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给爱人的一封信
无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写信吧，书信是写给具体收信人的私人通信。写信的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是小编为大家整理的给爱人的一封信，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
给爱人的一封信1
My dear wife:
So long no see, I miss you very much. Time is slipping by, I have already apartted with you near two months instant. Now I wish I would had a pair of wings flying to your body side .
I have adapted the working environment in Saudi Arabia. You always exhort for me to take good care of myself every times Please you don` t worry about me. I know you are very hardship in homeland, you look care our son, also support our parents, and go to work at the same time. I leave myself away from my native place, I could not share in housework for you. I told you that you must care for your health. You are much understanding and capable. I am afraid our son can not keep up with studying. It is very important task that you must have child study hard to improve daily.
When a person suffer tribulation of living, he will get more comprehend to life. The life is precious but love is more valueable. I wish our love flower never sear. Thanks for being in my life.
Break a leg!
Sincerely yous.
xxx
20xx年xx月xx日
给爱人的一封信2
亲爱的，你知道吗？自从六年前和牵着你的手的那一刻起，我就知道自己这一生已经不可能再有她人让我如此心醉神迷，所以，我从思想深处、内心深处、行动深处，把自己珍存一生的爱都给了你。从此以后我的心不再觉得孤单，只有幸福、自豪、成就在我心依存。我始终相信能拥有你，是我前生积下万世功德，上天对我的眷恋。我何德何能，能拥有如此优秀、迷人、超凡脱俗的娇妻。你让我如此的沉迷、如此的眷恋，拥有你我今生无憾。
亲爱的，和你在一起的每一天都是我最开心、最幸福的日子，和你相处的每一分、每一秒都是我最刻骨铭心的记忆。每当回想起我们一起走过的点点滴滴，那悄然流逝的岁月，我的内心就充满深深的感动。亲爱的，有你真好，让我感悟到有爱的幸福。
亲爱的，不管以后我在哪里？我都会带着对你无尽的思念；我知道，一路走来，我心存歉意，由于工作原因，没有在你身边很好的陪伴，你重来没有一丝埋怨，亲爱的，请你相信，我会用我的爱陪你一生一世不会分离，你的选择是对的。我非常喜欢与你相依，因为我想只有紧紧搂着你的`时候，你才听得见我的心跳，感受我对你那份炽烈的爱。
亲爱的，在有你相伴的日子里，你的每一句亲切的话语都是我最真最美的牵挂与眷念，都值得我回味无穷；你甜美一笑时时出现在我的面前，显得那么可爱，让我久看不厌，时时想念。亲爱的，你值得我去用一生全心全意的爱你，用一生全心全意的呵护你，用一生全心全意的照顾你、疼你、保护你。
亲爱的，千言万语说不尽我对你的爱，人生的路还很长，我会默默的陪伴你，默默守护着我们幸福的家，守护着我们真挚的爱，当几十年以后，当我们都老去的时候，我还要牵着你的手依依不舍。
给爱人的一封信3
XXX：
为什么这几天下来我突然觉得好累，仿佛离你越来越远了。总是害怕失去你。
但是当相处时，我们又总是不断的为了些小事吵。
我越来越受不了你了。真的！有时候觉得自己一点也不了解你。
有些时甚至觉得和你讲话都是件困难的事。每次吵架后我都觉得很难过。因为每次吵架的时候我真的有离开的心。因为觉得现在这样的你不是我想要的.你。这样的你让我过的很累，很累。
XXX
20xx年XX月XX日
给爱人的一封信4
亲爱的彪：
这几天我想了很多…
