曾经的我散文

曾经的我散文

曾经的我散文1

　　我知道，我从来不是一个好孩子，至少，我是这样认为的。

　　从小，我就是一个叛逆的小孩。幼儿园，打架，把人家小孩打的鼻子出血，回家找妈妈，找了又怎样？我一再咬定是他自己摔的，跟我没有关系，没有人有办法证明，事情不了了之，当然，我的打架生活没有结束。小学了，快快乐乐的背着书包去上学，一再跟妈妈保证不打架了，妈妈没有送我，放心的让我走了。结果呢，当天晚上，又家长来找，说我打了他家的小孩。我只是站在一边看着，“无辜”的对妈妈说我只是跟他拍手的时候不小心把他拍到了地上而已，事情同样不了了之。小学是打架最多的，3年级的时候，把5年级的一个大学生打翻在地，他没骨气的去找老师，老师不相信他的话：我从来都是乖学生，每次成绩那么好，再说，我怎么可能有力气把一个5年级的学生打翻？那以后，没有人找过我的麻烦，就算找了，最后也得了个鼻青脸肿回去。初一尽管只上了一年，却是连初三老大都不敢惹的人物，脾气越来越差，直到我认识了你。

　　第一次见到你，你也在打架，我也在打架，一个小小的胡同里，有两帮人在打。那一次，是我打架历史上最光辉的一次：我一个人把6个初二男生打下了，包括初二老大。我打完了，你却还被困在那里，我不是那种感情丰富的人，当然不会去帮你，我看了你一眼，仅仅一眼，我却马上加入了战场。因为，你好像我的亲生母亲，知道你不可能和我有关系，我还是帮你了。

　　那一场，我们赢了。我们一起走回去。你买了一听啤酒，问我：“喝不喝？”我还记得，那时候，你15岁而已。我苦笑着糗你：“请问，你有给我买吗？”你愣住了：“会？”我点头，顺手从兜里掏出一张百元大钞，去商店买了一听啤酒。我们两个坐在路灯下，你问我：“你哪儿来的钱？A来的？”我摇摇头，晃晃手中的酒：“我的稿费。”“稿费？”“你很惊讶是吧？像我这种天天打架的人，竟然还会写文章。”“没有，我能看的出。”我们的沉默，是靠我的.自我介绍打破的。

　　“我叫刁璇，你呢？”“李晨。”“噗。”我嘴里的啤酒撒了一地。“喂，你还是女生吗？”“KAO，你那名字是男是女啊？”“又不是我起的。”“哎，兄弟，你真可怜，哎哎哎。”“你，你能把你那手拿开吗？”我抬起手，“你个小气鬼。”“我有洁癖哎。”我只能无语，“那你还到那里打架。”“又不是我选的地方。”我又是无语，你自己选得选到哪儿去啊。扔掉空空的易拉罐，我起身：“你哪个学校的？”“十六中。”“和我一样啊。初几几班？”“05.7。”“OK，走啦，回家啦。”第一次见面，竟然是我把你送到了家门口！当然，这是因为你家在8号楼，我家在9号楼……

　　那以后，我们经常一起回家，一起闹，却没有真正吵架过，我叫你哥，你叫我妹。

　　那次，你跟我说，我们以后不要在打架了，不要再喝酒了，做好学生。我只是怪异的看了你一眼，不知道当时想的是什么，总之，我答应了。

　　去加拿大，是寒假，走的很急，我没有告诉你，因为你换了手机号码，我联系不到你。

　　回来了，我迫不及待的要去见你。放学了，我知道你们比我们放的晚，跑到马路边，我以前经常站的地方等你，却看到了我最不想看到的事情。

　　你从校园里出来了，一出来，你就掏出烟，旁边有人替你点上。你就这么抽着，我的心也在抽动着，我愣愣的看着你走过去，你没有看到我，我愿意这样认为。

　　到了家里，我打开房门，空气中散发着腐烂的味道，还有腥腥的味道，令我恶心，我不知道味道从何而来，静静的坐在窗台上，看着你家的方向。

　　你肯定又打架了！我飞快的跑下楼，拉住你。“妹？”你的脸上青一块，紫一块。“哥，你怎么又成这样了？”我没有任何感情的问。“打架了。”你无所谓的说。“那个约定，你忘了吗？”“什么？什么约定？”你疑惑。“没事了，你回去吧。”你走了，我也回家。

