影,我突然觉得这七粒糖果虽然不能像七色花一样每个花瓣都能实现一个不同的愿望,却每一粒都载满了同样厚重的祝福。

  我最喜欢数学老师,她总爱穿淡青色的衣服,让人感觉就像一个不食人间烟火的仙子穿着羽衣下凡来点化我们。我的数学成绩不好,可每次问她题,无论多棘手,她都能耐心细致到每一个步骤。当看到我二模的成绩终于超过100分时,老师把我叫到办公室里,欣喜地刮了一下我的鼻子:小丫头,你进步啦。那种欣喜的感觉就仿佛水墨山水画上的一只飞鸟,让我的整个世界都灵动起来。从此,我在迷失的数学世界中找到了方向。

  志愿报完了,还有半个月就要上战场了,我的心里未免有些慌张。一天中午放学回家,饭菜已准备好了,爸妈还在专注于自己的事情,没注意到我进家门。我走上前去,爸爸正小心翼翼地把剔除鱼刺的鱼放进我的碗里。同时厨房传来砸东西的声音,妈妈把砸好的核桃整齐地码放在旁边的小碗里。看着因为烦择刺而从来不吃鱼的爸爸,看着使劲帮我砸核桃的妈妈,我阴霾的天空顿时放晴了。

  其实,黎明前最黑暗的时刻并不是痛苦难熬的,只要留心,总有一些美丽的色彩让我们感动。多年后回忆起来,它们已经汇成了一道最柔美的彩虹,弯在我们的心中,永不褪色

我的高三作文8

  9月16日 大风

  “大风起兮云飞扬。”只听得那北风呼呼地刮着。我依旧穿着短裤、背心,摇曳于萧瑟的秋风之中,心中高吟:“任尔东西南北风。”但身体还在不由自主地打着寒战。并非本人穷困潦倒,穿跨越季节的衣着,那才叫个性呢!面对一路上行人异样的眼光和指手画脚,我摆摆手,摇摇头,继续昂首向前走。心道:走自己的路,让别人说去吧!

  走进教室,班里的同学都齐刷刷地把目光甩向了我。我低头不语,走向自己的座位,心里顿时开了花:哈哈哈,回头率还真不是一般的高啊!效果很不错嘛!同桌的他这时还瞪着两眼瞅着我。我无语,因为这种飘飘然的感觉太爽了。

  9月25日 八月十五 月圆之日

  今天是中秋节,望着天空中的那轮明月,冥冥中的一根弦牵动着家人的心跳,想起了李清照的“这次第,怎一个愁字了得”。是啊,心中的悠悠乡愁,怎一个愁字概括得了!

  小子聊发心中狂,特此赋诗一首:月还没有那么圆/因为有人心缺了半/自问我是狂人/怎知天晓情深。看着自己的处女作,内心涌动着想要发笑的冲动。我忍,我再忍,我终于忍不住了,放声大笑。四邻皆惧,问之:“为何发笑?”我答:“此乃佳作,哇哈哈……”

  于是,历史上本该温馨的一天,被我这个不解风情的小子浪费在了美梦当中。

  10月5日 重生的一天

  本人有一绰号,认识的朋友和同学都叫我“蝈蝈”,我也不追究到底是谁带头叫的,反倒“蝈蝈”一直伴随我走过小学,度过初中,而今又到了高中,大家都这样叫,我也应着。

  今天突然听到:“蝈蝈,你今儿怎么这样安静啊?”我抬头一看,正是同桌的他,我没搭理他,继续看书。“哎,蝈蝈不聒噪,世界还真奇妙!”他如是说。我哼了一下,心想:我这叫大彻大悟。刚刚看了雪莱的一句话:过去属于死神,未来属于自己。对我很有影响,所以我决定要把握自己,好好念书。只是不晓得这个想法能维持10分钟,还是10天,还是永远……

  我不是狂人,我只是青春旅途中一名普通的旅行者。我在青春中肆意妄为,也在青春中内敛自己,只是为了当我挥褪纤尘、洗却铅华、抖落人生旅途的困惑与疲惫的时候,让我知道,我的曾经属于谁!

