【优选】经典散文
在生活、工作和学习中，大家都写过散文吗？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的散文呢？下面是小编为大家收集的经典散文，希望能够帮助到大家。
经典散文1
她从部队复员分到某高校人事处工作时，还不太懂“人事”。
她第一次知道有“人事”部门。
领导找她谈话，说看过她的档案，认为她符合人事干部的条件：根红苗正，党员，为人正派，原则性纪律性强。于是她自我感觉良好，按时到办公大楼二层挂着“人事处”牌子的房间里上班了。
后来她才清楚，人竟有这么多复杂的事体要别人来管的。结婚要证明，孩子升学要家长鉴定，毕业分配联系单位，招工招干要指标，职称评定要考核，升涨工资要报表，病假事假要登记，退休要安置，甚至丧葬也归人事处理，于是她忙得不可开交。
人们介绍她时，总是说：“这是人事处的小党同志。”她在学院的各部门办事很顺利。对这些顺利她没有去细想，认为是顺理成章的事。
她第一次处理人的丧事，心里很悲哀，陪着家属淌了不少眼泪，同情那些遭到不幸的人们。领导对她说，人事工作要讲政策原则，不能感情用事，她便收回了眼泪和同情。
她经常和各级领导们讨论各种“人事”问题。到省级机关开会坐小车，到外地开会坐飞机。
她进步很快，已经负责处理某一方面的工作。她开始感到人们与她交往时的恭敬。她认为这是人们对她能力的肯定，心安理得地接受了这种恭敬。在不知不觉中，她和下级部门的人谈话，越来越多地使用“研究研究，讨论讨论”之类的语言。
与人碰面时，常常挂着矜持的微笑。人们对她也报以微笑，但她有时却读不懂某些微笑的真实含意。
有一次，她到A同志家谈点人事。看到A家有一盆开得很美的“仙客来”。她是第一次见到这种花，非常惊喜地赞叹：“这是什么花呀！开得这么美！”第二天，她在家门口看到了这盆花。惊奇之余，她感到有点不安。自己不过是为花的美丽所动，别无他意呀！又觉得这不过是一盆花，就留下了。
又有一次，她到一位女同志家聊家常。看到食品橱里有一种新制调料，便问起调料的味道、价钱。女主人拿起调料塞在她手里，她说自己去买，却怎么也推脱不了手里那包调料，只好收下。心里感到有点不是味，自己不过随便问问，倒像是……又有一次，又有一次……这样的尴尬事竟多起来。她开始感到一种从未有过的被人所强的委屈，一种无法解释的难堪。以后到了别人家里，她再不敢轻易地表露自己的赞美和好奇。后来，看到那些非常美好的事物，赞美的话已到了嘴边，却又在不自觉中被咽了下去。她到别人家去得也少了。
渐渐地，她变得谨慎、严肃、不苟言笑，有时甚至有点“铁石心肠”。她感到人们对她恭敬中的疏远，她感到与人之间隔着一堵难以触摸的墙。
她先后谈了几个对象，都在莫名其妙中告吹。后来有人告诉她，她那副毫不动情的“人事”面孔和习惯了的政策语调，使男士们畏而止步。她也不明白为什么心中的热情表现不出来。她有点无可奈何。
慢慢地，她发现了领导之间的微妙关系，发现了各领导与各下属之间的亲疏好恶。她不自觉地学会了察颜观色，小心地在这些错综复杂的关系网中选择自己的落脚点，唯恐稍有不慎落入某种解不开的索扣中。她开始感到自己活得很辛苦。年龄不大，却开始出现丝丝白发。看到一些老教授年近古稀却有一头一丝不染的黑发时，她开始怜悯自己了。
她终于在一场不明不白的关系争斗中，被归属于败落的一派，从高空中跌落下来。开始时，她愤怒、气恼、委屈、沮丧，不仅仅为了所谓的仕途前程的挫折，更为了自己价值的失落，还为了四周射来的异样的目光。一次路遇A同志，她像往常那样，露出一个友好的微笑，却被对方那似乎毫不相识的冷漠撞了回来。那个破碎了的笑容挂在她脸上足足一分钟后又落到了她心里，成了几瓣酸涩苦辛的碎果。别人也开始对她说这些“研究研究”、“讨论讨论”的话了。她思来想去，终于悟出了“人事”的真谛。她以往的价值，并不在于她自身的能力德行，而在于那块“人事”的牌子，那间充满政策气味的办公室和她在那个房间里的'那把椅子。一旦她离开了那块挂着牌子的房间里的椅子，她的价值在人们眼里也就降格得像是清仓处理的廉价物品了。明白了这些，想起老教授头上的黑发，她倒有了一种解脱感，感到一身的轻松。
她又开始到各位同事家串门了，并且由衷地放心地坦率地尽情地去赞美那些美好的事物。她开始放松地和人谈自己的感受，随心所欲地打扮自己。穿上牛仔裤，戴上耳环，蓄起长发，淡淡地化了妆，自如地转着乎拉圈，潇潇洒洒地走在大街上，自然真诚的微笑常伴着她。虽然她已不太年轻，回头率却在增加。她感到从未有过的开心。
她用逝去的年华做代价，懂得了一些人事，懂得了自己真正的价值。她决心重新赢得人们的微笑，那定会是一种她完全读得懂的微笑。
经典散文2
睡眠总难与我相会。在我轻咳了几声便起身到厨房喝水时，惊讶地发现，露台上静静的流淌着朗润的清辉。十多年来，未曾见如此皎的月。
这让我想起儿时的月。想起那晚的月食。读中学的大姐说那是地球挡住了太阳，可上小学的二姐和三姐却说那是天狗把月亮吃了，还告我说课文里就有的《天狗吃月亮》。我对她们的争辩倒没多大兴趣，而一心地去搜寻那只天狗。想看看它到底长什么模样，又想探究它是如何吃那圆月。可直到母亲拉我回家睡觉时，连天狗的尾巴也没见着。二姐却告我说，天狗是踏着云去偷偷吃的月亮，希望我站在她这一边。
仲夏的夜，姐姐们总喜欢和村里的伙伴们借着清朗的月光到那排漆黑的竹影里捉迷藏。而我却因为怕黑，在土坪上跟着小伙伴玩各种石头，石头相撞冒出的火星子，让我们非常好奇，着迷。大人们在旁边坐着自带的方板凳，摇着蒲扇，闲聊着我们不明白的也不感兴趣的话题。直到有一天，一户邻居买回来村里的第一台小小的黑白电视，土坪的夜晚就少有人在了，只有那杆在月光下的天线的投影静静的躺在上面。
这样皎洁的月夜，鸡舍里总有公鸡打鸣的声音依着月光，透过窗户传到床上来。母亲就告惊醒的我们，公鸡以为天亮了，让我们继续安心的睡。而我却好奇母亲是如何知道公鸡的想法。
摘烟时节。放学后的姐姐总会帮着父母到烟房里织烟。烟房前那一大块空旷的晒谷场周边的草坪上总有几只闪动的萤火虫。我总会趁机出去扑上几只，装在玻璃瓶里。看着那一闪一闪的荧光。还天真地以为萤火虫是星星的孩子，而月亮是那一眨一眨的'星星的妈妈。
另一个夏夜，我发高烧不退。父亲用两只大手反扣在后背，让我坐到他那粗糙的掌心上。我扒在他硬朗的背上，用两只柔嫩的小手搂着他的脖子。我们借着明朗的月色走出了家门。随着父亲深浅的脚步，左右的松林的树梢上下起伏跳跃。父亲均匀的气息和稀碎的脚步声打破了寂静的山的夜。快到赤脚医生的家时，被我们惹吠的狗，又扰乱了村庄的深夜。
仰望苍穹。这枚孤悬的弯月，似乎露出神秘的微笑。过去十年，如一粒尘埃飘落大海，激不起一丝涟漪，又似一颗细微的光子融入银河，不着一点痕迹。匆匆十年的步履，却只把青丝捋成了银发。莫大的夜的城，被各色迷人的灯光侵占着，已容不下一点点月的清辉。如果可以，我想用双手捧起月的清辉，洗涤我的双眸，装入心灵的口袋。让它随着我走进这莫大的夜的城，照亮我前方的路。
经典散文3
国人喜欢囿于院落中，高高的墙垣围住居室，形成一个享有自主权的天地，古人说过：“亲戚远来香，隔壁邻居高打墙。”这句话介于真理与亚真理之间，但是，任何真理都有一些负面效应，人与人相处，在短的时间内不会产生矛盾，尤其是远离金钱的时候，然而时间久了，就避免不了有些磕磕碰碰，包括父子之间邻里之间，如果说远隔千里万里，十几年方能晤得玫面，那么产生预选的可能性就小些，即使一方对另一方有成见，那么他也会想——算了吧，十年八年不见一次面，原谅他吧！
