伤感散文

伤感散文[常用15篇]

　　在学习、工作、生活中，大家都经常接触散文吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。你知道怎么才能写好散文吗？下面是小编整理的伤感散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

伤感散文1

　　回首，才发现自己的苹果早已不翼而飞。

　　回首，才发现自己的心早已支离破碎。

　　回首，才发现自己的人生有太多无可奈何。

　　原来，幸福就在身边。

　　这一天我没想到她给了我惊喜与惊讶。

　　不知怎得特别喜欢漫步，即使外面很冷很冷的，但是也只能感叹路太短，时间太快。我想，这就是幸福！

　　不知怎得特别喜欢这种气氛，即使周围很吵很让人恼怒，但却丝毫没有影响那份雅兴，那份快乐。

　　不知怎得特别喜欢这种生活，给人的感觉特别舒心，可能是催婚的年龄到了吧！总是很烦心；可能是自己太执着与完美了吧！总是适得其反，郁郁不欢。

　　偶然一个回首，才发现苹果早已送出，唯留一个也销声匿迹。

　　独自幽叹，却不知幸福早已来临。打开她送的礼品盒，这礼承载了太多感动，这一刻，感动了自以为是的我；这一刻，感触了我的神经；这一刻，我笑了，此生不枉。

　　苹果很大，本打算分享与室友，却发现怎么也分不开，只能感叹曰：这是上天注定给我的幸福，然后独留他的呜呼哀哉声。

　　偶然一个电话，才发现自己太过于执着，太过于计较。

　　我的幽叹，乱了谁的心境？感叹人生，却唯独感叹不了那丝意境；感叹时光，却唯独感叹不了那份沧桑；感叹彼此，却唯独感叹不了你的'心。

　　任岁月如何消逝，却终究掩盖不了你曾经来过的痕迹。或许是自己太过于执着曾经，才无法剔除那份怀念；或许是自己太过于斤斤计较，才导致了彼此之间的距离；或许是自己太过于不成熟，才促使了每次通话之后的叹息与忧郁。

　　抬头望天，我迷茫了。为什么每一次的我，总是身不由己？为什么每一次的我，都会惹你不开心？为什么每一次的我，就这样独自幽叹？

　　回首，才发现自己不是太有心，就是太犯贱。每一次的克制，却发现那份思念只会越来越纠绕不清。我想我可能走火入魔了。

　　回首，才发现自己不是太笨拙，就是缺心眼；想起你那句“我最近一两点休息”而我却说“我最近睡得比较踏实，一般十一点左右就睡了”才发现自己悟性很低，很低。我想我可能没救了。

　　回首，才发现自己不是太忧伤，就是没心没肺。满怀欣喜的那一刻，我总是惹彼此不快。我想我是不是太笨拙。

　　面对你再也没有了往昔的畅所欲言；面对你再也没有了往日的嘻笑玩闹；面对你再多的话，只剩一声声叹息。

　　窗外星光暗淡，只是那一丝丝冷风才给了这夜一片生气。遥望远方，我在等什么吗？也许连自己也不清不楚。

　　消瘦的身体，有怎抵过这寒风的侵袭，任那寒风如何的洗刷，依然无法释怀那昨日的欢笑。就算付尽此生有如何？不过是落花有意，流水无情，空一番镜花水月。依旧孤身一人，难觅你。

　　可能是风儿带走了沙儿，那滴泪终究湿了眼眶，但也只是仅此而已。胡思乱想的结局，一次次的撞击着这颗支离破碎的心。虚弱的身体，脆弱的心灵还剩什么可以挽回那一切的一切？

　　原来失去你，幸福也会减行减远。

伤感散文2

　　七月，太阳正午时分，格外火辣。在乡间的小道上行走着，原野的小草，在熙熙攘攘的默契中，迎着光芒舒展着那绿得透心的愿望。

　　七月的夜晚，蛙声在欢喜的乐章中弹唱，静静地守候着那份远方的佳话。窗外有只别人家的小猫，迷失了方向，在窗沿上看着灯光，望室内的声音在一个劲地叫着，是肚子饿了，想找食物充饥？是怕孤单，想寻找互动的伙伴？是没有居住的地方，想要有个安身的家？小猫在一个劲地叫着。声音慢慢地有渴望向无助的旋律中演变，一会儿有从期待转向眈眈虎视的躁狂。想进屋子里看看，屋里的世界有没有她的那份幸福的角落。声音的起起落落，主人总该给个小猫说法，开门了，小猫自然地进屋子，直接地向着屋内走着、走着、走着，走走停停，四处张望，没有拐角，就回头走向了屋外。小猫可能没有安全感；没有嗅到食物的美味；没有有听到伙伴的熟悉的声音。

　　回头了，在窗外。小猫离家好像有一段时间了，饥饿、胆怯、彷徨，身体已经极度地虚弱，走路时，有点吃力。小猫本该在自己的'家享受鱼肉的美味佳肴，虽然的主人吃不完的剩菜剩饭总能填饱肚皮，享受生活。郊外是好，但是要有赏识与接纳的主子，才能有个安身之处。小猫依然一个劲地在窗沿下咆哮着，一连两个晚上的重复，夜晚的雨在间断地飘落，小猫总是在期待着什么，来回地流连于窗沿、门外、夜晚……