我的高三作文9

  六月,这个山花烂漫的季节,天空总是干干净净,找不到一朵云,每天都有很好的阳光。寒窗苦读了十几年的莘莘学子在这个灼热的季节里决定了自己的人生。

  高考的最后一堂,我同众多的家长一起站在校门口灼灼的烈日下,想看一回奔赴“战场”的“将士”,想从那些“将士”的脸上寻找一点高三的痕迹。然而,我寻找到的却只有沧桑,我不禁一颤。

  高三,该是生命中绷得最紧的一根弦,它很关键且很脆弱,如果稍不留神,也许会“一失足成千古恨”,连同那个梦想也会一起破碎。我虽没有感受过高三,但直觉已告诉我它的全部。

  如今,我已站在高三的起跑线上,当早晨的第一抹阳光照在我身上时,我感到茫然,望着没有尽头的地平线,真不知一年后该何去何从?如果世界上真的存在着传说中的幸运女神,那我一定会让她指导一下前方的道路,毕竟我是如此的在乎我的未来,我那美好的梦想就取决于高三的努力。好多人对我说:“不可松懈”!我紧握着拳头说:“是啊,不可松懈”!

  高三,需要起早贪黑,需要风雨兼程;也需要温故知新,需要不耻下问;更需要不懈努力,需要永不言弃。

  高三,不需要攀比吃穿,不需要追求个性;也不需要回味过去,不需要畅想未来;不需要执著感情。只需要脚踏实地的度过每一天。

  人在高三,有点身不由己。可是,即使高三的生活是多么的黯然失色,我们应相信它是黎明前的黑暗。高三的人不可能没有理想,为了能让理想变成现实,不得不放弃一切与学习无关的东西。追求理想的方式不可能只有一种,但是对我来说非得度过高三这一关。

  不敢想象高三的苦与累,但是可以想象高考成功后的喜悦。我一直坚信“风雨过后,必见彩虹”这句话。高三的暴风雨或许会将我冲刷得遍体鳞伤,但只要能坚持到最后,以顽强的意志去奔赴梦想的天堂,我相信我会做到问心无愧,那时候我人生中的彩虹该是多美啊!

  高三,无需用大量的青春去装饰,也无所谓鲜艳与灰白。与那美丽的梦想相比,我才觉得什么都可以放弃,那怕身边只剩下孤独与寂寞,我也心甘情愿。梦想真的太神圣,它可以让我创造出自己想要的生活,只要这个梦想才会让我的生活充满色彩,充满阳光。即使是寂寞一生,孤独一世,那都是我追求的生活。我没有理由不珍惜高三的每一分钟。

  高三已启航,梦想已起飞,拽着梦想的翅膀,飞向我的心中的“乌托邦”。我的高三,我的梦!

  给自己一个自信的理由。

我的高三作文10

  “故木受绳则直,金就砺则利,君子博学而日参省乎已,则知名而行无过矣……”

  嗯,熟悉的古文旋绕耳边,一边一边,回荡在古木沉香却充满新届学生味道的校园。很快的,是从流汗的夏天跌过秋天的清爽直接过渡催眠的冬天,相对的,是我们头也不甩从高一升到高三再撇头回望对高二短暂的眷恋……

  高三,是对人生转折点的考验,但并不是代表一切。它不仅是人与人成绩的较量,更是一种意志力的攀岩比赛。高三学生的做法让我很不解,学习不是一切啊,更多是在校园可以充实自己,学到真正做人的哲理,但是大家还是把身体和课余作为学习的代价,曾经很笑话他们的这一个认知:考大学,是一切!

  上课了,厚厚的镜片后搭配的是充满血丝的眼睛,板着严肃庄重地盯着老师的表情。大家都屏住呼吸用百分之十二的精神,恨不得把老师的精髓都纳为己用,不留剩余。好像都有一个深刻的认识,功课沉甸,打哈欠都是偷懒在作祟;钟表反馈,自己空对风依旧灯下书影交叠,不努力会后悔。

  打饭了,时刻抓紧自己的饭盒准备好食堂员工打开食堂窗口,自己是第一个伸出手。扫过食物再任其消化后打开水龙头,迅疾的水冲洗着饭盒,好像一切只在一瞬间完成还没等附属在饭盒上的水珠滴落,人已经走的老远,留下的风与身体冲撞的幻影。

