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心痛散文
在日常学习、工作和生活中，大家或多或少都接触过散文吧？广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁，与韵文、骈文相对。那么，你知道一篇好的散文要怎么写吗？以下是小编为大家整理的心痛散文，希望对大家有所帮助。
心痛散文1
下班的时候，路过小区的一所小学，天使的身姿，纯净的笑容，童言童语！一个小男生就要伸手去摘下一朵粉色花朵，另一个小女孩不满大叫：“你弄痛她了！”
被一句话轻轻地蛰了一下，在我的心海里炸起了一片波澜。关于“弄痛花朵的”故事我听过几次，但从没有现实听到这般感动、动听！这女孩子的妈妈用什么方法教育了一下这样的懂事孩子啊？
无论父母、老师还是是媒体，他们曾经灌注给我们世界的美好，现在我们又应告诉孩子人心的向善，给他们展现一个美好的憧憬。尽管我们或许真的'欺骗了他们，毕竟我们经历了社会的洗礼，认知了身边或多或少存在些可耻之人。
小孩子都知道花朵有生命，会痛。可是我们呢？
前几天，又见XX城管的人追赶摊主，只是这次更严重！一个18至20岁左右的男孩卖的日志本被踢翻了，男孩脸气得涨红，城管还要动手打人，狠狠地推开男孩；还有隔壁摊贩的东西也被砸了，水果撒了一地，老太婆只能站在原地，无力反抗，看着自己的东西被砸得不堪入目；更有些摊主不顾危险推着车闯红灯，在车来车往的大道横冲直撞；过后城管还步伐轻闲地把撒在地上的东西搬上自己的专用车，不知哪个摊主掉了一个装钱桶也被XX诚管捡了……这场面很无情冷血，尽管对那些执法人员恨得咬牙切齿，但是我们不得不用一个转身的方式离开。
城管打百姓这样的事件被媒体报道批露已屡见不鲜了，可当文字切入现实生活中，让围观者又是怎么样一种气愤心情？小女孩都懂得生命的轻重，而你们怎么可以轻易地对低层次的人施打呢？到底是谁错谁对，是平民还是执法人员？城管为了维持治安、维护社会秩序是的光荣，但方法为什么这样偏激，最终是用暴力解决？谁想做这行整天提心掉胆的生意？每天连后背都要长双眼睛，生怕一不小心自己的“资产”就被砸。穷途末路才经营小本生意，他们不是不想正正式式、安安稳稳找一份工作。但是，现在社会打出的都是“大学生”的文化口号来招工，对于我这个在广州打滚的人来说体会是尤为深刻。试想，连生活都负不起，有经济能力读大学吗？这些更多的人是从极度贫穷的深山走出的。当然贫穷不是理由，能力为上；社会真的太现实了，容不下这样软弱的借口。
现在越来越少人去关注这类事情了，是不是发生太多了人变得麻木了？也许吧。城管打人、人贩子打断婴儿或小孩子的手脚再去讨钱，都不知该信谁了，又有谁来给我们个完美都市？因为之前我对乞丐也富有同情心，也不太赞成摊主用这种谋生行为；可到了后来，事件看多、听多了，有了对比，我变得更加同情他们，生活本来就是不容易的。我更深恶痛绝某些人用正义的身份做不道德的事，一点素质也没有，扬手狂扫、趾高气扬的样子，简直和流氓没什么区别，我真不明白他们怎么会当上城管，良莠不齐，背后隐藏多少丑陋？
可是我和许多市民一样，也是一个为了‘名节保身’的人，只敢怒不敢言。我是一个“惊官之鸟”，当然，我怕官商并不代表我天生是个刁民，我深知一个平民得罪不起官场里任何一个人。但是社会给我施加了压力，同时面对社会上某种极端的行为又让我产生了动力，只是这个动力太小了，我却不敢大声呼吁，唯有寄于笔端。我只是希望有关部门应该采取有效的执法方式，暴力是解决不了问题，只会让矛盾加剧恶化，不希望作为一名文明市民的我真的对政府或有关部门彻底失望，至少现在的我还是坚信认为这世界还是存在着美好。
心痛散文2
今天晚上是老公要值班。中午，正百无聊赖的上网，听到开门声，一看。是老公，只见他满头大汗拎着一份礼物。然后说“情人节快乐”，就转身说要赶忙回去上班了，。我追着问是什么，并给了一个刚好削好皮的苹果，他边吃边走去上班了。
然后我打开礼包一看，是“谭木匠”的梳子。标价“409元”晕，我的天，我一看价钱，心痛脚发软。就一把梳子，和一个蝴蝶样的镜子。就“409元”。不会是真的`是这个价吧。于是，给老公打了个电话，晕......真的是真的是这么贵。
太让我心痛了。真的是太浪费钱了。年年都有的情人节，太不值得买这么贵的东东呀！我这人是一个小玩意，一个小卡片也满足的人。
于是跟老公说了我太心痛了。老公说：“好郁闷。中午觉都不睡，坐了来回一个多小时的车，特地去买的礼物，我却说心痛，他说在我身上买多少钱他都痛快。
唉，我真是有点扫老公兴。我也不想，但是这个礼物确实.....
