- 相关推荐
给女友的一封信
在日常的学习、工作、生活中，大家都不可避免地要接触到书信吧，书信有助于增进人与人之间的交流。为了让您在写信时更加简单方便，下面是小编精心整理的给女友的一封信，欢迎阅读与收藏。
给女友的一封信1
作为包子家长其中一员的身份，以和蔼可亲的形象很荣幸的被包子选为你们首次面对家长的第一人物出现。对于我这个有点挑剔的坏人品，他已经提前给我下了通牒，不许对你太挑剔。于是，我一直顶着和蔼可亲的这份“威严”与你们见面了。
说真的，你有让我惊艳到。你具备了我老妈心目女人味的形象，撩长发，甩裙摆，踩高跷（虽然你那天穿的是休闲鞋子，但是对于善于观察的我，还是不小心看到了你的内增高）。
吃完午饭后，我老妈立即给我拨了电话，询问情况如何？我说，相当满意。于是，她惊讶了，表示很期待。因为他们都知道我确实是个极为挑剔的人，很难从我口中说出满意这个词。当然，嫂子是第一人。
可惜，我这么挑剔的一个人竟然无法挑剔美食，于是，肥姐这个称呼跟随了我多年。直到多年后，终于从肥姐演变成了胖姐。唉，其中的心酸可凄凉了，谁人知啊？
胖姐我，虽然学历不高，智商不高，好在EQ够高。然后以下才是全文的重点，上文瞎扯过多只是为了体现下我的写作水平，以此证明，其实我的智商也不低的。哈哈哈~
二叔，也就是包子他爹，其实他真的很善良，他从不落井下石，亦不冷眼旁观，常常雪中送炭。只是他那张家族遗传性基因的臭脸常常让人觉得很难看，当然，你们说得好听叫严肃。
在还小的时候，我是很怕他的，因为那张臭脸。直到现在，我已经开始学会和他开玩笑了，并且也勾肩搭背了。才发现，他笑起来真的很可爱。其实，我家人的相处方式都很“没大没小”，只要不触犯到禁忌，也就无须太过严肃。当然，请忽略掉那张臭水沟似的脸蛋。
他介意的不是你，而是几十年的传统封建文化。在他的心里，生活习惯和社会风俗的不同容易带来相处上的差异，这种潜移默化了N多人的.思想，已然达到了一种本村风俗的地步。我们村有着最隐忍的姿态，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，三从四德的中国传统文化还是禁锢着他们的思维方式。尽管嘴上不说出。
他们过来人的想法，觉得生活的差异必定带来无休止的争吵，甚至是家庭人员的反目。因为对他们那个年代而言，爱情显然稀落不明的，他们根本不懂爱情所为何事。而是从陌生相处渐渐直接跳跃到了亲情，爱情并不能抵挡柴米油盐的寒酸。他们明白生活微小的不满就足以翻天的无休止了。结婚并非只是两人的你情我愿，而是两家人的你们情我们愿。太远的距离有时也会冲击到你们的生活，比如你想家了，你想你的父母了，你不适应我们村的风俗，你任性的一走了之了，这些都是他最担忧的。而在我们村里，是鲜少发生这种事件的。因为在村俗的潜移默化上，我们年轻的这代人显然也有着根深蒂固的思想，或许有在改变，但始终传统。
可是，二叔，也就是包子他爹，虽然遗传性基因的壮硕身材，却有着一颗柔弱女性的心。他需要一点时间去慢慢适应这个改变，而这个时间或许有点长，也请你有耐心的保持着你的心。我相信，他会去接受会去适应的。因为他对我们这群小屁孩的宠溺程度超过了一般性的父母。但，仅对包子严格了点，以至于包子曾经一度怀疑过他老爹不疼他。
二婶，也就是包子他娘，你尽可放心了。从见你一面开始，她的态度显然是不抗拒的。她对包子的溺爱更是加倍的，只有包子才不觉得吧。只要包子喜欢的，包子做的事情，她都在心里默默的支持着，而嘴上永远挂着一句，管他了。
而语言上的这种差异性，我想是可以慢慢改变的，毕竟说的是国语又非英语的，只是他们都需要一段时间来适应一张口就用的普通话。我想，这个也需要你努力学会讲闽南语，或者至少学会听。
就像包子现在不顾家人的反对，也争取跟你在一起的决心，我们这些局外的家人也会努力协调他父母对你的偏见。因为，我们不想让他留有遗憾，就像他不想让你留有遗憾的心是一样的。
如果，我说的如果哦，如果你们最终没能在一起，希望多年以后你回想过这段记忆的时候，滑过你脑袋的是开心的微笑着，我曾经努力过，我曾经美好过。
这可是，昨晚凌晨写完的，以至早上在公交车上打着瞌睡。又利用午休时间稍微修改了下措辞顺序。这是作为一名文字发言者的通病。之所以心血来潮的突发奇想，是因为我羡慕包子的追求自我的态度。这是我们所陌生的包子，却也是让我们感动的包子。他真的认真了！
给女友的一封信2
乖乖：
请允许我这样叫你吗？最近过的还好吧？过了这么些日子！总于可以放下了！你身边已经有了有一个他。代替我来照顾你！真的很怀念和你在一起的那段日子！那时候才知道自己生活的有多么的充实快乐！
可命运为什么偏偏喜欢去捉弄两个相爱的人为什么走不到一起？
你也许还不知道我为什么要和你分！
你我生活不是在同一个地方 那天你哭着求我不要走 要我留下来！可我要是不走养我育我的父母谁去照顾？我现在已经不小了 要扛起家庭的重担了 我不想长大后背负一个不孝子的名声！我很想带你回去 可你有你自己的父母自己的生活！我不能去霸占你！
你也许回说我自私！可我也是没办法！也许放弃也是一种爱
我承认自己虚弱！
分手后试着不去想你 忘掉你 可你知道忘掉有一个人是件容易的事吗？
我找不到很好的理由去说服自己！
忘掉那个曾经给过我欢笑泪水的人！
每当我想起你的时候 我都很恨自己 恨自己为什么要伤害你 如果有来生的话我要用我的一切去祢补你 可真的`有来生吗？
现在说什么也没用了 我只想把压在心里的这些话说出来！不想让自己过的太累！
最后一次为你哭！
最后一次为你心碎！
最后一次对你说《我爱你》！
希望你过的幸福快乐！ 聪聪！
给女友的一封信3
那谁：
还不知道你叫什么名字，我们第一次见面的时候，你记得要介绍得详细一点，这样，我就可以多了解你一点，有个好印象是第一步。不过，作为男生，如果遇见你时，我想我一定会跟你说很多很多，因为那时我一定会很兴奋，我也想给你留个好印象。
那谁，你现在是一个人，还是和哪个男生在一起呢?如果是一个人的话，我希望你好好吃饭，好好睡觉，好好照顾自己;如果你正在恋爱，记得多爱他一点，多关心他一点，这样他会很开心的。如果你失恋了，别担心，你可能马上就会遇到我了。
其实，说实话，我更希望在遇见你之前，始终是一个人，因为我一直觉得，人生只要谈一次恋爱就好了。在对的时间，遇到对的人，既不轰轰烈烈，但也不要平平淡淡。我想，只要是我认准的人，“我不去想，能否赢得爱情，既然钟情于玫瑰，就勇敢地吐露真诚”。但如果你真的在恋爱，那也没关系，只要你还没来，那我就会在等。用不着着急，我相信的爱情就是简简单单地来，一点也不麻烦人。
遇见你之前的我呢，很简单，自认为是个四肢半点发达头脑也半点简单的汉子，还有一点神经质，加起来正好有点二，呵呵!我身高也许不是最高的，但也不矮，我还有点瘦，不过你放心，这丝毫不影响我在未来的日子里保护你!我性格很好，除了偶尔会生气之外，可我也是位文艺男青年，我知道，女孩子都比较喜欢一切浪漫的事，只要你喜欢，我可以陪你躺在草坪上看星星，靠着柳树看春天，或撑着雨伞听雨，站在阳台上晒太阳......我所期待的人生最浪漫的事，就是这样陪着你看云卷云舒花落花开慢慢变老。我也喜欢去旅行，一个人，一条路，但如果你能陪着我一起去看世界，那真是太好不过了，因为，你才是我此生最美的风景!