　　哥，你是让我从坏孩子中走出，为什么，曾经的我，又和现在的你一样呢？哥！

　　PS：纪念和那个人的友谊，这篇文，我写成了信，托人给了他。看这篇文的人，不要误会，我写的，是友情，纯洁的友情。

曾经的我散文2

　　每天下班第一件事就是开电脑打开酷狗。播放那些伤感歌曲。听着听着心里有一种莫名想流眼泪的冲动。

　　可能你不知道吧，在我的一生中就数你是最难遗忘的。

　　好吧，我承认我是个废人。永远得不到别人的认可。就算得到了。又如何。你已经离我而去了。我还不是个废人吗？

　　我连自己最深爱的你，都留不住。这跟废人又有什么区别。有时候我真的好恨我自己。怎么就留不住你。

　　现在分手了。却不知道何时能相遇，也不知道相遇了到底会怎么样。

　　还会像以前那样吗？手牵着手。一步一步的走偏大街小巷的。

　　还会像以前那样吗？一步一步的走偏我们曾经熟悉的地方、熟悉的一切。

　　还会像以前那样吗？坐在草地上，看着星星，数着天上的星星有几颗，数着数着你就躺在我的怀里睡着了？

　　还会像以前那样吗？每次你想睡觉的时候，只要我没有回来。你都不睡。因为你说过我的怀里是最温暖的。

　　还会像以前那样吗？每次你睡觉的时候，真的很懒床啊。太阳出来了。都不醒。每次都要我在你的额头上轻轻的吻一下，你才会起来。

　　还会像以前那样吗？每次我出去，不管是哪里，你都跟着。因为你不想在你的视线里没有我的存在。

　　还会像以前那样吗？每次晚上出来的时候你总是穿衣服穿的很少，因为我知道你爱风度，但老是被我这个温度给打败了。因为每次出来的时候。

　　我的手上总是多了那么一两件衣服。因为那是为了你而准备的。我只想让你知道。不管你以后怎么样了。我说过的承诺是不会变的。

　　还会像以前那样吗？我们每天聊天聊到想睡觉的时候，你每次都要我先下。但我每次也是要你先下。到最后大家都没有下。

　　还会像以前那样吗？不能了。我已经知道当时我说过的话已经把你那颗深爱着我的心给深深的打败了。

　　亲爱的。我也知道那些话已经收不回来了。

　　虽然是收不回来了，但我曾经对你说过的话依然没有改变。说过的承诺依然没有忘记。

　　我和你的那段时光，在我的`记忆里永远是最美好的、最难忘的、最心痛的、最天真的。我会好好的保留着，直到我。

　　就算现在我已经没有资格拥有你了。但我依然希望你能快乐、幸福的走下去。

　　即便是这样我依然不后悔，因为你的出现真的让我懂了很多。

　　让我懂的怎样去爱一个人，让我懂的怎样去拥有一个人。

　　让我懂的了，分手了不一定能找到更好的。分手了不一定能找回最初的感觉。

　　因为我们从相知道相爱，都是拿着真心来培养的。不是每个人都能培养出来的感觉。就算能培养出来。也不是一样的感觉了。

　　让我懂的了承诺是不能随便许诺的，当许诺了，就算再苦再累也要走下去。

　　也让我懂的爱一个人，包容、习惯、了解、珍惜。这些都必须的去学习。

　　亲爱的，你一定要幸福，虽然不是我给的幸福，我想也不会比我的差吧。

　　因为我的世界曾经有你的出现，你那张天真、可爱的脸，我永远都忘不了……

曾经的我散文3

　　在生活中，常常听到别人说，一个人如果说他很怀念过去的日子，大多数都是因为这个人现在过的并不幸福。也许有些人会通过极力辩解来掩饰自己内心的脆弱，但是我不会去掩饰自己内心对你的无限想念，更不会掩饰我对过去和你在一起的日子的深深怀念。

　　我们分手已经有六个月了，我却无法将你从记忆中淡忘。失去了你，我怎么会过的幸福？我曾经将你视为生命中最重要的人，我从未想过我们今天会分开。没有你陪伴的日子是那么的孤寂，生活中再也听不到你开心的笑声，今天无意中翻出一段曾经和通话的`录音，我禁不住自己眼中对你想念的泪水，一颗颗包含着对你无限想念的泪滴决堤似得从我脸颊簌簌地滑落。

　　我不知道你现在过得还好吗？我好想再听听你那熟悉的声音，我好想再给你一个暖暖的拥抱。我此时此刻的心痛，你能否感受到，没有你的日子我怎么会幸福？失去你的这六个月，你知道我过的是多么孤单与艰难，每天上下班，我在大大小小的角落，搜寻你的身影，都一无所获。

　　我现在很怀念曾经和你在一起的日子，因为我们曾经一起经历的时光留下太多美好的片段，尽管我们有时候也有争吵，我们都为彼此流过泪，但是最终我们都将彼此紧紧地拥抱在怀里将不快乐的事情从记忆中抹去，依然幸福地牵手走在大街上。

　　我现在很怀念曾经和你在一起的日子，因为失去了你，我的生活过的很不快乐，很不幸福。如果时间可以倒流，我宁愿将我们曾经在一起的时光重复无数次，因为那样我每天都可以看见你，可以每天和你一起幸福地笑，一起手牵手幸福地走在大街上，让别人投来羡慕的眼光。

　　不知道你现在能否看到我这些诉说着对你无限想念的文字，我依然要向生活宣告：我很怀念曾经和你在一起的日子，失去了你，我真的过的一点儿都不幸福，我的生活中从此没有了你的笑声，只剩下我一个人对你无限地想念！