不是上来晒噢，确实心里很痛那个钱，又不好跟老公再说什么了，。
就是这两样东东，花了我老公的奖金（今年评了嘉奖）500元。现在心里还有点痛。早知前天我就应承他给我买皮衣了。还要值呢。
心痛散文3
泪水不小心布满我的眼睛，内心狠狠地颤动，尝试着把眼睛合起，才发现眼泪已经止不住。忘掉那心中的颤动……呼气吸气，呼气吸气……
人是很脆弱的动物，经不起一丝丝地变化。世间万物，时时在改变着，也许会被那种习惯觉得正常，可是当人存在危在旦夕时，会觉得那么地不寻常，在别人看来正常的事发生在自己的身上时是那么地激动与不安。时间是事情地最好证明！而我也相信事情总会过去的。
我是一个安份的人，也是一个不安份的人，怎么说呢~知足写在我的脸上，一点点的快乐足以让我满足一整天，伤感埋在我的心里，夜半无人的'时候我才把它放出来，当别人留意着我表情时，可我的心已不在此。有时我会想，我快乐吗？我很快就有答案。可有时我会想，我还可以那么快乐吗？有时我会想现状，有时我会想明天，当我现在坐在这里，我该做些什么，当我不能坐在这里，我该做些什么，刚才的颤动是因为……刚才的眼泪是因为……
痛苦着，伤感着，生活着，让我学会长大，学会放弃，学会知足。
心痛散文4
无力心痛
“我已经有男朋友了”，她说的很清楚，似是想说明我有多失败，一年后我满怀信心，以为可以求个完美的结局，可是半年前人家就有男朋友了。
这不是在演电视剧，一年会改变很多东西，当你以为你在坚持一个真理的时候。别人早就换了世界观，说谁错了吗，谁都没错，要错也是自己。
什么叫为人家默默守了一年，那不是扯吗，自己找罪受还要赖别人不成。你有你的坚持，别人有别人的计划，你的坚持里有别人，别人未必要计划到你啊。这没有公不公平，只是一个愿打一个愿挨。
你准备得再多，想的在丰富，别人也不知情，更别谈理解与配合了。待到你寻着时机一股脑倒出来的时候，别人却不可能一股脑的吸收。慢慢的培养半年总比你一年猛灌一次要好吧。
人怎么能做得到，那般豁达，那般无私，除非他毫不在乎了，只有在谈话中保持沉默的一方才可能永远立在主动位。当你从主动位滚下来的时候，你什么都不是，甚至要比一般人承受更多，那也是罪有应得。我不得不承认，在我与两个人的对战中分别扮演了两个截然不同的角色，可最终我是最大的失败者。
想到我做了这些努力，换来的是一句简单的无可原谅，我真佩服她的决绝，她真的说到做到，都说男人是最无情且洒脱的一方，然她就做到了，尽管我一再恳求。一丝机会都没有，她说她怕，她怕她的生活中因为她的一时心软而出现闪失，而我就是这最大的隐患。
不断地反复思考，不断的矛盾折磨，得出的结果依然没有头绪。这种感觉就像深处混沌而不得呼吸，就像宁愿少活几十年也不要这么难受，这种感觉是一种在强大情感面前毫无反抗之力的坐以待毙。
还清楚地记得早上顶着雨到处找伞，路痴到了陌生的地方更显得像陌生人，找不着商店，找不着宾馆。但我清楚地记得我心中有一份希望在，我以为我此行能做些什么，能做到什么。
我甚至淋着有些窃喜，我以为这会获得一些不忍或同情，怜悯也好。事实上不是这样的，苦痛不要特意做给别人看，也许看者看的是笑话，
当我反复拨打同一个号码，得到的.却是同一句标准的回音时，这是心才真正的开始变凉了，当长篇的短信小心的传过去就像砸进无底深渊的时候，当偶尔回复的内容只有一个主题的时候，劝你死心回头好好儿做人。当你会苦求着给一次机会时，迎来的是早知现在当初就不要犯错，错了就没了。
看着宾馆的灯光都足以让我心烦意乱，对称的不够整齐的地板也足以成为发泄的借口。有时自己都觉得可笑，可事实就是心乱了身边的事物就全乱了。
我只能说这简直是要命，这毫无切肤之痛的感觉却是在灼烧最软弱的心脏。，任你平时多么潇洒，也不得不缴械投降。这种折磨，你也许不会死，长久下来你一定会疯。
“错过了就没了”，对于已经犯过错的人就是诅咒。
已经说得很明白，我只有一个最低的小请求。相比于绝情，更像是刻意的报复。
心痛散文5
一不小心，流年将我推入这个残酷的社会，还未感受儿时你的疼爱，已经再也回不到你的怀抱。对于我，“妈妈”是最近距离的温暖，亦是最不可接近的爱；“爸爸”我感受不到一丝一毫的温暖，我从未觉得我自己拥过。或许是习惯了孤独，就连现在走入了社会，我也觉得身边再温暖，可是我的心里永远都是冰冷不可融化的，我不知道自己怎么了，每每写到自己的心情，从来没有开心过，或许只有在我不开心的时候才会想到原来一直陪伴我到最后的出了文字还是文字，身边的人换了一批又一批，留下了他的悲伤，带走了我的纯真。
当我发觉心痛的那一刻，我无法言说，我所能做的只是无限的沉默与孤独。我原以为习惯了就好了，但是我越发觉得这种心痛我习惯不了，我是真的好累，我感觉自己快要崩溃了，或许那一刻除了自己知道还有谁呢。