　　有心在天边，无心在锅前。小猫的争取，在一如既往地的进行着，白天小猫就乖乖地躲藏起来，怕主人来抓住小猫，是惩罚？是奖赏？是抛弃？小猫在一个劲地想着，先回避，逃跑，躲让。总之用夜幕来掩护小猫的内心的狭隘，内心的虚荣，内心的纠结，内心的彷徨。

　　猫捉老鼠是天经地义的人间美差，是人人欢喜的人间美事，是人见人爱的人间美谈。为什么小猫落到了这样的窘迫处境呢？是主人的嫌弃？抛弃？是小猫不识抬举的离家出走？是小猫跳槽寻找新的主人及环境的选择？小猫犹豫的叫着。

　　静静地入梦中，小猫的声音仿佛是一匹野狼的吆喝。赤着双脚，在醉眼朦胧的追赶中飞出了窗沿，跨着海大的健步，向狼行走的逆向追赶。狼在拼命地奔跑，人在光着臀无畏惧的飞奔中与狼相向而行。狼吓破了胆子似地向野外逃命，思维的提速让梦在惊醒中醒来。野狼与小猫，在窗外演绎着七月的夜晚浪漫与多情的乡村那一幕一幕的生态故事。

　　小猫不知今夜花落何处？狼，在鹰视虎顾的敏捷中洞察着那分秒必争的希望。一只迷失方向的无助小猫与窗沿的张望，等待那份赏赐与领土的获得，在主人默许的领地自食其力地捕食老鼠的耕耘，小猫在夜幕下期待……

　　狼，让梦在多彩缤纷中注入了四射光芒。沿着狼的狼子野心的虎气，去追赶逆流而上的期待，重写是需要虎视眈眈的凝望。画，在花开的叶下成章！

伤感散文3

　　冥冥中让我遇到你，也许是老天给我的缘，可这份缘注定是等待，是伤痛，也许是我上辈子做错了什么，老天让我来尝还这份不可能的情，我也知道这是份美丽的偶然，这是份美丽的错，从一开始相遇就注定了一个伤的结局，我知道一切都是不可能，我知道我爱上了一个心里没有我的人，但我还是在心里默默的等，我知道这个等字会有多苦，会有多伤，会有多痛，但我都会心甘情愿，那怕你在我伤痕累累的心上洒上盐，我的心在滴血我也不在乎，我怕的是在你转身离去时的头也不会，我怕的是你不屑的眼神中透着对我傻的取笑…但我最怕的`是在我的梦里没有你，我的命里没有你，我的城里没有你

　　命中注定的结局我没有胆怯，我还是会默默的的等，用我的余生，用我的心里的真，用我滴血的心，只要我活着

　　唯一，老天让我遇到你错了吗？我寻找真爱错了吗？我这样想你，爱你错了吗？我真的没有太多的奢求，只求在我的余生中用我对你的真这样静静的想你…让我想你就好，别说你看到我这样心不安，我愿意，你过你的快乐，你过你的幸福，我会用我的心给你一份快乐，用我的真给你一份幸福，所有的的伤，所有的痛，我都愿意承受，只要让我想你…我今生足以…

　　唯一，也许你会说你不理我了，我就会随着时间而对你的情淡化，不然，一切的思，一切的念都会倍增…今生真的只有你…你已经闯入了我的世界，闯入了我的城，闯入了我的心…

　　唯一，你知道吗？我多么想你发圈里的信息有一份是告诉我你的安好？我多想有一份是对我的牵挂？好想…但这只是想想…我不想奢求太多，因你是我心中的女神，我不敢触碰唯一，让我能在我余生中这样想你，牵挂你就好…

　　我流泪了，不知道是对你的想，还是对我的伤，我只想让你给我那么一点点廉价的理解就够了…

　　也许你在说我骗你，也许你在说我逗你…我何必骗你，我骗你从我们相遇的1361天？我逗你从我们发第一信息的204天？我的心冷了吗？唯一，让我想你好吗？唯一，我的心在滴雨，真的好想你我不求你付出什么，只要让我想你…想你，情不自禁，想你，无法自拔，为你我心甘情愿…

　　唯一，我无所求，只要让我想你

伤感散文4

　　落叶，枯树，夕阳，荒漠。

　　一幅荒凉悲凄的场面，

　　一个面容憔悴。眼含忧郁的人，

　　孤附窗栏，

　　用双手托着凝重的头颅，

　　目光呆滞地望着沉重的远方，

　　如同一副定格的画面。

　　一个孤单的身影，

　　漫步在夕阳的余晖下，

　　在苍茫里留下一条狭长的影子，

　　迎着阳光，

　　犹如一棵灰色的枯树，

　　只等待时间的风化。

　　是在漫无边际的黑夜，

　　隐隐约约点燃的一盏孤灯，

　　让浓密的夜色还存在一丝绚烂，

　　留给黑夜些许色彩。

　　孤帆，在汹涌宣泄的急流里，势单力薄的在水里荡漾。

　　黄叶，在没有方向的轻风里，孤零零的在空气里漂浮。

　　这是被季节吹落的是独到的自然之美吗?

