叙事散文

时间：2024-11-02 06:59:04 散文我要投稿

叙事散文14篇（通用）

　　无论在学习、工作或是生活中，大家都经常接触散文吧？散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。什么样的散文才是真正的好散文呢？以下是小编整理的叙事散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

叙事散文14篇（通用）

　　叙事散文篇1

　　14岁的天空是彩色的。

　　虽然14岁的我们拥有许多的烦恼。但我们1岁4的天空仍然是彩色的。

　　大人们常说，早恋最容易出现在14岁!这话不假，但不一定所有与异性相处的活动都是早恋。我经受过被父母误会的痛楚，也尝试过被同学侮辱的滋味，但我不曾后悔与他交朋友。

　　他，是个可爱的男孩子。他向我表白过，但我却提出和他做普通朋友，他犹豫了，但最后还是愉快地答应了。从那以后，我们便成为无话不谈的知己，但也为此，班里传开了我和他的事，可他却每天都勉强带着笑脸，因为我说过，悲伤地过一天是一天，而快乐地过一天也是一天，所以还不如天天都快快乐乐地。他微笑着看着我，使我也不悲伤了。在以后的几个月中，他每天晚上都会来电话，有时我也会主动打回去。

　　我觉得这样好甜蜜，好幸福。曾经我向他说起过我喜欢月亮，但他说他喜欢流星，因为那样他可以许愿，许愿让我们永远快乐。我们也无意中说起过下辈子的事，我们猜想，如果有缘，我们下辈子还是朋友。还是像现在这样好的朋友。但没持续多久，我受不了班里同学的侮辱，那天晚上，我打电话告诉他：绝交。

　　当我说出来时，他哭了，从他的抽噎声中，我读懂了他是在乎我的。但我决心已定，是不会反悔的。他只是哭，不说话，我极力去劝他，但没用，我也哭了，我失望地挂断了电话，并关了机。从那以后，他再没来过电话。我也再没打回去过。因为我知道：我们之间没有友谊了。我相信他也知道。

　　今天的我，已不是当时那懵懂的`女孩了。我感受到14的天空是彩色的。他在我心中却是灰色的。我不知道那是不是初恋，但我认为：那不是，那不是初恋。而是一份值得记忆的友谊!我也相信他的记忆中也会留有这段甜蜜的回忆的。

　　不求天长地久，只求曾经拥有……

　　叙事散文篇2

　　我们常常说要珍惜，可我一直不明白，一件事，一个人要怎么去对待才是珍惜了。等到事情过去了，等到人也离开了，我们才会去想，如果我当时怎样怎样，那么如果如何如何。直到有了遗憾，那时我们才知道这件事，这个人是要去珍惜的。高中刚开学时，我的后桌是个男生，高高的，瘦瘦的，有些黑，笑起来很阳光。那时我的性格本就内向，再加上刚到新的班级，从初中部直升上来的同学认识的没几个，话就比较少，跟他交流就更少了。只能听到他的朗读声，和后排男生的打闹声。呃……既然写到这里了，好吧，我承认，对他是有好感的。那么青涩的年纪，我不知道别人怎样，我是一跟不熟悉的男生说话就脸红的，更何况我对他还有那么点不怀好意。其实那个时候没有别的什么想法，就只是单纯的想跟他认识，想跟他熟悉起来。结果半个学期过去了，我和他还是不熟悉。

　　再开学时，文理分班，老师让自己找座位。我和一个好朋友坐在了最后一排，没想到他坐在了我的另一边，成了我的同桌。从这时开始我们才有了更多的交集。在一起呆的时间久了在他面前自然就没必要那么保持矜持了。从此后就开始了我们的狼狈为奸。上课时，把他的书和我的连成一道屏障，挡住老师的视线，我们就可以在底下为所欲为，看课外书，吃东西，传纸条。得承认干这些事的只有我，他是个好学生，我只让他负责警戒。我们的默契一直很好。有件事我记得最清楚，到现在还常拿出来讲给朋友听。当时走读生的晚自习只有两节，老师们有事没事会来教室转上一转，给那些有问题的学生解疑答惑。第二节晚自习时我照例拿小说出来看，就像《鬼吹灯》那种又大又厚的书，看之前还特意提醒他注意老师。直到他猛的撞了下我的胳膊，我就知道有情况了，抬头的一刹那，冷汗就冒出来了。号称“灭绝师太”的班主任就快走到面前了，被抓到就糗大了。如果把书收到课桌里，动作太大，更容易被发现，行不通。电光火石间，我脑子一抽，把小说推到了他的桌子上，露出我底下的历史书，做认真状。我估计他是被吓着了，因为我注意到他没有任何动作。就在这惊心动魄在一刻，班主任竟然转身走了，我扭头，恍惚间看到他额头的汗。事后少不了他的'一番训。我们就一直这样嘻嘻笑笑，打打闹闹，直到我转学去了外地。算起来我们坐同桌不过两个月，但缘分就是这么奇妙，我们在一起在感觉就像熟识多年的老友。

　　转学之后，我们写过信，打过电话。他说：你走后没人再陷害我。我说：现在我在第一排。他说：你怎么说走就走了，我还没有心理准备。我说：我们要常联系。在我外地求学的两年里，他依然是我无话不谈的好朋友。

　　后来，我毕业回来了。他有了女朋友。我们还是会见面，会打电话。我问过他，问他女朋友会不会吃醋。他的回答现在想起来还是很感动。他说我是他的知己，很重要的朋友。他就是这么告诉他女朋友的。

　　再后来，我成了他好哥们的女朋友。他的好哥们告诉我，所有认识的人都知道他喜欢的是我，只有我不知道。他和他的女朋友常常为此吵架。

　　再再后来，我们渐渐淡了联系，见了面不过点点头。他和他女朋友分手后去了别的城市。在我和他哥们分手后，我们彻底失去了联系，也再也没见过面。

　　到如今离那时已有些年头了。这之间我梦见过许多人，甚至是早已忘了名字的小学同学，可唯有他，在我记忆里如此清晰的一个人，从未进入过我的梦里。我曾不止一次的说过我的遗憾，说道最后总是唏嘘不已，不知他是否还记得当年的知己。也想过跟他联系，却不知道用什么样的语气说些什么样的话题

　　那就这样吧，让他依旧停留在我的记忆里。留我在午夜梦回里缅怀，缅怀我们那段青葱岁月的美好。

　　叙事散文篇3

　　时间如梭，离家求学，工作，成家生子。和众多人一样都是在走着青春的每一步，一路走来，才发现自己也即将步入中年……这其间有在外打拼的快乐与辛酸，匆忙而又充实。对家的概念也日惭模糊。也因自己多了两个家，小家和公婆家，更因忙碌的打工生活和育儿的家庭琐事而忽视了自己还有一个港湾，那个在父母眼中永远长不大的孩子的家。

　　年少时家是一处避风港，只觉得和别人一样，放学后回家，要吃饭了回家，受委屈了回家，要钱了回家，在那里和哥哥姐姐们打闹和耍赖而无所顾忌。什么东西和哥哥姐姐比个高低，还和村里的小朋友比这比那，全然不顾父母的艰辛。在那时的眼里，我们的生活就是这样，反正有事就回家去解决。但也就在那时，给我的童年留下了不少记忆，那些人那些景足足装了一满脑子。

　　长大后出门求学和打工，年轻而又有挑战。虽然每走错一步就使自己成长一步，但总坚信自己没事。偶尔记得打打电话回话，嘴上总是报喜不报忧，但总也逃不了电话那端父母的担忧。年轻不懂事，竟反感他们的叮咛与啰嗦，觉得自己完全长大了，为人处事没有这般繁琐而不明父母那头的牵挂依旧。那时的家，是我想起了想回就要回的家，是我的一个驿站，是别人有我也有的家，是父母期盼自己好久了才回的家。也不明自己已是青年了，怎么一回家就变成了小孩了，完全没有在外的压力和刚强。那时不管在外打拼得好与不好，在父母的眼里都不重要，回来就好。那时候觉得自己年轻父母也不老。这种感觉真好。

　　再后来，自己有了小家，为人妻为人母为人媳妇。伴随着孩子的成长而穿梭于三个家庭，回家次数依然不多。但电话那端的挂念与叮咛与日俱增，告知我怎样处理好与婆婆和老公之间的关系，怎样把孩子带好句句都是担心与忠告。但那时新建小家的温馨和初为人母的喜悦冲昏了头脑，根本不记得电话内容的意义，反而觉得他们的担心是多余的。习惯性的在自己和孩子的生日乃至老公的生日且各种节日的饭桌上接听来自他们电话。虽说告诉他们一切都好但仍然不记得下次节日时主动打个电话回去。那时就觉得父母怎么什么都担心，我们好着呢！