曾经的我散文4

　　我，一个性格开朗的小胖子。那是我记忆深刻的一段时光，值得珍惜，也值得怀念！

　　那是我记忆中最完美的——童年。童年这个词大家都很熟悉，天真，充满童趣。那是一段无忧无虑的时光，每天和小伙伴们堆堆沙子，玩玩玩具，一起捉迷藏。一起开开心心的游戏。一起哭过，也一起笑过。但也有不服过。时光日复一日，年复一年。时光苟延残喘，而我却无可奈何的看着时间从我身边溜过。《匆匆》中有一句是这样的：“我赤裸裸的来到这世上转眼也将赤裸裸的回去罢”我觉的这句话讲的真好。虚度此生，一无所获。的日子总是那么的痛苦。

　　时光不等人曾经的我是那么的开心，而现在的我却怎么也开心不起来了。到了六年级我身上的负担如千吨巨石压的我喘不过气。我曾经那么天真、活泼、开心。而现在我想一只被射伤了的雕。从空中摔了下来。虽然伤口总会愈合但伤口的一次次的裂开又一次次的的'愈合，翅膀总会别的没用。一只不会飞的雕，有什么用，只会在下次来的猎人捉走罢！曾经的我那么天真、充满童趣。而现在的我却像是在虚度此生了！

曾经的我散文5

　　你们在哪？过得还好吗？再不会有人和我分享一包干脆面或者是麻辣死人的零食了再不会有人在我上课睡觉时帮我放风故意说老师来啦再不会有人在我被老师提问不知所措时在草稿纸上写下答案然后指给我看再不会有人走上讲台替我领作业本……再不会有人在我拿桌子最角落的书的时候帮我把桌面扶着再不会有人上课时一起顶风作案切切私语再不会有人在我冷的时候帮我关窗户拿衣服再不会有人在我渴的时候分一半水给我喝……再不会有人在感冒流行的时候和自己共用一卷卫生纸再不会有人把课本放在中间一起看再不会有人问问每天的作业是什么再不会有人在考试的时候相互说；考试靠你了！再不会有人在考试中将答案告诉你再不会有人帮你传纸条了再不会有人和你一起抄一个人的作业了再不会有人在考试之后相互问问各是多少分……再不会有人在我站起来回答问题的时候故意挪开我的凳子再不会有人趁我不在的时候往凳子上洒水水然后看着我匆匆忙忙地坐下去再不会有人坐在外面死活不让自己出去上厕所……再不会有人和我争抢一支铅笔一块橡皮再不会有人故意藏我的东西等我着急再不会有人把脚搭在我凳子边上系鞋带再不会有人偷偷把废纸扔到我抽屉里再不会有人在上课的时候不停的转笔，把笔掉到地上让我捡起来……再不会有人厚着脸皮非要抄我的作业再不会有人抱怨我总拿他的橡皮擦我的橡皮再不会有人自己一支笔都不带随时征用我的各种东西……再不会有人在你搬座位搬考场的时候帮你搬书了再不会有人说你衣领没有整好，衣服穿反了，嘴角有脏东西什么的。再不会有人和我近近的`坐在一起，度过充实的每一节课，每一天，每一学期，甚至每一年了。

　　很感谢我的那些同学们，陪伴我走过那么多。明天你是否会想起昨天你写的日记明天你是否还惦记曾经最爱哭的你老师们都已想不起猜不出问题的你我也是偶然翻相片才想起同学的你谁娶了多愁善感的你谁看了你的日记谁把你的长发盘起谁给你做的嫁衣

　　你从前总是很小心问我借半块橡皮你也曾无意中说起喜欢跟我在一起那时候天总是很蓝日子总过得太慢你总说毕业遥遥无期转眼就各奔东西谁遇到多愁善感的你谁安慰爱哭的你谁看了我给你写的信谁把它丢在风里从前的日子都远去我也将有我的妻我也会给她看相片给她讲同桌的你谁娶了多愁善感的你谁安慰爱哭的你谁把你的长发盘起谁给你做的嫁衣

曾经的我散文6

　　我认识如此一个人，我不知道他的真名叫什么，只是他自称小私，而他的朋友也叫他小私。所以我也这样叫他。 认识小私很久，久到我自己也记不得在哪一瞬间，就忽然发现这个可怜的男人，于是……我们都未言语，就这样成了很久很久的朋友。

　　小私是一个很孤独的人，至少在我遇见这个叫小私的男人之后，我就只是见他一个人，他似乎没有朋友，没有爱情，没有亲人，每天清晨很晚才从楼上悻悻的走下，我看着他落寞的身影走在喧哗的玄中街，心里竟然多了一丝心疼。

　　小私是一个很慵懒的人，我很少见他去公司守班，我真的不知道万一哪一天老板心情不好，把这个男人炒了鱿鱼，这个男人只会写字，该拿什么去生活？

　　小私是一个很执拗的人，他喜欢的东西，即使全世界都觉得不值得，他也会去做。他好像不懂得现在这个社会需要什么，就这样，坚持自己的坚持！我不知道他心里究竟在想些什么，只是我懂，这些、对于他就是整个世界。

