怀念父亲散文

怀念父亲散文【精华】

　　无论是身处学校还是步入社会，大家都看过一些经典的散文吧？散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。你所见过的散文是什么样的呢？下面是小编收集整理的怀念父亲散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　怀念父亲散文 篇1

　　儿时的我是特别的调皮，因此经常挨到父亲一顿揍打。记得一个酷暑的盛夏中午，我和几个小伙伴，在河里游泳完后，我感觉有些肚子有些饥饿。太阳炙烤着大地，田野里没有一点风。路过一块花生地，看到还未完全成熟的花生，我突然想如果把花生用盐水花椒一起煮着，味道肯定特别的美。跟我一起的小飞哥和小明，看见我带头开始拔还未成熟的花生，于是也随即拔了起来。抖动花生的尘土，拨开花生仁开始品尝起来，新鲜甘甜，味道特别好吃，我们高兴地手舞足蹈。

　　正当我们偷乐着享受这美味的时候，不知道从什么地方花生地主人出现了，看到我们在拔他家地理的花生，暴跳如雷，边骂边追赶着我们。不好了，小飞哥急促地说道：“兄弟赶紧跑。”我一看，主人十分恼火，直奔我们而来，我们吓得魂飞天外，于是拔腿就跑。花生地主人是个年过六旬的老人，我们一看是个老头，边跑边笑，还不时地挑逗着老人。年少的我原本体能就好，老头奈何不了我们。不知道跑了多远，回头一看，那位老头早已被我们甩在后面，才松了一口气。于是我和小伙伴商量着，跑到小飞哥家去把花生一洗净，加上盐和花椒等一起在锅里煮。没有多久，一股清香飘过，大家都垂涎千尺，直流口水。

　　“味道确实不错”小飞哥说。

　　我说“大家搞点啤酒怎么样？”

　　小明连忙回答说：“这个主意不错。”

　　于是小明飞快跑到商店里采购回啤酒，我和小伙伴们一起分享着快乐。吃完水煮花生，喝完啤酒，我就哼着歌儿回家了。

　　一进家门，就看到父亲古铜色的脸上阴森森地。“不好了，是否要下暴雨了？”我在暗想。还没有等我开口，父亲直接拿起那根经常教训我的粗竹条，直接狠狠抽打着我的屁股，嘴里还在喋喋不休地说：“看你还敢不敢偷人家的.花生。”原来中午偷花生的事情，被那个老头告状到父亲那里去了。泪花夺眶而出，我还在与父亲反抗着，当时心里十分痛恨父亲。正在我挨打皮肉之苦时候，母亲回来了，父亲才放下那个竹条，我委屈的像个孩子似的，跟母亲哭诉着，并心里暗“记仇”。

　　父亲从工地上出差回家帮母亲收割稻谷，我一直没有理会父亲，打心里痛恨父亲。

　　直到有一天父亲问：以后人家的东西不要再偷了，老人家种地也不容易，你想过没有？我上次打你，你记恨我吧？儿子啊，我是为了教育你以后要做一个诚实的孩子。

　　我摇摇头说：“这事我一点不怪你，是我理亏。”

　　我父子俩对笑起来。如今七尺男儿的我为小时候的调皮偷东西吃羞愧不已。

　　“你记得你小时经常抄被窝，还是不我帮你盖被子。”父亲轻声说。

　　我忙点头：“知道，每回是您把我拉到被窝里，用你的体温暖和我。”

　　父亲又一次长叹：“算你还记得。”

　　我记得那一夜自己睡得特别香，因为父亲的体温真暖和……我沉浸在少年时代的那一幕，虽然有些悲情却充满温暖的往事之中。

　　20xx年元旦，我突然接到老婆的电话，说父亲出事了，父亲中风了。听到这个消息，我脑袋一片空白，我赶紧跟妻子说：“迅速送父亲去人民医院抢救。”父亲突发脑更塞，经医生的及时抢救，虽然保住了性命，但已是瘫痪在床，生活不能自理了。因为工地忙着赶工期，大家干得热火朝天，我强忍着泪水，毅然坚守在工地上，没有抽时间回家看望父亲。儿子经常打电话给我质问说：“我今天看望了生病的爷爷，你也不回家看看爷爷。”儿子骂我是个没有爱心的人，妈妈骂我是个不孝之子，老婆，骂我是个不负责的老公……满肚子牢骚无法向父亲倾诉。

　　工地上的时间一天天地过去了，我祈祷父亲会慢慢好起来。然而好多事情并非是我想象的那样美好。20xx年4月11日深夜，我突然接到老婆一个不幸的电话说：“父亲走了，你赶紧回来。”

　　那一刻我半天无语，遗憾、怀念都被泪水模糊了我的眼睛。第二天，我从福建永宁高速公路工地上直接奔向厦门飞机场。一路上我一直幻想奇迹能出现，希望父亲能重生。我不相信父亲在没有我在场的时候会闭眼，可他确实闭眼了，永远地闭上了眼睛。

　　当我赶回家时，父亲被一片悲恸的哭声包围着。我双膝跪下，不由放声嚎哭，当我用双手抚摸父亲脸庞的时候，感觉他的体温已经冰凉，我的心彻底地碎了。

　　七十三年的光阴，弹指一挥间，父亲您就这样地不辞而别，永远地离开了我们母子俩。此刻，满肚子的泪水和心里话我很想对父亲倾诉，做儿子的我想见父亲最后一次面，都没有机会了，一切都成为我人生中的遗憾和愧疚。愿在天国里的父亲，一路走好！

　　怀念父亲散文 篇2

　　轻轻地唤一声“父亲”，你可曾听到了吗？虽然你离开我已经整整二十一年头了。可是我总觉得，你还活着，似乎就在一个不远的地方，远远地望着我。望着坟前随风摇摆的凄凄野草，泪光中，我仿佛又看到了你脸上凄凄的笑，又飘在茫茫的野草丛中。

　　你是那样的善良，想必现在是在天上，想在厚厚的云层中寻找，可是寻找的，只是越来越浓的乌云，和一点点消逝的霞光。六十七年的人生路，对你来说是那样的短。勤劳的你，命运没有给你一天的清闲，生活给你的，只是无休无止的苦难和忙碌。但是，你总是微笑着面对着我们，从来也不会怨无忧人。

　　多少年来，我早已习惯了你的宠爱，我天真地相信：总有回报你的一天。可是，万万没想到，由于过度的劳累，和没有营养的饮食，无情的病魔，早已悄悄地爬上你原本硬朗的身体，可是，你硬是什么也不说，等我们发现时，一切已为时已晚。

　　你静静地走了，带着对我的无限的眷恋和牵挂，带着说不完的遗憾，永远地走了。

　　望着惨淡的天际，我撕心裂肺地哭问，你的离去，让亲人那样地猝不及防，又是那样地让我肝肠寸断......

