黑夜的散文

黑夜的散文[汇编14篇]

　　在我们平凡的日常里，大家或多或少都接触过散文吧？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。你所见过的散文是什么样的呢？以下是小编整理的黑夜的散文，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　黑夜的散文 篇1

　　在这初冬的季节，外面已经有些寒冷，而屋子里却温暖如春。有时并不喜欢这种强烈的反差，甚至有点讨厌，好像这种反差会让人有种错觉，会忘了自己身处何地，甚至忘了是什么季节。

　　昨夜不知是不是受这种反差的影响，竟然莫名地感觉心情不是很好，很想让自己冷静一下，于是我关上灯，但没有拉上窗帘，只要不是睡觉的时候，我很是讨厌拉上窗帘后那种与世隔绝的感觉。当然心情差到极致的时候，我会刻意营造一种与世隔绝的氛围。

　　我漫不经心地向外面看着，对面楼大多亮着灯，唯独我的视线当时正对着的那个房间，也像我的房间一样漆黑一片。我的视线停留在那里，可是一瞬间灯亮了，我看见一个女人的身影，只在屋子里停留片刻，就走了出去，灯也随之熄灭。我想那个人应该只是去屋子里拿一点什么东西就离开了。可是没过半分钟时间，房间的灯又亮了，又出现了那个女人的身影。我本是随便看看外面的夜色，那个去而复返的女人，不禁让我多看了几眼。

　　这一次她没有立刻走出去，反而坐了下来，手里拿着的不知是一本书还是一个本子，她只是在看，并没有写的动作，所以应该在看一本书，也可能是自己曾写过的日记。每翻上几页，又会双肘拄着桌子，用手托着自己的头，不知是沉思，还是在流泪。

　　突然感觉这一幕好熟悉，那不正是无数个无眠之夜的自己吗。有时看着自己写的日记，无论是快乐的，还是痛苦的，都会沉浸在往事中，好久好久无法逃离。有时也会在无眠的夜里读一本小说，为主人公的悲伤而痛哭流涕，也会为他们的`快乐而欢喜。

　　看着那个女人的身影，好像找到了知己，原来像我这样的人不只我一个，心甘情愿做感情的奴隶。应该也不只我们两个，还有很多很多。人是感情很复杂的动物，多愁善感的人，更是容易成为感情的俘虏。

　　其实本就该如此的，如果人连最基本的悲喜都要去控制，那么人生将会多么枯燥无味。

　　黑夜的散文 篇2

　　夜黑的可怕，心情也低落到谷底。我在埋怨，埋怨自己的脆弱，埋怨自己的生活没有目标。盲目的活着，试问自己，这样的生活究竟有何意义。到底是生活改变了我，还是我改变了生活。？当然这一切已经没有了意义。也没有必要去纠结谁是罪魁祸首。因为我清楚，我已挽回不了╭（╯^╰）╮荒废的光阴。记忆中的自己何曾如此过，只是现在的我早已遗忘了那份坚持。那份坦然。生活的表面上风平浪静，其实一日不堪一日。太多的自责，太多的离别。太多的太多，决定了我必须正视自己现阶段的矛盾。

　　不经意间想起了那些曾经奋斗的日子。记忆中的我转过熟悉却又陌生的街角，看到去年的我们，都在这里拿青春演绎了明天，书声朗朗的教室。。。。那些美好的一切都成了内心的伤痛。连回忆也不放过。记忆还是会涌入心底。奋斗终究还是屈服了命运。现在的我是不是也该服输，让自己好好的休息下。就一直这样默默的堕落的下去，颓废下去......岂不是也很好。也许是因为人生的很多，我改变不了，瞬间也接受不了。唯一能做的只是把它交给时间，让它治愈一切伤口。除了这样，我还能做什么。人生的逆境是我必须承受的。而一路的我并没有越挫越勇。回忆的痛，淹没了。哭过之后才会明白所以的一切都是不值得，所有的眼泪都是白流的。高考的失败，一直都是我心中的痛。而如今的我，还是释怀不了，生活的航行我注定回不去了。潮水越涨越高。淹没了......

　　生命中的太多的东西，太容易散去与破碎。即使这样，我也没有学会冷漠与淡然。还是会哭泣，还是会埋怨？？我已经习惯了黑夜独自一人呆坐在电脑旁，在显屏上静静的学下些文字。也许它是孤独的事业。但是还是会坚持，岁月改变了童稚的容颜，而唯一不变的是对文字的热爱。一直都在坚持。

　　生命终究是命运的较量，在情感的魂魄里，追求思想的跳跃与流动，失眠在一段记忆伤痛的记忆中刺痛的心跳。立于恒强的影子下，寻找月光带来的明亮。惨白无力的'疼痛刺穿了擎住的失落，歇里斯底得忘不了那些曾经奋斗的日子。太多的熟悉叫做不甘，在寂寞的时候，涌进心底，叫自己难受。叫自己再也没有必要。应为你曾负我。记忆中那段伤心，想让它过去。却始终......

