经典散文

时间：2024-07-26 08:42:43 散文我要投稿

[通用]经典散文

　　在平平淡淡的日常中，说起散文，大家肯定都不陌生吧？散文对作者主观感情的要求是所有文体中仅次于诗歌的。你知道写散文要注意哪些问题吗？以下是小编为大家整理的经典散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

[通用]经典散文

经典散文1

　　睡眼惺忪的我看一眼同样睡意朦胧的城市

　　拖着沉重的步子又开始了我一天的生活

　　闭着眼睛挤牙膏接水漱口

　　用温水打湿自己的脸庞

　　甩甩头清醒了

　　渐渐明朗的城市变得喧嚣

　　公交车站的等待上车的人变得拥挤起来

　　一个穿着时髦的女士

　　嘴里啃着一个包子

　　手里拿着一杯还剩大半的豆浆

　　对着公交车行驶的方向张望

　　上班的路程总是漫长而辗转的

　　道路拥挤不堪

　　司机大声咒骂旁边的车主抢道

　　没上车的乘客抱怨赶不上这趟车

　　自己的全勤奖又没了

　　上车的`乘客抱怨

　　不要再挤了上不了了

　　公交车走走停停

　　乘客上上下下

　　每个人起点不同

　　终点不同

　　但是总能在路途中遇上

　　然后一起行走一段一样的路途

　　尽管只是低头看手机

　　到了自己的目的地

　　头也不回的下了车

　　呼~

　　看着打卡机上的时间

　　终于松了一口气

　　缓步走到自己的办公桌前

　　接上一杯热水

　　在冒着热气的茶水中我开始了一天的工作

经典散文2

　　冬至来临，按气候，已经进入隆冬季节，冰天雪地，银装素裹。从地理上说，太阳正在南回归线上，北半球昼最短夜最长，日照最少，严寒真正来临。

　　清明扫墓祭祖是中华民族的传统习俗，不管是南国还是塞北，每到清明时节，离家的游子，无论身在何处，总是要赶回老家给祖先扫墓祭祀，

　　我的家乡称清明扫墓为“挂青”，这个词的词意实在表达的非常准确。江南三月，草长莺飞，满目青山，郁郁葱葱，“青”是那个季节的主色调，人们选择这个时节给祖上扫一扫墓，挂一串草纸，挽一缕青棵，培几掀新土，植几株小树，炆两柱香，祭祀祖上，根之所在，理之所该。

　　殊不知，我的家乡还有另一个习俗“挂冬”。所谓“挂冬”原意和“挂青”意思一致，也是祭祖扫墓的一个习俗。 “挂冬”主要程序是将墓葬周边的芜杂草木砍去，墓土上的杂草铲除，培上新土，称之为“盖被子”，然后烧纸炆香放爆竹，是按照人间习惯再一次缅怀逝去的祖先。情理上，寒冬来临，人间已经盖上厚被子，用上取暖器，自然而然就会想到，远在天堂的祖先是否安好？寒冬季节被褥是否暖和？其实从另一个角度讲，墓葬一年来在山岗上风吹雨打，水土流失，冬季干旱，将墓葬整理修复也是最好季节。

　　清明有假一天，冬至却因为是小区域习俗不能放假。

　　如果正赶上休息日，我是雷打不动要回家乡给父母双亲“挂冬”，如果不赶巧，只好择日而行。好在习俗规定“挂冬挂到年”，意思是说“挂冬”可以一直挂到过年前，并不妨碍培土盖被思念父母的一腔情怀。

　　我的父母双亲是彻彻底底的农民，按父母的说法是“祖宗八代”都是没有出过大山的农民。父母大字不识一个，旧时从小的娃娃亲，确切地说母亲是童养媳，但他们相濡以沫，风雨同舟，养育了五个子女。五个子女长大成人后，他们来不及享受清福，便撒手人寰，静静地睡在山岗。

　　父亲一生苦难磨砺，一生坚韧坚强。从记事起，从母亲断断续续的念叨里，父亲的形象在我心里渐渐的就成了一座伟岸的丰碑。母亲说，父亲年轻时很帅气，也很活跃。据说武术功力很高，三五个人根本近不了他的身，棍术飞舞起来到了水都泼不进的地步。那时农村传统文化活跃，父亲是舞狮的掌头人，狮头重有70－80斤，狮头舞动起来，没有一定的体力和功力，是难以完成的。父亲舞狮应该达到了一定的水平，50年代参加全县农村文化汇演获奖，得到了县长的亲自接见，后来又说县采茶剧团在一次选调武生时，父亲是人选之一，可是被爷爷拒绝了。

　　我出生时父亲已经残疾，没有亲眼看过他的武功，也没有看过他舞狮，只见过挂在墙上笨重的狮头。那些传奇说法或许有些夸张，也许在母亲眼里原本就是如此，我也没有必要去寻根究底。但父亲身体素质极好，从他受伤自救及他去世前的坚强，我由衷叹服他过硬的身体素质和坚强的毅力。

　　父亲是在一次狩猎中受伤致残的。60年代那时森林茂密，野生动物很多，狩猎是那个时代增加肉食的有效途径。父亲是狩猎高手，獐子，野猪是主要猎物。可是在一次深山狩猎时，枪管爆裂了，把整个左手皮和肉全部掀开掀掉，血流如注。父亲说，当时唯一的想法就是求生，一路狂奔，尽量往有人迹的地方跑，希望被人发现。父亲狂奔近10里路后，终因流血过多体力不支，倒在一条小路旁。

　　小路是求生的唯一希望，大约一天后，父亲终于被人发现了。那人摸摸父亲还有气息，就把父亲背出大山。简单救治后，不得已只有送往县医院。从小山村中转到县医院，以当时的交通条件，又是近一天过去，到县医院后，受伤的左手已经坏死，只有截肢了。医生说，没有极棒的身体素质，早就没命了。

　　我出生以后，父亲只有一只右手。伟大的父亲用一只手，撑起了这个家，养育了我们五兄妹。父亲一只手可以犁田，耙田，可以劈柴，农活基本不受影响。亲眼见过，一箩筐晒干吹净的'谷子，至少有80斤，父亲一只手轻松提上二楼。

　　父亲是文盲，可是在我上小学的时候，他突然考了我一个字发音“zuo”，我说是“作”吗，父亲摇摇头，说是“做”。这就是我一生享用不尽的人生教诲。到现在我越来越理解，也越来越明白这两字的区别了。“作”不是“做作”吗，用现在的话说，“不作死就不会死”。而“做”，就是做人，做事，人是做出来的，事情也是做出来的，做事累不死人，人只会被气死。

　　父亲对我要求很高，期望也很高。在部队的时候，每次回家，父亲问的一定是“入党了吗？”

　　“什么时候开车来见我？”这就是一个父亲对儿子全部的心思。年轻时我感到莫名的压力，也是奋斗不息的动力。当我把在部队入党的消息告诉父亲时，他第一次和我对樽而醉。当我开车来见他时，他却静静地躺在山岗上。每次扫墓，我都齐齐地跪在墓前，轻轻地呼喊父亲“爸，我开车来见您来了”，虽然我泪眼婆娑，但我分明看见父亲颔首微笑。

　　“慈母手中线，游子身上衣。”慈母的形象在我的心中永远是伟大的，想起母亲我就止不住泪水涟涟。母亲是童养媳，说是八岁就要给全家洗衣做饭，她用一生的操劳，一生无怨无悔地付出，维持了这个家，撑起了这个家。