　　思念你的泪，一滴一滴地洒在你坟前的黄土上。想起了，在哪个粮食极其匮乏的年代，不是亲身女儿的我，长年累月地让你养着，爷爷就有些不高兴了，嘴上难免会嘀嘀咕咕。虽然，当年的我，听不懂你们的方言，但是，从你们的神色里，我还是知道，你在跟爷爷吵闹，我也知道，你宁愿自己啃番薯、咬地瓜，却总是念念不忘地吩咐我：“人是铁，饭是钢”“饭吃饱了，才会长身体”；想起了当年，在那个极贫穷、闭塞的小山村，别人家的'父母都封建地认为：“女子无才便是德”。女孩子书读得最多，还不如嫁出去的女儿，泼出去的水。”都早早地让女孩子们辍学，帮助父母上山砍柴、割草。唯独你，硬是起早摸黑，节衣缩食，更加辛勤劳作，供我完成了学业；想起了，每个星期天，你总是早早地用一双满是硬茧的双手捆好柴禾，然后，翻山越岭，走一阵，停一阵，送我到学校的情景；想起了，那一日，因为，我无意间，说了一句“想吃馄饨”的话，你就牢牢地记在心里，竟然用自己的中饭钱，给我买了一碗馄饨，结果，害的你空着肚皮，有气无力地走了40多里的山路；想起了，从来不曾流泪的你，在我穿上新娘装的那天，你因为舍不得并非你亲身女儿的离开，竟躲在屋的一偶，偷偷地擦着眼角晶莹的泪花；想起了，一向不会做饭的你，平时从来也不肯让母亲离开你，而当你得知我“怀中有可抱”时，你却一最地催着母亲来照顾我，而你，却独自在家吃在半生半熟，半饥半饱的饭菜。当我和母亲看到你时，你已经瘦了整整一圈，使惭愧不安、心疼不已的我，失声扑到在你的怀里泣不成声......

　　今天，我再次伫立在你的墓前，想起了你以前对我的点点滴；想起了你的的慈爱和关怀；想起了你对我恩重如山的养育之恩。如今，满怀愧疚的我，只能在梦中把你苦苦寻觅……

　　梦里，生生死死，墓里墓外，一层黄土隔开了两个世界，却总也割不断我对你刻骨铭心的怀念。

　　怀念父亲散文 篇3

　　去年深秋，父亲永远地离开了我们，时至今日，那段悲伤的时光，依旧散发出的记忆的新芽在这阴阳两隔的世界里。

　　父亲以如此决绝的方式来告别这个养育他百年的婆娑人间，或许这也是他对疾病缠身的一种解脱。其实有时候我也会这样去想，一个生命的结束，何尝不是另外一种重生？对于生命这个沉重而又古老的话题，我也曾一度迷茫，老去的是父亲，还是老去的是一段岁月？

　　此时此刻父亲站在天堂门口，看到下面那纸灰飘飞的地方，那哭声响彻云霄的地方，那个放飞他童年的地方，还有那个永远都回不去的家，又会做何种感想呢？

　　偶尔驻足打量自己身后的时光，漫长的一生似乎也就定格成了几个瞬间。几十年的光阴如果堆积起来也许会铺成一条长长的路，一直铺到我少年时的弄堂里，那个年代光阴的碎片如同阳光下漂浮的尘埃一样让我清晰可见而又触手不及。

　　记得我看到我初中时的一些同学通过父母的关系都分到了县里的党政部门工作，我也曾经在父亲的面前抱怨过，我为什么只能做乡镇供销社的一名普通的售货员？为什么我不能找个好一点的工作呢？记得当时我的诘问收获了父亲的一顿训斥：说我没有长那个脑袋瓜儿。

　　在那个青春叛逆期，我赌气在宁津的街头流浪，饥饿难耐的时候也曾看看四周没人，便抓起小吃摊上的.一根油条就往嘴里塞，也曾去同学的宿舍混吃混喝。那个时候几个月也不曾回家一次，回家的时候忘不了父亲说过浪子回头金不换的那句话，那样的告诫至今仍旧渗透在我的灵魂最深处。

　　我知道父亲光明磊落，心胸坦荡，为官一任造福一方。毕生坚定着一个老共产党员的信仰，就是我有那个脑袋瓜儿，他又怎能以权谋私呢？对于来县城来找他办事的庄乡爷们，需要他办的事，无论工作上的事，还是个人的事，他总当作自己的事情来办。

　　父亲在西塘公社担任公社书记的时候，每每清晨，全公社的人民躺在被窝还没起来，他骑着那辆半新不旧的自行车就把全公社转了个遍。去看各个村庄的庄稼长势、农业生产进度，及时掌握了农民或者村干部的思想脉搏，工作计划，等开生产队会议的时候，哪一个生产大队生产任务干到了什么节骨眼上，谁也欺骗不了他。父亲就这样凭着一颗为国为民的赤心，受到了我们家乡人民群众的欢迎与爱戴,。

　　人过留名，雁过留声，时至今日，一些老人说起父亲的时候，对他的人品仍然是赞不绝口。他骑着自行车回家路过别的村子的时候，都是推着车子走的，见人都是打招呼的，说话不急不躁，态度和蔼。我不难想象当年他从西塘人民公社调到宁津城关公社担任公社书记的时候，人民群众那种依依不舍的惜别之情是多么感人。

　　父亲从县工业局调到县府经委工作没有多久，便病倒了，这一病就是好几十年，一场疾病似乎就像是深秋的一场霜降，风霜留在脸上，雨雪却落在我们的心里。

　　看过筷子兄弟的《父亲》，里面有一句歌词是：谢谢你做的一切，双手撑起我们的家。一生要强的爸爸我能为你做些什么？望着卧病在床的父亲，我最想说的就是这句话。

　　因为我们都要工作都要挣钱养家糊口，所以父亲病重期间兄弟们只能倒替陪在父亲的身边，亲爱的父亲呀，你是否还记得，我们分别的最后一面，我说过几天就回来看你，没有想到，那一别竟然是永别。我知道茶几上我给你买的肉包子，你还没有吃完呢？我给你剪指甲时剪破的伤口才刚刚愈合，你就这样匆匆忙忙地走了……

　　那一缕缕揪心的思念和疼痛，残酷而又无奈！像被激起的涟漪在我的心灵深处慢慢荡漾开来，令我不能自拔。望着家乡刘槐村那茫茫的黄土地，我知道它覆盖的何止是父亲曾经所走过的路！

　　此时此刻我在键盘上打上这些字的时候。我的眼睛已经被泪水模糊了。这一天是父亲的祭日，怀着一颗虔诚的心，带着一份沉痛的哀思和深深的怀念，我仰望天空，在这个节日里，父亲你在遥远的天堂和母亲生活的还好吗？