  放学了,安静的校园,被莘莘学子扰过的埃土也变得沉淀,阳光懒散投下的光源,没有想象中的刺眼,反而为紧张的高三多了几道靓丽影线。大家似乎都没有多余的时间去欣赏多余的风景。

  我,一个普通的高三学生。用练就已久的脚步低头飞快穿梭在拥挤的人潮,时间怠不得我停步加入老爷爷老奶奶晨练的队伍;等不得我容不得我回头观赏街上交杂的平凡场景;容不得我为一段悦耳律曲陶醉呆滞了目光;头脑里有一个强烈的认知:我,也高三了。

我的高三作文11

  我的心愿我的.心愿和理想不同,有很多。有的是随着某一件事而产生的;有的一直在我心里深深地埋藏着。下面让我慢慢地告诉你吧。

  最不能实现的心愿:希望爸爸妈妈多给我一些玩的时间,你看我每天学这学那,一个星期除了完成老师布置的作业外,还要学画画、硬笔书法、软笔书法、围棋、跆拳道,唉呀!简直喘不过气来,每天要完成一幅硬笔字,星期一、二、三和星期日晚上还要学围棋,还有那跆拳道都要到七点钟,每天都累死了。

  我就不明白了,大人们是怎样想的?难道就不能让我尽心地玩一玩啦,说也没用,唉,可能这些真的对我有什么用。最想达成的心愿:我的胆子比较小,但是我做什么事都非常专注、而有耐心,爸爸妈妈常夸我:我这儿子,学什么,会什么。

  可是你知道吗?我学东西可不是一学就会的,因为胆小,我怕游泳,直到现在才开始学,刚开始的时候,我怕下水,怕扪水,怕被别人笑,每次游泳那天,看着同学们都纷纷下水,我既想玩,又害怕,就是不敢,只好说我生病了……,可这学期,我不再害怕,勇敢下水了,老师还表扬了我,我心里挺高兴的。

  我越来越喜欢游泳啦,我知道我将来还会遇到一些困难,但我一定要勇敢,一定要战胜自己,那时我就不再为了自己的胆小而失去许多、许多了。

  最温馨的心愿:看着妈妈整天忙碌,我真希望妈妈不要这样忙。妈妈,您累了,坐下来喝口水吧,让我给您捶捶背,真想让您永远那么年青、漂亮,那样脸上每天都带着甜甜地笑容,可是,我知道大人顾的利很多,有很多还是为我操心,我想如果哪一天,真的让妈妈感到骄傲、自豪,那妈妈一定会很高兴的,真的,妈妈,我爱您,我向您保证:我一定要努力来报答您。

  最真诚的心愿:姨妈已经卧床,外公还住在医院,这些都是我的亲人们,多希望这些我身边的亲人们,身体不要被病魔拖累,想着小时候,你们是那样的疼爱我,可现在我都没有一点能帮助你们,我只能在心里默默的祈祷,让他们都变得健康吧!我想好人是会有好报的。我的心愿还有许多、许多。

  让大地充满欢笑,让世界充满美好……

我的高三作文12

  万物静观皆自得,生活中无处不在的,是自然给我的启示。

  大雨将至,平地上怎么多了这么多“小山丘”。仔细一看,原来是蚂蚁为自己筑造的“防洪堤”。蚂蚁虽小,却有着令人难以置信的力量,缘者何?团结使之然也。君不见,众蚁斗苍蝇,蝇大蚁小,强弱之距甚大,然蚁以弱胜强,缘何?非一蚁之力,乃众蚁之功!君可知,此乃自然之启示:众人齐心,其利断金。非团结何能全之?

