关于高三作文合集9篇
在日常学习、工作和生活中，大家都写过作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。你知道作文怎样才能写的好吗？以下是小编精心整理的高三作文9篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
高三作文 篇1
风起云涌，电闪雷鸣。
黑色中透出红光的云层，竟是如此可怕，大地依旧一样的沉稳。
这是来惩罚我起身抗争命运，还是为我的抗争之路壮行。
是为胜利凯歌，还是用鞭炮奏鸣。
大雨开始俯身冲向地面。
挺立着的我任凭这雨的冲刷，冲刷着我的身，却难以击倒我硬朗的心。
一阵阵电闪、一声声雷轰。天倾覆般地挂起雨的`瀑布，却又好像仅仅是前奏。
不一会儿，雨漫上了小腿，水流在小腿处打旋不休。
是来劝我放弃，还是激励我站起。
我不为所动，心却更加坚定起来。
风又如何、雨又如何。
大雨下的更加激烈起来，像是不满我的坚持与梦想。
高三作文 篇2
生活中，许多装满了懊恼、愤怒与失望等等不满情绪的人，带着垃圾一样的情绪四处奔跑，当他们所带的垃圾越来越多，想要向你倾倒时，你要对垃圾人挥手说不，然后继续踏上属于自己的旅程。
有人说，人生之不如意十有八九。当你被生命中的挫折、挣扎包围时，保持一份积极的心态，比任何人更努力，这才是真正的解决方案。我们不可以被垃圾人所释放出的负面情绪左右，更不可以接受垃圾人的垃圾。
对垃圾人说不，是理智的态度。
当垃圾人想找地倾倒时，千万不要给他们机会，以防他们一股脑把垃圾倒在你身上。当有人想要这么做的时候，一定要理智地说不，拒绝才是应有的理智态度。就像是苏轼吧。当苏子因被人嫉妒之时，当有人拿苏子一贬再贬之时，苏轼并没有接受那些心中装满垃圾的小人的垃圾，而是远离垃圾人，依旧热爱生活，热爱美食，热爱生命，过着“报道先生春睡美，道人轻打五更钟”的地步。显然，面对垃圾人时，拒绝是理智的一种生活态度。
对垃圾人说不，是清醒的选择。
面对世侩的官吏，面对勾心斗角的官场，面对无数横冲直撞的垃圾车和垃圾人，他选择了不，选择不为五斗米折腰，选择了归隐山田，选择了采菊东篱下，悠然见南山的自由。秋雨潇潇，灿漫黄花铺满径；春风袅袅，扶书绿竹正盈窗。选择了拒绝垃圾人，避免垃圾一般的情绪，这才使得陶渊明从始至终都拥有一颗纯净的心灵。学会拒绝，对垃圾人说不，才是清醒的选择。
对垃圾人说不，是勇敢的觉悟。
如果你也有垃圾人一样的朋友，也一定要理智的对待，不能因为是朋友，就毫无原则的选择退让。如果是真正的朋友。他们就不会带着无数负能量的垃圾找你发泄。面对垃圾人，要勇敢的拒绝。即使是关系要好的'朋友，也不可以无条件，无选择的去接受那些垃圾。对垃圾人说不，是勇敢的觉悟。
在人生旅途中，倘若遇到垃圾车和垃圾人自然是好事，如果遇到了垃圾人，一定要头脑清醒地、理智勇敢的拒绝。
千万不要给他们倾倒“垃圾”的机会，让负能量影响你的心情。只要微笑，挥挥手，祝他们好，然后继续走你的路，追寻自己的诗和远方。
理智清醒地拒绝，对垃圾人大声说不！
高三作文 篇3
我知道你热情开朗
我知道你喜欢唱歌跳舞
我知道你不甘寂寞
我知道你默默地想着心事
无论你在哪
都被我永记在心
我知道你的眼晴
向远方遥望
我知道你是一个
非常善美的女子
我知道我是一个
天生五短身材的?』?/p>
我知道我不够帅气
我知道我不配你
但我真心爱着你
在漫长而孤独的岁月中
我每天都向苍天祈祷
祈祷你平安幸福
我知道我每次点的'两杯咖啡
其中有一杯是为你点的
我知道我每次有好吃的
都不忘留给你一份
我知道我在呼唤你的名字时
声调是那么抑扬顿挫
我知道我在日记本里
写满了你的名字
我知道我呼唤你的名字时
声声如我眼里滚落的泪
我知道我在写你的名字时
字字如我心里沸腾的血
我知道我如果没有你
我会食不知味
没有一点存在的感觉
我知道我生命之树
只要有了你就会生机勃勃
高三作文 篇4