我家邻居姓刘，小我父亲一岁，两人一个单位工作，处得亲兄弟一般，在单位分房无望的情况下，两人一商量，自己建房，并说好，择一块宅基地建，一分为二，后来轰轰烈烈地张罗开，两个月后，一溜儿六间红砖瓦房建起来颇为壮观，并圈起了高高的围墙，只是两家之间没有隔墙。刘叔说：中间别垒隔墙了，一个大院相互有个照应。父亲说：行，垒了墙显着生分。这样，那道墙没有垒。
等到算建房账时，却因为9元7角钱产生了纠纷。刘婶说：这钱不该花。母亲说：钱已经花掉了，谈不上应该不应该，再者说，买的东西都用在共同建房上了。于是两人你一言我一语地闹得不可开交。父亲说：这点钱算我的。刘叔说：别介，十块八块又不是啥大事，别计较了，算我的吧。末了，这区区的9块7角钱归根结底还是一家一半，不过，两家从些有了隔阂，进进出出总感觉有些别扭。几天后，刘婶建议把本来不想垒的隔墙垒上，说这样好一点。母亲说：那就垒吧，以免以后孩子之间吵吵闹闹的。这样，两家之间就被一道1。8米高的隔墙分开来，站在我家看不到他家，从此各人头一方天。
那年父亲和刘叔都是40多岁的人。23年过去了，那道砖砌的隔墙依然挺立于两家之间，如一道分水岭，两家之间亦无往来。
6月份的一天，母亲正在院中种菜，刘婶8岁的孙子突然在院中哭起来，并不时呼唤我母亲，说他妈妈突然摔倒不省人事。母亲赶忙入下手中的活儿，跑到刘婶家大门口，可怎么用力两扇铁门就是打不开，母亲无奈急忙跑回院里搬了一只木凳爬上那道高高的隔墙，翻到刘叔家的院子。本来着急，加之母亲都是60多岁的人了，腿脚不是很灵便。不小心摔在了地上，把胳膊摔脱了臼，但母亲还是忍住疼痛来到屋里，刘婶倒在厨房已经昏迷不醒，母亲急忙拨了120，不一会儿，县医院的急救车赶来，母亲帮助医护人员把刘婶送到医院。
医生诊断是急性脑出血，ct检查证实医生的诊断是正确的，需马上为病人钻孔排血，在刘叔没来的情况下，母亲毅然在手术单上签了字。
手术非常成功，三天后，病床上的刘婶终于睁开了眼睛。前去探望的.母亲一边抹泪一边说：他婶，你终于醒了。
医生说：幸亏送得及时，如果晚来半个小时，血块凝结过大、过硬，后果不堪设想。
一个月后刘婶痊愈出院，面对还挂着吊带的母亲，她说：首先说声谢谢，感谢救了我一命，再就是说声对不起，23年前的事是我不对，我还有个要求，我想把这道隔墙拆掉。母亲说：行，我早有此意。
就这样，这道隔墙很快被拆除，我们家与刘婶家又成了一个完整的大院。刘婶说：看着太敞亮了，尤其是心里。母亲说：是啊，当初就不该垒，它把咱们隔得太远了。
这道隔断了两家23年的墙如同柏林墙一样完成了它的使命，它的出现曾经使一个很完整的世界被隔离，它的消失又使一个被隔离的世界重新完整。
远亲不如近邻。
经典散文4
拥集在河滩上的卵石是河流的牙齿，它们显然磨损严重，碎裂了，寥落，空疏，拦不住河流上常吹不息的风。参差、嶙峋的卵石是河床的一部分，沙粒是另一部分。
质地均匀而坚硬的石灰岩、砂岩，在无休止的碰撞、流迁中保留了更方便碰撞和流迁的卵形。碰撞、打磨、融合，作为河流的牙齿，卵石啃咬着岁月，沙粒就是啃咬下来的碎屑。
我能看见的卵石，它们都是纹丝不动的。或者显露，或者半埋，或者完全没于沙中——我看不见，但经验告诉我，沙层下面一定还有很多的卵石。那些纹丝不动的卵石和沙粒，我无法识得其一，太多了，单调的样子也大致相似。看上去，它们的形貌年年如此，面目岁岁依旧，其实它们都是暂留的过客或新来的僭主——曾经的田地，被河流卷挟的沙子僭越了。每当它们作为暂时显露的河床，它们只是野性的河流因季节之故向最深的河谷地带退缩的明证，是时间赋予河流生命的行迹干缩之后的样子。
无一例外，相比于上一年河滩上的卵石和沙粒，我看到的全是新来的，要么来自上游，要么来自河床深处。从秋天到冬天，再到次年春天，河床一直保留着河水上一次野性勃发的样子；野性力量之大，是以轻松、随意地改变它自己的行径与河床的样子而显示出来的。裸露的河床营造出一种强硬的语境，叙述着河流的严酷与威猛。又一个夏天来临，河水暴涨，那些卵石和沙子作为真正的河床，在汤汤巨流中继续演绎物变法则，流迁、融合、碰撞……
河水每次退去，河床是新的河床，卵石是新的卵石，沙子是新的沙子，虽然我见到的河床从来都是一副大致相同的模样。
我太熟识那段河床了，但河床上的每一块卵石、每一粒沙子，都是我素不相识的。
在裸露的河床，填充卵石之间空隙的只能是沙子。
其实，沙子也是卵石或者卵石的一部分，作为各种岩石中最为坚硬的部分，它们以沙子的姿态暂时保留下来了。在强烈阳光的照射下，光滑平整的沙地闪闪发光，那是沙中的石英砂粒，更加坚硬，半透明，在更多或灰或白的沙粒中，它们总是显现出璀璨的样子。经阳光照射，相对而言，石英砂粒是超脱的，石灰岩沙粒是平凡的。阳光下，超脱的更加超脱，平凡的更加平凡；超脱的努力从平凡中挣脱出来，平凡的努力把自己变成更平凡的样子，与更多的平凡合构起平凡的广度和深度。
令我至今不得其解的是：同样经过严酷的碰撞、打磨，巨石变成卵石，卵石变成更加细小的沙子；卵石是圆润光滑的，但沙子何以保留着棱角呢？
也许，这也是河流的另一个神异之处，而我，是不必追问原因的。
河流是粗暴的、狂野的，即便在冬天，它也是声色俱厉的，它的响声由夏日的雄洪深厚变成冬春的纤瘦尖细，表情由狂暴粗鲁变成狡黠和乖猾。
是1979，还是1980，我记不清了。我记得清的是那个年份的春夏，那年春夏的河流与河床，河床上的卵石与沙子，还有父亲，我。
那时候，围场式的土地归总模式得以消解，共轭式的集体劳作模式得以废除。土地于人，仿佛失散多年的游子重返桑梓；人于土地，宛若失身为奴一朝再做新主；劳作于人，酷似梦中与兽相搏，惊惧于血光之色，幸得醒来，徒费一段好睡时刻；人于劳作，俨然游乞数载，偶遇贵人相助，自食其力，开始有尊严地过活。
世情翻转，土地变成每个人最大的实体性财富，土地上的收成变成人所追求的最高价值，劳作真正变为人之本质力量的有效着落。作为人生命空间的有效延展，土地变成最亲和最珍贵的构成部件。
河滩也被划归各户了。
父亲的目标与别人的并无二致，他也需要把属于自家的那一绺河滩开垦成耕地。
他的首要工作是用尖镢翻挖出深埋沙中的大鹅卵石，我的事情是捡拾较小的卵石并用竹篼把它们搬运到河边。我向河里倾倒卵石的时候，卵石发出“咵哒哒”的响声，听起来很干燥的。卵石滑入水中的时候，响声又极润滑悦耳，我的心里又是暢然如歌的。但当我再次转身面向大片河床上白花花的嶙嶙卵石的时候，内心的焦虑又像干烈的风把我的身体撑得胀胀的，头晕眼花的。
当单调的动作终成习惯，当习惯变成游离于注意力之外的习惯性，当习惯性变成机械性，当机械性变成一种不能感知的麻木，河滩，卵石，沙粒，猛烈的阳光，汗水，在我，它们暂时都不存在了。我的灵魂在另一个世界里独自游弋——我所有的焦虑和疲劳都是在这样的幻想中得以忘却的！
父亲厉声而喝，把我从机械性的麻木中唤醒。我才发现，沙地上可见的卵石差不多被我捡拾尽净了，但我的捡拾动作还在继续，捡拾的东西已经是极小的石子！非特如此，我的捡拾范围依然固定在父亲给我指定的最初区域而未曾有些许的延扩。父亲朝我厉声而喝，大概是我的机械性行为令他恼怒，而我应该变通的则是应该跟随他翻挖界面的不断扩展去捡拾更多的卵石！我才明白我曾经让自己在幻想中走到多远，但在现实中，我没有向最先指明的劳作区域超越半步。也才明白，自己的木讷、呆滞活该让父亲憎恨的。