也许，慢慢地，你会发现，我很独立，也很固执，可能还是有点完美主义者。你也知道天秤座最怕束缚，连朋友都说，我放纵不羁爱自由，我可能是一匹野马，不适应草原，给我一座山，攀爬也行。虽然有时我不是很温柔，但我也不喜欢暴力，你可能生气时会叫我***，但我不会走，我会摸摸你的头，安慰你。如果没有人懂你的痛苦和辛酸，那就不要在他面前流泪，我相信我会是个好男朋友。
亲爱的我未来的女朋友，最近在学校食堂吃饭，看到身边的人都成双成对，和以前的.朋友交谈，谈到女朋友这个话题，我常常想，遇见我未来的女朋友，一定是在运动场，或图书馆，要不音乐室电影院，跑步打球，或看书阅读，或音乐电影，总有一样是你会喜欢的，甚至喜一些时事和八卦……那么我们就可以像朋友一样交谈。说到看电影，你一定要陪我去看恐怖片，好吗?或者，我陪你去看动漫搞笑片苦情剧也行。
嗨，那谁，我也会有很多缺点，我不喜欢做饭，如果早遇见你，你会耐心地做喜欢的饭菜，给我吃吗?这个世界上，惟爱情和美食不可辜负，所以你愿意跟我分享你的爱和食物吗?当然，我们的时间有一大把，我也会替你分担一些家务。
在我想象中的你，你只需要是个好人，没有太坏的脾气，最好端端正正落落大方，你一定要身体健康，熬夜节食是不好的生活方式，不必理会瘦与胖，也不用染发化妆，自然的感觉最美了。对于我们的以后，如果我在大学毕业之后遇到你，那么我们一定要在同一个城市，因为我不想离开我的家人而为爱走天涯，到那时候，我希望我有一份稳定的工作，养活自己，相信你也不希望我是个啃老簇吧?你可以骂我打我，但一定要对我的家人好。如果你愿意嫁给我，我们就结婚吧。
那谁，最近我经常在梦中梦到你，你在哪里?在干什么呢?真希望如泰戈尔的诗所说的：“有一次，我们梦见大家都是不相识的。我们醒了，却知道我们原是相亲相爱的。”太阳已经升起来了，起床学习或者好好工作吧!
你未来的男朋友
七夕·情人节
给女友的一封信4
春云：
多年不见，很想你，我们步入婚姻的殿堂后，各自为家庭忙碌，无瑕见面，一晃儿，孩子都上初中了……
那天，整理孩子的衣物，看着孩子穿过的那些婴儿袜、小手、，连裤毛衣，勾起心里许多回忆：刚出生时粉嫩的皮肤，小小的身子，一双清澈的眼睛让人心生怜爱；一岁时胖胖的小身体走路跌跌撞撞，无所顾及地探索周围的一切，二、三岁时那双纯洁的眼睛里充满了求知，四、五岁每天问许多为什么，每天睡前要给他讲故事，上小学以后学会了自己阅读，每天回家翻看他喜欢的杂志，眨眼间，孩子上补中了，长成了翩翩少年，具有自己独特的见解，和你讨论足球、亚丁湾、气候变暖……心里既有欣慰，又有一些失落，孩子渐渐长大，会走向社会，拥有自己的生活。
我呢？我没有了自己。
好怀念我们的中学时光，下学以后一起练双杠，一起聊天，为了多说一会儿话，也要绕远路一起回家……
我们一起在操场上跑步，放学后一起看落日的天空，直到星星出来，那时候，我们的话怎么说也不够，每次分手都恋恋不舍。
毕业后，我们还时不时的见面、聊天，结婚后，丈夫的朋友取代了自己的'朋友，自己的活动围绕着丈夫、孩子、家务琐事，忙碌的生活使我们没有时间见面、交谈。
我们一直在等待，等待忙完了工作、家务、家事，我们好叙旧，可是那些事没有干完的时候，我们总是在忙，忙得自己坐下来歇息的空儿也没有，心里填满了许多事、许多人，承受着责任、义务，独独少了自己。
怎么找回丢失的自我？怎么在家庭的自我之间寻求平衡？活出自己的风采？
这个问题一直折磨着我，夜深人静的时候，我审视自己，一次次地问自己……
女人如瓷，精致维美，精心呵护才能让自己美丽依旧……
那就爱自己让自己快乐吧，顺从内心的想法，让内心安宁少一些焦虑；用阅读、音乐充实自己的生活，散发出内在的美，给周围的人带来惊喜。
春云，你的生活怎么样，还是那么爱笑么？这么多年，我们一直没有见面联系，不代表我淡忘你，在内心深处，我一直惦记着你，怀念我们一起上学的日子，儿时的点点滴滴现在想起来都是幸福的。
我一直想念着你……
给女友的一封信5
****：
恕我不客气地再次给你写信，虽然我清楚地知道：你真的不在乎我，其实，那是无所谓的事，我不能勉强。迷茫中给你写下这些怪异的话，你不会介意吧？假如，你觉得那简直是无聊，可以搁在一边置之不顾，但我的愿望，还是要你耐心地把它读完，以宽容我的心境。
其实，是什么因素促使我这样做，我不懂，只觉得自己非这样做不可，也许人生本是这样的，总在有意或无意间就做自己不愿想做的事，谁人知我心？
这几天心里颇不平静，干脆离开办公室，回到宿舍中，不自觉地又拿起笔，竟冒然写出我对你不灭的思念。
孤寂的深夜，孤灯一盏，一个孤独的男孩伏案而泣，柔和的灯光在微风中瑟瑟发抖，不知是夏季风的震撼，还是一颗心在受冻？早晨，一般绮丽良长，又梦一般骤然的坠落，我不敢相信，这眼前的分手便是永远的现实。
****，当我回首那颗受伤的痴心，你远去的背影已经是陌生，脚步也是轻飘飘的。我想，爱你的心既然已过去但生命中的真缔依然如故。我知道，怜惜过去只会给布满心灵的伤疤添加阵痛。然而感情的事总是使我不吐之而不快，曾几何时（也许是从认识开始）我编织着无数年少的痴狂，憧憬着烈焰瞬间的永恒。终于看你、写你、念你成为我生命的全部，那是勾勒完美而执着的赤忱,只是不愿意你消失在无限的方丈红尘。我再也探触不到你始初的真纯，松了系着你的心绳，任你卷起狂风暴雨掠过眼前，扰乱的何止是发丝，还有我那轻巧易碎的心。
此时此际，我不想留你，也不想追你，虽然清楚地知道，没有你我的世界会不再五彩缤纷，我的生活会枯燥无味，可我脑子不愿去想如何补救如何挽回局面，既然各追求各异，又何必挣扎着尴尬相持，把彼此拴在一起而造成心里永生不快呢？此刻是挥手的时候，我深知道这样做非常痛苦，但人生本身就是由许多痛苦的细胞构成的。虽然，面对你的坦然我的心十分不愿，千分不忍，万分不舍。痛苦像一盘磨石沉压在心头，但我想世上只有太阳是永恒、持久的。时间是一泓碧清的秋水，不管痛苦的颜色有多浓，也会在时间的洗涤下慢慢地淡化（就像你所说的：时间会冲淡一切），留给自己之记忆深处的只有一块褪色的斑迹。