　　小私是一个不会照顾自己的人，一天一餐对于他来说简直是很正常不过的`事！我有时真的想问问他，你，不饿吗？可是我不会去问，因为他又在写他似乎永远都写不完的东西了！我怕我粗鲁的言语，会扰乱他忧伤的思绪。

　　小私是一个很忙碌的人，我很少见他和别人一样去偷闲娱乐，每次见他，他不是在写字、就是在看那些被胶水粘合多次的心思。我真的很想说，我们去迪吧玩吧！我们去KTV飙歌吧！他总是无奈的耸耸肩，我不懂，他的时间明明很多，怎么就忙不完呢？

　　小私是一个手冰凉的人，无论春秋交替，酷暑寒冬，他的手总是冰凉。我不知道这是不是一种病。只是每次他和客户握手，我都会发现客户眼中的惊诧，他的手怎么会这么凉呢？那是一种透心的凉，从手上、就凉到了心底。我知道，这 不是他的错。

　　小私是一个视音乐唯命的人，我从未见过如此痴迷音乐的人，他和音乐的关系，我想了很久，终是想到了一个较为妥切的形容，就像鱼和水，小私自己好像也有说过。只是被我这个粗心的人不小心遗忘。我每次见到他，他总是头上挂着蓝色的adidas ，总是在听音乐，我真的想问问，他究竟听了多久，究竟听了多少首歌？他说，不知道多久了，好像一直就是这首歌！

　　小私是一个喜欢溜冰的人，也许这是他除了偶尔的上班和吃饭，唯一外出的理由吧！他溜冰时总是很疯狂，有时跑的太快，被刚学的人不小心撞到，他总是气愤的大声指责别人，然后继续狂跑。我不敢上前阻拦，因为我知道，这里、也许是他唯一休息的地方。我只好在病池旁边静静的等他！看他不停得跑，不停的做各种各样很难得动作，我不知道他累不累，只是衣服紧紧贴着他单薄的身体。

　　小私是一个喜欢发呆的人，说句实话，做朋友很久，我看不透这个男人。他似乎有太多太多的心里话憋在胸口，可就是永远说不出来。他经常抽烟，狠狠的喝酒，然后夹着一支烟，就这样坐在墙角发呆。很多次我推开门，第一眼看见的场景，便是如此。他的朋友早已回家，他就这样孤零零的坐在那里，烟灰洒落了一地，满屋的狼藉。他从未如此时这般安静过，甚至连我进门，都不曾回应。就这样，我站在门口，他坐在那里，我们都沉默无语……

　　小私是一个很喜欢紫色的人，他自己总是自言自语，我要是幻化为一抹紫色，该有多幸福？我不解。后来终于知道，原来紫色是高贵神秘的意思！我告诉他，他却笑笑，未语。我便知道我猜错了！每次猜错，他的表情总是这样。后来终不好意思再去问他，只好自己摸索理解，我想应该是悲伤的意思吧！现在仔细的去品，小私真的很似紫色，他总是一种很单纯的忧郁，不会学非主流式的颓废。又或者他也希望会遇见如紫色一般纯洁，贞洁而又无可替代的爱情吧！

　　小私、祝你幸福！我从来没有像现在这样如此虔诚的祈祷！只愿有一天能应验。

　　小私

　　写给自己、祝福自己

曾经的我散文7

　　当我再写这封信时，你已经拉黑我Q和微信。“天下没有不散的筵席”，你的中途离席虽然我难过，但也非常释然。

　　我喜欢用文字记得生活的感动，喜欢躲在文字里沉醉，更喜欢用文字记录自己的心迹，但仅限于自己欣赏。感谢你，是你鼓励，才让我开始创作，你说我的文字整理后可以发表，把我带去了文学群，并推荐第一次发表，5月21号，我的两首散文诗《夜的思绪》和《相思豆》在网络平台上发表。后来又被《大西北诗人》纸刋收录三首。

　　后来陆续又写了几篇，因为你是编辑，我只有投稿才能和你说上几句，为了能跟你有说话的机会，我文思涌泉、笔耕不息。《我和母亲》是母亲节征稿，到了你那儿就被搁置。也罢，你说不行就不发表吧！后来被湖南平台相中，只字未改就发表了，我把喜讯告诉你，没想到这竟成了你拉黑我的`根基。

　　我的作品从此再也不能在你做编辑的平台发表，我不知道原因。当若干天后知道原因，“若尘的文章和人品一样的坏”，我真的没相信。因为我们是在交流之前就有两年多的关注，我不相信这七百多天你都没有发现若尘人品差。第二天你就拉黑了我，才发现，我到文学群还不到一个月。我难过但没有气馁，你拉黑我，我也不会退群，因为我的第一次投稿和发表就在这里。我是一个恋旧的人，“人生若只是初见”多美！“不忘初心，方得善终”多好！我依然留在这里，等着我的文章审核通过再发表。