　　曾经的失败，每一次想起，都是一次苦痛。每一次想起都会泪流满面。我告诉自己我的坚强。因为我一无所有。一无所有。多么可怕的字眼。？、难道不是......

　　猜想着。为什么人喜欢在深夜胡思乱想，不知是黑夜孤独了谁的灵魂，静视了谁的落魄，感知了谁的不公，黑夜终究是黑夜，终究还是经不过黎明的洗礼。无论怎样，还是要为一无所有的自己留一点生活的价值。

　　现在的我想告诉自己，也想告诉过曾经经历过失败的人。现在还在苦痛中沉迷的人。“大凡到失意之时那风景飘摇之际，便更能显示出你离成功的距离”。我们都曾失败过，失意过。但我一直都在堕落。没有正视自己的缺陷。

　　黑夜，让我拾起了散落的意志。也让我见证着一场又一场离别。失意养成的懈怠，我会让迷茫的自己，重新找回那飞翔的羽翼，应为天空还在。我没有理由。也没有资本放弃。但愿我现在的觉悟还不算太晚。因为年轻，所以总是要经历一些事情。因为年轻没有人能够坦然面对失败，因为让你成熟的是经历与磨难。现在的我，决定给自己一个理由。也给自己一个借口。一个不再让自己懈怠学习的借口。其实觉悟也就转身的刹那。刹那间发现自己有太多的遗憾。

　　一路上走来的人，十字路口你们的身影戛然而止。等你彻底击垮我，那你就是伟大的——（失败）

　　人人是创作之人（你我他也都如此）时时是创作之时（今天也不例外）处处是创造之地（新余学院也一样）

　　————后记

　　黑夜的散文 篇3

　　传说有一种蝴蝶，娇艳动人，炫目光鲜却很少有人欣赏得到，因为她只有在夜间才出来活动。她没有吸管，不能吸食花粉所以她的寿命很短，很短。只有三天三夜，这就是他的一生———娇媚却短暂！

　　她是个很安静的女人，每天静静的等待黑夜的来临，天刚近黑时她就回把所有的窗帘都闭起来，把房间的灯都打开，就静静的出门了。

　　也许你会以为她是个坏女人或有什么残疾。不，她不是，她健康漂亮、文静、清秀、举止高雅、穿着得体而脱俗，偶遇熟人她会轻点园润的下颌。不知什么时候开始，又是什么原因，每当夜幕降临，她会一袭黑衣黑裙，胸前配着别致又醒目的胸针，头发高高挽起，淡淡着装，轻点朱唇，鼻子上架一副小巧的墨镜，缓缓的走出家门。她既不去歌厅又不去酒吧，沿着楼前的小路迈着舒缓流畅的步伐，走向河堤。河堤上垂柳依依，她经过对对情侣身边时，轻的像阵风，偶有驻足也是蜻蜓点水式转身的走开。沿着林边小路前行，就是个小小公园，静谧得很。她会找个长椅坐下。那么优雅，然后静止的沉思，有种淡淡的忧伤笼罩着她。有时嘴角会轻轻的.牵动一下。不知什么时候她的手里多了支未然的香烟。她把玩着，是沉思？怀念？回忆？还是等待？没人知道。

　　第二天依然是这个时间，依然是那样轻巧的步履走出家门。只是换了一袭白衣白裙，胸前又换了一枚有些妖艳的胸针，走走停停来到河上的小桥。俯身桥下流水，静静地久久的凝视。没人能看到她的表情，一幅精美的墨镜遮住了她的双眼，也遮蔽了她的心灵。时间久了她会换个姿势。不知什么时候手里又多了只未燃的香烟。偶尔她会用纸巾轻拭一下眼角。泪水？没人知道。她的心扉紧紧的关闭着。也许早把某个人关进了那扇心门！

　　第三天她依然准时出门。今天她换了套银灰色的衣裙，更显得她安静，甚至有些冷漠。小巧的墨镜后面会是双什么样的眼神呢？忧伤？哀怨？也许永远无人能懂。她缓缓的走向河堤，小桥、流水、偶尔一停。娇躯斜倚桥栏，注视着身边来往的车辆和流动的车灯。她好像特别关注来往车辆的牌照。依然是那么静静的，手里又多了支未燃的香烟。她根本不理会来往行人好奇或贪婪的眼神，没有一丝声息。她是那么的高贵娇弱，让人不觉心生怜惜。她身上散发着一股淡淡的抑郁之美。她平静的像一湖无风的秋水……深邃！

　　第四天她身着淡淡的浅紫色衣裙，胸前别了枚耀眼的白胸针，头发松松像瀑布一样泻在脑后，更称出她脸颊的白皙和墨镜的独特。她脚步轻缓的走进麦当劳，点了杯咖啡坐在了个靠窗的位置，优雅的迭起小腿，只浅浅的啜饮着咖啡，手里又多了支未燃的香烟。眼睛深深的凝望着窗外很远的地方，那里有她想要的什么吗？不得而知！