我了解你，但我的自私让我忽略了对你的了解，你说我只顾虑自己的感受，从来都不考虑你的感受和你真正的需要，其实我一直是这样一个人总把自己的感受放在首位，只是从未意识到，我对身边的朋友都是一个心眼的好，但我会对他们所作的我接受不了得事想方设法加以干涉，因为我总认为我是对的，我总认为我是为他们好，但事实我只是打着幌子来试图改变他们，但的确我很幸运，朋友们对我很迁就，处处忍着我让着我，可我却无所察觉，也正是这种迁就把握惯坏了，我的妈妈曾经告诉过我，说我的个性太古怪，她手把手教我写字，教我做人但却不了解我，我呢，会时常把他们的关心当成指责和对我的不满，我总会把我从小到大从来都是自己做主的事拿出来炫耀，其实妈妈只说对了一半，直到你（我此生的挚爱）今天再一次告诉我我是多么自私和自以为是时我才意识到我的确是自私的自以为是的……
我时时刻刻都告诉自己你不需要有任何改变我也绝不会去改变你，因为变了就不是我喜欢的那个了，后来的我却总觉得其实你或许改一点会变得更好，对不起，亲爱的，能原谅我的自私吗？
亲爱的，长久以来我一直以我的方式去爱你，却没想到深深伤害了你，我不是有意的，我比任何人都希望你快乐幸福，只是用错了语言也用错了方式。如果你看到我让你那么伤心难过，我宁愿永远消失在你的眼前，独自承受那无尽的寂寞和永远的思念…
这两天虽然你每天都在请客吃饭，每天都很晚回来，看上去是那么的风光，其实我知道你并不像大家所看到的那样开心，其实在你心里你永远是一个人，一个没有任何人理解的人，就像当初让我爱上你的.那孤独的背影，原以为已经改变了你许多，让你不再那么孤独，可没想到时间让你更懂得的如何掩饰背后的孤独和保护自己…
你渴望温暖却抗拒失去自由，亲爱的，你知道吗？得到别人温暖的同是要付出一点点的自由代价的，因为我们不可以那么自私，我们不仅仅为自己而活，而是为我们担负的那份责任而活，你就像小鸟生来自由，所以你才会把我的关心当成束缚你的借口，我爱你，想了解你的一切，可是每个人都有秘密，尤其是你，亲爱的，因为你害怕被我一不小心触到你的脆弱和孤独，你让我手足无措，我不敢靠近你害怕你躲得更远，我更不敢放你自由去飞因为我怕你飞得太远我找不到你…
亲爱的，我发现我们现在已经无话可说，我知道你很怕和我说话，因为在你看来我的每个问题都是对你的不信任，而确确实实我也越来越不信任你，知道吗？你是一个让人多么缺乏安全感的人，爱你就要信任你，是的我相信你说的每一句话，但你的个性你很清楚，你从来不解释任何事，即使别人把你想的多么不堪，你都只会保持沉默，你还记得吗？你说你可以不和任何人解释除了我，我深信不疑…记得以前我们是无话不谈的，要是早料到有今天，我宁愿当时少说点把话留到今天说……
亲爱的，你真的因该好好想想了，如果你觉得世界的人都不理解你，那问题出在哪儿呢？你有给过别人机会去理解你吗？你有用行动向这个世界证明你是对的吗？不，从来都没有，要知道没有人无缘无故会去相信你，只有行动能说明一切，你也因该试着去理解周围的人，你从不违背你父母的意愿，但你真正了解他们吗？他们是多么辛苦啊，可是花钱如流水，钱可以买来一时的快乐，但是你有足够的钱买你一生的快乐吗？
亲爱的，我永远爱你，我不是一个轻易许诺的人，我记得你曾问过我会不会永远对你这么好，我告诉你我不知道，还记得吗？因为我多怕因我的做不到再次给你带来伤害，即使现在这份承诺对你来说已毫无意义了。每当我想离开你一走了知时，你知道我的心又多痛吗？就像被撕碎一样，但是为了你的快乐我宁可它承受更大的痛苦…
亲爱的，我很想变成一个小房子让你的心住进来，让它不再孤独寂寞，让它感受我的温度，你的孤独就像利刃插进我的心里，只有你能把它拔出来，救救我吧！
亲爱的，你听说过吗？当两个在一起的人彼此了解时也就是分开的时候，因为不了解走到一块又因为了解而分开，所以世上才有这么多的分分合合……如果我们因了解而分开我也无怨无悔陪你走过的这一段……
亲爱的，我有好多好多话想说给你听，等下次有机会我再写给你。
xxx
20xx年xx月xx日
给爱人的一封信5
亲爱的：
我会做你坚实的后盾，只要你忙完了，想牵起我的手时，放心，我的手，我的人，我的心，一直都在那等你。现在我们什么都没有没关系。我们不必消极悲观，我现在就感觉其实不用去羡慕那些已经什么都拥有的人。慢慢来。每个人有每个人的命。该属于我们的早晚都会来的。不必着急，好日子会来的。生活会越来越好的。虽然这个社会越来越现实。周围的女孩子们要求要来越高把物质都看的很重，你也别感觉对不起我，因为这都是自己心甘情愿的，也有很多痴情的女孩子就像我喽，是吧！
其实难免很多次我也感觉自己错过了很多很多。虽然你对我问过的问题经常含糊其词，这么多年你没有给我过过一次生日。没有跟我一起过过一次情人节没有一起经历过的太多太多。你对我的承诺没有履行的.太多（虽然你没有对我承诺过什么哈）多少次期待你的礼物都没有收到，我的要求不高，不用很值钱的小东西就可以让我很兴奋，我就是这样小小的感动就可以让我感觉很幸福，但我付出的依然是最真的心。当你不开心的时候，我感觉比你都难过。当你不快乐的时候，我想着怎么安慰你怎么逗你笑。
当你孤独的时候，我想如果能陪在你身边多好，但是没办法我能做到的只是陪你说说话。当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。当你忙碌的时候我会静静的说一句：亲爱的你忙吧。