我也从他的厉声而喝中听出了另一种意味：他也在焦虑中，并且，他的焦虑较之于我有过之而无不及。他也烦躁。如同我不清楚河滩表面究竟有多少亲眼可见亲手可捡的卵石，父亲也应该不甚清楚沙层下面究竟还有多少必须翻挖出来的更大的卵石！不同的是，我通过心游他方而肉身仍以机械性存留原地劳作原处的方式来忘却焦虑与烦躁，父亲通过呐喊、呵斥、谩骂的方式将他的焦虑与烦躁向我倾泻。也许，人就是这样通过对待困厄的不同态度而改变自己的性格和行为方式的。我以耽于幻想的方式来逃避单调、枯燥与劳累，长此以往，形成了我离开土地和乡村生活的早期意志，最终也成为一个不依赖土地与体力的过活者。父亲不一样，他一直全身心面对土地和劳作，他的爱和信心都因土地和劳作而生，他的恨与失望也因土地和劳作而生。他对土地和劳作的态度决定了他是一个忠实的农夫，也是一个失败的农夫。
父亲终于坐下了！
显然，他也有累的时候。我又发现，父亲在认识上可能存在一定的偏差：他认为我捡拾卵石的工作是很轻松的，远不及他翻挖卵石的工作那么劳累和繁重，他有资格休息，我没有。倘若在他的焦虑和烦躁不是很严重的时候，我就察言观色，揣度其意，试探着，可以勉强休息一下的。多数时候，他休息了，却不允许我休息，对我怒目而视，毫无来由地对我厉声呵斥，让我继续捡拾卵石。
我一度仇视父亲的蛮横与无知。若论年龄与体力，他的劳累是他不能长期承受的，我也一样，但他似乎不懂这一点。也许他懂，但不想客观地对待我而已——我想，我与他本无深仇大恨，我希望他不是故意那样对待我的，他那样做，只是像我在幻想中暂时离开河滩离开焦虑离开劳累一样，他以那样对待我的方式从焦虑与劳累中暂时离开了——谁又知道呢，改造那块沙地，父亲，也是力不从心的。
他总在证明他是对的，哪怕是在他一筹莫展茫然无措的时候。
多年以后，我还在苦苦思考着一个问题：一个忠实的农夫，他也许能够想到将来，但他无论如何不会想到远方，更不会想到诗。虽然我至今尚未成为一个诗人，也未到达想象中的远方，但因我有更强的心力开拓出广阔的心灵空间，我才不像父亲那样仅仅烦躁而凄惶，易怒而茫然。若论自我救赎，我能想到土地以外或者以上的地方或景象，我对自己还是较为满意的。
接下来的工作是把翻挖出来的更大的卵石搬运到河边，堆砌成河堤的样子。
父亲曾经尝试和我一起推滚那些巨石，但在柔软而崎岖的沙地上，父子两人撅起屁股连推带撬推滚巨石的样子更像是在做什么游戏，除了滑稽可笑，并没有多少实际的效益。
我又听见父亲的鼻孔里有粗大的冷气忽进忽出了，那是他焦虑到了极点将欲发怒的前期信号。相比于顽石，那些前期信号是更为可怕的！我就装出积极踊跃十分卖力的样子，虽然此举并未带来明显的实效，但能减弱父亲鼻息的腾腾杀气，我觉得自己的所作所为还是有意义的。
最有效的解决办法是利用架子车。
父亲那时候还没有他自己的架子车。但他能借到别人的。也只是在别人歇工回家以后。
空旷的河滩被阳光暴晒着。或者是在乍暖还寒的早春，或者是在肃杀之气渐渐浓厚的深秋。在我们，那样的阳光显得极其多余且蛮横。河滩表面的卵石和沙粒反射着强烈的日光，我的眼里和心里都扎满了尖锐的光芒。
把架子车的后厢口落到沙地上。父亲使尽全力把光溜溜的卵石往车厢口沿上推滚，我在另一头下压车杆。两两配合，艰苦卓绝地把顽石推进车厢，推运到河边，与别的巨石一同摆放成河堤模样。
有些顽石十分巨大、沉重，即使我们使出全身解数，父亲无力将其推滚到车厢里去，我也无法下压车杆；父亲又喝令我同他一道推滚巨石，但结果是，在狭小的厢口，两人合作根本很难同时下手，即使勉强把石头推上厢口，又无人下压车杆。我们喘着粗气，在天地之间寻求帮手。
在父亲暴烈的鼻息声中，我们放弃了，而放弃的决定必须由父亲做出。放弃之后，父亲仍然怒不可遏，对我怒目而视，仿佛是我把卵石变成那样顽固而沉重的。
父亲的鼻息总让我的灵肉一起颤栗。阳光也在幸灾乐祸地炙烤着我们的皮肉，抽取着我们体内的水分；风，我们太需要了，但不知道它们藏身何处。我想，那时，它们一定在暗处看着我们，窃笑。
那时，我只有一个想法，我希望正在发生的是一场荒诞离奇的梦，希望我与父亲从梦里快些苏醒，希望我和父亲没有翻挖沙地搬运顽石，希望没有沙子，若必须有，希望它们一直埋没于狂野的河流不要抛头露面，或者被狂暴的河水推到很远的地方……
如顽石一般的顽固和强硬是人力无法征服的，它们必须蹲踞在沙地上。我们只能在巨石间的空地上种上玉米——这么说，我和父亲与顽石相抗的事情应该发生在早春了。
有限的肥料无法改变沙地的贫瘠。长出的玉米苗现出病怏怏的黄，真实地再现着生活的贫乏和土地的贫瘠，也折射出生活的艰难困苦和人的焦虑迷茫。
大河近在咫尺，但我们必须挑水灌溉。沙地是河流的杰作，但沙地总是留不住水的。
夏天，又一场暴雨铺天盖地而来，猛涨的河水如野马脱缰。洪水退去，新的沙地渐次显现，那是我们熟识的河滩，是我们熟悉的沙地，却不是我们熟悉的卵石和沙子。那些卵石和沙子，它们是新来的。新垦的沙地，孱弱的玉米苗，一转眼都在梦一样缥缈的记忆中了。
呈现在人们眼前的是一段崭新的河床。
父亲的脸色与荒芜的河滩一样荒凉、迷惘。很反常的，他的鼻息开始变得如游丝般衰弱、哀伤。
次年早春，相似的一幕又在河滩上演。我看出，村里人是在相互观望中开始修整河滩的。总有一个人是最于心不甘的，他开始翻挖河滩了，其余的人左顾右盼之后，踌躇不定地跟上。最先走向河滩的人，他不必是谁，他只是所有踌躇不决者和于心不甘者的代表而已。他的行为与理智无缘，与果决无关，那只是他们的本能演变而成的更加麻木的习惯。对那个领头者和所有的跟风者，没有人、也无法考问他们的动机，无法预期他们的效益。他只是带了一个头而已，他们只是习惯性地跟随而已。所有开始翻挖河滩的人，他们最明显的目是不为人耻笑为勤吃懒做。
那片河滩，看上去很不像土地，但人们总想把它当做土地也想把它改造成土地。那样的土地是注定不关乎收成的。人于其间付出的辛劳也不完全属于白费，那是人的生存祈愿的延伸之处；那些祈愿也成功延伸了，不过没有结果而已。
我必须到城里去谋生了，是命运推我去的，因为命运让我把更多的志趣和更多的精力放在书本里，在人与河滩相抗衡的年月里，在繁重的劳作和困窘的生活的夹缝里，我尽量与书本保持很近的距离，虽然那时候的书本比粮食更加奇缺。在精神上，我与诸种农事越来越远地疏离；命运之神仿佛暗中助推过我离开土地的野心，让我的情感早早地从土地上悄无声息地逃逸。
后来我想，其实也是窘迫的生活在我的灵魂里早就埋下背弃农耕生活的叛逆的根基。有限而贫瘠的土地只能供养有限而贫瘠的人，我的背弃是一种容让，更是一种逃避，我承认我的意志未能对抗匮乏和贫瘠，如果将来有这样一个道义法庭，我愿意接受审判的。
更多的土地变得荒芜而沉寂，是多年以后的事。这件事关涉着一些时髦的话题。我素来是不赶时髦的，但每一次的时髦闹场总会将我重重包围。这次也是。我无处可去。我在等待，等待时髦闹热过去之后的样子，虽然我当前并不知道，这场闹热会不会过去，什么时候过去。我只在想象，闹热过去之后，也许我会留驻，也许还将继续逃离。
我只能等待，在最高程度的我行我素中等待。
在等待的日子里，我看到一场比河水暴涨更加凶猛的`洪水——消费。享乐意义上的消费铺天盖地无孔不入，在生活的原野上冲撞、奔突、醉笑、狂呼。这场更猛烈的碰撞，打磨着一些原本坚不可摧的东西。我却无法想象，这场浩瀚之波将给生活留下一些什么，仅我而言，我希望它留下的不再是卵石和沙子一样的东西——如果我还能希望的话！