我没有做对些什么，但是我也没觉得我犯了多么不可饶恕的错误，为什么上天要这么惩罚我。记得昨晚一次偶然的去网吧，让我记起了本不该想起的过去，痛的让我窒息，那段时间我不敢想象我是怎样度过去的，那些回忆永远是我的噩梦，想忘忘不掉，想说无处诉说，想哭却发现自己的眼泪对于别人来说很廉价，除了自己，又有谁真的在乎过自己的感受？没有，或许这样说更决绝一些，但是我真的.觉得很贴切。
如果说付出与回报对任何人来说是正比例的，那么对于我的话就是反比例的。上帝为别人关了一扇门就会开一扇窗，对于我关了门同样也关了窗子，甚至想将我灭口，我不知道我犯了什么错，让这个世界如此记恨我，我不懂，我也不想懂。
染指的流年，心跟不上身的节奏，是不是麻木了就会不痛了？好像逃离这个万恶的社会，好想自己丢下一切，一个人不顾一切地活着，没心没肺地活着，如果做得到是不是就不会这么对不起自己的心？好想对我的心说，对不起，我辜负了你一次又一次的信任，我没有做到让自己开心，更没做到让自己不想那么多，一次又一次的让你痛，真的对不起……可是你能告诉我我该怎么做才能不去伤害你么？我好想忘掉这一切，逃离这一切，是不是这样可以骗过自己？
心痛散文6
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是否应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边……
默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，还要陪你走多远。路的尽头是在哪里，我不知晓，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的.，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我知道你害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。这一刻，我想我们还是需要安静。如我们安静的走在一起，现在则是安静的走开。
不要责怪我的无情，更不要去怨恨我，好吗？一直以来，我们的爱情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，爱情可以是完美的。因为我给了你一个美丽的梦幻，给了你无数的冲动，无数的期望。当我发觉你全心去投入这个梦的时候，我却在极力让自己闪躲。于是，我看到了你无助的眼神，更看到了你的压抑和痛苦！你恨，恨我们的相逢太晚，你恨，恨我的不完美，恨我给了你一个希望，又给了你破碎！我在你面前渐渐变的摸糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住这份无尽的伤痕，可以吗？如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！你在苦痛中挣扎，你在苦痛中放纵着你自己的一切一切。我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”
没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边想起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜里找寻你的身影的时候，才发觉你如空气般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心的伤痕。
再也没有人为我点上一盏心灯，也再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。也只有自己梳理自己的心情，自己为自己整理伤口，用一份安静去面对一切一切的伤痕。梦的确很美，我却总在梦中与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你梦中的人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛油然生起。爱，不能说痛，我只好忍着不说；泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时也早已经是泪流满面。我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何？我只知道，在我的内心的深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂……
心痛散文7
亲爱的老婆婆，不知道是什么时候认识您的，是您那两只可爱的脏兮兮的小狗吸引了我的眼球。于是，每次遇到您，我都会不由自主地走过去，跟您那两只小狗玩。