每篇文章我都不知道如何开头。这篇也是如此。不明白该用什么样子的手法，什么样子的环境，语气来为下文的长篇大论做铺垫。一切都显得有点多余。
其实自己大部分时间都是在混日子，当一天和尚撞一天钟，熬熬就过去了。做事一直都是第六感，没错。这个不靠谱的第六感我却一直不能将它摆脱。我在大雾中，找不到出口，时间太久了。久到连我都不知道是什么时候进去，并且迷失的。自己总归是个胆小的人吧，不敢面对，没有丝毫的勇气可言。“你要是可以再大胆一点，相信你的成绩会更好的。”从小学到小学毕业，老师的评语永远都只有这么一句。我每次都会说“好。”其实说的一点也不错，很好的评价。但也只是说说而已毕竟不会有谁去管它有没有做到。“上课不要讲话，太活泼也是不好的，要适度啊。”初中老师是这样和我说的。真可笑，那我是要怎么做才叫做“适度”呢？自己其实是个乖学生的吧。没有被老师打过，也没有骂过。当然这并不包括被老师教了一次家长和一天被拉过去谈话两次的事情。
当然老师永远都不会知道她所谓的乖孩子在家是一个穿着睡衣，看着电脑，吃着零食听着音乐写作业的“好学生”。
我从来都不是一个好学生，好像有点矛盾，但是事实如此。当我以168名的“好成绩”升入初中的时候，我就不是一个好学生，当我觉得老师永远像果冻一样恶心的时候，我就不是一个好学生，当我撩裤脚管的时候，我就不是一个好学生。
我又不得不承认自己还是一个品学兼优的好孩子。不抽烟，不喝酒，不烫头不出去混，不非主流，活了15年还是个没有谈过男朋友的小瘪三。看上去是那么天真无邪。觉得自己有点虚伪，永远都不会暴露自己内心其实很叛逆。披着小羊皮在世界上行走，一圈又一圈，只有自己知道自己不是羊。说到底就是个loser。就是个。
班里有个女生，可以说漂亮的吧。怎么说呢，就是一种流行的.美，并且很可能会一直流行下去。又很让男生喜欢的一类人。很显然，那一类里并没有我。她抽烟，喝酒，男朋友一个又一个……在四班考试的她在班里老师却把她和我放在一个等级，她是该有多么高兴用我给的答案所撑起的一片虚假的天空。老师是有多么愚蠢才会这么相信这么个好学生。我不讨厌她，我会每天和她说话，一起上厕所，我根本就没有讨厌过她。因为只是同学而已，并没有很了解，我也不想走进她的世界，就只是说说话而已。
说真的，挺羡慕她的。有一有钱的爸妈，要什么有什么，男朋友也是不用愁的事情。（虽然说现在好像有点早哈）一种与生俱来的自信。而我只能看看小说来不断地麻痹自己你真牛逼啊什么的。同时也因为她有个的后桌（我）给她抄作业，这种日子真的是好得没话说。
我也想啊，每天就悠哉悠哉嘛。想吃吃想喝喝想玩玩。什么事情都有人担着，成绩也可以不用太好，上个祝塘什么的就好了。熬夜什么的也没人管，烫个头发也不是什么难事。甩个几张毛爷爷一切都解决了。但是好像没什么志气，是吧。但是又有一种冲动，想和她拥抱在一起，然后很自然地说一句“嘿，我们都不是好孩子。”
我是个偶尔会发疯的人啊！也只有在发疯的时候才会有这种胆大包天的想法。
自己是个固执的人吧。但是只有我知道。每次爸爸找我思想教育，我都是低着头，动也不动，只回答“恩”“哦”其实心里是有多么讨厌他讲出来的话，觉得怎么会有这么古板的想法，但是我永远都不会说出来。只是因为我要做一个好孩子。老师的说教对我来说就像是发霉的酸奶，不管本质是好是坏都他妈一样让人恶心到反胃。老师永远都是我的敌人。他们用一种自以为是的语气和你讲述自己牛逼的一生，讲自己的儿子女儿是多么聪明。是我眼神不好还是怎么样呢，你儿子女儿是谁啊，难不成是莫言么。我怎么都不认识。永远眉飞色舞地和你说世界是多么地残酷又虚伪，其实都是在放屁。我一直都知道老师是为了让我们少走些弯路，可是只有自己走过了才会知道其中的道理，现在说了根本就是在对牛弹琴。只有他们自己不知道。
自己心里像沼泽一样阴暗、丑陋的一面就是魔鬼。它是绝对不能像天使一样光明正大地笑给每个人看。而是躲在谁都不知道的角落里画着无数无数的圈圈，写着数不尽的低俗的话语来嘲笑所不满的一切。这是多么不公平啊。我不喜欢天使。她的笑好像在嘲笑着一切真实的东西，好像是在得意地说“你看我刚刚演得多好，他们都没发现自己被我的笑给骗了呢”
