清明祭的散文

清明祭的散文常用(15篇)

　　在日常学习、工作和生活中，大家或多或少都接触过散文吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。想要学习写散文吗？以下是小编收集整理的清明祭的散文，希望能够帮助到大家。

清明祭的散文1

　　日历撕一页就走出了昨天，走进了新的一天。

　　光阴扼杀了你多年，你还是活在我的记忆里。

　　我清楚地记着你在九月走失，穿着一身青衣。

　　你最后穿过收割后的稻田、穿过荷花谢后的池塘、穿过斑驳的老屋、穿过我的黑发我的眼时，比风跑得快，比云还要轻。

　　你放逐了三十年守边疆的雄心壮志，只留两袖清风，一轮再也无法盈圆的月。

　　你留下的一叠叠奖状与红色证书不足以抵挡早来的风雨，不足以抹去生命的悲怆。

　　白色的、黑色的绢花飘在四季，季季写着忧伤，季季散发着冷寒。

　　那个日子为什么不能淡忘，让我迟迟回不到春天里。

　　我真的不怪春天绕道，不来用姹紫姻红粉饰我的旧屋。

　　我只要面墙一隅，凝视黑色的'相匣，雨水就借清明时节溢出。灌出白色、黑色的花来。它们每开一次，心就痛一次。

　　我真的无法喊出绿色、红色、喊出绚丽的春来。

　　你在，春在。你不在，春不回。

清明祭的散文2

　　自父亲去世，我还是第一次给他老人家上坟挂纸。一路上，母亲边走边向我介绍那一座座坟堆，如同在讲述一个个古老的传说！这些年我不在家，好多老人都不在了，除了那隆起的一堆堆坟，留下的只有缅怀和回忆！那些和母亲同辈的老人大都长眠于地下了，母亲的伤感可想而知！

　　母亲拖着微跛的双腿，颤颤悠悠地走向了父亲的坟头，最后扑倒在父亲坟前嚎啕大哭！我以为这么多年了，母亲的泪早已流干，并以为自己足够坚强！但此时，我却泪如泉涌，父亲生前的一幕幕清晰地闪现在眼前……

　　父亲生前是个严父，且有点凶悍，以致于他离开的这几年我总会梦见他追着我打骂，我和哥哥姐姐都是那么的惧怕他，“慈父”这个字眼一直是我心中的渴望。但在世人的眼里，他是一个好人，一个乐善好施的大善人，每次只要有落难的，要饭的`人路过我家门口，他总要热情款待，似他们如至亲故友，先让他们吃饱睡好，走时还要打发盘缠。儿时的我却以有这样的爹感到“羞辱”，因为同伴的挖苦讥笑，说我家是个“叫花子窝”，我甚至负气不在家和那些人一起吃饭，晚上不回家睡觉！

　　父亲还喜欢路见不平，只要谁家吵架他总是冲在最前面，为人家挡棍挡刀，为此没少“中枪”。谁家夫妻吵嘴，谁家又婆媳不和，都少不了他的主持公道。俗话说“劝架的有爱的一方也有恨的一面”，过错方常常对父亲恨之入骨！印象中最深的一次是，一个被他调解的老人在大年初一的早晨坐在我家门口破口大骂，按我们当地风俗是大不吉利的！母亲生性善良，只有默默地把我们拉进家关起门躲让，当时我们对父亲的那个“不满”可想而知，我以为父亲自那以后会有所收潋，没想到他照样是“我行我素”，一直到他逝世都没改掉他爱管闲事这个毛病！

　　父亲一生坎坷，没少吃苦，但缺点也很多，多得我们总是忽略他的优点，甚至对他心生怨恨。每次他打骂母亲，我都不敢吭声，只能陪着母亲默默流泪……每次他赌输了钱回家拿我们撒气，甚至掀桌子摔碗，我都不敢出声，只在心底暗暗发誓，以后我不会再叫他一声爹，尤其在他当着人众人打过我以后，对他的恨几乎升级到了顶点！父亲走得突然，惊闻噩讯，那一刻我没有眼泪，那个打我骂我的父亲已与世长辞了，再也没有谁陪着母亲吵了又和，和了又吵了。回到家，看到母亲在黑漆漆的棺材旁哭得肝肠寸断，我突然发现母亲对父亲是“恨”在嘴上，“爱”在心里。父亲离开的这些年，母亲整日以泪洗面！好心人劝道“你就不要再伤心了，他活着常打骂你，他的死对你来说反而是一种解脱”。母亲总是平静地望着父亲离去的方向喃喃自语，这个没有他的吼骂的日子是那么的冷清，感觉一天比一年还要漫长。

　　母亲还在哭，凄凉的声音被风儿吹向了远方，声音里有思念，有倾诉，唯独没有恨；我们焚烧的纸钱也随风儿吹向了远方，燃放的鞭炮声中有缅怀和愧疚，唯独没有恨，九泉之下的父亲，你听到了吗？

清明祭的散文3

　　在梦里，踮起脚尖遥望远处， 聆听心的声音，

　　你总是占据着我的思想，时光雕琢了岁月，沧桑如歌，

　　你的身影，每年的清明都会随流年奔走，越来越浓烈。

　　熟悉的身影，陌生的脸庞，眼角未干的痕迹，是不曾隐藏的心迹。

　　只有在夜深人静，华灯初上才会苏醒，却也在每一个天边泛白的黎明离去。

　　堕落， 不再是没有情感的空白，却成了我唯一宣泻的理由，

　　我知道，我从来就没有快乐过。假装的笑意，却是习惯了这样的隐藏，

　　谁又能知道？那么年过去了，我还是不曾改变过我的固执。

　　轮回，不再为你守候，灵魂随风飘荡，脚下，再也拖不动身体的负重，

　　像无帆的船只，终日飘摇于暴风雨之中。

　　它的结局，将会碎在海的中央，沉入水底，连同我的心，深深地在海底的沙砾下埋藏。

　　昨日魂游笑傲湖，才知情爱是不败，

　　世间多是痴情人，唯有洒脱能自在。

　　我知道，我这样的人，什么都可以学会，就是学会不了洒脱，

　　说好了，放任自己，旅任结局，放任灵魂里的背叛，

　　尘世里的一切都与我无关，我不再是属于谁的谁，那么我的生命又与谁何关？

　　爸爸，妈妈，是永恒，永恒的痛，好不容易，收拾好的心，却被一次次的现实冲激得无力可退。

　　我的人生里，除了退，已经找不到任何走过的痕迹。

　　风在飘，雨在落，心在流泪，能止住我泪水那的是那年无言的吵闹，

　　他是我的哥哥，亦是我的情人，更是我唯一唯一爱的.男人。曾经以为，一生一世的身心只是属于一个人，

　　但是，所有的美好，在现实的逼迫下，承载所谓的负累。

　　我不再是我，我也不属于他，只有不曾改变过的心，是我执着地等待。

　　镜子，里颓废的倒影，再也不见往日的真颜。

　　耀眼的阳光里，影子始终匍匐在脚下，再温暖的阳光，也透不过心的坚层。

　　摇熠的彩色纸钱，再风中飞舞。像是天堂里的人们还是舍不得尘世的风景。

　　墓前，泪，顺着身心，落在尘土。漫天的纸灰在飞扬。我在心里默默祷告。

　　在有生之年，如能再见你一面，再一次铭记你的容颜，再一次感受你的心跳，再一次将你的笑种在我的心里，

　　那么我即心足矣。记得，忘了，今世的承诺，下辈子，再延续今世，不曾拥抱的结局。

清明祭的散文4

　　淋着细碎的小雨，踩着些许的泥泞，来到妈妈坟前，妈妈，女儿来看您了。

　　点燃纸钱，泪水也不由自主地滑落，咫尺天涯，妈妈，女儿却再也看不到您，只能在您的坟前诉说我心中对您的思念。妈妈您在那边还好吗？那里一定很阴冷，记得多穿衣服，照顾好自己。

　　您在世时，总是照顾我们的冷暖，而现在，我们想照顾您却再也不能如愿。妈妈，您现在身体好吗？腿还疼不疼？肩还酸不酸？您一生为了儿女操劳辛苦，我真想象以前那样，帮您捶捶腿揉揉肩。真想听您讲过去的故事，再为您唱一首<妈妈的吻><世上只有妈妈好>您一定会欣慰的笑，感动的流泪，感叹着做母亲的幸福，因为，您对儿女别无所求。

　　妈妈，我知道您一定很想我，因为您常常走进我的梦里，不说话，就那么静静的看着我……妈妈，我多想和您聊聊天，诉说别后我对您的思念。多想象小时候那样，躲在您的.怀里撒娇，看您幸福的微笑。多想象上学时赖在床上不起，任凭您一次次“打”“骂”，然后又为我端来热乎乎的饭菜。