您那两只小狗真的好可爱，当我轻轻地抚摸它们的额头时，它们欢快地摇着尾巴，尽情地享受着我的爱抚。多么懂事的小狗啊！
您是做什么的？您的家在哪里？我当时一点都不关心，我所关心的只是您那两只小狗。我一直以为您是有家的。直到有一天，我像往常一样去跟您的小狗玩，却发现少了一只小狗。
“您原来不是有两只小狗吗？怎么只剩下一只了？”我问道。
“被人用药毒死了，他们嫌小狗太脏，这些人真是太坏了。”您说话的语气，似乎很平静。
我不由地仔细打量您，发现您脖子上的污垢，这才突然意识到您是没有家的，但我什么都没说，和您仅存的那只小狗玩一会就走开了。
后来，有一天中午，下着小雨，我撑着伞到学校后门去买东西，再一次看到了您。您靠着便利店的`墙坐着，怀里抱着您的小狗，就像抱着您的孩子，您的周围堆放着您捡来的废旧物品。当我走近您时，您微笑着看我。虽然是小雨，但足以淋湿您和您的小狗。我问：“您怎么不打伞？”您摇着头低声说：“我没有雨伞。”于是我留下我的伞走开了。
当雨淋湿我自己的时候，同样也淋湿了我的心，我能为您做些什么呢？我只不过是一个生活不能自立的学生而已。一次次地遇见您，却只能一次次地走开。今天晚上快十一点的时候，我去后门的便利店买东西，又看到了便利店门口的您。看来今晚您要在此过夜了。小狗呢？它正在纸箱子里面安静地睡觉呢。您看到我来了，像见到老朋友一般地对我说：“请你帮我照看一会儿，我去打点水。”我说：“好的，不过要快一点儿，我们宿舍就要关门了。”您果真很快就回来，我只能像往常一样地走开，我回到宿舍的第一件事是洗手，因为我刚刚摸了您那只小狗脏兮兮的毛，当我洗手之时，我的眼泪就要从眼眶流出。
我感叹我的真实，我的虚伪，我的善良，我的自私。而此时，我在温暖的宿舍里，写着关于您和您的小狗的文字，而您却在寒冷的黑夜里瑟瑟发抖。可是，流浪的小狗，你真的让我很心痛。记得上大学一年级的时候，我将一个流浪的小女孩领到宿舍里，遭到了舍友的集体反对。那一天，我哭得很伤心。后来，我知道自己做错了，我的心也渐渐地冷酷起来，我不再理会那些街头乞讨的人，当面对他们伸出的乞讨的手时，我像周围的人一样把头仰得高高，好像没看到他们一样。我的表情渐渐麻木，我的心也渐渐麻木。而今天晚上，我却想要哭泣。我不敢告诉别人，我牵挂着您和您的小狗，我怕他们嘲笑我；我也不敢当着熟人的面抚摸您的小狗，我怕他们嫌我摸过小狗的手太脏。既生活在同一个世界中，又身处不同的世界之中，亲爱的老婆婆，真的很抱歉！
心痛散文8
宝贝，我离开了，永远的离开你了，但是我的心真的好痛好痛，在你做出选择的时候，我就决定要离开你了，我知道离开你我会心痛会难过更会哭泣，在我心里决定要离开你以后我哭了，哭的很伤心很伤心
记得原来你抱着我的时候，我真的好幸福，你问我开心不?快乐不?幸福不?我说我真的好幸福好快乐,感觉真的好好
宝贝，请原凉我的不辞而别，我也有我的苦衷，在我爱上你的时候我是多么的想，你只是我一个人的，但是你不是，你也做不到，在你说不能给我未来的时候，我只能痛心的离开你。
宝贝，在我离开以后你会伤心会难过会哭泣吗？虽决定离开你，但是我还是会像现在这样的爱你，因为爱你的心我已经收不回了
当我想你的时候我会去你空间看看你的相片，看看你的笑脸，看看你开心的时刻，但那些让你开心时候开心的地方永远也不会有我.我只要默默的爱你就好了，当你难过伤心的时候会想到还有个我正在想你吗？我会永远的为你祈祷，让你永远没有伤心没有难过。
宝贝，我离开了，离开了你的世界，但你会让我离开你的心吗？我想会的吧，也许过不了多久，你就会忘了我，忘了深爱你的我，忘了常常想你想得犯傻的我，忘了常问你是不是想我的我。
宝贝,你会忘了我对吧？但是我想我很可能很难再会忘了你，忘了现在这个让我那么深爱的你
宝贝,,当你看到这篇日记的时候你会为我流泪吗？为我曾经那样深爱你流泪吗？此时此刻我是那么的想你，想你抱着我，因为我感觉我好冷。
我只要也只想让你一个人看到我流泪，在我最伤心最难过的时候想到的全是你，你也会有时候想起我吗？想起那个叫你宝贝的`我，想起那个多想让你想起我的我吗？
宝贝，我离开了，我是多么的不想接受这个事实啊！我是那么的爱你，但老天为什么要这样的对我，这样对我的爱，这就是在错误的时间认识正确的你吗？
宝贝,,,我是那么的想和你在一起...想天天叫你起床上班，想让你天天发短信给我，想让你天天抱着我，想让你时时刻刻都在想着我，想让你这一生都是为了我在活着，为了我爱你而活着。
宝贝...我很自私吧，你喜欢这样自私的我吗？我是为了我的爱而自私的，如果有天你也能像我这样自私的爱你而爱我的话那该有多好啊！
宝贝,,,我离开了，但我是多么的不舍..请原谅我这样的爱..原谅我这样爱你的心
别了,我最爱的宝贝......
