我是谁散文

我是谁散文

我是谁散文1

　　站在时间的河流上，看着水轻轻滑落，看着花落下，看着云在云起下沉。不经意间，一片花瓣轻轻滑落，落入平静的心海，引起涟漪，心的帷幕慢慢拉开。

　　在无数奇怪的目光中，懦夫是如此的冷静和自信。但是它是如此的贫穷和孤独，以至于没有人知道他在想什么，但是他总是独自在那个黑暗和孤独的角落里享受他孤独的世界。他想有很多朋友，但他不相信任何人。他害怕像他这样的人会欺骗并帮助那个人赚钱，但他胆小又孤独。

　　在课堂上，最意想不到的事情发生了。一旦在课堂上受到老师的压力，她就是一个不喜欢团队、不想帮忙、不想思考的学生。后来，她被评为优秀学生。每个人都不期望他是一个优秀的学生，但是他有一个缺点：他没有朋友。

　　然而，班上有些人在老师面前看起来诚实而安静，但他们实际上是两面派。除了活泼，他们还淘气、叛逆和淘气。

　　也许是因为我经历的越来越多，看到的越来越多，然后我不再在乎别人对我的看法，因为我知道每个人都有自己的看法，每个人对别人都有自己的评价，不同的人有不同的评价，别人对你的评价取决于你的好坏。

　　稻草是乙的主要财富。然而，我认为最重要的是你如何看待这个问题。你的态度将决定你的未来和未来的一切。

　　我认为如果有人批评我，我应该改正。如果有人误解了我，我应该学会宽容和体贴。但是不要责怪任何事情，因为我知道不同的人在他们的眼里有不同的.自我，但是没有人能阻碍你的观点。虽然在别人眼里我是不同的，但我仍然是我。

　　事实上，我们都很小，但我们在一起是不同的，就像茶壶里的一片茶和茶壶里的一些茶。这是两个不同的概念。茶就像我，宇宙就像一个水壶。虽然小，但它们都是独一无二的。因为尽管每种茶的味道都一样，但每种茶都有自己独特的经历和历史。

　　虽然没有像庄子那样无动于衷的雄心壮志，却有一种从容不迫的人生体验态度。虽然苏轼的激情并不奔放，他却在操场上倾注了无数温暖的汗水。虽然唐伯虎没有写诗的非凡天赋，但他知道这是通过努力工作积累起来的。

　　有时候我真的很想问问自己我是谁，但是我就是我，没有其他人和我完全一样。那我是谁？

我是谁散文2

　　入秋的气候，照样多了一丝凉意。许是昨夜落了一场雨，今早的气温明显降了很多，一件衬衣已不足以抵挡这丝丝寒意。也幸好是昨夜的那场雨，让今天的气候变得非分特别晴明，才六点半，阳光就迫在眉睫地跳进卧室，邀我共赏这宝贵的好气候。

　　走出楼门，阳光一会儿扑进我的怀里，让我措手不及。下半身依旧禁锢在昨夜的冷雨中，一步之遥，让我身处两难之地。看着阳光斜斜地穿身而过，我认为本身也真实地被分成两截。心神往远方，想要去寻求更美好的将来，实际却将我困在原地，让我不敢随便逃脱。

　　“嘀”“嘀”，逆耳的'喇叭声让我下意识地逃向那片阴凉地，没有了刺目刺目刺眼的阳光，眼睛舒畅了很多，可周身都被昨夜的冷雨控制着，黏湿阴冷。我尽力向前迈了两步，让全部身材都洗澡在阳光下，一阵暖意敏捷迎面而来，眼睛也慢慢适应了这个亮度。

　　是啊，很多时刻，只不过是我们将本身困在了本身的世界里，只要有勇气跳出去，你也能过上你神往的生活。

我是谁散文3

　　是谁点亮了我的星空

　　作者 陆正艮

　　人的一生或许路漫漫，或许昙花一现，或许璀璨一世，名垂千古，或许平平淡淡，无声无息。就像大海里的一滴水，有的随波逐流，荡在浪尖上大放光彩，撞在暗礁上粉身碎骨，有的在平静海面泛起涟漪，默无声息，甚至连自己存在是否，不得而知…我是大海里泛不起涟漪一滴水，是世上最渺小，渺小得连自己都不知自己的存在。我不敢大放厥词高谈人生哲理，更不敢指指点点谈论他人。我只是一个普普通通的人，一个只活在自己狭小星空的人，畅说自己微不足道的细小星空。

　　我已走进花甲之年，有幸的是身心健康。在纷繁的记忆里，总有一片星空，让自己时不时的顾影自怜，畅游一番，或许悦，或许悲。在七十年代，家徒四壁，唯有红色《毛选》让我渡过童年美好时光。到了八十年代，我有份工作，有了微薄收入，就开辟自己天真烂漫的幻想。说起这件事，让人可笑，更让自己回味无穷，仿佛陶醉一样，喜悦终生。那是自己肚子里没有几滴墨水，就异想天开与几个朋友一同创办“秋浦文苑”，你一首，我一篇，终于将文章刻在蜡纸上，油印后，订成几页小册，相互传阅。由此，在我记忆脑海里深深地刻下一笔，久而久之，长成记忆老茧，永远磨灭不掉。由于当时社会不容许私自刻印并传阅任何“传单”之类，而不得不搁浅。文学是我的爱好，喜欢看，也喜欢写。喜欢将自己对身边的事感悟转化为白纸黑字，藏于星空。多少年来，自己对文学执着追求毫无疏懈，写了近百篇的散文、散文诗、小小说等。在休闲之时，或心境平和之时，总是翻翻看看，有的反复多次、十几次地“孤赏”，偶有兴起，也尝试着投稿，结果可想而知，大部分是石沉大海，杳无音信。随着时代的发展，互联网日新月异，用电脑看书写作是读书写作人的一个飞跃。于是，在20xx年购买一台台式电脑，Windows98操作系统良好的工作界面，WPS20xx强劲的文字写作编辑功能，以及各种电子多媒体图书使我的读书写作之乐进了一个崭新的境界。将以前的文章全部录入电脑之中，几年后，电脑坏了，送去维修，结果电脑修好了，里面文章没了。面对维修师傅和修好的`电脑，我很无奈、很悲伤地心疼落泪，文章丢了、没了，星空也淡了、暗了。由此，给我人生带来沉重的大击，心灰意冷，一蹶不振。后来又赶上房屋拆迁，自己打造的心爱书房毁于一旦。由于失望心情，稀里糊涂做了错误决定，将自己喜爱的书当作废纸卖了，足足拖走两板车。十年了，我一直懊悔，使自己陷入黑暗的世界…