生活没有了爱，犹如生命中缺少了机质，在我的世界里，认识你真好，我感到自己有幸。然而，回忆你所说的.每一句话……。是的，你说得对，可你能理解我的心情吗？而今，易感的心难耐寂寞，内心涌起无限凄楚。花月依旧，唯不见你的容颜，泪湿衫袖，在那种感伤的氛围中突然感悟：“天涯若比邻，相遇相识何妨相知相爱。”所有的心灵都需要一个避风港，在风雨遭际中寻一份安宁，觅一颗真心……
我决定要离开你的那天，天气骤然变得很焖，太阳如一个羞答答的村姑半躲半藏在薄薄的云翼里。以前的事我不愿想再去回顾，既然，迷朦中的我依稀能记住你所说的话语，我已是满腹的委屈，那一刻，我的心情真难堪，在你的面前表现窘态的傻样，这使你看得不顺眼是吗？殊不知，我是为谁而迷茫？无所周知，只是伤痛的心无法再使我能对你说句漂亮话，实是很抱歉。
反思你的字字句句，无不是在刺痛着我的心，这又使我添加了一份痛苦，谁都没想到，包括你在内，正如别人所未想到的，短暂的针锋相对，竟使我们返回了寂寞里面，从今以后，我们中间那层薄薄的壁垒一度揭开又重新闭合，只好这样划开界线：你走你的阳光道，我走我的独木桥。告诉你，说这话时，我好伤心，好难过，可又谁再能感受到？自己受伤，有谁来替我分担？
朦胧中已是新的一天伊始，就生命的循环在不停地反复交替。透过窗外，蒙蒙细雨在飘然而至，模糊了我的眼睛，我的思绪也随风而现。于是，我想起了一句话，那是一个朋友常对我说的话：“下雨的天是遥远的天空在哭。”那时我沉思不语，静静地呆着，不知不觉地我无法控制自己激动的情绪，实在忍不住了，不轻易的泪水如山洪暴发那样从眼眍脱出，我迷惑了，心里像无数针、刀在扎着自己，脑中你那张成熟而略带活泼的面容不停地重现，令我如痴如醉。
别后的日子，我总痴痴地期待南来北往的鸿雁，或许会捎给我你归来的音讯，但却不知何时何日才能如愿。如今空虚、寂寞像一块巨石般压得我喘不过气，我心破碎似的难受，于是我想忘记以往的一切，但整个心时刻都被你占据似的，依然令我难以忘怀。或许有日，我会领略到，希望本无所谓有，无所谓无；希望越多，绝望越大。于是，我坦然地笑笑，并自我安慰一翻，也许会忘掉过往的一切。但往事总荣绕在脑际，久久地回荡，亦可能余情未了？只好强忍悲痛、神色暗然地唱起刘德华的《一起走过的日子》这首歌：“如何面对，曾一起过的日子，现在剩下我独行，如何让心声一一讲你知……有你有我有情有天有海有地，不可猜测有天意，才珍惜相处的日子，道别话亦未多讲，只抛低这个伤心的汉子，剩下绝望旧身影，今只得千亿伤心的句子……”。从不企盼梦境成为现实中的长久，从不渴望理解成为生活中的永远，只希望挥手时能给我留下你那淡淡忧伤，让我用少女般的情怀把它好好珍藏。你曾说过“不要这样好吗？对你对我都没有什么好处”。我认为，也许是这样。不是吗？爱有时所带来的会是更多伤害，我不想等到你讨厌我了才完结我要爱你的心，我也不愿在自己记忆中留下一个讨厌的背影，那是我悲哀中的悲哀呀！既然付出的爱得不到些许的回报，我也不会（也没理由）去怨你，只是心中永远不能忘记的便是我对你的那份热情、诚挚的爱。
唉，我不想再这样写下去了，因为如此写下去写到《一千零一夜》我都定写不完对你的这片真情，在瑟瑟的秋风中我的心似发抖，手下的键盘渐渐僵硬，此际，柔肠笔断，只好收住我的心。
想言无语，想语无声，情到深处，痛到极点所有的一切都在静默中感受。
给女友的一封信6
xx：
我爱你，真的真的很爱你，让我忘掉你真的不可能，也无法忘掉你，本来我想我应该可以忘掉你。可是每次睡觉前第一个想到的也是你，睡梦中也是你，就连我醒来后还是想你，真的无法忘掉你，真的，如果能感化你的心，那该多好啊，如果你需要时间，我给你时间，我等你2年，什么时候在广州呆累了，想找个地方歇一下了，随时可以来找我，我还是会在这里等你的，真的，你是一个很不错的女孩，唯一的缺点就是脾气太倔了，因为我深知如果能感化你的心，你的心，会死心踏地的黏住我，爱着我，这样我会比较有安全感，不会怕我失去你，不怕你会因为某种误会而离开我，我记得我曾经对你说过我对女人都是很偏见的，但是自从认识你了之后，我觉得我找对人了，虽然你身材也不怎么地，和我理想中的还差一点，但是直到爱上你了之后，我也比较知足了，你身上的所有缺点我都能容忍，但唯一不能容忍的是，你不该冷落我，不给我发信息，不给我打电话，不接我电话，也不回我信息，下班后找不到你，约你也不出来，这个是我不能容忍的。
钱和事业并不是我想要的，因为它并不能买到真真的感情，我对感情都是很痴心的，不喜欢对感情总是抱有玩完而已的.心态，也不想浪费时间，我只希望找到一个能寄托我终生的人，我已经把你当做我未来的未婚妻来看待，你可能觉得很好笑，但是我对我心爱的人是从来不说谎话的，我对我说的话从来就没有后悔过，虽然老实说我眼中的未婚妻不是你这样的，但是我真的很喜欢你的这颗心。一棵永恒不变的心，如果你随随变变的答应了我，我反而会觉得没什么意义，因为你如果和我在一起了之后，你又会随随变变的答应另外一个男生，就是因为我喜欢你的执着，让我认识到，你就是我生命中想要的那一个、那另外一半。
真的，讲到这里，我的心都快碎掉了，不停的喝酒，吸着我讨厌的烟，为的就是给我灵感，为什么你就不能承认我对的你爱呢?