　　但这一切都不再可能。您不说话，是怕打扰我，您总是悄无声息的从我梦中离开。每次我都好遗憾，但女儿知道，您是最爱女儿的。

　　纸钱燃烧着，升起缕缕清烟。泪水模糊了双眼，再多的语言，诉不完女儿对母亲的思念。就让这缕缕青烟，带去我对母亲的祝福：祝您在天堂永远安宁，康健！

　　我会永远想您，给了我人生的平凡而伟大的母亲！

清明祭的散文5

　　几乎每一年的清明，我们几姊妹都会领着孩子在母亲的带领下去祖父、祖母、父亲、大弟的坟前点上香蜡，烧上一些冥钱，放上几卷鞭炮,然后虔诚地祷告跪拜一番。

　　祖父母、父亲和大弟的墓地分散在三处，我们自然从祖父母的墓地开始。祖父是早在我出生之前就已经过世了的，因为没有留下照片，所以我对他没有丝毫印象；祖母我是见过的，只是她重男轻女，不大亲近我们，加之一直跟叔叔住，我们之间的感情比较淡薄。站在祖父母的坟前，我突然想起姑父来，姑父是个既严厉又活泼的人，典型的刀子嘴豆腐心，看似不近人情，其实待人很实诚。每次逢年过节都喜欢跟我的叔叔、姐夫们打牌，边打牌边不停地说笑打闹不休，晚辈们都很喜欢他。姑父很有生意头脑，曾经开了两家加油站，可惜他在十年前因为扑救油罐大火被烧成重伤。当时正从油罐车上往油罐内卸油，由于司机玩忽职守使燃油溢出，被路边垃圾堆里尚未熄灭的煤灰引燃，大火瞬间窜上油罐，眼看就要引发大爆炸而殃及民居，姑父赶紧拿起灭火器奋力扑救。大火终于扑灭了，姑父也被烧得体无完肤了。在治疗过程中姑父还在跟前来探望的亲友开着玩笑，并且与我的叔叔、姐夫约定，伤愈之后一定和大家好好喝一顿，谁知没过几天却因并发哮喘病，英年早逝。我还清楚地记得，那一年清明节给祖母立碑时，身材魁梧的姑父虔诚跪拜的情形。

　　在祖父母的旁边有一座坟是每一次都要祭拜的，那就是黄奶奶的。我依稀记得在我很小的时候，邻家的黄奶奶经常过来照看我们。见我家的小孩多，父母忙不过来，黄奶奶就经常帮我们洗衣做饭。母亲心里很是过意不去，就说：“黄婶，您这么帮我们，我该如何报答您呢？”黄奶奶就对母亲说：“俺纯儿没有兄弟姐妹，将来我死了之后，她回娘家来了，你给她做顿饭吃，就是对我最好的报答了。”母亲始终记着黄奶奶的话，一直与纯姑姐妹相称，两家交往甚密。几年前，纯姑的儿子忠哥还将房子搬到了母亲的屋后，从此，白发苍苍的纯姑便几乎每天都来与我年逾古稀的母亲闲话家常了。母亲每次祭拜时都不忘嘱咐我们一定要给黄奶奶也烧上一炷香，而且要一直延续下去。

　　大弟的墓地因为离祖父母不远，所以随后便去看望大弟。我的大弟不到两岁就得了脑膜炎，留下了后遗症，从此一直走路趔趄不稳，说话含糊不清。在他四岁时曾经跌落池塘被七岁的我在慌乱中救起，侥幸未死；七岁时，因为遭到小孩子取笑而执意不肯上学，母亲只好一有空就掰着他胖乎乎的手指耐心地教他数数；十五岁时，因为羡慕男人们喝酒，曾经偷偷地将姐姐的'口红涂满一脸，当我们惊讶地诘问时，他竟理直气壮地反问道：“哪个男人喝了酒不是这样脸红的？”母亲一边帮他擦洗，一边心疼地笑骂着；十八岁时，他已经长成了一个非常英俊的大小伙了，皮肤又嫩又白，见到邻居家的新媳妇就脸红，后来有人逗他说要给他娶媳妇儿的时候，他便会指着那女子说：“我以后娶媳妇儿就娶她那样子的。”可惜二十岁时他就因病去世了。母亲承受不住巨大的丧子之痛，日日跑到他的坟前嚎啕大哭，尤其在刮风下雨的日子哭得更加厉害，执意要往外冲，说是不能将他独自留在山坡上。唬得我们赶紧一齐哭着拖住她。站在大弟的坟前，我想起我曾经做过的一个梦：看见电话机闪动着很诡异的绿光，我拿起话筒，却听到去世多年的大弟的声音，吐词非常清晰，全然没有生前的那种含混不清。我好激动，一个劲儿地追问他过得好不好？想不想回家？他说他过得很好，想回家，只是天遥路远，回不来，仿佛是在另一个星球上，没有相通的路。

　　父亲的墓地在另一个高高的山坡上，坐西朝东，绿树环绕。父亲是家里的长子，小时候吃过不少苦，十来岁就独自驾着铁耙耙田，以至有一次不慎滑倒，被锋利的铁耙扎伤了腿，在小腿上留下了一道可怖的疤痕。也许是因为生活的压力太大了，——曾经有一个时期，家里五个孩子一齐上学，——父亲表情严肃，不苟言笑，然而十分聪明。泥工、木工、篾工，样样无师自通，没钱买荤菜，父亲就自己织网捕鱼来为我们改善生活。父亲还曾经做过几年酿酒师，小时候，我经常去酒坊玩，特别喜欢闻那浓浓的酒香。那时候，为了省柴我家每天的米饭都是放在蒸酒的大木桶里蒸熟的。至今，我还清楚地记得，我们几姊妹抬着一大锑盆饭穿过一片松树林的情形。

　　孩子大了，父母便寻思着将一间大房隔成两半，没有材料，父亲就带着我们打夜工做土砖。我记得那一夜的月光特别亮，——是迄今为止我见过最亮的一次，——照得大地如同白昼，母亲和姐姐从田里挑来一担担的粘泥，整齐有序地倒在屋前的晒场上，父亲则将粘泥使劲砸进砖模，一按一抹，一块大大的土砖就做成了。父亲的身边放着一大盆水，每做一块砖都要洗一下模具。我站在大木盆旁痴痴地看着水中的月亮，月亮被父亲一次次地搅碎，碎成一地星星，钻石般耀眼。夜深了，土砖布满整个晒场，放眼望去，只见湿漉漉的砖胚一闪一闪地眨着疲乏的眼，诱人瞌睡。

　　父亲是因肝癌去世的，从发病到去世历经了三个年头，饱受了病痛的折磨。记得那一次，我从广东回家探望父亲，特意带了一台照相机，第一次也是最后一次给父亲拍了一组生活照。平日里严肃、腼腆的父亲也许已经知道自己大限将至，格外配合。望着他那强颜欢笑的脸，我几欲泪下。忙碌的父亲在我的记忆里几乎没有正眼瞧过我们，而那一回，我发现父亲的目光一直追随着我，让我感觉很不习惯，有一次我甚至很不耐烦地将手里的东西掼在了地上。正是这个幼稚的举动让我自责了十多年，因为永远没有了道歉的机会，还将继续自责下去，直到终老。

清明祭的散文6

　　还有几天就到清明了，论坛里到处都是祭奠的文字。提笔想写点什么，可无法让自己宁静。想着前些日子丢失的花香，心沉到了谷底。在这个寄托思念的日子，就让我用文字来祭奠远在天堂的母亲和我刚刚失去的友谊。

　　有人说，失去了才知道珍惜，失去了才懂得美丽，失去了才体味疼痛。

　　母亲的走是无可奈何，在母亲最后的日子，我选择放弃。我不愿意看见母亲日渐消瘦的身体承受巨大的折魔，我更不愿意生性爱美的母亲无助地看着自己浓密的头发一天天稀少、脱落，更不愿意看到周边的人们躲避母亲的慌乱，以及母亲自形惭愧的眼神。母亲，生我养我的母亲，在被癌症折磨近一年时间里，由原本丰满的体态变得日渐瘦弱，肿胀的小腿，枯瘦的大腿，以及如孕妇般挺起的大肚子和稀松光秃的头发，深陷的眼窝惊恐失措。我的心碎了，从小就不好哭的我忍不住掉泪了，尽管我努力不让母亲看出来，但终归没能遮掩住。母亲让大嫂把我从阳台上叫过去，说：“蓉，你长大了，我可以放心了。”我知道，母亲想跟我说的是：“放手吧！我们母女的缘分尽了，以后再也没有人疼你了，你自己的路你得自己走了。”那一日之后，我又坚持了很久，没有掉半滴眼泪。可是母亲终于没有熬过那一年的冬天，在一个无风无雨，也不曾飘雪的日子，撒手西去。那一年，我二十岁，开始接过母亲的责任打理家事，开始了自己独立的人生。

　　我不哭，不是因为我勇敢，而是因为我知道，这世上只有你自己才能帮助你自己。如果遇事你就哭，那你只能永远是弱者，永远让人瞧不起。我不要做弱者，我要自己活出一份潇洒，活出一份自信。

　　我从不回忆母亲临去的悲痛，我只想着母亲去了远方，我甚至忘了母亲的容颜。我把欢笑刻在脸上，我把快乐分给家人，我把友谊赠给朋友。我无心无肺，我记不住在母亲的生日和祭日烧纸钱，我也抽不出时间在清明时节上山扫墓祭奠。我只是尽我最大的可能照顾好父亲，把自己的'日子过好。偶尔大哥大嫂邀我上山，我也开开心心、蹦蹦跳跳，带着小辈们匆匆而去，匆匆而归。我深信，母亲现在是快乐的。只要老父亲健健康康，小辈们快快乐乐，我们兄妹无病无灾，她会欣慰的。所以，对母亲的思念我只在梦里，从不过多念叨。