　　“若尘文章发表的那一天，就是我退出编辑的那一天”。你这么说，我也就非常坦然了。散文诗《我向你走来》，本来就是你的平台发文《等你》的姊妹篇，可再也不能在《等你》之后发表了。我把文章投到了柳岸，第二天发表之后。“人生的路，在百转千回之后柳岸花明，是一种重生的美，朋友们请欣赏《我向你走来》破茧成蝶之惊艳！”这是我文章发在朋友圈的留言。你是看不到的，算是我对自己交待吧。我在你的文章《舞者》后面留言，引用完整的一首诗，徐志摩的《偶然》，”你记得也好，最好你忘了，在这交会时互放的光亮”。这算是我对你拉黑行为的回复。

　　现在我还是留在群里，你也还是编辑，我真觉得没什么不好。我有朋友在这文学大群里，也有为我感到委屈替我说话的，也见过你公开发文向她们发难过，我都选择沉默。时间是赋有魔力的！时间能改变一切，时间能沉淀一切，时间也能证明和淡忘一切！

　　就这样，平淡得没有追问理由，平淡得不用解释原因，我和你，就这样走散了。

曾经的我散文8

曾经的我散文9

　　走了很远很远的路后，再回首，纷扰的往事如潮水退去，岁月的沙滩上，只留下一层亮晶晶的珠贝---那是从记忆的深海里冲涮出来的，像是我们这一路遇到的一个个人的背影。赤足走在细软的沙上，俯身捡拾一个个微笑的片断 ，串成一段段美好的祝福。

　　我总能从这样的回望里，获取足够多直面现实的力量。总能从渐去渐远的步履里，寻觅到一种深深的感动，人生的道路蜿蜒伸向远方，前行的路上必定有相遇。仅仅相遇还是不够的，从相遇到相识，从相识到相知，这是一个奇异的历程，仿佛在渐次打开一个深广的世界。一个人就是一个世界，一个世界和多个世界重叠，针来线往地密密交织，云卷云舒的纵横飞渡，就组成了我们浩繁人生的章回。但谁能走遍谁的角角落落，谁能拥有谁的一生？或许我们耗尽一辈子的时光，也无法走进一个人的世界半步。或许我们一见如故，瞬间就抵达了对方的'心灵，成为生死与共的知己。或许我们自己的内心，也是一座荒凉的小岛，年复一年，从来没有任何人或船只靠近，一片寂静里，只有浪花拍击岸堤的回响。

　　无眠的深夜，凝望星空，想起一路遇到的人，一张张或清晰或模糊的脸庞，浮光掠影的一晃而过，像闪电照亮了我们的生命。心中，总是充满别样的温情。我们永远也不知道，下一刻，前方的路上会遇上什么样的人，发生什么样的事，遭遇什么样的坎坷。但我们知道的是，来时的路上，有多少人值得我们终生去铭记，去感恩，以柔软的心情，细细的牵念与祝福。那些雨中伸来的手，雪中送来的炭，那些山中开出的路，水上架起的桥，那些悲悯的泪，真诚的话，关切的眼神，无一不深深的烙印在我们的记忆里，成为我们心中永不开败的花朵。

　　在一个地方住久了，会结识一些人。在一个城市住久了，又会结识一些人。无论在哪个地方，哪个领域生活或工作，总会结识一些人。这些人见证着我们曾经岁月，收藏着我们以往的点滴，温暖着我们漂泊的灵魂 ，这些人，以及和这些人有关的一切，比如幽深的小巷，巷头纷纷飘落的榆钱儿。比如黄昏的站牌，站牌下等车的少年。比如飞扬的围巾，爱哭的眼睛，满月一样的脸。比如雪夜的诗歌，以及诗歌后面的忧伤。让我们无论相隔多少年，无论去往何方，都能心情湿润的想起，并且永远也不会忘记。还有一些人，与我们相隔万水千山，或许今生都不能谋面，无由相逢。但谁说最沉默的不是最深情的，最远的不是最近的呢？ 还有一些人，与我们隔着几个朝代的时间距离，但他们的思想的光芒破空而来，照彻我们的黑夜，像促膝而坐一样亲切而熟悉。

　　在无数次心灵的相逢里，我眼含热泪，轻轻地告诉你，记住，我想念你。记住，你的世界我曾来过。那一地的月光，那一树花影，那春去秋回的脚步声，是我可在你世界上的痕迹.........曾经的曾经，春风扬起清晨。曾经的曾经，夏雨敲打的晌午。曾经的曾经，枫叶挥别的晚秋。而如今，在这告别的时光里，我们轻轻远去。