　　或许这是一种看破红尘或者厌世的悲观。

　　于是

　　我入定在自己无法越逾的精神幻影里，

　　如同人本身就需要忧郁、需要脆弱一样，

　　我在自己喧闹的空间里保存了一份忧郁的片断。

　　生活中

　　强装欢颜掩饰那内心的悲伤，

　　独处在惨白的四壁里，听墙外红尘奔跑，

　　让灵魂在苍白的思绪里坦然游离，

　　把自己禁锢在浓郁的忧郁氛围里，

　　涤荡着自己心灵的.苦楚。

　　眼里不会有泪水，

　　也无存洒下，

　　因为泪水已完完全全的溶于灵魂，

　　残存于外表的，

　　只是无尽的温柔与淡漠。

　　留下的点滴记忆

　　某个时刻或许会想起，

　　但也都已变得模糊，

　　只能定格在记忆里。

　　生活给我带来许多伤痕，

　　我不断在文字的忧伤中去寻觅，

　　寻觅安慰的成分，

　　继续在岁月中浮沉，

　　寻觅那岁月的痕迹。

　　也许只有在荒无人烟的荒漠，

　　在阳光的狂乱下，

　　才可以清洗自己的影子。

　　或许

　　某天

　　初冬的冷冻醒了被一贯的忧伤麻木了的大脑

　　惟有自知

　　让我明白

　　在世界都湮没在这渺无边际的黑暗与孤寂里的时候

　　自己原来是如此模糊

　　如此渺小。

伤感散文5

　　屈指算来父亲已离开我们十年有余。在这十年里，我无时不刻不在思念着他，十年了，父亲的音容笑貌依然如昔，深深的根植于我的脑海中。

　　人们常说严父慈母，而在我的记忆中，父亲是个慈父，他是个给了我们儿女无尽父爱的好父亲。我常想，如果有下辈子，我还要做一回父亲的女儿，那样我必定把所有的孝心都给予他，弥补这辈子对父亲的亏欠，让他成为世界上最幸福的父亲。

　　父亲出生的那个年代，是国家经济刚刚起步的时代，因此，父亲从小吃过很多苦。那个年代，谁家的劳动力多，挣的工分就多，生活也就会好些，所以，父亲十四、五岁时就跟着爷爷出工挣工分，为了改变贫穷的面貌，父亲付出许多辛劳，但从未让我们吃半点苦。

　　从我记事时起，父亲从未闲过。那时刚分田到户，几亩薄地，父亲把它们当宝贝似的，一有空就去地里看看。农闲时父亲就去搬运站下苦力，打零工。每次父亲回家是我最高兴的时候，不仅是因为父亲会给我们带好吃的，更主要是父亲回来，母亲就会炒红烧肉，在那个年代，肉可是很难得的，除了过年，一年上头没几次能吃上肉的。而每次父亲总是舍不得吃，全省给我们吃。

　　记得上小学二年级时，那年冬天特别冷，大雪下了两天两夜，封住了去学校的山路。父亲就背着我，深一脚浅一脚把我送到三公里外的学校。放学了再把我背回家。一尺多厚的雪，一个人走都很困难，父亲却舍不得放我下来让我走一步。即使后来我上高中了父亲还是骑着自行车送我上学，接我放学，父亲总是说不放心我一个人走。

　　1986年，父亲带着我们走出了大山，一家人搬到离市区较近的地方居住。除了农忙，闲的时候父亲就做点小生意补贴家用。因为是小家庭作坊，白天母亲一个人在家生产，父亲就负责销售。骑着自行车，父亲跑遍了这座城市的大街小巷和大部分乡镇。每天天还没亮父亲就用自行车驮着一箱货出发，走街串巷，生意好时回来的还早点，而更多时候总是要等到天黑才能回来。每次母亲总是站在村口，焦急的等父亲，远远地看到父亲的`身影才放心。在外跑了一天，父亲却舍不得买点东西吃，大多时候都是饿着肚子。父亲起早贪黑的辛苦劳作让我们的生活有了改善。日子也越来越好。

　　因为长期饥一顿饱一顿，父亲患了胃病。从刚开始的胃炎发展到胃出血，每次胃疼，父亲总是捂着肚子蹲在地上，疼得大汗淋漓，却从未叫一声。过一会稍好点，又开始干活。看着日渐消瘦的父亲，我疼在心里却无能为力，父亲坚决要我读完高中。

　　零五年冬，父亲的病情越来越严重。在母亲的劝说下，父亲才到医院接受治疗，可没想到，一入院就被确诊胃癌晚期。医生要母亲带父亲回家，在母亲的再三央求下，还是给父亲做了手术。父亲被推进手术室的那一刻，在外等候的所有亲人都哭了，我不知道父亲还能不能活着走出手术室。我在心里默默祈祷，希望父亲能看到明天早晨升起的太阳。刚进手术室不久，父亲就被推了出来，医生告诉我们，没有做手术的必要了，癌细胞已经扩散。母亲强忍着泪水告诉还在麻醉中的父亲，做手术了，很快就会好的。父亲对我们笑了笑，他哪里知道自己已经快走到生命的尽头。在父亲住院的一个多月里，母亲一直陪在父亲身边，形影不离。母亲强忍着悲痛，无微不至的照顾父亲。

　　在父亲生命的最后几天里，已经不能进食，连水都喝不了了。我们只能用棉签沾点水擦父亲的嘴，父亲瘦得皮包骨头，整个人都变了形。我们日夜守在父亲身边，疼的时候，父亲就按住伤口，头埋在腿上，那痛苦的样子我至今都记得。弥留之际，父亲拉着我的手，嘴唇微微动了动，仿佛有话要对我说，可不管他怎么努力都说不出来了，父亲微弱地叹了一声。永远的闭上了双眼。我跪在父亲身边，放声痛哭起来，可纵然我流尽千千万万的泪，也无法再回报父亲对我的养育之恩；我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲

　　父亲走了，带着对母亲的眷恋，对儿女的不舍，永远离开了我们。那一刻，我认识到生命之脆弱，感悟了生死一瞬间。那年的冬天我觉得特别漫长和寒冷。父亲出殡那天，雪花漫天飞舞，仿佛也在为父亲哭泣。

　　父亲啊！我至亲至爱的父亲！您的儿女如今都生活得很好，您在九泉之下瞑目安息吧！您的儿女永远都不会忘记您我平凡而伟大的父亲！

伤感散文6

　　这是一个梦，仅仅只是一个梦幻之旅。

　　她劳累一个月，当她得知她生病时，担心与牵挂，痛苦蔓延着。

　　最后她还是去到了那个不太熟悉的城市，一路上的劳累，以至于到了目的地，她有种眩晕的感觉。已经是下午了三四点钟了，她没有勇气去看她。她在那个城市的街道上慢慢的游走着，无意间走到了一个离学校不远的路口，一个少年递给她一张宣传单说，阿姨，星期六晚上能来看我表演吗？她诧异的看着少年，既熟悉又陌生的感觉堵在心头。她连忙点点头问了地址，并要了联系方式。少年高兴的跑开了，她久久回望着少年跑远的身影，眼角滚落一滴泪水。

　　她感觉自己快要虚脱了，她还是来到了她所知道的那个医院。她通过询问找到了她所在的病房，在病房门口，她看见守候在她身旁的人，默默而细心的照料着她，她手上缠着针管，安然而平静。她看见了她，有点激动和惊讶，她来到她的病床边，喉咙里有点腥味，眼一黑，什么也不知道了。 昏迷，一直的昏迷着，她仿佛看见自己的灵魂在飞翔着。

　　她看见她一直守候在她身边，低声昵咛着，她想接近她，可是怎么也靠近不了。

　　最后，她还是走了，她把她安置在那个青山绿水环抱的地方，因为她曾经说过，拥抱大自然的美，是一种最愉悦的享受。她守候在她身边久久不曾离开。

　　她看见自己的灵魂一直紧跟随着她，星期六的晚上，她替她来到了那个晚会现场，她看见了自己可爱的孩子在台上表演，表演很成功。领奖时，孩子拿着话筒哽噎的说着：我很感谢一位陌生的阿姨，可是她没能来看我的表演，也没有与我联系，也不知道她怎么样了？我当时见到她时，她很虚脱了，我以为她还能来看我表演，可是，今天，她没来，她去了哪里？她好吗？台下的她早已泣不成声了，她多想告诉孩子：阿姨走了，永远的离开了这个世界了，可是，她不能，那是她心底永远的痛。

　　她曾经说过，她会先离开的.，当她知道她的病情时，她哭了。她要求她好好治疗，她说费用太大，她主动放弃了。她没能去看她，她在另一个城市，她也无法去到那个城市去看她。每天的问候早已经是一种习惯了。只要知道她好好的活着，她的心就安宁片刻。

　　她曾说，会有天使消逝的地方吗？她会说，傻瓜，哪有什么天使呀！你呀！脑袋里尽是胡思乱想什么的。梦里的她化作了守护天使。那首天使消逝的地方的歌曲一直在她耳边响起，答应我，替我好好活下去。

伤感散文7

　　午夜、再次醒来、一张熟悉的面孔、在我的脑海慢慢回现、有着刻骨铭心的熟悉。

　　你、又一次把我从午夜的睡梦中唤醒了。多少次了?

　　时光如梭，转眼，你已离去了无数个白昼跟夜间。

　　哪里才能让我缓解此时的沉重?

　　梦里的你,笑的那么甜美，笑的让我如此沉醉。

　　梦里滑过的身影，这些日子你过的'好不好?

　　有没有忧愁烦扰着你，你知道我希望你每一天过的都快快乐乐的。

　　我只想看你笑，不想见到你的哭泣，你的眼泪是我心中的刺痛。

　　有时候，觉得有个人在身边陪着，晚上在喧嚣的街道一起走走，欣赏着夜色，那样就会感到幸福了。

　　有时候，想要的真的不是很多，只要有个人因为我的开心而笑，因为我的难过而哭，那样就可以满足我的幸福感。

　　你不是这个世界上最好的女人，比你出色比你美丽的女人真的有很多。

　　可是，最适合我的，在我心里最美丽，最爱的那个女人一直都是你。

　　想你，打开电脑，看手指在键盘上孤单的跳跃，敲打我翻飞的思念，让牵挂在心头涌动。

　　无奈，只好让无言的文字倾诉我的想念，我无所适从这没有你的习惯。

伤感散文8

　　所有得到与失去的，都恍如午后的阳光终将不留一丝余辉。一整天，我在逃离。没有你的日子，云淡风轻，细数着时日过活，不喜形于色也毫无伤痛可言。 暮垂的傍晚，一阵嘶哑的振铃带着你最后的叮嘱，迈过北方色彩斑斓的晚霞飞到我的手里。