　　然而，对于友情，对于每一份我无法留住的友情，我是悲哀的，疼痛的。因为这不是死别，这是生离，一些原本可以继续的美好，因为种种原因分手、别离，让人痛彻心扉。这一刻，我刚强不起来，我的眼泪也无法抑制的。

　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。近几日福州天气逆转，好端端的突然变冷，让人心生寒意。望着窗外细雨菲菲，心情也冰冷到了极点。我无法走出失去友谊的伤痛，尽管我强颜欢笑，打足十二分的精神转移注意力，可我仍然不能忘掉那份丢失的美丽。今夜，就让我在清明前夕，燃心香一柱，遥寄我的悲哀与思念，从此文字为伴，魂归梦里。

　　飘雪的日子依然纯白，风涌的情思还在追忆。如果可以，请给我一把利刃，剖开我滴血的心，捧于天地间，让电闪雷鸣，击打我的魂魄，让狂风暴雨涤去我的暗黑，还我一份纯真，还我一份宁静。如果可以，请给我一棵忘心草，让我忘记曾经，忘记从前，还我素心洁白，还我清澈眼眸。如果可以，就让风儿把写在天上的思念捎给你，化一缕青烟，穿过你的心窗，凝成一弯彩虹，微笑如一。

清明祭的散文7

　　一

　　清明节到了，年年此时燕归来，人间已是一派生机勃发的景象。

　　而你，我的二哥，1987年的农历3月29日，你毅然决然地走了，决绝得没有任何征兆，毅然得没留只言片语。

　　你可记得，那个季节是春意正浓的时候，春日的繁花在热闹了一个季节已然凋谢，正酝酿着秋日的果实。那天，父亲和往常一样还是在晨光微曦中起来，把你的爱车上上下下擦洗得干干净净，里里外外收拾得整整齐齐，他检查你汽车油箱里的油满不满，水箱里的水多不多。而此时，厨房里忙碌的母亲早做好了你最喜欢吃的西红柿炒鸡蛋，剔尖面和好在灶台醒着，旺旺的炉火上一锅水不知疲倦地腾腾冒着热气，映着母亲刻满皱纹的面庞，母亲瞟着“滴答滴答”的小闹钟，自言自语道：“还有5分钟再叫醒，让他多睡会儿。”锅里的水开了，母亲把一个大茶杯洗净，放入廉价的茉莉花茶，一瓢水倒入水杯，茉莉花经水的冲泡，渐渐舒展开来，随着水蒸气上下翻飞，母亲的眼里满是绿色，仿佛咱家的日子也如这冲泡的茉莉鲜活起来。院里，传来父亲喊你起床的声音：“爱生，起吧，6:00了，该出车了！”你洗漱、吃饭，一切就绪，又回到你屋里，告别了你的爱妻，吻了吻刚刚15个月的儿子，走出院门。母亲手里拿着你的帆布工作衣，父亲端着你的水杯紧跟在身后，一再叮嘱：“开车慢点，一定小心！”你点头应答：“知道，放心吧，我会准时回来的！”父母目送着你的车渐行渐远，眼里盛着满满的期望和牵挂。

　　二

　　太阳暖洋洋地照着，整洁的小院洒满了金色，低矮的屋檐下燕子呢喃，挺拔的白杨上喜鹊欢唱，桃树长的枝繁叶茂，小小的毛桃挂满了枝头。二嫂到公社卫生院上班了，父亲又去地里忙他的农活，你的兄弟姐妹在县城有的工作，有的上学。只有母亲一人在家，照看你那刚刚咿呀学语的儿子，咱家一切如往常，安静、祥和、静谧。

　　中午12:00，二嫂下班回家，母亲又在厨房忙着做饭，父亲也从地里回来了，他放好农具，没看到你到家的身影，就又出了院门，站在公路边等候。以往你都是最迟12:30到家，可今天1:00还没听到你的汽车声，父亲像热锅上的蚂蚁，不停地在院里出入，到路边瞭望，母亲则把做好的饭菜凉了热，热了凉。整整一个下午，父母亲抱着你的儿子，驻守在公路旁，凝视着你回来的方向。时间已到晚上，晚炊的烟火已点燃，可依然听不到你的音讯，看不到你的踪影。

　　三

　　大约是深夜1:00多，楼管把我从酣睡中叫醒：“快起，你家有事！”我慌忙穿好衣服，跑出校门。看到姐夫开着面包车，车里坐着大姐二姐，车上放着脸盆、毛巾、牙膏等洗漱用品，姐夫说：“爱生发生车祸，腿骨折了，在公社医院。”漆黑的夜晚，汽车开得飞快，远远的'在公路上就看到咱家灯火通明，出出进进的人很多，我们都很纳闷，姐夫才说:“爱生没了。”“啊”！我们姐妹三人顿时惊叫，噩耗传来，真是晴天霹雳！怎么可能？为什么？我飞快地跑向院门，听到了母亲、二嫂撕心裂肺嚎啕大哭的声音，医生抢救的声音，左邻右舍的悲泣声、劝解声。

　　二哥呀，你的离去，咱家天塌了！母亲一个星期滴米未进，整整三个月躺在炕上下不了地，哪不成人形的脸庞无法用语言形容。刚强的父亲抱着儿子，强忍着悲痛，眼熬得通红。你可知白发人送黑发人的剜心割肺的痛！我们抑制不住，任由泪水肆虐的流。望着你那依然还是那么俊朗的面容，为你擦洗依然还是那样伟岸但冰冷的身体，怎么也想不通，怎么也不解，好端端的刚刚装好煤炭的车还停在较平整的路面，没和别的车有剐蹭，就是在接挂车和主车气刹的一刹那你就没了。二哥，你醒醒：我们想知道真相！想知道整个过程！二哥，你才27岁零10个月，为什么如此狠心抛下疼你养你的父母？撇下爱你的妻子和幼小的儿子？割断一母同胞的血脉亲情？要知道你的任务还没完成，你的蓝图还没实现，你本如喷薄的朝阳，却永远定格在1987年3.29日的中午......

　　二哥，按照农村习俗，你在村外放了三天就入土为安了。出殡那天，除了你挚爱的亲人，隔壁的大爷大娘来了，叔叔婶婶来了，同学朋友来了。雪白的花圈、黑色的挽联，道路两旁满满的充斥着高高低低的哭声，他们破了离世的人年龄小会给人带来晦气的陈规，都来为你送行，他们不会忘记，麦收季节，是你顶着炎炎烈日，为他们家拉回麦子，避免了遭受雨淋的损失，农忙时节，你给他们梨田耙地，抢占农时。他们可惜你如花的年龄，怀念你无私的帮助，感念你不要报酬的付出。

　　四

　　命运不留魂西去，常使遗恨留亲朋！

　　二哥，我永远也不会忘记，你凭着青春的骄矜和旺盛的想象给咱家描绘出了一幅美好的图画。你说：咱家穷，哥哥，两姐凭他们自己考上了学，已成家，有限的工资，也只够他们生活。父亲年事已高，养大咱兄妹7个已属不易，现在我就是家里的老大，要把下面你们三个供出上完大学，要把咱家的房子盖的敞亮。你答应，等你挣钱了，给我买一辆自行车，还要带我坐飞机，去北京赏枫叶，到云南观花海。

　　二哥，你16岁初中毕业，没被推荐上高中，就进了公社农机站，学习驾驶技术，不久凭着娴熟的驾驶本领，拖拉机、链轨车、大卡车、开的得心应手。当改革的春风吹到家乡，你追逐内心的激情，做通了父母的工作，向信用社贷款，购置了一辆二手东风牌卡车。87年的正月十四，人们还沉浸在过年的喜悦中，你带着你的弟弟妹妹，去榆次挂车厂购置挂车。是你领我们第一次走进录像厅看了《血雨腥风剑》，中午吃了油泼面,又给我买了一件天蓝色的棉夹克，你说：女孩子穿这颜色有气质，显得高雅、洁净。下午，我们兄妹四人把车开回了家。美好的理想，促使你铆足了劲，多拉快跑，你要尽快实现描绘的蓝图，尽快让咱家过上富裕的生活。然而，仅仅四十天，你的理想如漂亮的肥皂泡破了。可我知道，你满腹的不甘，满心的不舍。

　　五

　　二哥，多少年了，一家人始终走不出你离世的阴影。本来就寡言的父亲变得更加沉默，多少次，他利用在田里劳作的机会，一人偷偷地站在你的坟头哭泣，母亲则终日以泪洗面，逢年过节，我们聚在一起，更是生怕说错一句话，触碰父母脆弱的神经，你可知，你的离世使父母的身体每况愈下，只是当看到你的儿子时，脸上才会绽开久违的笑容。