　　第五天她好像和谁约好了似的准时出门，一身浅蓝色牛仔衣裙。落落大方，体态优美。只是今天她走向了市里的另一座小型公园，那里年轻人的嬉笑和吵闹根本影响不到她的沉静。她轻轻走过草坪和小桥，爬上公园的假山上的凉亭，在哪里驻足很久，若有所思，眼睛望向天际的夜幕里的繁星点点。忽的一道流星划过换来周围年轻人的阵阵尖叫。她只轻轻的双手合十默念了些什么就转身离开了。转身之际手里又多了支未燃的香烟。这个神秘而安静的女人她的生活中到底发生过什么刻骨铭心的故事？这么值得她怀念！

　　第六天她着一身淡粉色衣裙出门了，胸前换了一枚黑色胸针和小巧的墨镜遥相呼应。粉色的衣裙映的她的脸色有点苍白。今天她去的是家规模不大的餐厅，但清幽、静谧、环境幽雅。她只和服务生轻轻点下头，算是招呼了。她走进一个包间，服务生很快就送来了两份精致的小菜、两套餐具、啤酒和饮料。女人手里依然把玩着那只未燃的香烟。但始终没见有第二个人走进这间包间。两个小时后她优雅的走出哪里，服务生收拾了从未动过的一切，好像已经习惯了她的举动。女人身上散发着淡淡的哀怨和忧伤，是什么经历在这个女人身上烙下了如此深的烙印？！

　　第七天她没再出门。小路上静静的，少了她的忧伤和哀怨，还有那她身上特有的淡淡的女人香———

　　伊莎贝拉！！！我突然想起了那种在黑夜里飞舞的娇艳的却以女王名字命名的黑蝴蝶！！！！！！

　　黑夜的散文 篇4

　　又是一天过去了，时间不断的重叠交替，你的眼里有了更多的情感。如果有人愿意走近你，她能在你的眼中看到浩瀚的星空，她能看到一望无际的生命漩涡。可惜那些无限延伸的空间，只会带来一种虚无。

　　你想真实的活着，以灵魂最坚强的姿态呈现。你相信，总有一天有人会看到的，同时也愿意结伴而行。

　　沉思中，思绪渐乱，此时的你已然忘记了自己还是一个婴儿，确切的说你只是一个五岁的婴儿。在你稚嫩的小脸上，透露着对真知的无限渴望。

　　你挥舞着小手，用最原始的肢体语言解读生命。生命给了你太多，但你却又不完全是生命。生命所不能诠释的那部分，是你桀骜不驯的自由。

　　你认同所有的生命都是美丽的，就如你坚信自己是可以禅悟羽化一般。其实在你的心底，你明白并接受着自己的平凡，但灵魂的高贵渲染着你的生命。这是你引以为荣的，你希望在这点上得到肯定的。遗憾的是，空旷的房间只有母亲埋头读书的身影。你不哭不闹，安静思考那些关于黑夜的问题。

　　窗外阳光暖洋洋的洒在地上，屋前的槐树迎着微风，轻轻的摇摆着树影。槐树下，是一张用竹条编制而成的椅子，它的古老可以追溯到那位未曾谋面的爷爷身上。实际上，你并不想念爷爷，你关心的只是椅子身上的那些关于黑夜的故事。

　　椅子在诞生之前，也许只是一片竹林中一棵不起眼的竹子，机缘巧合下被爷爷发现，成就了现在屋外的那张椅子。从竹子到椅子，这之间也许只是经历过了一个黑夜。

　　椅子上空空如也，只有几许阳光漫无目的坐在上面休息着。你十分确定的`说：那些阳光像父亲一样懒洋洋靠在椅子上，翘着二郎腿，点燃一支香烟，惬意的抽着。待香烟燃烧殆，父亲有时眺望着远处的小山，有时拿起身旁的蒲扇，驱赶那些不知道为什么来到这个世上的小虫？

　　对于这个父亲，你没有多深的印象，你只记得自己降临人间的那刻，有双强有力的手小心翼翼的抱起了你，你能清晰的从那双手的颤抖程度，感受到那种亲情的渴望。但你不那么认为，你所理解的与此有所出入，你认为那只是一种生命的契约。

　　对于几个月前发生的事，你依然历历在目。实际上你并不确定自己的出现改变了什么？这个世界在没有你之前和有了你之后，区别仅仅在于多了一个可有可无的你罢了！对此，你不愿意更深层次的探究，因为除了黑夜，你的思想都处于停滞状态。