　　时间过了一年又一年，孩子上小学了。小家离不开我，每天的一日三餐吃喝拉撒都在我的日程里。婆家也离不开我，不知从哪天起我们就肩起婆家的重任，公婆的生日，过年过节及人情往来我得办得象模象样而且有主人风范，任何时候不忘自己是媳妇，大事小事尽可能做好，还要不留给婆婆话柄，时时提醒自己现在已不是小孩人。每天还是忙，没时间回家，但回家的欲望一次胜过一次，然而，电话那头的父母已经老了，已经成了我小时候奶奶般的人了。现在基本上定了型，每年回家三次，年中一次，父母生日（他们生日相隔5天）和过年一次。每次回家都困解了我的乡愁，那些留下我无数足迹的景和物还是没变样，印象中的那些老人已化成了尘埃，小时候的中年人如父母般也成了老人，甚至都走了很多，小时候的同伴也都成了中年人，为了生活而奔波于各大城市，很少再见面，见到的是部分儿子般大小的他们的子女留守在家。什么都在变，不变的还是父母的惦记，无论多远，无伦多富亦或贫穷，心头想着的还是我们。每次回家父母都如我们小时候迎着他们那样迎着我们，给我们办我们喜欢吃的，送他们攒了好久的我儿子的农产品，走的`时候也送得很远，像是牵在手里的风筝。每次回家都感到高兴和心酸，高兴的是有父母在，就有家在，就有我倦怠的港湾，有我在婆家感触不一样的暖流。心酸的是，父母日惭苍老，我们因有各自的生活而不常见面，随着年龄的增长，我惭惭明白了当父母的艰难，也明白当初他们的罗嗦与忠告。真是应验一句老话，可怜天下父母心！在这里真心的祝天下如我父母般的父母健康长寿，平安快乐的安度晚年！让我们做子女的有家的温暖。

　　叙事散文篇4

　　儿子3岁时，对小动物感兴趣，特别是对水系宠物更为好奇。一天，我带他在街上玩，看见一位卖水系宠物的商贩，便哭着闹着要买小乌龟。刚买回来的小乌龟只有纽扣大小，家里正好有一个菜钵大小的高脚玻璃杯，理所当然的就成为了小龟的家，杯子不大，但对小龟来说，足够它为所欲为了。初来乍到的小乌龟，在一个透明的环境里生活，对什么都好奇。春天的中午，太阳透过玻璃窗呈米黄色斜照到客厅里，光影映射到客厅的墙壁和天花板上，小乌龟更是欢天喜地，一会潜入杯底，一会儿浮出水中，把脖子伸得老长老长，将豌豆粒大的头露出水面，一会儿还绕着杯子的内壁转圈，打量着周围的一切。

　　这段时间可忙坏了我家的“小鬼”，每隔三天就给小乌龟换一次水，每天中午12点喂食，时间点儿记得比谁都清楚，每次换水、喂食的活儿都必须是他亲自做，如果别人要喂一点小乌龟的食，他必定哭闹一遭。儿子没有以前那么好动，玩累了就会紧瞅着小龟的一姿一势，自娱而乐。

　　时间转瞬即逝，三年过去了，孩子已经上小学了，小龟也从当初的'纽扣般大小，变成啤酒瓶底那么大了。春天又一次如期而至，小龟也从冬眠中又一次苏醒过来，在杯子里嬉戏，并且食量大增。我想，乌龟已经长大了，玻璃杯太小，不能满足他的生活需要，该给他找一个归宿了。于是，经我和儿子反复商量，形成了一致意见，要么把乌龟放到离县城不远的姥姥家养着；要么把它放归大自然。儿子犹豫不决，倾向于放在姥姥家养着，实际我清楚家养不是长久之计，反复给他讲述乌龟长大了必须有更宽广的空间才能更好的生活的道理。最后，他勉强同意将乌龟放到汉江里去。

　　暮春时节，我们一家三口驾车顺汉江而下，寻找适合放龟的地方。春的气息直逼人们的七窍，令人窒息。漫山的野桃花半遮着面颊，露出羞赧的微笑；逶迤的汉江宛如一位温柔的东方女性紧紧挽着绵延的群山，一路向东；春天的江水像一位美丽的少妇正扭动着她那迷人的小蛮腰，缓缓流淌；躺在沙滩上的白石，在春光的掩映下像无数双纯真的眸子在闪动。劳作的人们在田野上自如的挥锄舞耙，犹如一位伟大的钢琴师正弹奏着一曲美妙的人与自然和谐曲。我们浸润在春天的染缸里，品尝春天的味道。

　　车行至一渡口，有小路直接到江边，这里正好有一回水湾，是放龟的好地方。我和儿子来到江边，直接把小乌龟放到江水里，它没有我预想的兴奋，只是一会儿浮到水面，一会儿沉到水底，却始终没有游往深水区，我一次次用短棍将它拨向深水区，它一次次返回。它绝对不是电视节目里说的留恋我们，不想离去，而是害怕水的冲力，一时难以适应。孩子如果知道其中的道理，肯定不同意放它走。我们离开时，它仍然栖息在水边的一块小石头下，我们一家继续东行踏青。中午已过，掉转车头回家，路过放乌龟的地方，为了满足我和儿子的好奇心，决定去看一下乌龟，便又一次来到江边的回水湾，却不见它的踪影，孩子再三逼问，乌龟到哪里去了？我也不知道它到底去哪里了，心里默默想——或许被那个淘气的孩子捉回去了，或许被什么动物吃了…但我违心的回答了孩子，它前到深水区捉虫子吃去了，孩子也不再追问我了。

　　放小乌龟走的这一个月里，孩子始终念叨着小乌龟的生活，我一如既往的违心的回答他。又过了一段时间，在孩子的再三要求下，家里又买了一只更小的乌龟，儿子一如既往的悉心照顾它。几年之后肯定还会把它放归大自然，我希望那一天孩子真正能明白，我们为什么放它走。

　　叙事散文篇5

　　有关爱情的叙事抒情散文：有金钱的爱情一样美满

　　他，一个性格开朗的大男孩;她，一个俊秀温柔的小姑娘。

　　他们在同一个车间同一个班组工作，他是团支部书记;她是团支部委员。他写一手好字，车间的板报和标语都出自他手;她会唱歌，但很少唱，是他命令她教唱革命歌曲。没等到鼓足勇气开口表达，藏在他心里的梦想就破灭了：她被选送上大学，离开了工厂

　　可，37年前，他们相恋了。

　　她坦然，她依然想念着工厂的他，相信他一定会有出息。她说，春游时，看到你陪着妈妈上千山，就认准你是个好人，有孝心的人对妻子也错不了;他说，嫁了我，保不了你享受荣华富贵，但即使要饭吃，有一个馒头也分给你一大半。两人同时说，能在茫茫人海中相遇，就是缘分，觅一知己足矣。

　　这看似绝配的一对，并不被别人看好，问题出在经济条件上，说到底是一个“钱”字。他的父亲是一个退休工人，母亲没有工作，还有弟弟妹妹，一家五口挤在13平方米的屋子里，全家的收入加上父亲的退休金不足百元;她的父亲是一位在职的局长，母亲在工厂上班，从小就住在有木质地板的大房子里，家里还装有让人羡慕的电话。有些好心人劝她放弃，凭你的条件完全可以找个有钱的，她坚持自己的选择。

　　34年前，他们结婚了。

　　他没有给她彩礼，婆婆拿出20张10元人民币和几十尺布票送给儿媳，“收下吧，自己喜欢什么买点吧!”她收下了钱，把布票塞给了婆婆，“我用不了，留给弟弟结婚用吧!”婚礼极其简朴，借住的新房里除了自制的几件家具外，没有任何值钱的东西。没有电视、没有冰箱，连半导体收音机和挂钟也是婚后买的。

　　他们的新婚是幸福的，很多人并不赞成，问题出在经济条件上，说到底还是一个“钱”字。金钱比玫瑰更诱人，激情燃烧以后就没了浪漫，金钱却是一辈子都离不开的东西。没有金钱的爱情能够长久吗?婚后，他依然如故，激情不减，茶余饭后照样有说不完的知心话;她无怨无悔，默默奉献，用心血浇灌着爱情之树。