心痛散文9
当你正在在乎你的男友会不会和他的前女友旧情复燃时，他已经和新欢好上了。而你根本不知道。
每天都在等待他上线，每天都在等待他给你留言，每天都在等待他和你聊天。每天都在想他，每天都怕失去他，每天都想假如自己可以去他所在的城市和他在一起多好，每天的每天都有那么多的希望和期盼。满脑子都是他。
以为他不会离开自己，呵呵，是自己太傻了，是自己太过爱过他了，所以才会痴情的相信他，当分手从他嘴里说出来时，心碎了，不是说好的不离不弃嘛，为什么要离我而去。眼泪在眼里打转，我告诉自己要坚强，我真的放不下他，他现在的.新欢已经和他甜蜜恋爱了，我却在一边看着他们甜蜜。
我不甘心也好心痛，除了眼泪就是心痛，一直以为可以挽留回他，可是他的心都已经给别人了，我怎么挽留的回。为什么，为什么。好好爱一回却被伤的再也不想爱了。
想起他们都想哭，爱情真的是一场梦么？是不是梦醒了人也就走了，茶凉了心也就走了。被伤的的心痛如刀割。那种撕心裂肺的痛几个人能体会到。不知道用什么麻醉自己，又颓废，人都像死了一样，是的心都死了，干干脆脆的也死了。
每天眼泪在眼里打转，每天心痛的要窒息。我从来都不喝酒的，没办法，举酒消愁。破天荒地的喝。
失恋的滋味苦涩，是你的终归是你的，不是你的根本强求不来。心中的伤痕，用什么来抹平呢，爱的死心塌地，却被伤的一败涂地。
心痛散文10
今天在整理以前一个旧衣橱的时候，我突然看到了那件让我心碎的红毛衣。这件红毛衣是我上省会读书的第一年，买给妈妈唯一的生日礼物。而今它又在我的面前出现，无疑是让我的伤口又疼了一次。
大二的第一学期，我遭遇了生命中最严酷的秋季。老妈在我们一家丝毫没有任何准备的情况下，一夜之间就病逝了。
那年对于我应该是个什么样的日子？一片灰蒙，欲雨不雨，灰暗沉闷，只是一心凄凉，丝丝凉意腐蚀着我的灵魂。每天醉生梦死没有生气地活着，如此一天天颓废，犹如跌落万丈深渊。漆黑、无助、伤感充斥着我。
突然想起一句话：历史一共就两页，一页沧海一页桑田。眼前漂浮着昨天的影像，远处大山红彤彤如血一样峥嵘的枫叶，让我深深想起那年，妈妈就是穿着我给她买的这件红毛衣走的。深深记得老妈生前，我送她毛衣一刻她对我说过的话：人家都说养儿子是肉包子，等养大了迟早一天会被儿媳妇把肉包子叼走的，而养闺女才是妈妈这辈子真正贴心的小棉袄。所以，我这辈子就指着我闺女了！我要穿一辈子我闺女给我买的红毛衣。当时我还幸福地拥着我的老妈说：老妈，您尽管放心。我一定不辜负您的期望，做您一辈子的小棉袄！想着那年我和老妈的对话，怀里抱着红毛衣，我心碎欲绝。我和老妈的那年的保证我做到了吗？我怎么能够忘记三年前老妈在弥留之际，在秋风瑟瑟的八月，离开我的情景呢？
八月的秋，应该是丰润的，也是淡雅完美的，而对于我却是残缺不齐的。矗立在秋的深处，采撷她的美，念着我的伤，深切感知生命的脆弱。
当树叶一片、两片从树上轻轻滑落，我仿佛感知到了它落地一刻的疼。那年，哥哥在电报中告之：母病危请速归！我几乎崩溃了。当我风尘仆仆坐夜车火速赶回承德时，真的是已经太晚，太迟了。
半掩的病房门，白色的墙壁，清冷的无影灯病房里是鸦雀无声的。母亲此刻正直挺挺躺在病床上，目不斜视地望着门外，一双大大无神的双眼满是期盼。惟有那件我买的红毛衣，是那样鲜红穿在母亲的身上。父亲告诉我说：是母亲执意让父亲特意赶回家中取来给她穿在身上，她要穿着它等她的女儿回来，她要带着女儿的最后的爱离开这个世界。因为，她至死都相信她的女儿是爱她的！即使暂时和女儿有了矛盾也没关系，因为，她始终相信她的闺女就是她贴心的小棉袄！她在生命垂危之际，需要她的小棉袄取暖之时，她的小棉袄怎么会对她舍弃到不管不顾？怎么会因为母女之间一时赌气，而不回来看她最后一眼呢？
人的生命为何是如此的脆弱，没有预感没有预知已经到了生命尽头。有时候我甚至会想，人要是总是没有病痛，亲人之间没有误解，人生没有苦难地活着该有多好！可是结果呢？
下雪了，静静的，没有风。雪花一片一片悄无声息地落下来，天地之间全被这无生命的精灵充盈了。
深深记得我见到老妈最后一面的情景，内疚、伤感、心痛各种情感交织我的内心。在那一刻，我才真正明白了亲情的重要！我匍匐在老妈床头，一连气地哭喊着说：妈！我回来了。我听您的话，您就原谅您的女儿吧！可是我的哭喊却显得是那样苍白无力。当医院走廊里的旧式座钟敲响十二下的时候，母亲见到我最后一刻，苍白的脸上还是露出了舒心的笑容。但她已经不能说话，当我的眼泪和母亲的眼泪同时落下时，母亲用手比划着拍着毛衣口袋。我颤抖着双手伸入口袋，摸出来竟是一张100元钱和一个叠着四方的纸条。母亲这时候紧紧攥着我的手松开了，永远地离开了她的小棉袄。那一刻我晕了过去