　　怀念父亲散文 篇4

给父亲

　　8楼，20床

　　突兀固定的空间

　　父亲瘦瘪的容颜，白发苍苍

　　医生沉默寡言，白衣天使按部就班

　　面对雪白的墙壁，听着父亲无力的呻吟

　　我，内心很冷

　　看着老公忙碌的身影

　　我想起小的时候，

　　那唯一的一次在父亲背上流过的幸福泪水

　　一直以为父亲很强大

　　羸弱的身板掐住了生活的咽喉

　　而今躺在病床上

　　生命可以轻如草芥

　　拥挤的人群

　　电梯一次次亮起红灯

　　升降，开合

　　擦过不同的楼层，进出表情各异的人

　　我试着深呼吸，把内心的阴暗逐一逼出

　　告诉自己，那些病态的呻吟不属于我

　　要像父亲那样

　　站成一棵大树，挺拔，坚强

　　把根深深的扎紧

　　让头顶的太阳，形同虚设

　　只留下卑微的笑容

　　看着后辈快乐的成长

　　当天空贴地舞动

　　乌云，黑了河流暗了山野

　　电闪雷鸣，你焦急的.了望

　　远方的远方，穿过漫长的期盼，等待

　　延续着对大地的无限依恋

　　那是思念在呼唤

　　快回来

　　不要让我思念的心破碎

　　不要让我在翻晒童年的美好时找不到那棵大树

　　风已吹过，太阳出来了

　　快点

　　快回来

　　我们一起看彩虹

　　怀念父亲散文 篇5

　　每次回村里走进老屋，坐着父亲睡过的土炕，抚摸着父亲用过的物件，端详着父亲慈祥的遗容，父亲生前的点点滴滴就像过电影一样浮现在眼前。

　　我家祖籍在南阳内乡县师岗镇，民国初年，老爷一根扁担挑着全部家当，领着一家老小逃荒来到灵宝，落户在东山的川口乡南沟村，靠开垦山庄稼艰难度日，父亲就出生在这个小山村。父亲兄妹六人，大伯幼儿时就夭折了，二伯成年时爷爷倾全家所有总算成了亲，三伯被抓壮丁不幸客死他乡，只留下一根独苗女娃。大姑、二姑分别出嫁在邻近的阎谢村和科里村。因为家里穷，父亲断断续续地上了两年私塾，十四岁那年奶奶因病去世，为了糊口，父亲外出拜师学木匠，晚上为师傅捶背揉肩，洗脚端尿盆，还经常挨严厉师傅的板子。父亲学艺的第二年爷爷又去世了，还未成年就父母双亡。二伯只顾自家的日子，毫不理会兄弟的生活，后来染上耍牌隐，输光了微薄家产，还把父亲跟随师傅挣来的辛苦粮食输给了人家。日子实在没法过了，二姑看弟弟无依无靠实在可怜，就把父亲接到了科里村，随二姑一家生活。

　　解放后闹土改，父亲分到了房子，二姑给父亲成了家，总算有了自家的小窝。农业合作化时，父亲已经是方圆小有名气的木匠师傅，并当了农协会员。高级社的时候，父亲当了乡农业机械厂的工人，当年父亲操作红薯粉碎机的照片至今还保存着，那台木制机器就是他亲手制造的。1959年，父亲作为农协代表赴省会郑州，光荣出席了第三届中苏友好代表大会，受到了省府领导的接见，会议期间参观了紫金山旁的农展馆，并在河南饭店用餐。还记得小时候父亲给我们讲述那段光荣历史时，眉飞色舞满脸自豪的表情，我们也为曾经是孤儿一贫如洗的父亲，竟然能当上代表去省城参加大会而感到骄傲。人民公社化时，父亲曾当过生产队的会计，从他珍藏的那本从省城带回的、盖有大红戳子的硬皮纪念册里，透过那字迹工整娟秀的一笔笔账目，可以体味出父亲的心细如发和工作的认真负责。

　　父亲对子女们要求非常严格。从记事起，我就害怕父亲。我们兄妹五人，父亲四十岁时才有我这个幺子，据哥哥姐姐说，我是家里最受宠的，但也很少见过父亲的笑容。小学四五年级的时候，我是队里有名的孩子王，身后总跟着一群比我稍小的伙伴，经常为他们做陀螺、弹弓、小人翻单杠等小玩具，所以颇有点威信。玩耍时不免惹谁哭了，人家家长领着吊鼻涕的孩子找上家门，父亲不管三七二十一，也不管我如何申辩，自然是一顿责打，然后让给人家赔不是，所以心里总是埋怨父亲的不讲理。有一年暑假，我在伙伴家院子里玩耍，两人用小镢头把两家的红薯窖打通了，下到了人家窖底，偷吃了红薯不算，还恶作剧地拉一泡屎在红薯堆里，碰巧赶上人家下窖拾红薯，大呼小叫抓小偷，我和伙伴趁机从通道溜走了。人家告到家里，父亲怒不可喝，用粗绳把我绑在椿树上，屁股打得肿了老高，并惩罚不许吃饭，三姐心痛我偷偷塞给一块馒头，被父亲发现没收了，还跟着挨了打；傍黑时分，母亲让二姐悄悄放了我，躲在二姑家里一夜没敢回家。父亲对作为长子的哥哥同样严厉，哥哥16岁高中毕业后就成了家庭的主要劳力，三夏拉麦时肩膀磨破了皮，也没听父亲安慰一下，后来又随着父亲上卫家磨修水库，吃尽了苦头。母亲心痛儿子，也数落说父亲心碴子太硬了。

　　父亲虽然很严厉，但对子女的爱心往往体现在细微的行动上。小时候我很瘦弱，快两岁了还走不稳，长腿细胳膊一走一晃的，父亲很着急，从老中医印贵叔那里讨来了偏方，就是收集鸡蛋皮，在铁勺里炕黄了加进我的饭里。上世纪七十年代，秋季上山割蒿积攒农家肥，是生产队的主要劳动，劳力们一去就是十来天，回家后父亲像变戏法似的举着两头扎住的长裤让我们猜，里面是十几只蝈蝈，随后父亲用竹篾编笼子，把蝈蝈和南瓜花放进去，夜里听着蝈蝈的鸣叫，那是我童年最快乐的时光。大集体时期我们家姊妹多劳力少，队里分的口粮往往不够吃，父亲凭借着木匠手艺，时常被邻里邻村请去盖木架房、打造寿材，那时匠人待遇很高，吃饭是主人家端的四盘子，做完工总要带回手帕包的好菜馍瓢，兄妹几个馋得像过年一样。我十三岁那年得了盗汗症，大冷天夜里还浑身出汗，被子都打湿了，父亲急得四处求医不见效，于是拉着我步行二十五里，去南朝部队医院诊治，生平第一次上了透视机器。

　　在那个年代，我家日子虽然不宽裕，但父亲坚持供我们上学。大姐小的`时候哭闹不愿上学，有次逃学挨了父亲一顿打并送到了学校。二姐是姊妹中学习最聪明的，当时却因弟妹年龄挨得紧，家里供不起学，初中没读完就中断了学业，二姐伤透了心，父亲为此后悔不迭。此后哥哥、三姐都供到了高中毕业，又供我上了大学。我小时候很顽皮，但学习成绩还算不错，每当受到学校表彰回家报喜，父亲总是敲打我：不要翘尾巴，你二姐要是赶上好时代，比你有出息得多！背后却在邻里面前夸我。我十八岁那年考上了大学，成了村里恢复高考后的第二个大学生，父亲觉得倍儿有面子，逢人道喜便说，我家三喜临门呀！刚添了长孙，儿子又考上大学，队里分给的牛也下了犊！开学前，父亲拉粮食到乡粮店换了粮票，又专门给我打造了一只漂亮的木箱，刷得漆明发亮。上学期间我与家里书信往来，父亲总是让三姐执笔，写上鼓励我学习的光宗耀祖的话语。

　　大学毕业后我回到了家乡，在离家不很远的县农科所上班，每逢周末就回去帮父亲干些农活，最经常干的就是给牛铡草和果树打药，而三夏麦忙却是单位最忙碌的时候。因为从事的是农作物品种的试验推广，父亲就经常对邻里说，有事找我儿呀，他那里有新品种。以至于我已经调离农科所进城十几年了，回村还经常有乡亲问，有啥新品种给咱捎些。