　　30多年过去了，他们享受生活。

　　经济上确实有些拮据，精神上却十分富有。他们把工资放到抽屉里，谁用谁拿，从没因“钱”的问题吵过嘴、红过脸。他自己动手烧饭炒菜，粗茶淡饭也香甜;她飞针走线，线衣布裤也时尚。他自学成才，考取了研究生学历;她相夫教子，把儿子培养成大学生。他知道生活不仅需要精神，同样需要物质;她知道没有免费的午餐，好日子要靠汗水去换取。他一直在努力;她同样在努力。他在事业上成功了;她也有了自己喜欢的事业和爱好。他们不再贫穷了，他们靠自己努力提前进入小康。

　　前年，他们度过了珊瑚婚。

　　他们营造了自己甜蜜的爱情小窝，没有金钱的爱情一样美满，就连当初并不看好的人也同样羡慕。

　　有关爱情的叙事抒情散文：李子树下的爱情

　　所有人都不明白，我当初为何只跟他交往三天，就决定嫁给他。

　　那年我22岁，皮肤白皙，五官精致，是大家公认的美人，再加上性格温和，家境优越，做媒的人络绎不绝，可是我都一一回绝。父母责怪我眼光太高，说门当户对的、有才有貌的都不要，到底想要什么样的?

　　那天，他风尘仆仆地从上海工地赶来，为的是和我相亲。他的村子挨着我的村子，我们从小就认识，只不过彼此不交往而已。

　　李子树种在围墙的角落里，很不显眼，那是他把吃剩的李子核扔在我家门前，我看到了，跑过去把它捡来，用手指头将院子里一处泥土刨开，然后把果核埋了进去。他当时愣愣地看着，眉头紧锁，充满疑问，但是没说什么。再后来，李子树长大了，竟然长出弹丸般的李子，李子还没成熟，就被伙伴们揪下打落，当成玩具丢来丢去。偶尔有人摘去，一尝，也是苦涩的。

　　晚上，他来到我家，说他暗恋我很多年了，如果再不来相亲，怕是没机会了。他的亲戚们都说他疯了，说他怎么配得上我!可是他不管，他说要试试!站在我面前的是一个面黄肌瘦的男孩，头发有点长、有点乱蓬蓬的，他红着脸说为了赶来和我相亲，加班加点连续开了三个通宵，没时间剪头发，结果，24岁的他看上去像42岁似的!

　　我问他的家庭情况，他说他家很穷的。父亲有严重的气管炎，每次看到父亲不断咳嗽，就很难受，现在早已去世。母亲也已年近古稀，身体很好，这让他很欣慰。母亲跟他住在一间小平房里，相依为命。他还有个体弱多病的姐姐，每次病情发作，就会浑身发抖，抽搐，而他总会抱着她，帮她按摩，敲背。我听了，感动得流下了眼泪。

　　下雨了，李子树上的叶子经过雨水的冲洗，变得更加鲜绿，微微闪着光。

　　我们站在李子树下，我告诉他：“我决定选你了，这个决定不会改变!”突如其来的幸福让他反应不过来，他只问了一句：“为什么这么快就选了我?”我笑笑，没回答。

　　结婚那天晚上，他再次问我选择他的理由，我笑而不答。

　　很多年过去了，我们经历了很多，包括无法言说的伤痛，但我们始终没有放弃对方。生活就像那颗院子里的李子，很酸，很苦，因为是我自己种下的，无论怎么苦，我都将珍爱它。

　　一天晚上，我们在月下散步，他再次问我选择他的理由，说这是最后一次问，以后不会再问。

　　我终于给出了答案：“那天，你讲了对父母的点点滴滴，让我感受到你的孝顺。你还照顾多病的姐姐，让我好温暖。一个对家人这么好的人，对我一定不离不弃!”

　　他听后，深思了良久，说他猜想过很多理由，没想到会是这么一个朴素的理由。

　　他伸出右手，来握我的左手，我迎握着那只比我大许多的手掌。

　　有关爱情的叙事抒情散文：遇见最美的你

　　爱上一个人，恋上一座城。

　　初见你是在小雨翩跹的霓虹灯下，你撑着一把小伞漫步于中山街，清一色连衣裙出水芙蓉般匀称着玲珑的身段，凌霜胜雪，楚楚动人，一袭亮丽的长发披散肩头，微风过处，轻舞飞扬的是若有若无、如兰如麝的香味

　　我的心不觉醉了。

　　像被磁石吸引一般，我跟随着你的倩影，步入了县后街，走进了卫校，原来你是卫校的'学生，未来的白衣天使，难怪那么清丽脱俗。

　　从不相信一见钟情的我，刹那间有了张爱玲“于千万人中遇见你，遇见你想见的人，没有早一步也没有晚一步”的感觉，夜不能寐的感觉告诉我，这就是我的梦中女孩儿。于是，无数次鬼使神差地来到了卫校，守株待兔，众里寻她千百度

　　终于有一天，一个老乡告诉了我你的班级、姓名、宿舍电话，我欣喜若狂，原来你也是我的老乡，你的名字和你的人一样可爱动人——灵儿。于是足足酝酿了一个礼拜的勇气，打了上百次的草稿，我给你写了人生的第一封情书，融汇了沈从文、徐志摩以及自己所有的才情，洋洋洒洒写了4页，最后约你在钟楼旁的肯德基见面。

　　怀着忐忑不安的心坐在座位上，我以为你不会来，没想到你如期而至，着一袭雪白连衣裙，流眸似水，笑靥如花。第一次近距离地正面看你，我有种一见如故的感觉，似乎在哪里见过你。哦，一定是在梦里。

　　你说我的信写得很感人，你也是文学爱好者。你把我拉到附近的侯阿婆肉粽店，说你不习惯吃西餐。于是，一碗牛肉羹，一份肉粽，我们边吃边聊。你说你喜欢吃这里的肉粽，又大又香，这粽子里有糯米的饭香、粽叶的清香、花生的香甜、鹌鹑蛋的鲜香。这些味道交织混合在一起，让人回味无穷，有家乡的味道。店里阿姨的态度很好，和蔼可亲，让你想起乡下的妈妈。

　　这就是我们初次约会的地方，也是后来经常去的地方，我们戏称这是“一见粽情”。我们相恋了，就像小说中男女主人公浪漫的爱情渐渐拉开了帷幕。

　　那一年我23岁，正在泉州五中实习，而你19岁，卫校三年级的学生。

　　当我的手握住你的手，世界就开始后退我俩的性格都属于较内敛、脾气温和的人，我们在一起时从没大声吵过架。恋爱的日子太美了，心中有了爱，仿佛世间种种东西都充满了温情。只要有空闲，我们犹如小兔般欢快地跑出去游玩。

　　实习两个月，我们白天手挽着手到东湖公园散步，晚上一起到东湖影院看电影，记得当时《泰坦尼克号》你看得泪流满面。我问你，如果我现在死了，多年以后，你会不会记得我?你哭着扑人我的怀抱，眼泪已是溃不成军。

　　我们一起到文化宫的图书城看书，一边看书，一边喝茶。你说人生最惬意的事，就是泡上一杯热茶，在水汽氤氲中看一本自己喜欢的书。

　　我们牵着手，在第一次邂逅的中山路的两排店面散步，漫不经心地欣赏琳琅满目、物美价廉的衣服等商品，不在于买些什么，只在于十指相扣的感觉。我们一起登清源山，赏山上湖光山色;一起去开元寺，礼佛祈福。东西塔见证了我们的爱情，含情凝睇而又互相守候。

　　实习结束后，我回到了福州。我们开始了长达一年的鸿雁传书，你的字娟秀灵动，这是我见过最漂亮的字，字如其人，我一直相信这句话。在信里，我们无话不谈，回忆在泉州的点点滴滴，怀念一起在侯阿婆店里吃粽子的情景。我说万水千山“粽”是情，我们的爱情就如东西塔，不管地动山摇，屹立千年而不变。

　　我会尽量在每个周末，到泉州看你。而你，依然和以前一样，带我去西街“羹粽”，去中山公园、东湖公园散步，去文化宫、图书城看书。我们也会在无人的地方偎依在一起，说些诸如“我爱你，我想你”之类单纯而又暖昧的话，这时，我们听得见彼此的呼吸.感受得到彼此的心跳。我们常常坐在中山公园的草地上，偎依着，一起幻想将来的生活，甚至纺织着将来的孩子会是什么模样，是男还是女，应该取个什么名儿?

