母爱的散文
在平时的学习、工作或生活中，说起散文，大家肯定都不陌生吧？散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。那么，你会写散文吗？下面是小编精心整理的母爱的散文，欢迎大家分享。
母爱的散文1
儿时的记忆里，生活贫困。母亲忙完山里的农活，就夜以继日绣花挣钱。每天天蒙蒙亮，母亲就披衣起身，生火做饭，喂猪喂鸡，然后把我们几个孩子叫起来吃饭上学。母亲自己忙得连吃饭时间都没有，胡乱吃几口，就匆匆赶往大娘婶婶家去绣花。母亲心灵手巧、干活认真，母亲绣的花总要比别人精致干净，博得镇上验花员的夸赞。童年留在记忆深处的是睡意朦胧中的我睁开眼会看见昏暗的煤油灯下，母亲深埋着头，穿针引线，双手翻飞，疲惫地忙碌着。如豆的灯光，火苗一跳一跳且冒着黑烟儿，母亲身影被拉得长长投射在墙壁上。母亲舍不得休息，因为家里有几张嗷嗷待哺的小嘴等她喂养，简陋的屋里需要添置东西，孩子上学的学费等她来交。那时母亲总要忙碌到下半夜才肯歇息。贫寒的岁月里，母亲就是这样靠一针一线的穿引把我们几个孩子供养大。
在物质匮乏的年代，母亲总是想尽办法解决孩子们的穿衣问题。一丁点儿针头线脑、一小块儿布头余料都成了母亲至爱的宝贝。母亲“噔噔”地踩着缝纫机，为我们缝制小褂、小裙，把几个女儿打扮得清清爽爽，花朵儿一般漂亮。随着生活好转，母亲有更多空闲时间，她缝电视套，为枕套扎上美丽的花朵，学着裁剪，为我们缝制衣裤。母亲用勤劳的双手扮靓贫穷简陋的家，让美丽的花朵点亮我们清亮的双眸，让我们幼小的心灵生发出无限的温暖与欢喜。
几年前我曾向母亲抱怨过小城的冬天太过寒冷。那时我每天乘坐公交车穿过整座小城去上班，简陋的公交车加上一个小时车程把我的双脚冻僵。一星期后，母亲递给我两双她亲手做的鞋垫。一双鞋垫上绣着一枝并蒂莲花，两只可爱的小鸳鸯恩爱地依偎着。另一双鞋垫上绣着大朵绽放的牡丹花，有蝴蝶在飞舞。原来母亲听说我脚冷，跑到邻居家要来鞋垫样子，为我精心绣制。我喉头哽咽，眼前浮现出母亲劳作的形象：老花镜架在鼻梁上，对着光，摸索着纫针穿线，踩着笨重的缝纫机把绵绵的母爱一点一点纳进细密的针脚里。此后每年，母亲都不忘给我做几双鞋垫。
年前，单位王姐为乔迁新居绣了一幅十字绣，美得让我羡慕。我也买来针线想绣一幅挂在墙上，可这兴冲冲的劲头没几天就泄了气。从小到大从没做过女红的我哪里看得懂那些令人眼花缭乱的图案？又如何能静下心来一针一线地绣？还是母亲，知道我喜欢，主动索来被我弃之一旁的`十字绣帮我绣。我后来才知道年近七旬的母亲何等辛苦：辨不出丝线颜色，她让外甥女帮她找。数不清格数发现绣错，又拆下来重做，如此反复。眼睛、颈椎旧疾发作，折腾母亲睡不着觉。半年后，这幅“花开富贵”的十字绣终于挂在我家墙壁上。那大朵大朵怒放的牡丹花是母亲对孩子美好生活的热切期盼，更是怒放的浓浓母爱之花。
这就是我的母亲！她凭借勤劳的双手和聪慧的头脑把母爱之花盛开在我生命的旅途，让我带上温暖和爱一路勇敢前行！
母爱的散文2
每天我们组都会开早班会、晚班会，班会内容每次也各不相同。而这次班会内容却让人刻骨铭心，难以忘怀。
组长在开场白中这样讲到：“今天我们不谈工作，不谈业务，而是畅所欲言，想听听大家回家的感受。”
这时，全场气氛一下子热闹起来，这个说，我这几天炒股赔了多少钱，那个说我打麻将赢了多少，还有几个人很幽默的员工说，你去哪吃饭了，在微信上又认识了几个美女......。
到最后，组长动情地说，这些年来，在外边吃饭要刷卡，购物要刷卡，坐车要刷卡，缴费要刷卡，只有回家不用刷卡。话音刚落，人们哄堂大笑，不知道组长葫芦里卖的什么药。
组长眼里闪烁着晶莹的泪花，给大家讲了一个故事。
她是农村长大的，父母都是老实朴素的农民。参加工作后，整天忙着上班下班，照顾孩子和家庭，已是好久没有回家了。母亲节那天，她打电话，说是要回家。
年迈的母亲高兴极了，知道她女儿打小就爱吃饺子。天不亮就起床了，买回了最新鲜的无花肉，大葱和各种调料，又去菜地里摘了鲜嫩的茴香。为了能让肉馅更有味，她拿着菜刀乒乒乓乓地剁肉馅。并且说，这样剁出来的馅才是原滋原味的'好吃。剁好后，又精心地拌好调料，和面，认真地包饺子。忙活了半天，饺子包好了，一看表，还差一个小时女儿就回来，脸上露出了幸福的微笑。下锅煮几个看看味道如何，结果一尝，顿时大惊失色，坏了，忘了放盐!
看着包好的一大桌子的饺子，她失望了。女儿好不容易才回来一次，怎能不让她吃上可口的饺子呢?
在焦急和无奈中，母亲想出了一个办法，用干净的注射器把溶化好的盐水，挨个给饺子注射进去，等到注射完毕，时间也到了。
母亲赶紧披上衣服，走到村口，去等待女儿。女儿却因火车误点，整整来迟了三个小时。
五月的沙尘暴刮得黄沙漫天飞舞，母亲就在这风沙中苦苦等待了三个小时。当她看见女儿走来，立即接过女儿手中的包裹，拉起了女儿的手。回家，娘给你下饺子吃。那顿饺子她吃得津津有味，边吃边夸母亲手艺不减当年。母亲看着女儿狼吞虎咽的样子，心里别提多美了。当女儿得知这些后，却怎么也笑不出来，她不禁黯然泪下。
组长哽咽着说：“我们经常去酒店吃饭，什么样的饺子没吃过，淡的淡，咸的咸，有谁能像母亲那样在乎你的口味呢?你们说，在这个世界上，母爱需要刷卡吗?”“临近中秋佳节了，我希望我们组的每个员工在工作中尽心尽力，保质保量完成车间下达的生产任务。同时，在下班之后，抽出点时间给母亲打个电话，报声平安!”
看着员工眼里的闪烁的泪花，真的，母爱是无私的，更是伟大的，是无法用金钱衡量的，在这个世界上，只有一样东西不需要刷卡，那就是母爱。
母爱的散文3
母爱似海深，母子心连心。
父爱如山高，父子情意深。——题记
时间过得真快啊！转眼间，我从一个母亲的孩子变成了一个孩子的母亲。然而，那儿时的记忆却还清晰的记忆在我的脑海里，不能忘记父母养育我的那份恩情，不能忘记十岁那年冬天我生了场大病，父母为我担心，为我焦急的情景……
记得那年，我刚好十岁，得了一种叫荨麻疹的怪病，满身起满水泡，痛痒难忍，高烧不退，我难受得直哭。在本村吃药打针好几天，可还是不见好转。有一天夜间，我突然烧得厉害，两眼睁不开，嘴里说着胡话，这可吓坏了父母，父亲背着我要去县城的大医院治疗，母亲只好留在家里看幼小的妹妹。我尽管当时烧得厉害，永远不能忘临去医院时，妈妈的表情，她吓得全身直哆嗦，泪水充满她的眼眶，她恐怕会失去我这个女儿，而我竟然还哭着对妈妈说：“妈妈，你说我会死吗？是不是死了就不会活了啊？妈妈我不想死，我要和你们在一起”。我的一番话让妈妈更是害怕，也不管这那了，抱着妹妹要去医院。爸爸也怕了，不再劝妈妈，背起我飞快的赶往医院。
夜，是那么的黑，天是那么的冷，路，是那么的难走，下了几天的雪路，滑得吓人，我在爸爸的身上感觉他几次的想摔倒。爸爸累的喘着粗气，尽管是寒冬，我能感觉到爸爸会累的，急的冒出了汗。妈妈一直跟在后面，怀里抱着年幼的妹妹，还不停溜倒，我迷迷糊糊听到妈妈的哭泣声，她吓得不得了。我被爸妈的举动感动了，好像感觉病一下子好了，真想告诉他们回去吧，明天再去看吧，我没事了。或者说告诉他们我不怕死，即便是死了，来生我还做你们的女儿。可是我只觉得嗓子好痛好干，一句话也说不出来，趴在爸爸背上昏迷过去。
不知道爸妈一路上摔过多少跤，才把我送进医院，更不知道爸爸费了多大的劲才让我住进病房，当我醒来时已躺在病床上了，身边放着打完的点滴瓶，爸爸妈妈就陪在我身边，眼睛红红的，看来他们一夜没睡啊！我幼小的心灵掠过一丝酸痛，妈妈、爸爸，我哭了，扑在妈妈的'怀里哭了。爸妈看到我醒了他们却笑了，尽管眼里含着泪花，尽管笑得那么勉强，他们那颗悬着的心总算落地了。
可怜天下父母心，儿女是母亲身上掉下来的肉，是父亲的灵魂的支撑，母女心连心，父女情义深，无论我有多大，有多老，在父母的眼里永远是他们的孩子，而父母的恩情永远深深的牢记在我的心中！
母爱的散文4
母爱是什么?