　　后天手术，要是死了不要想我。

　　似乎是看到短信的那一霎，眼睛就被不明液体充满，涨漫所有空间。脑袋轰的一声出现了你所有的身影。活泼的你，死气沉沉的你，耍赖打滑的你，我紧紧抱着手机，就像轻轻地的抱着你，生怕一松懈你会如风般在指尖溜走。那一夜，我开始祈祷有神的存在，期待奇迹发生。你臭屁的嚷着不要离开这个五味陈杂的尘世，无赖的告诉我：老纸怕死呀，坏事做的多了，你快去保佑一下我。一夜，八个小时，第一次开始用小时来计算生命。开始恐慌，怕薄暮到来，怕新一天的到来。耳边的闹铃无情的.吞噬时间。滴答，滴答，是死神的低笑，冗长肃杀。

　　在我质问了n次无果的情形下，你吊儿郎当的告诉我，大爷死期不告诉你，死在哪里是秘密。说完便再没回信息，忘记是怎样度过那么一夜的，满眼血丝，盯着屏幕。早春的阳光温柔而富有生气。你的短信将我从噩梦中唤醒。那个，昨晚不小心睡了，后面还附有一个小姑娘揉着衣角得图片

伤感散文9

　　一夜无眠！上夜班虽然身体很累很累，但都比不过心累…

　　黎明前后，天空忽然下起了雨…坐在窗前，聆听着雨的声音，淅淅沥沥的响着…听着雨打在棚子顶上的铁皮的声音，滴滴嗒嗒的…

　　雨声响起了，心有一种格外的平静；却又带着淡淡的忧伤与另一种莫名的情愫…

　　把手伸出了窗外，让雨打在手上，一种冰凉的感觉在漫延着；但却比不了内心中的寒更彻底…

　　雨，让我想起了曾经到现在都依旧深爱忘却不了的人儿；想起了我们曾经最喜欢做的事，就是撑着雨伞一起走在雨中的`情景；想起了更多我们做过的事和度过的时光；但如今却独留下了我自己，而你却早已离我而去，只能思忆过去来寻找你的影子…

　　雨，仍在下个不停…静静的望着窗外漆黑的一片，除了那被灯光折射得闪烁不定的雨滴外…缓缓的点燃了早就叼在嘴上的烟，狠狠的抽了一口；烟草味中那略带着苦涩的味道，虽刺痛了喉咙但却比不上心中的悲痛…

　　一夜未合的双眸，隐隐的泛着痛，湿润了，留下了两行泪痕…不知道是烟雾熏的，还是那残留的伤口痛的？

　　风冷，雨水冰；却依旧比不上心寒来得更加彻底……

伤感散文10

　　打开了那扇窗，希夷的盼望你出现在视角，竹影蔢缈，遮蔽了我的视线，阳光明媚只能在初升的旭日中获得，也许这便是一次希望的诞生。可我等了很久很久，黄昏的落日伴随我的失落，一次又一次让我跌进深渊。

　　你就这样走了，没有作别的语言，只是无声的消失。唱一首古老的歌，歌声中我的心慢慢的变得苍老，岁月和时间的浪潮，从我的生命里席卷而过发黄的青春，冷冷的观望，疯长的呼喊，作别的只是一个模糊的背影。

　　薄薄的纸张笔尖翻滚的思念，挡不住沸腾的疼痛，弥漫我每一个细胞，隔河孤望那一片艳丽的花海，你的身影，迟迟无踪。我放下所有的苍凉，把美好的回忆当成可以爵嚼的幸福，闭上眼睛，南柯一梦似乎注定了是我的未来，悉索的声音从遥远的天边传入我的耳中，炸响在心灵之巅，你，已离我远去！

　　我多希望是一只破茧的蝴蝶，围着你的花丛，翻飞我旧时的梦想，你的美丽留存在经年某个盛开的花圃，而我独自停歇在枯萎的花茎，吮吸那残缺的美丽。时光的倒影布满我沉睡中的迷醉，黄昏的余晖凝视我身躯的斜影，每一次梦呓是呼喊你的名字，酸涩的声音蚊呐般的响起。

　　黑暗包裹的温暖，遍布了我的生命，尘世中梵唱的悲伤渐渐与我远离，那繁华的梦里，你站在风月的角落，眸光里我落寞的影子若隐若现，卑微的泪花爬满我的脸颊，迷失的我似乎找回了自己，想起梧桐树下的誓言，字字铿锵响在心头，此时却同你清晰的容颜幻灭在今天的结局。

　　曾经，深藏的情感，被你肆掠的挖掘，暴露在烈火般的骄阳，任由你炙烤，任由你摄取。你就像布幔上的绣花针，刺穿我紧绷的神经，剧痛的我仍然看见布幔上是你的名字，凝眸窥探你的内心，以为可以携你走遍天涯海角，可此时那湛蓝的天空，下起了冰凉的细雨，指间穿过的液体像是你抽离的情感。我无助的注视你冷漠的样子，相对，沉默，转身。

　　不知何时我懂得了悲伤，那是一种绝望的抑郁，我像一只受伤的麋鹿在寂静的黑夜独自在阴暗的洞穴一次又一次舔吸迸裂的伤口，眼瞳的神采慢慢变得呆泄。

　　点燃一根烟，浓烈的雾包裹着我的灵魂，升腾在头顶仿佛呲牙咧嘴的魔鬼，变换了各种模样。容华一朝尽，情余心不变。我路过了无数的风景，依然年轻的岁月伴我走遍了天涯海角，我就像蓝天翱翔的风筝，不管飞得多高多远，那长长的`线仍然牢牢的被你掌控在手心。有很多话想对你说，可不知从何处开头，我的生活成了灰色的筹码，一遍又一遍徘徊在无止尽的大和小。