　　母亲非常娇小，不足150厘米的个头，90斤体重，赢弱廋小，一阵风都可以把她刮倒。父亲残疾的头几年，还不能正常干农活，母亲偿尽了人间苦难，硬是用娇小的身躯养活了这个家。那时我还没有出生，听哥哥姐姐们说，母亲在生产队里干大男人一样的农活，担不动一担谷子，就分两次担，要比别人多跑一次，却挣男人一半的工分。有一次母亲在铲田埂时，晕倒在田里，大哥大姐把母亲抬回家时，才发现母亲膝盖处长了一个巨大的脓疮，母亲苏醒后，母亲、大哥、大姐三人抱在一起哭成一团。由于超强的体力劳动，母亲原本娇小的身躯又驼了三分，显得十分的矮小。但是在我们子女看来，那是我们坚强的依靠，那是我们温暖的港湾，一个谁也不能比拟的伟岸的，丰满的母亲形象。

　　母亲大约是很溺爱我的，从记事起，母亲就喜欢带我到墟镇去。老家的门口有一条小溪，过小溪有一座木板栈桥，没有固定的踏板踩上去叮咚作响，如果踩到边上踩偏了，还会掉到小溪里去。所以每次母亲牵着我的小手过河时，总是要说“过河哟，踏板哟，掉到河里不管哟”，我总是紧紧地抱住母亲的大腿，亦步亦趋，小小心心过了河去，如一只小鸡躲在母亲的翅羽下，惊奇地探望外界的一切。

　　老家到乡里墟镇有5－6华里，因为第一走出大山，第一次到大地方“见世面”，我兴奋异常，一路小跑，可是毕竟年幼，没多久就累得走不动了。在想要母亲背一段时，母亲说如果要背，下次就不带你来了。为了下次还能出来，我只好硬着头皮，一路跟着母亲走完了全程。

　　那时还是计划经济，墟镇最繁华的地方就是供销社了，供销社柜台里虽然不如现时商品品种繁多，但在我看来，那已经算得上是琳琅满目了。站在糖果柜台前，我踟蹰难行，母亲看出了我的馋相，花了一毛钱买了十粒糖果，这是我人生记忆最深刻的一次巨大财富。如此巨额财富，我不舍得一次狼吞虎咽，珍惜的如金子，一粒糖果剥开，用嘴舔舔，然后又用纸包起来，想吃的时候再舔一舔，就这样十颗糖果我居然吃了好几个月，同时也孩提伴里一种无限炫耀的资本。那十颗糖粒虽然少，但在我看来永远是那么的甜密，那么地幸福，一生都难以忘怀。

　　买了糖，解了馋，母亲就问：“以后还想吃吗？”我点点头。母亲又说：“那就好好读书，读好了书就有糖吃，还可以站在柜台里去卖糖。”多么诱人的目标，多么宏伟的计划，母亲的话深深地烙在我心里，这些年来，我走过很多地方，走出了小山，走进了大学，在外漂泊一生，当过兵，到县里，到市里，每一步或许喜悦，或许坎坷，但有糖吃，到柜台里去卖糖，这简单而朴素的“理想”永远是铭刻在童年心里，是时刻激励我人生奋斗的动力。

　　人生漂泊，我四海为家。当我转业安定下来时，那是一个寒冷的冬季晚上，突然一个电话打到我的单位，母亲中风瘫痪了。这个消息如一声闷雷我一时不知所措，那时还没有小车，只能叫街头三轮车高价前往。三轮车说太远，车子安全有问题，我顾不了这么多，只好再次加价，冒着寒冷，冒着坎坷泥泞的乡间小路，一路颠簸几十公里几个小时终于回到了家。下了三轮车，我就冲一样的往家跑，还没到小桥头，我就高喊：“妈，我回来了。”跑到母亲的床前，我疯了一样地扑向母亲，母亲虽然中风瘫痪了，口语含糊不清，却依然伸出那只还能动的温暖的手摸着我的头。那一刻，我一个三十多岁的大男人，哭得如孩儿一般。

　　对于母亲，我悔，悔在我明明知道母亲有高血压，没有守在母亲身边叮嘱她按时吃降压药；我愧，愧在我因为交通不便没有及时将母亲送到医院救治；我恨，恨自己无能，自己小家还在没有安定，没有房子也没能力将母亲养在身边；我怨，怨黑白无常太无情，母亲苦难一生，还来不及享受子女的幸福，就早早瘫痪在床，两年后撒手人寰。

　　每年的清明、冬至两季，来到父母墓前，我总是齐刷刷地跪在墓前，泪水如断线的珠儿，滴湿了衣裳，滴湿了黄土。“子欲养亲不待”是如何的痛彻心扉，每到离开，我总是三步一徘徊，五步一回头，回望伫立在山岗上两座墓碑，泪流满面。

　　今年的冬至刚好是星期一，远离老家的我，虽然时时挂念冬至培土“盖被”，但终因路途遥远，年底工作忙，只好改期。但我的心永远牵在那里，那里是生我养我的故土，那里有我的父母双亲。

经典散文3

　　为什么一定要到遍体鳞伤，才无奈放手？

　　文字在键盘的敲打声之中，忽然就杳无影踪。跳跃的思绪如短裂的玻璃，散了一地，那些过去终于不复存在，剩下一个我在听[你从什么时候不再爱我]。窗外寒夜冰，一片黑暗。我毫无睡意，带着满溢的伤痛，在敲打文字之中静静等待睡意袭来。

　　面对空白的过去，此刻思绪分外宁静，除了一份想念犹存，她已睡觉，在另外一座城市里。Q上已经没有那个熟悉的名字，在黑名单上几进几出，我知道，这一次将是永远。当真的心碎至绝望的时候，才明白悬崖边的跳舞，最终付出的是血的代价，于是，我用红色染红这爱的坟墓，用眼泪淹没这个爱情神话。用失眠悼念这份死去的爱情，还有她那颗孤单的心，她告诉我依然是孤单的。

　　其实爱情让彼此都孤单，我也是，守着这份孤单却如此甘愿。只是心在小心翼翼的和自己对话，有些孤单可以等到尽头，而有些却像是遥遥无期，有些更是不值得。那么深的爱，那么深的恨，那么伤的悲，爱情原来让一个女子笑嫣如花，也可以让她在忧伤里沉沦。我知道结局是早已注定的，我流泪，只是眼神中常常被风吹进沙子。

　　不由自主的将手心紧贴着忧伤的脸庞，冰冷的泪珠如水般任思绪传递给满是伤痕的心脏。我细细地寻觅天堂地狱之间的距离，有人说天堂和地狱的距离只是咫尺之遥。对我来说天堂与地狱只是那一步的距离，一念之差让我陷入万劫不复，坠落深渊。

　　想起删除前回顾着自己的日记，那些破碎的文字就如同散落的音符，凌乱，无章，那些只是被我记下的隐隐作痛的日子。就像易碎的瓶装情感被当作皮球从高空抛下，在脱离了可以掌控的手心，那砰然碎地的声音会划破了美丽的记忆。惊醒了噩梦，从此现实中的爱在我面前变的苍白，就像美女揭去面纱后无法再让人为之痴狂。现实是最残忍的，可我还是那么勇敢的在现实和网络之间选择，可是你呢。

　　我已经不想说我心中有多痛，又多尴尬，我只是开始沉默，可这样的沉默你还是没有放弃伤害我。你的残忍，我的骄傲，在一次次文字对持中，让彼此的心再也感受不到一丝丝的爱意，眼神中已经没有了依恋，毁灭性的放手成了最后的选择。

　　一场本该或许是惊天动地的神话爱情故事最后演绎成了痛苦，麻木的心已经没有了惊醒的时辰。也许是我太累，也许是泪水伤了眼，朦胧中我无法睁开辛酸的双眼。心就像被抽去了什么似的变的空荡荡的，心情在一瞬间变得沉重。

　　深深叹口气，曾经以为，窗外的阳光，只需一点照耀，我便会幸福许久、曾经也以为，等待的幸福，只需得到一点，我便会温暖许久，可是每一次我都以为，自己已走到悲伤的尽头，幸福都快落在我的指尖，每一次我都以为所有的等待，终会换来那一个微笑，却不知幸福为何总是与我擦肩而过。我听到了自己轻轻地叹息，最后撤退的总是自己的一声轻叹。问自己；为什么一定要到遍体鳞伤，才无奈放手？