母爱是灿烂的阳光,
当我失去信心的时候,
给我带来温暖，鼓励！
母爱是什么？
母爱是一把伞，
当我寒冷的时候，
为我遮挡风霜雨雪，
母爱是什么？
母爱是一道美丽的彩虹，
当我觉得生活枯燥无味的`时候，
使我的生活变得多姿多彩！
母亲，
虽然您是那么平凡，
但在我心里，
您就像上天赐予我的守护神，
当我最需要您的时候，
您总能出现在我的眼前，
陪伴我左右．
母爱的散文5
当风声响起，所有的草木都要俯首聆听。
村前的那棵老树，干枯的树枝在寒风中摇曳着，枯叶和断枝或落在母亲满头的白发上，或飘向远方。母亲站在树下，不厌其烦地叮嘱我，我低着头，心不在焉地听着。
终究要离别。我辞别母亲，踏上通往远方的路。走了一会，回头看，母亲还站在那棵树下，驼着背，头却努力地前伸着，看着我离去的方向，像一张拉满了的弓。而我，却是那支毫不眷恋的离弦之箭？！
“喀嚓”一声，一根枯树枝断了，眼看要落在母亲的头上。我尖叫着，“娘！”
突然间惊醒，原来是做了个梦。妻也被我闹醒，惺忪着眼睛问：“怎么了？”我说，没事，我睡醒了，你接着睡吧！起身，窗外，风轻轻地吹着，天色微亮，又是新的一天来临。约莫一算，我离开母亲差不多有半年的时间了。
不想去数这是第几次离别，但我现在深深地懂得，我的每一次离别，都让母亲牵肠挂肚。母亲对儿子的爱，就像这无处不在也无时不在的风。
小时候有一次，我偷拿了邻居伙伴的玩具，母亲知道后大发雷霆，狠狠地打了我一顿，一边打，一边骂，一边哭着，“咱们家再穷，也不能去偷别人的东西！这么小就偷东西，将来能有什么出息！”那几天天气很糟糕，母亲“狰狞”的脸和外面的狂风暴雨让我至今都记忆犹新。而我以后才明白，母亲之所以对我那么“狠”，正是因为母亲爱我太深，对我期望很高啊！可是当天下午，少不经事的我却私自跑到邻村我的一个远房亲戚家，编了个谎言，住了两天。第三天，风还没住雨还没停，母亲浑身湿淋淋的找上门来，见到我就一下子把我抱在怀里，一边哭一边说，“孩子啊，我终于找到你了，这几天我差不多跑遍了咱家所有的亲戚啊，你以后再也不能这样吓唬我了！”我也紧紧抱着母亲，说，“娘，我以后再也敢了！”哭声伴着风声，泪水拌着雨水，连旁观的'亲戚都禁不住流下了眼泪。我懂了，母亲不管是哄我还是打我，都是一样的爱。母爱，既可以像轻风一样的温柔，拥抱我温暖我，给我安慰和鼓励，也会像狂风一样的奔放，警醒我鞭笞我，帮我改正和成长。
母爱如风，可惜，我不是一棵扎根在母亲身边的树，能够时时俯首聆听母亲的教诲。也许我是一片云，注定要随风飘浮。我高中在外地读书，大学在外地读书，而大学毕业之后，我又决定远赴新疆。当我把我的决定告诉母亲时，母亲沉默了很久，最后还是说，“既然你决定要出去闯一闯，那就去吧，我支持你。只是一个人跑那么远，可得注意照顾好自己。”临别时，我没有让母亲送我，母亲也没有坚持，一个人留在屋里。走出家门的时候，云淡风轻，我的心中却是风起云涌，我知道，母亲也是。在新疆，我见识了少数民族的风土人情和无边无际的沙漠。我把这些打电话讲给母亲听，母亲既为我感到高兴，又不停地叮嘱我要注意安全。母亲说，“你一个人在外面，安全最重要，不管怎么着，你都得照顾好自己，过年的时候回来让娘看看，你一定还是好好的。”我说，“娘，您的话我都记着了，我不会让您伤心的，我知道您一直都挂念我！”
是的，我知道。如果我是一片云，母亲的爱就是助我遨游天际的风。
后来，我离开了新疆，到了山东东营，并买房，娶妻，生女。母亲也搬来和我们一起住。我再次享受到了母亲无微不至的关爱。我的女儿也在母亲精心照料下出生、成长，成为一个人见人爱的小公主。东营临海，风一年到头地吹。母亲也是一天天地给我讲述家乡的人情世故，讲那些一辈辈传下来的浅显却又实用的人生道理。
可是，去年冬天，由于岳父岳母身体不太好，妻子坚持要我和孩子跟她回老家照顾双亲。我没有拒绝，毕竟，这是为人子女的本分。我爱我的母亲，她也一样爱着她的母亲。我这边有哥哥姐姐，岳母却只有她这一个女儿。老人总是希望自己的孩子能在自己身边，母亲是，岳母也是。所以，我不得不再次辞别母亲，带着她从小看到大的宝贝孙女，举家来到南方，没有给她归期。离开之后，每次打电话给母亲，母亲都要哭上一阵子，说看到别人一家老小在一起时就羡慕得很。我也只能报个平安，并保证放了长假就带着老婆孩子回去看她。挂了电话，心里像下了雨似的潮湿。
正想着，一声嘤咛，女儿翻了个身，把被子蹬开了。我正准备去盖，妻朦胧着双眼坐了起来，把女儿的被子盖好，还吻了一下她的额头，然后又躺下，接着睡着了。哦，她也是个母亲，这是她几年里重复了无数次的动作。
一阵风吹进窗子，轻轻地吹在我的脸上，像母亲温柔的手。是啊，不管我身在何处，母爱都如风般跟随，在海边能掀起波浪，在沙漠能卷起狂沙，让我对母亲的教诲从不敢忘，对母亲的思念愈来愈浓。
风越来越强了，娘，您今夜睡得好么？
风儿啊，您吹来的时候请从我家经过，把我母亲的消息带给我。
只是，您在走过我家时，请千万放轻脚步，莫要惊醒了我睡梦中的亲爱的妈妈！
母爱的散文6
早上6:08睁开眼，望了望窗外，下着几滴稀稀疏疏小雨，一只燕子“嗖”的一声划过窗前。一个鲤鱼打挺起来，穿了件薄薄的旧衬衫和劳动裤，来到厨房。母亲一如往常起床很早，很多时候我都还在睡梦中，天刚刚亮，就起来了。母亲早上都穿着一成不变的黑色陈旧外套，正在锅沿上敲开一个鸡蛋熟练地放入白气腾腾的面条中。“妈妈，别放鸡蛋了，现在不怎么吃，自己吃吧。”我边挤牙膏边说。“早上蛮凉快，去穿块衣”。母亲的这句话不知在我耳旁叮嘱了多少次，或许岁月的年纪确实如刀刻一般那么明显，又辛辛苦苦操劳了半辈子，五十岁刚过的母亲早上起来不得不加件外套，可看上去仍那么的瘦小，斑驳的双手布满了厚厚的一层茧，头发也掉了不少，几根银丝爬上霜鬓。而我却觉得早晨的乡下多么的舒畅，不冷不热，全身上下能感觉到鲜活的血液在血管中奔腾流淌。
刷完牙，舀一盆山泉水洗把脸，穿着拖鞋，站在地坪上，毛毛细雨飘在手臂汗毛上，晶莹剔透，由里到外，精神倍儿爽，怎一个舒服了得！屋梁角落下的淡黄色泥土燕巢中，5只出生才几天肉乎乎的的燕崽，扑腾着还未长满茸茸羽毛的翅膀，条件反射一样拼命地张开嘴，“唧唧”地叫个不停，嗷嗷待哺，等着自己的妈妈把早餐送到嘴里，呢喃燕语。这些刚来到未知世界不久的燕崽和我们人类一样，婴儿在年轻妈妈怀中不停的扑腾撒娇，小脑袋总往妈妈胸脯上拱来拱去，只要一含住乳头立马就安静老实了，滋滋有味的吸吮着乳汁，脸蛋上偶尔还堆满了开心的笑容。每次回来，总会到屋后山地到处转转，伞一样的柿子树郁色葱葱，密密麻麻的叶子下如往年挂满了青涩的柿子，前两年亲手栽下的杨梅树长高了足足一米多，越发青翠，三五只麻雀在梨树枝丫上跳来跳去，一颗雨滴从嫩绿的叶子上滑落下来。放眼望去，连绵起伏的群山，青绿青绿，山色葱茏，雾气朦胧，山脚下的几幢白璧红瓦民居定格在青山绿禾中，争相辉映，浑然一体，好一幅美丽乡村画卷。
吃完一碗面条，换上长统套鞋，沿着6条弯弯曲曲的田间小路走过，再爬个坡就来到牛舍。每次走在乡间田埂，心中总有股莫名其妙的来自原始的冲动，冥冥之中仿佛脚下那土地给我力量舒展，心情就都特别愉悦。五月的乡下，雨水丰润，滋养着土地，半个月不曾见，牛舍前面的大片“桂牧一号”草已齐人之高，一丛丛，一株株挺拔的绿草吸取天地之灵气，时不时可以隐隐听到草节“吱吱”作响的生命力，争先恐后地往上长，呼吸的空气都充盈着淡淡的清香。透过窗户往里看，一头母牛正抬起头炯炯有神的盯住我，四目相对，她眼神中充满了兴奋与期待，久违不见，如同久未谋面的老朋友一样，仿佛在对着我说：“快让我出来吧。”有的牛白天在外面吃了一整天草，肚子滚圆滚圆的，“酒足饭饱”地回到栏舍里不到半个小时就躺下，回嚼到半夜，早上还在贪睡着不愿意起来，你走到身边，对你爱理不理似的。我一直坚信，牛是有灵性的，甚至比我们人类更富有灵性与温情。半个月或者一个月不在，早上过来，隔得老远，即使看不到你，只要听到你说话或者脚步声，她就会立马竖起耳朵，爬起来，朝你来的方向一直盯着，直到你把门打开。