“我们都是小怪兽，总有一天会被正义的奥特曼杀死”。没来由的想起这么一句话，其实可以改成：我们都是小魔鬼，总有一天会被天使杀死。
高三作文 篇5
从去年腊月二十九回来，到现在正月二十。二十来天的时间里，除了去厕所，偶尔去小卖部买个生活用品外，去邻居家借个蒸面皮用的东西跑了两次外，好像还真的没怎么出过门。大概是因为远嫁，而平常又不常在村里住。又大概是自己本来就能宅得住，打心眼里也不想出去。更或者是因为当下疫情肆虐，还是不要随便出去走动的为好，总之，我好像不经意间成了这个村的隐形人。
那天，某人红红火火的跑回来，立志要拉我出去转一圈。我好奇的问为什么，因为某人平常都很尊重我的意愿，不愿出去就在家待着。可那天，某人好像下定决心一定要把我拉出去在村里转转？
某人说，村里好多人都问，你媳妇怎么没回来过年。我说回来了，在家呢。他们都不信，说整个正月都没见上一面。有的甚至怀疑咱俩离婚了。
好吧，说实话，当下这个社会，离婚并不是什么奇怪的事。就小小的村里，也已经离了好几对了。
好吧，我听了某人的`话，就说，那我今天就陪你出去转一圈，告诉大家，你媳妇回来了，只是不喜欢出门而已。而且，咱俩感情好着了。
很多时候，都特别讨厌村里的一些人的闲言碎语，有的没有任何的根据，就可以说出来好多事情，而且还说的有鼻子有眼的。让人听了感觉很是气愤。其实关于我和某人的事，好像已经被离婚好多次了已经。某人一个人带着孩子回来住两天，是不是跟媳妇生气，媳妇跑了。我自己带孩子回娘家住两天，是不是和媳妇吵架，媳妇带着孩子回娘家了，不过了。
真的是咸吃萝卜淡操心的人，越来越多了。
好多人说，我不怕流言蜚语，身正不怕影子斜。可是，很多的时候，当所有的人都无中生有的说一些事情的时候，会让你感觉特别的无力。我真怕有一天，我走在路上，碰上一个人，问我，你怎么还没离婚？
真希望人们没事的时候，可以安安静静的做自己该做的事，而少操心别人家的家务事。让这个世上，少一些流言蜚语！
高三作文 篇6
六月，这个山花烂漫的季节，天空总是干干净净，找不到一朵云，每天都有很好的阳光。寒窗苦读了十几年的莘莘学子在这个灼热的季节里决定了自己的人生。
高考的最后一堂，我同众多的家长一起站在校门口灼灼的烈日下，想看一回奔赴“战场”的“将士”，想从那些“将士”的脸上寻找一点高三的痕迹。然而，我寻找到的却只有沧桑，我不禁一颤。
高三，该是生命中绷得最紧的一根弦，它很关键且很脆弱，如果稍不留神，也许会“一失足成千古恨”，连同那个梦想也会一起破碎。我虽没有感受过高三，但直觉已告诉我它的全部。
如今，我已站在高三的起跑线上，当早晨的第一抹阳光照在我身上时，我感到茫然，望着没有尽头的地平线，真不知一年后该何去何从?如果世界上真的存在着传说中的幸运女神，那我一定会让她指导一下前方的道路，毕竟我是如此的在乎我的未来，我那美好的梦想就取决于高三的努力。好多人对我说：“不可松懈”!我紧握着拳头说：“是啊，不可松懈”!
高三，需要起早贪黑，需要风雨兼程;也需要温故知新，需要不耻下问;更需要不懈努力，需要永不言弃。
高三，不需要攀比吃穿，不需要追求个性;也不需要回味过去，不需要畅想未来;不需要执著感情。只需要脚踏实地的度过每一天。
人在高三，有点身不由己。可是，即使高三的生活是多么的黯然失色，我们应相信它是黎明前的黑暗。高三的人不可能没有理想，为了能让理想变成现实，不得不放弃一切与学习无关的东西。追求理想的方式不可能只有一种，但是对我来说非得度过高三这一关。
不敢想象高三的苦与累，但是可以想象高考成功后的喜悦。我一直坚信“风雨过后，必见彩虹”这句话。高三的暴风雨或许会将我冲刷得遍体鳞伤，但只要能坚持到最后，以顽强的.意志去奔赴梦想的天堂，我相信我会做到问心无愧，那时候我人生中的彩虹该是多美啊!