　　二哥，我们无法改变命运，只能勇敢面对现实。

　　于是，全家把对你的思念化作了对你儿子的爱，现在你应该感到欣慰，你的儿子在你的兄弟姐妹的帮助下顺利完成了学业，2008年西安建筑科技大学毕业，已在县财政局工作，娶妻生子，你顽皮可爱的孙子刚过了两周岁生日。二嫂在你去世满三年，重新组织了家庭，日子过得不错，我们相处得很好。

　　六

　　二哥，你可知道，在你离开的第18个年头，2005年1月3日，灾难又一次降临。父母一氧化碳中毒。是大姐的感知，下午3:00打车回家，才发现中毒已达19个小时的父母，我们把口吐白沫深度昏迷的父母抬上救护车，苦苦哀求医生，要想尽一切办法，不择一切手段救治，于是，高压氧、血磁、输液......一天又一天，一天又一天，是子女的诚心感动了上苍，第四天父亲醒了，一天又一天，一天又一天，一个星期母亲醒了，一家人喜极而泣，感谢白衣天使，感恩老天宽大慈悲。然而，仅仅醒来两天的父亲出现中毒后遗症——迟发脑病，再次深度昏迷，转到太原职业病医院，继续抢救治疗，但胃出血、高烧，多种疾病缠身，大小便失禁，不会吃，不会喝，成了一个植物人。整整十个月躺在医院，我们轮流排班，不分昼夜穿梭在医院单位之间，定时擦身、拍背、输液、喂药。从冬走到春，从春走到夏，从夏走到秋，盼望奇迹出现，可奇迹终未发生，最终，父亲在深秋时节75岁时也随你而去。母亲准算是从死亡线上拉了回来，住了三个月医院，恢复的比预期要好，可今年已84岁，脑梗、骨折、不能行走，不能自理，你记忆中那个精干利索的母亲已风烛残年。哥永远是咱的榜样，退休后长期和母亲住在一起，用亲情陪伴母亲慢慢老去。

　　二哥，我想告诉你，你盼望已久的房子已全部重新翻盖，并且在96年将隔壁的院子买下来，盖起7间大瓦房，你最喜欢的燕子每年来咱家筑巢落户，你的弟弟妹妹全部大学毕业，每人都有一份不错的工作，组建了温馨的家庭，先后在北京、县城安家落户，你的侄子、侄女、外甥有三个博士毕业，两个研究生毕业，在香港、德国、深圳、太原工作，最小的侄女今年高考，根据平时学习成绩，考个理想的大学应该不是问题。

　　七

　　二哥，我亲爱的二哥，29年了，忘不了你春天为我制作的柳笛，忘不了你秋天给我采摘的红枣，忘不了你冬天拉着冰车领着我们在封冻的冰面嘻耍，忘不了你给我买的红色马甲，忘不了你给我送的酸甜柑橘。

　　29年来，历经风雨的冲刷，岁月的打磨，对你的思念愈来愈烈，这思念已幻化成化石，永远沉积在心底。

　　清明细雨催人衰，漠漠坟头野花开。二哥，你安息吧！你的遗愿已替你实现。希望你的在天之灵，保佑咱家平平安安，希望你在那边照顾好咱的父亲，如果有来生，还续咱们的血脉亲情！

清明祭的散文8

　　20xx年戊戌清明，恰逢母亲病逝一周年祭日。从众兄姊之约，于4月5日晨7时至9时为母亲立碑为祭。

　　是日凌晨，气温陡降，大雨滂沱。晨6点半，余与妻及众兄姊从合川城区出发，冒雨而行。天色阴晦，灯光惨淡。风卷着急雨直扑车窗，灯光明灭处，乱雨如麻。一路落叶狼藉，积水乱溅。途中多处断枝拦道，险象环生。7时许，车至老家铜溪镇。镇上亦大雨不止，民宅关门闭户，巷闾空寂无人，一切都在沉睡之中。豆大而闪亮的雨点打在瓦顶或雨棚上，噼噼啪啪的声音，空洞而寂寥。街灯昏黄，凭添肃杀之气。与兄献荣一道将厚重的石碑抬上车，不假停留，直奔母亲坟茔。到时，诸兄姊已等候在临近姻亲家中，一者避雨，一者早餐----大姐献珍准备的馒头耐嚼而有回甘，大受欢迎。同时商议决定请一村民用水泥细沙修补因泥土下沉导致的墓室的裂缝。

　　村民为一老者，年近七旬，头发花白而稀疏，皮肤黑中微带暗红，眉眼处尽显淳朴，皱纹间尽是沧桑。背微佝偻，灰布衣裤，因洗涤过度而灰中泛白。谈好价钱，兄姊一行就带上工具材料来到母亲的坟前。大哥献华、二哥献荣、七姊献霞等除尽墓前后杂物荒草，和好泥灰。大姐献珍，二姐献兰，六姐献梅等伺于一旁，递拿工具。然后，由老者精勾细填，将墓室裂缝一一填补完好，并合力将墓碑立于坟茔之前。其时，大雨如注，铺天盖地而来，远处山野一片混沌迷蒙，瓦舍错落，竹林掩映，一切都在雨雾中静默。风裹挟着雨丝像狂乱的野兽在岭上乱窜，树枝亦随风乱舞，不辨东西。地面积水横流，坑洼纵横，泥泞遍地。虽有雨衣雨伞雨靴全副武装，但依然衣袖裤腿尽湿，泥垢满身，狼狈不堪。虽是四月，但一夜骤雨，气温陡降，也颇觉寒意袭人。

　　碑立好后，大雨潇潇依然。余兄姊众人皆回瓦舍避雨。等道师来后又返回墓前做了一场简易的法事。最后挂青，焚香烛纸箔，逐一叩首告慰并拜别母亲。至此，立碑仪式才算完毕。

　　母亲一生可谓劳苦。和父亲以贫寒之家养育了我兄姊共八人。我记事时母亲以届不惑，因无正式工作，她硬是顶烈日、冒严寒，以瘦弱之躯扛麻袋、碎路石、筛卵石、拾遗穗、捡剩薯，吃糠咽菜，苦巴巴地将孩子们拉扯大。常年的超负荷劳作严重透支了她的身体，待我兄姊皆成家之时，她的身体也变得一塌糊涂，需时时不离药丸苦水。特别是最后几年，一直重疾缠身，严重的心衰和气血虚弱，使得她连行走、呼吸都十分困难，羸弱之躯不得不辗转于病榻轮椅之上。亏得六姐、七姐、二哥等长年累月悉心照料，才免受诸多痛苦，也算得有了一个幸福的晚年。

　　母亲的一生可谓是中国最伟大的劳动妇女的.缩影，不仅隐忍、劳苦、坚韧，而且心地善良。即使自己已经困顿不堪，饱受饥馑之苦，也不忘时时接济照顾邻里乡亲。虽然没有文化，大字不识，但也丝毫不影响她的慈悲心肠和助人的热忱。记得在我年幼时，邻里住着一位老婆婆，姓严，孤身一人。那些年，但凡家中有余粮或有什么好吃的，母亲总会盛上一碗端过去。因家住镇上场口，七里八乡来赶集的，不管认识的不认识的，只要张口讨碗水喝或要寄放什么东西，母亲无不应允，由此也赢得了较好的口碑，父亲后来经营的烟酒糖醋生意也一直比别人的要好。在家里条件稍有宽裕之后，母亲又力所能及得周济乡下的舅舅、姨妈家的几个表兄姊和大伯家的几个孩子，帮助他们度过贫寒的岁月。

　　在我有限的记忆中，母亲总是教子以严，待人以宽。我们最小的几个没少挨母亲的责打。小时淘气，母亲总是在清晨趁我们瞌睡未醒，迷迷糊糊之际，猛地掀开被褥，用细蔑竹条一边历数罪状，一边抽打。此时我们尚未清醒，逃无可逃，只能一边躲闪一边认错讨饶。完后，起床洗漱吃早饭。小时淘气太过，自然这样的“笋子炒肉”我没少吃。至今思之，历历在目，只是再也没有这样的福气了。思之念之，唯有叹惋痛惜耳。在我的记忆中，母亲从未有过与别人的争吵，包括与父亲。只是在父亲暮年之时屡屡向我抱怨说父亲烟抽得太多，衣服上到处都是烟灰，到处都是被烟烬烧的破洞；抱怨父亲和一帮老街坊老朋友打牌的时间太多，活动太少……

　　母亲就是这样一个平凡的女人，她以身教的方式教育我们兄姊八人要老实做人，本分做事，要与人为善。今天，我兄姊为母立碑，碑上俱署姓名，希望以此相陪，愿九泉之下的母亲不至于孤单，永得安息！