用锁打开大门，一头牛一头牛的把牛绳从栓上解开，并卷在牛脖子上。有的牛温顺些，一动不动站在那，让你把牛绳圈在脖子上，有时候她还用鼻子轻轻的拱你一下，嗅一下，伸出舌头舔舔你的衣裤；有的.牛就不那么听话了，看到邻伴出去了，一个劲的想往外走，生怕落在后面似的，但，牵牛要牵鼻子，只要绳在你手里，加上你轻轻的摸摸她的头和前胸，给她扰扰痒，她好像很享受你的抚摸，乖乖的站着不跟你拗劲了，绳子就顺利圈上脖子了。那些出生才两三个月大的小牛犊比半个月前又明显长高了，壮实了好多，晚上吃饱了奶水就喜好和小伙伴睡在一块，有点类似小孩子喜欢睡懒觉。她们的妈妈们准备从栏里出来了，他们才朝你吐吐小舌头，摇晃下脑袋，后脚先立起来，再抬起前脚，还要拱着躯体伸一个长长的懒腰，弯曲着身体伸出舌头舔舔后背，然后摇摇尾巴，突然从你脚边一不留神窜了出门。看来这些小牛崽们一出生就刚好逢上立春，春天里的草儿绿油油，母牛白天吃得饱，奶水才足，现在自个儿在田间山坡还可吃嫩草，晚上和小伙伴们玩够了就趴在一块睡足了觉，劲儿足，长得也快。
小牛如同小孩一样，总表现出天真贪玩的习性，加之又有伴，常常落在大牛后面，蹦来蹦去，这里嗅嗅，那里闻闻，你追我赶，自个儿乐，外界的事物对于他们来说太过于好奇。走在山坡前面的年轻母牛妈妈们边吃一下草就边回头“哞哞”的叫，召唤着她的孩子，生怕落在后面有个什么闪失。母牛“哞哞”、“哞哞”连叫两声，一般牛崽们放佛没听到似的，仍在逗着玩，其中两头公牛犊都才两个半月，就跟小孩子打架玩一样的相互斗起来了，头对头，互不相让，一边斗就一边跑。母牛似乎有点生气了，又回头叫唤了两三声，牛犊们才发现掉队了，如同犯错被责怪的孩子，一边跑一边也奶声奶气的哞哞哞……跑在前面的是去年腊月二十三最早出生的一头母牛犊，也最乖，是这支新生力量的领队，长得也最快。她跑上来就把脑袋钻到妈妈的肚皮底下，张开小嘴伸出舌头含住一个乳头，吸吮起乳汁来，一会儿又松开，顶一下含住另一个乳头，吧唧吧唧着。母牛就一直站着纹丝不动，只在牛崽用力顶下可能有些疼时才全身不由自主的颤抖一下，直到身下的牛崽松开口从乳房下抬起头，母牛用厚实的舌头帮牛崽从脖子一直舔到后背，本能的母性使然吧。估计这个阶段的母牛每天要哺乳不少于八斤，才能让自己的儿女吃饱好长身体，有时候自己并没吃饱草，每天却要泌乳那么多，看上去明显比去年没妊娠前偏瘦些，所以现在只要不下大雨就早早把她们放出去，在外面吃草时间久点，尽量吃饱。
牛群沿着山坡边走边吃，牛犊跟在后面也学着大牛伸出舌头卷起嫩草送进嘴里，吃得津津有味。为了让她们早些翻过山坡去另一边的田野间吃到更美味肥嫩的青草，只好吆喝着让一头母牛和牛犊走在前面，其余的牛自然会忍痛割爱放弃路边的草，一路跟着往前走。如果不吆喝牛犊走前，你很难让整群牛快点翻过这座山坡。往往这样的话，在路上要多花半个钟头左右，更甚者，山顶上有两条不同方向的下坡路，分别通往两处荒田。我这次大意了，只让三头大牛走在前面，往平常放牛次数多的荒田吆喝着，一头母牛“哞哞哞哞”叫唤过不停，迈不开步，本以为牛崽会跟上来，其余的大牛不会走岔路下坡的，就仍使劲牵着那母牛往前赶。花了十来分钟，终于让三头牛到了田间，可母牛一直叫个不停。我预感不妙其余的牛都没跟着下来，立即返回山顶下到另一处荒田，把她们都吆喝赶过来。那头先牵下坡的母牛由于在一块两米多深的丝茅草丛中，没注意看到自己的崽，而其他的牛崽都在，以为没跟过来，撕心裂肺的叫了起来，急匆匆往原路折回，寻找失踪的女儿，无助绝望哭泣的“哞哞”声从那个山谷响彻到这个山谷……
那母牛的颤泣声我无法用有限的苍白语言来表达，无论多么凄婉华丽的辞藻都显得那么的无力感，心也跟着跳了起来，为我的鲁莽大意无知而愧恨万分。重新回到山顶已一身汗，一吆喝，母牛听到我的声音，快速从另一处荒田田埂上朝我奔过来，气喘吁吁，那里正是她女儿刚才走过的位置，她能灵敏的闻到女儿经过的特有气息。
当听到女儿奶声奶气的回应后，母牛妈妈安静了下来，如同在闹市中走丢的孩子，母亲大声呼喊着孩子的乳名，欲哭无泪，心都碎了。千辛万苦找到了孩子，喜极而哭，放下心来。
母牛妈妈让我产生了极大的震撼，天地万物之间，都是平等的，我们人类愈来愈世俗，愈来愈物质化，哪怕一点点的向内心回归反思精神都已流逝，戴着沉重迷失自我的镣铐在荒漠中跳舞，简单本能的原始之爱早已被我们遗忘抛弃。别去埋怨岁月的无情，而是我们自己的无情。当我们无法重新审视自己的人生时，面对流泪的牛时，我们有什么资格说自己是万物之灵？
坐在草坪上，无拘无束，蓝天白云，鸟语花香，一头头牛自由自在的吃着青草，一群白鹤拍打着翅膀飞过来落在牛背上，怡然自得，牛崽们在开阔的草坪上欢快的蹦来蹦去，一会儿躲在草丛中捉迷藏，一会儿跑到各自母亲身边啃草，玩累了吃饱了就躺在一起休憩，偶尔与母牛妈妈对视下，自然而恬静。
面对此情此景，情不自禁对着自己的灵魂大声呐喊一声！
母爱的散文7
如果说我的生命是鲜活和靓丽的，如果说我曾经走过的道路是坦荡和顺畅的，如果说我此刻生活的依然是幸福和愉快的，那么，我只想说，我只想大声地对苍天说：我要感谢您——我的母亲！
当记忆的闸门悄无声息打开的时候，我顷刻间又回到了那年黑色的中考。那次中考是我青涩年代里第一次经历的挫折和失败，几近摧毁我的自信，彻底毁灭了我曾经的意气风发和雄心壮志。我只差8分没有考上重点高中。倔强任性的我不肯去普通高中，而且疯了似的把那张普通高中的通知书在瞬间撕扯得粉碎，然后泪流满面地把自己关在小屋里，不说话，不吃饭，不理任何人。父亲对于我如此任性的举止十分生气，姐姐也很不理解我怎么会如此固执。只有母亲理解我，一边劝父亲不要和孩子一样耍脾气，一边安慰我，热饭热菜地给我端来端去。母亲就像对待一个因为遇到不测而迷失方向的小鸟，百般呵护我温暖我。我面对满脸写满沧桑和痛楚的母亲，强忍着心中的痛，一口一口地咀嚼那无味的饭菜。母亲总是小心翼翼地宽慰我，生怕哪句话说错又触动我那颗脆弱敏感的心。
母亲不失时机地劝慰我说：“妈知道你心性高，这次失误给你的打击很大。可不管怎样，我们不应该逃避而是要学会面对。即使不上重点高中，也一样可以念别的学校，一样可以参加高考。”母亲的话温暖厚重，目光洒满慈爱。我细细地端详她的脸，心底掠过阵阵惊骇和心痛。刚刚四十岁出头的母亲，眼角已经爬满一如朵朵绽放的红莲花般的皱纹，齐耳的短发默默地藏匿着丝丝白发。她为了这个家，为了四个儿女——尤其是我这样不争气且任性的孩子，真是操碎了心。可她没有放弃，依然在我和父亲面前极尽她特有的耐心和爱，一点点地努力着。
尽管我一直很愧疚很自责，一直认为是由于自己的无能给父母亲本就艰难的生活又一次雪上加霜，但我就是固执地要上重点高中。父亲希望我重读，说你想上重点高中就重读初三，明年自己考。可我坚决不答应，不重读也不去普通高中，我的目标就是上重点高中。父亲因为我的无理要求很气愤，他也知道从小就倔强任性的我是不会轻易转过来这个弯的。但父亲很明确地说，那你就去学镶牙或是学理发，这都是手艺，将来生活也会衣食无忧。我坚决反对，还是给父亲母亲出了一道很难的课题。
我依然是茶饭不思，有时是为了减少母亲的担心，在母亲那忧伤的目光下惶恐地吃点饭菜。