　　1995年春末母亲去世，不久哥哥一家又搬到新院子另住，老院只剩下了老父亲，我怕父亲孤单经常回家陪他，后来在涧东新区有了新房，离家不过十里地，几次请父亲搬来同住，但他执拗地说，住不惯城里楼房，还有果园和地丢心不下，也只好作罢。有时候尹庄村来了戏班，兴冲冲把爱看戏的父亲接来，寻思让他住下，父亲看完戏怎么也劝不住，随着村里来看戏的乡亲又回去了。1999年夏，74岁的父亲料理完果园，晚上睡在院子里纳凉，突然中风摔倒。我闻讯赶急回去把父亲送到了市三院，三院当时与陕西省咸阳脑血管病研究所合作，擅长心脑血管病治疗，并有咸阳的三位退休专家坐诊。住院期间，除了正常的输液用药，我天天陪父亲做康复锻炼，买了握力圈和转转球帮助父亲恢复手指力量，用绷带套在病脚上拉抬膝盖恢复腿部肌肉力量，从每天500米到一公里，再到两公里，中途累了扶着歇一会再坚持走。因为救治及时又坚持康复锻炼，父亲恢复得很好，住院28天后痊愈出院。此后每年的春秋两季都坚持做一周的预防性治疗。从此以后父亲才安心在我这里住上一段时间，但时间稍久还是执意要回去，不过在我的一再坚持下，把果园和地交给了哥哥打理。

　　又过了几年，父亲年事愈高体况愈差，一个人在老院子实在放心不下，我住在六楼父亲行动也不方便，于是与哥哥商议，兄弟二人轮流照顾父亲，一家停留一个月，姐姐们也经常回来探望，帮洗衣做饭。父亲在我家生活期间，为方便他上下楼，我每天用湿抹布把楼梯扶手擦一遍；为解除父亲寂寞，买了迷你戏匣子，下载了蒲剧眉户戏放在床头，出门就挂在脖子上。父亲走不了远路，下楼最常去的地方就是尹富市场东头，那里经常有子女在城里的乡下老人在一起聊天，下班回来听父亲讲述各家的家长里短，看到他愉悦的表情，心里有些许安慰。

　　20xx年农历八月，父亲过完生日后忽然站不起来了，从客厅到阳台短短几步路挪步都显得困难，我心里一下子沉重了许多。原本商议请人在老院专门照看父亲，一来一时找不下合适的看护人，二来父亲也不愿拖累他人，就与哥哥商议，为减少挪腾两家两个月轮流一次。此后父亲吃喝拉撒基本离不了床，我也尽量推托掉平时的应酬，不敢出差，不能在外久停留，回家后必先到父亲屋里，出门四五个小时就得回家瞧看；有时候中午有应酬实在推托不了，也是匆忙应付一下就赶紧回家，晚上陪着父亲聊天，半夜起来也必去父亲屋瞧看，端尿翻身；为防不时之需，也预备了尿不湿。吃饭的时候父亲经常会把饭菜弄到被子上或者桌子上，我心里虽然烦躁，但看着可怜的老父亲，强忍着不敢发作。父亲在哥哥家里的时候，我每周末都回去瞧看，三岁的侄孙女非常懂事，带回去的水果点心让她吃，她会说让老爷吃，她都长大了不吃。

　　20xx年开春，父亲的话突然多了起来，一会儿说松松（三姐的儿子）该说媳妇了，叫他把对象引回来看看，一会儿又说老屋该拾掇了，又说了许多他年轻时受苦的一些事。3月上旬从我家回去半个月后，外甥引他对象到家看望了爷爷。周末再回去探望的时候，父亲说想来我家，哥哥笑着说你才回来半月，离弟弟接你还早呢。我看着父亲期望的眼神，说那就来吧，我回去联系一下车辆。3月11日上午我把父亲接到了家里，一切收拾停当，陪说话时，父亲说乏了想歇一会。傍黑时分父亲却要回去，并要回他的老屋，我说你今儿才来，再多住几天，父亲突然神情暗淡不再说话。我察觉到父亲神情不对，只好又联系哥哥，并给姐姐们也打了电话，匆忙收拾了老屋，夜里回了家。黎明时分，父亲走了，走得很安详，也许他觉得几件事都了了心愿，永远地睡着了。

　　父亲离世的半年多时间里，我头脑里总是转不过弯来，一回到家时总是先揭开父亲屋的门帘，似乎形成了条件反射。有时候半夜里会突然坐起，恍惚间听到父亲在唤我，妻子拍我才醒悟过来，原来是火车的鸣叫声，我家住在火车站附近。

　　临近父亲节，思念父亲的情感愈加强烈，情难自禁写下此文，以寄托对父亲的思念。

　　怀念父亲散文 篇6

　　我是农民的儿子，我的父亲是普普通通的农民，但他在我心中永远是伟大的。

　　小时候，父亲每次走亲戚总带上我，让我和一群小伙伴玩，给我欢乐；每次到村头看电影也带上我，让我生活过得快乐；每次家里做好吃的，总给我留的较多。

　　小时候，父亲领着我们在地理劳作，教我们种豆种菜、拔草、捉虫，带给我们童年无尽的乐趣；再大一些，教我们割麦、翻地、浇水、摘菜、摘瓜，让我们体验劳动的快乐。

　　父亲很勤劳，为这个家付出的'最多。多少次，父亲汗流浃背地拉着装满麦秆的架子车，脸晒得通红，一步一步向麦场方向移去；多少次为了有好的收成，脱麦、晒麦、翻地、耕种……年复一年，伸开双手数都数不清；多少次，父亲为了一家人的生计，拖着百多斤的菜，四处叫卖，渴了连一口水都来不及喝。父亲就是这样，挺着腰杆毅然地撑着这个家！

　　父亲，是爱我疼我的，虽然他没有说出来。我从小就喜欢画画。父亲知道后，曾三番五次地带着我到书店买画笔、画纸。有一次买农药也顺便带上我去，回来后只剩下我的东西。农药因跟画笔安放在一起，晃荡着被撞破瓶子。我亲舍不得自己花钱，却在我的画画、学习花钱从不眨眼。我体质属于阴虚火旺型的，每到夏天，总爱流鼻血，父亲在邻村那听说了个验方可以治，他就常到村里的土坡边四处给我挖药。

　　这就是我的父亲，任何时候总想着家人，心里总装着儿女。儿女过得好是他最大希望。我从小就不知道什么叫叛逆心里。现在许多专家还在呼吁，做父母的要替孩子着想，理解孩子的叛逆心理。天下的父母难道不理解自己的孩子吗？父母为你的每一付出，对你做的每一件事，说的每一句话，你好好体会过没有，你站在父母的角度想过没有？父母为子女所做的又有多少人读懂过？

　　一个连自己父母都不敬的人，能有责任感吗？“小孝治家，中孝治企，大孝治国。”不要因为父母的思想陈旧，而去顶撞他。父母所做的即使方法不对，也因为爱你。

　　我的父亲虽然是农民，没有给予我优厚的物质财富、良好的社会背景，我却始终认为，父亲给我的是这个世界上最好的财富，有了它，我才知道人活着要进取，要回报社会。

　　我从不因为我的父亲是农民而在别人面前难以启齿，我绝不因为父亲是文盲半文盲而羞耻，相反，我要因为他带给我生命之精神而幸福，我因为他让我从小接触广阔的自然天地而自豪。

　　怀念父亲散文 篇7

　　父亲离开我已近十年了，然而，每当我回想起父亲在世时的种种往事，依然锥心地疼痛和无限地怀念!