　　2001年，我师大毕业，你卫校毕业，我们回到了家乡，分别做了教师和护士。2005年我们结婚了，我们的结婚照是在泉州米兰春天拍的，取景就是东湖公园、西街和中山公园我们留下过足迹的地方。回想起那段记载我们初恋的日子，心里甜蜜蜜的感觉历久弥甘。我们每次去泉州，都要牵着手到卫校，到西街，到东湖，到我们熟悉的地方，重温一下这段同足下的城市一般古老，跟生命一样年轻的恋情。

　　感谢上苍，让我在这座古老的城遇见最美的你!

　　叙事散文篇6

　　人的一生会认识很多人，人的一生会经历很多，人的一生会有很多爱人，最重要的人的一生会有很多没有。有的朋友只是好朋友，有的朋友只是表面上的，有的朋友只是因为利益，朋友很多，但真心实意寥寥无几。

　　我不能说一生，因为我还很小，路还很长。我是一个孤单的人，但是我的性格是可爱活拨的，我很顺和是那种别人一见就喜欢的类型，但是后来因为社会的原因，还因为被别人骗，被人利用，我不在像以前那样了，我喜欢一个人，那样至少安静又安全。我想这样也不很好，这样也好。我很怀念以前的朋友，因为那些朋友才是真诚的，那时的我们没有烦恼，没有心机，没有利益，我们是纯洁的，我们是可爱的，我们是真心的，我们是真正的友谊。

　　小的时候的朋友，我们是一个村的，我们都是农村的孩子，我们的心是善良的，朴实的，纯洁的。我们不仅是朋友还是发小，还是同学。我们一起玩捉迷藏，我们一起去上学，放学一起回家，我们一起跟做作业，我们一起去街上买衣服，我们一起去山上放牛，太多的太多我们的记忆。那些日子是最美的童年，那些日子是一辈子只能有一次的。现在的.我们都在属于各自的城市里追求梦想，不知道你们是否跟我一样在孤单的夜里怀念儿时自己最好的伙伴。亲爱的你们加油吧，我希望你们能过的幸福，你们是我生命中永远的美梦。

　　初中的朋友，小学毕业我就离开家乡跟父亲来到深圳上初中，陌生的城市，陌生的人，我是孤独的。后来时间让我认识到最好的朋友你们，我们都是正在追求梦想的小鸟，在属于我们的天空里自由的飞翔，我们在努力的同时，也寻找各自最好的伙伴。很快乐我们的日子，我们一起去学校后面的许愿树，许愿十年后再次相聚，那时我们把各自的写的愿望扔向大叔时我们是天真可爱的，我们相信神让我们相遇，我们相遇我们的友情。我们一起踩着单车回家，一起参加学校的活动，我们不是单纯的同学，我们是相亲相爱的朋友。我们一起跟老师对抗，我们一起逃课，然后一起被老师打。那时我们是叛逆的孩子，我们在相互的成长过程中分享彼此的喜悦。后来我们毕业了，我们要为了自己精彩的天空而分离，我们不离不舍，我们都流下了眼泪，再后来我们在自己的天空中沉醉，我们都失去对方的消息，但我们都会去怀念那美好的时刻，美丽的天空。朋友你们好吗？不知道今生还能不能相见，不知道我们的愿望还能不能实现，但是我希望你们都是幸福的，如果灾难降临你们，我请求神保佑你们，朋友我爱你们，你们永远是我的朋友。

　　社会上的朋友，初中后，我选择了工作，工作中我不是孤单的，我认识到了你们，后来我们成了很好的朋友。这时的我还不是懂事的孩子，我跟同龄的孩子一样贪玩，我们一起去玩，一起酒吧跳舞，一起旅游。我们一起被开除，然后在工作，然后在开除。后来我们各自寻找自己喜欢的生活方式，再后来我们分开了，但是我们还有偶尔的联系。我已经开始慢慢的懂得了社会，我明白了每个人都有自己的路，我也一样，不为任何人停留。

　　舞蹈的朋友，这时我生命中最重要的阶段。我开始学习舞蹈，我加入了舞蹈队，我们认识了，是队友，也是一起奋斗的朋友。我们一起练舞到深夜，为了自己能有更好的舞姿。我们一起演出，演出不好一起被队长骂。我们一起比赛，后来输了，我们一起偷偷的哭，后来我们抱在一起大哭。我们一起述说着自己的心事，和自己心仪的对象。我们有失败，也有成功，有汗水，也有泪水，有笑也有哭。我们一起喝酒到醉的死去活来，我们是正在努力的孩子，为自己的梦想去拼搏。不怕艰辛，不怕困难。那些时光多么难忘啊！后来我离开了你们去完成自己的大学梦，我也离开了我最爱的舞蹈，我很累，很难过。

　　后来你们也来北京找我了，我很高兴，但是你们都不在跟以前一样了。你们有自己的事情要做，不在那么的努力去舞蹈了，在后来我们因为误会和矛盾，我们成了仇人。我们都不敢面对彼此，因为我们都很爱面子。现在我们在一个城市，我们却不在一起玩，不在电话，我们的友情因为矛盾消失了。

　　大学里的朋友，大学里有很多想和我成为朋友，但是她们都那么的虚伪。我不喜欢，我就离得远远的，后来她们也明白了。后来我也有了真正的朋友，我们是室友。我们一起睡觉，一起起床，一起看书，一起聊天，一起说故事。生病了一起照顾，吵架了一起生气，然后在一起合好。我们一起逃课现在宿舍睡觉。我们是真心的朋友，没有任何的利用，没有任何的心机。我们都互相照顾着彼此，嘴上不说心里却那么的在乎。朋友你们都是美丽的蝴蝶，可是我们不能一起飞。我因为舞蹈离开了你们，这是不能改变的事实。

　　现在的我没有朋友，现在的地方很乱，这里的人也很傲，都是那么的虚伪，让人害怕。在夜里我深深思念那些最好朋友，现在我很孤独，我好像以前的我们以前的自己，那么的无忧无虑，那么纯洁的心，天真可爱的我们。可是人生就是这样在也回不到从前了。下面的路我将自己走下去，我会努力的朋友，你们也一样吧!

　　那帮朋友真的给我留下很美的印象，那是美丽的，那么永远的。祝福那帮朋友幸福。

　　叙事散文篇7

　　记得有个智者这样忠告过：生活里，要善于阅读那本无字的书。春水碧于天，画船听雨眠，生活就是一场场温和细腻的诗情画意；风送水声来枕畔，月移山影到窗前，生活更是这一场场的简单明朗，却又不加修饰。但走过这回味悠长的岁月，经过这些鲜翠嫩绿的日子，在蓦然回首处才会发现，这简洁生动的生活，这宽阔明朗的心地，才是那本无字的书，

　　西游记里有这么个情节：师徒四人取经回来的半路上，才发现那些取回来的经书空无一字。是他们的失误吗？是佛祖的故意捉弄吗？都不是。其实，人生就是一本需要阅读的无字书，每个人的人生之路不可复制，自己的路就在自己脚下。

　　在这深情款款的岁月，阅读着生命，阅读着生活，生活从来就不是一件容易的事情，黯淡萧条的境遇，忧愁抑郁的心境，懵懂青涩的日子，是每个人必不可少的必修课。即使小心翼翼地不去主动招惹那些缠人的烦恼，这种种烦恼也会随时随地充盈心头。而剑拔弩张的各种执着，更是壮大了那些烦恼的力量，更加让那些浓浓的'烦恼溢满了生活。

　　这如同初春嫩绿的树芽般的青春岁月，也不会逃离那些烦恼的侵扰。对童年的失落，对未来的向往，对现实的迷茫，被各种烦恼蒸煮着的生活，也涌动着淡淡的愁绪。

　　生活的过往，需要的不是迷失于烦恼，而是读懂那些烦恼，超越那些烦恼，读懂生活，活出生活的惬意和恬淡。青春不是一场失意的蜷缩，对生活的积极面对、积极改变，才是对青春最大的致敬。

　　生活的禅法，单纯而繁复、憨拙而聪灵、岑寂而鲜活。它需要那出那份初生牛犊不怕虎的勇气，去直面一切躁动着的烦恼困惑，去把那些如夏天的空气般溽热的烦恼，去转化为一场生动而温和的宽厚。这不仅是青春的意义，更是对青春、对生命最大的致敬。