亲爱的我要让你记住那个曾经带着微笑给过你温柔的我。还有那个给过你完完整整的一颗真心的我。我还在原地，等你。有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的！（呵呵，可能你就是那个享受别人等待的人，我就是那个要等待别人的人）爱，不是件简单的小事，得经得起离开，经得起等待。等待，也许并不容易；若你相信，你就是我的终点。
我不想骗自己，我的所有的想法和念头，一切一切，过去、现在、将来，我只想说：亲爱的我爱你！
XXX
20xx年XX月XX日
给爱人的一封信6
“情若真就可贵，得或失已无所谓，只劝你知难就要懂得退”，这是林忆莲的一首歌词，既无怨气，也非暖心，是一句致箴的真理，而凡夫俗子们身陷感情旋涡时，又能如何像歌中唱的那般洒脱。
这个世界真的瞬息万变，变幻的不止是身边高楼大厦的霓虹闪烁，不止是风霜雨雪莫测的天空，一个人穿过一个十字路口，等待红灯的片刻，也许已经不再是三分钟之前的他，浮躁的让人战栗。
5年前那个冬天，以一种不可思议的方式认识你，同时无可救药的爱上你。那个时候单纯的没敢有一点非份之想，我们之间只有酒精带来的天马行空的闲扯，也确定最后的关系，Only friends。之后的日子里偶尔会有你的消息，内心最深处的微澜也会偶尔泛起，但我知道不能触碰的伤口连自己舔一下都不可以。
直到去年夏天，我们又不可思议的混到了一起。经过几年之间的沉淀，彼此都成熟不少，不仅是容貌、心态，还有我们之间的关系。这时候我也确认你把我当成了最铁的哥们，而我的心态不敢保证坦坦荡荡，但事实上我做到了，这是我人生最大的进步，也是最大的收获。
这段日子里我们都闲在家中，大多时间都在各自忙碌寻找事业的出路和感情归途。混在一起的时候酒依然是我们的附属品，但比起以往，平添了相互信任和类似挚交的依恋。相比较五年之前，你的心门敞开了不少，也许是因为放下了害怕对彼此伤害的戒备。我也时刻提醒自己，不该提的不提，不该说的不说，不该想的更不能胡思乱想。那时候的感觉，很好。
直到后来知道你有了一个姘头，话说是姘头，但你认真的跟我说，自己年纪不小了，想要一个稳定的生活，能遇到一个有交往想法的人不容易，希望有个好结果。那时候我心里的感觉说不上来什么滋味，但打心眼里替你高兴，像一片美丽的树叶，经过四季的繁华，无论飘落的如何洒脱，最终还是要归根，而这个“根”确切的说是属于自己的爱侣，属于自己的家。
我不敢说你是为了这个所谓的姘头才决定要离婚，因为性格上你相对是个比较自我的人，为了某个人而做出如此之大的牺牲不像你的风格，但也不一定，也许当时你们的感情如火如荼，他给了你归属感，为了自己的幸福付出代价完全在情理之中，就像现在的我，虽然最终感情、朋友、事业全部不幸遇难，但抛开一时气话，打心眼里没有一丝后悔，因为有些是我自愿放弃的，有些是努力争取而没有得到的。
办完离婚手续的那天我们在一起，虽然你跟我说过你内心的想法从不表露于外，但我还看出你的悲伤，也看到你的眼泪，你不知道，当时我的心也在跟着颤。见过洒脱的你，见过自信的你，第一次看着你如此难过，着实让人心疼。很意外，当天我们没有喝酒，吃完饭你就去东边姘头家，我知道虽然离婚是痛苦的，但你心里还有另外一个人，也许他能给你最根本的安慰，而我，也只有默默的一条短信：别太难过，过几天一切都会好的。包括我和你一起去天津的家里收拾东西，虽然你表现的很平静，但你心里的情况，我懂，就像当天天空飘着大片的雪花，它的前生后世都是水，都是眼泪，只是在那一刻，都凝固了……
接着我们就奔着一个统一的想法，为了这个小店开始筹备忙碌了。一起跑遍北京品尝老鸭粉丝汤，一起敲定项目，一起谈判，一起选址，一起起早贪黑杀到香河选购桌椅，一起规划设计店内布局，一起灰头灰脸买建材，一起跟装修工人打架，最后小店终于成形并顺利开张，这个过程很艰苦，很美妙，很有成就感，也很快乐。那个时候的我们，在有心里眼中，更像是一对恩爱的情侣。
后来勤劳肯干的大姐被你气走了，只剩下了我们俩个人，屋前屋后忙里忙外，不亦乐乎。也就在那个时候我们违了很多固定铁杆的回头客，也取得了相当不错的成绩，至今都没有一天可以超越。也就在那个时候，可能你看出我心态的变化而刻意回避与我交流，也可能是那些日子过于疲劳导致你不想说话，整整三四天时间除了必要说的话，几乎是零交流。我有点不知所措，但我能做到的就是在这个特殊的时间，少说话，多做事，可以来的比你更早，做更多的工作，可以在你来之前把早饭做好，适当的通过短信给你打气。在那种环境环境之下，所有的想法和念头，都必须按捺下来。那时候你问过我：太累了，累到想关门。我对你说：已经走到这步，如果店关了你对得起谁？你说首先对不起我。我对你的回答很满意，彼此都有了动力，崭新的`第二天，我们继续快乐的奔命。
你有时很笨，之前跟你说过掀锅盖时要注意要小心，但你还是把手烫的很严重，手上贴着一排创可贴，要做出满满一屋子人的饭，寒冷的冬天你却汗流浃背，我有多心疼你知道，可我不知道说什么，不知道还能做什么，抽一点小空隙时间给你冲杯咖啡放在窗口，其实你都很少有机会趁热喝。下午趁没顾客我去涮碗，不得不说涮碗真是一件让人腰酸背疼的工作，可两个人一边忙活，一边聊着这些那些，那种充实和幸福感，是我从来都没有过的。在我心里两口子应该是这样，但我更明白，有一道防线，不能越过。