　　我的父亲大学中文系毕业，才华横溢，爱好广泛。蓝球、游泳、摄影、速记……样样精通，而父亲最痴迷的是写作和钓鱼。父亲曾是矿务局机关调研员，后调到某企业当厂办公室主任，是全厂公认的“第一笔杆子”。

　　父亲爱写作。八十年代初，厂里有一个普通女工，因其家境贫寒，从小被收养在一户人家，其父母去香港打拼。经过二十多年的艰辛创业，她的父亲已成为香港有名的富商，多次要把她接到香港去，享受荣华富贵的生活。而她因为感念养父母多年不易的抚养之恩，因为对祖国大陆的无限热爱，坚定地拒绝了家人的请求和金钱的馈赠，留在内地，安心地做一个普通工人，甘愿过着平凡的生活。我的父亲根据这个素材，创作了一部中篇报告文学，被多家媒体发表和转载，名声大噪!重庆一家单位曾给父亲发来邀请函，特邀父亲去重庆供职，并开出了可以安置家属工作、提升工资待遇、解决住房等优厚条件。但父亲考虑到当时我的爷爷奶奶都岁数大了，身体也不好，故土难离，最终婉拒了重庆的邀请。

　　小时候，父亲留给我最深刻的印象就是，在许许多多个清晨或深夜，那孜孜不倦、奋笔疾书的背影。那是我读小学时的一天傍晚，我看父亲已经辛苦写了一天稿子，就想亲手给他做点饭吃。炉台太高，从来没有做过饭的我，蹬着板凳，笨手笨脚地不停地搅拌着锅里的粥，没想到一不小心，板凳倒了，满满的、滚烫的一锅粥全扣到了我的脚上，我“嗷”的一声叫喊，疼得眼泪直流，摔倒地上。喊声惊动了父亲，立刻从屋里跑出来，来不及多说什么，背上我就往医院跑。我看着父亲又是挂号、又是取药……的楼上楼下跑来跑去，还要受着医生“没有看好孩子”的责怪，既心疼又恨自己笨蛋，连个粥也熬不好。不但没让父亲吃上饭，反而倒耽误了他的创作，这不是添乱么。而父亲不仅没有一句怨言，眼里还满是愧疚，比我还心疼呢。父亲请了半个月的假，专门在家照顾我，隔几天背着我去医院换一次药。我到现在还记得，父亲的背好厚实、好温暖啊!趴在上面，轻轻地闭上眼睛，随着他走路的摆动，坚实宽大的后背像摇篮一样，让我暂时忘记了疼痛，做一个甜甜的梦…… 父亲爱喝酒。物质匮乏的七十年代，一小碟花生米就算是下酒的好菜了。记得父亲每天下班回来都要喝上两盅，妈妈炒的一小碟又脆又香的花生米是父亲最爱吃的下酒菜。父亲总是喜欢用筷子尖儿蘸一点儿白酒，伸到我嘴里让我嘬一口，再蘸点儿酒，给妹妹也舔舔。辛辣的刺激过后，我竟然能咂摸出一丝甘甜的滋味，我觉得自己现在白酒、啤酒联喝的酒量就是从那时候开始练的吧。喝酒时，父亲是最有耐心的，一句一句地教我和妹妹背诵唐诗，谁最先学会了，就奖励给谁一粒花生米吃。我知道，那是劳累了一天的父亲最快乐、最轻松的时候;是我们家每天最快乐、最热闹的时候;那也是我童年最快乐、最难忘的记忆!那么火辣的酒香、那么热闹的晚饭、那么稚嫩的朗诵、那么温馨的画面……都随风而逝，再也回不来了。人最痛苦的，就是在泪水中回忆快乐的时光!

　　父亲爱钓鱼。我以前怎么也想不明白，父亲那么急性子的一个人，怎么能如此有耐心地坐上一整天、甚至是两三天钓鱼呢?许多时候还要遭受风吹日晒、蚊虫叮咬的折磨，还有一天也钓不到一条鱼的失落感。退休以后，父亲对钓鱼更加痴迷了。为了解开心中的疑问，我主动要求陪父亲一块儿去钓鱼。择一个风轻云淡的好日子，父亲带我来到郊外的一座水库垂钓。远眺，峰峦叠翠;近看，波光粼粼。微风徐徐，满眼的丰润和清爽。我突然发觉，在这样优美怡人的环境钓鱼，还真是一种享受!支稳鱼杆，搭好帐篷，摆好了从家里带来的香肠、鸡蛋、水果等吃食，酒杯斟满，对饮小酌间，父亲给我讲了一个小故事，解开了我心中的疑团。

　　有一个木匠，在自己家的院子里干活。他的生意非常好，每天从早到晚，院子里锯子声和锤子声响成一片，地上堆满了刨花和锯末。有一天黄昏，这个木匠站在一个很高的台子上和一个徒弟一起，两人拉大锯，锯一根粗大的木料。拉来拉去，一不小心，他手腕上的手表的表链甩断了，手表就掉到地上的刨花堆里了。当时手表可是贵重物品，这个木匠赶紧下来找，他的几个徒弟也过来打着灯笼帮他一块找，可是地上刨花太多了，怎么也找不到那小小的一块表。木匠一看，说算了吧，不找了，等明天天亮再找吧，说完就准备吃饭睡觉了。过了一会儿，他的小儿子跑了过来：“爸爸，你看看，我找到手表了!”木匠很奇怪：“我们这么多人，打着灯笼都找不到一块小小的手表，你是怎么找到的呢?”孩子说：“你们都走了，我一个人在院子里玩。没人干活了，这院子里静下来了，我忽然听到嘀嗒、嘀嗒的声音，顺着声音找过去，一扒拉就找到手表了”。

　　父亲讲到这里，深深地看了我一眼，说：“钓鱼的目的和乐趣不在于能不能钓到鱼、钓了多少鱼。而是要培养自己心静如水的静气，无静气难以成大才，办大事。宁静致远说的就是这个道理。”醍醐灌顶!是呀，在越来越喧嚣浮躁的社会，诱惑太多、贪欲太多、碎片化的垃圾信息太多……有多少人还会愿意安静下来，认真地读一本书;有多少人会每天独处一会儿，倾听自己内心的声音?印第安人说过，如果走得太快，请停一停，让灵魂跟上来。