母亲面对日渐消瘦的我，心里着急却无能为力。于是她开始在父亲面前表现得极度痛苦和伤心，也在给父亲施加压力，并且软硬兼施。母亲对父亲说：“这四个孩子，就数老二最善良最能干，还知道心疼人，家里家外的活都是她帮我干，这不也影响她没考好吗？你看她整天无精打采的，都瘦得叫人可怜。你要是再不想想办法，我也受不了啦。只有她最体贴我，她要是有个三长两短的，我可怎么活啊！”母亲一边说着一边擦眼泪。
父亲看着伤心万分的母亲，不知如何是好。那天早上，母亲没有起来做饭，说心口堵得慌。我知道那是母亲在给父亲施加压力。
父亲知道母亲是在和他闹脾气。因为我的这件事，父亲和母亲已经不止一次地讨论争吵了。
我的心在剧烈地震颤，可并没有动摇去念重点高中的决心。因为我知道，只要到了重点高中，我一定会有出色的成绩，不会第二次让他们失望的。我还在坚持——与其说是坚持，不如说是在磨砺父亲母亲的爱。
我在年少的时候，因为绝望，因为不甘，就用母亲父亲的爱来为自己的未来开辟道路，今天又一次感到心中仿佛有鲜红的血在殷殷流淌。我心底有浓烈的惭愧在滋生，因为我的自私，还因为我的任性。
父亲拗不过母亲，也是心疼他这个固执甚至是偏执的女儿，于是平生第一次去县里求人。大约办了一个多月的时间，已经是高中开课一个月以后，我终于如愿以偿了。母亲为我准备了崭新的行李，还为我做了两瓶子鸡蛋酱，为我买了新衣服。尽管家里生活窘迫，但母亲还是想让我风风光光地去县城念重点高中。
那天早上，是母亲亲自送我去的县城。坐在开往县城的大巴里，我心里说不出是什么滋味。看着窗外的初秋的田野，心里却不曾有收获的味道。也许母亲因为劳累过度，也许母亲因为终于把自己的心结打开，也许母亲因为她的宝贝闺女今天终于踏上了新的征程，竟然在座位上安然入眠。我静静地看着母亲安稳的睡姿，心底顷刻间涌动太多的愧疚和感伤。妈妈，我的好妈妈，为了我，您真是煞费苦心。我不禁潸然泪下。看着妈妈由于常年在外操劳而微黑的脸上依然写满了清秀和端庄，眼角那细密的皱纹一点点地在我的眼中蔓延，我感慨万端。但我俨然看到了母亲嘴角那抹淡淡的笑。
三年以后我真的没有辜负母亲的厚望，如愿地考上了大专。毕业后，我进了一家机关工作。
去年，我和基层单位的领导联系为父亲卖了8000多棵柳树苗，每棵树苗7元钱。但天公不作美，竟然有2000来棵树苗没成活。更不作美的是，这2000来棵树苗都栽植在了上级领导检查工作时路过的路段。这着实给这位基层领导上了眼药。县长当时就发火了，这位基层领导则当场表态树不成活绝不付钱。可是父亲却不同意，而且非常生气，认为树死了那是因为没栽好，其他的树怎么都活了？于是父亲准备去找律师。那是一万多块钱哪！每一棵树都凝结了他的一滴滴汗水和心血。年近古稀的`父亲怎么也咽不下这口气，已经在联系律师。看样子这场官司非打不可了。
父亲损失的钱不说，而且我怎么向远在外地的姐弟们交代呀！只有我一个女儿在父母身边，我却把事情办得谁都不满意，心里很是不安。那天我给父亲打电话，希望他消消气，说这件事我一定会处理好的，请他别担心上火。可父亲却说“你也不好办，还是我自己来解决吧”。从父亲的话里我分明听出了太多的不满。晚上我心情烦乱，一个人在卧室里静静地流泪。我忽然间感觉自己是那么孤单，自己的双肩依然是那么羸弱，无法为父亲撑起一片蓝天。
在姣好的月色里，我的泪水如山泉汩汩流淌般倾泻，不知是委屈是自责还是无奈，总之心情坏到了极点。我一次又一次地梳理事情的前因后果，也把准备和那位基层单位领导说的话想了好多遍。最后，我觉得只有一个方法，那就是我把那一万多块钱给父亲，谎称是单位给付的。想到这儿，我的心里仿佛有一抹微亮。
父亲本来心脏就不好，因为这件事情病情加重。母亲一方面生怕父亲气大伤身，另一方面又害怕因为这件事影响我和基层单位领导的关系，影响我在单位的威信，甚至影响我的进步。她经过再三考虑，给我打来电话说：“你就和你爸说，单位领导经过全方面考虑，感觉责任是双方的，加上看在你女儿的面子上，同意给付一万元树苗钱。这一万元我已经准备好了，等我把钱给你，你就交给你爸。这样你爸也不会再那么生气，非要去找律师告状了。他那么大岁数了，就为了一万多块钱，再气出个好歹也犯不上啊！再说你在单位交一个人不容易，别再得罪了人家。何况人家还是给你面子买我们的树苗，也不能让人家为难。这事儿我看就这么定了，对谁都好。”
我听着母亲语重心长的话语，心底顿时涌动着一汩汩热浪，脸颊上有潮湿的泪一滴滴地滑落。我还能说什么？我无语凝噎。知我者母亲也。母亲最理解我，总是在我最无助的时候给我力量，助我前行。无论我遇到多大的困难，为我开辟道路遮风挡雨的永远都是我的母亲。我的心里仿佛有万道霞光普照。钱真的不是问题，问题是有没有一个人能在你孤独无助迷茫时给你理解支持和信任！
这就是我的母亲，仅有小学文化的母亲。她5岁丧父，18岁丧母。外婆去世后，母亲领着15岁的舅舅和老乡一起从山东来到东北，一年后和父亲喜结良缘，生有4个子女。我们姐弟几个相继考学奔向大城市，远离了家乡，远离了父亲母亲。只有我留在县城工作，在外地的姐姐和弟弟都是事业如日中天红红火火，妹妹在一家医院工作。如果说我们姐弟都成才了，都在为祖国的建设贡献自己的一份力量，还不如说是我们的母亲用她那涓涓细流的爱滋养了子女的锦绣前程，用她那精致深沉的爱造就了今天儿女们的一番辉煌业绩，用她那执著真切的爱写就了儿女们今天的幸福生活。
这么多年来，母亲就是父亲最坚实的后盾。她就像一块磁石，把我们姐弟四人紧紧地吸附在她和父亲的周边。尽管四个子女都在各自的城市里奔波忙碌，但笑容里最深切的关爱依然是母亲那浓浓的问候。母亲就像黏合剂把我们一家六口人以最幸福的心态黏合在一起。她总是会把天大的难题一个人慢慢化解，以她特有的方式在为我们分担忧愁。
她的爱博大无私，她的爱细腻如水，她的爱温暖厚重，一如涓涓细流默默滋润着我们的心田。
母爱的散文8
从小就会唱，“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝”这首歌。可时，又有多少人读懂了这种“爱”；而又有多少人知道，是谁创作了首歌，他为什么偏偏只写母亲呢？为什么不写父亲的好呢？他当时又是以什么心情来创作这么一首歌的呢？难道只仅仅因为帮可爱的小孩子写儿歌，而为了好玩，为了拿一点工资来养家吗？“应该不是的吧？或许他已经把这种‘爱’看透了呢？”我这样想。
当然，对于这些，我们不知道，但既然我们已经长成这么大，对这种“爱”应该也有了朦胧的理解和体会。虽然没有有些人体会那么深刻，可也有几件事应该已深深地烙印在我们的脑海，我们记忆的最深处，是永远也抹不去的。
可是，有些人虽然把那些事记下来了，但也过不了多久就会忘记的。有些不会忘，但也是模糊不清的，这说明他还没有深刻地理解那种“爱”。
当然，这也许地是少数人才有的，但，母亲对我们付出的点点滴滴，应该一一记在心中，并且还要懂得感恩。虽然，现在我们没有自己的资金，而且还在用母亲的钱，用钱买礼是不成了，但我们能做一些力所能及的事。比如：分担母亲的家务，可以洗碗、擦桌子等；常对母亲说“我爱您”、“谢谢您”或唱几句赞颂母亲的歌曲给母亲听。
这些事谁做不到？
可是我们却一点表示都没有，只知道不断地索取，却永远不知母亲的辛苦，这样是不对的。因为母亲对我们付出太多太多了。从怀你开始，母亲就开始小心翼翼地呵护你。因为那十个月中，如果母亲不好好地呵护你，那你就不能够顺利地看到这个世界。十个月之后，你来了，带着全家人的希望，你安全地到了这个世界，当母亲看到你可爱的脸蛋时，笑得都合不拢嘴，别担有多高兴了。你到了上学的年龄，放学到家后，母亲为你讲解你不会的作业，教你为人处世的道理；早上，母亲为你准备丰盛的早餐；下午，母亲为你做你最喜欢的菜；晚上，母亲亲手为你包碗馄饨，看着你进入甜蜜的梦乡。