找工作的事，在那时候我已经彻底放弃，但感情这个鬼东西却在我心里来回翻滚，不得安宁，于是我只能继续网络交友，去酒吧喝酒，也因此有时忽略对店里的照顾，这也是你后来所说的撂挑子事件，为此我只能说报歉，因为那些事已经烧到喉咙，在强咽。面对致爱的人却无法触及，很痛苦。
那时候也许你也有了一点“假如两人在一起的”的想法，这也是后来小尼来后所传达的，其实之前小胖子也传达过一些信息，只是一直不敢相信，小尼跟我说的我同样不敢相信，却忍不住为此兴奋。从此坚信，只要努力，就会有结果，任何一种付出都不是浪费。我是个很容易知足的人，你的一点关心一点表示我都会将它无限放大，让自己幸福的要死，眼看幸福就在眼前，就要来临，我怎能不更进一步努力去争取？当时你很乐于接受旁人的挫合，而对于其它一些干扰的声音却表现的相当抗拒，这怎能让我没有信心，怎能让我不感到幸福？那段时间我们天天听一首歌《爱转了一圈》爱转了一圈到下一个路口，你要勇敢往前走......于是我就勇敢往前走了。
水道渠成，顺其自然的，我们还是到了一起，但你刻意保持的那个距离是我心里一直无法解开的疙瘩，这也致使后来我给你造成困扰的很大因素，很多事情我无法放开，因为两个人之间还是有很多不确定因素。我有些急于求成，也许时机真的没有到达你理想中的里程，我却已经被醉的一踏胡涂。所以我一直以为我的要求对于爱人之间来讲的话不过份，而你却觉得我是得到一就想要得到四。这个期间我的急燥和你的浮燥导致了最终的结果。一直以为自己可以妥协，可以包容，可以退让，这些我做到了，但同时也把这些都挂到了脸上。知道你渴望自由，希望自己的人生是轻松快乐的，但轻松快乐的人生不是轻而易举可以得到的，每个人从一出生肩头上就有一份责任，对自己、对别人，永远都卸不掉，回避责任后寻找到的快乐不是真正的快乐，或者说是不持久的快乐。你有一些想法最怕对方知道，可我最不理解的一点是有利于两人沟通的想法为什么怕对方知道？只要是好的想法，甚至是发现对方的问题直接讲出来不会更好么？可能你不认同我是个豁达的人，其实一些小事对于我来讲就是一觉过后什么都可以忘的一干二净，就像我和小尼天天打架，但最终我们建立了深厚的感情。但你什么都不讲什么都不说，而且表现的没有任何态度，这不免让人把一些小事情都串联起来联想，问题就像滚雪球一样越滚越大。其实人和人交往只要没有品质上根本性的问题能有什么？就像爱人之间那种原则性的问题我都忍了，还有什么不能忍？我现在明白了，爱人间只有包容和妥协是远远不够的，也明白了如果不爱一个人，或者在一个人心中判了死刑，对方付出再多，做再多的努力，再多的事情，都无济于事。
你心中充满了对爱的渴望，这是每个正常人都会有的情欲，但是你太放纵自己，你曾经对别人说过，像L这样靠谱的上哪找去？可我的靠谱也恰恰成了你最大的压力。从之前给彼此带来快乐，到现在互相无法忍受，不是因为我们的关系发了变化，而是因为关系变化后双方所希望得到的东西不同，你希望自由，我希望甜蜜厮守，这本身就是一个冲突。
不想再多说了，就像你现在的心理，因为不爱一个人可以从他身上挑出千千万万的问题，而且都是你无法忍受的。我只是希望你能记得我们一起吃苦且快乐的日子，真的不愿意把那段时间或者这些年来累积的感情一笔勾销。尽管短期内我们不可能共事共餐甚至直面，希望有朝一日让彼此都看到幸福快乐的对方。坦白讲我对你的感情不可能一下子放得下，这个你知道，甚至还假想会有下一个轮回，但我会尽量放开，尽可能忘记。
希望你遇到爱人之前一个人的日子里照顾好自己，避免酒驾，吃饭要规律，你身体倍儿棒，但经不起糟蹋，毕竟年近中年。假如遇到爱的人，你的一些方面也要改一改，记住，爱人是朋友中的一份子，区别在于爱人更精于其它朋友，更要懂得珍惜。
给爱人的一封信7
亲爱的：
晴空万里，风和日丽，忆昨夜口吐千珠，悔今朝醉言万句。爱君疼君心无悔，伤汝害汝人难安！遂起笔而自讨，但望尔而乐郝。非妙笔而生花，无文采而飞扬。唯真心一片，实明月可鉴。悲自我哀哉，苦不容君乐。
原以木为本，竟将愁作深。或无信于尔，或重疑在心。不求原谅，但得心安。千言万语犹未尽，浅浅几字此可泯？天生丽质我独爱，似水柔情人难赛。一心赤诚只在锦，万分真情仅从燕！自古男儿多痴情，吾自钟情时时明。长空万里有时尽，万水千山无一邻。虽天各一方，心依然缠绵。纵苦苦相思，亦切切牵挂。求一夜安寝，望一生平安。
日意清而念叨，夜独眠而梦入！天涯咫尺，唯爱不绝；咫尺天涯，独情勿断！学千古孟女，种万世风情。喜牛郎织女，比山伯英台。望长城内外，飘相思风云；观神州大地，漫真爱玫花。时忆曾经最美，总畅明天辉煌。不及他人终日卿卿我我，唯愿我俩来日花前月下；也妒别人总可朝朝暮暮，只求咱们日后天长地久！
或有小气之时，亦存吵闹一刻。也曾轻而言弃，终是一时之激。合而缠缠绵绵，分亦藕断丝连。两情相悦，岂是距离可断；真心赤诚，安因岁月作罢？
誓今生只求一锦，愿此世仅得爱燕！
终成眷属，比翼双飞！白头偕老，永结同心！
XXX
20xx年XX月XX日
给爱人的一封信8
我的亲密爱人：