  骤雨初歇,万物一扫之前倦态,昂昂然迎风沐雨。天边那一抹微笑,是七彩的虹光。经历了暴雨的洗礼,一切都是历风雨而生的强者。那彩虹,就是对他们最高的奖赏。物犹如此,况人哉?没有一帆风顺的人生,就去勇敢地接受挑战,在磨难中酿出自己那一杯醇香的酒。这便是自然的启示:经历风雨,方能见彩虹。

  君可见,兰生幽谷,不因无人戴而不芬芳;月挂中天,不因暂满还缺而不自圆;桃李灼灼不因秋季将至而不开花;江水奔腾,不因一去不返而拒东流。以自然为师,可正己之方向。物犹如此,人更应坚持自己的本色,去努力做好自己该做的。因为那是我们的使命和责任。这,该是自然的第三条启示:尽职尽责。

  君可见,狼兔共山,并不因狼凶猛兔弱小而兔尽于山林,他们总保持着一种动态平衡。这,便是自然给我们的启示:万物有度。于个人而言,把握好度,才能让生命更加美好,不至于一失足而成千古恨。于国家而言,把握好度,才能更好更快地发展,才能与自然和谐相处。

  自然孕育了人类,人类却无法全面了解自然,但就算仅有那么一点启示,便足以让我们受益无穷。自然之智,说不尽,道不穷。智者见智仁者见仁,所见的,虽是冰山一角,但有此一斑便可知全貌。这,或许也可称得上一条启示:你永远无法彻底了解一件事物,但你可以让自己的思维触角延伸得更远。

  自然给我的启示,不能那个一一尽述,特写几条与大家共享,辞不达意,莫怪。不过,这也算一条启示:万物不可能尽善尽美。

我的高三作文13

  左拉说:“生命——只有两分半钟的时间:一分钟微笑,一分钟叹息,半分钟的爱……”

  微笑,就盛放在第一间屋里。

  用微笑迎接每个阳光灿烂的早晨,用微笑迎接每朵含苞待放的花儿,用微笑迎接蜂驰蝶舞的大自然。当然,也用微笑面对每天迎面而来的挑战,用微笑回复每个愁眉苦脸的心情,用微笑安慰每个伤痕累累的心灵。然后,微笑着面对镜中的自己,不论春光烂漫还是愁容满面。普希金说:“假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要着急,人生的道路上需要镇静……”但人生的道路上何尝不需用微笑来慰藉自己呢?微笑就好比是一剂灵丹妙药,一剂可以洗涤心灵的良方。

  叹息,就盛放在第二间屋里。

  不必叹息被暴风雨折断的树枝,不必叹息找不到扎根土壤的种子,不必叹息被现实折断翅膀的梦想,更不必叹息人生苦短,韶光易逝。面对生活中的种种不如意,我忍不住叹息:为何总有那些无知的灵魂愿意混混沌沌地徘徊在人生的十字街头,为何那些急功近利的蝇营狗苟总愿意为名利而拼得头破血流,为何更有那些竭泽而渔的人总是忽略了人与自然的和谐。但社会的一切并不只是不和谐,和谐的毕竟不胜枚举,无须叹息,只须赞叹。

  爱,稳稳当当地安置在第三间屋里。

  “不是一切真情,都只流失在,人心的沙漠里……不是一切火焰,都只燃烧自己,而不照亮别人……”冰心奶奶这样说。只要有爱,就有希望。就算梦想被现实折断翅膀,拍拍肩膀,站起来继续梦想。用亲情编织对亲人无微无至的爱,用友情描绘对朋友嘘寒问暖的爱,用爱情创造相知相守的爱,用爱心传递更多的爱。“爱在左,同情在右,走在人生的道路上,随时播种,随时开花。”

  在微笑的房间里,我宽慰自己;在叹息的房间里,我释放自己;在爱的房间里,我温暖自己。有这三者的相伴,我的精神生活又怎么会空虚?生命又怎么会索然无味?

我的高三作文14

  鄙人至今活了16年多了,说来惭愧啊!从小学到初中就没什么朋友,到了高中老天才开了回眼,让我有几个朋友说说话,不那么无聊。(A:"还不是你自己做死,天天闷着,半句话都不说",B:“就是,你这闷脾气是跟谁学的啊!你爸还是你妈,叔叔阿姨都挺开朗的呀!”吾无话可说。)接下来就介绍介绍她们吧!

  A姓唐,是我爸的干女儿,性子火爆,无人能及。只要别人一惹到她,从来不分青红皂白就一顿乱骂。上到四五十的大叔大婶,下到四五岁的孩童,只要一言不合,你怎么被骂的都不知道。

  但其为人仗义,只要朋友遇难,定会首当其冲,绝不含糊,so,此朋友可交。并且很有安全感,感觉到了吗?

