心痛散文

心痛散文通用（15篇）

　　在日常学习、工作或生活中，大家一定看过散文吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。你知道写散文要注意哪些问题吗？以下是小编精心整理的心痛散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

心痛散文1

　　想你想到心痛，爱你爱到心碎

　　手机里是你带着微笑的相片，知道吗？你那个无心的表情成了我思念的极限，让我的思念泛滥成灾。

　　我走过了悲伤，走过了心痛，走过了快乐，留下的只有孤寂，今夜，我再一次的想起了你。

　　我的心在剧烈的跳动，时光荏苒，它没有让我将你忘记，我觉得自己是那么的无能，竟然无法控制自己的心！它一直在有你的记忆中徘徊着不肯走出来！你选择了新欢，我只能选择时间去拼命遗忘，只能无奈面对，可是我越是拼命忘记，越是记得更加深刻、无法自拔！

　　我恨，这一生我从来没有恨过谁，今天我告诉你：你不是我第一个爱的人，却是我最爱的人！是最爱，你明白吗？完全忘记自我的那种爱，但是同样我也不恨你，我恨的人是我自己，是我自己的心。我无法控制它不去想你，我无法控制它去做它该做该想的事。我恨自己为什么对你这么执着！在我没有放弃的时候你选择了放弃？

　　在想念你的时候，我不能去看你，只能坐在电脑旁，等待你的QQ头像变成彩色，在惦念你的时候，我不能牵你的手！所以，我选择了沉默，我痴痴地看着你熟悉的QQ头像，一动也不再想动。泪水已经迷糊了我的双眼，顺着被你亲吻过无数次的`脸庞无声无息地流入我的嘴里，我早知道，今天我的眼泪一定是咸咸的，苦苦的……

　　想起和你在一起的点点滴滴，真的令我非常的幸福，非常的高兴，非常的难受，痛，好痛好痛，我无法睁开眼睛，无法呼吸，无法掩饰眼里的痛楚，每每此时，就会在内心狠狠地告诉自己：坚强点，挺挺就过去了，然后深吸一口气，稳定一下情绪，继续面对，去迎接痛的再次来袭……

　　真心祝你：永远开心！永远幸福！笑容永远灿烂可爱！

心痛散文2

　　中学时代， 丽芳和碧雪虽不是同桌，但自从碧雪转学到这个学校后，慢慢的她俩之间已达到了无话不说的地步，几乎是形影不离，情同姐妹。学校里好多同学看到他们这样，都羡慕不已。

　　碧雪家离校很近，丽芳隔三五差都会去玩 ，时不时的还在碧雪家住上几天。丽芳家离校可远多了，得走好长一段时间才能到，但碧雪还是特喜欢到她家去。丽芳的家人都特别喜欢碧雪，对她就象自家人一样，由其是丽芳的妈妈，有好吃的东西总是要给她留着，等她来后再拿出来。碧雪感受到了亲人般的疼爱和温暖，好不感动！尤其让她留恋的是，丽芳家后面有一座小山，上面培植着常年青翠的树木。只要稍一有空，碧雪和丽芳都会跑到上面去，或静坐，或平躺，闭上双目，彼此都不说话，静静享受着那份难得的宁静，倾听着彼此的心声。有时碧雪也一人上去，静静地平躺在那儿，望着蔚蓝的天空，深深地呼吸着清新的空气，感受着大自然中别样的温馨和美妙！

　　毕业后，碧雪仍在外地继续学业，丽芳却回到了家里。那时通讯还跟不上，从此这对好姐妹，就再无任何的联系了。只是后来，碧雪听说丽芳回家后不久，就外出打工去了。家里就留下了儿子和她母亲。于是碧雪每次回家，都要抽空到她家去看看她的儿子和她母亲。

　　时间很快过去，一晃就是十多年。碧雪也因家境的缘故，早早缀了学，在一家企业上班。但她仍一直没有丽芳准确的消息，直到碧雪在城里做生意，站稳了脚跟。后经多方打听，好不容易才得知丽芳的下落。原来她也正好在县城里，儿子刚好快要高考了，为了让儿子能好好静下心来考个好点的学校，原本在外地打工的她，是特意回来照顾他的。刚一见面那会，姐儿俩是激动万分，相拥而泣。当初的黄毛小丫头，如今已是有着十五六岁儿女的母亲了，还是岁月不饶人啊！那晚他们一直聊天到深夜。

　　丽芳又重新出去打工了，但她走时没告诉碧雪，她说怕见到那个叫人难受的场面。碧雪尽管在心里有些不愿意，甚至还有些幽怨，可她还是能理解，她又何常不是这样呢？相见时难别亦难哪！