曾经的我散文10

　　当鱼爱上了天空

　　当沉默代替笑容

　　怎么都忘不了曾经的痛

　　忘不了你微笑的面孔

　　思念 是会呼吸的痛

　　对我 你从来都是无动于衷

　　难道是我 太 冲动

　　怎么也进不了你的天空

　　雨后的彩虹 美好的曾经

　　难道只是我自己的命名

　　从来 都没有 发现你的本性

　　你的'笑容

　　是我无法忘却的曾经

　　当风筝离开了风

　　当泪水掩饰悲恸

　　我是什么样的心情

　　喜欢看什么样的风景

　　你未曾也永远不会懂

　　我知道我不会把你纵容

　　也不知道如何去宠

　　但我知道 伤心的悲痛

　　需要温柔的你来哄 回首

　　你已消失在我的视线之中

　　瞬间消失的无影无踪

　　你美丽的笑容

　　是我无法忘却的曾经

　　来也匆匆去也匆匆

　　怀念你可爱的笑容

　　我的眼神你是否可以懂

　　回味其中 我期待你的爱

　　我只想 我只需要你来懂

　　我只要 你给的放纵

　　乱世之中 除了你 一切都是背影

　　因为你的笑容

　　是我无法忘却的曾经

曾经的我散文11

　　等待多少年华，经历多少别离，恋你，我依旧坚持。

　　——题记

　　那时的我们都曾年少，梦想着长大，以为那样就可以像父母那样自由的支配自己的时间与人生。回头想想，那时的我们是多么天真，多么单纯，多么的相信爱情。

　　现在的我，二字出头的年龄，每日只能拿那永远忙不完的工作麻木自己，偶尔看着那些个电影，羡慕着他们那幸福美满的爱情，手里拿着纸巾拭去那不经意间落下的眼泪。很想问自己：曾经那些个单纯且执着的念想还在吗？

　　此时，还在远方的你，好吗？

　　如果你还在，也许现在的你依旧忙碌着，早出晚归，每一次联系，回答的都是“我好忙哦，有时间我在联系你吧”的回答；

　　如果你还在，也许现在的你已经遗忘，忘记了我们曾经的约定，忘记了我们彼此的梦想，正朝着你自己的新目标前进；

　　如果你还在，也许现在的你已经成家，拥有了幸福的家庭，贤惠的妻子，可爱的小孩，见面时轻轻对我说“我现在很幸福，你也一定要幸福哦”；

　　今年的北京，自从进入夏季，雨就一直下。我想我是喜欢这样的天气的，这样的天气让我感觉有种淡淡的温馨，很舒服，弥漫着一种叫做幸福的味道。雨水落下，调皮的.水花会与你亲密的打招呼；站在伞下的自己，就像一个独立的世界，雨帘是那待揭秘的空间。这一幕总能让我忆起那离别的一幕。

　　那日，我们彼此相望，却不说一句话，默默的相拥。游轮声响起，拉开了我们距离，你默默的远去。

　　“等我！”是你留给我的最后一句话。

　　如果那时，你能看见，定会瞧见，那时的我，站在雨中，眼眶已布满泪水，默默哭泣着。

　　就那样，一条海峡隔开了我们。

　　从此自成天地。

　　每当夜深人静，再次翻开那年我们彼此交换的日记本，仿佛那些逝去的时光都回来了。本上还残留着泪水打湿的痕迹。世间最珍贵的，永远是那得不到的和已经失去的。

　　也许，我恋恋不舍的，只是这一段属于我自己的青葱岁月！

　　有人曾对我说，当你开始感慨自己的青春时，其实你已经不再年轻，那时青春已离你越走越远……

　　经常回想自己来时的路，不都是那样的一帆风顺，但是我想我是无悔的。这条路上，忆起曾经陪伴过我的人，还有那会永远陪伴我的人，我真的很感谢你们。

　　我的青春一直在流浪，因为有你们，我才有了现在的方向。

　　只愿未来的光华，一切都可以实现。

曾经的我散文12

　　人的一生有太多的际遇，

　　红尘中的相遇与别离，

　　世间的姻缘与悲喜，

　　刻在爱的书笺上。

　　我的世界你来过，回眸的刹那，

　　便是今生盛开洁白的莲花。

　　我是你遗落在江南的一颗莲子，

　　穿行在迷离岁月里的一朵落花。

　　你停留的那一瞬，

　　把思念栽在我的心里，

　　前世，今生，

　　你的驻足，我却回首一生。

　　如今，琴音依在，

　　凝视老屋前曾经遗留的倒影，

　　春花依旧，又是一年，

　　你是过眼的云烟，缥缈在世间。

　　煮一壶云水禅心，

　　经年的记忆依稀重现，

　　眼窝里含着清泪，

　　打湿了脸颊，搅乱的芳心。

　　我的世界，你曾经来过，

　　不问归途，不问所踪，

　　你是一条温柔的`溪流，

　　你洒脱的停留，我却醉了今生。

　　我们牵手的青石雨巷，

　　生命中最美的初见，

　　五月的烟雨里，

　　你似水的眸光，铭记成我一生的牵挂。

曾经的我散文13

　　学生年代，谁没有暗恋过一个人呢？

　　我近视300多度，每天都要带着眼睛。我试过不带眼镜，但我的视野都是模糊的，看什么都看不清，只看到模糊的轮廓。偏偏我这样近视的女孩，却喜欢上了隔壁班的一个男生。

　　说来也奇怪，我本对他没什么好感，后来在同一个时间同一个地点见到他的次数多了，某一天在相同的时间和地点却没有见到他，我的心开始慌乱了，开始失落了。不停的猜想他去哪里了，有没有出什么事？第二天又看到他，我的心一阵喜悦。人总有自知之明的，我也意识到自己已经暗自里喜欢他了。