　　你揉了揉眼，定睛一看，椅子上别无他物。其实你是想坐上去的，或者侧身躺下，奈何你现在连走路都是颤颤巍巍的。不过你并不沮丧，你知道，在未来的某一天，你会庄重的坐上去。那一刻，你的动作会无比轻慢，你仿佛能听见观众们欢呼呐喊的声音。终于你坐了上去，像古代帝王登基一样，你成全了自己。你高高在上，傲视万物苍生，主宰着你所能想到的一切。

　　可是，你还是忽视了自己的缺陷。因为你必将面对黑夜。黑夜中，椅子还是在那儿，而你却被黑夜囚禁为奴。你的身体被铁链缠绕，镣铐锁着你的双手，每走一步，你都能到清脆的叮当声。你开始对前的黑夜失去了希望，你停了下来。

　　黑夜中，寒风凄凉，似乎与白天的阳光格格不入。可惜你偏偏喜欢黑夜的路灯，喜欢悠悠的阵阵夜风。在某些黑夜里，你甚至竟夜不眠，一个人整理思绪与心情。

　　是啊！有时候你真的太累了，你只想闭上双眼，在黑夜中感知并触摸一切。恰巧黑夜能够解你幽情，宽慰你心。你是如此的痴迷，甚至难以自拔。

　　每当屋外下起绵绵夜雨，你的心都忐忑不已。你担心黑夜中那张椅子是否孤单？你担心午后的葡萄架是否着凉？是啊！你有太多的担心，你甚至把自己眉头皱了起来。没有人知道你为何如此，你也不打算让人知道，毕竟有些事是注定要成为秘密的。

　　在你生命中的这几个月中，如果要论重要性，母亲和你常常抱在怀里的那个奶瓶，都要比葡萄架和椅子重要无数倍，可不知道到底为什么，你只关心葡萄架和椅子。椅子可以让你坐着感受黑夜，而葡萄架呢？葡萄架它到底能给你什么？

　　对于只是一个小婴儿的你，葡萄架太高，你够不着，况且葡萄架上一无所有，只有几条光秃秃的葡萄枝死力交缠在一起。可你还是愿意为葡萄架担心，因为在接下来的几个月里，葡萄架将变得郁郁葱葱，果实累累。到那时，你只需要站在葡萄架下，踮起脚尖，用力咀嚼葡萄的果肉。

　　对于葡萄是酸还是甜这点，你并没太过在意。你只想明明白白的确定一件事，接下来，你能吃到葡萄，并让大家以为葡萄是可口的，你就知足的。至于其它人是否想吃，是否能吃到，你毫不在乎。

　　葡萄是否可口，并不是由你的舌头和牙齿所决定，而是取决于黑夜的无私滋养。吃葡萄实际上不是为了吃，你不过是想通过吃葡萄来品尝黑的味道。因为你清楚，那些葡萄在黑夜中经历了什么？

　　每当闭上眼，你就能看到一颗颗饱满的葡萄粒被绑在道德的十字架上，周围都是一群来自封建礼教的中国看客，他们麻木的叫嚷着，起哄着。他们不过是想开开眼界，见见杀头的大世面，并以此为荣，或许在将来的某一天，他们能骄傲的对着自己的子孙说，我看见过中国人杀中国人。对此，你不屑一顾，因为在你看来，不管谁的人头落地，在

　　华夏大地上，都没有胜利者。有的只是一堆黄土，和一群麻木的不能再麻木的看客。

　　有时候你会疑惑，这些看客是中国人吗？对此，你自始至终都持怀疑态度。因为你从教科书上学到的，都是智慧仁爱。如此大相径庭，实在是让你难以接受。

　　你接不接受，在别人眼里，都无关紧要。就算你无聊到骂自己不是人，也不会有人跳出来为你辩驳的。因为，他们的黑夜，从来都是夕阳西下后的那段黄昏。

　　当然，你还是得保持谦虚，毕竟你是文明人，你需要一定的修养和内涵来证明，你是华夏子孙。并且你不会给人任何怀疑的机会。同时，你也希望有更多人能生于黑夜，并死于黑夜，而后重生于日月的光辉下。