　　人生或许就是一场游戏一场梦，命运又给他们开了个令人难以接受的玩笑。碧雪的老公因身患癌症，需开刀手术，光是手术费就要几十万，还没算其间的医药费用及后期的续医费。这么一大笔费用，碧雪傻眼了，一时间不知上哪儿弄那么多钱。尽管医生说老公的病就算是手术后也不敢保证有多大的希望和把握，可她还是不想放弃，她想赌上一把。可眼下急需要这么多的`钱，又该怎么办呢？最后她决定卖掉自己的门面和住房，给老公治病，但那都得需一个时间过程，资金才能到得了位。丽芳知道后打来电话，一再的安慰着碧雪，叫她别急，慢慢想办法。她说有何困难了，尽管跟她说，她会尽力相助的。可碧雪哪能开得了口呀，她那么要强的一个女人，从未向人求助过。她真的是被逼得走头无路了，怎么着也得先把备用资金到位才行呀。

　　后经再三考虑，碧雪终于拿起了电话。拨通丽芳电话时，碧雪吞吞吐吐地说清了自己这次打电话的用意。丽芳先是一愣，待气氛慢慢缓和后。她说她跟她老公先商量下，然后尽快会回她个话。时间就这样一天一天的过去了，碧雪傻傻地等着，丽芳却一直没有了回音。

　　也算是老天爷怜悯吧，碧雪的门面没多久也就以便宜的价格卖了出去，钱到位了，她也不用再那么发愁了。可她的心里却仍然闷闷不乐，纠结着，丽芳还是没有音讯。碧雪这时已用不着她的钱了，可她只想能接个她的电话，光是听听她的声音也行啊。时针在一分一秒的过去，仍然一直没有那个她期盼的熟悉的声音。

　　碧雪不相信，怎么也不相信。难道二十多年的姐妹情谊，就真的这么脆弱？这么不堪世面？难道就真的这么毫无声息了吗？忽然间碧雪有些后悔了，自己为什么那么沉不住气，为什么非要打那个电话呢？她非常理解丽芳的难处，其实她并没有半点责怪她的意思。

　　只因这个，就断送了二十多年的姐妹情，碧雪实在有些受不了，她是这么一个重情重义之人，可如今……

　　倘若时光能倒流，真希望自己从来都没有打过那个不应该打的电话……

　　幕然回首，空中飘起的漫天飞雪，瞬间铺满了一地的白……

心痛散文3

　　夜幕降临，我一个人躺在操场边的吊床上望着星空，抬头，是飒飒作响的杨树在风中摇曳。蓦然，天际出现一道完美的弧线，但完美的弧线却终不是圆，宛若我们的感情。叹只叹这世间，甲爱乙，乙爱丙，丙却不爱任何人。爱，看似划出一道弧线，最终却难以圆满。此情此景，我的泪悄然滑落……

　　拇指按下的信息，电波传来的回音，却在突然间消失的无影无踪，我时常在这种自我的折磨中辗转难眠，我只想问：难道难道你就真的那么狠心？犹如那天落下的巴掌把我的心情击得粉碎不堪？

　　寂寞在左岸，忧伤在右岸，爱着你的我已是伤痛无边，情依依，浅唱低吟；爱沉沉，心意难转，我多想一个转身绝然而去，但流泪的心却无法走出多远……

　　坐在办公室里，看着写给你的文章，不由得泪流满面，纸短情长，字里行间，融合着我心底的多少爱恋，声声倾诉，流淌着我心中深情的呼唤。可是沉默如大山的你竟对我的呼唤不顾不盼，狠心的人啊，难道看着这些文字你就真的真的无动于衷，你冷漠的心就不会起半点涟漪，就不会有一点点的震颤？

　　原本放假的日子是惬意的，我坦言每天都会禁不住的想你，只是我知道不会每天都见到你，于是想你的心不再盼望你的出现，只是我每天会把想你的思绪记在我的日记里，留在我的信箱里，但我从不敢发给你。因为我知道，我只能在一个人的诉说里游走，把我的思想把我的情感堆砌成文字，串成长长的寄不出的思念挂在心间，看着那些几乎风干的呢喃，我的心会在倾泻中得到片刻的安闲。因为没有见你的希望，因为没有见你的时间，我只能把我的情感放进自己的心灵家园。如果能够永远这样其实真的挺好，我感觉时间空间可能真的会把我从地狱中挽救重新生还。但我们还会时不时相见，于是我的心便被你生生带走备受熬煎……

　　爱，是一首永远唱不完的歌，一个从古到今传唱不完的美丽花絮，这场穿越红尘的爱恋与牵挂，对你或许是一种负担，对我却是刻骨铭心的情感。我常常挂在嘴边上的话：我恨你！其实你可知道，嘴里说着恨，心里全是爱，爱深深，情切切。只是倔强的我不会也不想用温柔的利器击破你的防线。女人啊，你天生就该温柔啊，可是哪个女人没有温柔的时候没有温柔的一面？只是，只是你从不给我温柔的机会温柔的场景……我是一个俗世中的女人，我是你眼中的小女人，可是今天我真的真的很惶恐：你已经这样说过两次了，如果你要这样看我，或者有这样的疑虑，我不知道我在这个世上还怎么生存？因为你是我付出很深很深感情的那个人啊！怎么可以用这样的词汇让我不安？