　　生活不是一场在各种烦恼打击下的垂头丧气，而是需要站成一棵树的样子，抖擞着满身精神，一枝一条，一梗一叶，一地绿荫，一片葱茏。

　　生活更像是一场回味悠长的经过，也许等年华老去的时候，才会真正去仔细回味这生气盎然的生活。生活不应该是一场面对回忆的后悔，因为生活里的一切都可以被我们认真把握，都可以被我们努力改变。

　　生命从来就是一场积极努力，不懈怠，不懒惰，不消极，勇敢地去直面那些烦恼，去改善那些所有的境遇，去承担哪些所有的重量，这就是我们对生命勤奋积极的阅读，这才是我们光芒万丈的青春。

　　叙事散文篇8

　　北方自是雪的发源地，不管你是否喜欢，雪到了冬季都会如约而至的飘然落下，把北大荒装扮的分外妖娆，到处是一片洁白耀眼的景致。雪可以填满沟壑，让虚幻的内心变得充实，也可把热情冰封于地下，一切都在雪的映衬下凝结，像童话般美丽，让人赋予遐想。

　　我很喜欢雪，没有任何理由的喜欢。记得小时候，街道上很少有车辆，每到下雪时，孩子们都会跑到外边，用双手接着落下的雪花，看着晶莹不同形状的花瓣，内心充盈出很多的童话故事，人人都成了雪中的公主，王子。在雪地里尽情的欢愉，用心来装扮自己堆起的雪人。片片雪花萦绕其身，身上散发出的热气与雪花浑然一体，交融着在身体的某个部位结成一滴水落下。有时也会学着大人的模样，一脸幸福的看着窗外的雪花，想着今晚爸爸会给自己带回啥好东西，就这样伴着雪花静静的盼着。

　　随着时间的推移，一个又一个的冬季转瞬即逝。年龄的增长心思也变得沉重多了，眼中一年一年的雪景在心里的感受也都不相同了。雪，不再那样晶莹剔透，过多车辆排除的尾气和烟囱里冒出的阵阵黑烟把雪染的污秽不堪，甚至有些让人厌恶。这不，又到年尾了，下了一夜的雪仍不见有停下来的样子，已经是上午十点了，天空还是灰蒙蒙的，西北风夹杂着大片的雪花掷在人的脸上像刀割一样难受，很难睁开眼睛。远处的景致在雪的遮掩下变得模糊起来，原本飞速行驶的车辆变得像甲壳虫一样在地上爬。堆砌于路面的雪变得脏兮兮的，被车轮碾压的四处飞溅，有的贱到身上令人有些头疼，只有少数落于屋顶和枝头的雪依然洁白耀眼，仿佛为屋顶，高耸的建筑带上一个美丽的银项圈。有些落于枝头的雪花被风吹落，散落开来如同一个纱织的帘子轻盈飘逸。然而人们只顾在凛冽的寒风中艰难跋涉，已无心来欣赏这份雪中的美景。要不是婆婆家有急事找我，即便是再喜欢雪景，也绝不会选择在这样的天气里出门。

　　去婆婆家要坐一段公交车，由于车行缓慢，站点上已经有好多人抻着脖子斜着身子向远处张望着，看着一辆辆不属于自己该乘坐的车辆由身边经过，脸上现出焦急的.神色，仿佛要刻意躲避这雪，不再着意留心于它是否悠然或是随风匆忙的落下。等了好久，我要坐的车缓缓停了下来，随着人流上车后，在付钱的同时耳畔忽然传来一个人焦急的话语。从那人的外形一眼就可以看出他是一个俄罗斯人，由于司机听不懂他在说什么，那人焦虑的比划着。我因上初中时学的就是俄语，虽然扔下很久了，但他说的我还能大致听懂一些，于是我挤到那人身边用生疏的俄语和他说了起来，告诉他不要着急，慢慢说，当明白了他要去的地方竟和我是同一站点之后，我和司机解释了一下，帮他付过钱，然后告诉那青年，到地方后我会和他一起下车。那人感激的点点头，脸上露出稚气的笑容。经过短暂的行驶，我们到了目的地。下车后他拉住我的手一股劲的致谢，并用一句中国话说：朋友再见这时，一片雪花落在了那人的肩上，晶莹剔透的花瓣竟是那样的美丽，仿佛是一只伸出的手掌，用真诚拥抱于整个世界。

　　叙事散文篇9

　　芩罗回到家的时候正好六点，天已经有点黑了，她的手又红又肿，跟个萝卜似得。她感觉自己已经没劲儿了，可是还是一鼓作气的骑着自行车冲着自己家的大门骑过去，‘咣’地一声，又刺耳又难听！芩罗骑在自行车上被反弹了回来，她赶紧两脚踩在地上才刹住车！她想她妈要在家，肯定又要嚷嚷了……

　　芩罗拉开棉衣的拉链从棉衣的夹层里面取出钥匙打开门，然后把钥匙握在手里！她们家的大门里里外外开门都需要钥匙，所以暂时还不能装回去。芩罗就只有一个钥匙，也没有钥匙链，她妈让她用根绳子串起来绑在脖子上，可是她嫌那样跟白龙的脖套一样，所以她还是一个钥匙带着，装在袄的夹层里！哦，白龙是她们家的看门狗，可是家里都没人了，怕把他饿死，所以给她二舅了……

　　芩罗把自行车推进家里，然后又锁上门！她们家和外面一样冷，甚至比外面还冷！现在的农村基本都是这样，房子盖的很大，从外面看很气派，可是里面要啥没啥！芩罗家就是这样，她们家盖的是个两层楼，从外面看很气派，可是里面墙都没刷呢……！芩罗走进房间里，把东西扔到床上，然后给电视插上电源，又插上电褥子，就直接脱掉衣服，盖上被子，睡到床上去了，她给自己说，先暖一下！芩罗她们家一共就四个人，她爹她妈还有她姐！她爹是个跟着大部队走的建筑工人，她妈在造纸厂搅桨水，她姐上了一个大专，还没毕业！所以家里就只有她一个了！她在她们镇上读初中，初三！初三的第一个学期都快完了，可是芩罗还没适应！她觉得心里很急躁，可是又说不出来，她不想念了，可是又不知道怎么给家里说，她成绩还不错，除了数学老不及格，她觉得应该能考上一个不错的高中，而且还是不用掏借读费的那种！可是她也知道自己就算上了高中也考不上大学，虽然很莫名其妙，但她就是这么觉得的！她把这归于女人的第六感！

　　芩罗模模糊糊的睡着了，醒的时候是被尿憋醒的，她把被子拉开，可是冷的受不了，她又拉上了。这时候她才感觉被窝很烫，看了一下电褥子，高温那一块儿的灯还亮着呢，芩罗赶紧调成低温，然后怔了一下决定去上厕所。

　　芩罗出去的时候天已经很黑了，天上月亮很大很亮，芩罗站在院子里都能看见自己呼出的白气。芩罗家的厕所离院子挺远的，芩罗走到一半，邻居家的狗叫了起来，吓得芩罗不敢再走了，她脑子里浮现出了很多不好的画面，所以她又走了回来，她在自家墙后面撒了泡尿就赶紧跑回家，关上门，静的她能听见心跳声。

　　芩罗回到房间打开电视，一打开就是某卫视的《花木兰传奇》，她看不出来演员演技如何，她只觉得苗圃演的挺带劲儿的，所以她也懒得换台。她看见罗晋的脸，想着程晨将来应该也就这样儿了，挺帅的。但是程晨是罗晋，许静也不会是苗圃。哦，忘了说了，程晨是她们班班长，许静是她们班男生眼里的班花，大多数女生都不承认这一点，芩罗也不承认。在她看来，许静挺假的，柔柔弱弱的，和林黛玉一样。林黛玉是芩罗最讨厌的一种女人，没事就哭哭啼啼的，和芩罗这种假小子放一块儿，芩罗这类型的，永远得不了好，芩罗早都分析出了这个结果，所以她特别讨厌林黛玉，现在也讨厌许静。她、许静和程晨是一所小学一个班里出来的，偏偏她特别捣蛋，成绩也一般，许静和程晨都是学习特别好的。重点是，她和许静都觉得程晨帅，偏偏班里娃只知道把许静和程晨说一块儿开玩笑。全班就只有一个人知道芩罗喜欢程晨这件事，这个人就是许静，因为许静和芩罗是一块儿长大的，芩罗她奶奶和许静她奶奶是牌友！