　　黑夜的散文 篇5

　　白色的头颅藏在黑泥土，

　　深埋的古墓夜里出了土，

　　看不见的路，

　　雨成了负重，

　　你的额头出现暗红的血珠。

　　狰狞的面目，

　　凌乱的祈福，

　　不堪的'制度，

　　内心的糊涂，

　　谁在低声的，

　　偷偷地在那哭诉。

　　苍老不堪的脸上，

　　嘴角一直向上，

　　眼里充满恐慌，

　　手心开始发烫，

　　腿颤抖出你的不祥，

　　罪恶终于上场，

　　动作不慌不张，

　　月下邪气登场，

　　不远的教堂，

　　钟声敲响。

　　暗淡的目光，

　　透过一层层纱窗，

　　显得那样悲伤，

　　凄凉的风铃声，

　　被刻在心上，

　　裸露的灵魂躺在地上，

　　在低声吟唱，

　　属于他的悲伤。

　　披上灰的琴键，

　　记忆在那沉淀，

　　魔鬼在脑海浮现，

　　最后清晰可见，

　　冰凉的躯体倒在了床边，

　　门口的双眼注视这画面，

　　麻木的树，

　　满屋的书，

　　失去她的你多无助。

　　满城的哭，

　　满天的雾，

　　缺少精神的人被嘲弄。

　　黑夜的散文 篇6

　　我熟悉这两种照明物质燃烧的气息，也注意到两者细微的差别。松竹红色的火焰，暖洋洋的，香味颇重。竹火把青绿、清冷，透着些许竹腥。它们都来自大山。父母那一辈靠山用山、靠山吃山，也懂得靠山护山、靠山养山。那时候，故乡的草木是何等地繁茂。

　　知足、简朴的生活，让人心境平和。推己及人及物，了无贪念。父母那一辈农民以这种传统的方式生活，对自然资源的予取予夺总是降到最低。他们不会被贪得无厌的物质享受堵塞心灵向善的通道，不至于伤及生态与生灵。父母那一辈农民穷其一生，辛勤耕耘，最终只能满足基本的生活需求，未能给子孙留下物质财富，但却留下了一笔特殊的'精神遗产。精神之光也许是微弱的，就像松竹和竹火把燃烧的火焰，但已足以照亮我这位农民子弟的脚下之路。

　　黑夜的散文 篇7

　　当我发现我的初稿全部丢失的瞬间，我竟像个落荒而逃的孩子拼命地逃离青岛，逃离空白。夕阳的余辉温柔地撒到公交车的玻璃窗上却刺得窗内的心隐隐作痛。我让自己坚强地站在车上，不去想，不去说，不去做，只是静静地等待离别的那一刻。

　　火车动了，我的心也开始摇动。这一次的旅途似乎不该属于火车而是属于我这个渺小的行人。我找到座位坐下来的时候，漆黑死寂的夜已经透过窗提前向我这个远行的行者报道了。我对着窗强迫自己不去在乎车厢里的喧哗与吵闹，就像不想在乎城市的繁华与追逐，我对自己说：这一次，我必须要做出抉择。

　　初稿丢了，丢的不仅仅是那毫无意义的文字更是三年来的记忆。对于一个能写字会写字的我来说，文字就好比我的生命，离开它就像离开海洋的游轮我的生活瞬间便失去了漂泊的意义。或许对于一个如此痴迷于文字的自己早就该懂得对于文字不能寄予太多的希望，可是，当我发现一切丢失的瞬间，空白的大脑瞬间也跟着苍白。我无法面对失去的痛苦，我想逃离、立刻逃离……

　　文字记录了我太多的感情与希望，要不然在发现失去它的一刻我的心不会那样疼，那样碎？青岛的'记忆或许就随着那两本书的消逝而消失了吧。我再也控制不住了，我伏在桌子上任哽咽袭上来，任眼泪涌出来。我是一个行走在生命中的人，青岛的每一条弄堂虽然比不得北京的胡同，却每一条有每一条吸引我去行走的理由，每一条有每一条映在脑海的画面，每一条有每一条刻在内心的回忆。在那蜿蜒曲折的街道中，我不知道自己抽出多少的精力来体会它的魅力，不知道自己抽出多少的感情来体会它的精华。可是，可是，现在一切都丢了，一切都像从未存在过一般。

　　黑夜的散文 篇8

　　一个女子，沉沦人海，在生命的长河中随波逐流。一半清醒，一半迷茫；一半失落，一半欣喜；一半落泪，一半阳光。

　　一颗心，在黑夜里辗转，许你的半世流离，许你的天涯海角，湮没在尘埃。深夜，留半颗心清醒，半颗心想念。

　　冰凉的含义，从来不是瑟缩于某个角落，而是明明相对，却早已漠然。在彼此的生命中来来去去，可以纪念和存在的只是幻觉，瞬间的离散，早已注定。此生于谁，终将只是路过。珍惜的时候，痛彻心扉，依旧义无反顾，转身的那一刻，散落一地的悲凉，早已预示结局。

　　黑夜，想念肆意，记忆开始铺天盖地，压抑不住的喷薄。只有清晨阳光洒满大地的时候，自动消散，只似不曾来过。

　　最近很害怕睡去，总是梦魇。也许夜晚的冰凉，把心脏的温度也降低，总是过往，来来去去。醒来，只留下一阵枉然，困在梦境。

　　薄薄的信笺，一笔一划，认真的写着，泪滴也打落。只是此生，再也不会寄出。曾经的'约定，曾经许诺再次相见时悄悄送你。而今也随着季节，飘散大风，再也不见。

　　不是忘了，不是寡情了，只是心底那排山倒海的痛，经过那么几个季节变幻，才结痂，才木然。怎敢又肆意的放纵，心有不甘，心底的那一点点残存的希望，也会在黑夜里疯长。压制着的过往，就让他随风吧。那份痛，流干泪滴，才深锁风尘，再次掀开，只怕是痛得更撕心裂肺。