清明祭的散文9

　　在很早的记忆当中，每年的清明节都会下雨，不知是碰巧如此，还是上天早有安排。瞧，今年又下雨了，真让人琢磨不透。

　　已经有两三个年头清明节没有在家，上坟扫墓便成了父亲一个人的活。按北方的习俗，人去世后都要土葬，阴阳师拿罗盘，依据亡人的生辰八字找一个合适的地方，选定位置，挖一个和棺材一般大小的坑，然后把棺材放进去，再用土埋上，堆一个土丘便为坟头。或者在地里田埂上挖一个地窖一样的洞，放进棺材，再用土封住洞口。值得一提的是，家乡有个习俗，棺材里和死者身上不能有任何铁质东西，尤其在农村更是规矩，只是现在土地太贵，国家也提倡节俭环保，因此大城市的人一般都选择火葬。可农村就不一样了，每家都会请风水先生选一块宝地圈起来，作为自家的墓地，俗称阴宅。家里一辈一辈的老人去世了，都会葬在里面，叫进祖坟，而且葬的位置也有规定，长辈在上，晚辈在下，同辈并列一排。最上头有一个小冢，里面埋的不是尸首，好像是一块青砖，上面写着密密麻麻的文字，具体的不清楚，寓意代表着列祖列宗，最下边也是一个小坟堆，代表的是阴宅的大门，墓地一般为长方形或正方形，里面可以栽松树、柏树还有楸木，但坚决不能有槐树，一经发现必连根而拔之，不知是何缘故，可能有什么忌讳吧。平日，坟地里是不允许任何人乱动的，一旦乱动可能会给家人带来厄运，而清明节这天则不同，可以在坟地里砍树、拔草亦或挖坑栽树，是百无禁忌。记得那年，二爷还活着，我去山上挖野菜的时候拔了一棵松树苗回来。清明节那天在坟地边上挖了个坑栽进去，浇上水，到现在还活着，只是没长高。高三那一年，有个风水先生说，我家的祖坟被树遮挡得太厉害，需要修理一下，于是父亲、大伯、二叔、我们几个在清明节把旁边的树整个修剪了一遍，而且还把一棵直接锯掉了。大伯把树干扛回了他家，因为大伯是木匠，也许有用，反正一下子祖坟就明朗了许多。

　　这几年，一直在外，清明节没有回家，也不知道父亲他们有没有再修理过。清明节是法定节假日，都会放假，小学的时候，放假是很开心的。而且是清明的时候，漫山遍野的花都绽放，春天来得那么明显，野草野菜都长出来了，正是踏春的好时节啊！吹过的风都是暖暖的，弥漫着各种花香，沁人心脾。那次放假，是清明节的前一天，吃过晚饭，就听到外面乱糟糟的，跑出一探，便听见有人说：“马戏团来了，看耍把戏的走！”心里痒痒的，忙跑去看了。几个耍杂技的人走街串巷，据说是从河南那边过来的，带着一些小玩意儿。开始表演，小孩子们围成一圈，老人们则选择坐在土台上吸烟聊天，一个长竹竿挑着一只白炽灯泡来照亮，略显昏暗。先是那个班主模样的'人，表演“三仙归洞”，三个碗，三个海绵球，从一个碗里，变到另一个碗里。随后一个小伙子脱掉上衣，把几段钢丝缠在胸膛上表演气功绷钢丝，见他深吸一口气，胸膛一鼓，钢丝就断了。又一个小伙子表演喷火，接着是手捏瓷片，把几个碎瓷片放在手上，然后用手指头捏成粉末。最后一个压轴的是脱骨还卯，把一个人的胳膊拧脱臼后，转几圈，然后再接上去，还是那个班主模样的人和一个小伙子，只见那个人摁住小伙的胳膊一拉一拧，小伙疼得叫出了声，听到了骨头摩擦的声音，这时候，下面的老人看不下去了，都说不要再演了，好残忍，那人不听，接着演，只见那小伙低下头去，不再说话。好多人说小伙一直在哭，但我没看清。本来，大家都很高兴的，却因为最后的一个场景，心里便有些失落，尤其是老人。农村的人都很淳朴的，看着小伙子被那样折磨，不免有些同情，表演完了，大人领着小孩都往家走，路上一直议论着今晚的事。第二天，便是清明节，由于是露天表演，他们没法收费，于是想出一个办法，挨家挨户收粮食，再拿粮食换钱，从村头第一家到最后一家，每家几斤粮食，大家也都给他们了，不管那天晚上有没有去看耍把戏。也许是出于对外乡人的一种同情和照顾，毕竟出门混口饭不容易，而且那小伙子强忍着疼痛，还给大家表演。

　　清明节，按习俗是要到祖坟上去扫墓祭奠的。在扫墓的前一天，各家会买好鞭炮，纸钱，香烛，还有白纸，或者是黄纸。白纸不是用来烧的，而是往坟地里挂的，把白纸折好，需要用凿子一样的东西凿一下，凿出来是铜钱的图案，而整个村只有一户人家有那个凿子，据说他家以前是地主，所以清明前一天纷纷去他家。也有人嫌太麻烦，就在家里找出几个硬币，放在纸上，下面垫上木板，用锤子敲一下，纸上也就有了图案，还有的直接用剪刀剪出铜钱的图案来，不晓得为什么会这样做，也许是希望祖宗保佑能多赚一些钱吧，不然呢。图案凿好了，再把纸裁成条状，备用。等到扫墓时，一般家里的人都会去，除了妇女，小女孩不算，有的拿香烛，有的拿纸钱，大人拿铁锨，背篓，三三两两排成一队，小孩在前面蹦蹦跳跳，大人后面跟着，在他们看来，清明祭祖，是一件很高兴的事。到了坟地，先是除杂草，修剪树枝，发现槐树便把它连根挖掉，然后再栽一些松树苗。接着就是添土，一般都是由大人来完成的，拿上铁锨和背篓去固定的地方背土，每个姓氏都有一个固定的地方，说是土神所在，不能随便挖的。每个坟堆，上面倒一背篓土，如果坟堆实在太高，只需一点就好了，完成添土的仪式即可，然后便开始了祭祖的高潮，挂纸条。小孩子很喜欢做这个的，把白的黄的纸条挂在坟堆和树枝上，有的树太高则由大人来挂，但有的地方大人也够不到，于是大家就想出一个办法，在纸条的顶端裹上小石头或小土块，然后抛出去，纸条轻，并抛不远，但有了石头和土块的重量就会抛得很高很高，抛上去就挂在树杈上了，等所有的纸条都挂完，就开始点蜡烛，焚香烧纸钱，每个坟头都是要烧的，端着酒杯、茶杯洒在坟头以示祭奠，烧完纸还要磕头作揖。待所有仪式都完成后，收拾好一切，就该放鞭炮了，放鞭炮是预示着一种活动和仪式的开始或结束，鞭炮放完就可以回家了，清明节祭祖扫墓仪式也就告终。

　　一般回到家里就到吃中午饭的时候了。清明这天，各家各户也都会炒几个菜，喝点酒。而有两个菜，好像是必不可少的，一个是韭菜鸡蛋，一个是豆芽，不清楚是为什么，可能有一定的寓意吧。我最喜欢吃的还是豆芽菜，一个人可以吃好多，不过近些年很少吃到了。

　　早上祭祖，下午大人们依旧下地干活，而孩子们也有事干，就是去挖野菜。我们那有一种叫苜蓿的植物，是用来做饲料的，牲畜最喜吃。清明节的时候，苜蓿已经发芽，这个时节最好，再过些日子长老了就不能吃了，于是约上几个小伙伴，提着菜篮子，吆喝着去地里挖苜蓿芽。明里去挖野菜，实则是到野地里耍，草已经发芽，暖暖的空气，到野外真的是清新自然，风一吹，花香四溢，对了，还有那早上挂的纸条，被风吹得满山跑，当时小，看见纸条觉得很漂亮，于是捡了几个叠起来放在兜里，回家后还用来当写作文的稿纸，并不知坟地的纸条带回家是不吉利的，想想都好笑。太阳快落山了，大部分时间用来耍了，篮子里只有少许野菜，而且还混着一些杂草，不管了，先回家吧。大人看到也不会责怪什么，因为本就不指望能挖到很多。晚上，母亲把篮子里的苜蓿芽倒出来，经过挑拣之后，仅剩一大把，其余都是杂草，不过她还是放在煮过面条的水里焯了一下，捞出来后，滴一些香油，再撒一点盐，拌一下就可以吃了，虽然只有一小碟，但毕竟是我的劳动成果，吃起来倍觉香，吃得很开心。

　　又是一年清明节，还是回不去。在电话里知道，今年是父亲、妹妹堂弟他们去祭祖扫墓的，无法想，只能遥拜一下祖宗，还望勿怪。

　　游子怀乡挥泪洒，三杯薄酒祭宗堂。先祖英灵，永垂千古，乞在天有灵，佑我子孙，身体康健，永享太平。

　　呜呼哀哉，伏惟尚飨！

清明祭的散文10

　　慈祥的爹生于1941年10月27日，长年哮喘,20xx年正月初三日，不幸离世，享年70岁。

　　不孝四子在侧扶柩,泣血痛悼于灵前。

　　父亲姐弟三人，孤子独撑一门，受尽了凄苦贫困，看尽了世态冷眼偏见，练就了一身铮铮硬骨，不卑不亢，堂堂正正做人，正正派派干事。

　　祖门三代单传，幼年时期，身受祖父母的言传身教，倍感两个姑母的疼爱，在较为殷实的家庭中成长。

　　父亲青年时期，立志走出家门求学，上大同，赴白银，接受高等教育；识文断字，知天文，晓地理，学业有成；挥洒一手刚劲字,怀揣满腹锦绣文。

　　1963年，父母完婚，先后育有五子，二子不幸夭折，父亲饱受伤子的悲恸，凄惨裂肺；孑然的父亲一生重负，一生坎坷，跌跌撞撞，悲悲戚戚走入了为人子，为人夫，为人父的踉跄岁月.