我的母亲对我也是如此。
当我某次考试失利了，在校时，挨了老师的批评，受了同学们的冷眼，心里很不是滋味。我独自走在黄金昏的路上。一路上，小草都低着头，好像也在为我担心，担心母亲会像老师那样责骂我，然后又不经我的同意，帮我报很多的补习班，让我得不到解放。
但其实我完全错了。
我回到家中，母亲并未审问我的成绩。那时，我心里感到有些庆幸，但也有几丝惭愧。因为母亲从小就教导我做人要诚实，而这时，我却瞒着我最敬爱的母亲，不告诉她考试的事。所以，我决定晚饭后，却澄清事实。
我走到母亲的身旁，说：“妈妈，对不起，我这次考试没达到您的要求。你尽管说我吧！”我低着头把这话说完，但说完之后，我觉得整个人都变得轻松了。而母亲并无责怪我的意思，而且这时，她的脸上满是抹不掉的喜悦和开心，因为就在这时，我做了个诚实的人。房间里柔和的灯光，照在了我的脸上，把我脸上的表情和整个身体都照进了“诚实”与“忠诚”里，灯光照在母亲则是另一番景象，把母亲的爱全部都照透了。这时母亲把我拉到她的身边坐下，慈祥地对我说：“孩子，没关系的，一次考试不能证明什么，只要你尽力了，下次注意一点，这些错误就都烟消云散了。你把试卷拿来，我给你注解，你就先去睡觉吧！”
我从书包里拿出试卷，不是沮丧的心情，而是以另一种欣喜之情拿给母亲看。第二天早晨我从美梦中醒来时，看见试卷已经回到我的书桌上了，还多了一张写得满满的纸，上面全是我错题的解析和原因。我看到这，突然，两颗晶莹的珠子掉到了试卷上，
还有一次，当我走在放学路上，瞬间电闪雷鸣，由于我既没看天气预报，又没听母亲的`话，所以我没拿伞。当我准备冒雨回家时，突然，开始渐渐沥沥的小雨马上对我的行为感到非常生气，想把我困在这儿，就下起了倾盆大雨。这时，我只好躲在那些商店门口，等雨渐渐变小。
正当我沮丧，难过之时，我从马路那边看到了一个熟悉的身影，“是妈妈，是妈妈以！”我在心时高喊。
在回家的路上，我没有发觉，母亲手中的伞，总是往我这边斜，而伞只遮住了母亲身体的一半。回到家中，我才看到母亲那被雨淋湿的半边身子，才注意到一路上都是“半边伞，半边天”，我当时感到鼻子酸酸的……
这就是母爱的伟大，母爱的无私，母爱的沉默。虽然母亲为我们做这么多，但不求回报，她只想我们健康成长。
母爱，是用虔诚的心来倾读的。
母爱的散文9
一直以来，我都认为我的妈妈是一位尽职尽责的好妈妈。就从她对我的一点一滴的爱让我感受到无限的温暖。
慈母手中线，游子身上衣。”天下父母之爱，其实都在一针一线、一封家书、一件小事之中。母爱是温暖的外衣，时时关爱着你的身体；父爱是贴身的背心，刻刻包围着你的心。父爱母爱是你身上的两重衣，无时无刻不围绕着你的前后，无论你远隔千山万水，还是在天涯海角，父爱母爱都在你身上紧紧缠绕。
成长中那些不同的经历，折射出相同的关爱。普通人的故事里，母爱是一样的伟大。本书中所精选的一个个温暖心灵的亲情故事，是每个人对父爱母爱的深情回忆。你能感受浓浓的亲情、对父母的深深谢意、对父母的愧疚，或者有太多来不及说的话……为你成长付出代价的是，父母悄悄变白的黑发和日益苍老的面庞。不是每个人都有幸及时听到他们安慰和鼓励的话，不是每个人都能时时有他们陪在身边。不要让还未实现的报答成为遗憾。
成长中那些不同的经历，折射出相同的关爱。普通人的故事里，父爱母爱是一样的伟大。本书中所精选的一个个温暖心灵的亲情故事，是每个人对父爱母爱的深情回忆。你能感受浓浓的亲情、对父母的深深谢意、对父母的愧疚，或者有太多来不及说的话……为你成长付出代价的是，父母悄悄变白的黑发和日益苍老的面庞。不是每个人都有幸及时听到他们安慰和鼓励的话，不是每个人都能时时有他们陪在身边。不要让还未实现的报答成为遗憾。母爱是什么呢?我给不出确切的定义,我只知道出世之前她就急切的等待着我,在我成长中呵护着我,缠绕着我,这种爱甚至是渗入进我每一个毛孔,直至耗尽她自己,而我却很晚才懂得.母爱就像太阳，无论时间多久，无论走到哪里，都会感受到她的照耀和温暖。母爱就像阳光，感觉到的想到的都是暖暖的！母爱就像空气，阳光和水，拥有它就拥有了世上的珍宝，什么也不能换取，它让平凡的生活充满色彩，但没有它，即使有世上的珍宝，也不过是一堆货物而已。经历坎坷的朋友如是告诉我。
我的算不上风雨的人生中，有人始终情有独钟的呵护我，默默地听我倾诉，与我共同承担忧愁和痛苦，即使我在学习上有小许的成功，也会痴心地为我喝彩，她就是我敬爱的母亲——一位平凡的女人。老子曾训言：“上若善水，水善利万物而不争。”如果说有道德的人像水，那么，母亲就是水，母亲心地清澈如水，本性柔和如水，虚怀沉默如水。
母爱，并不轰轰烈烈，有的只是平凡中透出的暖意，炎热中透出丝丝凉意。也许在不经意间，你就获得了母爱。珍惜母爱那无微不至的关怀吧，那是我们应该得到的也是母亲值得骄傲的.啊。但我们不在为母亲的唠叨而烦恼，不再对母亲应付了事时，天下的母亲们也该有了健康身体和愉快的心情吧！
记不清母亲多少次叮咛嘱咐，总是告诫我做人的方方面面而不厌其烦，为我在成长的道路上铺满基石，我一次有一次被她的痴心不改而感动，纵观天下有几人能向母亲那样竭心竭力地关心我，呵护我。随清晨露水滴落的清脆响声，母亲吻上我脸庞的一刹那，母爱就降临到我身上。看着母亲那忙碌的身影，多想说声：妈妈，您辛苦了。但始终未能叫出来，也许您期待的也并不只是那只言片语，您更希望的是我努力取得的成功吧！
在母亲头上发现白发是几年前了，当我惊讶的叫出：“妈妈，您头上有白头发了。”母亲您也只是微微笑了一下，竟连一声抱怨累的话语也没有。母亲，您几十年如一日，每天重复着相同的却有着不同内涵的事务。不是吗？孩儿我一天天地长大，懂的体贴您了，而您却还是一如既往地呵护我。而在儿将到外求学时，您一遍又一遍地叮嘱我要注意天气变化，注意随时加减衣服，一次又一次把我身上衣服皱折的地方扯平，当我乘坐的汽车将要消失在您的视线时，我发现您还依依不舍地站在那目送我的远去。“临行密密缝，意恐迟迟归。”您向我诠释得淋漓尽致。
母亲每天不仅要上班，回到家还要为我们做饭，而她从来没抱怨过什么。记得有一次，那天很冷，我一回到家，母亲就马上为我端来了热汤，边忙还边叮嘱我小心烫着，她怕我没听清楚，还一连说了好多次。这也许在常人看来就是烦人的唠叨，但却隐藏着另一种深沉的东西。我的眼泪大颗大颗的掉在了热气腾腾的汤里。母亲自己总是省吃俭用，对我们却显得落落大方。每当有好吃的东西，母亲总要让给我们吃，而当我们不肯接受时，她又会编造一些谎言来拒绝我们。母亲从来没为自己买过一件好的衣服，有时姐姐买衣服给她，她也老是说不合适或别的什么的，其实是她舍不得花钱。即使母亲生病了，也总是撑着。
母爱深明大义、柔中有刚。当你啼哭于襁褓时，母爱是温馨的怀抱，当你呀呀学语时，母爱是耐心的教导；当你熬夜备考时，母爱是暖暖的热茶；当你远行时，母爱是声声的呜咽；当你取得成绩时，母爱是激动的泪花；当你病卧在床时，母爱是布满血丝的双眼；当你沾染恶习时，母爱是苦口婆心的劝勉；当你如履薄冰而屡教不改时，母爱是撒在你伤口上疼在她心上的那把盐。世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤。人生最美的东西之一就是母爱，这是无私的爱，道德与之相形见拙。母爱是人类情绪中最美丽的，因为这种情绪没有利禄之心掺杂其间。
母爱的散文10