你还好吗？说好了写一封信给你，你说你的文笔没我好，好吧！我写，（那就这样愉快的决定吧！）这些日子以来，谢谢你让我感受最真实而感动的爱！让我知道我还可以相信爱情，信奉真爱的存在！我的生活轨迹一直很简单而纯粹，除了上班处理公司的日常事务，就是带着小宝去逛街，去玩耍，去学习！去吸收户外的阳光！从来没有想过20xx年的春天会认识这样一个你，有点意外有点惊喜！你给了我很多的笑容，不管你内心是否快乐，依然笑着对我！也许这是相互的，我们很少吵架，更多的是喜欢讨论或分享工作或生活中的'事情，我相信日子一天天的过，你会发现我是一个独立、干练、有个性、有主见思维的女人，很喜欢被你抱着，一起哭一起笑！这些快乐无法用言语表达，我相信你也一样，因为，这些是在我们的生命中真实存在的，我相信，当老天爷让一个人出现自有它的用意！是想让你清醒的知道今后路该怎么走，不可以再像原来那样行尸走肉般无所求的活着！也许我的自信与狂妄，细心与孝顺让你心动，我不是最漂亮的，但却是优秀的！
每一个成功男人背后，总有一个女人，而这个女人必须具备知性，宽容，理解，有文化修养等等因素，才可以与自己的男人并肩走完人生的每一段路！不离不弃！以德服人，以礼相待，我是这样做的，希望你能懂！但愿不要在失去以后方知珍惜，这是我想说的！你要好好的！坚持走自己选择的路，就会成功！我还会在你的背后，微笑着支持你哟！倘若你真的爱我，那么，请给我一个完整的你，牵着我的手永远不要放开，因为这是最后一次机会，给予你和我！我不想要有牵绊的爱情，只要干净纯粹的两个人的爱情，还有两个天真无邪的孩子，这就是最完美的家的概念！有爱就有家，那是相互尊重的港湾！没有吵架与抱怨！只有开心与理解！感谢天让我认识你！如果你是属于我的，好好的像个爷们处理好你自己的那一堆事儿！明正言顺的回到我身边！我只想在这个三室一厅的房子里，依然有你的味道，依然有我们恩爱的笑容，没有人可以取替，这就是我，一个不一样的我！晚安！
给爱人的一封信9
亲爱的老婆：
首先我要说声“对不起”，当你看到这封信的时候，我大概已经永远离开你，离开我们的家了。曾经以为可以一起走到白头，我却失信了。感谢这二十多年来你的不离不弃，遇见你，我很幸福。
忘不了我们在夏天的雨中散步，忘不了我们结婚时你穿婚纱美丽的样子，忘不了你十月怀胎生下儿子的辛苦，忘不了你抱着儿子微笑的瞬间……我多想再吃一顿你做的饭，多想再和你耍一次嘴皮子。
我不在的日子里，儿子和爸妈就托付给你了，爸爸七十大寿要办的'热热闹闹，儿子成家立业要告诉我一声……每年小威的上学费用和爸妈的养老费是我们家最大的开销，保险柜最下面有一份保单，它是我留给你们最后的保障，不要怪我瞒着你签了那份保险，因为我怕这一天的到来，我怕以后没有我在，你一个人为我们的家付出沉重的努力。当初的坚持变成现在我能为你们所做的最后一件事了，我既觉得庆幸又觉得遗憾。
我不在的日子里，你要更加勇敢，虽然很多事情我们无法避免，我没办法陪你一起走到老，但未来的路很漫长，我希望你能好好爱惜自己的身体，注意休息，经常锻炼。好好过下去，不要给自己的人生留下遗憾。
永远爱你的老公
XXXX.X.X
给爱人的一封信10
今天是农历正月初五，现在是晚上20:06分，外面鞭炮雷鸣，我想那些放鞭炮的一定都是一家人在分享着这爆竹声声辞旧岁的喜悦，而我此时正坐在桌前一个人给你写信，写给未来爱人的一封信。
我不知道你此时在哪里，也不知道今生能否遇见你，但我相信你一定存在。
其实我一直都在等着你的到来，只是这种等待变得越来越强烈，在每个美好和痛苦的时刻，我都幻想有你存在的情形。
很多女生都怕蟑螂和老鼠，我不怕，但每次遇到十字路口的时候我却总感到一种莫名的孤单和恐慌，我多么希望有一双温暖的大手能牵着我安全的走过那十字交错的路口。
我会做几样拿手的饭菜，当我把它们端到饭桌上，如果你吃得竟然忘记了赞美我的厨艺，我想那一刻我是多么的心满意足。
我个不高，一般屋子的家装厨具都是按正常身高设计的，很多时候做事我需要踮起脚才能完成，如果你在我身边，我想要么是你来完成，要么是你把我抱起来达到和你一样的高度来完成，你更喜欢哪一种呢？
不过个矮也有好处的，做事麻利，在空闲的时候我会把屋里收拾的干净整洁，不过你可记着帮我把垃圾拎出去哦。
如果能逢着一个阳光明媚的午后假期，我俩热上一壶温温的绿茶，或是色泽艳丽，明艳动人的花茶，静静的品味着是不是也很享受啊。
有人说幸福满满的人缺乏敏锐的触觉，我感觉这是真的，我时常会被蔡琴的那低沉忧伤的歌声打动，也会被汪峰那声嘶力竭的一声声迷茫无助的呐喊所感动。
许多年前有个朋友送给我一本书，是余华的《活着》，我是看着笑着，读完后却沉默了很久，如果你看过我很想和你分享读后感，如果你没看过，我真的好想你也能看看，虽然文字朴实无华，也不是什么名著。
如果我们在某件事情上发生了分歧，你一定不要先和我急，因为我是个更爱急的人，不过我一定不是那种不明事理，无理取闹的人。
都说男人在所爱的女人面前都会有童心未泯的一面，但我希望你能有一颗勇敢的心来和我共同面对生活的所有考验。
一个有着良好生活和行为习惯的人才是对他人和自己负责的人，这句话听着很严肃，实际它的确很严肃，很多可以有完美结局的恋情和婚姻都因为它的不严肃无疾而终。
我的父亲母亲，我想他们是我的榜样，只可惜他们相继离开了人世，我记得父亲去世后母亲的所有伤心，我在那篇《先我的爱人离去》写道：
我是一个感情上有些自私，有些脆弱，有些痴狂的人，如果有一个和我相爱的人和我相守到老，我愿人间别离的那一刻是我先他而去，因为我知道如果他先我而去，我的悲伤绝不亚于我父亲的`离去带给我母亲的这一切，我母亲还能坚强的活在世间忍受着这永不能再相见的现实，我想我那时可能已经没有了这个勇气。
如果有幸真有那么一天我会握着他的手对他说：原谅我的自私，因为我的世界里不能没有你，所以就让我先你而去......