　　十年来，我的星空，犹如地下土堡里的黑夜，一团漆黑。惟有弱光泛起，也被狡黠的黑幕笼罩，灭了，黑了。我不怨天尤人，也不长吁短叹，但免不了自责，只是对文学的酷爱，爱看、爱写、写不了好文，丢了也就丢了。何况时下文学名作都不受热捧、甚至冷落。我就是一个平民，知识浅，见识短，能写出什么样的文章？慢慢地适应后来属于自己的黑暗生活，我的星空不再有亮光，学会放弃，不再冥想，不再探索，不再举笔弄墨，一切的一切变得那么荡然无存，变得那么冷酷。

　　时间就在指缝间流失，上班，下班，回家，人生轨迹就像机器，每日按部就班，一成不变。每天看上去过得忙忙碌碌，实际上昏庸度日，活着如同行尸走肉。 我深感“三日不读书，便觉语言无味，面目可憎”；没有散文、没有诗歌就像活着没有灵魂、没有意味。就在暮年、就在人生眠息瞬间，是中国，打破我的沉默人生，点燃我的黑色世界。燃烧吧，烧出星星之火，烧出万丈光芒。照亮苍穹，点亮了我的星空。这里文学平台网罗天下文人墨土，海纳百川大小文章、兼容并蓄，各抒己见。这里有很多很多好文、美文，犹如新鲜奶油面包一样滋润我的人生，润泽沧桑的心灵。经常夜半起床打开电脑进入，畅游一番，里面精美的文章，让人流连忘返，时常把我带进作者身受、所指、所想的最高意境，有时弄得我彻夜不眠。正如，“木末芙蓉花，山中发红萼；涧户寂无人，纷纷开自落”。这让我找到了属于自己的人生，属于自己的世界，并在那地片星空里活出自己独特的人生，感受那份独特的快乐。

　　在这里感谢中络平台给我们这些基层文学爱好者，每天都能读到自己所喜欢的原创精美佳作，更要感谢这里的师友鼓励和支持，使草根豆块文章有亮相机会。尽管有些文章写的不够精美，但它意境贴近生活、贴近现实，起码能反映草根人对文学热爱和追求一颗火热的心。我们这些草根就像一只只萤火虫，在自己的星空那是微乎其微的亮光，若聚集一起不仅燃烧小小的身影，将会爆发大大的光彩、灿烂辉煌。

我是谁散文4

　　我是谁？生活越来越让我认不出自己。

　　等生活把我沉淀下来，才看清自己的影子。原来，我只是一个依在窗前偷偷看世界的囚徒，被无耐的人间世俗锁住了自由。这把无形的锁只能锁住我的肉体，却锁不了我的灵魂。看，我是蓝天下飘逸的白云，是白云下自由飞翔的小鸟。我是一滴晶莹剔透的晨露吻着花朵，是一阵清风来去自如。

　　我很美，也很飘逸。

　　阳光下的泡沫，闪着美丽的色彩，虽然有着动人的惊喜，却一触就破。世间所有的美好都是那么脆弱，我不忍翻看曾经的过往，怕玻璃梦残碎满地，怕遗憾落地生根。一个天涯沦落人，深深浅浅的足迹里填满了苍凉。

　　我常常在生活中审视自己，我到底是谁？一个地地道道的贤妻良母吗？不，我什么都不是，我只是一个孤独成性的卑微者！是如烟似雾的冷冷细雨，是秋国里一片飘零的落叶……

　　用孤寂中的灵感塑造成千变万化的我，我只属于大自然里那一瞬灵动，早已脱离了人类，变得游离失所。其实我为自己画地为牢，所有的我也只是灵魂里的假象。

　　突然感觉，我丧失了爱所有人的信念和能力，我把全部的爱都转移到那些单纯的动物和赋有灵性的花草身上，它们能让我看到平平淡淡的真实，而不去揣摩任何事情。做人很累，和人相处更累。人心是世界上最复杂最可怕的黑洞，它可以吞食一个人一生的幸福。

　　时光在睁眼和闭眼之间不断消磨，也偷偷抹去了我美丽的容颜。我的心在家庭琐碎的事中慢慢苍凉。我不知道到底该恨谁，怨谁，总之生活已经让我疲惫不堪。人世间，此岸、彼岸已站成永恒的迷人风景，可，为什么又会在红尘渡口相遇？上苍为什么要把两个原本不相干的'人捆绑在一起，结婚生子，争争吵吵度一生。也许，爱与不爱早已没了知觉，只有那条血脉相连的纽带缠绕在我们之间，却始终无法割舍。相互伤害，便成了魔咒，人心，变成了魔鬼。

　　命运安排我只能吊死在一颗树上，森林再大，风景不管有多旖旎，世俗都不允许我多看一眼。也许，这本身都与我无关，一个被判了无期的囚徒，被剥夺了一生的自由，等待的将是苦不堪言的漫长审判。

　　是谁主宰了我的命运，把我的人生写的苦不堪言。

　　我恨一个人，一恨就是一辈子。他把我从一个单纯的少女磨练成满腹仇恨的怨妇，因为只有用“恨”才能帮助我解脱精神上的枷锁。恨他自私无情，更恨他让我看不清自己是谁。

　　我是谁？已经看不清楚了。就像在黑夜里，睁开眼和闭上眼看到的都是一个黑影。

　　长期把一颗心埋在阴暗潮湿的角落里，心事已经发霉变质，无法拿出去晾晒，只有让它在一笺墨迹里隐埋。那平平仄仄的字里行间里，浇灌着哽咽的泪水，用残墨遗迹来祭奠心底里的殇。突然间惶恐不安，这唯一的精神食粮慰藉在体内会长出一个可怕的毒瘤，会吞食那些少有的健康细胞。并不怕生命的短暂，而是怕这一生的狼狈不堪会延伸到来世的命脉中。如果是这样，我宁愿没有来世做人的机缘，只求做佛前的一朵清莲，开到纯洁静然，即便凋谢也是自然的美。

　　我到底是谁？

　　一抹杂念里的歇斯底里、一道伤口上的呻吟声、人世界的一粒微尘……

我是谁散文5

　　在168个小时的安静里吃饭，睡觉，睡觉，醒了吃饭，看看日出、日落，迎来黑夜，再走进黎明，重复成一首单曲循环的歌。偶有风吹来、雨落下的那一刻，清醒的我开始不断的困惑，我是谁?