　　青年时期，疼父的二姑英年早逝，伤姐的悲情肝肠断寸断，父亲泪洒衣襟励志苦撑，拉扯8个月大的外甥女和两个年幼的外甥；那个时候，忍饥挨饿，树叶充菜，糟糠为馍，今夜面糊裹腹，苦愁明早断炊；起五更,睡半夜,刚强地撑起八口人的大家庭.

　　为人子时，孤苦凄单。上无兄，下无弟，左难亲，右少朋，缺帮少助难上加难；父亲经常既打里又照外，背柴难起无人扶，缸无滴水难有帮，遇事无兄商，见忙无弟抗，孤掌难鸣,求张三，问李四，孤立无助悲天仓,强忍酸楚操劳心悲伤。

　　为人夫时，称职一世。慈祥的父亲携母亲和睦举家，相伴忍悲苦，大事有商量，困难能体贴，互信互敬互体谅。外公过世早，留下年幼的几个舅舅，善良的父亲毅然有担当，柴米油盐总能济困舅公饥饱；重活、烦事总能闪现父亲的身影，深得姥爷的信任和赏识。

　　为人父时,佑子一生。亲爱的父亲家风谨严，育子有方，执念人才培养，深得街坊亲朋敬佩称道。爹呀，您走了，谁还能像您那样窝头就咸菜,黑酱拌萝卜，勒紧裤带，求人问借，供养四个儿子入小学，读中学，上大学……大集体时，节俭苦命的爹爹分得一两胡油也卖掉，攒的一寸布票也兑换，给儿换取上学几块书本钱，为儿花的是爹的血，啃的是父母的筋。

　　天无边，海无涯，爹的酸苦诉无尽……恢复高考后，两个儿子在父亲的指教熏陶下，刻苦学习，先后考入高等院校，并参加工作；两个儿子也在做工、经商等行业大有作为；四个儿子互帮互助，互带动，兄弟情同手足，妯娌亲如姐妹；如今儿媳绕膝，子孙满堂，励志要强的爹呀，恩深似海，夙愿成真，应享天伦之乐时，您却离儿远去，怎不叫人痛心疾首，怎不让儿疼在心房!

　　儿走千里父忧心。多年来，儿孙们常年在外，逢年过节时，体弱多病的老爹爹不分天寒地冻，刮风下雨，总佝偻腰,挪着步，喘着气依依站在街心路口，翘首心焦盼儿归，望孙回，等媳来。

　　父亲的一生，为人耿直。讲信用守诺言，即使在那个弄出身，挣工分的年代，您也从容镇定，不阿谀奉承，不低三下四，不为一碗米折腰。您的委屈有谁知，有谁解?!

　　父亲的'一生，与人为善，济困扶弱。您常常念就“吃亏常在”一本经，宁愿自己多吃亏，也不让别人说长短；滴水之恩，总以涌泉相报。

　　父亲的一生，历练纷繁。作过工，务过农，执过教，走南闯北,丰富多彩，酸甜苦辣，辣苦酸甜!

　　恒山呜咽，白云低垂，爹走了，真的走了，苦命的爹呀！儿等有成，该您颐养天年时，您却驾鹤西去，儿孙纵有千般尽孝心，难以挽回思亲遗憾情……

　　要脸要强的爹呀！去岁父还在，今春爹仙归，残烛滴滴泪，朔风呜呜吹，儿孙长跪难诉尽……

　　爹，您安心地走吧！儿孙们将禀承您的遗志，保门庭，兴家道，永往无前.

　　爹呀，您安息吧！今生为爹子，来世还作爹的儿！

清明祭的散文11

　　一直想退后，退到草长莺飞的三月取暖，退到雪花飘飘的腊月冬眠，就是不愿在四月里跌撞、蹒跚、清醒。

　　流水无情。流水怂恿风一道让花朵离开了花枝。

　　李花凋了，桃花落了，樱花谢了……

　　人间四月芳菲尽，诗人笔下流淌着无尽的感伤。

　　我多想准备万只花篮，安放这些美丽芳香失意的.灵魂。

　　葬花字里行间。我备足阳光备足水源备足养源，备我一颗多颗的心。让它们逐一醒来，笑看春暖花开。

清明祭的散文12

　　柳暗花香愁不眠

　　独凭危栏思凄然

　　……

　　饧餐冷酒明年在

　　未定萍逢何处边

　　又是一度清明时节，我们分别已经两年多了，在我们挥手说再见的时候，谁也没有想到那一次的分别将从此成了永诀。我说过我会回来看你呀！如今，你在哪里啊？

　　两年来，每逢清明时节我都在千里之外的下淮之滨遥祭你，我亲爱的人啊，你收到我的祝福了吗？我不知道你现在魂归何处，是在那黄河岸边委身寄居，还是在你的故乡泰山脚下安息？但我知道，你一定很凄清、很孤独，只有晚风在你的身边轻轻叹息，只有日暮下的白狐在你的坟前悲鸣。在那无垠的旷野上，在那荒原的野草荆棘中，你孤独的躺着。那里就是你的天堂吗？你在天堂过的还好吗？

　　唉，多少夜晚我都在梦里思念你，你还记得古阳河畔的那片白桦林吧？那里曾留下了我们多少的欢声笑语，也留下了我们多少沉重的叹息。你一定还记得吗，你曾搂着白桦树，对着婆娑树影若有所思的轻轻哼唱着《白桦林》，唱罢你问我是否知道这首歌曲的意思。我望着晨曦中亭亭玉立的你，望着你的玫瑰红的裙子被晨风轻轻撩起，望着一缕秀发从你的嘴角霍尔掠过，我笑了，但我笑而未答。此时，你却娇嗔的骂我一句：“傻瓜，那是描写战火中的爱情。爱情，你懂吗？”。

　　缓缓流淌的古阳河水犹如淡绿色的绸缎在微风中起伏，一对小野鸭在河面上悠闲嬉戏。我们并排坐在河岸上，望着水中的倒影，你手托着香腮侧脸你问我是否听过《十八里相送》？我说，听过，不就是梁山伯送祝英台回家时祝英台所唱的那一段吗？你笑着骂我：“你还知道呀？我还以为你也是那只呆头鹅呢？说完，，你银铃般的笑声在水面上回荡着，在旷野里回荡着。

　　春天来了，艳阳融化了北方的寒意，你像一只轻盈的燕儿牵着我的手在郊外的原野上、在绿杨垂柳间翩翩起舞，一大片的黄土地上开放着淡黄的苦菜花，你弯下腰轻轻抚摸，犹如对孩子的怜惜。你摘下一朵苦菜花轻轻的送到我的鼻子下让我闻闻，我闭上眼睛陶醉地说：好香啊？你说：香吗？你知道苦菜花儿的幽香，但你却不知道它根的苦啊！……

　　我的朋友啊，你说我是一只呆头鹅吗？我不是《十八里相送》里的那只呆头鹅，我非常明白什么是爱情，我懂得你在这白桦林中轻轻哼唱《白桦林》的寓意，我也明白你那苦菜花的暗喻。那苦菜花不就是你吗？温婉妩媚的外表下掩藏着你内心的无奈和忧伤。

　　你曾告诉过我你的故事，你说你是十年前被一个贫穷的小伙子苦苦追求而从此相爱了，父母强烈反对，而你顶着很大的家庭压力从泰山脚下孤身一人来到了黄河口。你们结婚了，你们共筑了爱的小巢，有了爱的结晶。你畅想着未来，你在等待着品尝辛苦之后的幸福。

　　有道是：人生难料，世事无常。正当你在这和谐的婚姻中、在红火的事业中品尝幸福的时候，你的婚姻发生了变故。

　　还记得吗？你曾偷偷的告诉我，你们的夫妻生活不和谐了，丈夫对你不再像从前那样热情了，你的丈夫告诉你他得了性冷淡的病。你知道后非常痛苦和无奈，但你从没有半点怨言。你安慰他，鼓励他，你一次次的劝他看医生吃中药，但他说吃药伤胃，他拒绝了吃药。于是，你一次次去云门山烧香拜佛，向菩萨虔诚祈祷，希望你丈夫能早日康复。

　　就这样一天天过去了，一月月过去了，一年年过去了，后来，你的丈夫去常常半夜回家，继而有时候还夜不归宿，你忍不住的问他原因，他告诉你厂里很忙，常常加班。你理解丈夫，你尊重丈夫，你默默忍受着夜的凄清与寂寞，你忍受这生理的煎熬、心里的压抑，过着尼姑般的生活，但你仍一如既往的爱着自己的丈夫，你在心里祈祷着丈夫的病能快些好起来。

　　作为知己朋友我不知如何替代你，多少个日月，我一次次安慰你，陪你一起高兴，陪你一起伤心，陪你一起祈祷。我永远都不会忘记你对我说过的话，你说在这个世界上，我是你最好的`朋友，是最值得信赖的红颜知己。我是你唯一的听众，多少个日日月月，我不厌其烦的听你的重复唠叨。