　　时光医好了我的伤，却没教会我遗忘

　　从没想过，会如此痴迷一个人，就像从没想过，会遇到这个人。——因你，而起。

　　不是不再心疼，只是这城没有那人，于是关于我们，慢慢变成传闻。

　　不是不敢追问，只是这伤还有疤痕，于是所谓缘分，由爱变成了恨。

　　不是不想去等，只是你我早已陌生，于是种种前尘，依旧那般心疼。

　　有人说：这一世，寻寻觅觅，无非是为了在对的时间和一个对的人相遇，之后无论风雨，无论悲喜，都能携手与共不离不弃。

　　有人说：上辈子，也许我们错过了彼此，今生才会如此珍惜，每一天的相依，纵然时间老去，纵然分隔两地，也无法阻止。

　　有人说：错过了花期，只能收获一场叹息，可，我想我能给予你，不该只是附庸你的美丽，而是点燃自己，照亮你。

　　有人说：最后的放弃，是为了成全最初的坚持，既然我不是你的故事的结局，我还你崭新的开始。

　　这个说的人是我，而那个听的人已不是你。

　　在爱与恨之间，我开始忘记曾经缠绵。你转身不见，天涯已远，抛却最初的惊艳和最后的决绝。大雪漫天，我站在风里泪已模糊了双眼。

　　所有的悲欢，都因离合而起。我从过去，走到这里，用经年的光阴。而有些事情，不曾想起，也不会忘记，一如你。凝望到遗忘，是一段长长的距离，我在繁花似锦里看见，你最初的样子。

　　那些开在枝头的句子，还有点儿羞涩不善言语，我匍匐在春绿后的大地，于是青春开始提笔。你回头摘下相思，把情绪压得很低很低，其实，你未必了解，我一直，感同身受你的哭泣和欢喜。

　　岁月的悲喜，全因聚散而起。我用一局手语，来告慰曾经的散去。你别离的愁绪，在眼角化作泪雨。我奉若神明的拜祭，那些即将封笔的回忆。原罪是那场阔别多年的`际遇，而我死在你眉清目秀里。

　　缘分如杯中新绿，后来各奔东西，留下的茶渍，如沉疴一直未能散去，我饮下这绝情，却治愈不了那颗死心。当初说好一念相系，天涯不离，奈何风劲雨疾，所有温婉都被淋湿，不必再提，圆镜时的云开天霁。

　　时光医好了我的伤，却没教会我遗忘。我在缘起情灭的地方，用含泪的目光，看熟悉的场景，慢慢回退成殇。所有有关你的过往，终究要埋葬，然后开出最颓靡的绝望。

　　那缕炊烟

　　离开爹娘有270天了，在这千里之外的小镇生活，心里想的慌。于是，不断地做梦，梦见爹在赶着黄牛耕地，那一声声咳嗽响彻在耳畔；梦见娘坐在灶火前点柴火给我做饭，灶火里冒出的青烟呛得娘直流泪；梦见娘在门前的老榆树下一嗓子一嗓子地喊我的乳名，叫我回家吃饭。还有崖畔上的烟囱里袅袅娜娜地升起的那缕炊烟，让我无法从梦境中醒来，醒来后却是两行泪水湿了枕边。

　　小时候，每天天麻麻亮，当我睡眼朦胧地从热乎乎的土炕上爬起来的时候，就看见娘已经坐在灶火前已经点燃了青蒿在给我热饭，娘在用嘴吹着灶火里的蒿草，从灶火里返出来的青烟呛得娘直抹眼睛。我喝了娘做的红豆小米稀饭和馍馍，爹就送我走出远门，上了蜿蜒曲折的山坡。当我慢慢地走上坡顶，接近那棵老槐树时，东边的天际已经泛出鱼肚白。回头看山窝窝里的窑洞，还依稀地看见烟囱里的炊烟冒出，袅袅地升上了崖畔，飘逝在空中。

　　晌午放学的时候，我肚子很饿，急匆匆地往家的方向走。当我走到山坡顶上那棵老槐树旁时，我向山窝窝家的方向望去，心头觉得热乎乎的，充满了温暖。因为，看见了窑洞上方已经升起了袅袅的炊烟，那是娘在给我做饭了！我加快了步伐，三步并作两步就下了坡，回到了家，吃上了娘做的玉米面片子。

　　尽管我们小的时候家很贫穷，可是娘对我们姐弟四个的生活照顾的很好。那时候白麦面很少，所以我们家经常吃的是玉米面和高粱面，吃在嘴里很涩。于是，逢年过节的时候，娘总是去村子里乡亲们家借回来几碗小麦面，给我们蒸上几个白面馍馍吃。吃饭的时候，娘看着我们香香地吃着白面馍，开心地笑了。而我却看见娘坐在灶火前，就着咸菜吃着玉米面窝窝头，我心里酸酸的！

　　我在那个山窝窝里生活了18年，当兵后就离开了窑洞5年，没有看到过娘做饭时的炊烟。当我复员回去后，爹和娘已经搬离了窑洞，住进了大哥的楼房。

　　当我站在山坡顶上那棵老槐树下，看着远方的窑洞时，却没有看见那缕炊烟。我慢慢地走下了山坡，走近了那个旧宅子，由于没有住人，几口窑洞已经塌陷了，黄土块满窑都是。而那口作为“家”的窑洞还是原样，很安静很安静，以一种亘古的姿态默默地看着我这个归来的故人。烟囱依旧，只是没有了娘做饭时袅袅升起的那缕炊烟，留给我的只有儿时的记忆！

　　今天放弃了明天就不一定能得到

　　听着一首首好听的歌，看着一部部经典的电影，看着一个个人匆匆的走过，看着每天的太阳依旧落下。究竟那一首才是最好听，那一场才是最难忘，那个人才是我的永恒。虽然会有结果，但我知道不会有下文，因为那不是我所想要的。

　　我虽不喜欢热闹，但也不喜欢无意义的生活，其实我也知道人本就该平凡，一个人的一生中总会遇见太多坎坷，许多不平的道路，但这是成长以后的必修之路。我记着自己说过，一个伟大、至死不渝的爱情也要是经过许多磨练、困难、才能铸成的。就算双方都已逝去，但那份爱还是会存在的，即便遇见孟婆到了孟婆桥，喝了孟婆汤，那份爱情还是会长长久久的延续下去等待着再续重圆。

　　我不会忘记，所有的好和坏，快乐和悲伤，爱或恨，我们之间的点点滴滴。我会把它深埋在我记忆的深处，在心的一偶为他留下一个空间。不会时常将他想起，但也永远不会忘记。那些是属于我的，记录着我的青春年华，每一个画面，每一个表情，每一句言语，每一处感动，都不会磨灭。

　　阴沉的夜空飘着淅沥的雨滴，伴着阵阵清冷的风，吹过发梢。将所有的记忆深埋，义无反顾，不再回头。我想要彻底的走出那个有他的世界，和心中的那个人做最后一次告别。不是不爱了，只是无法继续做无边际的纠缠和等待。转身的那一刻就注定了不会再有重来的一天。

　　我走了，离开。在这个乍暖还寒的季节，离开那曾经温暖的怀抱。

　　就这样一个炎热而心不热的夏季悄然而去，等待我的又是一个寒冷而心更冷的冬季。

　　或许我不应该有悲伤，因为生命只是一种过程而不是一个目的。苦和甜只是来自外界，其实我只应该在能飞的时候就不要放弃飞，当有梦的时候就不要放弃梦，当有爱的时候就不要放弃爱。生命太过短暂，今天放弃了明天就不一定能得到！

　　注定离开有多少无奈？

　　秋高气爽云淡风轻，可是心里的痛从来就没有停，我用冷漠埋葬曾经的热情，我用寂寞埋葬我的曾经，有笑有泪还有一份真诚，曾经是我无悔的青春！

　　不敢再去看你那疲惫的神情，不敢再去触碰你被我伤害的曾经，爱有多深就有多伤人，不是不懂你的心，曾经亮丽的无悔青春，曾经我的自信我的真，转眼之间成泡影，只换来我一地破碎的心情！

　　没了你没了曾经，没了我曾经最真挚的热情，生活的热情逐渐冰冷，取而代之的是冷漠的表情冰冷的心，我恨我自己的无情，伤了朋友的心，我恨我自己的无能，无法割舍对你的感情.