卵石，沙子，河床，是时间的另一副模样，是生活的另一种镜像。巨流过境的时候，河床之上是繁华的、富庶的，但无一不在流失中、离散中。世事委实难期。这场浩波袭来，我无法悠游于水中，我也无法观景于壁上；我跻身于狂热的人群，又看见自己真的孤独；既像一块难以挪动的顽石，也像一个随风移动的沙粒。
饱受苦难的人，历经周折的土地，他们被动荡不息的岁月之流卷挟着，朝着看不见尽头的远方滚涌而去。共轭式的集体劳作，土地和人都被劫持，作为耕者的人，只看到集体存在的意义，看不到自我力量的价值，也无法从囚禁般的管控中向自由耕作之境逃离。他们学会了观望和依赖，习惯了苟且和忍受。他们无法真诚地热爱土地，也不信任土地。当人的劳作被意外、强行带入一种意识形态的精神禁地，人人又必须在禁地中明确表态的时候，在人，劳作本身的意义和价值就必须退居到第二位，或曰，劳作的本源意义必须变成第二位的。作为耕者的人首先应对的不是土地归属权的被剥离、劳作及收成的本体性价值被贬低，而是人对意识形态的态度。田埂道路不能不一年比一年宽，土地不能不一年比一年小，人不能不越来越懒散，劳作不能不越来越浮皮潦草，生活不能不越来越困苦。
当这一局面被翻转过来，人与土地之间的亲和程度至于空前。但好景不长。由于土地数量的极其有限与人口暴增，作为耕者的人很快就看到了土地创造财富能力的相当有限，这种有限也让他们的再次生活变成有限的生活。这种有限得以发现的契机是城乡差距所致的种种不公，以及人人可以自由介入城市生活的种种可能性。
曾经长期与人疏离，终于与人高度亲和，旋即又遭到前所未有的冷落，土地，以及土地上的繁华，真正开始走向衰落了。
即便如此，我对生活依然心存深远的期望。我所在的当下，生活是广阔无边的，它很像由物质和精神双重的生活合构而成的河床。这块河床一次又一次的流变与转折凝结成我的生存经验。经验告诉我，这个河床之上的水土非特不容再度流失，稳固力不容继续减弱，它的肥力和生长力亦且需要提升。
当下的生活变相犹如一场江河暴涨。无一例外，人的生活演进、流变的过程甚至不会留下任何废物，但会留下河滩一样的荒芜与赤贫。这样的结局是不符合人的精神伦理的，人对生活之流程从来抱有一定期许的，因为，人和生活都是连续的。那么，现在，到底应该期许什么，这是必须考问的。
应该留下更多的沉积物和凝结体。若有可能，这块被屡屡无情冲荡的河床需要变成泽国或湿地，它首先需要滋生莠草。以莠草自然野性的力量为滋养嘉禾提供生命动力，为飞鸟提供宁静的天空，为游鱼提供浩渺的水，为人提供宜居之地。这块土地上的人，需要积聚以土地为基础的物质财富，需要积聚关照当下和未来的精神财富。这样的人才是强大的人，这样的土地才是孕育强大生命的土地。
一转眼就入夏。我好像再次站立在空旷的河边，听见了雄洪的水声，看见了浩渺的水波，闻到了泥浆的气味。只见河流，不见河床。河流携带着丰厚的财富，环绕着冷静的城市和回暖的村庄。
经典散文5
她就在他的隔壁。每天看着她行色匆匆地背着大包出去，长发、牛仔裤、鞋，不像别的女孩子那样浓妆艳抹。两个人总是擦肩而过，他在的时候她没有回来，她回来了，他又该上班了。
即使偶尔相遇、也只是点点头。有时候女孩子会出去很多天，回来后人也黑了、瘦了，但精神很好。他一直想问她的职业，但总是没有开口。
在他眼中，女孩子仿佛一朵雏菊，淡淡地开着，就像她用的口红的颜色，淡到近于无，但是在阳光下，却亮如庞贝。让他无比地喜欢着。
他做朝九晚五的工作，不知道女孩是做什么样的工作，要每天背着大包出去，几天后才会回来。有时候女孩子脸上的表情是疲惫的，看了让人心疼，而他永远是规律的，甚至几点吃饭，几点去卫生间都有定数。他的衣服永远是光洁如新的，就像他的领带，永远像是刚从商场上买来的一样。
但他却喜欢那么落拓不羁的她，甚至喜欢她脚上有时脏乎乎的球鞋。但他没有告诉她，只是远远地欣赏，像欣赏一束丁香花，远远地，闻到花的清香，真美呀。
她也一样，知道隔壁住着一个白领男人，英俊、冷静，是她所喜欢的类型，而且有时看到他吸烟的姿势，性感得令人窒息。
但她想。他会喜欢我吗?我是这样一个居无定所的女子，不过是旅行社的一名导游，只有高中文化而已，而他一定是读到了博士的。不然，怎会到那家最好的外企去，
暗恋的人彼此想着心事。他想，她是那么出色的女子，像开在山野间的花，也许是不会爱上我的吧?所以。爱情一直在两个人的.心里，直到他有一天搬了家，因为公司给了房子，还有，他接受了公司里一个像她一样的白领女孩。两个人很快结了婚，像所有的夫妻一样，慢慢地过日子。
结婚后他们去旅游，没想到却遇上她，她是这个团的导游，穿了牛仔裤，剪了短发，眼睛也没有了以前的神采奕奕，看到他的一瞬，她低下头，红了脸，仿佛于他有什么亏欠。
她微笑着给大家讲苏州的一个个景点，偶尔和他的目光相遇，她一定会躲掉。那一个瞬间，他明白了，那个留了短发的女子，一定是爱过他的。
旅行结束的时候她给大家讲了一个故事，说一个男人和一个女人遇上了，然后他们互相喜欢却没有说出来。于是女孩子剪短了头发，等什么时候有了新爱情再把长发养起来。她笑着说，人和人真是缘份啊，相遇了却不知道，有时候爱情就在隔壁，她却要去很远的地方寻找，就像我们在一辆车上相遇，这就是缘份，因为百年修得同船渡啊，所以，为了这相遇的缘份，我们一起唱首歌吧，
大家为她的话鼓掌，都以为她是为了活跃车里的气氛，只有他知道，那些话是说给他听的，因为在曾经年轻的日子里，爱情就在隔壁，伸手可及，但他和她，却没有伸一下手。
有时候。爱情仅仅就在你的隔壁，比窗纸还要薄，只要你伸一下手，就可能得到。
经典散文6
又是一场雨，淅淅沥沥不停地下着。随着夜晚的到来，雨声越发显得孤寂起来。
我穿上雨靴，拿上一把轻巧的雨伞，融进了夜色的雨中，把自己变成一条在雨中遊曳的鱼儿。雨中满是行色匆匆的人流，红绿灯处，等待中的车辆如车河一般，后尾的刹车灯光，把路面影彻得色彩斑斓，耳边不断听到行人被电话问候的声音：快了，我就快到家了；你们先吃饭吧，不要等我；是的，刚下课，公交车不好等，我在等出租车……这雨夜一时变得温暖湿润起来。
回到家，打开台灯，沏上一杯热茶，选听一首音乐，将音量降低，拿起王国维的《人间词话》，翻到阅读的页面，眼睛看着一行行的文字，脑海里却不停地出现与雨有关的事情来。
小时候，极喜下雨。一日，那雨把天都下得发白了，不知为何，我极其兴奋，站在家里的双人床上，身上披上单子，想象着自己是长袖善舞的女子，不停地甩摆着，姐姐不解地问着妈妈：妈妈，你看妹妹怎么了？那时家里的院子里养了一只大白鹅，是我最心爱的宠物，我叫它大白。夏日里我总是爱把妈妈洗衣的大盆接满水，然后满院子地捉撵大白，抱着它摁在大盆里，大白一开始是极不满意我的做法，会用嘴巴假装钳我，还会发出低低短促的声音，可不一会便会在盆里愉快地抖落着，用长长的脖子反复地擦拭身上的羽毛。那一年夏天，下起了一场倾盆大雨，并且越下越大，几米开外都看不清了。这时，大白鹅突然张开双翅，向天高昂起头，高亢地叫着，奋力煽着翅膀，蹼尖就要离开地面了，跪在窗前的我急切地喊着：妈妈妈妈，不好了，大白要飞走了呀！那个场景从此深深地烙在我童年的记忆里。
上中学的时候，我在篮球队打中锋，少年意气风发。每到打比赛的时候，学校足球队的一帮臭小子，总是一场不落地围观，不停地嗷嗷吆喝着，也搞不清他们究竟是哪一派的。后来他们派出代表邀请我们观看他们在校外的比赛，一来二去，彼此成了死党。偶尔我们也会和他们来一场友谊赛。慢慢的有人开始起哄我和足球队长，可我们真的连一句玩笑话都没说过。有一天，比赛完下起了雨，正走着，突然一把雨伞出现在头顶，原来是他，我那时连句客气话都不会说，两人又不敢靠近，涨红着脸默默地走了一路，结果是他打湿了左肩，我淋湿了右肩，分手的时候连句谢谢都说不出口，头也不回地3匆匆就走了。呵呵，现在想来，那应该是最懵懂的`一场雨吧。