当我醒来时，哥哥和父亲已为母亲换好了衣服。妈妈身上的红毛衣不见了，换成了让人心寒的兰色的上衣、兰色的裤子，还有那兰色的帽子。清一色的兰色与病房的雪白形成了鲜明的对比，让我感到万箭穿心的痛。当帮忙的人们把一块红布要盖到我妈妈身上时，我疯了似的拔掉输液针头扑倒在母亲的身上。朋友们拽着我告诉我：叶子呀！千万不要把眼泪落在母亲的身上，这样的话，你的母亲会走得不甘心的。我突然有了要随母亲而去的念头，我向门外拼命冲去，眼疾手快的哥哥一把抱住。他哭着对我说：叶子，妈妈已经去了这是事实，你如果希望妈妈走的安心，你一定要振作！这样咱们的妈妈才能安息。妈妈给你留的纸条你看过了吗？纸条？我手里妈妈递给我的`纸条呢？我急速打开了纸条：闺女，我知道我的时间已经不多了，我的小棉袄。我走后你不要太难过！你一定要好好活出样子，这100块钱是今年过年我准备给你的压岁钱你却没有回家看我，我一直都把它放在兜里，等着你回来我要亲自交给你。你买的红毛衣我很喜欢。叶子，妈妈多么希望我能一直陪着你，每年生日都能穿上你给我买的红毛衣，等我老了那天，你为我养老送终，可是我知道我已经等不到那天了
往事历历在目，心中很痛，很难受，鼻子突然也变得一阵酸楚的痛。一滴泪，一滴不经过流淌就悄悄地夺眶而出的泪，重重地砸在地上，顷刻间泪如雨一样纷纷洒下。一阵寒风吹来，吹乱了我长长的秀发，却又好像理清了我凌乱的思绪。抬头望着慢慢变冷，慢慢变大的风吹动着眼前那枯树，那些叶子所剩下无几，树叶正一片片飘落
深秋，其实，我害怕深秋。因为深秋过后就是寒冷的冬季。冬天是冷酷无情的，特别是没有妈妈的日子，可想而知那年的冬天是何等的冰冷。那年的冬天，不但剥夺了爱我的人给我的温暖，更剥夺了一些生灵带给我的一些念想。
妈妈走了，走得是那样匆忙，连等一天血浆蛋白的机会她都没等。记得那天是个下雪的周末，雪花飘舞着，让外面的世界变得一片洁白。医生过后对我们全家人说过的话历历在目：如果病人能早些天送来，能挺过这么一个晚上，明天能输上血浆蛋白或许能救为什么老天对老妈那么苛刻不公平？命悬一线时刻，自己最爱的闺女却不在自己的身边。为什么老妈会赶上那天是个周末呢？
我买的红毛衣，老妈走的时候，老爸遵从老妈的遗言没有一并放入火化炉里。老妈对老爸说：我闺女给我买的红毛衣，我生前都没舍得穿过几次。我走了千万不能给烧了，留给我闺女吧。她想我了还有个念想，实在太想我了，就让她抱抱毛衣吧。因为我闺女毕竟只有二十岁呀！
满二十岁那年，我失去了最亲的妈妈！我的心里有了一道深深无法痊愈的疤痕。
人的生命难道真的只有一次吗？既然人的生命只有一次，为什么在自己拥有时，不知道好好去呵护。而在失去时再去苦苦地追忆、反思、后悔呢？这些徒劳的想念能换来亲人的复活吗？每个节日的纸钱相送，每个年节的供品哀悼，故去的人她真的能感知到吗？我每天都是这样反复地问着自己。
心痛散文11
喂
喂 是我,我们还能在一起吗,
你有车吗
没有
有房子么
也没有那你有多少存款呢
没多少,你不是都知道么我都投资了
那赚了多少呢
还没有见到回头钱
你什么都没有我们怎么在一起啊
我爱你我一定会给你幸福的
算了吧你 你要车没有 要钱没有 要什么没什么 我怎么跟你走下去啊
可是你别忘了 我 有理想有抱负 我一定出人头地给你幸福的
那你什么时候挣到一百万再说吧
五年后
哟 是你呀吖 怎么样 挣到钱啦
没有
辛亏当初我没和你在一起
我老公在哪上班你知道吗
一个月挣多少钱你知道吗
他在中国聊聊东薇集团
怎么样吓到你了吧
他叫什么呀
你干什么呀
没事，我也在那上班 只不过我是个底层
噢 你想巴结他呀 行 我告诉你 他叫付东是个什么经理
喔 那我知道了
喂 公司里有个叫付东的吗？
我希望他的一切特权全部收回
我希望看到他一无所有
我没有挣到钱 因为我有钱
我没有楼房 因为我住的是别墅
我没有车 因为我只坐车
我是个低层 但是你别忘了 那只是曾经
人不死 终会出头
是 我们当初什么都没有 可是我们也想要一个家
想要拥挤自己爱的人 这样有错吗
难道在我们年轻的时候没有钱就没有爱情吗
姑娘们我想问问你 我们当初在一起是有爱情的存在
是 我们男人的家里不富裕
但是我会让你跟我过一辈子苦日子吗
不会 我有双手我会努力
为什么不能给我们这些奋斗中的男孩一个机会呢
姑娘们我知道 你是一个完美的女孩
你有着相貌如花的面貌