给我一次机会好吗?我真的很爱你。我只能用这种愚蠢的方式写给你我对你的告白。如果你会等我，请不要拒绝我给你的钥匙，我的心永远为你敞开，直到你下定决心离开广州的那天，能和你苦苦为他等待的那个男孩在一起，得到你想要的幸福后，远方的我，会一直默默的祝福你们，慢慢的关闭我的心腔。
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信7
亲爱的：
那日一别，久疏问候，也不知你胖了瘦了，头发长了短了。
前些日子参加同学婚礼，感慨身边的人都结婚了，男婚女嫁，功德圆满，我感慨之余，也心生向往。
我曾许你一场婚礼，遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作我年少时的狂妄话，八十岁的时候回头想想，笑我痴傻。
这些日子，北京天气不错，不知威海是否晴空万里?我们在一起时买的伞，如今我还在用，下雨的时候撑起来，就觉得心内饱满。
这年我二十岁，你也二十岁，少女情怀，举手投足都是诗，让一整个城市都熠熠生辉。你的出现，让我的青春期空前繁忙，不用下班一人吃晚饭，不必深夜独自一人。
那些天，你给我当姐当妈，我为你做牛做马。
我关于姑娘的所有幻想，都在你那里得到验证。
每每出行，有你走在身边，我必趾高气扬，笑别人没有佳偶相伴。
我望着你，就望见了天下的名山胜水，坚信世上再没有人如你我一般登对。
曾以为，这样的`时光永不会完结，即便电影散场，青春终章，我仍旧可以领你回家，见我爸妈。
然后花九块钱领证，买一栋房子，管它大小，只要足够放下一张床，能在下雨的夜里，承受彼此身体的体温。
我所有的梦想无非与你相爱相亲，南来北往，去你想去的每一个地方。
白天属于我和你，夜晚属于你和我。
在生一双最乖萌的儿女。
然后他们长大，我们变老。
直至那天，各奔前程，你回了威海，我留在北京，相隔千里，虽然可以facetime，却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也，醒来枕边并无爱人。
几个月前，我们诉说分手，轻描淡写，可其中悲凉无奈之意，字字沁我心脾。
爱情需要相濡以沫，经不起长久分别的消耗，你在我身上没有看到未来，是我不好。
分别之后，我写了许多长信，听了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙头大睡，梦里又回到你在的日子。
那一天，我刚刚遇见你，所有的故事还都没有开始……
而今时间悠忽过去，天南地北双飞客，老翅几回寒暑。听闻你过得不错，我心甚安。
时过境迁，对你的爱意一天天减淡，我虽不愿意承认，但事实却是如此。
希望你也不要以我为念，在威海，年少如花，谋生谋爱。
你过得好，我才过得好。
爱到某一种状态，是互不依赖，各自生活。
我想，我们能够如此。
前路虽远，但我们一直在路上，前面会有更好的人等你，也会有更好的人等我。
每段时光，都会有些人与你同行。一路走、一路聊;直到下一个分别的路口。我喜欢这么一句话：前路虽远，但我们一直在路上，前面会有更好的人等你，也会有更好的人等我。衷心的祝愿，每个曾和我并肩而行的人，在分别后的时光，都不会孤单。
XXX
XXXX.X.X
给女友的一封信8
亲爱的初恋：
不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。
我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不变"，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。
现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗?我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。
所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词："那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样"。不知道你现在过得还好吗?我想告诉你，我过得很好。虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。
我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。
日月如梭，在这微寒的秋，趴在窗台上望向不远处的青砖黛瓦，天光寥落，仿若带着幽微馥郁的心境，漫步在苍凉的深夜里，满身沐浴着幽蓝的星光，捧在手心，透露出斑驳的光，那些交织在一起，婆娑错落的印痕，仿佛是与生俱来的宿命。
初见，惊艳。蓦然回首，曾经沧海，风再起，换了人间。人生如同漫天飘零的雪花，怎样的浪漫纯洁，却无法敌过手心的温度，无奈绚烂的开头，却注定悲壮的结局。
雨落无声，记忆搁浅。用心触摸着那丝丝微雨的柔美，透过时空的壁垒，苍老的故地，深沉的脚印，朦胧的身影，和那被岁月侵蚀的满怀柔情，在脑海里徘徊得太过杂乱无章，每当想要细细品味时，却不知从何道来。于是，只能介乎在半梦半醒之间，任沧桑褪尽昔日芳华，孜然一身，谱写出风花雪月的'篇章。
人生若只如初见，那冥冥中注定的惊鸿一瞥，定格一瞬间，却又转瞬即逝，带走了无限的想象空间和美好记忆。不必担心它如樱花般灿烂易逝，不必纠结于失去后的落寞忧伤，不必害怕它如华丽舞台般黯然谢幕。在对的时间，遇上了对的人，是一生幸福;在错的时间，遇上了对的人，是一阵叹息。有时候，失去比拥有美好。
总喜欢在寂静的时空内，反复地听一些经典老歌，它们就像是尘封了许久的陈年佳酿，岁月越久远，口感越香醇，回味越悠远。犹如倾听过来人的谆谆教诲，感受他们对悠悠生命的感悟，体味那些别过了青涩的豆蔻年华，再不问一曲红尘儿女情长。曾经朝夕相处的璧人也将化为陌生的过客，来来往往，熙熙攘攘，从此相见不相识。
时光荏苒，岁月迷离。蹒跚于满目琳琅的人生旅途上，或许我们都苍老了容颜，或许我们都经历了成长，或许我们都忘却了过往……将所有的烦恼忧怨都化嘴边轻然一笑，人间便少了仇恨感伤，只留下初见时的一泓柔情。忘却三生石畔籖画的未了情缘，超然于红尘之外，凛然于正气之间。
多情自古伤离别，舍弃三千繁华，只为固守那一份初见的美好。曾经沧海，只为了圆一个梦，求个结果。何不退到原点，选择放手?宋丹丹说：原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证……离婚的时候才想起：你原本只想要一个拥抱。人性贪婪，我等庸人，总是无法放下世俗的种种诱惑，患得患失，终究逃不过自寻烦恼。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。尽管人生变幻莫测，难以琢磨，可是那份美丽的开端足以令人动容。过程、结局，又能有多荡气回肠?只要带着那份初见的美好，淡然离开，留下无限的想象，也就留下无限的希望。人生若只如初见，终成永世难忘的记忆。