　　生活越来越让我认不出自己。

　　迷茫间，感觉起风了，就这样守着一扇窗，突如其来的雨飘进来，抬眼，已是满天乌云，心压抑着沉淀下来。原来，自己只是一个在画地为牢的窗前偷偷看世界的囚徒，被无奈的人间世俗锁住了自由的囚徒。我在这百无聊赖里听风看雨，让灵魂去流浪，看尽世态炎凉，在人世的荒芜里找不到心灵的皈依。

　　我不是很美，风骨很飘逸，人很纯粹。五官端正、灵动而志气，活得一本正经，生活却在不断的和我开玩笑。我又有厌世的空灵和沧桑的悲凉，又是全副武装的战士有着一颗玻璃心……

　　一些特点和个性都挺符合双子座。如星座所言，我像是有两个人的思想。一个人说向东，一个人说要向西，所以我总是纠结。

　　在纠结里徘徊，总是忍不住翻看曾经的过往，玻璃心碎了一地。遗憾落在今时今日的时空，化作一地的荒芜。

　　我常常在生活中审视自己，我到底是谁?一个地地道道的俗人?是追梦人?还是有着执念的天涯不归人?不，都不是，我只是一个孤独成性的重楼魔尊!是如烟似雾的冷冷细雨，是秋国里一片飘零的落叶……

　　用孤寂中的灵感塑造成千变万化的我，我用一支笔画着自己追寻的美，写着万千感慨，其实都只是我灵魂的游走，心却变得游离失所。

　　这168个小时，突然感觉，我丧失了爱所有人的信念和能力，像被所有人抛弃，更像自己在远离尘世的古刹里修行，想来，红尘中，一个舍不得，沦陷了多少人，佛法中，一句无所得，难倒了多少人。只不过，舍亦无所舍，得亦无所得。佛说：“应无所住，而生其心。”缘来是你，缘去是空，世间多少纷扰事，浮华落尽总随风。我把注意力转移到一花一蝶上，它们让我看到生命的安然和美好。

　　这样时光慢下来，听见自己内心深处的声音，也看见世界的`微妙，让我在放眼白云下那绿绿的稻田时可以细数悄然消逝的美好。

　　它像一场绚丽的烟花，划过我死寂的夜空，在我的黑夜绽放成永恒;它又像北方凛冽的风，让我活得悲壮而清醒。

　　我是谁呢?怎么细数过往恍然如梦?

　　是谁主宰了我的命运，把我的人生写的苦不堪言?我手里紧紧握着的笔要怎样改写命运、谱写我生命的篇章?

　　我是谁?心中的恨清晰沉重。没人知道单纯善良天真的少女遇到童话故事里的女巫是怎样的体验，也没人知道自私阴险恶毒的小人是何等嘴脸，更没人知道活马当死马医的绝望与卑微，其实都只是无足轻重才烂命一条。也许真是只有经历生死，才能体会生活的真相，人在生死边缘才明白自己该怎么活着。

　　我是谁?爱在我心里涟漪。没人知道我有多爱我为之努力的这一切。爱那寒风凛冽皑皑白雪的北方，那是我的故乡。爱这烟雨蒙蒙的江南，这里有我的深情向往，有我的拈花一笑……

　　我是谁?已经不怎么重要。我已经把过去埋葬。那些我倾付所有的心血，那些我努力奋斗的成果，统统付之东流。

　　现在的我，在这烟雨江南，过着平静的生活，日子简简单单，人生平平凡凡。

　　我到底是谁?是隽永灵秀在水一方的温婉红颜?还是那个无所不能的“超人”?

　　不，我谁都不是，我只是天上那悠悠白云，是那千回百转的风，是微微细雨……

我是谁散文6

　　“我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的'，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱——我是谁，我不知道。或许若干年后的某一个瞬间，我会幡然醒悟，啊——我还是一个孩子。又可能在我濒死的那一刻，我猛然醒悟，其实，我只是一个跟生活作对了一辈子，跟命运博弈了整个人生的自我主义者——”

　　“——我很感激我身处的这个年代，在这个年代，社会给予了我掌握自己命运的权利，我可以把自己搓扁捏圆，也可以随风飘扬。”

　　“——看吧，在那镀金的天空，飘满了我们为生活奋斗的侧影，那就是我们——那就是我。”

我是谁散文7

　　俗话说:人老心不老，此话一点都不假。很多老年人都有这种感受，但不知道自己为什么会有这种感受？不知道的原因是因为人们不了解自己的心。本文说的心不是指人的心脏，而是指我们能感知的那个心，它既看不见，又摸不着，当然就不容易了解它了。

　　人们总认为我就是这个身体，而心就是自己的大脑，是大脑在思维，是眼睛在看、是耳朵在听、是嘴巴在说……。我说统统都错了，这个身体并不是我，这个心才是我。这个心能看、能听、能说、能想、能感觉。我这么说，你一定会认为我的大脑有问题，对吧？！你别急，我今天就为你把心（我）和身的关系说清楚。

　　人其实就是由心和身组成的，身是心（我）依附的体。我们的身体就好像是一辆机车，而心就是这辆机车的驾驶员。这辆机车的一切功能都是由驾驶员来实现。我们的身体，大家都很熟悉，它看得见摸得着。它是物质的，所以有生有灭，有寿命。人老了，是身体老了。心不老，那是因为心不是物质的，是不生不灭的，心是永恒的，所以心不会老。

　　我们的心不仅会想，它还会听、看、说。我们的嗅觉、味觉、触觉都是心在感觉，睡眠也是心在睡。为什么说是心在看，而不是眼睛在看呢？比如，我们睡觉的时候，睡着的是心，而不是我们的身体。就好像驾驶员休息了，机车虽然停下来了，但机车并不睡觉。如果眼睛会看、耳朵会听，那么心睡着的时候，眼睛还能看、耳朵还能听吗？人睡着了眼睛为什么不能看，耳朵为什么不能听了呢？你说眼睛闭上了当然看不到了。我们可以把他的眼皮撩开啊，撩开后他的眼睛能看吗？