　　记得你说过，我们一生一世，既然做不成恋人，那就做朋友吧！诺言无声的沿着既定的轨迹缓缓的延伸，偶尔萧索的问候，你云谈风轻，我潇洒一笑，殊不知键盘却颤抖着声声的脆响。

　　那时内心很苦，意识模糊，你的样子在我遥远的记忆中没有尽头的来回播放。我的掌心有了一只纤细的笔，每每提笔，一行清泪便滴落纸上，像一朵颓败的桃花，花泪迷离，忧伤无声。笔和纸相濡以沫的情感倾泻在我的指尖，一滴滴、一丝丝，涓涓流淌，散落天涯。

　　我一人，冷冷清清，似一望无际的戈壁，风沙滚滚，了无生机。胸腔的思念随着漫天的黄沙，裹挟其中，飘飞和淹没，沉重的心门缓缓关闭。

　　月儿高高的挂在树梢，七月的风温暖、和煦，对面的山月光映照，好似黑夜里沉睡的雄狮，依稀可见匍匐在地的轮廓。很久没有感受夜晚的寂静了，今夜许了一个愿望，似乎你就在我身旁，慵懒的依靠在栏杆，迷离的眼神，柔柔的看我。从此思念成了永远，爱情成为了过往。合着迷蒙的月光，煮一壶老酒，唱一首老歌。怀念往昔路过的回忆，今生为你欢笑了，今世为你牵挂了，爱过，便是记忆中的永恒。

伤感散文11

　　梦幻中的那只玫瑰

　　未绽放就已枯萎

　　慢慢体会这场迷醉

　　眼眶中装满了你赐予的伤悲

　　默默细数着一路迂回

　　多少可贵

　　多少伤悲

　　多少轮回

　　我仍然执迷不悔

　　水滴在晶莹唯美

　　逃不脱支离破碎

　　一再重复我的懊悔

　　把记忆和时光统统倒回

　　让谁都问心无愧

　　把寄盼和脆弱一一收回

　　不再信守上天的慈悲……

　　蓝天下的那片海滩

　　微笑

　　已经幻灭

　　瞬间已经残毁

　　再近的距离，，也会

　　被時間无法磨平的棱角疏远

　　海风带来了苦涩的咸

　　已经覆灭的

　　小小粘舔

　　像被浪水冲过的沙面

　　再怎么跌澜起伏

　　最后剩下的

　　也不过是一片平坦的金黄色的旷野……

　　一个人

　　偷偷的

　　把零零碎散的记忆拾起

　　却发现

　　缺少了一块最标致的笑容…

　　泛黄的路灯把影子拉的好长好长……

　　灯下的那人

　　为何彳亍

　　那样的凄婉那样的静

　　月光下的元祖亭

　　显得格外的孤单

　　地上的那一潭

　　是月光？是水？

　　已分不清……

　　只是泛着微微的寂寞

　　它见证了一百年的沧桑

　　见证了凤岭百年的出色

　　老了，老了…

　　岁月好灿烂

　　磨掉了它曾经煞爽的英姿

　　磨淡了它曾经艳丽的颜色

　　倒也只有这样

　　我才干

　　更好的亲近它……

　　是吗？

　　時間再怎么迁移

　　我看到的棱角

　　依然那么尖锐，

　　我想走的更近一些

　　但是……他们深深的刺痛了我

　　我只能看着，看着和想着……

　　一个人的出现，意味着

　　另一个人的改变，甚至

　　更多的人也改变

　　如果在康桥

　　林徽茵没有出现

　　那么，徐志摩，陆小曼，还有杨之诚

　　会

　　是什么样？

　　多年后

　　徐志摩会不会重游康桥

　　情愿做康桥得一条水草？我猜

　　不会。

　　背不起的回忆

　　带不走的甜美

　　回不到的过去

　　像路……渐行渐远

　　只能…用朴素淡雅的文字

　　收藏心坎的波澜……

　　你想我的时候,我不会同步的想你,因为隔着时差

　　时间终于还是转过了一年，所有的往昔和点点滴滴也已经藏于脑海，再也不会因为某些伤感暗自流泪，懂的了放手也懂的了快乐。幻想过很多童话般的`故事，迷恋那些结局，曾经一度希望这样的结局发生在我身边，就算是故事也不要看到凄惨的结局。

　　我像一个木偶浑浑噩噩的度日，为了曾经的点滴而摒弃所有未来美好的期许，默默然的嗟叹岁月的蹉跎，望着镜子中日渐变老的面孔，想着邂逅一份极为简单的感情，然后把你放在心上，为你带来每一天的快乐。

　　天逐渐变冷了，衣服加的很多可还是凉飕飕的，冷气从脚底贯穿于整个身体，然后开始发抖，唏嘘不已。从恋爱中失败的你我为何就一直在迷宫里乱转。有些时候出口那么明显，只是不想出去，仅此而已。

　　很怕被欺骗，一直幻想着自己不去欺骗别人，那么别人也不会欺骗自己，可是结果却伤感的让我控制不住，感情是什么？是索求的太过于认真还是自己太过于诚实。

　　喜欢在午夜里聆听寂寞的声音，告诉自己一切都不会再有问题。在床上辗转的一刹那，突然发现身边还是少了37度。到底怎么样才算真心遇到，为何每走一步都疼痛难忍，我想我是不是病了。花开花谢年轮的经度是否还是孜然的迎合即将来到的北风，我确实放下了，也终于明白爱情并不简单。