　　你记得吗？你曾半开玩笑地说，如果再有来生，你一定嫁给我。因为，你早已经喜欢我了。但今生没有办法，因为你今生只能爱一个人，那就是你的丈夫。除非你的丈夫不爱你了。

　　我很敬佩你的人品以及对爱情的忠贞。我清楚的记得，我也半开玩笑的说过：那就等下辈子吧！

　　是无独有偶还是上帝给和你闹的一个恶作剧？————一个你几年来做梦都没有想到的事发生了——-

　　你告诉我，那一个晚上，你到你所在的公司（你和你的丈夫不是同一个公司）为一个同事临时替班，你打电话告诉你的丈夫说你今晚为同事替班不回家了。可到半夜时候，你的同事又来了，结果，你骑着电动车回了家。当你走进家属楼打开门时，你发现你的丈夫和一个女人赤身裸体的卷缩在被窝里。

　　-你也不敢相信这是真的，但这事实就摆在你的面前，你还能不相信吗？

　　你被这突如其来的事打懵了，此时，你才如梦初醒————-原来你整整被欺骗了五年，五年来你过着无性无爱没滋没味的日子，五年来，你忍受多少煎熬、忍受着多少冷寂和孤单。你心血冲动过，你也强烈的渴望过，但你为了遵守妇道，为了对丈夫的一片忠贞的爱，你默默的忍受着。当五年的弥天大谎在顷刻间真相大白之后，你感受到了无比的屈辱，你闹过，你也找那个女人沟通过，当这一切都无济于事，于是，你想到了解脱。

　　你伤心欲绝地向我倾诉这一切，你一肚子苦水多么想和你的娘家人说啊~！但你不能，因为，当初你的娘家人就不同意这么亲事，是你自作主张接受了他的求爱，从此，你一个人离开故乡来到几百公里之外的黄河口，你举目无亲，你把丈夫和孩子当作你唯一的亲人。可如今竟遭此重创，你有何脸面向娘家人倾诉？这些委屈你只能默默的往肚里咽。你真诚的对我说，我现在就是你唯一的知己了，除此你一无所有了。

　　……

　　在后来的日子里，我们一次又一次走在这古阳河畔、走在那白桦林里，走在那红花绿茵之上。你不止一次的向我表示了你对我的爱、对我的渴望。你说这些年来是我给了你希望，是我给了你快乐，是我的无私的友谊让你无数次的感动过，现在你已经没有了道德的束缚，你想报恩，你也想躺在你所爱的人怀里醉一回。你太累了，现在想开了，也该歇歇了，该寻找属于自己的幸福了！

　　你还记得那个秋夜吗？那晚月明如水，清风徐徐，河水汨汨的流淌着，犹如婴儿的梦呓般幸福醉人，就在那岸边，在那株柳树下，你第一次认真而大胆的将我死死的抱住，呼吸急促，像一个毛绒绒的小白兔卷缩在我的胸间。我被你这突如其来的举动怔住了，我的心几乎要跳出来了，就在我们幸福的闭上眼睛一霎那间，我理智地推开了你。当我再回转身时，我看到了月光下你失落的表情，看到挂在两颊的泪水，那泪水在月光下晶莹剔透、闪闪发亮……

　　我知道你又要骂我是一只呆头鹅了，又要骂我不懂得爱情了。但我真的不是一只呆头鹅。我明白一个人拥有爱情是多么的幸福，我也渴望拥有爱情。我也是一个婚姻的失败者。十八年前，我犹如一个护花使者般忠贞的守护着我的爱情我的婚姻，十八年里，我没有和老婆之外的任何一个女人有染，因为，从结婚的第一天起，我就在心里发过誓：泱泱大海我只取一瓢饮。爱自己的老婆、爱自己的孩子比什么样的爱都重要。

　　然而，我的誓言只是一厢情愿的表白，现在终于明白，婚姻和感情是靠双方来呵护的，任何一厢情愿的事最终都是苍白无力的，婚姻也是如此。为了家，为了老婆孩子，我在事业里打拼。但谁能知道我的婚姻却在这个肮脏的世界里被污染的面目全非，最终我那苦心经营的爱的小巢在一场暴风雨中坍塌，我只能望着你一堆废墟黯然神伤。

　　在后来的日子里，我的内心世界空空如也，就像一方被掏空了的土地承载不了这世俗的种种负荷，我多么需要爱情来填充我空虚的心田啊！

　　我知道你向我发送的一次次爱的信息——-在那古阳河岸，在那白桦林里，在那开满苦菜花的春耕的黄土地上，我都想过怎样做一个你精心编导的爱情配角，怎样承接你的爱情对白。然而，我不能承载你的爱情，我让你失望了，在你的笑语莹然里我感受到了你无奈的叹息。

　　也许，你到今天都不会知道我当时的内心世界。其实，我是爱你的。我和所有人一样也有七情六欲，当我的婚姻支离破碎之后我便时刻渴望有人送给我爱的橄榄枝，我饥渴的近乎发疯。

　　但我更是一个理智、一个负责任的男人，如果喜欢一个人或者爱上一个人，那就要对你所喜欢的人所爱的人考虑。这是我做人的基本原则。

　　我知道我的婚姻是怎么破裂的，我不愿成为破坏别人婚姻的罪魁。我更知道，你是一个重情重义的女人，你一旦爱上了婚姻之外的男人，你将永远找不到了方向，你的心将找不到归航。你的夫妻的感情、你的婚姻还有扭转的可能，至少还没有走到手捧离婚证书的地步。你还有幼小的孩子，孩子需要父母共同呵护。这是我所希望看到的……

　　如果我知道你后来会撒手人寰出现如今这个情况，当初我无论如何也不该拒绝你的爱；更不会后来离你而去。这使我悔恨终生。你说过，我是你唯一的听众，是你唯一的精神依靠，是你唯一寄于爱情归依的人。你说你不能没有我，因为我现在是你生命的唯一。

　　然而，就在零八年的十一月份我却离你而去，我事业的不顺，婚姻的破碎，我已经筋疲力尽、伤痕累累，我需要去寻求属于我的梦。

　　我永远都不能忘记我们分别的头天晚上，我们在一个小酒馆里临窗而坐，窗外稀疏的树影犹如一幅工笔画，月儿停留在柳梢之上，一天霜色、几声雀鸣。

　　那晚我们喝了很多的酒，你醉眼朦胧对着窗外脱口而出：“月上柳梢头，人约黄昏后”。你说：“今日我们相约黄昏后，明日就将离别，不知未来还能否相逢”，说罢，你又喝酒。我按住你的手劝你不能再喝了，此时你已是泣不成声。

　　我清楚的记得你当时向我提出两个条件，第一，你希望我留在你的身边，不管未来如何，至少现在可以幸福的相守。第二，如果我不留在这里，你便跟我离家出走，永远离开这个让你痛苦的地方。你知道，我走了，再也没有倾听你心声的人了。我说，你不到万不得已时候不能离婚，也许你的丈夫会迷途知返，这样，你就会有一个完整的家，你的孩子就会有一个完整的爱。如果你真走到了万不得已时候，那么你再去找我……

　　我们都醉得不成样子了，不知道怎样离开那个小酒馆，但这一次分手将成了诀别。

　　我亲爱的人啊！你就这么想不开了吗？一条绳索夺去了你宝贵的生命，一念之差毁了你的宝贵的一生。我方明白，你忠贞爱着的夫君背叛了你，而今你寄予希望的一个红颜知己又离你而去。你的精神支柱轰然倒塌。你厌倦了，你绝望了，你愤恨了，你想真正的寻找解脱了。

　　“质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟”。你带着无奈和怨恨离开了这个肮脏的世界，而我却要背着自责的十字架度过残生。你爱上了不该爱的人，我选择了不该选择的决定，我对不住你呀！我的内心本已千疮百孔，本该接受你爱的抚慰，可我却轻易的将爱拒绝；你的世界也是戈壁荒漠，需要泱泱春水为之浇灌，而我却连一脉小溪也没有给与。我墨守成规抱着道德的佛脚在贞节牌坊下苟延残喘，望着落日残阳、潇潇暮雨无奈叹息。

　　直至现在我才明白我是多么的混账、多么的迂腐。我让自己失去了本该拥有的真爱、本该拥有的幸福。也剥夺了你的真爱和幸福。是我撤去了你依靠的肩膀，是我拒绝了你的真爱。我是情感的罪人啊！现在想开了、也明白了，但一切也都晚了！我懊悔呀！

　　你是一个好女人，相信上帝一定会眷顾你，你将在天堂里的莲花池上安歇，而背负情感自责的我又能否渡过那座通往天堂的奈何桥呢？

　　如今年年清明节，潇潇暮雨子规啼，可杜鹃鸟终究唤春春不住，唤人人不归呀！天涯尽头，何处有你的一杯茔泥？我只能在年年清明时节对着天涯的一缕白云遥祭，让白云带去我对你的祝福和忏悔！