　　你知道吗？如果人是醒的，闭上眼睛也是能看的。我们站在外面，闭上眼睛对着太阳，我们可以看到红色，这是我们眼皮血肉的颜色。再用手蒙上眼睛，我们就看到黑色。这都是我们的心在看，而不是眼睛在看。当然我们的心需要通过眼睛来看。就像晚上开车一样，驾驶员必须依靠车灯来看一个道理。

　　现在说一下讲话。嘴唇、口腔、舌头、牙齿、鼻子、嗓子只是构成一个发声工具，说话是心在说。我们不用发声工具，心照样可以说话，这叫“无声说”，又叫默读，你看这篇文章的时候就是你的心在看在读呀。我们在思考、在看文章的时候就是心在“无声说。”“无声说”其实是有声音的，只是这种声音很特别，人的耳朵听不到而已。人的耳朵对声音的感觉有一定频率范围，大约每秒钟振动20次到20000次范围内，即频率范围是20Hz--20000Hz，如果物体振动频率低于20Hz或高于20000Hz人耳就听不到了，高于20000Hz的频率就叫做超声波，而低于20Hz的.频率就叫做次声波。所以说不是所有的声音我们都能听到的。有“他心通”（一种神通）的人就可以用心听到“无声说”。

　　再比如，我们在吃饭的时候，也是心在品尝饭菜的味道，嘴巴舌头牙齿只是在工作，它们不管饭菜的味道如何。看到这里，也许还有人不服。那我们再说说睡觉吧，心睡着了，身体也睡了吗？显然身体是不能睡的。我们的心脏还在工作，我们的呼吸系统、消化系统、血液循环系统等等哪一样不在工作呀？所以说身体是不睡觉的，身体只是在休息，只有心在睡觉。心睡着了，我们就没有感觉了，眼睛不能看了，耳朵不能听了，嘴巴不能说了，大脑也不思考了（做梦也是心在做），手也不能拿了……

　　我们人的一切功能都是心在作用，但是人们却错误地认为是身体的功能，把这个身体当成了自己，其实这个心才是真正的我。身体是不会有任何感受的。就像行驶在道路上的机车一样，机车是不会感到有危险的，驾驶员才会有这种感觉。

　　说到这里你应该明白了心与身的关系，但对心肯定还有很多疑问。这个心到底是个什么东西呢？也就是我到底是个什么东西呢？要把这个心说清楚确实不容易，即使是科学家对这方面也没有研究成果。但是却有一个人把这个秘密告诉了我们，这个人就是佛陀！如果不是佛陀揭开这个秘密，我也不能把这个心看清楚。也必然和大家一样，把这个身体当成我。

　　我是谁？我就是这个心，心就是我。而身体却不是我。身体只是一个生命现象，就像一个肥皂泡，慢慢地吹大，接着就破了，肥皂泡就消失了，里面的气不会消失，气又可以钻进另一个肥皂泡。我们的这个身体坏了，心却不会坏，心又跑到另一个新的身体里去了。这个心很糊涂，很固执，它不认识自己，又把这个新的身体当成了我。

我是谁散文8

　　我手扶键盘，正在敲击我的思念，愁思开始泛滥。你虽与我远隔万水千山，道路险阻且遥远，千钟风情却如影似现。因为，你的一切，都早已根植我的心田。

　　眼是心灵的窗，一次次读着从前你发给我的关切还有问候。于是，我的心中泛起一片温情的波澜，此起彼伏，难以平静。多想让时间停留在那一刻，相处的时间长一点，再长一点，我深知，那是不切实际的奢望，相逢的美好总是很短暂。

　　日月光转，共同走过的日子还是太短，可是我感觉你的喜怒哀乐，我无不知晓，这是心心相惜吗？梦想着能长此以往，相伴到老，不离不弃，就那么任凭时光匆匆流逝，已是别无所求，心满意足，随遇而安了。

　　可今，你却不在我的身边，空留寂寞于我，惆怅满怀。从早到晚我不知除了想你外我的时间怎么来安排，默默在心里无数次的把你名字呼唤，此刻，你在做些什么？是否也在深深的思念我，还是以把这份情当做云烟，抛到九霄云外？

　　梦中，你带着盈盈的笑向我走来，仿佛这些不开心已不存在，梦醒后，方知日有所思，夜有所梦说得很实在。细数你离去的'日子，我心里都有记载。我是多想吧我的思念和痛苦当着你的面像你一一的讲明，

　　思念它把黄昏与黑夜都变了模样，凄清而漫长

　　思念它绕上了我的手指，不知如何把那份狂躁不安抒写在字里行间

　　思念它是火，一团摸不着，看不见的火，它燃烧着我的激情，枯竭我的宁静

　　思念它是我半夜醒来想着，想着，再也无法入眠的折磨

　　我觉得，现在我为你写下的每字每句，都发自肺腑，它字字精雕，句句细琢，是心声，是真情。而今，我还你短小书信一篇，它满载着我的忧愁，我的思念飞向你那边，抒写的是我此时的心情，感叹！

　　无情不解有情苦，一寸还成千万缕。天涯地角有穷时，只有思念无尽处。凄歌一曲在耳畔，不知何日再相见！

我是谁散文9

　　花开一千年，叶落一千年，花叶永不相见，情不为因果，缘注定生死。有花不见叶，叶生不见花，生生死死，花叶两相错。

　　——题记

　　我俩本是黄泉路上的彼岸花，你是花我是叶，红映和绿阑相依千年。只因那黄泉路上怨恨的女子，摘下你，无情的把你抛弃黄泉路途，断了你的花魂，从此你漫游人间，留我独自彼岸路。我怎甘心，我修行千年让花魔告知你的下落，又修千年让他成全我变成一朵如你般鲜艳的红花，为你一季守候…

　　第一世

　　我只是你屋边的一株红花，我肆意的开着窒息的红，那是你的颜色，我满目怆然，只为等候你你从茅屋走出来，浅笑微颦。桃花争艳，好似在较量谁能更早的入了你的眼。树下的白兔欢快的追逐飘飞的花瓣，我听见你轻声唤他们红映、绿阑，我微微颤动。