　　女人总是渴望被宠爱，渴望被呵护，渴望被爱抚，于是有很多情感无法用语言来表达的，我纵然心似网有千千结，可说出的话会像利剑像冰棒来报复你对我的冷淡，于是你更加远离，于是你更加逃避，但是你以为你紧裹着的心我真的触摸不到吗？不，很多时候，我感受得到你的爱意，我体会得到你的呵护，我享受得到你的'情感，但我需要你说出来啊，我不想听你冷冰冰的没有感情色彩的语言，因为我犯着所有女人都会有着的通病：明明知道你的爱，偏还问：

　　“你爱我吗？”

　　“爱。”

　　“多久？”

　　“永远。”

　　“会爱别人吗？”

　　“不会。”

　　“会变心吗？”

　　“不会。”

　　“下辈子呢？”

　　“……你烦不烦？”

　　我其实很想做个清新脱俗的女人，我不想问这些再愚蠢不过的问题，可我还是想听你说一句：“我喜欢你（我真的不敢奢望你爱我）……”

　　相识以来，我真的感激你，尽管我时时被你折磨得咬牙切齿，可我真的不舍得离开你。你说你是海，的确，你这无边的海让我这尾鱼儿迷失了方向，也许我应该是浅水中的一条鱼，可不知那股风浪把我卷进了海里，于是我在你的心海中挣扎再也游不出来。那天晚上，当我一个人在空荡荡的广场上伤心落泪时，夜半时分的你不知怎样躲过嫂子的法眼给我发了那个短信“天高任鸟飞，海深住鱼跃”，我坚信文采翩翩的你绝不会写错这样的名言名句。于是，我读懂了你字中的深意，我触摸到了你为我担忧的那颗心，我知道我是你心中的一条鱼，尽管我不能是你的唯一，但我知足了。于是几乎决定离家出走的我天亮前赶回了单位，一夜无眠的我像没事人样衣着光鲜的出现在你面前。我是听到了你心的呼唤，我是不想让你为我分心为难。杨哥，你明明心中装着我，可你怎么就常常冷静的让我心酸？难道你真的想逼我离开你——我这今世的知己蓝颜？

　　杨哥啊，你是现实中的海，我是幻想中的鱼。我看不见你的泪，因为我在海中，但我游不进你的心；你看得见我的痛，因为你在我心里，我却在你的心门之外！

　　也许，一个转身，情感就会出现断点；

　　也许，一个转身，你我永远不会再见；

　　也许，一个转身，就是一个世纪华年；

　　今夜，我在寂寞中又想起你，不，是因为想你才感觉寂寞，你现在也应该是进入梦乡了吧，而我却在忧伤中等你，你可曾在梦中与我相见？我们总是徘徊在很近又很远的这么一种距离之间……

　　于是在我的寂寞中又添了许多泪痕，每一滴眼泪，都是我想说给你听的知心话语，其实，我也曾想：也许我转身后，你会呼唤我，你会后悔没有把我留住，于是，我又心痛起你来，怕你工作繁忙时没人分担，怕你习惯于我在你的左右呼来喝去而好像失了什么在突然间，怕你压力太大时找不到倾泻的对象，哪怕就是我俩的唇枪舌剑，怕……于是也许转身后，我还会悄悄的留在你的身后，默默陪你度过人生的坷坷坎坎。

　　痛是一种说不出的思念，转身，是为了不再思念，可是我知道，转身后却是一种更加撕心裂肺更痛的思念，心痛的那种感觉，会无边蔓延、蔓延……

　　我真的想就此转身，可现在我痛得哭了！告诉我：如果我真的离开，你会不会有一点点心痛？

心痛散文4

　　妈妈走后，我不想再回学校上学。我每天都静静躲在自己的房间里，抱着我给老妈买的红毛衣默默地流着眼泪。想着老妈的话：闺女想我了就抱抱毛衣吧

　　抱着毛衣我会用脸紧紧贴着，感受老妈的气息体温妈妈的样子反复在我眼前重叠，让我更加觉得对不起自己老妈。一瓶九龙醉整瓶灌下，醉得一塌糊涂。我会不顾身边亲人阻拦，去老妈墓地找她。跪拜在老妈墓前，连连给老妈磕着头到头破血流。每日老爸和哥哥看犯人似的警惕地盯着我的一举一动，跟在我的身后，他们怕我一时想不开，再去寻了短见

　　在家浑浑噩噩呆了将近半年。有一天，在承德市北方医院工作的一个朋友来到我家。她心疼地对我说：你现在这个样子，真的好可怕！你觉得你这样就能对得起你的妈妈了吗？你的妈妈看见你人不象人鬼不象鬼的样子，她会安息吗？叶子，你听我的话，不想回去上学就跟我去医院上班吧。我医院现在正在招聘医生，我给你推荐一下，来急诊室帮忙吧。

　　在我这个朋友的帮助下，我去了北方医院上班。医院的工作是紧张的，每天接触病人，抢救病人让我暂时忘记了痛苦。但有的时候，我又会睹物思人地想起我的老妈。我负责的急诊抢救，有时会有鲜血淋漓的病人。每次见到那样的病人，我的面前都会无数次出现幻影，出现老妈没有血色的脸，她总是会直直地望着我不说话。朋友每次见我发愣都会跑过来，轻轻把我揽进怀里说：叶子，又想妈妈了吧。别怕，别怕！有我呢。