这只是个完美的假设，可能我会孤独的老去，孤独的离开，没有人因为我的离去悲伤。
我想这些话是写给你的，我希望这不仅仅是个完美的假设。
写于20xx.01.27晚
给爱人的一封信11
亲爱的：
你好！
也许这个称呼在写完这封信后以后就不会再用了，其实不是我不想不叫的，从心里你一直都是我的好老公。只是，每天我们都不断的争吵，影响了我们的感情，大家都累了，那就都让心好好歇歇吧，长痛不如短痛，让我们为爱放手吧，就像这个博客名一样——《放手》。我们现在不是在爱对方，而是爱的折磨、爱的煎熬、很是痛苦，不管你我是不是真心想放手，但是你我真的要好好冷静的想想了，我先反省，我为什么这样在乎你和别人的感受，那是因为你对我的关心、爱护少了，我没有得到，所以委屈，所以在我心里就会拿我和别人对比，所以就会吃醋，所以就会争，可是争来争去，争到的却是你的反感，你对我的厌恶，所以，现在我不去争了，我只能为了你的快乐、你的幸福，我忍痛割爱，因为你不管在别人面前你是装的快乐，还是别的，总能看到你的笑容你的笑脸，那我就祝你快乐……只要你快乐了，我承受的痛也值了。
亲爱的，就算是分手了，我也会默默的关心你的，因为这段感情是我用心换来的，只是我不会经营这份感情罢了，每个人都会失去了才会珍惜，真的是晚了。
我会记住你的好，谢谢你的爱，谢谢。
记得：在没有我的`日子里，好好的照顾自己，注意你的身体。
亲爱的：其实我早已习惯你身上烟的味道，虽说有些呛鼻；早已习惯你的鼾声，虽说我总睡不着；早已习惯和你一起喝茶，虽说我不太会品……
爱你的女人
20xx年XX月XX日
给爱人的一封信12
亲爱的：
暂且不带你的姓了。对我来说，姓和名字也就是一个代号罢了。叫我阿狗、阿猫都可以，只要你乐意。也许对你和其他人来说感觉不可思议，不过慢慢的也就习惯了。自从我走以后，一直疏于和你联系，对此我很抱歉。现在，我就将我的一些现在的状况告诉你吧。但是在你读这封信之前，请你一定要做好心里准备。除非你已经完全做好心里准备了，否则，不能看这封信，好吗？
嗯，是的，我现在过的还好，只是现在每天都躺着。你可能不能理解。这还得从前几天说起。那天我骑车去超市买东西，之后骑车又回来。然而，不幸也就是在此时发生了。出了一起严重的交通事故。是的，你没有听错。我从车上飞了下来，虽然没有飞出国，但是也得飞了个几米吧。幸好，车没有事，只是前后轮胎没有了。要命的是我的脸部受到了致命的毁容，我摸了摸脸部，这个到还不是太要紧，因为我还能说话，眼睛还能眨，鼻子还在，头皮少了一点。也许你不能把我认出来了。也许你这时回想，你要是毁容那么厉害，我还能不能再和你在一起。你要是有这种想法或者念头的话，都是可以理解的，这是人之常情么！没谁会责怪你的。当我仰头想要爬起来走的时候才发觉我不能走了。当然不是双腿没有了，只是感觉不到了。我想这下完了，难道要让好动的`我一辈子躺在床上？估计走还是能走的，但也得按表走了。我努力的试了好几次想站起来，结果都是可想而知的。后来有个好心人从我身边路过，看见我横在马路中间，就托着我的身体，把我硬拉到路边上，然后就离开了。估计他是怕我影响交通吧。再后来，又有一个好心人，他帮忙给医院打了个电话。就这样我被救到了医院。然而可恶的肇事者，始终没有出现。我真的恨死那条狗了。
在医院里，一生帮我做了一个全面的身体大检查。情况很乐观，说做几个手术就好了，用不到几年就可以出院了。我很庆幸。可恶的是，在做手术的时候，主治医生拿错了治疗方案，给我进行双腿截肢，幸亏细心的护士及时发现了。他们又给我缝上。就这样我就一直躺着。在医院里我就天天苦想。这一生我是完蛋了。既然我完蛋了，我还能让你过的幸福吗，跟着我会幸福吗，因为平时给你沟通的时候很少能让你开心的，都是寥寥几句就想要吵起来，毕竟两个人经历的事情不一样，生活的环境不一样，共同的话题又不多，最要命的就是我不会花言巧语、甜言蜜语。一天两天过在一起还好说，可这是几十年的事啊，太漫长了。想想看，一颗树长大还要十来年了。
但有一点你还是应该感觉到高兴的，现在经过手术，我已经改头换面，你可能找不到原来的我了，唯一美中不足的，心还是那颗傻傻的心。所以还是傻傻的想着傻傻的事。担心你一个人在家里没有人陪你聊天，坐在电脑前时间太长，工作时间太长，这些无论是对身体还是心里都不好。因为老是坐着对腰椎不好，电脑辐射强，对生理不利，尤其是面部不好。上次我给你打电话，问你天气怎么样你还记得么，其实我的意思你有没有出去溜达溜达。也巧了，那天你正好出去了。其实我本来是想劝你多出去溜达溜达的，这才是我的本意。然而你发了一张图片就没有下文了。肯定是我的语气不好，给你的感觉貌似在质问你。其实我并没有那个意思，只是想引导你多说说话而已。当然你也不礼貌，有言曰：一个完整的交谈是“始于问，止于答”。所以就是以后和别人说话的时候也应该是这样。我现在得赶快把这些话说出来，怕不说没有机会了，因为医生前天突然说，我的心貌似开始结冰了。要是憋在自己心里那该有多委屈，现在讲出来，大家一起分担，现在社会不是讲公平么。
还有，昨天医生又来找我说，还好，现在又来了一位新的医生，他很厉害，所以我又有救了。我真是太幸运了。所以又不用担心我会早早的离开这个世界了……
好了，既然我已经向你报告了我的最新情况，现在我想告诉你的是我现在没有每天都躺着，也没有交通事故，也没有去医院，心脏也没事…只是我又该出发了，只是还是担心你们…时间不早了，我要吃饭了。
给爱人的一封信13