　　他书生模样，闲暇时光，总能听见他为你作诗，款款深情，意境悠长，你微托着香腮望着他，浅浅微笑，满目柔情。每个静谧的夜晚，他情话绵绵搂你入怀。

　　你终究看到我，你满脸惊喜，轻轻俯下身抚摸我柔弱的花瓣，我看到你的眼泪悄然落下…他缓缓抱起你，为你擦掉转身还遗留在脸上的泪珠，你俩相对一笑，艳羡了所有生灵。

　　那晚，暴雨如期而至，结束了我的花期，凋落了我的花瓣，也斩断了我的一季守候…

　　第二世

　　花魔说，会把我带到你的身边，但是他要我修行两千年去滋养他的魔性，他要我一半火红的颜色，让我不能那么热烈夺目的出现，只能成为一朵普通卑微的小花。为了你，我愿意。

　　你把我带回家那天，阳光明媚，洒在身上的温暖犹如你指间的温度。你默默的看着我，却是道不出的情愫，捧着我，小心翼翼的放在窗台。

　　他是个很普通的男人，每天早出晚归为生活奔波。你总在每个黄昏后做好饭菜，静静的等他回来，说一句亲爱的。你喜欢把家收拾的干净而温馨，窗台的花争相开着，都在为你的精心付出回报喜悦，鱼缸里养了好久的鱼欢快的呼吸着，也会一跃而起讨你欢心，孩子总抱着你的腿撒娇的笑着。你喜欢有阳光的午后，放着轻快动心的音乐，看孩子嬉闹，然后安静的在纸上写下点滴满足和幸福。

　　只是每个阴雨天，你伫立窗前，忧伤的看着我，你是否想起了什么?严冬还是来了，雪花飘落，飞舞窗前，你焦急的看着窗外。他走进屋，感叹这大雪来的太突然，你温柔的为他拂去身上的雪花，却没有看见我在你们身后开出了一抹粉色，瞬间幻化成土。

　　第三世

　　花魔说，他要我的另一半颜色还有我的花魂，他可以满足我在你手上逗留，感受最后的温存。我还是义无反顾的答应了。

　　你调皮的'笑着，挽着他的胳膊。他英姿飒爽，正气凛然，他大概是个极好的男人。你说你想要一直奔跑在旅行途中，他承诺给你一辈子的春暖花开。他开车陪你记录不一样的云彩，陪你去看雨过天晴后的彩虹，躺在草原上享受大自然的恩赐。你信誓旦旦的说要去吃遍所有的美食，你总像个孩子，单纯的闹着，他一直安静的宠着。

　　你总是在等待日出的过程中躺在他的手臂上睡着，然后醒来看到高升的太阳，埋怨他为什么不把你叫醒。你总喜欢在夕阳中从他的背后捂上他的眼睛，让他猜猜你是谁，他转身捧你的脸轻轻吻下去说，今生浪迹天涯，只愿有你。你撅着小嘴，任由泪水洒落在他的肩上，他抱紧你，满是怜爱!

　　他要给你最大的惊喜，蒙上你的眼，把你带到最大的荷花池。他享受你看到满塘荷花惊喜，你曾说你最爱荷花。

　　你俏皮的摘下一朵，闭上眼去轻嗅花香，你的唇贴在花瓣上，久久舍不得离开。拿着荷花跑出荷塘，和他继续下一站的幸福。

　　阳光好刺眼，不久你便把它丢在角落。红映，这是我，你真的已经忘记了。我静静的躺在角落，等待阳光一寸寸剥夺我的存在，等待花魔收走我的花魂。

　　花魔癫狂的笑着，无情吞噬着我的花魂。我仰天长啸，如果有来世，我依然愿意为你守候，哪怕苍白成一朵雪花，从你眼前一瞬间掠过……

我是谁散文10

　　笔记本的字迹已经模糊的看不清了，我还是会去翻来覆去的看，依然沉溺在当年那些羁绊的年华。曾经的我们是那么的无理取闹，那么的放荡不羁，那么的无法无天，那么轻易的就可以抛却所有去为了某些事情而孤注一掷。

　　而后来，时光荏苒，我们各自离开，然后散落天涯。如今，年年念念，我们只能靠回忆去弥补那一程一路走来落下的再也拾不起的青春之歌。

　　后校门的铁门

　　那时的我们总是若飞鸟般渴望外界，而学校却如同囚笼，囚禁着我们一切的希望与自由。那些保安的可恶嘴脸我们曾一起尝试过多少次。而后来，我们终于屈服了，开始另辟蹊径。或寵信许上苍还是垂青我们的吧，让我们这群叛逆的孩子发现了那扇锈迹斑斑的铁门。

　　翻越铁门成了我们最开心的事，校服被挂破了，我们还在下面没心没肺的笑。仿佛铁门的另一边就是腾格里的长生天，而里面，便是炼狱。有人说过，世上本没有路，走的人多了也就成了路。锈迹班班的铁门成了我们通往外界的坦途。

　　当重新翻开记忆，想起那段飞檐走壁的日子，突然就开心的笑起来。只是不知道挂在铁门上的校服裂布，是否在经历了岁月洗礼后，还像以往一样招摇。就如同当年的我们，散落以后，如今真的很想知道各自到底过的好吗？

　　指尖的香烟

　　烟草的气味，不知什么时候就开始蔓延。如同那阵阵袭来的压抑，慢慢侵蚀我们唯留的一点点青春笑颜。黑板的.一角，突然就被罗列出来一小块记录着距离某一个日子还余下的天数。接下来的生活，便因那个倒计时的数字，变得更加麻木。

　　而我们却还那么无所事事的躺在校园的花丛中，看透过树荫外的天空。阳光在那个时候似乎也忘记了灼伤我们，就任凭我们一天天的观望。应该说，那些空洞苍白的日子，是我们彼此撑过来的吧。我们就那么一天天的一起观望天空，一起想象以后的日子，一起数着教学楼房顶的鸽子。像是在等待世界末日来临前一定要把一切观够般，校园里有几棵榕树，哪棵树上断了一枝，哪棵树上有个经年的鸟窝，我们都清清楚楚。那时的我们就这么天真，虽然明知某一天很快就会到来。我在想，那时我们还是个孩子吧……