　　好容易坚持上了一个月班，第一个月发了480元工资，我不顾朋友的阻拦，全部给老妈买了纸钱贡品。因为自从老妈去世后，我每个夜晚都会梦到她。看见她对我说：闺女，我真的很饿！

　　我知道老妈病重期间，我们家里人都没在身边，她病得一塌糊涂的时候，一顿像样的饭都没人给她做过

　　一个月的工资，满载着我深深的.歉意，一车的纸钱贡品在朋友的帮助下到了我母亲的墓地。

　　雪花飘过的墓地有了一丝清新，我仿佛看到了妈妈正站在雪地扫雪的场面，仿佛看到爸爸、哥哥和我堆着雪人看到妈妈的坟丘孤零零的在寒风雪花中矗立，我控制不了我的情绪，我的心里永远磨灭不了对母亲深深的想念！

　　以前的温馨，现在的阴阳相隔，我怎么能够接受这样残酷的事实！别人想妈妈了可以回家看自己的老妈，给自己最亲的人买去爱吃的东西乃至喜欢的衣物，充分感受母亲的拥抱和爱。而我呢？我只能面对冷冷大山，站在冷风习习的孤零零坟丘，为她烧去我的想念！此刻，我的思念就像寂静的山风一样没有丝毫的声音，只有心里的那份永远磨灭不了的痛，让我伤口的血喷涌而出......

　　老妈在世的时候，我曾经答应过我的老妈，等我有了第一个月工资，我会全部交给老妈，让老妈感受女儿孝顺老妈的第一行动。而今天她的女儿有了第一份的工资，我的妈妈她又在哪里呢？480元的工资，满满的一车纸钱、满满的一车妈妈生前爱吃的东西、还有一车的鲜花我的老妈能感受到我孝敬她的心吗？

　　纸钱点燃一瞬，我的泪水倾泻而下。此刻，我多想跳入火堆，也化做一缕青烟去和母亲团聚！朋友们紧紧地抱住我，怕我有半点的闪失。我大声地呼唤着我妈妈的名字，我大声地问苍天，你为什么不能给我机会，请你们能给我一次机会，哪怕是一分钟甚至是半秒钟我能看我的妈妈一眼，我就已经知足。我就永远不会在酗酒！可是这只能是个可是，我知道这永远的都不可能了！

　　一车的纸钱、供品，烧了一个小时零二十分钟。火光中我的泪水悄无声息地流淌，我的脸上强装出笑容，我不想让我的老妈看到我失落的样子。更不想再让她为我操心！因为我已经长大，已经有了自己的工作，已经有了第一份能孝敬我的妈妈的工资而我的妈妈，您又在哪里？

心痛散文5

　　一个人回到家，家里空空的，心里也空空的。我的生活不是我想要的生活。

　　曾经那么高傲的我，那么自信的我去哪儿了。生活给了我太多磨练，我必须一个人坚强的活下去。多想，此刻有个懂我的人出现，也许这一辈子他也不会出现了，因为这就是命，所有的一切都是命中注定。

　　站在阳台上，望着珠江两岸，我的心事恰似这一弯江水连绵起伏，江中心的'小岛上是我渴望去的地方，也许那里会多些快乐少些伤悲。我乞求老天赐我一个有心人儿，让我被好好的疼一次，爱一次，我知道，这也就是个梦。有时在梦里真不愿醒来，因为醒来我会很失落。我喜欢一个人，喜欢孤独，只有这个时候，我的心才会平静些。

　　我的美被时间慢慢冲淡，我也失落，我多想时光永远的停留在这一刻，不要带走我的情绪，我的快乐，我的梦。我梦里的人啊，何时你才能出现，我乞求老天，不要等我老了再出现，因为我现在需要有人疼，有人爱。

　　也许有那么一天，我不再需要你，要是你那么晚出现，我会心痛到死。

心痛散文6

　　有没有人曾告诉你，你是我最在意的情绪，你的一言一笑一直深深的牵绊着我的心情，忽来的阴霾也是因为你。装成无所谓的样子说随缘，心却埋下了更深的痛。

　　有没有人曾告诉你，你是我最痛苦的抉择，不爱你也难，再爱你也难。

　　有没有人曾告诉你，你是我最遥远的距离，明明人在身旁，偏偏读懂了你的苦恼，让人陷入了更深的懊丧。

　　我踏着时间的印痕一路走下去，过了漫长的心伤，迎来了阵阵的春意，过了深深的夜，看见了浅浅的曙光。

　　你的裙带飘过，我以为那是我守候已久的`幸福就要开始

　　你的笑容撩过我的心情引来的波澜，我以为那是新的人生将来重启它友善的一面

　　你的眼神荡漾着我的丝丝笑意为你，我以为我熬过了这下雪的季节里就不会再寒冷

　　有没有谁可以来告诉我，我是该放手让你远离还是该把你挽留

　　有没有人可以来点化我，我是该再为你沦落和伤心还是该放自己一条生路

　　太惨忍的话还是说不出口，你的泪滴滴哒哒的下，落在我的心里，打湿了空气，连带着我的眼也有了雾气茫茫在不知所措。一句话可以撕开多深的牵连，让我们变的比陌生人还遥远。

　　有时候真话真的太尖锐，只能说着谎话。我说我一定要好好爱你直到永远，心里却在质疑这份爱能有多长久。你问我，“我们的爱有没有明天”对明天我们都没有把握。风中摇曳的蜡烛也在闪烁着它的不确定，不知它何时就要熄了。