　　当然在芩罗看来，“朋友妻不可戏”这种事在女人身上也一样适合，她觉得许静真对不起她。所以她决定这辈子都不会原谅许静，她会在她有限的生命里从始至终都讨厌她。睡觉前芩罗还在想，程晨千万千万不能喜欢许静，不然她就告诉老师。

　　凌晨四点的时候，芩罗定的闹钟响了，芩罗从被窝里伸出手关上闹钟，想着再眯一会儿。芩罗感觉眯了好长时间了，睁开眼看了一下闹钟才过了五分钟，芩罗盯着窗子看了一下下，然后果断起身。不要问芩罗为什么起这么早，月亮还在天上挂着呢。没办法，芩罗她们初三只放半天假，周六早上八点又要上课。芩罗得在这半天里换上上一周洗的衣服，然后把她这一周的脏衣服洗了，然后晾起来，这样下次回来衣服才能干。冬天不比夏天，袄又难洗又难干。所以芩罗得早点起来洗衣服。洗完衣服还得给自己做顿饭吃了才能去上课。芩罗不是没钱，她妈打工走的时候给芩罗留了钱，可是又怕芩罗弄丢，所以放芩罗舅舅那儿了，然后让芩罗每次回来去她舅舅那儿取钱。芩罗舅舅家和芩罗一个村儿，芩罗她们家在村东头，舅舅家在西头。其实挺方便的'，但是芩罗就怕去。因为芩罗每次去要钱，舅舅都要把芩罗骂一遍，说什么花钱厉害了，饿死鬼投胎了什么的，有时候芩罗她们发什么复习资料要收钱的时候，舅舅就让芩罗打电话给她妈，让回来送钱，说留的钱花完了。芩罗虽然没记账，可是她知道她妈留的钱还有呢，所以芩罗也就不取钱了，每次吃饭记账，然后等她妈回来一块儿结了。芩罗洗完衣服的时候都六点多了，这个时候给自己弄碗米汤喝完正好去学校！芩罗连锅都懒得刷，直接倒了两碗水，米下下去，添了把火就直接在灶堂前侯着，反正时间还早！这个时候她又想起程晨和许静了，她想她也确实配不上程晨。就拿学习这一点儿说，许静都比她强多了。她想她回到学校还是要好好学习的，她得考一个好高中，考一个好大学，然后找个好工作，起码她将来得比许静强。除此之外，她还得挣好多钱，那样她舅舅就不敢骂她了，她妈她爸也就不用出去打工了，她妈还会给她做饭。想到这儿，芩罗看了一眼灶堂，火都灭了，可是锅还没响呢，芩罗又抓了一把柴火塞进去。

　　芩罗盯着火又想起她们数学老师了，数学老师是个秃顶的老男人，这个老男人尤其看芩罗不顺眼。没办法，芩罗数学特别烂，即使芩罗的英语成绩把她的总成绩拉到全班前十以内，可仍然不能阻挡这个秃顶男人每次上课前都把芩罗赶出去。尤其是上周，各科老师都给班里前十进行突击补习，就这个老男人叫了全班前九，没叫芩罗。芩罗当时委屈的眼睛都红了，芩罗觉得自己已经很努力了，她没事儿就做数学题，可她数学不开窍，怎么也学不会，再加上数学老师不让她上课，她更不懂了。可是这个时候，没人去证明芩罗的努力。芩罗在他们班是个尴尬的存在，好学生里的差生，差生里的优等生！所以芩罗也没朋友，她在班里很沉默，沉默到大家认识她只是因为她的英语成绩！

　　芩罗望着灶堂里的火，她想，她的将来是什么样子的呢？总不会是现在这样的！她希望别人能注意到她，希望程晨能和她一块儿打闹，所以她得……“咕～咕～咕”米汤翻滚的声音打断了芩罗的思路！芩罗舀出米汤，晾了晾，一口喝完，涮了锅碗！背上包，把她的自行车推出去，锁上门，又把钥匙塞到棉衣的夹层里，然后骑着自行车迎着冷风开始往学校赶！

　　叙事散文篇10

　　故乡的茶，是从山茶科山茶属植物的普通油茶树，而非茶叶的茶树，也非茶花的茶树。人年龄大了，远在他乡，特别怀念家里的一草一木，故乡的茶树竟然也会勾起我浓浓的乡愁。

　　从记事起，感觉茶树已经长的郁郁葱葱，一年四季都是碧绿碧绿的，稳稳健健的立在山坡头，感觉不起眼，却又是那么的重要。茶树下面是一片一片的草坪，非常均匀的草坪，连一根碍眼的杂草都没有，我们小的时候，放学后最大的任务就是放牛，小伙伴们成群结队的把自己的牛牵到山上，找一块草儿肥美的草地，然后把牵牛绳往牛角上缠成一个8字形，牛儿们就自顾自的吃着草，撒着欢，只要不走远，他们想怎么着都可以。牛的小主人们也不闲着，大家或者爬树，或者捉迷藏，或者一起讲故事，听歌，总会找到有趣的事，说啊，笑啊，跳啊，闹啊，那笑声是动听的，悦耳的，徘徊在山水间，永留的却是人的心里。

　　茶籽在冬的酝酿，春的洗礼，夏的炽烤，秋天农历八九月份终于成熟了，成熟的茶籽皮青中带褐色，大家也从不主动上山采摘，因为我们那如果一户人家采摘，必须是全村漫山遍野的采摘，如果摘的晚点，有的人会摘别人的片区，所以一旦开始摘动，则是争先恐后的，我们那边的分到户的茶树并不多，一般一户人家30-40株左右，采茶的那天，大人小孩们纷纷出动，拿竹萝，粪箕，还有竹筛子，总之可以放东西容器全都拿好，能爬树的小孩则采摘高处的茶籽，像小猴子一样，东爬一下，西爬一下，往往则无定性，看着忙活过不停，实则摘下来的果实并不多，老人们则站在地上采摘，安安静静的找个角落采摘，看着很闲的样子，其实是采摘的主力。一边采摘还得一边往家里挑回去，重体力活则由父亲和母亲往家里挑回去，一般我家可能有个1000斤左右的样子，一天下来由要往家里挑10几担，因为都是山路，要爬坡，则是非常辛苦。

　　我们的茶籽基本上一天可以摘完，这一天里，大人小孩都是非常忙的，忙的连吃饭都是匆匆忙忙，饭碗一扔，马上又往山里去了。采摘完后基本上晚上七八点，身子也累摊了。

　　茶籽采摘完后，如果连续出几个好太阳，在太阳下暴晒，外面厚厚的壳就会裂开，于是在大人们的督促下，我们小孩子也不得空闲，每每作业完毕，就得搬上一盆茶籽，用手把裂开的茶籽，剥掉外面的硬壳，留下里面黑黑的小茶籽（茶其实是有两层壳，最外面是厚厚的硬壳，里面还有一层黑黑的薄薄的壳，最里面才是白白的仁），经过太阳暴晒的茶籽变的好硬，我们小小的手往往被弄的伤痕累累，大人们在得空的.时间也会帮着剥茶籽，于是乎，一家老老小小，围坐在一起，就是昏黄的灯光，一边剥着茶籽，一边说着有趣的事情，小人们心里小小的不情愿瞬间也被忘到脑后了。

　　剥好了的茶籽经过太阳的暴晒之后，充分晒干了水份，于是乎大人们开始安排去油坊炸油，一千斤的茶籽剥下来也就剩个300斤左右，爸爸妈妈必须把茶籽挑到4公里以外一个加工作坊，茶籽还必须烘炒，蒸干未晒尽的水份，然后用机器磨成米粒大小的颗粒，加稻草做成茶籽饼，一块叠一块，然后用非常重的石头榨，茶油就这样一滴一滴的往下滴，晶莹剔透，浅浅黄黄的，诱人极了。

　　这其中的辛劳可想而知，炒茶籽，磨茶籽，做茶饼，都是非常需要体力的，而且作坊里温度非常高，往往父母们榨油一去就是一天，我们在家里等待也是感觉非常的漫长，天黑了，已经伸手不见五指了，才隐隐的听到爸爸妈妈从远处传来的疲惫而又喜悦的声音，说榨了多少茶油，我们又可以吃上多长时间