那么，再见，祝好。
给女友的一封信9
xx：
我爱你，你知道我是怎么喜欢上你的吗?因为一个不经意，我见你居然会脸红。慢慢的，其实我也知道，你对我还是有那么一点意思的，但是因为你的痴情，却让我们无法在一起，你知道那天我为什么会说出那么多过激的话吗?我的本意不是想离开你我是想试探你试探你，看你到底对我有没有那么一点意思，其实我现实都已经后悔了，真的，我觉得那天不应该对你那么的无情，说出那样伤害的话，因为我不想失去你，因为我爱你，爱到天荒地裂，可能你会认为我说的是假话，但是我说的句句都是真的，我真的很爱你，很爱很爱你，如果你能原谅我的话，如果能和我在一起的话，我想我的'未来应该会是很美好的。
记得你曾经问过我如果，你答应我，我会怎么办，你想让我怎么办呢?我想就算你希望我会为你，我想我可能也会愿意的，爱情里个个都是傻瓜，个个都是笨蛋，个个都是蠢蛋，如果你，给你一个机会，也给我一个机会，让我们慢慢的信任彼此，接受彼此，我不知道，我这几个月来给你带来了什么，但是我坚信在以后我可以给你一个很美好的未来。
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信10
xx：
怎么说呢，这应该说是我第一次用这种方式给别人写信。而且还是你。
你知道你在我心中到底是什么样的吗？甚至连我都不知道，应该说我是一个不会善于表达的人。以前经常的打击你，可以说是我故意的。但刚开始并不是因为我喜欢你，我是不会轻易喜欢一个人的。因为我曾经受过伤，我怕了。我好怕，因为我是一个特别重感情的人。每次失落都会对我打击很大，那种感觉很痛苦。我受够了，我不想再遇到一个负心人了，很难过。慢慢的就把自己封闭起来，我不断的安慰自己说，我很优秀，我很好，只是她们读不懂我。
直到你的出现，我好像能预感到什么事情将要发生。也许是在心里偷偷的喜欢过你吧，还记得我曾经给你发短信了吗？我曾经试探过你，而你的回答令我很失望。你说你不喜欢我，所以我又很快把自己否定了。我想也是，你不会喜欢我的，我的性格等各个方面做的并不好。你知道我是一个独生子，小时候在家里呆够了特别讨厌寂寞。我不喜欢太过于平静了，所以经常的开玩笑，看起来显得不稳重。并且走起路来也是很快，这是跟我妈学的，她是一个急性了走路特别快，于是我就学她了，而且也不愿意改。于是别人就说我是个神经病做事和别人不一样，我承认，我是想做个与众不同的人。想的东西经常的和别人的`不同。
你记得吗？你曾经问过我一个问题：你怎样理解过错，和过错吗？我一直记得这个问题。应该说从那时起我才开始发现，你喜欢我？！我一直想告诉你，但我没有勇气。我已经失败太多了，我不敢相信这是真的。我怕如果我对你说：我喜欢你，你会拒绝。想想算了吧，只是到最后我实在是忍不住了就硬着头皮问了你一下，没想到你的回答令我很吃惊。我不知该怎么办，我想也许我真会错过你了。我没有想过结果会是这样……
你吧，说实话有许多的地方和我不谋而合。你是一个脾气很直的人，很热心遇到不平就会挺身而出，比较的强硬在一些方面你比男生还硬，我自惭形秽。不是我不了解你，而是我也是一个比较独立的人我一般不会接受帮助的，除非我实在撑不住了。你说你很伤心，说我不了解你。其实是我不想表达出来。
给女友的一封信11
亲爱的xxx：
你，还好吗?请允许我再叫你一声亲爱的。这或许是我给你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至现在，带着爱与恨写下这封信，笔笔千钧，行行是泪。
记得，4月4日，清明。我们带着青涩与懵懂走到了一起，清晰地记得表白后第一次见你的那种激动与害羞，清晰地记得第一次送你礼物的喜悦，清晰地记得第一次约会，第一次拥抱地那种幸福。在那个情窦初开的年代，我们走在了一起，选择彼此，很傻很天真的以为会一直到老。和你在一起的日子，我永远也不会忘记。
匆匆之后，我们去了各自的大学，漫漫的大学生活，环顾身边的人，很多已经走在了一起，在每个角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，没人注意到这样一个人，他很平凡，一个人忙碌着两个人的事，是的，我们开始了异地恋。我们对电脑和手机的依赖性远远超过身边的人，我们会突然笑，突然哭，我们一个人过着两个人的生活。
身边的人是幸福的，他们或许在同一个班，可以一起自习，一起上课，一起记笔记，分开一秒无所谓，因为还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校，可以一起去图书馆，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不见，至少还有明天;他们或许仅仅在同一个城市，也可以一起逛街，一起看电影，一起坐公交，一个星期不见虽说也会想念，但至少见面很容易。可是我们很久很久无法牵手，只能在上上课的时候发一条“骚扰”短信，告诉对方：我想你了。只能等到晚上彼此聊很长很长的电话，有些依依不舍的情话，有些古怪的`点子，都只能留着电话里说，相约“下次见面的时候一起”，可是下一次，在哪里?累了，想捏捏你的脸蛋，烦了，想牵牵你的小手，你会担心你新买的发夹我不喜欢，你会担心你新剪的刘海我说难看，我们彼此叫着对方“吃货”，有时候说着说着，你就哭了，我知道，那是你想我了。
为了爱，我们学会了谅解与包容，我们约定生气不能超过一夜，第二天起来就要和好，我们尽量做到不吵架不闹别扭，我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候，会有误会，有时候，也会有诱惑，有时候，也会动摇，但不是都过来了吗?每次相逢都恨时间过得太快，你总是在分开的前一晚就开始伤心，而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊，我们珍惜在一起的分分秒秒，我们手牵着手，爱情，在指缝中承诺，指缝，在爱情下缠绵。
你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心，你总是在我不看你的时候偷偷看我，当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力，忍着思念，我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影，那柔弱的身子每每都让我心疼，每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信，我们相互告诉对方，要好好生活，好好想着。
不得不承认，异地恋很痛苦，但我依然还是深深的陷了进去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力让自己做的更好，以为以后能和你在一起，有缘有份!