　　你悠悠的眼眺望着窗外的夜空，说：“你记住了，天上那颗最亮的星在明天的晨曦中也能看得到，它的名字就是启明星，你就是我心里那颗最亮的星，我会彻夜不能眠的思念为你，我会给你最殷勤的祝愿，不管我们这一生能否在一起。”

　　我本想一个人离开，可是总是这样把身影带离了你的身边，却把心留在了你的身上。最初的爱越像火焰，最后越会被风吹灭。

　　假如时光倒流，我能做什么？是不是要把没有说出口的话统统告诉你，就可以止住你因我的心碎。僻壤中没有故土，你的现在多了一个我，却在面对现实有了懦弱，你的多情向来是我最大的敬仰，如今却如刀割般划在我的心扉；你的善良向来是我最大的信服，如今却如利剑般划开了我的躯壳。

　　相爱时难别亦难，爱一个人好难，想要离开你爱的人是更加的难。假如我不放手，你多年以后是会怪我现在的太执着而不为你体谅，还是会感动我现在的痴心因了你才有的疯狂。手心里紧紧握着你给我最后的一句“爱你是我一直在做的事情”，揉碎了自己却还是舍不得让你看到我的徘徊和不安。

　　路有没有尽头，心还有期翼，朋友都在说我一定要很幸福，我辜负了所有人只因爱上一个原本就不应该爱上的人，生命的代价不能只是牺牲这个名词，我的爱还在依然的灼热燃烧。沙漠里的玫瑰花开得悄然无息，只需一点甘露即可重现鲜艳的美丽，我的心还是滑落着你当年的俏模样在嬉戏着我现在少有的酒醉。

　　想假如那是最空虚的痛，一个人要看过多少次有关爱的凋谢，才会甘心在孤独里冬眠

　　昨天的故事还在轮回中，我最害怕的失去不知会不会重蹈覆辙。只有无力的寂寞才会让人这样的想了这么多的假如，离去的脚步总是太沉重。

　　生亦何欢，死又何惧，当人生总是这样的让事实不敢说话，我们都是在谁人手中的棋子，路太茫长，人还是孤零一个，活得还是有点失去了动力，无助的人有点像风中的叶子在随风飞……

心痛散文7

　　曾经幻想的永远，其实，早已烟消云散！你给我的誓言背后，竟然全是骗人的谎言！如今，幸福不再一点点蔓延，而悲伤却在一簇簇盛开…语言的苍白，无力的等待，寂寞的徘徊，痛彻心扉的爱…都已幻化成一幅画，一幅伤感的画…画中的人是我，而画家，正是你…

　　你说变就变，说走就走，当你转身离去后，你看不到我的眼泪和心痛！你潇洒华丽的转身走后，只留下我一个人在原地痛苦的徘徊…

　　我不知道，你有没有心痛过？我不知道，你有没有内疚过？我不知道，你有没有后悔过…我也不想知道！即使，你有心痛过，有内疚过，有后悔过…那又能怎样？一切都已成了定局，什么都改变不了你所做的那一切！你的背叛是事实，你的绝情是真的，你的虚伪也不是假的！

　　我始终想不到，也猜不透，你为什么会这样对我？你怎么能这样对我？

　　时过境迁，我真的相信，你曾经是真的爱过我！可是，是什么把你变得如此狠心？如此绝情？可以不顾一切的去伤害你曾经深爱的人？

　　或许，唯一的答案就是，我不够好！我只能这么认为！对，是我不好！是我没能力留住你的心！我不怪你，我只怪自己太固执！虽然，痛了，也放手了，可内心还是无法真正的释怀！到底是因为我爱你太深？还是因为你伤我太深？

　　我知道，你已彻底的离开了我的世界，我的世界不再有你的陪伴和守护！你可以问心无愧的背叛，你可以毫无留恋的离开，你可以开心自在的生活，而我却不能像你那样坦然！想问问，是我太傻，还是你太绝情？

　　当初，你把我从悬崖边拉过来，而如今，却又亲手将我推进了万丈深渊！你这样做，是不是太残忍？你又于心何忍？或许，你不是有意的；或许，你也并不是喜新厌旧、移情别恋，只是，在你寂寞孤独的那段时间里，我没有陪在你身边…也许，这是我唯一可以安慰自己的话！

　　关于你的'欺骗，你的背叛，你始终对我不做解释！或许是你觉得没必要再解释什么！是的，是没必要再解释！

　　一个人的心变了，怎样都挽救不回来！都已经欺骗了，都已经背叛了，就算有再完美无缺的解释，冠冕堂皇的理由，可又有什么用呢？你明白，多说无益！最终，你毅然的选择了沉默，选择了离开！“如果，真诚是一种伤害，我选择谎言；如果，谎言是一种伤害，我选择沉默；如果，沉默是一种伤害，我选择离开。”是的，这句话很适合、很适合你！