　　不是你愿意相伴一生的那个人，就放了她吧，让她在人海里流浪，让她自己疗伤，让她自己爱惜和怜悯自己。你，在选择放弃的时候，已经没有资格可以继续留在她的生命中肆意了。

　　来来去去人海中，张望的风尘，远眺的背影，早已定格在别离的那一刻。再次撩拨，于谁都是不公平的。优柔寡断的时候，舍不掉又还想拥有更好的时候，她的心在被一层层剥离，一点点凉透。留着决绝的姿态，留着不曾回头的背影，印在她的生命中，应该才是最好的。

　　寒意一阵一阵席卷，此刻的逗留，只是还有一段承诺没有完成。此刻的眷念，只是这里还有曾经的点滴过往，在生命中美好。

　　拉萨的冬天，三月还不曾结束，零下的温度，依旧苍白着记忆。去年的飘雪，只似昨天，今年却再没有盼到。是你带走了那份美好，那份洁白吧。还是泪滴早已干涸，哭到力竭的那几个月，把一辈子的运气都用完了。即便只是盼着一场飘雪，竟也只是奢望。

　　而今，依旧异乡，依旧飘零，身似浮萍，居无定所，终还没有盼到那个愿意给我一个家的人。

　　在人海里等着，等了那么些年，此生是否也能等到，若在人海里再也不见，那便留着这一生的时光，慢慢散落在季节里。

　　泪已枯，心也死。静如止水，等待着你的归期。

　　黑夜的散文 篇9

　　你见了没？黑夜里有一盏灯，好亮！

　　那夜母亲要上晚班，我于是陪她去。天黑黑的，又忘带电筒，只好摸黑而行，好在母亲常走这条路，也就不必担忧了。一路无语，说真的，我怕打破这夜的沉寂，这样的夜我很少出来过。

　　“泉，看啦，有盏灯！”母亲惊喜地说。

　　我抬起头，好一阵子，我为母亲的惊喜所感染。

　　噢！在黑沉沉的夜幕笼罩之下，确有那么一盏灯，离我们很远。清冷，黑黑的夜色之中，就那么一豆微弱的灯火在跳动，橘黄色的光，化作飘逸的烟云向四周漫着，在它的周围，有片蓝、黄、红或许更多的色彩，成了一轮圆圆的光晕，随着灯火地跳动轻轻地飘摇。

　　“妈，那不会是星星吧？”我痴痴的抬头问母亲。“你说呢？”母亲出乎意料地反问，我无言以对了。

　　“那是一盏灯！”好久，我在心中默念着：那是灯火，一定是。星——自然界无情的物，怎会在这样的夜出现呢？

　　这样的黑黑的夜，只有多情的灯火才会出现，只有那遥远记忆里，黑黑、油腻的灯盏才会出现！不是么？

　　这样黑黑的夜，使我忘却了母亲的白发，忘却母亲额前的抬头纹，忘却了自己的年龄。

　　于是，我就想起了许多年前关于一只油腻灯盏的故事。

　　那是一孔已经好多年以前的窑洞，好多年窑洞的壁上，便悬着一只玻璃瓶子做的灯盏。

　　这灯盏就在土炕靠里的墙上，灯下每夜便有痴痴的我了。母亲总会用一根银针将灯花挑亮，而后便将我拥在怀里说：有一个灯爷爷他说，黑夜里有他就不用怕了……

　　黑夜里有他就不用怕了，于是好多个夜晚，我便急急甩掉鞋子，爬上土炕，就一直看那灯——痴痴的，不眨眼。

　　有一个灯爷爷他说：黑夜里有他就不用怕了。母亲说的。而今就有一盏灯在面前，许久前的那个童话，母亲还记得不？

　　那一豆灯火，孤单地缀于天际。我不禁惊叹于它的存在了，这样黑黑的，冷冷的夜，它不怕么？这样的夜，它出来就为照亮那方寸大小的一块土地么？漆黑的夜不给予它一丝回报。

　　清冷的`世界中，就这一盏，好孤独。那是玻璃瓶子做成的么？还是那只黑黑的，油腻的灯盏，每夜就这样亮着。

　　这样的夜有一个、两个或更多的人要赶夜路（仿若我们一般），于是，它就一直亮着。夜行的人，便随着那飘摇的灯火一直向前了，也像我孩提时代，每夜就细细看那灯盏，那叩破“黑沉沉”的灯盏。他们也会想起母亲曾讲的那个童话么？

　　“有一个灯爷爷他说，黑夜里有他就不用怕了。”

　　现在，我和母亲一路走着，脚下的路似乎还很漫长，那盏灯还在天际，清冷而孤独，照亮了方寸大小的一块地方——在我的心原。

　　那是我童年那只油腻腻的灯盏么？

　　“有一个灯爷爷他说，黑夜里有他就不用怕了。”