成家以后，总是牵挂着远方的他，每到雨天，就会莫名其妙地想念，在我的手机里至今还保存着我发给他的短信：一场秋雨一场寒，冷暖自知谨添衣。又是巴山夜雨时，念君感怀长相思。
我想这是思念的雨吧！
今日的雨夜，我学会了静静地想念，想着灯火阑珊的夜晚；想着指间的欢愉；想着那一低头的温柔……
也许，人生不能缺乏的是雨夜。如同风华是一指流砂，苍老是一段年华……
经典散文7
喜欢散文由来已久，从散文里发出来的幽香，像极了春天的味道，清新而又纯洁。那破笋而出的嫩芽，舒散着某种不知名的气息，让人驻足，让人留恋。
做一个散文般的女子，清爽的走在尘世里。没有媚俗的世故，没有深长的典故，只是随心随意的，把自己展示在一个季节里。随着日月的变换，做着最好的自己。不强求，不奢求，过好每一天。
喜欢散文的舒缓，那样缓缓如流水般的行文，在阅读的时候，可以很轻松的，一边听着音乐一边读着散文。不用去费心思猜测其中的深意，只是那样信步闲庭的，就看见了云淡风轻的模样。
做一个散文般的女子，在自己的世界里开出一些淡雅的花，安静的聆听世上的万物万象，眼里盛开的全是美丽，飘逸的身影里，回首处，就是一杯醉人心脾的红酒。典雅高贵而迷人。与这样的女子相处，总是感觉生活是美好的，阳光是温暖的，人心是真诚的，每一天都是新的。
爱上散文的时候，已经执笔在写文，那清浅的一缕色彩，伴随着文字写出了春夏秋冬的.纹路。散文没有小说的严谨结构，没有诗歌的综合数值，没有童话里的虚幻，有的只是那些真挚的情感，在某一个时段留下的一些片段。形散而神不散，是散文的主要特点。
做散文般的女子，看似无边无际，其实性情中这样的女子，是真挚与善良的结合。那纤纤的身姿，总是漫不经心的在修炼中，闪烁着智慧。一个点滴，都会渗透出女子的修养。散文一样的女子，是随性的，也是浪漫的。在随意里，隐藏着深刻的涵养，在气度里，散发着光彩。
读散文，没有名著的悠久。读散文，感悟生活的点滴。读散文，一篇优美。读散文，一段情缘。
散文一样的女子，朦胧中，有思想在清晰的活着。散文一样的女子，慢节奏里，是贝壳里的珍珠。散文一样的女子，小资的情调里，透露出那股挥之不去的淡雅和华贵。
与散文一样的女子相处，给人一种放松的状态，适合在清晨阅读，在午后品位，在寂寞的时候深爱。
散文一样的女子，从容，淡定，宁静，柔美。
经典散文8
时值仲秋，秋老虎裹着暑气，迟迟不肯归去，还没走出“厄尔尼诺”的阴影，心里倒又在期盼着老天能下些雨来，期盼着“一场秋雨一份凉”。热些倒也罢了，只可惜刚刚持续不久的蓝天白云，偏又被半阴半晴的“秋半天”给搅黄了。
行走在团氿河畔，依稀可见雨水侵蚀的印记。水位下降后的青石板上，临河一面满是水渍,如同戏台上小丑的脸谱般脏乱不堪；被雨水浸泡过的绿植，许多至今叶子仍还耷拉着，不知能否缓过劲来；那些已经枯死的苗木，被砍倒在路边，还没来得及清理；就连那荷花仙子也因河水的淹没，终究没能亭亭玉立于满目碧绿的荷面之上……。此刻，氿河的水是那样的静默，静默得在这初秋燥热的傍晚，生生感觉到些许的心寒。
雨，在常人的意念中总是不及丽日晴空愉悦舒畅，即便是“春夜喜雨”也不能肆意绵延。我常想，阴晴风雨本属自然，但如果不为了“见彩虹”，不知道还有多少人愿意去“经风雨”？
而我却偏偏是喜欢雨的，不是为了“见彩虹”，而是抹不掉雨中的那些记忆！
童年，之于70年代初出生的人，或多或少都有着相对艰辛贫困的记忆，那时做一件新衣、置一双新鞋总是那样的渴盼、奢侈。还记得七岁那年，妈妈给我买了一双新的、浅腰的、才包过脚背的黑色雨鞋，妈妈说小孩子脚长得快，所以鞋码比较大，买回后比着鞋底剪了两层布，摘一把稻草用“棒槌”槌软，在昏暗的煤油灯下，一针一线地把稻草缝成厚厚的鞋垫，一试大小松紧，正好合脚。那时，就天天盼着下雨，盼着能穿着新雨鞋走在上学的路上，盼着在泥泞的.路上将雨水跺得向四周飞溅……。那可能就是我第一次对雨的强烈的渴盼吧！
记忆中的雨天，总是穿着那双雨鞋和姐姐、妹妹三人打着一把硕大的油布伞，艰难地行走在泥泞的上学路上。这宛若一幅油画，刻印在我的脑海，挥之不去。那通往学校的小路满是泥泞，真滑呀，虽然穿着雨鞋也时常滑得东歪西斜，姐姐总在中间撑着那把伞，我和妹妹走在姐姐两边，一只手死死拽着姐姐的衣角，生怕滑倒了弄脏衣服、弄湿课本；那整个竹架顶着油布做成的伞，既大又沉，特难撑开，每次都是姐姐先将伞尖顶在地上，两只手握紧伞芦盘，整个身子都向下压，直至那小铁签从伞把中弹出卡住芦盘，才算撑好。只要是雨下得时间稍微长了些、急了些，临近学校的那条小木板搭的桥就会被淹没，那时老师就要轮流值班，守候在桥边将我们一个个背过去、再背回来。
即便如此，那时我还是喜欢雨天。喜欢雨后的清晨，携一只小桶，到田间地头捡拾爬出地面的蚯蚓（喂鸭），引得鸭子围着我团团的转、嘎嘎的叫；喜欢在放学时，来一场暴雨，女生躲在教室里不敢出门，男生把书包裹在胸前，勇敢地往家里飞奔；喜欢持续的降雨，淹没上学的小道，那样学校便会临时放假，我们就可以和小伙伴们挽起裤腿，在淌水的河道里拦网捕鱼，那一网捕到的一条水蛇，至今想起来仍心有余悸。
少年不识愁滋味。当我离开家乡，这样雨中的温情与欢乐便不复再有了。在训练场，把雨天当晴天过，穿着湿漉漉的军装卧倒、起立，汗水和着雨水，浸润着我每一片肌肤，沉淀着我久远的思念，想着妈妈将我揽在怀里，用毛巾擦拭着我湿乱的头发；在抢险一线，视雨水为洪魔，搬起沙袋向天怒喝，如注的大雨模糊了我的视线，小时洪灾过后爸妈的哀怨与叹息又在耳边回荡。“厄尔尼诺”曾把这座江南小城变为“泽国”，肆虐的洪水侵吞着大地，却也在澄明着人们的心境。其实人生不就是在风雨中穿行，快乐的也好，苦涩的也罢，深刻的就好！
在这个秋燥的傍晚，行走在团氿河畔，我思绪如雨……
经典散文9
我爱进网络里去读文章，特别爱进里去读文章，因为里的文章多，风格各异，绝大多数的文章写的朴实如草根。因为我始终认为，草根代表真，草根代表健康！
我开始什么文章都读，但读着读着我就变得挑剔起来了，一些文字基本功就不会用的文章我一眼就给它秒杀了，一些怨天尤人牢骚满腹之类的文章我也一眼就给它秒杀了，一些雾里看花山重水重重复重的文章我也一眼就给它秒杀了，一些钻进文字幕布里去浓妆艳抹的文章我还是把它一眼就秒杀了……渐渐地，我一眼就能看出文章有没有真正的草根清香，我一眼就能看出文章里面有没有灵魂和思想性，我一眼就能看出文章的结构是不是严谨，布局是不是合理，作者写作态度是不是端正……文章通过了我的第一眼，我才愿意把该篇文章读下去，读完以后，如果我发觉该篇文章很有可读性，我就把该篇文章进行细读、精读、解读，直读到我的灵魂有了充盈，直读到我的骨头有了坚朗，直读到我的皮肉有了弹性，才肯罢休。
渐渐地，我就熟悉了剑客、雨袂独舞、春暖花开、荷塘月色、昆仑一刀、晓晓、婉约、墨妍、王鹏、从余东风、飘雪……等写手的写作特点和风格，并能够透过他们的文字，解析出他们精神世界里的坚毅。
我刚开始进入里的时候，当时许多的写手写出来的文章和我一样嫩稚，随着我写作能力的不断进步和鉴赏水平的不断提高，很多很多的写手被我逐渐的淡化，但依然还是有许多的写手在默默的坚持，在默默的进步，在默默的提高……比如：飘雪、傲雪寒梅等写手，就是在坚持中，在学习中，把写诗的水平提升到了真正诗人的层次。