　　我们家只有姊妹俩，我和妹妹。而父亲最疼爱的`是我，因为，受他的影响，我从小就对文学产生了浓厚的兴趣。家里那四层的书柜对于我来说，犹如一座宝藏，强烈地吸引着我，等待着我去探索、去挖掘!在文学写作上，父亲应该说是我的启蒙老师。他训练我写作的方式别具一格，他总是先写出一篇文章的上半部分，然后让我接续写完下半部分，要求语言风格、故事情节、叙述方式等等都要与上半部分和谐统一，完全看不出是两个人写成的。这样与众不同的训练，对我的作文受益很大!小学时期，我的作文常常被当作范文，写在全年级每周一期的黑板报上。记得中学时的某一天，父亲很认真地对我说：“人活一世，一定要多读书，越读书越知道自己的无知。这个世界上，最智慧、最忠诚的朋友就是书籍。女人更要多读书，因为读书最能摆脱粗鲁和俗气，提升气质，让心灵丰盈。当你老了，红颜不再时，还能有让自己的爱人依然深爱你的资本。”多少年以后，父亲和我讲这段话时的情景清晰如昨，经常在我的眼前闪现。人生跌宕，世事沧桑，体悟父亲的话，真是感慨万千啊! 明天和意外，你永远不知道哪一个先来。父母双全的幸福定格在xxxx年。这一年的年初和岁尾，我的母亲和父亲相继离世!当我突然接到妹妹的电话，飞奔到医院时，父亲已处于深度昏迷状态。医生很遗憾地告诉我，病人是突然脑干大面积出血，基本上已无治疗价值，让家属准备后事，并且，让我在病危通知书上签字。我吓傻了，大脑一片空白。一向书写流利的我，颤抖的手竟握不住笔，签下的名字连我自己都看不清楚，我的心更是颤栗、疼痛得不能自已。我飞跑进病房，扑倒在父亲身上!泣问苍天啊，这是为什么?刚刚失去母亲的伤痛还没有平复，如今父亲又要去了。我嚎啕大哭，不停地摇着父亲冰凉的手，呼喊着、祈盼着父亲醒过来，再看女儿一眼，再说一句话——哪怕只看一眼、只说一个字也行啊!可是、可是，父亲最终都没有醒过来，没有留下一句话，就这样追随着母亲的脚步遽然离去了!我紧紧地攥着父亲冰冷冰冷的手，久久不愿松开。泪眼朦胧中，我仿佛又看见父亲用双手把我驮到背上，背着我去上学、去看病……这双手，教我学习写下第一个字、第一篇作文、第一首诗歌;这双手，指导我练习拉小提琴;这双手，给我做过数不清的饭菜;这双手，曾经写下了多少文采飞扬的文学作品啊……可是，为什么这双手越来越凉了?为什么，为什么呀!回答我的，只有窗外凛冽刺骨的寒风哀鸣!比寒风更凛冽刺骨的，是我的心——我听见它在一点点地被撕裂，破碎了，碎成了千万片……母亲走了，父亲也走了，他们带走了我的一部分，他们埋葬了我的一部分…… 父亲离开我已近十年了，然而，当我提笔写下这篇文字的时候，依然心痛不已，几度哽咽!父亲，如高山一样巍峨、壮阔、厚重的称呼!但他不仅仅是我的父亲，他更是我的恩师、我的益友!值得告慰父母在天之灵的是，如今，女儿已成为市作家协会的一员，这是父亲从小培养我的功劳!抬头遥望蓝天，我依稀看见天堂里的父亲慈爱、欣慰的笑容! 不耐寂寞，就不能成作家。写作，是很清苦的事情。每当我感到迷茫、感到烦恼、疲惫得不想再坚持下去的时候，我的父亲，犹如一盏熠熠生辉的明灯，照亮着我、鼓舞着我、引领着我在文学之路上不断地前行、前行……

　　怀念父亲散文 篇8

　　六月的父亲节，在梧桐花淡淡的紫色绽放中，缱婘着沉寂心底的思念，氤氲着已然远逝的亲情，再次将感恩的深情溢满伤感的回忆。让曾经那个与父亲永远天人相隔的六月和五年前那个六月的父亲节，永远定格在心底那不能触及的伤处。

　　六月的花香依旧芬芳，六月的骄阳依然热烈，六月的父亲节依然充满了温馨的祝福，玲琅的商铺里，女儿在为父亲精心挑选着节日的礼物，飘香的饭馆里，儿子在为父亲敬上一杯杯感恩的美酒，儿女感恩的言辞，父亲朗朗而欣慰的笑声，回荡在父亲节这一天的每一个角落和每一片天空…… 眼前的一切是那样的熟悉又仿佛那么遥远，周围的一切是那么温馨又那么让人伤感；一切的一切竟然是那么像在五年前的每一个父亲节，自己和哥哥姐姐一起陪父亲过节的情景。

　　恍惚中似乎再次见到父亲那慈祥的目光；再次摸到父亲那长满老茧的双手；再次听到父亲那充满关爱的话语；再次看到父亲那满足的笑容；再次感受到父亲那溢于言表的欣慰，一幕一幕，一如昨天的事情，然而光阴的清浅，却已在不知不觉中让父亲离开我们已经整整五个春秋……

　　思念有时似盛开的玫瑰，虽然芬芳，但也常常会有花刺伤及心灵深处最深的记忆；往事的温暖，也常常在触碰到鲜花簇拥下那冰冷的墓碑时，才明白无论想念的泪水有多么汹涌，也永远化不开心中对父亲那浓浓的依恋。

　　父亲，这是一个听起来多么熟悉，多么亲切的称呼；父亲，这是一个想起时多么温暖，多么贴心的依靠;父亲，这是一个融大爱而不言，集严爱于一身，家的脊梁，爱的港湾；父亲，这是一个为儿女插上梦想的翅膀，带着爱的希望，支撑儿女去勇敢翱翔的伟大的人。

　　曾几何时多么希望时光能够倒转；曾经多少次幻想着父亲还没有离去；曾经多么希望能再与父亲在这样的.节日里一起唠唠家常，说说心事……

　　想起来是那么遥远，仿佛又在眼前，在又一个没有了自己父亲的父亲节里，再次怀念亲爱的父亲，怀念父亲那熟悉的音容笑貌；怀念父亲那一生的刚正不阿；怀念父亲作为家的脊梁，坚韧而从不懈怠的默默付不求回报的一生；怀念父亲，爱妻娇子,严子教妻，光明磊落豁达善良的一生；怀念和父亲一起分享喜悦的每一个时时刻刻；怀念和父亲一起走过那年那月那些风风雨雨的每一段时光……

　　怀念父亲，感谢父亲给了我鲜活的生命；怀念父亲，感恩父亲教会我堂堂正正做人的道理；怀念父亲，感激父亲给予了我恩重情深的无言大爱。

　　怀念父亲，父爱似海，博大而宽容；怀念父亲，父爱如山，厚重而深远......

　　怀念父亲散文 篇9

　　我父亲是个老实敦厚的农民。因得了不治之症——食道癌，在20xx年雪花飘飞的12月7日英年早逝。走完了他奔波劳碌，辛酸艰苦的67年的人生旅程！

　　我爸一生耕耘劳作，养育了三个儿子，一个女儿。都已成家立业。生活美满幸福，兄妹和睦相处，关系非常融洽。三个儿子都在本地生活，老大我在当人民教师，两个弟弟继承老爸事业，在故乡务农。小妹在东乌旗成家。嫁了个河北移过来的汉族小伙，非常恩爱。在老爸病重需要有人看护照顾之时，小妹和妹夫放下手中工作，带着心爱的女儿回故乡，照顾和侍侯老爸一个多月，直到老爸去世，尽了作为女儿的一片孝心。办完老爸后事，小妹带着失去父亲的伤痛回去工作了！每当节假日，小妹就来电话问候母亲的生活起居，安康情况，以表作女儿的一片孝心！

　　老爸虽然没读过几年书，但在耕作之余爱听说书。在我读初三的时候，老爸买了一台春雷牌的半导体收音机。一到说书的时间，老爸就沏上一杯茶，卷上一支旱烟，喝着抽着，在听故事。那个美劲别提了。老爸爱听布仁巴雅儿说的《龙虎两山》。爱听额尔顿吉如何讲的《封神演义》。在病重期间也不例外，只要听了故事，他的病痛就减轻。直至听到生命的最后一刻。在送老爸骨灰到新城的路上，我们怀着伤痛的心情，车内一路放了布仁巴雅儿说的《龙虎两山》。以此告慰老爸的在天之灵！

　　老爸爱喝酒。从早晨喝到晚上。有时候听的故事起劲，老爸就烫一壶烧酒，慢慢就着，品着，醉在故事情节里，完全不能自拔。动心之处也禁不住流泪。替故事里的当事人命运而担忧，发愁。直到化险为夷，才安心！并且教育我们做个懂事明理，孝敬父母，有文化的人！