　　只是，你并不知道，你的沉默，犹如我伤口上的一把盐；你的离开，好比我心头上的一把刀！

　　你潇洒的离开后，潇洒自在的活着。而我在你潇洒的离开后，心痛的痛不欲生！也许，这就是爱的代价！这就是我爱的代价！那你呢？你爱的代价是什么？是华丽的转身、潇洒的离开？还是如今的如花美眷伴身旁？而我们爱的代价又是什么呢？是你的欺骗、你背叛、你的绝情…是我的眼泪、我的心痛，我的生不如死…

　　总记得你对我说的永远，可每晚的梦里都是你的背叛！迷迷糊糊却仍然可以感觉到自己的心痛！我以为梦只是梦，然而，当梦醒时，才明白，一切都是真的！梦里的心痛也是真的！

　　当夜深人静的时候，当孤枕难眠的时候，当我在梦中痛醒的时候，当我因你而心痛的时候，当我为你而流泪的时候，我真的很想知道，你在做什么？

　　当我难过的时候，你在哪里？难道一句“对不起”就能把所有空白代替？

　　我知道，如今，你有你的生活，你有你的快乐，你有另一个他陪在你身边…而我却只有心痛！你现在的一切都和我无关，而我的心痛却和你有关！

　　你可以问心无愧的恋爱，你可以无忧无虑的生活…而我却只能抱着那些痛苦的回忆流泪，枕着泪湿的枕头入眠…

　　还奢望，你曾经给我的温暖，能够残留一点点，在这个寒冷的冬天，来温暖我那颗冰凉的心！可是，曾经的温暖，过往的幸福，都只不过是过眼云烟。看的到，享受的到，可就是留不住！就好比你的心和你的爱一样，曾经，真真切切的拥有过，而如今，也确确实实的失去了！留与不留，恋与不恋，却不是我说了算！

　　关于你，我到底该记住些什么？又该遗忘些什么？或许，记住和遗忘，对我来说，还有什么意义？

　　时常想起，我们的曾经，你的承诺还停留在脑海里，无法忘记！如今，你给我的那些承诺，早已泛黄在潇瑟的秋风中！到底是诺言无法实现，还是你早已将它忘却？

　　你的眼睛背后，全是谎言；你的誓言背后，全是我的泪水！或许，你的那些廉价承诺的话，我听后，早就该忘了吧…

　　其实，放弃不是我无私的奉献，而是我无奈的选择！因为你的欺骗，让我凉透了心；你的背叛，让我伤透了心；你的冷漠、绝情，让我彻底的死了心！所以，我放弃了！虽然，你一直说，你依然爱我，你会永远爱我…可是，这些话，我还能再相信吗？我真的不敢再相信，我怕，伤的更深更彻底！

　　或许当初，就是因为太相信你，才会像现在这样狼狈不堪！曾经，天真的相信了你对我说的话，不管时间和空间的距离有多长、有多远，你对我的爱始终不会变！我原以为，有了你的爱和你的人陪着我，从此以后，就不会再留下伤心的背影，我深信你不会变，可是没想到，最终，你的人带着你的爱，已慢慢的淡出了我的世界…

　　到底是我太天真，还是你太善变？到底是我太傻，还是你太假？

　　对你凶，对你冷漠，对你不理不睬…其实，都是我装给别人看的，也是装给你看的，更是装给自己看的！我把自己伪装起来，我把那些有关我们的回忆尘封起来，都只是为了尽快的忘记你，忘记那些痛苦，那些快乐，那些残缺不全或完美无缺的记忆！从此，幸福与痛苦，不再提及，我不再提及…

　　这段感情，我投入了全部的爱，所以，陷的太深，无法自拔！我沉浸在这份痛苦中，抽不出身，而你却仿佛早已置身事外？为什么你可以那么轻松坦然的面对这一切？为什么？是你没有用心爱吗？是你没有投入全部的感情吗？还是你太过于洒脱？

　　知道了你能爱我多久，知道了你会伤我多深，却不知道，眼泪什么时候会流干，痛苦什么时候能结束？

　　爱过、伤过、痛过之后，终于明白，这个世界真的没有纯纯的爱和痴痴的等待！

　　微笑可以伪装，痛苦可以隐藏，只是，那段记忆要如何才能遗忘？

　　谁，能够告诉我？

　　今夜，就这样静静的想你

　　你每个月有多半时间是在外面出差，和我一起的时间少的让我想不顾一切的陪你去流浪。但我们是现实生活中的男女，有很多事必须要做。所以就只有找个空闲来，想你，记录我想你的心情

　　我知道我是忠于感觉的人，自从见上你的那一刻起，便付出了自己的感情。今夜，我独处一偶，静静的想你。想你在做什么，想你是否在想我。想你在凝视远方的时候，眼前是否划过我的身影。想知道当你走进甜美梦乡的时候，是否看到我在梦地入口等你。