  B姓李,她身高体重都和我差不多,偏瘦,并且是怎么吃都不会胖的那种。我们有一个共同的目标,增肥(也就开开玩笑,以后会胖的)。

  话说,我和她以前关系不好,后来阴差阳错的坐在了一起,才发现,哎呦,此人不错哦!她吧,也不是一个善茬,别看个头不大,脾气可不小。惹到她,才不管你男女,半分薄面都不给。

  C和吾一样姓刘,家门啊。她皮肤白白的,一头长发(我不喜欢长发),挺漂亮,而且很细心,她会提醒我很多事情。

  她学传媒的,我希望她努力考上一个好的大学。在我们这些人中,她和李的关系相对较好,她俩同桌,但现在分开了,因为她去昆明学习了。

  千万不要被她漂亮的外表所蒙蔽,其实就是一个披着羊皮的狼。

  最后一个D姓陈,她和我一起学习美术,她是一个胖胖的女生,但是不丑,别误会了。她好像挺喜欢研究衣服鞋子什么的,反正看上了就买,根本控制不住自己,她交际很好,跟谁都聊的来,而我交际很差,很少跟人聊得来。

  高三了,我们艺术生都出来集训了,于是我们五个就兵分三路了。唐和李在教室驻守阵地,刘在昆明,我和陈没和她在一起。我们时不时就聊聊天,打打电话什么的。希望时间过快的,我想和你们团聚了。

  最后,高三了,朋友们,努力吧!

我的高三作文15

  三年,曾以为这是个漫长艰辛的旅程。耗尽所有的心血和努力拼一个与梦接近的机会,押上三年的青春时光赌一个不可预期的未来。可幸的是,我们都如此勇敢。

  未经风浪时,勇敢是初生牛犊的无知无畏。而对彼时高三的我们来言,它则是风欺雪压后仍要破冰前行的执著。

  我带着三分侥幸七分忐忑进入了全校最好的班级。这才信誓旦旦地喊着非某某大学不进的口号,转而又在周遭学霸的阴影下黯然神伤。一边幻想着大学生活的绮丽多姿,一边只能灰头土脸地接受现实的冲击。赶在月白未褪前冲进教室,待到夜深露重时,回望教学楼的洞黑空寂,吝惜一声疲惫的怨诉,把自己拖回家去。一堆堆惨白的试卷发下,收上,发回。刺眼的红叉是最有效的清醒剂。最怕听到的,是老师和父母失望的叹息。料峭春寒,足不出户竟也领略的如此真切。

  “那些惴惴不安又充满好奇的未来,会在心底隐隐觉得是明亮的。”当好不容易积累起来的零星自信被一次次失利的颓丧击散,逃离的念头不可遏制地滋长蔓延。时常会走到窗边,与被四面围困的雪松惺惺相惜,听树上的鸟儿自在放歌。现在想来,也许正是这鸟鸣时的宁静,成为了我心中的一道光亮,引领我继续下一梦。

  纯粹的心境在那段时光的映衬下变得更为极致。元旦前夕,我们呈现了一场五个小时的精彩晚会,狂欢,以青春之名;荆山苍苍,我们一路飞歌,相互鼓励,共攀高峰;课堂时光,众老师妙语连珠,我们乐得前合后偃,拍案叫绝;古银杏下,碎金满地,我们细心撷取,欲寄诗笺送远……

  最后一个共同奋战的夜晚,我们齐刷刷地跑到空旷的广场。没有盛大庄严的毕业典礼,没有激情澎湃的考前宣誓。仅有几盏凉星,缀出温柔夜色。我们手拉手团团坐下,用歌声纪念即将散场的青春。孔明灯载着我们虔诚的祝愿远逝,我们含笑一一告别。

  想起五月天的《星空》:那一年我们望向星空/有那么多灿烂的梦/至少回忆会永久/像不变星空/陪着我。

  曾多少次看过对于高三的描述,充斥着剑拔弩张的竞争和不分日夜的苦读。在我看来,它更像是一桩伟业。由明确的目的和未知的无数考验组成,每一个能站到最后的人,都是真的勇士。

  终有一日,高考的记忆会随时间风化,而奋斗的足迹和简单的快乐却留在我们的纪念册中,永不消蚀。

  多年以后,我想我会感谢那时勇敢的自己。

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