　　老爸爱抽烟，爱抽自己侍弄的旱烟。一般不抽香烟。节假日，或者亲戚朋友来临之时抽一口。每到春暖之际，老爸先育烟苗。把池子土翻松了后，很细心的把池子里的土块和小石子一一捡起来，然后用筛子把细土配在池子里，施肥后中上烟。每天侍弄烟苗，锄草，灌水。等到烟苗该栽的'时候，我们全家出动，栽的栽，浇水的浇水，填土的填土，好不热闹！在一片欢声笑语中，不知不觉已栽完烟苗。等烟苗渐渐长大，老爸就更忙了！锄草，浇水，掐尖……一天天忙碌着侍弄烟。不时满意的笑着，欣赏着，好不快活啊！等到入秋，把上烟的烟叶一一割下来，用草绳连起来，凉在园子里。每天给它翻身，下雨时把它搬倒仓房里，小心呵护着。老爸侍弄的烟，香甜可口，劲适中，不辣，不呛嗓子，味美。等亲戚朋友来串门，老爸首先让他们品尝自己新下的旱烟。等他们都说他侍弄的的产品好时，老爸就笑开了花！07年8月16日老爸被确诊为食道癌晚期，得了不治之症！但老爸一如既往地把烟侍弄好后，交到母亲手里深情地说：“一辈子我没给你搌什么金银珠宝，亏你了，但我把亲手侍弄的烟留给你，做个纪念吧！”。老爸去世后，我妈含泪把老爸生前交给她的烟小心的包起来珍藏在柜子里。这是老伴留给她的唯一纪念啊！

　　老爸爱喝浓茶。小时侯，我一放学回来，老妈就喊我：“老大要给你爸烧水！”。我放下书包，劈柴，打水。坐在炉子前给老爸烧水。烧的热乎乎的，灌它俩暖壶，等老爸下地回来，喝口香甜可口的热茶。老爸美美的喝着茶，听着说书，夸我能干。看着老爸满意的神情，我自豪的不得了。心想：我能给老爸烧水了，以后老爸就不用自己烧水了，可以多休息一会了。在病重期间，老爸不能进食了，但很想喝口茶，抽根烟。后来烟抽不了了，茶也喝不了了。只能吃冰块维持生命。有天下午下班前，二弟来电话说：“老爸想喝啤酒！”。我说：“家里不是有啤酒吗，开了让老爸喝呗！”，二弟说：“老爸想喝易拉管啤酒”。我下班后，买了一箱雪花牌的易拉管啤酒，送过去。一到家里老爸就让我开了一管，慢慢喝着，好象很满足。直到生命的最后一刻老爸也喝着啤酒维持着生命，生命终止时只留下半管啤酒。

　　老爸是凌晨一点半去世的。生前嘱咐我们把骨灰散在大海里。我们含泪火花老爸遗体后，把骨灰装在母亲亲手做的袋子里。我与三弟，姑姑（老爸兄妹两个）姑父一起把老爸骨灰散到了大海里。圆了老爸生前的愿望！

　　每当夜深人静时，我就想起老爸的音容笑貌。仿佛老爸喝着浓茶，抽着自己侍弄的旱烟，在听故事，陶醉在故事情节中！

　　安息吧，老爸！我们会记住您的教诲，照顾好母亲，孝敬好母亲，养儿育女，兄妹和睦相处，不辜负您的期望，好好工作和生活的。老爸！我怀着悲痛的心情，含泪写下这篇回忆，表示儿女们对您的深深怀念之情！以此告慰您的在天之灵！

　　怀念父亲散文 篇10

　　六年了， 犹如昨天，转瞬即逝就到了今天，又恍如隔着时空，阴阳两界没有尽头。正如妈妈说：人活着过得快，没了也快。

　　今天我走在大街上，忽然前面有个人影那么熟悉，太熟悉了，那是父亲！跟父亲 一样的高，一样的胖，一样的发型，一样的走路姿势，就连穿的外套都是我买的那件！我知道那不可能是父亲，但我还是加大了步伐，赶到那人侧面，看了一眼，不是父亲，我再回头，真的不是，那人也看了我一眼，他应该不会知道我为什么看他。我默默低下了头，继续往前走。

　　这样的情景自从父亲去世后，我经历好几次了，不知为什么，有时候看到一个背影竟然那么像他，我会情不自禁地多看一眼。很多人应该 都有这样的经历：偶尔看到某个背影，某个脸庞，像极了身边的某一个人。

　　父亲去世那年我28岁，女儿还未满一岁。这一节人生的生死课堂给我上的太早了！早得我还 来不及理解，来不及接受，一瞬间与父亲就相隔在了两个世界里。这一节课之后，我开始思索人生，思考命运。我开始透过父亲短暂的生命，体会人生的滋味，体会父亲如山的爱。有时候，一个爱过你的人，无论他的爱陪你走了多远，在没有他的历程里，这些爱会成为你坚强走下去的理由。

　　这个世界上应该再也没有一种爱能够比得上父爱的深沉和博大了。从我记事起，父亲没有一次像我现在爱女儿爱的那么热烈，那么分明。望着女儿，我会亲她，吻她，抱起她转圈圈，是父亲没有，还是我不记得了？只记得的.是他整天如黄牛般的干活，家里的，外面的，我相信他从来没有想过为了他的什么事业，唯一想的是能够赚更多的钱，让他的孩子过更好的生活，受更多的 教育，能够有个幸福的未来。每当想起他辛苦的背影，我的遗憾和痛苦就万丈深渊般没有尽头：父亲应该在不久的将来乐享天伦的。虽然我懂得这个世界上令人遗憾和痛苦的事太多。

　　印象中父亲是个很严厉的人，很少跟我们交流我们想知道的，应该知道的问题，他对我们的教导应该都是从批评中得来的，也总觉得他不通情达理，不对我们怜爱有加。但我已记不清他从哪一年开始就变得那么和蔼，对有些人，有些事，有些话题甚至能与我们畅谈，从那时起才一点点懂了父亲。

　　一直以为父亲是山，是钢，没有眼泪，没有温柔。慢慢地，我知道我错了：奶奶去世时，他痛哭流涕，好多年以后给奶奶上坟，我不经意间听到他还嘤嘤哭泣。我们遇到了问题，总以为他没有妈妈那样着急，我也是不经意间发现夜深人静的时候他惆怅叹息。渐渐地我懂了，懂了父亲的爱，爱上满文军的《懂你》应该源于此。

　　我不敢说我是一个集很多优点于一身的人，但现在想来，有些根深蒂固的思想都是受父亲的 影响传承而来。正是这些思想，这些言语照亮了我人生的路程，使得我不偏不正，刚好走在“人”字的正中间，稍微偏离一点，那些根系会拽的我生疼，我会回到原路。这些年，我走过的路程，经历的事情，都一点点证实了父亲告诉我的都是正确而无疑的。以后我 会沿着父亲走过的路没有半点疑惑的走下去，哪怕所有的人都叛我而去。 只要前面的路光明正大，何须小心翼翼呢？

　　“我慢慢地，慢慢地了解到所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追”。不必追，我追不上父亲的背影，只能用他给我的生命，沿着他走过的路继续往前走。