世间的母爱，都是最无私，最伟大的。这种爱，有的像棉花，从小把你紧紧地包裹在里面，软绵绵的，很贴心，很温暖；有的像一杯熬的很酽的浓茶，初品有些微苦，但苦中还会有一些醇香，会苦一阵子，但会让你甘甜一辈子；有的则像一剂良药，会很苦很苦，但都会让你受益终身。
母爱，总是包含着太多的操劳与关心。记得小时候，每到冬天，妈妈总是给我穿上她亲手缝制的厚厚的棉袄，棉裤，让我戴并不怎么好看的棉帽子，还要穿上她一针一线用羊毛做的棉布鞋，那鞋帮棉厚而柔软，穿着甭提有多舒服，有多暖和了。到了十几岁的时候，妈妈还让我穿成这样，爱美之心随着年龄的增长油然而生，我就不喜欢穿太厚了。这棉裤穿上胖呼呼的，不但难看，就连走路都感到不方便，我决定不穿了。有一次我背着妈妈偷偷脱下棉裤，换上有些单薄的毛裤，被妈妈发现后，提着棍子把我一顿痛打，边打边骂：腿上不穿暖和，得了关节炎，看不疼死你，长得好看了穿啥都好看，大冬天的耍啥洋气？妈妈那次是真生气了，她怕我不长记性，打地我身上轻伤红印的，当时我心里是那么的恨妈妈，心想：妈怎么会这么狠心？但是，打在我身，疼在妈心，晚上当我睡着时，感到有人摸我，睁开惺忪的眼睛，看见妈妈轻轻的摸着我被她打得有红印的大腿，眼里含满了泪，我知道，妈妈打了我也后悔，心疼。从那以后，无奈之下，我又极不情愿地穿的像个粗麻袋，就这样度过了一个又一个寒冷的冬天。
妈妈的针线活做的很好，虽然那时候穷，我们姊妹几个的衣服常常是补满补丁，但是妈妈手巧，她还会用缝纫机把补丁做成各种精美的图案，让我们喜欢穿。有的补丁还隐藏在衣服里面，即使补了破洞也很难让人发现是补丁衣服。因为妈妈的细心和勤快，我们兄妹几人总是穿的干干净净，从没有过因哪件衣服扣子掉了，或者开了破了的那种尴尬情形。冬天虽然很冷，但由于穿得厚，我从未感到过冷，反而总是玩得头上冒汗。那些，都是妈妈用她勤劳灵巧的双手给予我的温暖，
妈妈对我们总是很严厉。我十三岁的时候，妈妈已经把我调教的厨艺精湛，一般的饭菜都难不倒我，妈妈就把厨房做饭洗锅的事全都交给了我，我已经能独挡一面了。她老人家偶尔会视察一番，看我把厨房收拾干净了没。对于妈妈的严厉，我真的有种如老鼠见了猫的那种感觉，觉得妈妈根本不疼我，不爱我，常常感到伤心难过。也许，对于成长中的我们，无法接受，也无法理解妈妈给予我们的那种苛刻的爱。我十八岁的时候，妈妈又逼着我拜师学了半年裁缝，这是我极不情愿的事情。妈妈还时常逼我学做鞋等我最讨厌的针线活，那时的感觉就是个苦啊.心想：我咋就没遇上一个温柔的妈妈呢?
妈妈对我的爱，都包含在她对我的唠叨里：头凉了到老了吸不住鼻涕，上身冻了得肩周炎；腿冻了更严重。长大后嫁人了，冬天坐月子，妈妈的唠叨更多：穿上棉衣，棉裤，厚袜子，手不能碰凉水；不能洗东西；饭里盐要吃的淡淡的；用棉花塞住耳朵。妈还说：儿百岁，娘满月。意思是过了一百天，产妇才算恢复好了，生活才能回归正常。妈妈的话我都照办。和我玩大的'有的姐妹们坐月子得的病，疼痛不已，痛苦不堪，庆幸的是，我没得关节炎，没落下任何月子病，这使我的人生充满了幸福。这都是妈妈的操心与关怀给予我的健康，我才真正理解了妈妈的唠叨与爱，内心倍受感激。
妈妈把她一生的善良，勤俭节约，吃苦耐劳的精神全都灌输给了我。而对于当时不懂事的我来说，觉得妈妈的严厉简直就是一种折磨，一种痛苦。而随着年龄的慢慢增长，随着我也成了妈妈后，才真正体会到了妈妈对我的良苦用心与疼爱。妈妈的爱，就像存放了百年的老酒，时间越久，越能感受到那种醇香，它美醉了我的人生，照亮了我的心灵，洗涤着我的灵魂，让我更觉幸福。
时间不等人，岁月催人老，如今妈妈已是满头银发，满脸皱纹，她的牙齿掉光了，她的腰弯了，背驼了，她的眼睛看东西也有些模糊，她的步履渐渐有些蹒跚，许多的事她都有些健忘。看着妈妈越来越老，心中有一种恐惧与疼痛，才明白，有妈在，就是最踏实的心安，有妈在，家就在。多么希望妈妈能长命百岁。
在这个风和日丽的初夏，我真的想爬上高山之巅，对着大地，对着天空，对着宇宙大喊：妈妈，我爱你，爱你，爱你。
母爱的散文11
母亲是一位极其平凡的农村妇女，只上过一年夜校，并没有高深的学问。但是有眼光，懂教育。即使农忙季节，母亲也从来不准我耽误一节课，更不许我每天上学迟到或早退。在母亲眼里，女儿的任务就是要好好学习，家里一切事务都由她撑着。
一次，堂婶对母亲说，你这么累，不如让闺女下学帮你干活，女孩识几个字就行了，念再多的书早晚都要嫁人。母亲说，女孩更应该好好读书，有了文化，将来的路才能越走越宽，我可不想让闺女在农村苦一辈子。
母亲不仅对我学习高要求，生活中家教也很严厉。
我从小被奶奶娇生惯养，结婚后，母亲怕我到了婆家，生活上吃不下那份苦。结婚前夕，母亲对我千叮咛万嘱咐。总之，让我明白，家境不同，生活经历不同，处事方式也就不同，无论公婆说的对错，都不能与长辈生气。母亲是妈，婆婆也是妈。你既然选择了他，就要无条件地接受他的`家庭。婚姻不是单纯的两个人的问题，而是两个大家庭的问题，你要懂得谦让，你尊敬别人，别人才会尊敬你。
孩子小时，婆婆帮姐姐带孩子，我嘴上没说什么但心里不舒服。因为老公不在家，我还要上班，母亲宽我心说，手心手背都是肉，你婆婆哪有不管你姐的道理。别发愁，孩子我来帮你带。那时，母亲同时带着外孙和孙子，往往怀里抱一个，手里扯一个，还要忙家务，劳累不言而喻。
婚后生活难免磕磕碰碰，一次我和老公生气，赌气跑回了娘家，母亲并没有急于问我吵架的原因，而是告诉我，过日子哪有碗不碰盆的，小两口多相互体贴包容，才能把小日子过的得红红火火。男人是家的顶梁柱，无形中压力大，男人有苦不轻言，有泪不轻弹，媳妇就要多体谅。男人都喜欢要脸面，什么事都给足他面子，让他觉得自己很有价值。遇到事情，动不动就耍小性子，像婚前那样任性可不行。看你爹脾气多倔，不都是我处处让着他吗？
当时我很不理解母亲，本想着一肚子的委屈和她诉诉苦，不偏向闺女也罢，怎么胳膊肘往外弯？真怀疑自己是不是娘亲生的。当我静下心来，细细回味母亲的话时，句句在理。也难怪老公说，夫妻俩过得和睦不和睦，丈母娘的态度也很关键。
后来我随丈夫去了外省城市，母亲除了依依不舍，还没忘记告诉我：“闺女，不管你们混得多体面，都不能忘记公婆，农民供给孩子上学不容易，发了工资一定想着公婆，让他们高兴高兴。”我说：“娘，您整天唠叨，简直听得我耳朵都起茧子了。放心吧！您和婆婆一人一份。”母亲说：“你爸有工资，不用给我们寄。”
以前，我总觉得母亲犯傻，自己养了二十多年闺女，刚能帮助干点活，就过门做了人家的儿媳，还对女儿左一个要求，右一个要求。瞧！有这样知书达理的母亲，我会和公婆生气吗？
多年来，我谨记母亲的教诲，不是给公婆寄钱，就是为公婆添置新衣。邻居们羡慕，婆婆逢人就夸：“有个好儿子不如有个好媳妇，媳妇知冷知热，对俺说话也慢声细语，说一千叨一万，都是俺亲家教育得好。”
对我来说，母亲就像一本教科书，让我明白，什么该做，什么不该做，怎样做人，怎样做事，怎样做到宽宏大量。正如教育家陶行知所说：“生活即教育，社会即学校。”
俗说说，金杯银杯，不如别人的口碑。还好，我没有给母亲丢脸。
母爱的散文12
我10岁时，她偷偷塞给我的糖块要比给弟妹们的还多；我13岁上初中时，她常步行十几里路给我送来饭菜；16岁我考入中师，她逢人就夸我聪颖好学；我22岁结婚时，她不顾儿女们反对给我准备了丰厚的嫁妆；我34岁被丈夫抛弃时，她曾拿着菜刀为我拼过命讨过说法；到我40岁以后，她仿佛变成了我的孩子，紧紧依赖着我舍不得离去……
别人都说我们母女情深，可我知道，她是我的后妈，不曾忘记她以前对我的不好。