高三，无需用大量的青春去装饰，也无所谓鲜艳与灰白。与那美丽的梦想相比，我才觉得什么都可以放弃，那怕身边只剩下孤独与寂寞，我也心甘情愿。梦想真的太神圣，它可以让我创造出自己想要的生活，只要这个梦想才会让我的生活充满色彩，充满阳光。即使是寂寞一生，孤独一世，那都是我追求的生活。我没有理由不珍惜高三的每一分钟。
高三已启航，梦想已起飞，拽着梦想的翅膀，飞向我的心中的“乌托邦”。我的高三，我的梦!
给自己一个自信的理由。
高三作文 篇7
总想着可以有自己的倔强，总想着可以一贯的坚强，可是这么大了，回头一看才发现我已经把我的倔强丢弃一旁，就是那些别人眼中的坚强也是父母亲人们垒起来的。
原来我只是喜欢幻想，无论是不是自己的感受，只要所闻所见受感动，就觉得那个会是自己。小说里的女主角，个性的样子，那些一个人颠簸，洒脱的样子，都是我的向往。
有时候我想把一切都丢弃，去寻找那样的自我，我把那些形容别人的词生硬的硬塞给自己，让自己的.骨子里哪怕也透出半点的那种美。我后悔自己不具备那种气质，那种令我着迷的美，而只能在别人那里看到自己，嘲笑自己，青春已经逝去大半，一贯平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的说着对什么都无所谓，其实也想肆无忌惮的去疯去闯，可是能让我放下的什么都没有，什么都不是自己的。想自由，可是连自己都不属于自己，能怎么自由。要想自由，首先我得把自己救赎出来。
我想证明我不仅是个吃货，我想证明自己有天赋，我想证明自己所说过的每句誓言，过去所拖延的每个想法，我想去哪，哪都想去。
现实永远没有照片中的美丽，照片中的那个地方我也想去，可是去过了，才知道，原来那不是真是的，原来真是的都是经过美的处理的。原来，我刚明白这些。
伤感的眼神我不具备，未睡醒的眼神一直在挂在我脸庞，即使你看不见我的鼻子，我的嘴巴，看见我那双死气沉沉的眼睛，就知道那个是我————原来这就是我的特征，我想我上辈子肯定是个灯神，从没有睡过觉。你们呢，也许灿烂的笑容，眯起的眼睛，高挑的眉毛，每个我都羡慕，可是我明白那是我的特征，特征这种东西就像一个符号，我不能把它扔掉去换成别的，那样我就不是我，可是我羡慕，羡慕，有时候会恨自己到底在乎什么，在乎的却又不敢承认，原来不仅害怕黑，还害怕承认，无论承认什么，好的坏的。
日子就这样被我幻想着的逃避过起，没日没夜没白没黑的，没用的，但是我也有我的理想，可是总会受到影响，在乎太多离我远的太多，有时候甚至觉得太过关心都会觉得可怕，可是怎么办。
继续把，日子总得在总结过后继续过下去，我期待看到一个线可以牵着我，偶尔绊倒我，让我哭哭笑笑知道自己活着还有点意思。
高三作文 篇8
一 “对不起，情感在线，以后我要去打工……”每个人都有属于自己的路要走；我也知道我们这种年龄的人已经到达了一个新的港湾，在我身边所有的朋友也都一个个离开我踏上属于他们的工作，唯一跟我还有联系的一个同学也是因为职校毕业踏上了属于他的活生……虽然她的离开早已是我预料之中。那天她提起她要去打工以后我们见面的机会很少，甚至以后没有机会再见面，我还是感到无比的遗憾不知道该说什么。那几分钟里我们像平时一样聊上几句做了结局，或许我们还没有真正的结束，因为她说过等稳定下来会跟我继续联系的，所以我也像傻瓜一样在等她跟我联系。或许像亲友们所预料一样我是在做一个不能实现叫“恋爱”的白日梦，如今已到达梦醒时分的地步我却未醒。 我总是把那些已经没有联系、聊不到一起的朋友都删除了好友的队伍中，那时一个顽皮的小孩子在我身边玩耍的同时，一不小心碰到了正在移动鼠标的手，把她误选中了删除的.对象，电脑显示着是“您确认把比目‘于’从好友名单中删除吗？”当我看清是她的号码时手指已经在“是”的键按下，大约一秒种后她消失在好友的队伍里，随着我着急在我电子邮箱的地址本里找到了她的ICQ号码，想在自定义重新把她加为好友，因为她还在继续打工的过程中，所以她没有上线我也无法通过她的验证，再次将她进入我好友的队伍。