　　伤感注定写满了这个秋天的风景，愿我的离开还这里一个久违的平静，秋天原是收获的季节，我却在这一季里伤了所有人的心，不敢回首过去，不敢在对人生有任何的期许？只愿在你的心里留下我的祝福几许，只要你的人生平安顺意。

　　我终将化作蝴蝶远去，我终将要辜负大家的期许，我终将消失在茫茫人海，我终将要踏上他乡的土地，没有再见没有别离我要你快乐一如往昔，一起走过的日子我会用心铭记，在一个没有朋友没有你的天地，陪伴我的将是冷漠和忧郁！

　　分别注定是悲哀，尽管我们约好一定会来，时钟滴答滴嗒地在等待，春花秋月也随着无奈，一步一步走向心海，才发现我不过是一颗小小的尘埃，多年以后你我才明白，时事过境迁一切都已更改，你有了新的期待，我不再是你的未来，不必怀疑我的平静离开，只是不想纠缠太多的不愉快，不用说谁将谁伤害，只是岁月无痕作怪，回忆一点一点的失去了色彩，直到最后变成了空白，习惯了对着窗外发呆，学会了一个人徘徊，淡淡音乐如此合拍，泪水忍不住轻轻流下来，时钟嘀嗒嘀嗒仍然等待，春花秋月却早已不在。

　　一曲清歌，悲伤泪流成河

　　失眠，夜半无人时，一觉方醒，脑子却是无比的清晰。听着《涟姿映荷》，读着伤感的文字，在凄美的爱情故事中泪流满面。点点滴滴晶莹的泪，落下衣衫，心在崩塌中清明，从未有过得的悲伤被莫名其妙的感染起。

　　我说过，我的心越是平静越是写不出一句话。此刻我的心是在平静中流着泪的，心间的感觉就连自己也找不到更好的修饰词来形容，唯有泪千行把心侵蚀，任期悲伤在心里泪流成河。

　　沉寂，死一般的沉寂。我的世界就是如此，一片荒芜，满是哀凉的凄伤，却深深不见伤。说不出的感觉，道不明的忧伤，我总是在那些哀怨的唐诗宋词般的歌词里，把自己弄得伤痕累累，跟着那些悲伤一路滑过。

　　或许我是把自己融入那样的伤感中，让自己的情丝在是诗是词的曲调里面产生共鸣，读懂了那份伤痛，读懂了那份凄凉，更都懂了那份凄美，所以被感染得一塌糊涂，泪成灾。

　　不是没想过快乐，不是没有过快乐，只是那些快乐对我来说早就死去了，现在的我很好，心波澜不惊，激荡不起高浪。站在自己的位置上看一切，安静、平静、静谧、静默。

　　我不知道我的悲伤来自何处，每次看见深有感触的东西我就爱把自己沉溺在里面不愿意出来，直到把一切都搞清楚了，心绪毫无知觉了才罢休。

　　自小爱凄美事物的我，对于越是凄美的事物就越是无法自拔。一个故事，一曲歌都能把我心捣烂，到如今，能如此感染我的故事和歌已经没有多少了。此次再一次的被悲伤倾覆是我始料预及的。

　　人有七情六欲，没有谁可以做到无情无欲。因为有情，所以才会悲。有时我在想，假若我活在古代，是不是曾经经历过那么一段刻骨铭心的凄美故事？要不然，为何我始终能被凄美的事物所动容？明知道那份凄美是一股毒，自己却抗拒不了，遇到了还是会毫无免疫力的被传染。

　　只是如此之说似乎不太现实，都说有前世今生之说，那么我是否也可以虚幻的认为一次呢？是否我在前世经历过凄美的故事，只是故事未完待续，今生今世再见凄美之事便逃不出那张网。

　　我在伤感中沉寂，在沉寂中静默，在静默中又让一切都消失。有再多的话语和言辞也道不出我内心的那些突发的感觉，只有在音乐中才能找到灵魂的那份慰藉。

　　独身一人舞起一池碧水，有风起，碧水却无波，因心境而定吧。心若无波，万事万物的外部条件也无法动容心波。我能在音乐中让悲伤蔓延至腐烂，在实实在在的生活中却无法任期自己去失控情绪。

　　现实的状况告诉我，遇事时要打压自己的情绪，必须做到不悲不喜的心态。即便是自己的心还是有一点受到外在因素的影响，压抑着自己去做，时间久了心会在不知不觉中便真正的是不悲不喜了。

经典散文4

　　今天，又是一个春光明媚的好日子，很多游人正在祖国的山水间徜徉。

　　我和妻女昨晚便约定今天上午去游九仙岭。吃过早饭，我们便出发了，交通工具便是我每天的坐骑“绿源电动车”。走到半路，我心潮一动，便鼓怂起妻女改变行程，去观赏博阳河两岸的风景。女儿因去过几回九仙岭，便欣然附和着，爱妻在这方面是很随意的，我们便把车头拐上了博阳河堤。

　　再过三天就要立夏了，对于爱妻娇女，阳光似乎有点辣，而对于短衫的我却是恰到好处了。早晨的风，从河面漾起，吹在身上还是有点轻微得凉，好在妻子比我知时令，和女儿都裹了件春秋衫，在这种阳光里的河风中，在这河风中的阳光里，便是再和煦不过了。

　　我们沿着河堤一直往前慢慢骑着，比走路的速度快一二倍。女儿被身边的景色迷得叫声不断，妻子因堤面的坑坑洼洼时刻提醒着我不要走神。我自然是要应着妻子不让她担心的，也更要和着女儿来欣赏这无限的春光了。

　　风是那样得柔和，裹着花粉，吹在脸上，软软的，像在涂抹细细的香脂；蝴蝶在花丛中翩跹，而花儿更是一片一片地红过来，粉过去；清清的河水中，鱼鸟在白云间嬉戏缠绵，偶或有一二条青鲩用尾尽力一摆，那层层鳞光，便一层层散到水草深处；阳光此时就像一个大男孩，在万物身上嬉闹着、弹跳着。此时此刻，我不知是风儿扇动着蝶翅，还是蝶翅扇动着风儿；不知是春光粉红了花儿，还是花儿粉红了春光；不知是鱼鸟勾住了云彩，还是云彩勾住了鱼鸟；……。

　　我们每到一处都想停驻，可前方的景色是那样得迷人，让人遐想不已。我们如这春风，随意地吹着；我们似这云水，无意地流淌着；我们在天水间呼吸着，自由而轻匀。那淡淡的花香、那浓浓的暖阳、那淙淙的流水、……，将我们深深裹在怀里。

　　远远地，我们望见了一座宝塔。其实，这座宝塔从我家现在的阳台便能远远地眺望，我已依稀眺望了它不知多少次了。而脚下这条河堤我也走过至少十几个来回，但那却是当年的抗洪抢险防汛期间，至今也已十多个年头过去了。记得那时都是坐着车来来去去，又是在夜晚，自然没有时下明媚的阳光和这翩跹的蝶舞，这座宝塔当年也因蒙了朦胧月色，于我就显得更加神秘而幽远了。