她嫁给爸爸时带来四个孩子。跟我的年龄不上不下，她懒得叫我的大名，一口一个三丫头，叫得我真跟个丫头似的低眉顺眼，忍气吞声。我为哥哥姐姐们洗衣做饭，为弟弟妹妹们梳头叠被，她还不满意，常常是手叉在腰里骂上半天。
她一辈子争强好胜，一辈子不说软话，一辈子不肯吃亏。这么一个强硬的人，却在去年病重时，泪水涟涟地拉着我的手反复提起一件关于鸡蛋的往事。
她以为我当时年幼如今早已忘记。那天是她第一次给我吃鸡蛋，那天是她第一次紧紧地搂抱我，那天是一个人对另一个人爱的开始，这么重要的事情，我怎会忘记？
30年前，鸡蛋是那么稀罕，可那次父亲竟一下子捎回五个熟鸡蛋。在饭桌上，她小心仔细地剥开蛋壳，每剥好一个鸡蛋，她都会放在鼻子前深深地吸口气，说：“好香啊！”然后再一一递到她的四个儿女手中，一边幸福地欣赏他们狼吞虎咽，一边不时地骂道：“慢点吃，噎不死！”
最后，她把剩下的小鸡蛋扔到三丫头我面前。我小心地剥开，正准备一口吞下时，突然想起我那升了天堂的母亲，又想起刚才她嗅鸡蛋时陶醉而又贪婪的神情，我强忍着口水掰了一半分给她吃。她惊诧了片刻，继而大声责骂我把蛋黄渣子掉到地上。我惊恐慌乱地弯腰去捡，却被她一把搂住，被抹了满脸的鼻涕和泪水。
此后，她看我的眼神温柔了许多，甚至当着她亲生儿女的面亲我的脸蛋，说我是她最贴心的乖女儿。很长时间，父亲和我都无法适应她突然的转变。
不敢辜负这么一个厉害女人的'爱，我亦从心底去爱她：心疼她，为她洗脚搓背，为她勤奋学习……而她，像是把对五个儿女的爱全集中到我一人身上，即便我们没有任何血缘关系，但在长达40多年的共同生活中，我们早已融为一体。
子女都工作后，她的四个儿女其实都过得比我好，她却固执地挤在我不足70平方米的房子里，为我训骂孩子，为我与邻居争吵，甚至把兄弟姐妹们塞给她的生活费悄悄攒起来给我儿子她单亲的外孙做学费。
去年她过世后，我时时都在想：“为什么我们的感情比有血缘关系的母女还深？”很久很久，我才明白：我们一直以为母爱是无私的，并心安理得地享用它，却从来不曾想过母爱是有温度的，你用冷心去触摸它，它是低温的；你用热心去触摸它，它才会燃烧得更炽烈。亲情是两颗心的互相取暖，而不是用一颗心去焐热另一颗心。
母爱的散文13
每当我看到货架上五颜六色的饮料，手里拿着甜甜的液体，我就忍不住想起每晚醇香的豆浆和里面的浓浓爱意。
除了我，我妈妈做的豆浆受到了每个人的称赞。当她还是个孩子的时候，每天晚上她会按照一定的比例一颗一颗地摘下新鲜的豆子，然后把它们浸泡在水里，等到第二天早上用小磨把豆子磨成豆浆，然后用小火煮，最后把白色的泡沫浮在豆浆上，豆浆就准备好了。此外，这豆浆里一定没有糖。她总是说如果你在豆浆里放糖，你就不能喝豆浆的'味道。然而，无糖豆浆不适合像我这样喜欢甜食的人。然而，这豆浆一定是喝了，童年每天都在我的记忆中。灌溉。喝完豆浆后，我花时间向妈妈抱怨。
但是我最不满意的是我妈妈对我的严格要求。就像我妈妈从来不在豆浆里放糖一样，我妈妈对我很严格，她很少有温柔。每次我做错事，哪怕是一个小小的错误，她都会严厉地责骂我，直到我承认并改正。为此，我暗暗抱怨和羡慕其他孩子母亲的温柔和她们手中的甜饮料。
虽然太阳依然迷茫地高挂在天空，散发着温暖的光芒，但我希望让人们感觉岁月没有流逝。然而，我母亲脸上皱纹的增加和我的身高暴露了它的痕迹，时间流逝了很多。
我妈妈老了，我也老了
我妈妈老了，家里的豆浆已经用豆浆机煮了很久了。随着年龄的增长，我已经能够品尝到它的一些醇香。但是我不够好去品尝豆浆中更深层次的东西。我和母亲之间的隔阂和冲突越多，就越多。
那是一个寒冷的冬日，刺骨的寒风会让人觉得自己什么都没穿。碰巧补习班结束得很晚，当它结束时，外面已经黑了。我独自走在回家的路上。我不禁一个接一个地想起恐怖故事，然后我慌慌张张地走得很快。走得这么快没关系。我注意到有人在跟踪我。我害怕赶时间。我更快，但是我后面的人也更快。我大胆地回头看了看角落，我身后的那个人正走在门市部边缘的灯光下，嗯？是妈妈！突然，我的心似乎打翻了五瓶酒。我不知道那是什么感觉。回家的路还很长，但我认为时间过得很快。看着妈妈熟悉的身影，我有一种喜忧参半的感觉。
看着妈妈的银发，我再次发现妈妈就像无糖豆浆。虽然她缺乏甜味，但她增加了醇厚的味道。那天，我喝了妈妈的豆浆，终于尝到了豆浆中的深情。
母爱的散文14
好几次去北京，都想去地坛看看，但每次还来不及走到地坛的门口，这个念头又被我硬生生压了回去。
史铁生说除了几座殿堂还有那个祭坛他不能上去，地坛的每一棵树下，以及每一米草地上都有他的车轮印。那个时候他是多么颓废与悲伤，在最狂妄，也是最美好的年纪，他失去了双腿。他曾经在那座园子中一遍遍想活着与死去，也想快乐与悲伤；想爱情与病痛，也想远方的渺茫与现实的无奈。
他翻江倒海一样的矛盾与纠结理所当然变坏了他的脾气，也把他变得沉默而忧郁。
然而，这一切苦难砸中的又岂止是他自己？用史铁生自己的话说，他一心以为自己是不幸的，却不知儿子的不幸在母亲那里总是加倍的。他情绪不好，发疯般地独自摇着轮椅跑到地坛去，他的母亲明明是不放心，却又因为他的不情愿而只能默默地为他准备，扶他上轮椅，然后静静看他摇出小巷。
我能想像到那个逼仄的巷子中那位坐卧不安的母亲，她焦急、担心，她也惊恐，可是她又无法时时参与儿子的世界。她想给她的儿子足够的时间去舔拭伤口，去抚慰破碎的灵魂。只是这份等待是如何漫长与煎熬，定是无人能体会。
她一生唯一的儿子，在二十岁的时候突然变成了残疾，无疑是在晴好的天空炸起一记响雷，震得世界都摇摇晃晃。可越是在这样的时候，做为母亲反而要变得更加强大。纵是曾经柔弱如水，瞬间也要变得伟岸如山。因为母亲要成为孩子的依靠，她必须用加倍的坚强来保护她的孩子，而那些劈头盖脸抛给她的苦，她必须狠命地咽下。
她的儿子可以抱怨，可以发泄，但她不能。
他会突然砸碎玻璃，会无端把手中的东西摔向四周，他痛苦，他甚至不想再活下去。可母亲每次都是躲在一边，等到他安静下来又来劝说他。她抱紧他哭着说，咱娘俩在一块儿，好好儿活，好好儿活。
他在园子呆久了，母亲就会跑去找他，可找他又不愿让他知道，在远处看到他好好的，便悄然回去了。那座园子，有史铁生辗过多少的车轮印，就有母亲多少焦灼的脚印踩过。
直到他的母亲去世时，大口大口吐着鲜血，口中依然念念不忘她生病的儿子。就算爱得再苦，可她依然舍不下在尘世中辗转的孩子。
所以，我一直没敢轻易踏入地坛，因为那里会让我想到那位母亲，我是心存敬畏的。地坛于我来说，与历史无关，只记录着史铁生与他的母亲。
母亲，就是天使，从天堂来到人间，只为守护她的孩子。
任何一个生命的诞生，都来自于母亲的恩泽。她把我们带到人间，用生命的乳汁喂养着我们一生的时光。孩子，无休止地榨取着她的年轻和美丽，等我们终于长高长大，没过她肩头的时候，是不是会为她的苍老而寞然？那都是为了我们啊，为了我们活得灿烂与明媚，为了我们活得好些，再好些。
我的母亲家里有一个红色掉皮的妆奁，小时候我一直很好奇，好几次问母亲那是做什么用的。母亲只轻描淡写说是出嫁时候带过的放梳妆东西的盒子，她们叫梳头匣，现在那个妆奁还在，就放在西房的柜顶上，上面蒙满了尘土，真的成了旧时光中一件十足的旧物。然而我已不敢轻易打开它，怕那里藏着的一大把记忆将我击中。怀抱着妆奁出嫁的母亲，青丝绾结，唇红齿白，明眸皓腕，她年轻的容颜与那妆奁一般鲜红而明亮。
那妆奁，定有母亲少女的桃红色的梦，也有她水样的年华许下的对生命的热忱。那妆奁，多像母亲年轻的时光啊。
记得母亲很爱照镜子，对着镜子一遍遍梳理着黑亮的发丝，端祥着那个年轻姣美的自己，脸上浮现了满意的微笑。我还无遮无拦地嘲笑过她。但不知道什么时候，母亲不怎么照镜子了，她的一头乌发仿佛在一夜之间被光阴染白了，有着狰狞的模样，她的容颜也爬满了皱褶。