你有着青春 你想让自己过好日子
我能理解 可是我们之间
当初是有爱情的.存在有感情的存在
你把我们当初的爱情变成了物质进行了交换
这样做对吗
姑娘们 请你们问问您父亲当初什么都有吗
而你母亲又为何和他在一起？是因为她爱他
现在过的日子不也很好吗
你问问您的母亲 她们不感觉幸福吗
两个人相扶到老看到自己的女儿出嫁这样太好了
请你们相信我们给我们一个机会
我们男人会还给你一个想不到的未来
是 在这社会中有很多人都说男人是骗子
那我告诉你 你说对了
好男人就都是骗子
因为男人永远都是打掉牙咽下去
再回头对你傻笑说 一点都不疼
在外面不管受多大委屈
进家门之前都会调整下自己情绪
给家人一张开心的笑脸
当男人说有点累 那你告诉我
他一定是非常的累了
所以 当你看到你心爱的男人下班回家后
有些疲惫的时候 请炒一盘他最爱吃的菜
拿出酒杯陪她喝上几喉
把手中的遥控器交给他
陪他一起看看球赛 这些对于一个男人来说
已足够幸福 男人 肩上扛的是家庭
嘴里叼的是自己 而我们手中拉着的孩子
是我们每个人的未来
那在今天天佑同样也会告诉男人
有很多男人在这社会中抱怨
啊 为什么呀 我给我自己的女人花了好多好多的钱
买了很多很多物质上的东西
为什么我什么都没获来
每天还是无理取闹的去缠着去我打扰我
朋友你可能作为一个男人感觉女人没有还给你什么
但是你永远记住
女人还给你的是一颗心
一颗能从你陪你从年轻到老的心
一颗心里只能装一个人的心
而你对他 他对你 这一切只原于一个字
那就是爱 女人这一辈子最值钱的就是青春
而在这个社会当中 有很多女人把青春化成了等待
等待着心中的某一个男人
所以 男人我们刚开始什么都没有
没有什么值得被瞧不起的 因为我们还很年轻
但是你身边的那个女人依然愿意陪着你愿意跟着你
但是男人 你不要那这个借口
当作你颓废的条件
一个真正的男人是不会苦到自己身边的那个女人的
女人 天生就应该过上公主般的生活
心痛散文12
那天你离去
连头也没回
曾经的骨肉相连
瞬间的无影无踪
想得到有一天
你会被家牵绊
想得到的种种
可是为什么
只有我知道
心隐隐作痛
但不知说该什么
也不知该做什么
把一切交给时间
也许前生的宿命
让我们原来如此
最终也真的如此
顿生感觉
无法欺骗
唯有自己
有一种爱
无能为力
想那
一场雨中
我被移弃
但在一支笔中我
画出快乐的形状
时间证明了一切
你又回来了
仍是在那场雨中
仿佛一切都没变
可是
我又能说些什么
我又能做些什么
我又该做些什么
曾经紧紧的'相依
毫无依恋的离开
曾以为不能接受
你的无情的离开
可就是如此滑稽
你回来了
每每就在我真的遗忘
你回来了
这次真的
原来不是无法接受
原来不是无法遗忘
只是没有遇到
可以的一个人
当我真的遇到
你却真回来了
即使在雨中
也找不到了
当初被移弃的悲伤
心痛也能勇敢面对
我心已高飞
展翅
曾经的心痛早已消失
剩下的只有快乐遨游
摆尾
心痛散文13
我和她相识于十四岁那年，那时候的我还处于青春的懵懂期，并没有看到她的风采，那时候只顾着和一群“狐朋狗友”们一起无知的玩闹。
时间如白驹过隙，转眼初中毕业，我们也因为各自的学业，各奔东西，在高中，情窦初开的我，也尝试着去追寻了一段并没有结果的爱情，在种种失落汇集于怀时，她的身影又出现在了我的`眼中，是她陪我走过了那段情绪低落的岁月，隔三差五的陪我聊天，也正是在那段时间我逐渐的发现的她的美好。
有时候想，或许是因为第一次初尝爱情，却落得无疾而终，内心的空虚急需得到填补而产生的一种错觉，可它毕竟已经产生了，而且在我的内心中生根发芽，逐渐的长成了参天大树，当我现在想去铲除它的时候发现它的根系已经看不到尽头。
大学，让我知道了对待爱情应该勇敢的放手去追逐，而结果却又再次使我变得伤痕累累，只不过比前一次的无疾而终好点，毕竟还经历了那片刻的幸福。
如今一再告诉自己，过去的已成过眼云烟，不要再去留恋。可是，这又好像在给自己心里暗示--她很重要！以至于如今很难从中脱身而出，而是自己变得狼狈不堪。
前行的路不知究竟在何方，也不知道事情的发展轨迹究竟是什么，唯一知道的是，我还在坚持，虽然自己也不知道这坚持还能持续多久，这坚持究竟能换来什么，但这莫须有的信念却给我很大的激励，让我更加坚定的去迈出前行的步伐，这也未尝不是一件值得庆幸的事！
这段短暂的感情教会了我一些道理，有些事，不必过份的去追求完美的结果，也去没有结果对你来说更好。它会激励你不断的去追寻你想得到的结果，从而不断完善自我，让自己变得更加的完美。