为了能够放下，我跟你一样，把你的QQ拉黑并删除了，后来把你的手机号码也删除了。这一段时间我基本上没看书，脑子里天天都是乱轰轰的。因为我想明白一件事：我到底是介意你的身高还是介意你说谎？为此我也问过其他的网友，但都不能得到一个答案。
于是我寻找记忆的痕迹，想要找到答案。至今为止，我只爱过一个人：我广东的男朋友，他很丑，174CM，但是他跟你一样追求上进，很有责任心，开始的时候也非常宠我，但由于我母亲过世，父亲不愿跟我远行，我和他不得不两地分离，三年半，很多东西都在悄然改变，当我发现他的背叛的时候，我无法接受，加上他排外的父亲得了肺癌，我们分开了。分开的两年里，我并没有放弃那段感情，我一直都在他所在的城市里打工，我以为我们还能复合，实际上我们其间也见过三次面，但每一次他都是说他很想我，每一次都只是希望能跟我出去开房或者晚上偷偷溜回他家去，我拒绝了，因为我需要的不是一个情人。
就这样，前后6年的青春时光，我浪费在了这个男人身上。当我得知他最后一次见我的时候已经在谈恋爱，而且在跟女方出去旅游的时候出了车祸，他和女方一家人全部躺在医院的时候，我彻底死心了，伤心地回到了重庆。
回到重庆，我做过服装生意，在生意惨败花光我所有的积蓄以后，我也消沉过一段时间，然后继续打工，完成我的学业。很多人给我介绍对象，但是我始终都没有感觉，最多就是见一面就算了。直到去年上半年的时候，我以前广东的男朋友到成都出差，我们见了一面，再没有恨也没有了爱，才发现这许多年一直以为没有放下的东西其实早就放下了。
去年的十月份，我的一个客户给我介绍了那个公交车司机，身高175CM，长得很帅气，离婚带一个女儿。介绍人问我有什么要求，我只提了一个要求：以后如果我们可以走到一起，我要一个自己的孩子。那边满口答应。我们交往了一个月，开始的时候感觉非常好，他对人也很好，但后来慢慢熟悉了，我终于了解了他的实际情况：他在供房子，月供1000多，还要供20年。他还要养女儿，他的工资完全不够用，他和他的父母都是想找一个女人可以跟他一起把他12岁的女儿养大成人。他的父母天天给我灌输的思想就是：要孩子没意思。我真的很生气，如果真的那样，为什么她不早劝她两个儿子都不要孩子？他明明不可能再要一个孩子，为什么当初敢答应我唯一的要求？自私而又不负责任的人！了解事实真相的过程是痛苦的，感觉完全是被人玩弄了感情！那时候我才发现，所谓的爱情在亲情面前是多么的不堪一击！没有事情的时候，自然相处得非常融洽，但真的有事情的时候，他和他的家人是亲人，是同一个战壕的战友，而我是孤立无援的`！这更坚定了我以后结婚一定要个孩子的想法，不要孩子，我和我未来的他永远不可能成为水乳交融的亲人！永远不可能成为彼此生命中最重要的人！
如果单从身高来讲，这两个我动了感情的人都挺高，但是最终我们都不可能走到一起，因为欺骗和背叛。正是由于我两段感情的伤痕累累，所以我对欺骗和背叛相当相当的敏感和排斥！我不要经过粉饰的感情，我不要熟悉以后他带给我的一点一点发现真相的“惊喜”。所以我曾经对你说过：不要骗我，如果你骗我，我可能会偏激到对你所说过的话全部否定！
经过这一段时间的思考，我走在外面我刻意地去观察个子很矮的男人，我得出的答案是：我不是介意你的身高，而是介意你的欺骗！因为你之前一直没有告诉过我真实的身高，我不知道在你粉饰身高的背后还有多少谎言是有待于我去发现的？正如我资料所写：婚前选一个最爱的，婚后爱自己所选择的。我一直所看重的就是人品，而不是身高长相等外在条件，如果仅仅身高等外在条件就可以选择结婚的话，我所动过心的两个男人都是愿意娶我的，我也早就嫁人了。
两个人走到一起不容易，只有坦诚相对才可能一直走下去。如果你除了身高是骗我的，其他会影响我作出选择的事情都是真实的，我希望我们可以重新开始，因为如果你其他的都没有骗过我，那么你就是我一直都想找的结婚对象。我并不是你所想像的那么难以相处，否则他们也不可能想跟我结婚，这个只有了解了才会明白。
如果是我的错，我会在第一时间向对方道歉。但是在这件事情上，我觉得我没有错，因为我从来就没有对你撒过谎。
如果你觉得这件事伤害了你的自尊心，你觉得好马就不该吃回头草，过去的就过去了，那么我祝福你，这将会是我最后一次真诚地与你谈心。也算是我对我们之前的感情有了一个交代，我问心无愧。如果你选择放弃，就无需回复我此封邮件，我保证你以后不会再收到关于我的任何消息了。
狮子座的女人是最重感情的女人，所以眼里揉不得沙子。婚姻里需要的是两个人并肩作战，所以相互之间必须有绝对的信任，倘若欺骗，信任也就无法建立。因为年龄已经不小了，所以不可能再有很多的机会去做选择，但如果是做了选择，我也会全心全意地好好经营我来之不易的缘分。如果说只能放弃，那么我也没有遗憾了。离考试还剩下30多天了，我把该想清楚的事情都想清楚了以后，也可以放下所有的杂念去拼这次的职称考试。
给爱人的一封信14
老公：
对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。
一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力地守着我们的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋再久的
感情都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你和她的照片是在音乐网站上，第一次见到她是在你和她离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上……那真是一个美丽的女孩。