　　而好的孩子是不会抽烟的，那么，我们应该是一群坏小孩。我们都那么无以复加的喜欢看指尖的烟雾，因为那些弥漫的感觉就如十八岁那一年的年华。我们一无所有。

　　一路公交车的尽头

　　喜欢一个人或许真的没有理由吧，这个不清楚。但是我们都很清楚的是那一年我们突然就喜欢干一件让老师头痛的事情——逃课。焦躁的日子总会被我们颠覆。那个倒计时牌将我们压得喘不过起来的时候，我们便开始逃避，随心所欲的上课法成了那时我们唯一的乐趣。一群大小孩，就这样开始了交接班式的逃课。

　　我们已经很轻易的就可以越过那扇希望之门。而门外，那一路公车就成了我们的生命线。

　　喜欢一直坐公车直到尽头，喜欢尽头的那条马路，喜欢那条马路边的一簇簇绿茵。那里没有城市的拥挤与喧嚣，那里很安静，那里是适合我们这群人的地方。我们一起看那些碎碎的阳光的透过叶缝，斑驳成一片片流光。如同那时盲目和麻木的我们，只能透过一些校规的末节去瞻仰外面的世界。记得那时有人说过，我们的生活如同狗一样，被人牵着。说完这话，我们竟没有一个人笑的出。

　　一些事情，

　　你愈是去遮掩愈是容易清晰，

　　原本以为的瞒天过海，

　　结果却是欲盖弥彰。

　　一如我，青春流连的记忆。

我是谁散文11

　　入秋的天气，还是多了一丝凉意。许是昨夜落了一场雨，今早的气温明显降了许多，一件衬衣已不足以抵挡这丝丝寒意。也幸好是昨夜的那场雨，让今天的天气变得格外明朗，才六点半，阳光就迫不及待地跳进卧室，邀我共赏这难得的好天气。

　　走出楼门，阳光一下子扑进我的怀里，让我措手不及。下半身依旧禁锢在昨夜的冷雨中，一步之遥，让我身处两难之地。看着阳光斜斜地穿身而过，我感觉自己也真实地被分成两截。心向往远方，想要去追求更美好的未来，现实却将我困在原地，让我不敢随意逃脱。

　　“嘀”“嘀”，刺耳的喇叭声让我下意识地逃向那片阴凉地，没有了刺眼的阳光，眼睛舒服了许多，可周身都被昨夜的`冷雨控制着，黏湿阴冷。我努力向前迈了两步，让整个身体都沐浴在阳光下，一阵暖意迅速扑面而来，眼睛也慢慢适应了这个亮度。

　　是啊，很多时候，只不过是我们将自己困在了自己的世界里，只要有勇气跳出去，你也能过上你向往的生活。

我是谁散文12

　　无数次的迷茫使我失去自我，一阵微风吹醒沉睡中的我，我是谁？我这样问。可是没有人给我答案。

　　风吹散了早已凌乱的丝发，丝发肆意在脸上玩耍，抚手有些无力去扒下遮住脸的湿发……湿发？泪……什么时落下。慌忙擦着，看上去有些狼狈。头发被手抚回两旁，残留泪痕被秋风吹的有些发疼。路两旁的树“哗哗”作响。好像在和秋天做着最后的对抗。想要追求风一样的自由。何必呢，落叶归根，四季不断轮回早已决定万物的悲哀。做着无谓的挣扎又能怎样呢，它的命就在那里。只能不断循规蹈矩一年又一年，可是不论怎样，叶子终究有它的存在，它的.宿命，它的归根。我呢，我又是谁？我彷徨冷风中，除了感到寒冷和迷茫别无其他。

　　我依偎在秋天怀抱，却只能感受到阳光的照耀。大人们说我是个学生，每天应该只管学习就够了，其他都可以等以后再说，后来的我除了书本上的知识，其他的我什么都不会什么都不懂，不会自理不会关心他人不会人际交往……什么都不会。一无是处的我终究被人残忍淘汰。有人嘲笑着说我是个小丑，每天疯疯癫癫做人们的笑料，那么如果作为小丑的我可以看到其他人的欢笑未尝不可，可是终有一天你卸下小丑面具却发现，无人看懂你微笑的背后都是心酸的眼泪。

　　你什么也不是，我听到这样说，每天花费青春花费大把时间荒废学业去写去修改你那些所谓的文章研究所谓的文学。你以为你会名流千古像诗人那样被人传唱？你真以为你写出来东西就会万受瞩目让人连连赞叹。嘲笑着的，讽刺着的，一次次让我无助让我迷茫，一个人的舞台，是不是就已注定不会有人懂那一个人唱独角戏的无哀，是不是已经麻木了得不到熟悉的、陌生的人理解与认可

　　不！我就是我，千万对古风对写作爱好者中的一名。我没有满腹经纶和太多故事，我有的只是一只笔一张纸的相默，笔尖弹奏着我的独白。不再奢求有人明白。我不想成为谁，只是不愿束缚自己让自己活得悲哀。

　　一场梦，烟雨散去，微风起，我听到它在说。我不在乎别人说我是谁，我只要在乎我想是谁。我，就是我自己

我是谁散文13

　　无数个夜里，睡前的辗转，化作了一个个不吐不快的灵感。还有梦醒后，绞尽脑汁地拼凑梦里的碎片，赶紧拿起那支碳素笔，把思绪倾注在笔端。再苦苦找个天时地利人和的机会，敲打键盘，跳动我精灵般的情感。

　　我们相约去看冰世界，童话般的宫殿，我做童话里的公主，头上的皇冠你要亲手为我加冕。亲，你说的爱没有季节，为何寒风中的我们都会冷？你笑我傻得可爱，用你温柔的手指刮刮我的鼻尖，“傻瓜，精神的慰藉，怎能抵御冬的严寒？”