啰嗦了一堆，也不知道究竟自己想说些什么，可能仅仅只是对于过去的这份感情的一种缅怀，但过去终究已成为过去，它已经成为既定的事实而无法改变，我现在所能力所能及的就只有活在当下！过好当下！再见过去！
心痛散文14
有没有人曾告诉你，你是我最在意的情绪，你的一言一笑一直深深的牵绊着我的心情，忽来的阴霾也是因为你。装成无所谓的样子说随缘，心却埋下了更深的痛。
有没有人曾告诉你，你是我最痛苦的抉择，不爱你也难，再爱你也难。
有没有人曾告诉你，你是我最遥远的距离，明明人在身旁，偏偏读懂了你的苦恼，让人陷入了更深的懊丧。
我踏着时间的印痕一路走下去，过了漫长的心伤，迎来了阵阵的春意，过了深深的夜，看见了浅浅的曙光。
你的裙带飘过，我以为那是我守候已久的幸福就要开始
你的笑容撩过我的心情引来的波澜，我以为那是新的人生将来重启它友善的一面
你的眼神荡漾着我的丝丝笑意为你，我以为我熬过了这下雪的季节里就不会再寒冷
有没有谁可以来告诉我，我是该放手让你远离还是该把你挽留
有没有人可以来点化我，我是该再为你沦落和伤心还是该放自己一条生路
太惨忍的话还是说不出口，你的泪滴滴哒哒的下，落在我的心里，打湿了空气，连带着我的眼也有了雾气茫茫在不知所措。一句话可以撕开多深的牵连，让我们变的比陌生人还遥远。
有时候真话真的太尖锐，只能说着谎话。我说我一定要好好爱你直到永远，心里却在质疑这份爱能有多长久。你问我，“我们的爱有没有明天”对明天我们都没有把握。风中摇曳的蜡烛也在闪烁着它的不确定，不知它何时就要熄了。
你悠悠的眼眺望着窗外的夜空，说：“你记住了，天上那颗最亮的`星在明天的晨曦中也能看得到，它的名字就是启明星，你就是我心里那颗最亮的星，我会彻夜不能眠的思念为你，我会给你最殷勤的祝愿，不管我们这一生能否在一起。”
我本想一个人离开，可是总是这样把身影带离了你的身边，却把心留在了你的身上。最初的爱越像火焰，最后越会被风吹灭。
假如时光倒流，我能做什么？是不是要把没有说出口的话统统告诉你，就可以止住你因我的心碎。僻壤中没有故土，你的现在多了一个我，却在面对现实有了懦弱，你的多情向来是我最大的敬仰，如今却如刀割般划在我的心扉；你的善良向来是我最大的信服，如今却如利剑般划开了我的躯壳。
相爱时难别亦难，爱一个人好难，想要离开你爱的人是更加的难。假如我不放手，你多年以后是会怪我现在的太执着而不为你体谅，还是会感动我现在的痴心因了你才有的疯狂。手心里紧紧握着你给我最后的一句“爱你是我一直在做的事情”，揉碎了自己却还是舍不得让你看到我的徘徊和不安。
路有没有尽头，心还有期翼，朋友都在说我一定要很幸福，我辜负了所有人只因爱上一个原本就不应该爱上的人，生命的代价不能只是牺牲这个名词，我的爱还在依然的灼热燃烧。沙漠里的玫瑰花开得悄然无息，只需一点甘露即可重现鲜艳的美丽，我的心还是滑落着你当年的俏模样在嬉戏着我现在少有的酒醉。
想假如那是最空虚的痛，一个人要看过多少次有关爱的凋谢，才会甘心在孤独里冬眠
昨天的故事还在轮回中，我最害怕的失去不知会不会重蹈覆辙。只有无力的寂寞才会让人这样的想了这么多的假如，离去的脚步总是太沉重。
生亦何欢，死又何惧，当人生总是这样的让事实不敢说话，我们都是在谁人手中的棋子，路太茫长，人还是孤零一个，活得还是有点失去了动力，无助的人有点像风中的叶子在随风飞……
心痛散文15
终于还是和你说了我最不想说的那句话了。
因为那天的事把你惹火後你说以後不要在和你说话，我的心真的就碎了，我试图想要得到你的原谅，可是不可能了。你真的生气了，而且可能永远都不会原谅我。
当初是因为你，我才想马上回来这儿的，也是因为你才鼓起勇气回学校申请回来读书的。就因为这些还被父母骂了一顿。 原来这一切的一切只不过是自己的一厢情愿罢了，你根本就体会不到。
自己等了那么久终于等到了你说给我个机会，没想到这机会来的慢去的是如此之快。
可能真的是我们有缘无份吧！
但是到自己说要放手的时候心真的好痛。不想放手却不得不放。
因为那天的事你不想在理我了，我怎么求你的`原谅你都不理我。也许你后悔当初说要给我个机会了，只不过没说出来，现在好了，我替你说了，你也不用在烦了。
我也知道那天对你造成了很大的困扰，是我说再多的对不起你都不会原谅我的。但是我还是想和你说真的很抱歉，对不起。
最后我想告诉你的是：“对不起，我爱你”。
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