但是，我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。当我听到这个消息，宛如晴天霹雳，让我不知所措。我本以为即使我们异地，但我们还是幸福的，因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人，拥有一颗可以一起执着的心，拥有强烈到可以挑战距离的爱。这种爱，不是异地的恋人是体会不到的，那是一种心灵跨时空的沟通，那是一种无条件的信赖。
刚分手的那几天，我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音，叙说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解，你的绝情让我伤心欲绝。我开始封闭自己，每天只能以文字记录我的伤心，我不知道你为什么对我的挽留无动于衷，我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。翻开记录心情的日志，写着关于你的许多事，我知道，你讨厌被冷落，你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情，把自己放在卑微的后头，只为了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我发过去的短信。但是，一遍一遍的刷新访客，视线一次次放在你的头像上，那灰暗的颜色，让我心酸。
我是怯懦的，我只能活着，尽管我已绝望，绝望的是你负了我的人，还负了我的心。我恨我的痴情，恨感情的脆弱，10天等于3年。可悲，可笑，可怜。
可是怨过恨过之后，我又能怎么样呢?我已经爱到骨子里了，看着日志本里记载你的好，记载我们过去的一切。那一页页的执着，让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次，我一厢情愿的认为你会和我见面，即使我一个人等到黄昏。
10月1号，我长途奔波，来到了我们开始的城市，来到我们第一次约会的地方。我知道，你会来的。终于，你还是来了......
看着你，你依然还是我喜欢的那种美。看着你，我忍着不让自己流泪，但还是流了，因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留，我抱着你说我离不开你，但你却流着泪叫我放手。那一刻，你感受到我的颤抖了吗?那是一种撕心裂肺，比死还通的绝望，那是一种崩溃，是一种灵魂的消散。我留不下你了，因为你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨这个世界。
那天，我们聊了很多，最后也索性放开怀了，我们笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我们一起吃了个饭，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看着你，我自嘲的笑自己，你知道我当时心里有多凄凉吗?你不知道的，你已不在乎。
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信12
亲爱的：
或许当我写这封信的时候我们还只是萍水相逢甚至是不曾相识，但是当你今后有幸读到这封信的时候，不好意思，你已经成为我的女朋友，所以也不要对以后发生的一些事情感到怀疑。
1.首先，当我第一次告诉你我喜欢你的时候你肯定会对我的直白感到惊讶，请你千万不要怀疑我对你的一见钟情。因为你不曾了解到我是在用多年的时间来寻找那个我喜欢的人。我不会轻易的喜欢上一个人，但是我一旦喜欢上就绝不会轻易的放弃，我相信自己的直觉。
2.我身材不够高大，肩膀不够宽阔，长相不够帅气，我可能不是你心目中爱慕已久的白马王子，但你却是我心目中的白雪公主。男人都喜欢漂亮姑娘，当然我也不例外，不过你要对自己的魅力充满信心，因为在我选择你的那一刻起你在我心中是最美。
3.在你成为我女朋友之后我可能有时会迫不及待的向你求婚，只希望你能理解我的这种过激的行为。因为，我非常渴望拥有一份稳定的感情。请原谅我还持有“先成家后立业”的封建思想，我总是感觉男人只有在拥有了一份稳定的感情一个温暖的家才有做大事的资本。
4.生活中，我们可能免不了吵吵闹闹，我会尽量的让着你，但是求你千万别乱摔东西好吗?首先，东西都是我们辛辛苦苦赚来的应该好好爱惜。然后，由于家庭的原因我有时特别害怕听到吵架摔东西的声音。最后，如果你真的忍不住还是想摔那就挑点便宜的吧，像枕头了，被子了都可以，呵呵。
5.我不要求你会做很多的菜，不要求你每天都做，只要能偶尔露两手让我满足一下就可以了。平时还是让我来做饭吧，因为研究发现女人经常被烟熏火燎的容易导致皮肤变黄。现在我可能只会做蛋炒西红柿，但是我会努力的学着做你想吃的菜。如果我做的不好吃你一定要告诉我，我会改正，千万别因为怕打击我不好意思告诉我，否则我可能一辈子把那道菜做得那么难吃，到时候你就惨了。
6.如果家里有洗衣机的话你可以帮着洗洗衣服，如果没有洗衣机的话就让我来洗吧。人家都说手是女人的第二张脸，如果经常泡在带有洗衣液的水里的话手会变的很粗糙，到时我会很心疼。有时我可能会偷懒把衣服送洗，千万别骂我，我只是为了腾出更多的`时间来陪你。
7.在你那几天心烦意乱或者心情不好不想说话的时候，千万别将我从你的身边赶走，否则我可能感到你对我的不信任，让我感到作为男人很失败。就让我静静的陪在你的身边可以吧，我保证屏住呼吸不说话，让你感到我似乎就不存在。
8.虽然我平时看起来可能比较自信，意志力比较坚强，但我有时也会很脆弱，也需要有人来关怀，感情上你可以给我一个简单的肯定的眼神，我就很满足了。但是当我事业上遇到挫折的时候我希望你能口头上多多的鼓励我一下，在这个世界上我最在乎的是你的肯定最需要你的关心。
9.假如我们有幸都能活到七十多岁的时候，我最想听到你能靠在我的身边对我说：“老头子，如果有下辈子，你还愿意照顾我吗?”那表示我这辈子没有爱错人。
爱你的良子
20xx年X月X日
给女友的一封信13
Dear：
夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说？说心里话，这些天我很快乐很幸福，是我一生中从未有过的！真的宝贝，我好久没有真正的感到过快乐。也不记得幸福是怎样的感觉。
我很矛盾，不知是否该给你写信，提起笔又放下。昨天，我喝了酒，虽然我不会喝酒。我醉了，是因为你。借酒消愁，愁更愁。我无法忘掉你。我放不下你。我不能没有你。没有你，我就更一无所有了。知道吗？我在哭，这是最软弱无能的表现了不是吗？你会笑话我吗？笑话我喜欢你吗？知道我的累吗？现在好象是深秋的天气，傻傻的我在这样的一个晚上满脑子都是你，我想我该睡了，可是你的声音回荡在我的耳朵里，欲罢不能……