我刚开始进入里的时候，一下子就读到了许多许多的精美散文，当时我就惊异，普通网络里怎么会有如此之高水平的文章？这些高水平的写手为什么还在网络里写？他们为什么就不去“云端”之上写“神仙”文学？我把这些精美文章进行了慢读细读，慢慢的，我就发现，雨袂独舞、春暖花开、荷塘月色、婉约等女写手写出来的文章风格近乎完全的一致，特别是经她们审批推荐出来的文章，几乎全是文字优美的婉约类型……当时，我反复思量之后，立即就把这个问题写成建议发表了出来。这些里的老师们，看了我提出的建议后，立即就推荐出了不同风格的好文章来。她们能虚心接受，从谏如流，如此的胸怀，里的文风怎能会不悦眼、悦心、悦神呢？
雨袂独舞、婉约、春暖花开、荷塘月色的文章有一个共同点就是读起来和顺、柔美、逸着淡淡的婉约， 有一股草根的清香；晓晓的文章读起来自如、有力、有底气；墨妍的文章文字很美、美的惊艳，可见文字功底颇深；王鹏的诗读起来就像打太极拳，在优雅的一举一捻之间，益健了身心！
经常读里的文章，发觉有些编辑比较偏爱推荐自己喜欢类型的文章，不是他们喜欢之类型文章往往被冷在一边，这就造成被推荐的文章不够百花齐放。
经常读网络里的文章，发现一些写情感的文章，就爱情而写爱情的，一般都没什么点击率，但把爱情能写的撕心裂肺以致写到大家都歇斯底里了，点击率就立刻飙升；有一些文章，文字太华美，华美的如蜜糖，逗得初学者舔着喜滋滋的，经常打开，发现许多的写手手里拿着一根“棒棒糖”，假如，某一天推荐榜里没有出现“棒棒糖”文章，他们就生气的大喊大闹，甚至公开说里的“美餐”水平降低了！
读鲁迅、郭沫若、张爱玲、毕淑敏等人的`文章，发现他们写作运用上的文字其实并不华美，但他们的字词运用地都是特别的精准，精准到重一点就肥，轻一点就瘦。每每读这些大师们的作品，读到的是字字句句烙着神经的深刻，是使读者最后猛然醒悟的指导意义，这才是真正上乘的文章。
关于编辑推荐文章的问题。我要说的是：编辑爱推荐的文章，往往是比较有代表性的文章，也是点击率比较高的文章；编辑爱推荐什么文章，写手往往就爱写什么文章，这样久而久之，网络就爱普遍出现什么文章，最后，就代表了一个时代的文学！反之，编辑不推荐或不爱推荐的文章，也就成了点击率低的文章，实际上就是写得“不好”或“不受欢迎”的文章，最后这些写手就不写这类型文章了，如果写手还要坚持写下去，就不得不改写迎奉编辑或迎奉时下的文章了。
由于注重民主，因此允许每一个写手都去参加审批，但既然是审批，就一定要尽量的把握好文章好与不好的度！有人说，我去审批不收谁一分一厘的钱，是奉献精神，随便随便就是了，这样是不对的！既然你自愿去审批，那就一定要有一个端正的工作态度，因为你把一篇确实写得好的文章推荐上来，这一篇好文章能给该文的作者一个鼓励的信念，这一篇好文章能丰富广大读者的精神世界，这一篇好文章就是里的旗帜了。反之，假如这一篇好文章被你遗漏，作者很可能就会自问？我应该怎样写才行？如果老是如此，这位优秀的写手很可能写着写着就迷失方向了……所以，审批文章责任重大，意义非凡！
我爱，是我写作的“练兵场”，是我学习的好园地，是我进步的阶梯！就像我慈祥的母亲，纵容着我的放肆，浇灌着我的渴望，耐心着我的爬行，鼓励着我的站立，骄傲着我跳跃悬崖能竭尽全力振翅飞翔的那一刹那之惊艳！
经典散文10
07年底，全国各地到处传来雪灾的消息，我却在混谔不知的情况下（与外界断绝联系足有三个多月），决定回家。
当机票终于到我手的时候，我知道再也拖不了几天。行程定下来，人显得更浮燥，饮食睡眠更无规律可言！手机时常在手上玩弄，翻翻停停看着电话号码的滚动，有意无意地作着短暂的沉思，想想，还是悄悄走掉算了！
这三个多月来，足不出户。我也把自己折腾的体无完肤，心灵的重创让我无法继续工作。只好决定全部放弃后回家陪女儿读书。
走之前就只和容老板、晨等朋友聚了一餐，和顾客聊了一个下午。如此而已！
朋友夫妻俩热情热心非得要送我，在机场路上，车内的暖气充足，让人没有感到寒冷。坐在后排的我，眼晴瞄着一一退后的北京熟悉的景致，心沉重起来，感觉胸口是那样的闷，透不过气来。伸手在衣服袋子里掏出救心药吃了四粒。滚烫的泪水朦胧了双眼！
到机场后，朋友夫妻执意要看到我上机后才肯离去，在我一直的劝说下，他们才千叮万嘱地把车开走了。我一个人推着行李车，在肯德鸡餐厅坐下来，为自己买了一些吃的，喝的。静静地默默地等待起飞时间的到来。
等到该是换登机牌的时间，匆忙上楼却是被告知误机最少四个小时以上。因为雪灾好多机场也停飞，没有办法，每个人只有等，不停听到报告那班飞机可以起飞，那班飞机也延迟飞行，那班飞机也取消。人群涌动，燥声满天。每个人脸上都挂着无奈。
我在退不退票，改不改机票时间上犹疑，推着车出去到大门口，想想，又推返回来，打了一通长途电话，朋友告诉我说，换直接到重庆的'飞机。到了问询处，得到的回答是最早第二天才有票，与其等第二天不如等这四个小时，算算后决定继续等。
每隔半小时我都要去问询一下，终于等到说可以换登机牌了，心情竟然雀跃起来。换完登机牌后直接入厅等待，没想到的是竟在里面等了二小时左右。在当晚快十一点才终于坐在机仓内。
当飞机开始在跑道上滑行，我望着外面黑压压处微微有光亮的地方，努力地张望，希望能多留住一些记忆在脑海里，猛然提升的飞行速度，让我用手紧紧地捂住胸口，急速掏出救心药放嘴里吞下。这也是第四次吃救心药，从上机场路的那刻算起。
在飞机上向下俯望北京城，公路成了一条彩色的带子，汽车是移动的莹火虫，楼房变成了一小块的麻将牌，偶尔一处耀眼的我知那里应是娱乐场所的霓虹。泪在这刻止不住地流下来，因为我不知我还有机会或是再也不返北京城了，我在这个城市生活了快接近十二年，我早也熟悉了这儿的风土人情，早也把这儿当家，早也把生活圈子固定在了这儿。这番别去，我的何去何从，在我都想不出一个所以然，似半空中活着一般。
人似入定一样安安静静呆坐着，后来竟到了脑子一片空白，直到空姐提示飞机要降落了，返过神整理座位，等待下机。
走出机场，第一眼看到妈妈，妈妈快步跑上前接过我的行李，微笑着望着我，我也回报妈妈一样的笑容，女儿、弟弟在后也跑过来拿下我手中还有的行李，女儿挽着我的胳膊走路。这刻感觉身体是那么的轻松，自在。
到家门口，弟弟回家睡觉。妈妈、女儿和我一起上楼。进到房间，把行李放下，妈妈站住直直地看着我不转眼，说：回来就好！我却没有回话，也只是看着妈妈微笑。女儿在一旁说：妈妈明天去弄下头发吧，你的头发好乱。
时间过到二点，女儿说明天还要早起上学，得睡觉去了。妈妈转身问：你是跟你妈妈睡还是跟外婆睡？女儿想了想说：外婆你跟妈妈睡吧。
妈妈把被子铺好说：今天太晚了，我们还是先睡觉吧。我点点头，和妈妈并排躺在宽大的床上，说了一会儿话，妈妈在渐渐低下声音后沉沉睡去。听着妈妈均匀的呼吸声，我依然毫无困意，顺手拿过女儿的笔记本，我的笔记本这时还没有连网，只好拿女儿的笔记本开始上网。首先打开QQ，一个个闪烁的QQ头像涌现，看到这么多朋友关注的留言，这一刻我再也忍不住地流下来泪，用心一一回复着朋友们问询，感谢他们这三个多月一直地陪伴我。然后静静在”墓园“呆着，看着老公的像片发呆。之前到家想把老公的遗像拿出来摆上，但怕妈妈伤心，想想后还是没有拿出来。
回家啊回家，多年了，我终于回家了。且是打算长住，住多长时间，未可知！以后的路，也未可知！我还要沉寂多久，同样未可知！