　　我喜欢这样静静地想你，虽然，我不知道这样静静地想你，对方是否能感受到。如果你会莫名的感到心动，你是否知道是我在远方静静想你。

　　就这样静静想你，静静的在心底呼唤你，真的很喜欢在这样的夜里在心地呼唤你，尽管我知道漆黑的夜无法将我的心声传的很远。

　　就这样静静地想你，这个平静的夜，也因此变地美丽而忧郁，惜日的往事浮现眼前。那种美好和甜蜜就如湖面的波起的圆晕，逐渐扩大.....直到消失被阵阵忧郁所带替。

　　就这样静静的想你，想你的身影,想你的容颜，想你的话语，想你的一切、一切……

　　想着我突然变成一只蝴蝶，飞过千山,飞到上海,飞过你所有要途经的地方，直至飞到你窗前，看着你在房间穿梭的身影，看着你笑，看着你愁。纵然不能一起分你的快乐，抚慰你的忧愁，但我希望你能感受到有我在你身旁.

　　放飞思绪，任由它在无边的黑夜中蔓延，想你的身影,想你的容颜，想你的话语，想你的一切，一切.....今夜，就这样静静的想你！

心痛散文8

　　总是无端回忆，回忆里总是有你，即使梦里听到琴声，我也会泪落如雨。

　　今世，我们又如此的相逢，如陌上花开，美丽却匆匆。彼此不能驻足，只能再次成为过客。只是，在每一个午夜梦回的时刻，总有一个模糊而清晰的身影会刺得自己，连梦都有了疼痛！是的，牵挂你的时候，连梦都有了疼痛！！

　　你来得突然，走的决然，连流泪的机会都不曾给我，只是让我窝在心里，心痛的想你、心痛的回忆。

　　回忆难道是和梦连在一起的吗？为什么每个有梦的日子，就会有对你的回忆，

　　而回忆无舟，你我已在彼岸。我不能涉水，你不能过河。

　　今生，我们彼此又要这样的错过了吗？！前世，就因你的不告而别，我长长的思念一直一直到了今天。

　　我不知道，尘缘为何总在，你我相逢的那一刻扯起一层轻纱，让你我擦肩却不能相拥！

　　我不知道，前世，我是不是由于心有不甘而坚持着没有喝孟婆的汤！

　　我不知道，前世，我是不是为你在奈河里守了千年的煎熬！

　　如不然、如不然，为什么偶然和你相逢时的`匆匆一眼，那熟识的感觉仿佛已有千年？！

　　我不知道，我曾为你守了几生几世！

　　我不知道，每一生每一世里我是你的谁、你是我的谁！

　　我不知道，我的这份执着是不是连佛都不愿再渡我！

　　如不然、如不然，每一世里为什么总让我承受这煎熬的思念？！

　　每一世的你总是这样的漠然，漠然到让我心痛、心痛到让我绝望、绝望到让我心碎、心碎到让我无奈。我曾哭着祈求佛，我愿、我愿用我几世的一切，来换得你片刻的停留。你可-----愿意吗？

　　现在，不了，我再一次祈求佛。来生，再也不要让我们相逢！因为这样的一次相逢，回忆顷刻又会把我淹没，而回忆总是无舟无楫，你不能涉水、我不能过河······

心痛散文9

　　谁也说不清，网上情人遍地开花了。虚拟，顾名思义，虚设一个美丽。可以随心所欲地装扮，凭空想象地打理。人人都在痛恨着虚拟，却无时不在虚拟里泡着天然浴。

　　因为是人，因为是凡人，因为有血有肉有感情，因为渴望真爱，动了网恋无可厚非。动了就动了，不犯国法不犯家规，关键是动了初始都理智得智商过人，然后呢？再然后呢？一旦动了真心，拿起来想放得下很难哦。

　　现实中夫妻有责任捆绑，有责任的地方必然会有深深浅浅的矛盾所藏，有矛盾就要争斗，柴米油盐的生活中还有多少激情在玩着浪漫。而虚拟的情人之间却不带任何附加条件，可以极尽世界上最美的语言，投其所好，应了郭德刚老人家说过的那句话：你是愿意听，愿意听，愿意听啊？呵呵。

　　倾诉，倾听互补了现实中无法释怀的些许落寞。这是个雾里看花的游戏，但这个游戏终有一天要登峰造极，就那么自然地驶入感情的旋涡。如两棵相近的千年古树，盘亘交错，忘了这个世界，这个世界上的人。在一种伟大的精神寄托中互赏着也称之为感情的另一种情怀。日不见如隔尘寰，隔屏相对，爱眷缠绵。没有物欲，没有世俗，单单纯纯的品一种柏拉图式的精神超脱。超脱了吗？谁也不会，是凡人，是贪欲与生俱来的凡人，情到深处便要不奈，要相见，要相拥，要真真实实地感受肌肤之亲，鼻息相触，作彼此的最爱。如天地合一，鸿鹄齐翔。