以后，就算我把镜子放到她的跟前，她也无暇。母亲再无法把自己静成空中皎月，她有那么多的爱等着去付出，她的心没有为自己空下一隙之地，满满全是她的孩子。可我是多么希望她能闲下来好好看看自己，读读自己啊。
我的母亲，爱孩子爱得很过分。我常想，她的爱有如一壶烈酒，由不得你愿不愿饮下，她却自顾自就要给你。入口是有些灼人，然而在经年的回味中，却香醇无比。
现在，我基本不敢翻阅母亲以前的照片，怕看到她笑靥如花的年轻，也怕看到她矫健挺拔的身姿，更怕看到她那一头乌黑的发。那个身影在几十年前曾是我们所有的依赖，我们总愿紧紧牵着她的手，她的手指间便是我们所有的天和地。时空倒置，而今当她用迷茫的双眼在我们的世界探求欢乐时，当她蹒跚着，力图再次牵着我们的手寻找生命的安全时，我顿然泪眼迷蒙。
母亲，你的老去如此凄然，如此让我无所适从。然而，就算苍老，依然无法停下她的爱。母亲的爱总是太重，太重，以至于每每提笔，总要落泪。
一遍遍叮嘱，一次次目送，一点点牵挂，她是那么忙碌。生命不止，爱便不息。
年轻时，她爱自己的孩子，年老时，又要爱孩子的孩子，这一生，她总是忘了爱自己。与史铁生的母亲不同的`是，我的母亲爱得更高调更热烈，可一样浓郁一样深重。
有母亲的孩子，是幸福的。有母亲的孩子，就是有家的人。无论你惆怅或是迷茫，请把心靠向母亲，那里会有最好的解答，给你最安全的护佑。无论你长到多高多壮，在母亲的世界，你永远是一个可以任性的孩子。
是啊，任性地以为母亲的爱就是那么理所当然，以为母亲总会是地老天荒的。史铁生说直到母亲去世他才明白，在他痛苦地任性发泄的日子，母亲是如何隐忍地坚守，又是如何在无数个黑夜白天中煎熬，她甚至没说过一句“你为我想想。”其实，做孩子的有几个又认真地为母亲想过？
在我们的心里，母亲就该是强大的，坚不可催是她必须要付起的责任。可我们是不是忽略了她一样有惊慌、害怕、委屈，也有流泪的权力？母亲一样是这红尘里凡体肉胎的人，凭什么只因她被冠以了“母亲”，便要活得超凡脱俗，活得那么盛大？
只是，谁又能想到，光阴在尘埃里一步步穿行，有一天，我们竟也不知不觉把自己变得那么强大起来。我们毫无意识，却又仿佛是意志坚定地接下了上帝赐给的这枚令牌。我们从母亲的手里挣脱，然后牵向了一些更稚嫩的手，他们叫我们为“母亲”。
这番传承，怎么都说不清，也悟不透，却如隐隐绰绰的星光，永永远远挂在天上，俯瞰人间，看遍世情。
母爱的散文15
从来没有这样强烈地感受到母亲是如此地苍老了，老的我的心都疼了，我手足无措、恍惚不安，不忍再近距离仔细打量。
她的背驼了下去，头发花白了，皮肤已变得干瘪，如果撇开所以过程的铺垫，真的是让人难以承受啊。
其实她还是像过去那样一刻不停的忙碌着，家里打理的妥妥当当，所有的人照顾的熨熨帖帖，唯一不同的是她如今喜欢跟在我身后，看我做事、听我说话、在意我的感受。搞不清我跟她角色的转换是在什么时候悄悄开始的，到如今，她彻底依附了我，精神、情感、连琐碎也依附了我，母亲是不自觉地承认自己老了。
面对她的老，我有些吃力。
从我记事起，她就是强干的，她的勤快无与伦比，像极了一只抚养后代的老母鸡，罩着家里的一切。
她很少表扬人，但她表扬过我，说我是最听话最顺手的孩子。
从内心里讲我一直是怕她的，怕并敬畏着。因为在我们面前，她很少表现出温柔亲昵的举动。我猜想不是她内心缺少柔情，而是艰难的日子把她的柔情揉碎进了坚强的支撑中，因为让全家吃饱肚子才是她日日夜夜思考的主题，无暇顾忌情调和形式了，但是，这何尝不是另类的柔情呢？
原来她也会柔情，这柔情猝不及防将我击蒙。
高一那年冬天的一个早上，天气很冷，飘着大雪。第一节是物理课，刚开课不久，门被轻轻推开了，一个头巾上落满雪花的中年妇女歉意地探进身子朝老师点了点头，大家齐齐地把目光转向她，我一下子差点晕了，心要跳了出来
她是我的母亲。
老师说：是谁的家长啊出去吧。如果不是老师提醒，我竟然忘记了站起来。
她满身裹满了雪，用从未有过的温柔看着我：胃好些了吗？然后从篮子里的层层包裹中拿出一个小包递给我：早起来给你包的饺子。
包裹竟然还有温度，热乎乎地放进我手里。她不会骑自行车，冒着寒风踏着积雪走了十几里路过来就为了给我送水饺。
家庭的重担已经把她压的没有了多少喘息的机会，为了这些饺子她竟然愿意花费这么多时间，让我单独地承受她如此厚重的关爱，捧着水饺站在教室外面，我不知所措。
她转身又走进了风雪里，转角处没有忘记回过身朝我摆手而我已经模糊了的双眼，已经看不见她真实的`面孔。
母亲从很小就失去了自己的母亲，她是在没有母爱是环境中长大的。她的命运如同这风雪中飘舞着的雪花，是寂寞的孤苦无依的。
其实年轻时的母亲是非常美丽的，她的白皙直到现在还让人羡慕。困苦的岁月、拉扯孩子的艰辛把她的美丽与气质打磨的只剩下苍凉和无奈，她在极度疲惫的时候发泄的方式就是哭，我们常常被她的哭吓得瑟缩着恐惧着。每次等她哭泣过后，日子照旧过下去，我们才敢踏实地快乐玩耍。
在我成长中，更多接触到的是她那些无言的关爱，其实她是善于把母爱渗透到行为中的。
就例如对付我的胃病，暑假期间，每天清晨在我还没有睡醒前，她已经把鸡蛋汤端到我窗前叫醒我喝下，这是她从别人那儿打听来的食疗方子，一个假期从未间断。要知道那时候的鸡蛋可是她换钱的重要来源啊。如今她老了，我还从没有为她做过一碗鸡蛋汤呢。
多少年过去了，每次回家，她已经把满桌的饭菜准备停当。她吃不了多少，因为她的牙齿还剩下不多了。
认识她的人没有不敬佩她的，因为她的优点让别人折服，然而有时候她的脾气也会狠狠地伤我一把。
大一暑假过完的最后那晚，同村的两位男同学来看我。话题很多，聊的有些晚，我不好意思下逐客令，她进来催了两次，第三次终于火了。我感觉丢了面子，同学离开后朝她喊：火什么火呀你。这句话成了导火索，她立马进入了战斗状态，气急败坏地责骂我：“深更半夜的跟些男孩子耍什么耍”。这是夏天，家家户户窗子都开着，责骂不仅传进了每个家人的耳朵，我想肯定也传进了邻居们耳朵。对于那个时代还比较传统非常看重名节刚刚从农村走出来一年连男朋友还未谈的姑娘来说，这句辱骂是致命的打击，当时我一夜未眠，连死的心都有了。
事后好长时间我不能原谅她，内心对她产生了极大抗拒。
真正原谅并接纳她是在我生了儿子以后。
当时是剖腹产，孩子肺炎，老公没有照顾人的经验，家里鸡飞狗跳的。她丢下所有的人所有的活过来整整做了四十天的老保姆。对母爱的重新认识就是在她驻进我家后，在一日三餐，洗洗涮涮的点滴里，在我亲手抚育孩子一颦一笑的牵动里，让我对母爱的看重迅速成长，我想是孩子最终规正了我对母亲的理解和重视，让我的内心不再逃避。
在母亲的角色里，我辛苦并幸福着。儿子一天天长大，我也慢慢走向成熟和衰老，面对他的成长过往，我也慢慢走向了母爱释放的酸甜挣扎里。母亲如今已走向暮年，但爱并未衰老，并未走向暮年，冬天来临，依旧做好棉袄送来，尽管知道你不穿还是要做了送来，她是想万一要穿呢，除了做这些她也想不起来还要做什么才更合适，她知道她做不了更多了。
她的视线有些衰弱了，已没有力气站出来罩着她的天空，坐在屋檐下，我知道她在想什么。
不知不觉她又来到了我身后，走到哪儿跟到哪儿，小声地絮叨着什么，偶尔也不说话，很温柔地在我后面，我知道她是真的老了……
望着她蹒跚的身体，过往的一切都已风干无语，只留下长长的感念，深沉的感动，难以停留的脚步，酸酸甜甜渗进心头。
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