为了找回她我多次发送了加她为好友要求，等待她上线以后能给我发个信息。每次打开电脑的时候我都在盼望着我已经通过她的验证，她又回到了我ICQ里好友的队伍里…… 或许是因为她学得计算机专业的缘故，所以经常能接触计算机来上网。平时我们都是在她上电脑课的时候才能聊上几句，白天和晚上我们都有机会在网络见面聊天。 晚上我吃完饭已经看看手表已是7：30了，“哎呀，糟糕，网络上的约会迟到了”我急忙把轮椅推到我房间里的电脑前，把手伸到开关的按钮焦急等待计算机的启动完毕。计算机启动完毕后，还是有几个好友在线上聊天，但是我已经看不到小于的ICQ号码，才想起她已经不在我好友的队伍了…… 每次我就是这样等待她上网时能给我发个信息过来，或者我发过去的要求通过她的验证回到好友的队伍里，哪怕只是在陌生人的名单里看到她ICQ号的身影，那时我想对她说什么话也可以先给她留言，以后等待她上线后能看到我的留言也心满意足了，可是如今却什么都做不了，多么希望她能早点跟我联系。 夜深了，在轮椅上已经坐了十余小时，最近每天的早上和傍晚我都会扶着栏杆上走上几回合，或许是因为刚开始锻炼的缘故，现在我的身体还是能感到一点酸痛，大家恐怕已经进入了各自的梦中，我把轮椅移动到床边，靠惟有一只左手的力量把身体移到床上。躺在床上的我无论如何让自己放松也无法入眠初中，随机袭来则是一句句我与小于的对话，大约在深夜一两点钟才渐渐进入梦中，三四小时后天蒙蒙亮的时候，第二天早晨的锻炼时间又来临，我起来坐轮椅上移动房间外的栏杆旁边，开始新一天的锻炼。
高三作文 篇9
黑云遮住了我的眼，光明在何处停歇？
穿过长长的隧道，穿越狭小、黑暗、局促和惶恐，你黝黑而惊恐不安的眸子里会企盼些什么？
德国画家伦勃朗因那幅光色变幻、跳跃的《夜巡》成名于百年之后。而当时，正是这幅《夜巡》让他跌入黑夜，不见天日。
伦勃朗的年代流行通俗、刻板、鲜亮和附会。当二十四个夜巡警卫上门找伦勃朗给他们作集体画时，伦勃朗将他们置于黄昏的背景中。正是这一创新激起了千层浪，夜巡警卫对他龇牙咧嘴，市民们对他嗤笑不已，流于世俗的批评家更是双手抱臂，凝视许久，故作深沉的皱眉状。从此，这位正如喷薄朝日的画家就陷入无知的蔑视和冷落。在众叛亲离的后半生中，这位大师一直缄口不言，不管贫困与孤独怎样日日折磨他渐渐老去的身形，他始终握定手中的画笔，在痛苦中挥洒心中遨游于艺术殿堂的欢愉。
伦勃朗用隐忍去冲淡痛苦这杯清咖啡，也许智慧的他早已料定百年后的人们会品出这杯咖啡的香浓。也许他早已知道这种冷漠的痛苦能让人免于滚滚尘市的`污染。痛苦带来了孤寂，而伦勃朗在孤寂中找到了自由和清静。只有这种遗世独立才能沉淀画家伟大的灵魂，才能创造出举世不遇的杰出艺术。
最受孩子们喜爱的安徒生一生被所谓的同代名家指责为智力残障的无用作家。安徒生却狠了命似地让笔杆在手中飞旋。这位孩儿王孤独一生，至死都在期盼着有人来访。但他在痛苦中燃烧，放出了夺目的光彩。
杰出的成就常常在痛苦中孕育。没有黄州的炼狱之行，怎会有苏子瞻浑然天成的“大江东去”？没有官场的冷落挤兑，怎会有李太白豪情喷涌的“黄河之水天上来，奔流到海不复回”？
人生的痛苦实在是一种磨砺，坚持着自己的方式，在痛苦的隧道里向前穿行，终究会见到比入口处更显耀眼的阳光和更见伟岸的海阔天空。
爱因斯坦说：“坚强来自内心。”痛苦的炉火一定会煅烧出通体透明的纯青之剑。
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