经典散文11
从小就有好多的梦想，它们在我的脑海里，一直跟随着我的脚步，不断地驰骋徜徉。但是随着时间的流逝，成长的的年轮却无情的把它们给碾压在了自己的枝干中了。
越来越现实，在这里总是一个冠冕堂皇的借口。韩寒说，我有好多的梦想，但有一个我记住了，那就是赛车。这无疑可以说是一个很好的关于梦想的说法。少年的年少轻狂，少年的淡淡悲伤。都在少年的那一缕阳光里存在而且难忘着。
我知道，天空不会永远是这样的明媚，充满着阳光，总会隔三差五的出现阴霾。那个在操场的角落独自打球的少年，虽然内心有些孤独的落寞，却依然在享受着美好时光。耳边传来的广播，刺激着他的耳膜，喜欢音乐，因此喜欢着音乐带给自己的感觉，他跟着音乐的节奏，拍打着手中的篮球，仿佛生活就是这样，一拍一合，从柔和到激昂，又从激昂回归到平静，直到结束。
喜欢追逐自由的他，根本不会去管那么多的制度与规则，相反，他与这些规章制度格格不入。他叛逆，但是却不张扬，因为他知道自己脑子里的内容，还没有足够的内容去可以张扬。
青春就是这样，充满着迷惘，充满着内心的激荡。当每个人都在向着社会，向着学校振臂高呼自由的时候，又有几个人可以真的可以有资格来换来自由的呢。少年的翅膀都想要去飞翔，但是至于要飞到哪去，却没有太多的勇气自己去寻找了。学校，家庭，这两个可以为自己指明方向的航灯，却也只是离不开名和利的牵引。孤独的少年，总会知道在没有人的角落里擦干眼泪，积蓄力量。风光的少年，总会知道别人可以为你做很多很多，自甘堕落。
愿做哪一个，有时候真的由不得自己的。因为美女都喜欢帅哥，帅哥旁边都会有很多的少年的跟随者，于是他们的故事出现了，于是致我们终将逝去的青春出现了。电影终究不是现实，美好的东西也不过是作者的杜撰而已。青春里的故事，好多好多，形形色色。
比如你喜欢唱歌，那在你的青春里总会有歌如影陪左；你喜欢女人，那么在你的青春里总会有形形色色的女生来和你野合；还有你喜欢寂寞，那么在你的青春里总会充满不经意的快乐。身在青春的漩涡，和好多的同流合污着一块的往里漩，漩着漩着，就被水流冲向了另一个地方，等到自己浮出了水面，才发现这个地方已经换了名字与容颜。这个时候的自己才清楚地知道青春已经不在了，而后的日子里只剩下回忆漩在涡里的日子了。
境遇是自己选择的，亦或是冥冥之中早就注定的。但是不管怎么样，人这个奇怪的东西，总不会满足于现状。或怨或怒，或奋或斗，又是各自在做着不同的人生选择。少年彷徨，也会不自安。明确了一个方向，却依然不能潇潇洒洒的去做。因为安安稳稳才是自己想要的生活。
梦想太难过，为什么有好多好多都在中途夭了折。少年落寞，也觉得自己不该这样过。再难我也要不断的执着，生活夹杂太多的你情我愿，所以有时候这些看似美好的东西，特别能让人沉迷。你情我愿过去之后，变成了你情我不愿，或者是你不情我愿，随之痛苦来了，痛着痛着，自己委屈了，疼着疼着，也让自己想清楚了。于是梦想安生了，清净了。杂念逐渐消退了，剩下的只有那颗想要飞的`更高的心了。少年的翅膀，再一次充满了飞翔的渴望与力量。其实这才是正果，其他的都是会腐烂的恶果。
感谢初开的花朵，因为是它给少年带来了第一缕香，而后带来了好多好多类似蜜蜂的欣赏者。庆幸自己可以遇到那么多，没有这些，也就没有了后来的诗篇与赞歌。可怜只是没有留下太多，因为时间这个神奇的东西，狠毒的想把它消磨殆尽然后丢进一条河。
不过，没有关系，少年的时光短暂，人生的时光也同样的短暂。少年的翅膀，也承载不起时光的变化。计较得与失，留恋成与败。少年的目光不应该如此的短浅。好好地活着，得之我幸，失之我命，又何必太过的留恋与计较。
相信我命不是凡夫俗子，相信我生不会是平庸暗淡。
少年都有一双翅膀，一双可以到达任何高度的翅膀。
如果还没有发现，不要急，因为真正的翅膀都是会飞翔的。
经典散文12
前几天有个朋友失恋，她问为什么我喜欢她的闺蜜。我回答是因为“温柔”。
显然朋友对这个答案并不满意。
她说如果她长得不是现在这么美的样子呢？你还会注意到她的温柔？
爱情总是始于颜值，陷于才华，忠于人品。为什么你会一样看的出来她的性格，是因为她的那张脸。一个人的脸能看的出来一个人走过的路，读过的书，经历过的`风风雨雨。岁月总会在给她留下点什么。
不可否认，如果不是那张脸，我不知道会不会吸引到我。这么说应该是朋友想要的答案吧。之前在微博上看到这么几句话：
荷尔蒙决定一见钟情;
多巴胺决定天长地久；
肾上腺决定出不出手；
自尊心决定开不开口；
而最后现实和寿命，决定谁离开谁，先走。
我们在选择男女朋友时不也是这样，第一眼的感觉决定了会不会喜欢上这个人，而对方的才华和人品决定了能走多远。
如此看来，颜值还是很重要的，不然连展现自己内涵的机会都没有，就已经被pass掉了。如若是婚姻，在这场长跑中，不管别的能力怎么样，但是这个人必须要有一点，能让你仰望一辈子。可以是做一手可口的饭菜留住你的胃，可以是严谨踏实的态度，精明能干的能力，也可以是童心未泯，喜欢孩子，感恩老人，敬老爱老的情怀，更可以是腹有诗书气自华的气质。在他的身上的这个闪光点能够遮盖住他的不足，这个闪光点，我们称之为个人魅力。
杨振宁和他第二任妻子翁帆相差54岁，跨了半个世界的婚姻。面对不同媒体的质疑，翁帆是为了贪图杨振宁的物质才在一起的。一个耋耄之年，一个青春年少，面对这样的婚姻，可以说翁帆是为了物质，倒不如说是杨更有个人魅力。
人品就像是爱情长跑中的耐力。恋爱可以是青春中的头脑发热，但是婚姻就应该是两个人的“万里长征”。另外，人品之所以重要，是因为再优秀的人品也抵挡不住生活的柴米油盐。美国科学家的一项研究成果表明，真爱的保鲜期是18-30个月。那么30个月以后呢？人品就像是酒，放得越久越香，前提是你得是好酒。
我见过长久的爱情，绝不是因为颜值，但是却始于颜值。或是才华带来的仰望，也或是人品给予的安全感。人就只有这么一次生命，婚姻就是要找到一个即便没有了青春的激情，但你也确定，这辈子，就是你。
经典散文13
我祖父小的时候，由于贫穷和战火没有受到太多教育，所以他便寄期望与我父亲，想着家里出个先生，而我父亲偏偏"争气"得算术每次都垫底，唯有语文和英语可以拿出来给人看一看，再加上家里繁重的农忙，也就放弃了父亲的学业。
我至今想来心中都意难平，要是我父亲是个教书先生，我是不是能沾一点他的光，让自己看起来更有文化一些。
我父亲继承了祖父的"优良传统"，寄期望于我的身上，上学前，他就教我认字，抄书，背诗，上学后不仅课业管得紧，寒暑假也免不了抄书背诗，而我天生又是个懦弱的性格，心想着出去玩耍，而身体却很诚实的乖乖听话。那时的我，不知道什么叫"学而不思则罔，思而不学则殆"，也不知道什么叫"不患人之不己知，患不知人也"，更不知道为什么要背晦涩难懂的书，我还是可劲的背着，仿佛背了这些，就能变得有文化。
念小学的时候，比谁的《唐诗三百首》背的多就成了课间的谈资，我不愿和别人比较，但看着别人争，我的心中还是充满了优越感，仿佛自己很有文化，心里想着，你们都弱爆了。
当然，那时没有"你弱爆了"这种时髦的话，只是身在如此氛围之中，这种攀比就难以避免，不过除了攀比，让我更怀念的是儿时教室里的.朗朗读书声，像极了古代私塾里的稚子，两耳不闻天下事，一心只读圣贤书。