我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢？是啊！你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就成了真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱着个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢地哭。你知道吗？我想，你陪了我那么多年。我知道你很爱她，就像我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是会回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻地笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日！我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事地永远相处下去。直到你昨晚给我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈地爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久，从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。
故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办？
我没有说话。我知道这是你和她之间的'故事。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心地留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴地落在了我碎掉的心上。
宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里，回来以后记得自己热热吃了，这是我最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着，这对身体不好，还有，你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你订了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么？对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福！
老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗？不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就像我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉她，我会祝福她的。
我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关！
xxx
20xx年xx月xx日
给爱人的一封信15
亲爱的：
当我给你写这封信的时候，我已身在他乡，夜深人静，也是我非常想念你的时候！上天将你赐给我，那是我的幸运，自从认识你开始，我的生活就变得阳光了许多，快乐了许多，幸福了许多，踏实了许多，和你相处的时间越长，那份依恋的感觉就越强烈，依恋你拥抱的温馨，依恋吻你的激情，依恋与你携手漫步的浪漫，依恋与你相聚的幸福感觉。
此刻，心中只有你的身影，爱恋充盈着我的心扉。你知否，我心中是多么的不舍，当我们吻别的那一刹那，我心中是多么的失落，虽然我知道分别是短暂的，虽然我也知道“两情若是久长时又岂在朝朝暮暮”，但当时的那种感觉是确实那么的强烈。
虽然我们从认识到现在还不到三个月，在一起的时间加起来还不到一百个小时，但我知道，我已经深深地爱上了你！也许在你心中还是有点不太相信，这是真的吗？这份感情是不是来得太快了些，是不是来得太猛烈了些，但我可以肯定的告诉你，这一切都不是梦，一切都是真的，我可以等，一直等到你完全明白我的心意为止，但希望不用太长的时间，因为那是一种煎熬，我想你也不忍心看我被折磨的样子吧。
想你的时候我无法入睡，想的都是你，想的都是我们在一起的'时刻。皇朝的第一次相识，有一见如故的感觉，让我庆幸，茫茫人海终于让我碰到了你，上天对我总算不薄，我惊奇，我们有如此多相同的观点，我惊奇，不善言辞的我竟然在一个陌生女孩子面前口若悬河地卖弄了两个小时，从那一刻开始，我知道寻寻觅觅这么多年，蓦然回首，你还在那里，我知道从此我完了，已无可救药的陷入了你的温柔陷阱。
曾记否，一号桥头，伫立我们无限的柔情和温馨；温泉河畔，洒落我们多少快乐的脚步；还有那月夜的潜山，山路上，挥袖之间，都是我们浪漫的身影和亲昵的呢喃。这一切的一切，都如画册般深深的印在了我的心底。也许多年以后当我们慢慢老去，这些都成为了我们爱情的证据。你想赖是赖不掉的，因为这些诗情画意已将两颗心紧紧地拴在了一起。
夜已深了，心已乱了，挥手之间，不知所云，记之为爱的心情，以飨爱人。
XXX
20xx年XX月XX日
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