　　怀念父亲散文 篇11

　　临近清明，多了几份对父亲的怀念。

　　父亲走后，母亲一直跟着我，前些日子大伯家的哥哥结婚，母亲才又回到老家。母亲不愿意回老家的原因很简单，一是父亲突然走了自己冷清，二是看到父亲留下的东西心里难过。

　　这段时间母亲一直在老家，准备找个建筑队收拾一下老家的房子。昨天是周日，我就早早起床回去了，也是为了了却父亲临终前的几件心事。大伯家的.哥哥终于成家了，在你走后不到两个月就结婚了，过门的嫂子还带着一漂亮的女儿叫“珍珍”，遗憾的是你再也没有机会喝他的喜酒。老家房子维修的事情，母亲已经张罗的差不多了，现在是承包给建筑队挺省心的，您放心好了。

　　昨天我和母亲把您辛辛苦苦一辈子置办下的农具给卖掉了，母亲一个劲的和收废品的谈价格，看得出母亲心里的不舍。那台“潍坊”牌拖拉机跟了我们家有二十多年了，记得买时我还在上小学，如今当废品卖了，我的心里确实也不是味道，因为它和我们家喂的那头老黑牛一样，承载了我们很多童年的记忆。

　　女儿小的时候跟着父母生活了一年多的时间，父亲经常开着拖拉机去姥姥家拉水，颠簸的土路和拖拉机发动机的轰鸣，让她非常的好奇和快乐。到了姥姥家舅舅们开着高档轿车，他们一家三口就开着那台拖拉机，车停在姥姥家的门口，女儿时常还跑出去看看，千万别让人家开跑了，那时舅舅们笑她。如今女儿也九岁了，上小学三年级了，回想起来女儿在老家那段日子，是父亲最快乐的日子，因为一看到女儿不管他多累从心里高兴。

　　这个春天有些冷，可以用“春寒料峭”来形容。今天在开车上班的路上，忽然想起父亲不禁泪流满面，也许是快清明缘故，难免多了几份对您的怀念。

　　写一篇文章怀念父亲，告慰父亲的在天之灵。

　　怀念父亲散文 篇12

　　风雨梨花正清明，

　　祭扫先墓南山行。

　　纸灰化蝶泪不干，

　　阴阳阻隔父女情。

　　恸泣欲绝肝肠断，

　　睹物思亲魂梦萦。

　　哀叹尘缘何其短，

　　君恩难报铭心境。

　　群峰葱郁留正气，

　　松柏犹存护忠灵。

　　唯愿世间悲苦后，

　　天堂圣域享安宁。

　　我想我怎么也不能释怀，在20xx年春寒料峭的3月，父亲那个曾经最疼最爱我的人就这样走了。无尽的思念化作多少次梦中的相逢，泪眼朦胧中仿佛又看到了他，那慈祥微笑的面孔。

　　父亲不是伟人，没有豪言壮语，没有丰功伟绩。但是平凡的他却用他的一言一行影响着我们，父亲的善良敦厚、诚实守信、虚怀若谷、乐于助人……一切的一切都让我们受益无穷。他的一生，也如一面镜子，能让我学会坦然接受人生道路的艰辛和曲折，让我清楚地认识到人性所具有的高贵和脆弱。

　　父亲所在的单位属于大型化工橡胶类企业，任职总经济师。上世纪九十年代初一个特别炎热的夏天，有个车间因原料堆放不当发生火灾。父亲主管全厂的预算、生产和安全，在事故现场救险指挥了一天一夜没有休息，因为处理及时，总算把损失降到最低，也没有造成人员伤亡，他那写着疲惫涂满污垢的脸上挤出一丝欣慰。还没来得及洗澡换衣，突然听到厂里一位女职工急切地高声询问：“咱厂里谁是AB血型啊，有AB血型的人吗？”父亲忙问发生了什么，原来那位女职工9岁的儿子由于严重摔伤引起内脏出血，需要立即输入AB型新鲜血液，否则会有生命之虞，急救的医院正好没有了AB型血源，当时没有先进的通讯手段，更没有便捷的'网络联系，那位女职工便与丈夫分头到各自的单位去求救。父亲说：“我的血型就是AB型”，跟着女职工急奔到医院，献出200CC热血，及时地挽救了男孩，他自己却再也支撑不住而晕倒在地，连后来才知晓来龙去脉的医生都敬佩地说，父亲当时的身体状况实在不合适输血给他人，是典型的舍己救人。父亲醒来看到女职工及其家人感激的表情，看到妈妈和我心疼的泪水，虚弱地说：“我这两天救了两次火，结果还都不错。”父亲说得幽默，而我们听得心酸。

　　父亲对儿女们疼爱却不溺爱，以身示范教育我们却不空谈。父亲阅历丰富，心境极高。爱唱歌，爱吹口琴，曾是单位合唱团的领唱；爱打篮球，最后是单位篮球队的教练；诗歌、文章与硬笔书法写得好，人称济南橡胶行业的“一枝笔”；同时还获得了本系统有史以来的第一个高级经济师的资格。但是，被誉为“多才多艺的高级知识分子”的父亲，没有得到命运的垂青，一生坎坷又不得志。记得上个世纪，在那个动荡的年代，父亲因为是资本家的儿子，加上受过高等教育而受到排挤和冲击，可是这并没有改变他积极向上的人生态度。响应党组织支援企业的号召，主动要求从市政府下派到企业工作，在他的骨子里始终有一种永不言败的精神。他一直教育我们一定要正心为人，扎实做事，在生活上在工作中都要树立理想和目标，努力进取，才能拥有希望，才能度过充实而有意义的人生，这一点对我们的影响根深蒂固。

　　身体一向很棒的父亲突感不适，检查后才知已是绝症晚期。这似晴天霹雳的噩耗把我和哥哥击垮了，强颜欢笑地瞒着父母，转身便泪流不止。自从儿女成家以后，与父亲沟通的少了。然而在他病重的日子里，我们大家都尽量紧紧相拥在温暖的家里，多交流，抱以沉重的心情聊着轻松的话题，幻想能依靠爱的力量使奇迹发生，让父亲好起来，将眼前的天伦之乐牢牢把握。但是智慧的父亲还是觉察了，可他乐观豁达，并没有被疾病所吓倒。而对于我们来说，眼看着自己最亲的人的生命一点点被吞噬掉，却毫无办法是一件多么残酷的事情，那种痛苦是多么的刻骨铭心。父亲即便是最后躺在病床上，也没有说过丧气的话，只是无力地断断续续地对我们低语：“我已经是快七十的人了，有历经风雨的人生，有一个幸福的家庭，有一双孝顺争气的儿女，还有了可爱的孙子和外孙，已经知足了，没什么可遗憾的，你们别太难过…”。父亲就这样犹如一只渐渐燃烬的蜡烛，用自己的生命诠释着他对亲人的呵护与爱恋。第一次目睹死亡，死亡并未让我害怕。父亲走得静穆安详，在沉睡中慢慢没有了心跳，让人感觉是在做梦，就这样永远地睡着了。

　　父亲离开我多年，我依然会在大街上找寻他的影子。不论是走着、坐在公交车里还是开着车，我都在川流不息的人群中经意地搜索着曾经熟悉的帽子、毛衣、夹克以及那辆山地车，如果真的恍然瞥见形似的模样，我会快步跟上或是伸长了脖子仔细辨认，生怕错过……。这种只能对自己说不能对他人言的心情和感受痛彻心扉，无药可医。

　　已为人母的我，深深体会到“只有作了父母才会真正懂得父母”的真谛。父亲的病逝是我心中永远无法抚平的伤痛，随着时间的流逝，我对父亲那份怀念的心情与日俱增，我会热爱生活，珍惜美好，告慰父亲在天国的灵魂!

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