　　透过玻璃，夜色中，可以看见远方跳跃的一豆灯火，虽不太亮，却也分明，我总疑那是她的眼睛。

　　那真是她的眼睛的话，夜气的浓淡，飘忽不定，在将时间划分的各个点上、段上，这束光线或许又总会错过我——一个只敢躲在玻璃之后驰骋遐想的人。

　　可是，若——真要符合光学原理，我看得见她，她自然也应看得见我了，总有一刻，或许仅为一瞬（我想肯定很短），但总会或虚或实地，总会落在我的身上……

　　总会落在我的心上。于是，我的心便颤了。

　　于是，我将用一滴泪水，来记载这个并不太真的梦。

　　黑夜的散文 篇10

　　吱呀,

　　吱呀呀

　　黑钥匙转动着.

　　隆

　　轰隆

　　轰隆隆,

　　星河冲垮囚禁的大坝.

　　我笔直了身子,

　　我发誓,

　　我许愿,

　　化作寻找斗士的剑.

　　流星敲着满月宣告,

　　我看见满天飞着燃烧的纸片,

　　填满了学堂与眼睛.

　　叶儿下睡着仰望的野马,

　　天上的巨钟敲响,

　　红锤砸夜的`声音.

　　晚风在撞击,

　　虫鸣慰问世界.

　　我更直了些,

　　泥粒都长出腾飞的双翼.

　　啊,一切都在行动,

　　暗夜在斗争中飞扬激越.

　　我插在山颠艰难地看见,

　　铁索缠着通往山脚的路

　　拖着黑暗的脚镣,

　　蛾对光明绝对地服从,

　　呵,昂首死在烈焰里,

　　光荣地陨落.

　　梦游者挖着地平线,

　　手上的血弄瞎卑贱者的双眼

　　也浇灌草木.

　　流动的暗夜不叹息,

　　鸟雏的歌喉喷出熔岩,

　　扒啦,

　　叭啦啦,

　　暗墙崩碎着.

　　隆,

　　轰隆,

　　轰隆隆,

　　光线之河冲垮囚禁的大坝,

　　嗯,是光线之河.

　　黑夜的散文 篇11

　　有这么一个人，他，认为自己只需要做一个普通人就行，不需要去那么拼搏，而他则在某一天中，明白了...自己...是个孤独的人。

　　他按照往常一样在七点左右便从温暖的被窝中醒来，看了看熟悉的天花板撑起身子晃了晃脑袋。在短暂的清醒后穿好拖鞋向着卫生间总去，拿起与往常一样的牙刷，像个机器一般挤出牙膏刷牙...洗了一把冷水脸，强迫自己清醒。他拿起一袋方便面，作为独居生活他也就吃得起方便面了，泡好方便面拿出手机刷着信息，吃着方便面。就在最后一筷子面被吸溜光了后，便站了起来将方便面扔进垃圾桶挠了挠自己糟乱的头发，看了一眼时间便想着自己今天该干什么?

　　还没等他想好一个电话打破了他的思想，他将电话拿起聆听着电话里的声音“喂!房租今天得交了!”他抿了抿嘴唇开口说道“哦，我知道了。”简短的一句话便将电话挂掉。想了想又拿起电话“那个...兄弟，我能找份兼职吗?”他又开始为了生活奔波。他也照例来到兼职地点干起了一份又累钱又不多的兼职，但没办法，他能出卖的.，只有体力了。

　　这份兼职一直感到了夜晚，他挨着微弱的灯光走在马路上，数着自己赚到的钱，叹了口气“唉，交完房租又没钱了。”这时一个骑着自行车的小伙子突然刹在他的身旁急忙说道“大哥，能借我些钱吗?我的钱被骗了!”他抿了抿嘴唇最终还是把自己辛苦赚到的钱借给了这个年轻人，甚至..连他叫什么都不知道，他深深地吐出了一口浊气“看来又得欠着了。”这时一个警察跑了过来问道“你又看见一个骑着自行车的小伙子吗?”他回忆了一下说道“看到了，他说他被骗了我就借给他钱了。”“哎呀，他是个骗子!”

　　他矗立在那，知道警察离开他才按照原本的路线走回家，看到自己的出租房，他孤身一人打开电视，看着上面放映的图画，这是电话有响了起来，他缓缓走过去接起电话“喂!快来交房租!”“那个...我被骗了，没钱....”“没钱?那你就滚!”他瞳孔骤缩看向自己的一切，原来自己...就这么孤单吗...