　　终于我们可以清晰地望见塔身，甚至于在碧蓝的天里，可以看见宝塔的高处有飞鸟和茸茸的绿一起舞动。我便决心要走近她，去探究心中一直以来那满满的神秘和幽远了。

　　我在田埂旁停了车，让它独自享受这无边的暖阳。其实，我的这辆绿源电动车一直陪着我上班下班，风里来、雨中去，我却从来都没有为它感受过。此时此刻，在这座明亮而幽远的塔前，哪怕就十几分钟的短暂离开，我从未有过地、深切地感受到那样的依恋和不舍。

　　受了心中那股神秘和幽深的感染，通向宝塔那短短的山路上，清明时节人们的思亲之花依然艳红，妻女看了都紧紧偎着我。妻子嘴上说是怕春天的蛇，其实对于有些迷信的她我更相信她内心惶恐的因由。妻脸上露出些退却的心意，但终究还是被我的坚持和勇气所融消了。我们来到塔座下，才发现塔座旁有人家正在劳作着，他们像我们一样穿着，妻子见了，明显轻松了许多。

　　对于今天的“自驾游”，我们是用心来做导游的。面对着眼前这座塔，我极力想知道它的年代，也更想知道它的一些故事和传说，可没有向导，我也只能从它斑驳的石壁间去寻找和猜想它的岁月了。经过努力的辨认，我们知道了它成于清嘉庆年间，其它便一无所知。我是不想就这样放弃的，怎么样也得知道它的一些故事，否则是难以慰藉我平日里的眺望的`。于是便走进了一户人家，谦躬地问起塔的传说，便又从谦卑的回答中知道塔成于明代或更早，先后迁址三次，清嘉庆年间才搬迁至此，又知道它起镇河妖的作用，至于河妖是蛇精还是鳖怪，我就无需再究了。听了这些美丽的传说，我心中从此又添了些许的神秘和幽远，增了更多的神奇和力量，有朝一日我去游西湖雷峰塔时，一定也会向游人述说博阳河畔九仙岭旁耕叟南庄里的宝塔传说的。

　　我们辞了塔和守塔的人，又辞了塔上欢歌的鸟和看得更清楚的塔身上的枝枝叶叶。其实这些鸟是高尚的，它们把草、树种在塔上，才让塔在月影下矗立得那样挺拔而婆娑；其实这些守塔的人更是无私的，他们日夜和塔相望，世代为来客续说塔的传说，让传说这样美丽，这样深幽。

　　我在妻女的拽拉下下了山，来到离我的坐骑十几米的地方，突然女儿一声惊呼把我从清朝、明朝甚或更久远的年代中拉了回来。“老爸，快看，车的镜子上方好多蝴蝶”，我赶紧拉住女儿，生怕她去惊了它们。只见蝴蝶时而落在镜上，时而飞于镜前。先是七八只，又飞来四五只，它们上下飞舞，如劲风里的梨花，又似碧海中涌起的簇浪，那样的白，白得让人眩目，又那样的轻，轻得如风中的飞絮。它们一会儿如花儿般绽放，像白日里礼花绽开时飘荡的烟带；一会儿又从四面八方拥簇到一起，形成一个雪白的球，在阳光下，在绿草如茵的田野里不断翻滚。女儿终究经不住这种情物的煽动，扑上前去要和它们合影，一下子，蝶儿便四散了去。美好的东西有时就这样，越是美好就越是凋得容易、逝得匆忙。

　　女儿看着蝶儿飞去，有些怅惘，妻子拿着手机立在那里也显得无可奈何。此时，我突然想起周敦颐的《爱莲说》：“……予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩焉。”，虽莲与蝶一静一动，可在这柔和的风中，在这流动的春光里，如果花上有蝶，蝶下是花，又有谁能告诉我是蝶恋花呢，还是花恋蝶？

　　快近响午了，妻女有些饿了起来，传递了些回家的意愿给我。我有些怪她们早餐的节省，却来涤洗我正浓的春意了。可我想这也并非无一好处，如此回去，就有意犹未尽之意，待到明年山花烂漫的季节，我们又来这里寻花问柳，采蜂捕蝶，自会更有一番景致了。心里想着便到了水岸花都小区门口，心里也都乐兹兹的。

　　我们回到家里，我来到阳台上想再去眺那远方的塔，恰巧一只蝴蝶从阳台前飞过，我便无心远望，就细细地写起了这篇《蝶恋花》。

　　德安县城乡居保局：夏泽民

　　电话：

经典散文5

　　“我们都一样，一样坚强，一样全力以赴追逐我的梦想。歌声是翅膀，唱出了希望……”

　　聊天消息里弹出这样一首歌。歌声悠长动人，寻着他的头像望去……

　　“老师！我的偶像是……”记得那个红着脸说出我是她的偶像的那个女孩。但后来因为家庭条件而退学了。

　　时至今日，相隔已二年。出于好奇便发了一条消息回问到：“最近好吗？

　　”“叮一一”一条消息回过来。泛白的聊天背景上定这一张全家福内容是：一个憨头憨脑的年轻男子牵着她的手，一脸得意，而她死灰一般的苦笑。在他俩面前坐的是两个白发苍苍的老人，露出了老年人不该有的笑……

　　“这是你们一家人吗？”疑惑的问“那男子是谁？”许久许久，仿佛一切都静止了一般。我便追问他们是？刚放下手机。“叮一一“连忙又拿起手机。字幕上出现这样一行字：”我结婚了，就在前几天。“

　　”啪！“手机就掉在地上又是许久许久。我呆呆望着地下的屏幕。消息。一直”叮一一“但是我没有勇气去捡。于是。一下子坐在了手机面前。”叮一一“我划开屏幕。一连串感动摆在眼前：”这就是命运。我无力改变。请勿牵挂，你还带这我们的共同理想……“拭去泪水，发出一条安慰她的消息：”至少曾经的我们一样，现在也不要放弃。“

　　”对呀！曾经我们樱花大学樱花树下的樱花般美得梦……“收到消息后，又有一条消息。接踵而至：”可惜我们不能一起完成了。”

　　“别伤心，你还可以活的更好。”我连忙安慰道。

　　”不可能了，我已经接受命运无理的安排了，注定要平庸的过一辈子，至于我们的.梦想……“

　　死死的几行字幕撞击我的心在想着：”一切都那么相识的我们，会不会连我的命运样变成这样子呢？想想便觉得后怕……“

　　”叮一一“一条消息铃声打破我的思绪。低头一看：”偶像，请带着我们共同的理想前进！“泪水喷流而出，用颤抖的手回问道：”为什么我有幸成为你的偶像？为什么要把希望寄托于我了“？

　　“因为我们都一样。”

　　刹那间，一股暖流袭上全身。心里百感交集。口中哼唱着那首歌：“我们都一样，一样坚强，一样全力以赴追逐我的梦想……”

　　那一刻，我仿佛明白了什么。站起身来，拭去泪水，拍拍灰尘，走向书房……

经典散文6

　　千百年来，多少文人骚客谈古论今，最热议的也无非是时间。

　　时间是什么？是孔夫子口中“逝者如斯夫，不舍昼夜。“时间是什么？是庄子感慨之中的“白驹过隙，忽然而已。”时间是什么？是曾国藩那一声声叹息中的“日月既往，不可复追。”时间是什么？是五柳先生一抚清丽的胡须娓娓道来的“盛年不重来，一日难再晨，及时光勉励，岁月不待人。”