初中的时候，课本里出现了大量文言文，诸如《岳阳楼记》，《核舟记》此类的长篇，而且大都要求背诵，让我们叫苦不迭，那时我的老师极其负责，要一个一个的检查，背不下来的罚站，背下来的就自己坐下，只有背的极熟，最好老师还没有反应过来，你就已经背完坐下了，老师才会竖个拇指给你。因此每次检查，总是几家欢喜几家愁，而教室的早晨，就在这忐忑的背书中过去了。
虽然忐忑，但我依然怀念那时背书的时光，觉得自己背书时像个书生，文意皆通，句句详实，很有文化，像极了寒窗苦读的书生，即便我依旧不知为何要背这些，我也会因为课文后写的"背诵全文"几个字，把这些晦涩的文字全部记住。
我仿佛正走在"越来越有文化"的不归路上，而就在高中时期，我终于知道之前的所背的书有何用处了。
那时我所接触的语文，像这样无目的的背书已经很少，老师要我们背的都在考纲以内，如果你能多背一些，用在作文中自然最好，这样会显得你非常"有文化"，诗词中哪一句，哪一字难写，哪个成语怎么用，哪个生僻字怎么注音，这些内容成了语文课上的主题，我常常对着一篇诗词佳作凝神，觉得我和它们之间的沟通少了些什么，而怎么想也想不出答案。
那应该是我最有文化的时候吧，毕竟当年我的高考语文有131分。
可我却觉得，那时我的作文真的很假，我对填的诗词完全无感，诗词鉴赏全是套路。
现在看来，那时是我最没有文化的时候，也是我最不像一个书生的时候。
如我父亲所愿，我考上了大学，而我却不愿做一名教书先生，我想找回一点本真，哪怕生活中的某一片刻，我是个书生。
现在做个书生越来越难了，因为大家都在说："百无一用是书生"，尽管如此，我还是愿做个书生，读那些不懂的书，背那些没用的诗。
我想变得真正的有文化，出自本心对这些佳作的欣赏去读书，是爱读书人的生活情趣。
毕竟，当年的我们，都是读书人啊。
而且，谁说书生，百无一用？
经典散文14
淡淡而来的时光，悄悄而去的流水，是清浅的静美；闲云一片，清茶一盏，是清浅的安闲；淡墨素笺，阳光的底色这是清浅的诗意；那洒满月光的夜晚，读着自己的心情，这是清浅的心境。
清浅，有诗意的味道，有轻描淡写的意蕴，仿佛是一个人在聆听着阳光，静心赏着雪，有些清净，有些寂寞，还有些红尘深处的眷恋和思考。
或许，它是用来说时光、岁月的，在淡淡的日子里，而我觉得它也是一种心境，清清浅浅的似有些痕迹，却又无处寻找，渺如梦，柔如月，有一种说不出的拿捏味道，痒痒的，与遐想与梦想同在，与现实与清寂共有。
浅淡之大概意思，清澈不深，且并没有什么深奥的内涵让我们去理解。如清风醉了柳绿，也润了我们的眼，就是这样自然，就是这样顺眼，不用问为什么，流水一样的时光，就是这样的细腻，这样的随意。
或许，清浅也可以是心爱的人回眸一笑，浅浅的，让人感觉那么温婉而甜蜜，酥软了心，情怀瞬间的泛滥，倾了心，也倾了城，真是暖暖的一种小幸福。
更有可能这是一个小资编撰出的优雅字眼，安静的时候让精神在诗词书画之上花开，寂寞的`时候让心情喜怒哀乐之间咏叹，快乐的时候笑一笑，闲暇时候，对镜梳妆，嫣然一笑，做个鬼脸，俨然是生命里的一个美丽的、无拘无束的快乐时光。
没有人能确切的告诉我们清浅的意思，但是，管它呢，我们需要的是自己的理解，符合自己的心情，在属于自己的时光里，安然、恬静的享受，不需要轰轰烈烈的场景，无波澜起伏，自是风轻云淡的静好。
而当我的唇齿触及到清浅的字句，不经意间却想起了李清照的一句“风住尘香花已尽”，这里有许多愁怨，但是还残留着花的芬芳，的确能让人浮想，流年的落花，落在水中，落在素笺，落在心上，轻轻滑落了对时光的感叹。
想起古人，也想起今人，寂寞的午后，柴门桃花，雨巷丁香，都是那么美，淡淡的让人陶醉，那时光可以随风，也可以落在纸上，任我们描摹，细微处，淡入我们的心脉，这想必就是清浅的味道？
我笑了，会心的笑了。这不是时间堆砌的景，更不是岁月留下的影，恰恰是一些曾经，一些现在的事情，在风中摇曳的心情，看不见，却能走进去，我们恍然没有了骨，生了羽，如仙、如梦的心境柔软。
大多的时候，我们是守着一窗的阳光去感受清浅的，很少有人将它放大到整个世界，只是在自己的小宇宙里，让美妙的感觉恣意的流淌，江南的雨，塞北的雪，直接拿来，填充进自己的思绪，夹在书页里，静静感受着时光的味道。
有时候，我们只是安静的坐着，由着窗外风来雨去，心思在一盏茶中，在一片花影里，或者呆呆的看着窗下的那一枝寒梅，披上了雪，结了冰，又融化掉，匆匆而过的时间就这样悄悄的偷走了一段清浅的时光。
也许，只有守着寂寞，我们才能感觉到清浅的味道，闲情雅兴，在一枚青芽上，在一枚黄叶上，吟成诗句，放在心底。
也许，清浅就是挂在窗上，我们对时光的心情和心境，也是滑过指尖的光阴，我们也一定能感觉到轻轻的凉，柔柔的暖，细细的花香。
经典散文15
鸡总是给人一种从容不迫的感觉，总是不慌不忙地觅着食，没有任何事情可以打搅它们平静惬意的生活。它们眨动着一双双清澈如水的眼睛，却从不关心身边发生的任何事情。它们喜欢双脚在地上刨来刨去，只为了那微不足道的食物。
它们的勤劳源于此，它们的乐趣也源于此，这是鸡家族乐此不疲的天性。
鸡既没有明显的防范意识，也没有足够的反击力，这就决定了它们的命运是悲哀的，是懦弱的，更是被人类所忽视的。无论再大威胁的降临，对于一群鸡来说除了一哄而散之外，它们是无能为力的，它们的命运并不掌握在自己的手掌之内，它们就像一群永远不知道自己未来是什么的人们，奔忙在无休止的劳作之中，得到的回报依然是非常微薄。
然而，鸡们却悠闲自得地生活在自己的世界里，从来不需要别人的赞誉和褒奖，它们不知道忧愁，也没有人类无止境的烦恼和贪婪，更没有深不可测欲望的驱使。所以，它们活得非常的简单，只要有吃有喝，它们就不会鸡飞狗跳地瞎折腾，静静地享受着新鲜清新的空气和温暖灿烂的阳光。它们时常扇动笨拙的翅膀，来展示它们优美的舞蹈和向往自由飞翔的理想，然而退化的翅膀，却让它们找不到飞翔的愉悦和心里的满足。
记得在乡下的时候，鸡们最惬意的生活就是自由自在的群居生活，它们不分老少，只要领头的公鸡敢于向前，其它的母鸡小鸡就会紧随其后，一副非常和谐的景象，常常会让我们自愧不如。
在乡下，每一家每一户都会养一群鸡，它们既有实用性也有装饰性，它们是农家院最靓丽的点缀，也是农家院饭桌上的一道美味佳肴，还是乡村人家的钱串子。在乡下鸡是最具实用性的，每一天的开始，都是在雄鸡的高歌声中开始。鸡鸣就是农人起床的号角，在农村，家里来了客人，没什么好招待的，杀一只鸡招待客人是常有的事。虽然一只鸡对现代人来说不算什么，可是对于那时的人来说，一只鸡是一家人的希望，是一家人所有的活动财产。
在我记忆里最为深刻的，是小时候上学时，每到开学的时候，父母总是为了我和哥哥们的学费而犯愁。很难想象，那样的日子是怎么过的`，一家老小平时的零花钱和油盐酱醋，都要靠鸡屁股往外挤，当然我和哥哥们的学费也得靠鸡的屁股。想起来，我和我的哥哥们在感谢父母养育之恩的同时还得感谢鸡，没有它们伟大无私的奉献，也就没有我们兄弟的现在。
鸡是乡村美好和谐的象征，在文人墨客的笔下，在诸多的文学作品和画卷里，鸡充当着很重要的角色，虽然它们并不是作品的主题，可它们却是最不可缺少的一笔。因为有了它们，乡村就变得妙趣横生，乡村就变的多姿多彩；因为有了它们文章读起来就不觉得枯燥无味，画作看起来就不觉得单调呆板。
鸡是乡村是最伟大的歌者，它们从来不需要掌声与喝彩，它们喜欢登高而歌，把一腔的激情都化作嘹亮的歌声，化作人们最美好的记忆。以它们最高亢的歌声，来展示它们强健与不容侵犯的雄性天地。
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