　　黑夜的散文 篇12

　　夜已经深了，想写些东西又不知道从何说起。想写个回忆录，但，毕竟我才18岁。

　　不知道从什么时候起，我喜欢这样，喜欢在这样的黑夜，对着窗户发呆，脑子里不断的闪着我的第一个高中生活，似乎就是昨天发生的事一样，但毕竟不是昨天，倘若是的话，我也不会是现在这样…

　　8月21日，也是这样的夜，她答应了我，答应我做她的男朋友，就这样，一路坎坷的走过了快2年了，甜蜜，微笑，哽咽，泪水……跟了我们一路，当我回头看她们时，发现，其实那都是幸福……

　　朋友常常说我不知道知足，我苦笑…什么才是真正的知足呢？纵横世界的哲人，又有谁能够准确的回答出来呢……

　　在一个偶然间，发现自己写的一篇文章，自己看到时也忘记了，感觉不是自己写的，虽说登不上大雅之堂，但还是想记录下来，以便日后念旧……

　　知足，有些东西漂浮不定，你抓不到却一味的想要得到。当你得到的时候，却发现它已经失去了远观时候的美丽。于是便抛弃了它。

　　而此时，你身边原有的`事物也抛弃了你……风一味的追求速度，当他追到时，叶落了，春过了，一切美好的东西都消失的无影无踪。若想再次拥有只能等待，等待下一个变迁。不论怎样，风失去的还是可以得到的……

　　但是我失去的却再也得不到了，许多年以后，再见故人，其实他们都没有变，我亦没变，只是爱情她，变质了……

　　曾经一味追求着更美好，而最后呢？连身边原有的美好都消失了……

　　回首，才明白过来，人，要懂得知足，世界上没有完美的事物乃至人，只得看你是否懂得知足，曾经怎样，我不在乎了，至少现在我懂得了知足，因为我明白完美只是相对的，没有也从未出现绝对的完美……

　　有了她，我已经很知足了，对我来说她是一个天使，即使别人不这么看，但我一直这样认为的。我已经不再是小孩子了，懂得知足，和珍惜……

　　时间告戒着我，时间雕刻着现在，使之变成回忆。

　　回忆提醒着我，往事永远是往事，努力把握现在。

　　我不是一个诗人，我没有那种情操。

　　我不是一个学者，我没有那种气质。

　　我不是一个哲人，我没有那双慧眼。

　　我，一个平凡的人，我有自己，有爱的人，和爱我的人…胜过那些我不曾有的东西……足矣！

　　黑夜的散文 篇13

　　每个人都是孤独的。

　　我的孤独是一首歌，总在夜深人静的时候被反反复复地吟唱。没有歌词，却拥有最美丽的旋律。那些音符，跌落在风里，瞬间就消失。

　　不喜欢做梦，却希望在梦里听见有人唱歌。怀念远去的人和事，却害怕面对曾经的`天真和无知。

　　一个朋友告诉我怀旧是需要底蕴和代价的，象迷路后选择回头一样。从头再来需要太多的勇气。

　　我怀旧，因为未来太远，我看不清方向。我用怀旧来等待，来安慰自己。

　　黑夜的散文 篇14

　　我是谁？

　　我是旷野中的一只普普通通的毛毛虫，顺着自己生命的轨迹，终日地，为生活在两点一线间奔忙。

　　我是谁？

　　我是草地上一只与众不同的毛毛虫，逆着自己生命的轮回，不愿只去为存在而存在，整天地，在无尽地奔忙中寻找生命的真谛。思考……

　　生命到底需些什么呢？

　　食物？阳光？雨露？

　　然后呢？未曾忘记，生命同样需要黑夜。也许有人笑我疯狂，也许有人笑我痴傻。对于他们，黑夜是黑暗、寒冷与孤寂……而我，却有我的理由。

　　阳光下，我们为生活而生活。素日喧嚣，将我们的思绪填满，平日琐事，让我们的头脑昏沉。善恶对错，孰是孰非，何去何从，混沌的思维又如何能去明辨？于是，等待……渐渐地四周变得暗淡，而世界，似乎也在这一瞬间屏住了呼吸，于是，心也随之沉沦。当最后的光芒彻底从视线中消失，方才阳光下的激情与冲动不再拥有，于是，世事开始沉淀。黑夜筛去所有杂质，脑海中，一切的一切开始变的明晰，我们便开始了真正的选择。

　　阳光下，一切显得轻柔，使我们变的萎靡，红烛带着如血的残阳向我们发出警告，而我，还没来得急清醒便迎来了它――黑夜。一时间，黑暗将我小小的身体笼罩。顿时，无比的失意与挫败后的'悲伤，让我的灵魂如同被汹涌的潮水淹没，而身体似乎也在风浪中挣扎。惊恐的眼瞪得异常的大，努力搜寻每一丝光线，却只得到无奈的惘然。于是，闭上眼，带着痛苦积蓄的力量，等待，等待第一缕阳光到来时爆发出另人震惊的力量，去创造让世界为之叹然的辉煌……

　　我是谁

　　我是草丛中一只普通又不普通的一只毛毛虫，请记住我，请记住，我们的生活同样需要黑夜，面对黑夜微笑，明天才会更好！！

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