　　数不尽，念不尽，道不尽的感慨。想不透，摸不透，尝不透的滋味。是时间。而我又有别一番款感慨。

　　时间是刺进血脉里让人成长的针，年少轻狂是必然，每个人都会随着时间的磨砺渐渐长大。那刺痛的，是针灸，不痛却让人豁然开朗。而有的.却是似针板一样的酷刑，疾风骤雨的疼痛后的清醒，伴随着伤痕。东汉时候的陈藩，自命不凡，带着年少自有的轻狂和跋扈说出了“大丈夫处事，当扫天下，何事一屋。”而薛勤这针灸却换换的刺进“一屋不扫，以扫天下？”后来陈藩的成长，是时光的针灸的力度，却也是幸运的事。再说那赵氏孤儿，苟且存生，从小就背负着血与泪，如此孱弱的身躯接受着时间的洗涤，最终屠甲岸的死完成了他这场成长的洗礼，而留下的伤痕，有谁又能看得到呢？时光让人成长，让人心酸。

　　时间是雕刻容颜不朽的刀。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。”不知有多少人为了苏轼的这一首悼亡之诗感动的泪眼婆娑。你可曾看见那夜半惊醒满脸泪痕的思念，你可曾看见哪个端坐在梳妆台上的影子，你可曾看见那深沉的爱飘荡在这十年的时光里。你可曾看见时光这把刀，雕刻的那张脸，哪个埋着人的坟，哪个埋着所有柔软的地方。岁月的刀，刻着深度。

　　时光是抚平一切静默的水。“六十花甲，七十古稀，八十耄耋。”人之已老，其言可感。一直觉得时光可以让人平静，平淡。每当我望着我祖祖的眼睛的时候，我总能独处那似水的平静，时而夹杂着欢喜，但波澜不大。就算是她望着祖爷的坟墓，也依旧是淡淡的。只是车不出一抹笑。和老子的“上善若水不同，我读到的是一种释然。其实时光也是人次的，他的锋芒之后会留给人一种喜悦，那一湾平静的税制下，埋了多少年的生死离愁。也只有时光会淡淡的挥一挥衣袖说一句，都过去了。

　　时间的刺痛会过去，时间的雕刻不会腐朽，时间的水波会清漾。人的一生，悲欢离合。可最终究，还是时光在陪伴我们，去找那个自己。

经典散文7

　　如果你是一位棋类爱好者，如果你想迅速提高自己的棋艺，成为棋手中的高手，那么有一个最好的办法，就是找高手下棋。

　　如果找一个不如你或者和你差不多的人下棋，虽然你可能轻而易举地战胜对手，但对于提高你的棋艺来说却没有什么益处，不能使你有所进步。所以，最好找一个比你棋艺高的人下棋。和高手对弈，你会找出自己的不足，通过学习对方的`优点、长处，就能取长补短，棋艺才能逐渐提高，总有一天，你也将成为棋手中的高手。

　　其实，交友也是一个道理。如果你想成为一个优秀的人，也就是所谓的“高手”，那么有一个最好的办法，就是要交一个各方面都强于自己的人，和这样的人交往，你会从中得到益处。

　　古人也有这个经验。宋代岭南的大学者何坦，写了《西畴常言》一书，他主张“交朋必择胜己者，讲贯切磋，益也”。这就是说，要欢迎朋友比自己强，这对自己有好处，因为可以向他学习，提高自己。

　　“近朱者赤，近墨者黑。”和优秀的人在一起，也就是和“高手”交朋友，他们的思想观念、言谈举止、气质性格、学识修养等会潜移默化地影响你，促使你在品德和学业上得到进步，从中受到熏陶。这样的朋友可以为师，通过虚心地学习人家的长处，弥补自己的短处，从而增长才干，开阔眼界，受益匪浅。交友千万不可交品学不如自己的人，一旦交到恶友就会影响自己的前途。正如周公说，不如我的人，我不与他们相处，因为他们会拖累我。所以，交友要谨慎。

　　下棋要找高手，交友要找高手，你就会成为高手。

经典散文8

　　大千世界，万物各尽其职，最首要的是要能够认清自我。居于佛塔之上的老鼠不会成佛；环境再恶劣，狮王的威严也不容挑衅。

　　自我的认知不应该以身处的环境为标准。盖茨比拥有数不尽的财富，金钱，权力唾手可得。但其一生浮华似梦，说到底，不过是一个极其渴望拥有完美爱情的`可怜、悲哀的人物。他失败在愚蠢地认为身边完美的上流社会环境一定会为他带来一场旷世绝恋，这是对自我的错误认知。最终使他丢失了性命。

　　正确的认知应当要时常自我寻问：我所得的是应得的吗？我能够为自己争取什么？我应该怎么办才能得到自我获得？只有认清真正属于自己的能力、品质，才不至于盲目自大或一味自卑自贱。

　　在认清自我之后更重要也更难得的就是坚守自我。人贵有自知之明。为了坚守自我，我们应时刻保持理智，时刻提醒自己做自己能力范围之内的事，不强求，不退缩，做自己该做的。

　　对保持理智最大的挑战就是要经得起诱惑。人们很容易受奢侈之风的迷惑，被一些虚情假意赞美的画充斥大脑便飘飘然不知所以。韩信是助刘邦一举天下的大功臣，或许他一直有坐拥天下的野心，但正是被封王之后，被权势利欲熏心，才使他盲目自大，不懂得隐忍作长远谋划。否则他帮助刘邦打天下的智谋，又如何发觉不了帝王对他早已有戒心？谋权篡位之后历朝皆有，大都是在利欲中未能坚守自我。

　　说诱惑是最美丽的陷阱再恰当不过，迷失自我亦是最可怕之事。潘多拉未能经得住诱惑擅自开启宝盒才使一切罪恶散逸到人间。人生在世，有许多的“潘多拉宝盒”。我们应运用理智坚守自我，不为诱惑魅力的外表所欺骗。否则，一旦卷入利欲的漩涡，等待你的只有万劫不复。

经典散文9

　　弟弟见过磊的评价是：“对咱妈很尊重，待你体贴，对我们也很好。”

　　磊知道后不以为然：“对老人都得尊重啊。即使她不是你妈，只是一个陌生的老人，我也得尊重。”

　　我从前没觉得他在照顾我。后来留心了一下，果然有这样一些细节。比如，有次聊天，他问我喜欢吃金针菇吗。第二天，我发现饭桌上，就多了一盘金针菇。

　　某天他知道我爱吃鱼。于是第二天开始，他就习惯去买鱼。我就开始了经常吃刀鱼、雪鱼……的生活。

　　母亲见了他，一顿饭吃过，就当面告诉他：“以后你俩好好相处。”他当时就望着我笑了。对我说：“这都是在支持我。”

　　从那以后，他常把这句话搬出来。尤其在我拒绝他的时候。他会说：“我这是听老人家的话呢，你还不配合。”

　　拿到了尚方宝剑的样子。

　　他的工作常常需要熬夜。有一天只睡了四个小时。傍晚的时候，正与我聊着天，他就那样坐在沙发上睡着了。很快开始前仰后合。我用手扶住他，很快发现这不是办法。就把他轻轻放在我的肩膀上。

　　睡眠之中，他的手偶尔会有间歇性的抽搐。不是缺钙，不是缺镁。还是因为，局限在这样的空间里，睡不安稳？

　　明明有阁楼的，他平常不肯上去休息。他似乎觉得白天就不能去睡觉的。即使没有客人的时候，也不放松一下自己。

　　一个小时后，他被周围的声音吵醒。我的肩颈早已麻木。这样长的时间里，我其实没有想什么，只是能够感觉到，自己对他并不排斥。这么多年里，有过许多次相处，却极少能够不抗拒，不反感，想要在一起，想要接受。

　　看他这样疲劳，自然涌起的，是心疼的感觉。他仿佛从来不知道怜惜自己，只是一门心思想着他的店，他的生意。他的上进心太强，强到不惜伤害自己的身体。

　　相识不久，我只盼着时间快点流逝，可以对别人说，我们已相识很久，已经在一起几个月，几年。

　　虽然有些时候，时间有意义，也没有意义。时间长也不能说明什么，时间短未必不代表什么。

　　磊不太煽情。却是个很有情调的人。他讲过最好的话是：“我想好好珍惜你。”