对于你，我怎么总是感觉还没有拥有就失去了呢？我现在的感觉是无助和彷徨，有太多的话想和你说，我是那么用心的刻意隐藏，我是真的真的想在你的心里有一个特别固定的位置……，许多时候我盼望时间静止，静止在有你有我的那一瞬间，不会让你因为任何原因离开我，去别的地方找寻新的故事，毕竟这不是神话，时钟滴答的响声明白的提醒着我。
也许我的心你永远也不会明白，我遵守诺言，只要是我能做到的，我便会使之成功。我对你所说的都是真心话。我所追求的是真爱，天长地久而不是三分种的热血，这是一种永恒，是每个有良知人的意志。是的，我是很清楚的明白著，在第一次见到你的那一刻开始，我就知道了，你是我一生找寻的那一个女子，我很清楚知道，也明白的告诉著自己，我要守著你直到我生命终止的那一刻。我是这样这样深深的爱著你，让你逃不开这一重重的思念，在泪光中，我哽咽著说著深情的感觉，却也是懊恼的埋怨著自己不设防的爱，让你被淹没著想逃，一次又一次的想逃，给你自由吧！我这样对你承诺著。用心中滴下的鲜血当做誓言，直到我学会爱你的方法为止，我终于知道什么是爱你的方法了，而我却是这样的无悔的接受著。只要你快乐，只要你幸福就够了。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩。想你的心情实在没办法用一句话代替，虽然我知道相思的痛苦，但是我愿意去承受这美妙的痛苦。是的你有很多选择的机会，但是我相信自己！因为再也没有人会比我更爱你了！
一个人忽然觉得累了，也渴望着爱与被爱，希望在下一个冬天到来的.时候，有个人和我一起取暖，更希望在不久的将来，能有一个属于自己的小家，我和我的爱人在或简陋或舒适的屋檐下，一起度过平凡而温暖的日日夜夜。
吻你的感觉我早已忘记了。你的嘴唇是一双翅膀，我的是另外一双。两只鸟儿本来各飞各的，后来却飞到一处筑巢，现在想想，也许这就叫做“缘分”或者“宿命”吧。
其实，爱情是一件相当寂寞的事，就象夹在指间的香烟，除却燃烧的短短瞬间，它的来处。是不为人知的一偶。等待某根手指将它拈起，而它的去处，则是空茫的灰飞烟灭，如同生命的消亡，在逝去的那一刻，仍旧是寂寞。
我想你，忍不住的想你。我把音乐开的很大声。我想让音乐声包围着我。我才没有那么寂寞。我想在音乐声中去想你。那样我会想的更彻底。为什么。为什么。为什么要遇见你。我真的好没用阿。到了现在。我的脑海一片空白。我什么都想不起来了。我想喝酒。我想喝醉。我不想哭。可是我眼睛总湿。它为什么自己就掉了出来。我想你。我想你。我真的好想你。我想你。真的想你。想永远永远永远的跟你在一起。真的想。
我讲故事给你听了，可要认真听哦！
羽和颜是一对交往两年多的恋人，感情进展一直非常顺利，可能是因为羽太优秀，也可能是因为颜太漂亮，每个认识他们的人无不羡慕这对天作之合，仿佛他们自出生起就是因为对方而存在着。或许这一切发展太过完美了，终究引来了上帝的嫉妒；在他们交往的第三个年头，厄梦降临了：在一次为颜买生日礼物的路上，羽被一辆汽车闯到了…
在医院里，颜呆呆的守在羽的病床前，每天对着天空祈祷，从清晨到日幕。一周过去了、一个月过去了…羽仍不见好转，颜的眼睛也已经布满了血丝，可是她的祷告却没有停歇。不知道在又过了多久一个夜里，颜作了一个好奇怪的梦，她梦见一个长着翅膀的人对她说：
“你希望他醒过来么？”
“当然，无论付出什么代价。”
“无论什么代价？”
“是的”
“恩，那如果让你做一只蝴蝶，时间是三年，你愿意么？”
“可以啊，我愿意。只要他可以醒来，我什么都愿意！”颜坚定的说。
于是，世上多了一只洁白的蝴蝶，却少了一个可人的女孩…
第二天，羽果然不可思议的醒了，朦胧的眼睛刚刚睁开，就在急切的的寻找着一个熟悉的身影，可是结果是让人失望的。别人为了安慰他告诉他颜已经离开他嫁给别人了，可是这在他的心里是很荒谬的，因为他知道颜只爱他一个人，他发疯似的四处寻找颜的踪迹，日复一日、年复一年。他也已经逐渐习惯了无论冬夏，每天都有一只洁白的蝴蝶从他的胸前飞过他的耳畔，天热的时候用薄如蝉翼翅膀为他扇风，难过的时候在空中为他起舞……
在1000多个日夜里，羽虽然从未间断对颜的思念，但是找到颜希望似乎越来越渺茫了……
终于，蝴蝶做梦都在盼的这一天来到了，如梦中人所说，三年后的今天，她又得到了原来的一切。于是她穿上了他最喜欢的衣服，然后奋不顾身的向他家冲去，一路上都再大声喊着羽的名字。
可是这是上天注定了的悲剧，善良的颜不知道，这一天更是她一生中最悲惨的一天。
当她推开门的那一刹那，眼前出现了另人晕厥的一幕：羽正穿着礼服和一个身披粉红色婚纱的漂亮的姑娘幸福的拥抱着，（由于人多，羽并没有注意到颜的到来）“天哪，为什么会这样，难道这真的是那个我日思夜盼、那个一直深爱着我的羽吗？为什么不多等我哪怕一天也好？为什么？”喷涌的泪水下无法掩盖无奈而凄凉的眼神，颜转身走出了门，象一把天晴时被人遗弃的雨伞。
但是想到当时羽幸福的表情，颜的心里似乎又找回了一些安慰。毕竟自己深爱的人已经不再属于自己，于是颜再一次找到那个梦中改变她一生的天使，对他说：
“这个世界已经没有值得我留恋的了，我可以再求您一件事情么？”
“恩，你说吧，我想我会尽力帮你的。”
“再把我变回一只蝴蝶好吗？我不想离开他，这是我能继续陪伴他又不让他知道最好的办法了…”
“恩……”
于是，洁白的蝴蝶又回到了羽的身边，天热的时候用薄如蝉翼翅膀为他扇风，难过的时候在空中为他起舞…
“羽，只要能陪在你身边，就是我一生最大的幸福。”风中隐约传来了这样的声音，断续的在空气中摇曳着……
（讲完了，有何感觉啊。）
一个人静静地，不断追忆着曾经的点滴，不断回味着那些飞纵的瞬间，重新体味过去的美丽。是啊，只有回忆，任何不美好的事物都会随之转好。我喜欢回味，因它能给人一种幸福，一种美的享受。我是多么的想再次重演高中那段美好浪漫的时光......
远在天边的你对我而言，最好表达对你的爱是思念了。思念是一种病，是啊，是种相思病。这往往会让人感受到爱的折磨爱的痛苦无奈的酸涩滋味。
我好想寒假到你那来过冬，向寒号鸟一样要迁徙，它们也需要的是一种温暖，往南飞而来抵御寒冷。是啊，只要人人献出一点爱，整个世界就会变成美好的人间，人间会美好而温暖！不是吗？
以上是我的一些心理话，是我的心声，罗嗦了点，不要见怪哦！———好久没写文章了，也了没文采，将就下吧！———祝你开心快乐每一天......
一个永远爱你牵挂你的人
给女友的一封信14
XXX：
分手三个月了，我也差不多有一个半月没有再见过你。周围一些朋友偶尔说起你，我都会有点嫉妒他们，因为你还愿意和他们像朋友一样交流。而对于我，只有陌生人般的冷淡。这学期开学后，我只见过你两次，你的眼神让我惊恐，没错，就是惊恐，在我们还爱着的时候，我从来没见过你这样的目光。
咱们认识的方式是在一次牌局中，牌局是你攒的，我带了几个兄弟来捧场，结束后你把牌送给了我，约着以后继续，那4副牌至今还躺在我的柜子里。那时候你是刚失恋吧，那个叫“仇”的男人离开了你，可能就是因为这个你才依赖上了我，我像对待一个小妹妹一样宠你，爱你，陪你做你想做的任何天马行空的`事，阻止你抽烟，通宵。可是你失恋的时候有我陪，我失恋的时候你在哪呢?