　　茶油浅浅黄黄的，非常纯净，澄清透明，气味清香，味道纯正，比菜油更好，下菜前不用高温煎，更绿色更环保，无刺激，新生儿红屁股抹上一抹纯正的绿色茶油，油到病除。

　　现在每每在烧菜的时候，看着锅上一圈一圈的热油，就想起故乡的那片茶林，一起剥茶的情景，和那茶油清清香香的味

　　叙事散文篇11

　　祖居的屋院在白鹿原北坡根下的一个小村子里，距西安城不过50华里。得着路程近的方便，有事要做很快就能回到那个小院，无事也常常想回去便回去了。其实，无论有事无事，就是想在那个曾经生活过50多年的屋院里坐一坐，到门前的灞河沙滩上遛一遛，似乎心理上的某些亏缺就获得了补偿。这种感受只有在这一方小小的地域才会发生，回家走走就成为永无遏止、永无满足的欲念潜存心底。

　　近日我又回到祖居的屋院。车子在愈加稠密的高楼之间的公路上行驶，不觉间便驶上汉哟笄拧N业男脑谀且凰脖惴⑸微妙的变化，顿然亢奋起来，这是走世界上任何一条路、过任何一座桥都不曾发生的一种心理和情绪的反应;更为奇异的是，每次回归老家，车子刚刚驶上这座大桥，我的情绪便发生这种亢奋的变化，几乎没有一次例外。我至今说不准这是一种生理反应，抑或是一种心理反应?我唯一能想到的因由，大约在我的潜意识里，这是我回家的桥，或者说是离我家最近的一座桥，过了这座桥，便进入我大半生都跑跑颠颠于其中的一方地域了。

　　过了汉忧挪还三四里地，就进入白鹿原北坡下的灞河川道了，北坡上和河川里排列着稠如藤叶似的一个个或大或小的村庄。无论作为乡村教师或基层干部，抑或后来有幸成为专业作家，我在汉渝焙恿降篮哟ê桶茁乖上整整跑跑颠颠了30多年，在进入传统习惯所划的老年年龄区段时进入西安城。在城里待过几年，在新世纪到来的时候，却也难以抑压灞河岸边家园的`诱惑，决然一人回到那个祖居的屋院，不觉间竟有两年……

　　回到祖居的屋院，烧一壶源自村中深井的自来水，三五下清扫了院中走道上的积尘和落叶，坐在院中喝一口茶，在车过汉忧攀狈⑸且持续到开锁进院时的那种亢奋情绪，顿然消失了，不觉间转换为一种沉静，既区别于在城市住室里的沉静，也区别于过去常住这里时的那种沉静，当属重新回归时独有的一种沉静。这种独有的沉静心境也是只有坐在这个小院里才会发生。在城市待得久了，少不得忙忙乱乱，也多有来来去去，有得意也难免懊丧。在走进祖居的屋院坐在小院里抿一口茶的时候，似乎“宠辱”被荡涤得丝毫不留了，任何欲望也都隐退无痕了……这种独有的沉静，就成为回归祖居屋院的诱惑，一种永难满足更难得淡化的念想潜存心底。

　　我总是想到村前的灞河边上遛遛。走出家门再下一道小坎，便是村人赖以生存的旱涝保收的田地了……现在的河川里几乎看不到麦子和苞谷苗了，整体变成了樱桃园。到5月初，樱桃树上都挂满紫红的淡黄的樱桃，西安城里的居民，到原上原下和原坡来摘樱桃，车拥人挤，盛况持续大半月。碰到一位乡党，拉起闲话便说到樱桃，两棵樱桃树的收入超过一亩地麦子的价值。自然就不种麦子苞谷全种樱桃了……我几乎每年5月都会到原上摘樱桃，既为品尝这北方第一料成熟的鲜果，更在看那些乡党往钱袋里塞钱时生动的喜悦脸色……

　　这是冬天，我又漫步在灞河边上，冷风飕飕，河水清透见底，我的心里愈加沉静。我走过一些名山大河，多是以观赏的眼光去看的，新鲜的惊喜是自然发生的，也曾把那种感受诉诸文字。然而，那些感受完全区别于面向眼前这条灞河的沉静心态。这是家园。回归家园所发生的沉静心态，是在家园之外的别处不曾有过的。

　　哦，我的家园。

　　叙事散文篇12

　　在我幼小的里，"家庭"是一个檬肮的概念，如果要在它前面加上定语，我真的找不出一个恰当的词语，"欢乐"抑或"幸福"都不是。我的脑海中只有母亲忙碌的身影、疲惫的脸庞和一双布满老茧的手；父亲的身影却只能依稀可见，他仿佛只是一个匆匆的过客，尘满面、鬃如霜。

　　的确，也许是该得到爱的时候却没有得到，该享受亲情的时候却错过了，于是我和父亲之间历来有一层深深的隔膜。大街上没有父亲和女儿手牵手的亲呢，饭桌上没有交谈时的欢声笑语。我总记得做作业时农民母亲的教导，却比知识分子父亲的建议的采纳率要多出好儿倍，我总是对父亲的.言语不屑一顾，总是对父亲的教导虎视耽沈。我常想，也许，这份父爱是永远也不会来了；也许，我们之间那层深深的隔膜永远也穿不透了，父爱只是一纸空文。

　　高中的生活，我在外地度过，这样，我和父亲之间又不仅仅是那层深不可没的隔膜，又加上了几千米的距离，也许注定我要缺少这份爱了。

　　那是一个无月的中秋之夜，它是我平生中在离家数千里的外地度过的第一个没有亲人的传统节日，我望着静溢的天空，想着亲人，浮现脑海里的只有母亲的面容，她就是我的家庭，我的幸福，我的一切。

　　一纸信笺飘然而至，我看到的是陌生的字迹和有点熟悉的地址，我轻轻地拆开。里面有一行字："孩子，申秋快乐，爸爸很忙，不能来看你。父亲，X年X月X盯对此，我根本没有任何反应，依旧是不屑一顾，直到母亲打来电话才让我无助地哭了起来。

　　又是一个夜，成绩不理想的我在电话里诉说了苦闷。第二天，我又收到了父亲的信："别灰心，鼓起勇气，我相信我的孩子一定行！"我再也抑制不住自己的泪水，一滴滴的眼泪掉在那浅蓝的字迹上，是感动、激动7我突然感觉父亲这沉默的关怀是那么的无微不至。

　　生日那天，虽有友人们的欢声笑语，我心中总不免生出别愁，我想母亲也想父亲，想母亲和蔼的面庞、父亲深情的字迹，我翻出父亲寄给我的贺卡，默默地流泪。

　　那一夜，无眠，我脑申被什么东西充满了，是父爱，我终于明白了，爱有多种方式，但它不需要被说出来，父爱是默默的关怀，悄悄的呵护，原来我拥有世界上最美的父爱。

　　叙事散文篇13

　　我从未看清楚过时间离去的姿态。——题记。

　　总是想要刻意的回避，回避自己在成长的这个事实。作文课有一次的题目就是成长需要。我记得横线上我填的是[面对]。执着失败痛苦磨难，这些都不是重点，只有我们敢于抬起下垂的眼睑去面对时，我们才能够长大。成长是一个抽象的感念。但是又那样真实的摆在那里，不容忽略。

　　总是有许多的欲语还休。很多话酝酿了许久，却在说出口的一刹那改变了想法。觉得自己已经不会写东西了。写不出来自己内心的想法，初中把我写下的每一句话都赋予了功利的色彩，有时候仅仅是为了高分而追求所谓的华丽，满篇辞藻，连自己都迷茫。直到有一天拿到好友的随笔本，看到那些原本我们一起写下的话语，突然觉得现在的自己陌生得可怕，一瞬间，难过得想要自杀。但只是一瞬间的想法而已。生活始终要继续，而我依然需要在分数的鞭策下继续背离自己。

　　我知道我已动机不纯。所以，我得到应有的报应。夏天是美好的季节。阳光明媚到刺眼。

　　记得是哪个夏天，我和她可以不停的聊天，说许多许多的话，话题都是小女生式的'细碎，关于哪个男生的微笑，关于哪个铺满阳光的街角，总是有那么多的话可以说，坐在冷气十足的快餐店里面，不停的不停的说。可以一起乘坐陌生的公交车，从起点到终点。对着满车行色匆匆的人评论一通。连记忆都是带着阳光一般刺眼的明亮。那时候我们总是不介意和对方的衣服一样，我们用一样款式不同色系的钱包，我们买相同的书听相同的歌，欣赏相同类型的男生。