　　而很多人，很短的时间内，就可以说：“我爱你。”他们随意一说，我随意一听。只表示当时的心情，没有谁郑重求证。

　　而对磊，我一直等候着他诉诸言语的那一天。

　　目前，即使他不讲什么，我也可以从他的行动里，充分明白他的心意。

　　而我，也没有对他说过什么柔情的话。通常习惯低调处事，对他已经足够高调，比如很短的时间内，已经世人皆知。

　　磊其实对婚姻有很多期望，对夫妻之间的关系有很多尚未完成的期翼。

　　在他的心目中，两个人之间应该有很多亲密的气氛，很多有趣的互动。即使他没有说出来，我也能够从他偶尔的向往里，感觉到他的憧憬。

　　他可以纵容妻子任性、撒娇、不讲理、煽情……只要别触犯他的底线，只要不是原则性的问题。

　　他也希望两个人能够有情有爱，有恩有义。

　　经历过波折之后，他终于明白，和不喜欢的人在一起，对方好的地方，也是不好，最后只能互相折磨，一拍两散。

　　有时，我试图探测他的内心，去了解他的思想与情感。我只是知道，有一扇心门在为我敞开，我在小心翼翼走进，不知道里面有怎样的`风景，他又有怎样的创伤与隐痛。

　　有时候，我满脑子都在想着一些与他有关的片段。又不想对谁诉说。没有办法与他人分享。别人不会完全体会你的感受，倒可以有不少建议，或是产生不少误解。或是浇你一头凉水。

　　知道自己的一些随感，会伤害到一些关注我的人。他们原本对我深有好感，却无法接受我的变化多端。

　　每一天，每个人都有无数个念头，瞬息万变。如果你不给我下判断和定义，或许可以和我一起，感受一些生活的点滴，或是赞美，或是抱怨。

　　我和每个人一样，只需要祝福，不想让他人指摘。

　　有一些问题，也在逐渐的暴露出来。比如，我不适应磊的这种生活。不适应下班后，去看他，和他守在店里。

　　会觉得，失去很多自己的时间。

　　我是个动手能力极差的人。总是担心，如果经常和干活利落的磊在一起，他早晚有一天，会对我有轻微不满。

　　还是希望将来有另外的场景。下班可以一起回家。彼此有不同的圈子，并不交织，只是在早上或晚上的时候见面，共同考虑家庭的事务。那样他不会有机会看到我的弱项。他眼中出现的，只是一个傍晚归来的妻子。

　　他一紧张，就习惯说：“你知道吗？”那天见我母亲，气氛一郑重，他又开始说：“你知道吗你知道吗。”

　　磊其实不是擅长用言语表达的人。第一次见到我时，需要与我交流，也常常是形容了几句他的心境，就用了一句：“你知道吗。”

　　我想我知道。有时候可以不等他说出来，或是说完，就知道他的需要。如果你真的用心去体察，或是本就心意相通，就会了解。

　　他习惯早晨醒来，就打一个电话给我。他习惯送我回家之后，还发来短信。

　　他习惯把我当成他的伴侣。会这样介绍给那些尚对他抱有幻想的异性。他习惯以实相告。对我没有什么隐瞒。

　　我习惯着他的这些习惯。我更习惯于他本身。

　　据说晒幸福的人，最终会分手。我一向不敢晒幸福，有时宁愿忍在心里。然而，对于一个喜欢写东西的人来说，可以不向他人倾诉，却很难不想记下自己的随想。

　　我想，这些并不完全是幸福，只是我们正拥有着的瞬间。而这每一个片刻，都是我和他正珍惜着的。

　　送我回家，到了家门口，磊笑着看我，又是那种调皮的笑意：“如果你舍不得我，可以跟我走。”我自然也笑了，对他摇摇头，挥手告别。他：“如果你半夜睡不着，可以打电话给我。什么时候，你能想我想得不行，说什么都呆不下去，直接打车去找我呢？”

　　目前来说，那只能是他的理想。

　　我似乎很难对哪一个人如此冲动。

　　不过，我很期待着他描述的画面成真。如果是那样，我会感谢他。象某首歌中唱到的：“谢谢你让我爱上你。”

　　我也很希望，去爱哪一个人，去交换彼此之间的感情。可以爱到一定的程度，比如奋不顾身。

　　那对目前的我来说，也只是理想。

经典散文10

　　用青春置换未来

　　亲爱的蓝猫

　　时光如白驹过隙，一晃就是几个月。记得你走时还是正夏，而今已是入秋时节。

　　深感你的每一次嘘寒问暖而使我坚定了生活的方向和力量。你一再用自己的方式证明人是该以怎样正确的方式来存活的，如何的来感恩世界、孝顺长辈、帮助他人。和你在一起的时间是美好的，我不断从中汲取生活的营养和道德情操，更会把这段弥足珍贵的兄弟情谊永久珍藏，等到耄耋之年翻开它心中涌动的依旧是多彩斑斓的青葱岁月。

　　转眼之间我们已从意气风发的青年学子转变为社会青年。如今你远赴新疆打工挣钱并一步步向理想靠近，而我也生活在我们一起玩耍过过的故乡为了生活琐事忙于奔波和应酬。

　　七年，人生会给我们多少个七年。在相识的七年中我们天真过，谈自己的理想，谈该取怎样的媳妇。这点上我永远也比不过你，你身上的所有优点单单拿出任何一点就能击垮你追的女孩的心理防线。我相信被你爱的女孩是幸福的，所以有时我也常常拿你开涮，羡慕你的女人缘。在谈女朋友的事上我也多次央求你出谋划策，你总是知无不言言无不尽，甚至把杀手锏都告诉了我。对此，我一直处在深深的感动中，好兄弟就该这样；我们也疯过，说了很多怨恨社会的话，常常发牢骚。逃课在在这一阶段成了家常便饭，因为带你逃课害的你的各科成绩迅捷下滑，把你从好学生的队伍里硬生生的拉了出来，使你成了老师眼中的坏孩子，对此，我表示歉意。

　　人总是要在不同的环境中成长、磨练。时间的唱针不停的转动把我们送往了不同的大学，在很长的一段时间里我不习惯我们距离的拉长，然而生活不会按个人意志所左右。你我都在新的环境中摸爬滚打、遭受挫折、承受打击。俗话说不受难便不能成功，我们深谙这个道理。相隔千里之外，我们互相鼓励，互相学习。深知父母供我们读书的艰辛与劳苦，唯一的心思就是好好学习做个有用的人，对的起父母布满老茧的双手和那满头密密麻麻的白发，更对的起自己的将来。

　　学生时代是贫穷的，深处大城市难免抵挡不住诱惑而花费现在想来不必要的'支出，支出了就的想办法补上。我的朋友圈子小，所以弥补我支出漏洞的自然注定是你。当我从自助提款机取出那崭新的200元时大脑垂体促使分泌生成的晶莹露珠噙满眼眶，那一刻200元无限的放大了好多倍，那分明是来自精神的力量。

　　生在农村就有农村的生活方式。在家里你是父母的左右手，所有的家务都会做。这源于你良好的家庭文化氛围：父母的开明、兄长的身教、姐姐的情谊。在这样的家庭环境里铸就了你活泼开朗的性格和不怕困难那里跌倒那里站起来的精神。在朋友眼里你是热心肠的人，谁有困难说一声你就帮谁，这也是大家喜欢你的原因之一。你突出于多数男生的一个特点就是会做饭，不但会做，而且做的美味可口。每次都害的我肚子吃的很大，像是吸收了一周的伙食，令很多伙伴羡慕不已。都说做饭应该是女孩子的事，男孩子该在外边闯荡打拼事业。在这一点上我要给你澄清。因为父亲常年在外边做工，母亲要时常去两个姐姐家帮带两三岁的孩子，哥哥在其他乡镇的中学当教师，家里时常留下你孤零零的一个人。人活下来是要吃饭的，所以打小起就搬个小板凳踩到上面，围着护裙在灶台上做饭。农人的孩子早当家是亘古不变的逻辑。