你一直把“梦”当做你的情敌，怕我有一天也离开你，我承认，我原来喜欢过她，可那是原来，自从我爱上你后，我的世界早就容不下任何人了，我只有你。
原来你说这学期要出去租房子，也许按照这个剧本发展下去，我们早就应该有了属于我们自己的家，我也能够每天晚上抱着你入睡，不会在看到每天离别时不情愿的你，我们当初甚至计划好了一切，两个人生活费的安排，作息时间等等，可现在，这一切也只能出现在我的幻想中了。
你总是丢三落四的，有的时候掉了东西都不知道，虽然我表面上责怪你，但我心里也有点小得意，看，还得靠我不是。
原来刚认识你的时候，你让别人给你介绍对象，当时我就想，如果你真的找到了，恐怕就要疏远我了吧，我有点自私的祈祷你找不到，那时候我开始反思，我是不是爱上你了?
那次班级聚会你喝多了，我扶着你回宿舍，在路上你发牢骚，说男人都是这样，玩够了就不爱了，还问我是不是也这样，我知道，你还是没放下他。我并没向你保证什么，但我会用实际行动告诉你，我会一直陪你走下去。
后来放假了，我陪你去高中看老师，记得当时你的化学老师对我说，你是个重感情的人，让我一定要好好珍惜你，当时我看着你笑了，我相信自己的选择。你跟爸爸闹矛盾了，我问你原因，可你总说不方便告诉我，好，我尊重你，而且毕竟他是你的至亲，在不了解状况的情况下，我真的不好说什么。
那天收拾书架，翻出了你曾经给我买的药，我一直不舍得用，那些你曾经送给我的东西，我全都不舍得用，因为回忆不会减少，这些礼物却是越来越少了。
永远忘不了分手那天，我问你为什么，你说不爱了不喜欢了，你知道当初我是有多么绝望，虽然曾经给你说过，如果有一天你离开我了，我会坚强，可我还是没忍住，我哭了。我开始失眠，整夜整夜睡不着，我不敢闭眼，一闭眼脑子里全都是你眯着眼睛，冲我呲着牙笑的样子。我整理了下我们所有的东西，把那条你给我的围巾叠起来放进了橱子里，一直不舍得戴，怕刮了，弄脏了。
你花钱一直没节制，那天跟你说，以后花钱要有计划，你妈妈也不容易，你接着就翻脸了，硬生生把我下一句话逼了回去，我下面一句想说，以后你可以花我的，哪怕让我多打几份工，让我养你，我乐意。
以前总跟兄弟们DOTA，但无论什么时候你打电话给我，我都会接，即使我玩到关键时刻，可能说起话来会有点漫不经心，但我一定会让你感受到我的存在，我甚至改掉了很多年来睡觉前关机的习惯，因为我只想告诉你，只要你需要我，我随时都在你身边。
我删掉了你的QQ，手机号，只留了一个校内，但我真的不敢再去面对你了，我输不起了，我屏蔽了你的消息，很多次都会想到很文艺的一句话，吗“人生若只如初见”，可是，人生又怎么可能只如初见，我也想回到原来跟你一起散步，一起啃玉米，回到那个我还能嘲笑你英语语法不好的日子里，可能，我们还能回去吗?
我分手后，我问梦，“我对她好不好?”她说是“傻傻的好”。现在回想起来，真的有点傻，可现在，我连这点权利都没有了，其实，那些所谓的情伤，说白了，不过是自己不肯放过自己。我爱的，只是18岁的那个你。
XXX
XXXX.X.X
给女友的一封信15
其实你应该也知道，我是谁了，我不想瞒你了，我之所以这么做就使为了能知道你为什么和我分开。我之前所做的是有些过份，但是你想想，我之前刚给你买了鞋，你妈妈还说好看，说谢谢我，我还让你第二天来叫我起来。
在我无比开心得时候，没有一点征兆的情况下，说和我分手，你给我这么大的打击，我的确接受不了，任何一个男人也接受不了，更何况你说的你要好好学习这个分手理由，我们在谈得时候就已经这个问题，要是真的因为这个你当初干吗和我谈，连小孩也知道肯定不会因为这个你和我分开，还说你是和家人包括父母姑姑之类的商量以后才作决定的，这只能说明你一家人都没心没肺，都是为不饱的狼。
干吗让我觉得你是我要娶的那个人，干吗让我把感情毫无保留的付出，你这么做深深的`伤害了我。我说给你弄票，是因为我觉得我做的有点过份，想让我的内心不是这么愧疚，但是我想了一晚上，我干吗给你弄票啊，你对我有过感情吗？有感情的话不会说分手就分手，你还过得这么洒脱，我怎么就这么贱呢。再说了，我和你不是朋友，就算我给你票你知道是我给你的你也不会接受，要是不让你知道我是谁，那样就没有任何意义。你从聊天的过程中就没发现是我吗？行了，说开了就好了，我现在也知道你为什么和我分开了。
再说说你家人，你家人从一开始就没看得起我，你看看你来我家我爸妈怎么对你，那我去你家你爸妈怎么对我。你来了我妈妈做这么多好吃的，对你没的说，什么事情都先想着你，看我们在家，就出去，你爸妈呢，我去了你爸爸躺着看电视，像个佛一样，看不起我就别让我进你们家，你妈妈还不错能和我说说话，我在你们家感觉不到任何一点尊重，我去了这么多次，我吃的都是剩饭，或许是你们家的习惯，但是我什么都没说，因为我觉得你和我在一起，我不用在乎这些，我委曲求全就换来了你这么对我，所以你说分手我也不想再说挽回的话，我也受够了。其实在你第一次给我说你家不愿意的时候我就不该再和你谈了，我真天真，我不后悔认识你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要谈，你对我对你自己负责吗？你不要觉得委屈，你或许没错，但是你这么做就是在耍我，给我的感觉就是拿感情开玩笑。
我会尽量挣钱买新房子的，我不想每天路过一个我憎恨的人的家，让我心里不爽，如果你爸妈也不想去住那你家就把那房子卖了吧，省得你见我也烦，你现在特别恨我把，我故意把鞋丢在你家门口，这么做我就没给自己留后路，我不想再和你复合，因为我伤的太深，我就是要你看见让你知道，我对你多失望，我就是想让你无比的恨我，觉得我不是男人，这样你就不会去新家，我和你谈的这段时间，我基本上不回家吃饭，全都陪你，虽然很多时候你来找我，因为我上班，值班，你给我做过饭，我都不会忘记，但是也不会忘记你什么不说就分手，写了很多了，不想再写了，我会把这篇发到网上，不会说你我的名字，让大家去评论一下吧。这真是我最后和你联系了，你愿意的话就把我的Q删掉吧。
好了，就这么着吧。
【给女友的一封信】相关文章：
给孩子的一封信11-02
家长的一封信11-06
给秋天的一封信09-04
感恩的一封信09-12
一封信作文10-04
一封信的作文10-06
给朋友的一封信07-27
给妈妈的一封信(经典)07-31
给爸爸的一封信(精选)08-01
给奶奶的一封信【经典】08-08