　　然而记忆是在什么时候发生了偏折，连我都不知道。争执的理由简单到可笑，仅仅是因为谁多等了谁几分钟，或是谁在谁的作文里用了对方喜欢的话语，也许这些都不是真正的理由。可能我们真的太过，心浮气燥。是谁说女生的友谊就是如此的，奇特。

　　电扇呼啦啦的旋转，走神的时候就在想如果它掉下来那么是不是真的可以像传言中把脑袋切掉。教室里的空气潮湿而高温，每个人周围都弥漫着一种不耐烦的焦躁，窗帘有气无力的垂在那里，偶尔的风也带着可怕的高温。教室前的空调只能保证前两排的舒适。暑假的补课就是这么的不可理喻，一天七节课，尤其是下午的理科课程更加残忍。

　　粉笔末在阳光的照耀下浮动，黑板上的内容一次又一次的更换，放在桌子上的饮料瓶上凝结了一层水珠，清凉在这个时候永远是一种奢求。然而生命力就那样清晰的在血管中跳动，对未来充满着向往与期待。秋天来的迅猛冬天蔓延不绝，时间用季节形容起来是如此之快。于是，又到夏天。没有补课。没有燥热。空调零食假期。连起来却是如此空虚。

　　不得不承认。有时候。忙碌也是一种幸福。那天Z打电话来说拿到通知书，语气里抑制不住的高兴，隔着电话却依然生动。那时候我正在剪我左手的指甲，妈妈说了很多次我的指甲太长，容易伤到别人，也会不小心伤到自己。在用电脑的时候指甲突然尖锐的疼痛，剪了之后觉得手看起来很难看，妈妈说，看多了就会习惯。重复多了，总是会习惯。

　　窝在家里的感觉很舒服。柔软的沙发和新鲜的水果，无比的满足。和妈妈不断有争执，始终是我去道歉。我亏欠他们已经太多。热衷于和妈妈拥抱和爸爸聊天。这是最简单的快乐。我满足于肤浅的幸福。年华和青春于我而言都有些庞大，我享受于自己渺小而安逸的世界。希望这一切都可以继续下去。一直，永远。

　　叙事散文篇14

　　在纷杂逼仄的城市呆得久了，在高楼耸立的喧嚣之中逗留得久了，会被现实里的不堪牵绊，人会无端地烦躁不安，心也被蒙上了一层尘埃。那般时候，需要找寻一隅幽静之地，淘洗心灵，净化思绪。

　　于是，在夏末，到一处远离浮生浮世喧嚣的小村小住过几日。小村依山傍水，有农田有木舍，更重要的是有大片的白莲塘。

　　关于花，惟爱白色。关于白色，尤喜雪及莲。唯它与它，置身于怆然尘世仍可茕然独立，不染纤尘，成为了高洁澄净的代名词。

　　那一刻，小村暮色渐临，所有的风景都在朦胧的尘烟被镀上一层暖黄的光晕，梦幻般迷人。我幽立水边，痴缠于暮色里的莲塘，忘了归路。

　　有一朵莲，离我很近，伸手便能触及得到它的面庞。因为花事即将荼靡，那最后一瓣馨香的花瓣兀自飘零落下，那瞬间，伤愁得如半阕残词。

　　我只是静静地站在离它不远处，任那素洁的莲瓣荡漾着柔波驶进心房，如纱的思绪被轻撩起，心，温柔地疼过。

　　莲，悄然而绽时，有爱者悦。寂然调零时，有惜者怜。这大致才是它祈盼了千年的心事。而我，愿意做后者。观她凋萎，生无限怜惜，用记忆珍藏那一刻的凄美。

　　在那样的景致中央，在那样的情愫里，借助莲，打捞起往昔的记忆碎片，绾成一段可以穿越时光的影像，来温暖被世俗风化冷冻的`心

　　儿时，居住在一座小镇。小镇也是依山傍水，人风质朴，过着安宁闲适的日子。

　　小镇的一条小街尽头有几亩白莲塘，呈不规则形。端头临岸边，有一株沧桑的古柳，枝干弯曲，粗糙不堪，褶皱不平，追溯不出它的年份，如一个忠诚的老卫士守候在莲塘边，见证朝夕交替，四季更迭，日复一日，年复一年。

　　夏日，莲开得正好时，常喜欢在黄昏时执一本课外书踱到柳荫下，对着一塘的莲叶莲花诵读。抑或，蹲在古柳边，俯下身子，用指尖挑水，扬起的细碎水珠旋着轻盈的舞步，柔柔地落在那些葱郁且脉络清晰的莲叶上，继而，那些细小的水珠汇集成一大颗晶莹的珠润，停驻于叶的正央。我重复于那个动作，直到莲叶倾斜，那一大颗水珠滑落入水塘，叮咚一声，惹得一圈圈涟漪轻轻吟唱。再之后，涟漪慢慢归于平静，却仍有余韵洋溢在空气里。

　　我喜欢那方莲塘，喜欢那种在黄昏时守着莲塘诉说斑斓的心事。而莲塘，也见证了一个女孩在莲塘边渐渐成长的心路历程。

　　直到有一天——

　　那是个父母不在家的夜晚，我和姐姐以及三两玩伴，痴迷眷恋波光潋滟的莲塘，及周边萋萋草地里飞舞的萤火虫，借着街角昏黄的路灯，玩到直到午夜时分才归家。

　　困倦的我们睡得很沉，许是正在燃烧的蚊香触碰到了被子，没有明火的棉絮在我们沉睡的时候缓缓内燃，等我被烫醒的时候发现被子正冒着烟，枕头只剩下一半，床边的红领巾只剩下鲜红的一角。

　　这次意外，吓坏了我们，也吓坏了父母，好在我们都无大碍。

　　后来，被禁止夜晚外出，我也渐渐疏远了莲塘。

　　再后来，小镇被规划，莲塘被填没，新的邮政局大厅在莲塘的位置上取而代之。年少的我对于这事不得其解，只是极为后悔没有能为那些莲叶莲花，以及那棵古柳送行。

　　无忧的童年岁月早已远去，然，从未远逝。

　　一直都固执地认为，那些早已不存在的莲塘是属于我的，至少，属于我的童年，以及我童年的记忆。

　　那天，回到小镇。

　　经过十几个春秋的洗礼，小镇的变化很大。我凭着脑海中那些依稀的记忆找寻曾经熟悉的地方，亦是在找寻久远的记忆。

　　漫步至曾经的街尾，邮政大厅的铁栏里，庭院阒然，疏影憧憧，有参天的水杉耸立。我看不清自己脸上的沧桑是怎样被日子一点点叠加起来的，那些皱纹是怎样被时光愈描愈深的，看着那些水杉，我就会一片澄明，发现光阴的魔力，原来，它能改变很多东西。水杉，替代了莲，长得那般粗壮，彰显着生命的魅力以外，也是在告诉我，有些东西，不是一去不复返，是以另外一种姿态再生。

　　我静默地立在水杉的跟前，合眸，冥想

　　仿若，空气里依旧弥漫着曾经的莲香，那棵古老的柳树已发出新枝，末梢随着风轻轻摇曳，拂着幽幽碧水。那沓渺的水烟里，采莲的女子轻摇着橹，轻声吟唱，回眸一笑，百媚横生。

　　又仿若，那有清浅的月色下，星星眨着眼，萋萋的野草地里，萤火虫仍穿梭其中。莲塘边，有一个九岁的小女孩，蹲在那里，用手一遍又一遍地挑起水，洒在荷叶上，反反复复

　　当我睁开眼睛时，我才发现，此一时的我不是站在水杉的跟前怀想自己9岁时的事情。我是站在那被暮色笼罩的小村里，我是站在那有莲瓣飘零的莲塘边，怀想曾经，以及曾经的曾经的往事，有相同的温情弥漫在心间。

　　小村的暮色已被月色替代，朦朦胧胧间，有怡人的风掺杂着莲的余香拂在脸庞，柔润了心。

　　蓦然间，忆起莲花的花语——信仰。莲的绽放与凋零，都是一种必然的信仰，不改它的高洁。

　　蓦然间，忆起《佛典》的禅言：一花一天堂，一草一世界，一树一菩提，一土一如来，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清静，心是莲花开。反复默念，心中澄明一片。

　　或许，我们除了崇尚莲的品性之外，也该学会它那般淡然地面对绽放与凋零，来面对生活中的尘埃与喧嚣，那么，凋零亦是绽放，喧嚣亦是清静。

　　于是，拾起那最后一瓣飘零的莲瓣，揣着澄明，将心解冻，转身，勇敢地面对生活

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