　　生活充满了变数，也给了我们希望。毕业就业成了当务之急，你我都为就业考试渗透着汗水。看到你心无杂念查阅书本的样子我知道你是打起百分的精神在拼搏，在此刻，才是真正的你，从来都争第一的你。或许是老天爷有意磨练让你与分数线失之交臂才肯给你更大的未来。而今我在家乡的小镇上班打磨岁月，你在辽阔的新疆打工挣钱排遣时光。

　　前几天打电话给你时你说生活很好，还有肉吃，一有时间就看书备考，我很欣慰。期待你金榜题名，施展才华，为家乡建设出谋略，献力量。

　　深念友谊。在外照顾好自己，活出自我，活出精彩，做真正的自己。

　　祝身体健康，工作顺利；找到自己的另一半，甜蜜，幸福。

经典散文11

　　二十年后的今天，我终于可以扬眉吐气，去见见我的敌人。

　　不怕大家笑话，这个人其实是我的父亲，虽然他从未像个父亲那样对待过我。

　　我小心翼翼地开着路虎，尽量不让路上的牛粪弄脏自己的新车。想想，当初就是在这里，我愤然离家出走，他竟然毫无挽留之意，后来，是母亲半夜搭着别人的拖拉机跑到县城把我硬拉扯回来。

　　我不敢说父亲毫无感情，但至少他对待我是极不公平的。明明是我的语文课外阅读书，他硬是要宣布，这本书供班上所有同学阅读。结果，当那本书转了一圈回到我手上时，已经破烂不堪，上面甚至还沾着牛粪。

　　我认为自己比别的伙伴聪明，这是我的努力所得，但父亲却一次次把我说得一无是处，认为我那点所谓的长处，根本算不上什么——别的`孩子平时都无暇读书、做作业，只有我因为有个教书的父亲，才不需要每天去田地里劳作。

　　他不以我为荣，即便后来我考上了圣彼得堡大学，他也只是点点头，说：“去吧，毕业再回来。”我确确实实无法接受，等我毕业那天，他竟然真的要求我回家，接他的班。

　　我是狠了心离开的，尽管在外面打拼的日子很辛苦，尽管这二十年我基本没有给父亲打过电话，但我发誓，总有一天，自己会成功。当再次回到家乡时，一定让这个生命的宿敌低头，让他看看到底是回到家乡教书好，还是去外面的收获更多。

　　羊肠小道还是和以前一样，但之前的那些小伙伴，我却一个都不认识了。物是人非，我这一出神，却发现车子陷进了一个大水坑。我略带兴奋地喊：“老乡，来帮帮忙吧。”这个世界变化真的很快，无论我怎么喊，竟然没有人回应，他们甚至投来鄙夷的目光。

　　没有办法，我只能大声询问，能不能帮忙叫一下彼得耶夫老师。彼得耶夫老师就是我的父亲，虽然他在我心目中仍是宿敌，但今天我回来了，他其实是我最想见的人。

　　“什么？你找彼得耶夫老师？”那个村民振臂大呼，“大家快来帮忙，他是来找彼得耶夫老师的。”片刻，我的车子就被他们从深坑里推了出来，几个小孩已经前去给彼得耶夫老师报信，而我则在村民的指引下，慢慢驶向那熟悉的家门。

　　成功又如何？那一刻，我觉得自己输得很惨，这辈子再也赢不回来了。但愿那个宿敌——我的父亲——能够原谅我。

经典散文12

　　云层铺展出天空的豪迈，勾勒出不同形状的轮廓，用心编织成密密的网。

　　云外的天空，因为云的存在，增添了淡淡的色彩，如一幅浅浅的水墨画，描绘的风景却深入人心。

　　今天，搭上熟悉的车，看着车窗外的风景和人，在天空的映衬下，显得格外美好，那种和谐的存在，亲切自然。

　　告别了许久的风景，再次重温时，依旧如开始一般欣喜。

　　车高速向前行驶，窗外的风景，似乎被赋予生命，他们猛的向后退去，就像这个假期每一天，不断变成记忆的书页。

　　那书页，似乎千篇一律，但实际每一页都不同。

　　那疏密相间的文字，有的温暖依旧，有的褪去了余温；有的笔墨的味道依旧，有的随着时间的流逝烟消云散。

　　看着风景逝去的方向，我知道，这一刻，又是新生活的开始。曾经的一切，都将画上浅浅的句号，就像秋天最后一片叶子，栖息在那宽广的土地上，坠落后的一刻，恬静无声，不会再激起一丝波澜。

　　有人说，过去决定现在，现在决定未来。

　　那么，没有过去，现在是不是就充满希望，未来也会充满无限的'可能？

　　某种程度上讲，确实如此，尤其是当过去成为现在和未来的束缚，在禁锢之中徘徊、找不到出路的时候。

　　如果封存回忆的书页，也许，未来的篇章，就不会为过去束缚，像一只蝶，在梦的花园里徜徉，创造出无数种可能。

　　但从某种程度来讲，这似乎是高估过去的存在。过去埋下的种种原因，其实，未必会结成现在或者将来的果，很多时候，取决于对待过去的方式。

　　其实，这就和收起过去对阴天的理解，以阳光开朗的心态，重新去定义一种天气一样。

　　阴郁，其实，不是一种特定的存在，而是一种理解，一种禁锢的思维方式。

　　在时间的长河里，一切皆是云淡风轻。

　　我想着云外的那边，天气晴朗，惠风和畅。其实，阴天，是一扇门，开启的是云外的晴朗。

　　不知不觉间，来到了熟悉的站台。人海里，看着匆忙交织的影子，重叠的一刻，迅速分离。我知道，我也属于这里的一部分，也在真实的体验生活。

　　离开站台，在回来的车上，遇到大学室友。

　　有时候，我们拼命期待着生活的种种可能，却在一个不经意间，偶然遇见。

　　也许，就像今天，阴天，但从来无妨一次遇见。你心中装着晴朗，转角处，会留一处遇见。

　　其实，生活中存在每种巧合，都很难得，但经历了过去，一切都成为可能。

　　阴天，窗外的风声依旧，归来的路上，雨正在长眠……

经典散文13

　　冷冷的空气萦绕着整个冬季，深邃的天空因为寒冷反而更加幽深，璀璨的星辰也因为这份冷变得更加皎洁，秀美；我站在这冷冷的空气中感受着冬季独有的寒凉同时也体会着这冬夜独有的恬静。一切静的出奇但一切又静的那般祥和，安静的`只能听见一颗颗顽皮的星星嬉戏。他们在这倒扣着的锅中彰显着纯洁明亮，他们也在这宁静的夜里一眨一眨哼唱祥和婉转的歌谣。我在地面看着他们晃动的节奏想着往昔，忆着过去。

　　很久我们没在忧伤，很久很久也没在同那时般无忧的大笑，时间并未过去多久，但回想起来总感觉那已经是过了许久的从前。久的像个古老的童话，只存在于儿时的童话书中……

　　还未经历沧海桑田我们却已一变再变，还未跨过千山万水我们却似乎再也跨不会从前……本里的钢笔印垢还未淡去我们却早已背叛了自己心底曾许下的秘密。分离的多了就麻木了，失去的多了就开始祭典从前了，感叹的多了就忘记忧伤了，久了久了就淡了，记着记着就忘了，也许这就是岁月，更也许这就是我们必定该要走过的路…… 冷冷的空气还是一样流离在整个冬天，而我也明白了原来那一刹那绽放的美丽原是雪花——