　　我无法鼓起勇气跟他表白，我一直担心他有女朋友了，我担心我跟他表白后，他淡淡的说：我有女朋友了。我很害怕这种假设，所以我只想这样默默的喜欢他。读初中和高中的时候，也不是没暗恋过哪个男生，特别是在球场上风云的男生，总能得到许多女生的好感，因这样而成就的情侣也不是没有。我也暗恋过，但时间很短，也就仅仅一两天，一两天过了后，我已经忘了那个人姓甚名谁了，连容貌也模糊了。我自嘲自己怎么这么容易就喜欢上别人，又这么快不喜欢别人。也许这就是青春吧，爱的快，走得也快。而他，是我喜欢了最久的一个男生，估计我一旦爱上他，就无法放手得洒脱。

　　我告诉自己，喜欢就喜欢了吧，将来的事由将来的自己承受，只要将来不要觉得遗憾，也不要觉得后悔。

　　后来有一天，也就大概我暗恋他有一个月后，我们系跟另外一个系有一场系篮球赛，让我高兴的是，他也会上场打球。高兴之余，我没有忘记我是近视，所以我告诉自己，比赛那天别忘了戴眼镜。虽然近视的`人除了睡觉，一般都会戴着眼镜。我还是告诉自己别忘了戴，为的还是能够清楚的看到他在球场上风云。

　　很遗憾，我还是忘记了戴眼镜，更忘了今天的比赛。

　　今天下午一二节课是体育课，为了防止弄坏眼镜，上体育课的学生一般都不戴眼镜，包括我。等上完了体育课，我同学问我去不去看球赛。我恍然记起今天有比赛，他会上场。我恨不得扇自己一巴掌，这样的事怎么忘了呢？现在回想起来，也许喜欢一个人就是这么没理智，用的都是下半身思考。可恨的是，当时的比赛已经开始了，远远的就看见裁判把球抛到半空，两支队伍开始争夺空中的篮球。

　　我不想错过他打球的每一瞬间，于是急忙跑过去，好在今天人不多，我找了个自认为天时地利的位置，静静的观望。可恨今天没带眼镜，我不知道球场上哪个人是他，视野里是一群模糊的身影在晃动。我一直眯眼，又睁眼，没效果，又重复做同样的动作，企图这样可以看清哪个是他，但是还是徒劳。

　　我隐约看到穿着我们系服的人投中了球，人潮一片欢呼，我眼睛一直睁着，睁久了，眼睛有些泪水出来了，也许泪水有三棱镜的折射作用，我竟然看清了球场的状况，也分辨出了哪个人是他。没错，刚才投中球的就是他，我看到他衣服后背一个大大的6号。6号，于是，上半场的比赛我的目光一直跟随他，虽然看不清他，但知道哪个是他，内心还是开心的。

　　后来上半场结束，中场休息，我跑回宿舍找眼镜，等我来到的时候，比赛已经开始了。他却没上场了，我心里感觉好遗憾，当我真正能够看清他的时候，他却不上场了，我期盼有人换他，让我再一次仔细看看他打球的模样。

　　后来果真换了，他再次上场，这次我看得很仔细。他很专注的打球，根本不会注意到会有个女生这样关注他。我一直数着他的成绩，三分球一个，两分球2个。欢乐时光是过得比较快的，下半场很快就结束了。

　　我们系还是赢了，人潮一片尖叫，一片喜悦。但我不关心比赛的结果，我只关心他的身体。等他走过来时，我装做什么都不知道的问他：比分是多少？他看了看我，眼神充满赢了比赛的喜悦，但他淡淡的说：34:41，我们系赢了。我一直制造机会跟他谈话，跟他产生交集，跟他讲上几句话我也就满足了。原来喜欢一个人的时候，可以这么卑微，一切以他为中心，虽然自己的付出没有回报，但依旧无怨无悔。

　　后来，我看到一个女生递了一瓶水给他，他喜悦的接过那瓶水，那女生我从来没见过，估计就是他的女朋友吧。我喜欢他，从来没想过要拥有他，只想默默的喜欢。青春就是这样，明知道没有结果，却仍舍不得放弃，仍爱得义无反顾。

　　后来的后来，我也忘了有多久，我一直忙着学习，没有多余的时间想其它事情，渐渐的就不再关注他了，也许我在不知不觉中已经不喜欢他了，正如我喜欢上他那样不知不觉，连我自己都没察觉。当初爱得太匆忙，但没有遗憾，也没有后悔。