伤感散文12

　　有那么一天是在梦中被惊醒的，醒来浑身发出抖颤的粘稠的汗。温度骤然上升，黑色的瞳孔无助的窥视，穿过无声的世界。找回年少的我。斑驳的马路像是走过的青春，越来越是苍白的记忆，浅唱几许寂寞。甜美透彻的温柔给不的了的缅怀，以为爱你，就不是孤独的。原来我只是童年时被抛弃的布偶，一曲悲伤的音乐。

　　戛然打住时间，像被梗塞了的呼吸，一切犹如突然停滞的心跳回到昨天。

　　在我们璀璨的青春里，横跨过去的时间，我们的故事生存在黑白糜烂的梦境了。当梦醒了，一切尽在泛滥的歇斯底里的回忆，只是已经没有重量了。原来是一场错觉，梦醒十分。

　　当我在你面前感觉卑微的流年，是那艳丽花开后的颓败，只是生存在仅有的几种光线的温柔，当花败了，叶落垂坠，枯黄泛滥的叶子，一点点憔悴，是容颜娇纵还是年华纵横。请不要无视这份曾经努力绽放后的容颜，它亦是沧桑，亦是凄美的骄傲，他们给不起的'颓败。

　　在那份无止境腐蚀的苍白记忆中，午后的阳光像是那样没有力量的反抗，一如静止的被腐烂的腐蚀。漫长，夏，喜欢颠倒的时间，喜欢午后的糜烂，喜欢黑夜的吞噬。喜欢躁动不安的颓败，喜欢撕心裂肺一个人的纠缠，黑夜，无休止的梦靥。

　　巷弄口，灰暗的几缕灯光，浅落几许身影，几丝的孤傲。

　　石桥上，几丝的吹打的水声，落下的几许的震颤，几丝的悲寂。

　　幽暗的灯光，带这点颤栗的呻吟，原来它在哭泣。喉咙被掐住一样，几语的段落。落寞下一枝奇艳的花，黑夜无助的崩溃。以为，一直以为是作茧自缚，原来是画地为牢，自己囚禁自己幸福，自生自灭自挥霍，只是很傻的自己的过往。

　　世界很喧哗的无处的不熄灭的艳丽，我只是一个被打碎的玻璃球，坠地的霎那我也证明过我的美丽，只是太迅速的熄灭的幸福，来不及的喧嚣。

　　一直徘徊在忘却与纪念之间，一直背弃幸福的轨道，背道而驰，原来是背负的行囊太重了，压的我喘不过气的呼吸声，四处发酵的喘息声，无出挣扎。

　　还是有那么想回忆有关你的过往，有关我的昨天，不是我承认我太脆弱，只是我不够坚强。

　　仰起头，我像孩子是的看那遥远的星星，璀璨的点燃黑夜的寂寞。谁会点起你的寂寞？内心无比透彻的彷徨，空洞的瞳孔以为睁大眼睛，可以看的更透彻，原来殇的更深。

　　我还是沉寂在自己的囚牢中，原来这样的孤寂是你给不了的温柔，原来这样的悲伤是你给不了的幸福。

伤感散文13

　　我把棉衣脱掉抱在手里，任凭风呼呼地吹乱我的秀发直灌入我的肺腑。我死死地盯住面前用水泥砖堆砌的刻有密密麻麻文字的小房子。那里面睡着我的奶奶。 奶奶向来最疼我了，我是个不听话的孩子，总是爱疯跑，跑得汗津津的把衣服一脱又跑。那时，奶奶总是步履蹒跚地拿着衣服追着我喊:我的'狗儿，快把衣服穿上，热了不能脱衣服，凉风入了心脾会伤风感冒的。卸掉那厚重的壳，轻轻松松地和小伙伴游戏，让凉风吹散身上的热气，惬意极了，我自顾自地跑。

　　为了躲避奶奶手中的衣服，我绕着圈圈跑，奶奶也追着我跑，奶奶实在太老了，她跑不过我。几圈下来累的气喘吁吁，额头上汗水直冒，我看见她发白的头发蓬乱的随风飞扬，像不倒翁一样摇摇晃晃。我心中难免愧疚，只好乖乖就范，让奶奶把我拉回去，穿上厚厚的衣服，并顺从她温厚的宽大黝黑又皱皱巴巴的手掌在我背上摸了又拍，拍了又摸，像蒸米糕一样防止走风了不能熟。这样还不够呢，奶奶总是会把一根毛巾翻来覆去地烤，不停地摸，直到她认为温度合适，便塞入我的背上，抚平，拉下衣服紧紧裹住方才满意。