　　我一直希望自己是你的唯一，你笔下那个所谓的红颜。

　　崇尚快乐就是简单，其实是我心里太不成熟的表现。

　　爱上了一个人，只是在一瞬间，失去一个人，也只是一眨眼。走进你的世界，我这个精灵般的女人。

　　我是个精灵，有着曼陀罗的诱惑，有着玫瑰的浓郁，也有着痛人的刺。

　　文静时，托着腮，如沉思的雕塑，神圣不可侵犯。那眼，流露着夜的安谧，那唇，紧闭着内心的万语千言。

　　我是睡莲，开一朵花静静的美，在不为人知的那片心田。我静静地芬芳，满腹心事静静地绽放，开满池塘的荷塘月色，开一弯曲径通幽的花香。

　　一阵风，吹动了我的睡意，动时的我，是一朵蓝玫瑰。鲜艳得有些妖娆，灵动得有些飘渺。张扬着我的活力，炫耀着我的真情，不做作，不伪装。简单，随性，甚至有些单纯和天真。

　　忧郁时，我是风中一朵雨做的云。不隐藏自己的伤心，痛时会叫疼，嘴角挂着泪也不服输。累了，就静静地闭眼，猫一样地依偎在你的'怀间。

　　我是个找爱的精灵，足迹洒在那如火的枫叶间。亲，你的爱在哪里搁浅？我怎么没看见？枫叶，经纬分明的脉络上没有你的吻痕，我寻不到你体温里的暖。

　　我是个寻爱的精灵，丢了你在茫茫人海，奈何桥头就算你我相遇，可是你我又能把爱奈何 ？你把你的爱写在海滩上，说是给我一个浪漫。可是，苦涩的海风，阵阵吹来，把你写的字句烘干。起起落落的潮水，刹那将你给我的情书淹没，在浩渺的天边。亲，都怪你，要写，也该写在那棵最古老槐树的年轮上啊.那是月老蜗居的地方，吵醒了昏睡的他，让拿起手里的红线，把你和我的十指牢牢地牵。

　　我是个为爱痴狂的精灵，可对爱我要求的并不多。累时的肩膀，倦时的胸膛，夜深时，你亲手为我沏一杯茗茶，你一口，我一口，品得失人生，笑谈红尘变迁。你弹琴，我鼓瑟，你丹青，我临摹，不为比翼双飞，只求高山流水化蝶缠绵·····

我是谁散文14

　　常常问我自己，我是谁，一般情况都能明确回答，我是我呀，一个从五十岁就开始享受退休待遇的教师，严格意义上说还只是一个职工身份的教师，一个生活在社会底层的小人物，一个其貌不扬的平常人。走到街道上，平庸得没有人会把自己和文化联系起来，和所有的退休女人一样，每天打扫卫生，整理房间，洗衣作饭，业务也简单，操作也熟练，用不完的时间，打牌，锻炼，旅游，随心所欲，优哉乐哉，这样一晃一年又一年过去了。

　　每天晃来晃去，快要晃到花甲之年了，我突然觉得这样的日子无味，无趣，无聊起来。这样的幸福生活，对一个已经离开事业的人来说本来无可厚非，可是我很纠结。忽有一日，竟然做起梦来，梦中晕晕乎乎分不清东南西北，胡胡涂涂弄不清姓甚名谁，梦见自己出了一本书，名字叫《散文随笔》。找不到人写序言，我自己写，找不到出版社，我自费出，没人喜欢看，我自己欣赏，看着这本书我从梦中笑醒。我知道日有所思，夜有所梦，这是我小时候经常做的梦，只不过那场景相当地宏伟和壮观，常常梦到自己是文学家，鲜花和荣誉铺满了自己的锦绣前程，现在有了年纪，梦也没有了功利和不切实际的幻想，变得具体简单容易操作了，梦醒后我又问自己，我是谁，回答竟然和前大不相同，一个有梦的小人物，不忍心将剩余的生命在浑浑噩噩中浪费掉，想给自己的梦寻找一个归宿。

　　说来奇怪，一旦有了这个想法，身体里面坚强的神经开始柔软，感动的神经愈加地敏感，与亲人朋友相处时常常是我收获感动，一些微不足道的小事颇能使我有诸多的感悟，对子女的教诲又使我有不少的感受，日积月累日益丰富，于是水到渠成，我开始给地方报不断投稿，把我的感动，感悟，感受通过报纸释放出来，发表了十多篇后，又感觉这个渠道不畅通，干脆学会电脑，只要在电脑上敲击键盘，自己的情感利马释放，这是多么惬意的`一件事啊，几年来在电脑上陆续发表了将近七十篇文章，我通过收集整理筛选修改后，出版这本《散文随笔》。当然我的水平谈不上专业，年轻时阴差阳错，是梦脱节，现在只能算是老来出家，临时抱佛脚，只是把我的感动感悟感受如实表达出来而已，谈不上技巧，更谈不上水平，文字的功底也不深厚。是不是严格意义上的散文，我也很少考究。只能权且模糊地叫作随笔。我这个无名小草所以要出书，不外也就为了完成自己的心愿，也让一些亲友、同学和读者，通过我所写的这一篇一篇的小东西，来感受，来探讨，来思考我们应该怎样生活，怎样才能把握我们的幸福，怎样做人才能心安理得。如果我写的这些小东西，人们阅读了之后，能够让人们不由自主地品味品味自己的生活，同时还能够给自己的日常生活增添一点点人生的小情趣，我也就心满意足了。

　　我的这本书原本是想让一位有名的作家朋友给我写篇精彩的序文，可我这人又特自卑，总觉得自己的这些作品登不了大雅之堂，如果被人拒绝，我就会无地自容的。所以我实在拿不出勇气，也确实是不好意思开口去请人家来给帮忙。不过，我心里又总觉得社会的多元发展，给了我们这些小人物足够的勇气去追求自己的梦想，宽松的文化氛围可以使我们任意选择自己的情感表达方式。何况，人们在物质生活丰富的今天，精神追求已经得到越来越多的关注。如果有人愿意看这个小人物的内心独白，我当然求之不得，我从心里就会觉得自己还没有白写这本书，我的人生也还是闪出了一点点亮光，我就会觉得自己还没有白活这么一辈子，也就足够我骄傲的了。

　　写完这篇序，心里舒坦多了，并且清楚地知道自己是谁，我愿意响亮地回答：我是一个有梦的人。既然有梦，就应该让梦有一个归宿。才能终生无憾。

我是谁散文15

　　我们都知道，成功的人都是一些有梦想的人，多看看名人传记你就会发现，那些伟人们从小就有很大的梦想很高远的志向，因为他们敢想敢做，所以成就了一番伟业。可为什么绝大多数人，比如我们，都不能象他们一样成功呢？难道是我们从小就没有梦想吗？不是，我们从小都会有自已的梦想，只是在我们的成长过程中丢失了自已的梦想。那么，是谁偷走了我们的梦想呢？