清明祭的散文13

　　我去看你了，在这个多雨季节。

　　我穿了厚厚的衣服还是抵挡不住冷寒的袭击。

　　牙齿打颤，手脚冰凉。我环抱着一团团冷风，环抱着一滴滴冷雨。

　　离你那么近，一碑的`距离，就是跨越不过。

　　你在彼岸，我在此岸。

　　年年花开终不见，馨香散尽魂落魄。

　　风好大，雨落个不停。

　　这么冷，这么冷，你非要沉睡山岗，任凭我的千呼万唤零落山间。

　　那大大把大把的菊花、油菜花不够明媚、不够欢快吗？为何点燃不了你寂冷的灵魂。

　　那爆竹声声真的打破不了阴阳界线吗？我收不到你回馈的温暖眼神。

　　两根红烛、三根檀香、红心一颗，是不是全部焚烧干净，我就能变成翩跹的蝴蝶，舞在有你的世界。

　　雨水挟裹着泪水，寒风挟裹着呜咽。

　　抱抱，抱抱……

　　记忆打转，你站在前方张开臂膀，等我扑个满怀。欢笑、幸福还会像豌豆荚一样爆裂出阳光下的暖。

　　这些小欢喜从来都藏在你宁静的眼神里，藏在回不去的光阴里。

　　我多想击出点声响，漾出点春波，告慰平淡人生。

清明祭的散文14

　　缠绵的细雨，吟柔，温馨，怀旧。潇潇疏疏的况味中，风阴沉寒凉，树抖擞瑟瑟。沉黑的天哭泣着暗云，像帘悬挂天云，遮月避星。冷落的码头偶有几个模糊的人影上下船，渡船灰色的轮廓轻轻晃动，和趸船相摩擦发出呲呲声响。昏暗的灯光透过玻璃射到外面，在细雨中交融，雨有光，光含雨。

　　又是一年一度的清明，又是阴雨菲菲扫墓时节，我和孩子都要来到这里祭奠一个我们不相识也从未谋面的人。

　　三年前，我的孩子突然患了肝病，而且已经是晚期了，唯一的治疗方案就是换肝。可是由于一直找不到健康的肝源，孩子的生命越来越受到威胁了。望着孩子瀛弱的身体，发黄的脸色，我无望的躲在走廊上痛哭自己的无能，无奈。孩子知道了我们的处境，要求出院，想去外面看看大自然，再享受一下自然的美景，我们没有理由拒绝孩子最后的要求。我们办好了全部出院手续，正要离开病房时，主治大夫满头大汗跑到我们面前，把我们叫到他的办公室，告诉我们找到了健康的肝源。

　　我呆呆的站在主任面前，还没有明白这突如其来的消息，眼泪就唰唰的流了下来。原来是一个年轻人因为突遇事故，虽然经过全力抢救，有极微弱呼吸但已经脑死亡。他家里人做出了一个重大决定，把孩子有用的器官全部捐献出来，让他的生命得到延续。

　　……

　　正是春色满湖，鲜花漫天。

　　我推着孩子散步在悠悠湖边小路。柳绿桃红，一派生机，樱花纯白，海棠绒红，丁香温馨，迎春淡黄，一路花开，一路袭香。我看着身体恢复得很好的孩子，心中泛起阵阵酸楚。那个伟大的年轻人把自己将逝的生命器官无尝的捐献给了几个绝望的素不相识的患者，让他们都得到了生命的延续和重获。我们活着的人，被救助的人一定要找到年轻人的家人，为他们做点什么，报答他们的救命之恩！

　　孩子的父母亲知道我们会去找他们，孩子走后，他们从医院里拿走了孩子的所有相关资料，没有留下一字半句一丁半点信息，而且还给主治医师都交代了封口事宜。

　　我们找了一年，终于找到了孩子的爸妈。

　　我们敲开门，眼前是一对沧桑憔悴，饱经风霜，一头白发的两个老人，四目相望就知道了双方的心里。老年丧子让两个老人一夜白头，我的孩子一下子跪在他们面前，失声痛哭。老人把我和孩子带到他们孩子的'房间里，孩子的遗像正笑笑的青春的望着我们。我们给孩子留下了他喜欢的手机，书本，水果，还有一笔钱。

　　我们买了很多各种颜色的鲜花去了年轻人的墓地。这是一块按老人的要求设计的，没有任何文字的无字碑。墨黑静穆，清沉肃挽。上面只镶嵌了雕塑家给孩子雕塑的两只微笑的眼睛。他在笑读自己的人生，在笑看美丽的世界，在笑望自己生命的延续。

　　鲜花围绕着墓地，已经有很多人来过了，一层层的鲜花，都摆放在无字碑四周，组成了一个很大的各色鲜花编织的花环。红色的爱心，黄色的思念，白花的祭奠。莹绕天云，撼动日月。我们虽然没有看见年轻人，甚至还不知道他的名字，但是，我们看到了那双微笑的眼睛，眼睛后面的爱心，善良，伟大。我们在心里刻下了他的名字，血管里涌流了他的血液，眼前铭记了他的微笑，我们留下了鲜花，带走了对他深深的怀念。

清明祭的散文15

　　说起来，或许自己真不算一个刻苦的好学生。高中的时候，有一次，欣喜的借到一本名为《石评梅传》的长篇传记文学，夜里，其他同学都已睡熟了，而我挑灯夜战，夜未曾眠。

　　书中讲述的是民国才女石评梅与高君宇之间凄美动人的爱情故事，石评梅，原名为石汝璧，是民国四大才女之一，革命活动家，她的才华出众，诗歌尤其冷艳感人，她也是生命最短暂的女作家，死时仅仅二十六岁，高君宇则是我党著名的早期革命家，五四运动的骨干和学生负责人。两人在一次同乡会中偶然相识，他们志同道合，常常在陶然亭中谈思想，谈抱负，那里也遍布了他们革命的足迹。他们鸿雁传书“满园秋色关不住，一片红叶寄相思”，一枚象牙戒指传递着他们纯洁坚定的友情。可是，石评梅对高的表白迟迟没有予以回应，老天也未遂人愿，没有眷顾这对革命志士和文学才女。对于高君宇，他促成了别人的美满姻缘，自己的爱情却永远地成了遗憾。忘我工作的他，因为革命事业过度操劳，积劳成疾，以二十九岁的年轻生命告别了这个世界。

　　高死后，石评梅悲痛欲绝，追悔莫及，她把高君宇埋葬在北京陶然亭畔，并立了石碑，之后，每个星期天和清明节，不管严寒酷暑，常常独自去高君宇的墓地凭吊，痛哭流涕。并为高君宇写下了大量饱含血与泪的诗歌。在高君宇的墓碑上，她一字一泪地写着:君宇，我无力挽住你迅忽如彗星之生命，我只有把剩下的泪留到你的.坟头，直到我不能再看你的时候。三年后，石评梅为高君宇郁郁而终。之后，朋友们按照她“生未结合，死愿同葬”的遗愿，将她葬在了高君宇的墓旁。

　　高君宇和石评梅的故事如又一个“梁山伯与祝英台”，为世人演绎了一段绚丽灿烂的绝世之恋。读之，令人荡气回肠，无不动容。

　　在之后的好长一段日子里，石评梅和高君宇的故事都在感动着我，既有对革命情侣的崇敬，又有对他们短暂生命的惋惜。在那些青葱岁月里留下了深深的烙印。很想去陶然亭，看一看那儿的芦花，看看石评梅亲手栽种的松柏是否依然青翠挺拔。很想在他们的墓前献上一束白菊花，亲手抚摸一下“我是宝剑，我是火花，我愿生如闪电之耀亮，我愿死如彗星之迅忽”，这被高君宇当做座右铭的碑文，那几年，成了挥之不去的心结。

　　一天夜里，睡梦中，真的去了陶然亭，那该是北京的秋天吧，灰蒙蒙的斜阳下面，湖心岛的荷花早已残败了，可是，苇滩的芦花极盛，在瑟瑟的秋风中轻轻地摇曳着。冷冷清清的亭子里，却立着一位长发披肩、神情忧伤的文弱女子。她告诉我说，她就是石评梅。随后，我们在湖心桥上一起漫步，她对我说，长发是为君宇而留的，后悔未能在他生前答应。她又说，三年来，她每天都会来这里，为他吟诵诗歌……

　　忽地，秋风阵阵，诗人已走远了，耳旁只回荡着她若有若无的声音:

　　……

　　狂风刮着一阵阵紧，

　　尘沙弥漫望不见人；

　　几次要归去，

　　又为你的孤冢泪零！

　　留下这颗秋心，

　　永伴你的坟茔。

　　有一年，去关内的亲戚家，火车到一半的时候，认识了几位去东北旅游刚返回的北京游客，那是一个天气晴好的上午，车厢里井然有序又不失热闹，和煦的阳光透过车窗和人们的谈笑声暖暖的洒在车厢的每个角落。谈话中，热情的北京游客为我介绍了许多名胜古迹和亭台楼阁。我说，在北京停留时，若来得及的话，打算去陶然亭。可是，他们告诉我说，陶然亭与火车站相距很远，去的话时间恐怕会来不及。所以，很可惜，那一次，未能如愿。

　　这都是多年前的事儿了，岁月的泥沙冲淡了许多记忆，而那个梦境和那次旅行却常常在我的脑海中时隐时现。而今，又到了清明时节，东风渐暖了，不知哪一丝风又一次拨动了我的心弦。想那陶然亭里又该是春意盎然、桃红柳绿了吧，这时，一定又有许多人来到高石墓前了！

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