　　我仍会记得，我曾经暗恋过一个人，他的球衣是6号，我曾经问他比分是多少，仅此而已，其它关于他的，已经遗忘了，不管怎样，这都是我的回忆，只属于我的回忆。

曾经的我散文14

　　即便你的号码还在我的通讯录中，不出意外的话，我们不会再有交集了吧，反正，你不会再主动打电话给我，甚至没有主动发过一条短信，我们，或许只能这样了吧。

　　不再在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音了；

　　不再在滚滚人流中追逐你的身影了；

　　不再因为你出现而再三斟酌自己的言语，动作甚至表情了；

　　不再，为你心动了。

　　你从来没有发现，喊出你的名字的时候，是我最温柔的时候，甚至声音有微微的颤抖；经过你的身旁，我的'脚步总是放的又轻又慢；我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的情感；在无意识的发呆时，草稿纸上满页满页都是你的名字，我能把你的名字写得比我的名字还溜；也能在别人问及我的电话号码时脱口而出的是你的号码；分开的时候，满脑子满脑子都是你的身影，回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴；吃饭的时候，睡觉的时候，逛街的时候，发呆的时候，都在想你在干什么呢，会不会，会不会像我想你一样想我呢……

　　那样纯粹而淡然的生活，那样以你为中心的生活，因为回忆而丰满，因为现实而枯萎。距离拉长了思念，却阻隔了见面；时间沉淀了暗恋，让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。

　　不再留着你的短信不舍得删掉了；

　　不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了；

　　不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了；

　　不再上一整晚的QQ等你的头像闪动了；

　　不再死皮赖脸的硬拽着你在我校内上留言了；

　　不再到处跟别人打听你的消息了；

　　不再向好友倾诉自己的心酸了。

　　你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空。

　　请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关……

　　等待不苦，苦的是，没有希望的等待……

　　Ps:有的时候爱是没有理由的，爱了就是爱了，即使撞上南墙也是爱了，只是爱的卑微爱的骄傲罢了，其中滋味只有自己知道。曾经的我，是那么的喜欢你，只是你，不曾珍惜…

曾经的我散文15

　　重新用纤指点击键盘，混淆的脑袋回首着曾经在网络的点点滴滴，低头，浅笑。那抹笑意并不曾达到心底，如一丝无奈的轻雾，在唇边荡漾，进而转化成眼眸中那一缕淡淡忧伤……直至越见浓郁……

　　其实我曾经也迷恋过网络，而且不是一般的沉迷，而是到了忘乎所以的地步。曾经的我也会与人闲聊，也会结交无数的网络好友。曾经的我也做过网络解语花，也有过贴心的同性，异性朋友。有时候我常想，时间也许是魔鬼，它残忍的吞噬着岁月留下的任何美好，如这网络情义它亦不曾放过。那年，那月，那天，在这茫茫网海，不相识的你，我，他，在那轻弹指间，叙述了多少情意绵绵。记得否，彼此承诺过，此生我是你，你是我唯一的友情知己。我是她，她是我最贴心的姐妹。谁曾想，再如何纷芳的鲜花都会凋零，再如何至死不渝的情义都会冷淡。在如流沙般的'岁月长河里，慢慢的，慢慢的，你我在彼此的视线里从清晰，到模糊。从能从彼此的眼神中读懂对方，到故意的忽略对方的存在……此去经年里，彼此的内心深处，留下的除了淡淡的怀念，还有一丝冷漠……

　　你忘了我吗？不曾。我想在你的内心深处，依然能寻找出我的身影，诚如现在的我。真的不想对所有离我而去的朋友们说我想他(她)们，因为这无疑是在给他(她)们增加心理压力。走过的路我不曾后悔，识过的人我不曾抛弃(至少在心里)。只是很无奈，当一切如绚丽的烟花般，绽放，进而平淡时。我只能默默的守候，等待，怀念。并不想打扰任何人，知道自己在意的人一切安好，其实本就是一种最温馨的满足。曾经说过，从眷恋到倦恋只不过是网络情义的一个非常简单的过程而已。看得透，那么又何必苦苦强求。不交流并不代表不在意，无甜言蜜语并不代表我们会忘了彼此，其实，网络情义，最后的结果就是淡然，再淡然。于无形中，无意间在内心深处慢慢回味，直至有形，有味，有眷，有倦。

　　再回首，多少网络往事成烟云。深夜红酒一杯伴红颜，思绪朦胧，然，心底的你，他却浮现了在我的眼前。你，他，你们可安好？我遥远的怀念？此时，当明月如新钩高挂天空之际，当秋风扫落枯叶之时，你，我曾经的朋友在干嘛？是否会想起我们的曾经？

　　习惯了用沉默面对很多人，很多事。网络，本是我借以抒情的地方，然而多少次我伤后静静的离开？多少回，我为牵挂再次坦然面对。而到底这个网络又有多少人会在意我的悲欢离合？网络情，似有情，又无情。此时朦胧的我认为，如果网络真心换不回实意的话，那么痴癫一回有如何？

【曾经的我散文】相关文章：

曾经高中作文08-16

我的家乡散文08-23

我是谁散文08-18

曾经错过的风景作文02-26

我还爱着你散文08-22

曾经的老师作文05-29

你的名字，我的心事散文04-27

【精选】曾经作文500字六篇12-05

【精选】曾经作文500字4篇04-23