　　那时候，我总是很不喜欢，那样我看起来很像个小驼背。可我现在就站在奶奶的面前，穿着单薄的衣服遭受着风吹，她睡在里面，仿佛一无所知。

　　难道奶奶再也不会心疼我了，一股冰凉的气息穿进我的心脏，阵阵疼痛。我大声呼唤:奶奶，快起来，回家了，奶奶奶奶，你不是说你最害怕睡在地上吗?你不是怕虫子咬吗?奶奶，我这次没有把米花糖吃完，我给你留着呢我喊的声嘶力竭，风声，鸟叫声和树叶的沙沙声不绝于耳，就是没有奶奶响亮地回答声。眼泪不受控制的哗啦啦的流，我像脱缰的野马，狂奔不止。我希望奶奶能来追我，又或者我希望奶奶在家等我，我想快点回家。 像从前一样，在离家很远的地方，我就大声呼唤:奶奶奶奶我回来了。那时，奶奶总是用嘹亮的声音连连答着。奶奶一路小跑过来接下我的包，摸摸我抱抱我。她总是笑容满面地说:我狗儿饿了吧!奶奶今天给你炖了鸽子汤，对了，箱子里有你最爱吃的核桃，桂花糕，快先去吃点吧。奶奶的那口箱子具有魔法，它总能变出许许多多好吃的解我的馋嘴。 可这次我喊破嗓子奶奶也没出来。只有妈妈在门口张望。我哭着对妈妈说:奶奶不爱我了，她再也不理我了。妈妈告诉我，奶奶老了，耳朵不灵光了，她永远都爱我，她在天上守护着我。

　　原来奶奶跟贝多芬一样失聪了，那她一定也听得见音乐。那我就周末的时候去奶奶的小房子前吹笛子，吹奶奶教我的那首歌问天上的星星什么地方，才只有快乐没有悲伤，原来我也和星星一样，在寻找避风的港湾。

伤感散文14

　　校广播站第一次播出了关于爱情的稿件，而且还是我的原创诗歌《玫瑰花香》。虽然很多人对此极为不屑，可我却感动的近乎掉泪。

　　这是一个美丽的承诺，为此我坚定的前行，写下含情脉脉的文字，望着天空抚慰着那颗曾破碎的心。

　　有些寒意的清晨，从音箱里传出自己写的.文字，是一种甜蜜却又满足的感觉。比起以前那些纯粹为了稿费的文章，《玫瑰花香》属于我深藏很久的心语，为了纪念某人而生，也为了履行诺言的那一天而活。

　　天堂的你会听到么？我深情望着你安静睡去的那片天空，亲吻着手上仍未消退的戒痕，真的好想把你再次拥入怀里。

　　明明已经过去很久，为何我的双眼会又有些湿润。可是，对不起，从明天起我真的要忘记你，再也不能像现在这样懦弱的为你流泪。

　　请不必为我担心，现在的我很幸福。每天和自己心爱的女生在一起，每一天还在继续写着诗歌，每一天迎着阳光努力的微笑着。

　　对了，差点忘记说，我换了手机，现在的号码我已经发到了你的手机上了，如果有一天。

　　泪水滴落在键盘上，双手无力的敲打着字节，如果？我不想如果了，只要你在天国过的快乐，只要你还能记起我，那么一切就没有遗憾了，不是么？

伤感散文15

　　我把爱情给了你，你把爱情给了谁？当初我用所有的勇气换取你的青睐，却只换来你的一句“我们好聚好散”。尚未放下对你的执着之前，或许我要用余生之中很长的一段时间忘记你。

　　也许我们根本就不应该有任何开始，就不会有如今的伤痛。可是当时正被爱情冲昏头脑的我已经失去了理性，旁人越是反对，越是不看好，我就越是固执，倔强地要向所有人证明我的选择是正确的。如果当时的我知道我的固执竟是带来如今这样的结果，还会飞蛾扑火吗？我不知道，可能会也可能不会而且这个世界上没有如果，只有结果。

　　我们之间的纠葛或许就开始于你出乎意料地答应我的追求，把你的爱情给了我。我开始祈祷这份感情能够长久一些，最好能够白头到老。听说观音菩萨在爱情方面很灵验，我还特地请购了一个钛合金观音菩萨吊坠送给你，嘱咐你要时刻佩戴。然后我就觉得高枕无忧了，有我的尽心呵护和菩萨的法力加持，我们的感情一定可以顺风顺水。

　　可是直到我发现我们之间产生隔阂，我才发现你并没有佩戴我送给你的观音吊坠，甚至不知道把它放到哪里去了。那一刻，我突然觉得你很陌生，你的种种行为和态度已经不是当初让我心动的样子了。尽管如此，我并不想就此放弃，仍然想要努力地挽回，但是你无情地让我的努力付诸东流了。

　　当你对我说要分手，要我们好聚好散的时候，我的心情很复杂：有几分伤心，又有几分轻松，夹杂其中的还有几分不舍。我没有追问你分手的理由，但是我隐约知道你在我不知道的时候已经把爱情给了另一个人，独留我一个人做着梦幻的爱情梦。其实，我不知何时已经做好了和你分手的心理准备，只是依旧自欺欺人罢了。如今这个想法成真，我自嘲自己的“神机妙算”，还是忍不住留下了泪水。

　　我们散了，但我们共同的朋友有意无意地向我透露你的近况。我并不想知道，却忍不住听进了那些细碎的消息，猜测着你的状态。更严重的是，听到一首歌，看到一篇美文，看完一部电影，瞄到一个背影，思绪都会不由自主地牵引到你身上，更确切地说是回想起我们的时光。我想要粉碎这样沉重的思念，想要把你彻底驱逐出我的内心，让我的'生活重回平静。然而，现在的我还是做不到。

　　当初，我用全部的真心和勇气走到你面前，如今，你只留给我一个决绝的背影和我们的回忆。我不知道你把爱情给了谁，只知道应该像你所说的要好聚好散，把有关你的一切收藏在心底的角落，安静地过好一个人的生活，等候另一个人的光临。我希望你在没有我的人生里能够幸福，希望我在没有你的生活里放下执着，各自安好，不再打扰。

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