　　第一个偷走我们梦想的人是我们的父母。小的时候我们会有很多的梦想：要成为科学家、音乐家、体育明星……可我们的父母总是提醒我们要脚踏实地，不要白日做梦，因为“我们的祖上就没出过什么科学家、音乐家、体育明星，我们家族没有那个遗传基因”。我们的父母只有一个梦想，就是让我们好好读书，将来考个好的大学，找个好的工作，平平安安的度过此生。所以，在我们的成长过程中，除了学习之外，一切梦想都会被父母看成是幼稚、不成熟的表现，他们会想方设法让我们按他们既定的路线去走，绝不能信马由缰。就这样，我们儿时萌发的一些梦想被父母的一片望子成龙之心给偷走了。而现在，我们一些已经成为父母的人也正象我们的父母偷走我们的梦想一样，正在偷走我们的孩子的梦想，我们不让他们东想西想，严格要求他们好好学习天天向上，最终的结果是把他们培养成我们这样的人。

　　第二个偷走我们梦想的人是我们的老师。我们从上幼儿园开始就时常有一些新奇的想法，并且也会按自已的想法去进行一些尝试。记得我上小学的时候我姐上初中，那时候她开始学英语了，天天念abcd，天天背单词，我对英语也产生的浓厚了兴趣，于是天天跟着她abcd，并且我还是有点小聪明的，所以我姐学一点教我一点，这样基本上她会的我也会了。因为小嘛，所以喜欢卖弄，常在同学们面前显摆我学会的那点英语，老师知道后不但不鼓励我还给我泼冷水，说我拼音都没学好还学什么英语，等于是路都还走不稳就想跑。开始我也不管他那么多，继续跟着我姐学，可后来老师不但泼冷水，还当着全班同学的面把我狠狠批评了一顿，把我当成反面典型，让全班同学都不要象我这样好高骛远，并且很严肃地告诉我：如果你再这样下去，将来一定不会有什么出息的！于是，从此以后我就断了学英语的念头，老老实实地按老师的要求去学拼音，直到自已真的上中学了我对英语也提不起兴趣来，结果高考的时候也败在了英语上。

　　第三个偷走我们梦想的人是我们的朋友。每个人都有自已的朋友圈子，这些朋友中有积极的也有消极的。我们中国有句老话，近朱者赤近墨者黑，事实上也是这样，积极的人象太阳照到哪里哪里亮，消极的人象月亮初一十五不一样。常跟积极的人在一样，你也会努力上进，常跟消极的人在一起，你自然就会意志消沉。也许有一天，你有一个很好想法或创意，对你也说可以是改变一生的机会，于是你迫不及待的跟自已的朋友去透露，结果他却说“不行，我看你成不了”，你问他为什么，他会说“我太了解你了，象这样的事就不是我们这号人干的，所以干也是白干，何必费那个神呢？”你说“这次我是下定决心了，非把它干成不可”他会说“省省吧你，你要真能干成我把脑袋割下来给你当球踢！”回到家里你就会认真的想一想，我们是从小一起长大的朋友，他对我是非常了解，他都敢打赌说如果我成了可以把脑袋割下来当球踢，看来我可能真的不行，那还是算了吧，别到时候碰得头破血流让人笑话。于是，你的梦想就这样被他偷走了。

　　其实，偷走我们梦想的最大的窃贼是我们自已。步入社会之前我们每个都还是会有自已的梦想的，可步入社会之后我们会发现梦想和现实之间还有很大的差距，这个距离是那么的遥远，看起来遥不可及，虽然我们开始也会鼓起勇气去努力争取，但是当我们的努力一次次的失败，我们的梦想就会被现实的铁锤无情的击碎。当然，人分两种，一种人愈挫愈勇，最终实现梦想走向成功；一种人日渐消沉，最终放弃梦想走向消亡。有些人上学的.时候给自已定的目标是要成为世界首富，但走入社会后发现要成为世界首富并不容易，于是降低标准成为中国首富，等参加工作后发现成为中国首富也难，于是再次降低标准成为湖北首富，工作几年后发现成为湖北首富也很难，只好再次降低标准那就成为武汉首富吧，最后发现别说成为武汉首富了，就算成为单位首富也不是很容易的事，就告诉自已还是现实一点吧，只要不下岗能按时把基本工资领到手就行，并且还安慰自已：人啊，要知足，你看我这样比那些吃低保的强多了！

　　分析一下我们丢失梦想的原因不外乎如下三种：一是目标不明确，如果我们对自已缺乏足够的、清醒的认识，我们就不知道自已该设定一个怎样的目标，可能是今天一个想法明天一个想法，也可能会产生一些根本不切实际的想法，那么我们虽然很努力的去争取，但因为目标不明确或者能力太有限梦想也根本无法实现。二是意志不坚定，虽然我们很清楚自已有几斤几两，也设定了一个很明确的目标，但做任何事情都不会是轻而易举的，在通往成功的阶梯上会有很多的坎坷，就象唐僧的取经之路一样，会有很多的困难在等着我们，如果我们的意志不够坚定，很快就会在接二连三的打击和层出不穷的困难面前败下阵来。三是路径不正确，虽然我们有了很明确的目标，也有足够坚强的意志，但如果我们选错了路径那我们可能越努力离我们的目标会越远，所以我们在追求梦想的过程中，不仅要时刻激励自已，调整自已的心态，还要随时注意调整方向，不要让自已的足迹偏离了轨道，不要让自已的努力付诸了流水。

　　我是个体育迷，常看体育比赛，看得多了我发现在每次比赛结束之后的访谈过程中，冠亚季军的说词有一定的规律，冠军总是激动万分，觉得自已的努力得到了回报，自已的梦想得到了实现，要感谢所有关心、关注和帮助他们的人，而亚军、季军则常常遗憾的说本来我可以成为冠军的，可是因为今天场地不适应、天气不太好、裁判不公正……所以失败了，而很少有人承认自已的技不如人。足球踢不赢人家是因为我们起步比较晚、篮球打不赢人家是因为我们体能不行、田径赛不赢人家是因为我们东方人爆发力和耐力较差……总在为自已的失败寻找借口——这就是我们国家某些体育项目这么多年不进反退的根本原因。

　　“成功者永不抱怨，抱怨者永不成功”，要想改变自已和家族的命运，从现在开始我们就要牢记这句话，永远不被消极的思想和言论所左右，每天都要告诉自已：你是最棒的，你一定能做到，这样我们的梦想就不会丢失，我们的目标才能够达到！

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