　　然而，谁会舍弃半生经营的小巢而去飞蛾扑火？谁又会抛妻弃子去赴一次贪欲之宴？

　　不能不代表不想，不做也不能说不希望，鱼和熊掌要兼得。于是，聪明的男人开始以博大的胸怀一手托起家庭的重任，妻儿老小都要幸福，另一手频频与网上情人意念缠绵。

　　网恋，是一种感情的静电。伤不了身，却足以使心痛到瑟瑟发抖。凭空臆想的一种思念，一种牵挂，一种唯美唯善的感觉骗着一个又一个情感复舒的灵魂。

　　这是一种象草莓一样娇嫩的.情感，经不得风吹，见不得阳光，只能活在潮湿的心壤。用眼泪滋润，用蜜语陪护。

　　会存活多久？

　　身陷其中的海誓山盟爱到下个世纪。今生纵使无缘，来生再牵你的手。

　　来生在哪呢？这辈子无缘，下辈子就能相遇？就这么骗着别人连带着骗自己。惊天地，泣鬼神的誓言中流失掉一寸寸永不复还的光阴。那最初的神秘感觉也在思想的一次次磨合中，言语的一次次交汇中淡了色彩。

　　情人不同与夫妻，夫妻可以宽容。不同于知己，知己可以体谅。情人是什么？是彼此从未携手，摔倒了怨人家不扶的那个人。

　　心痛，痛到麻木。心伤，伤到清醒。于是，一大片一大片的情人开始尝试着走出那个误区，把那曾经拥抱过的一份情感冷冻成千年冰川，有生之年不再融化。

　　你会突然感到：阳光依然柔媚，春风还是那么和熙，坦坦荡荡无所顾忌的真好。

　　这才是超脱，真真正正的超脱。

心痛散文10

　　之所以用文字的形式来表达我的想法，是因为除了文字我再也想不出可以用什么办法来挽回你的心。

　　说真的，对你们的婚姻我很心痛，我甚至比你们任何一个都心痛。当初是那样的义无反顾、势不可挡，只为能够拥有对方，即使一无所有也不离不弃，我深深佩服这样一种的勇气。现实是平淡的，但这毕竟就是现实，任何人都是这样的。如若换一种环境就能够幸福，那么人人都有理由选择逃避，那么世界就会混乱，生活总不会因此而精彩吧？我想，没有人愿意冒险，婚姻更不能轻易冒险，脚踏实地地奋斗才是改变出路的唯一途径。

　　因为一些事情，你离开了，带着不舍，含着忧伤，而何止是你一个人的凄凉，很多人也都跟着彷徨。这不是十字路口，你不能迷失方向，你应该清醒。作为外人，我是清醒的，我很庆幸我还是单身一人，但是我不得不说说我的看法，说说我几年来对生活的看法。在感情上，我也遇到过挫折，把我伤得很重，我都不知道我是哪来的气力，竟然活了过来。既然活着，我就告诉自己，活着才有希望，才可以不断改变和创造生活，生活中太多的美好，正等着我去发现和分享，活着多好！

　　当初我三姑远嫁河南，不顾家人的齐声反对，从茅草屋起家，如今搬进了城市的高楼大厦。同样是几十年，很多人平庸窝囊地过着，而我三姑用勤奋和勇气战胜了太多坎坷，从穷得不能再穷的日子过到现在的富贵繁荣，几十年来虽没有大起大落，但凭着踏实和不甘落后的劲头，两个人撑起了一片天空。儿女们独立了，他们俩享受着儿女孝敬和众人尊重的尊贵待遇，不禁觉得人活着就是一种心情。奋斗和坚持往往会让生活发生质变，相反，逃避和哭泣只能显示出心灵的脆弱，对幸福的缔造没有好处。

　　我们村有个姑娘远嫁外省，当初奔着男方家势不错，没安好心，她的父母得意忘形，以为就可以借女儿家富裕沾点光。不幸的是算盘打错了，那姑娘进门不到一年就开始忍受各种冷落，公婆辱骂，老公背叛，怀孕在身，无力反抗，也没法反抗。日子一天天地过，一天天泪眼汪汪，除了她的父母还有谁愿意分担她的凄凉？

　　我们村有个小伙子，自小勤奋踏实，没有人说他人不好。前两年，通过介绍她取了个本地的姑娘，开始时情图意和，恩恩爱爱，可时间一久，家庭暴力出现了，这一发而不可收拾，此后的暴力事件常有发生。妻子终于忍受不了，选择了离婚。也许是看别人样子（此前有人因为这种事砍死妻子一家人），这小伙子绝望了，干脆就在不久后的一天背着炸药葬身于妻子的娘家，房子被炸起了火，致使正在熟睡的娘家两死两伤。痛心，难过，又能怎样，被逼到绝路的人往往具有强烈的逆反心里，总有一天无法忍受，一旦做出某种牺牲，就真的后悔莫及。

　　以上例子都是发生在我周围的事，有人幸福有人凄惨，而我们到底想过哪一种生活呢？其实我并不想写这些东西，但我发现他（新会）心理已经畸形，我很担心他的前程，更担心种种不可预测的后果。说这些我并不是有意妨碍你的幸福，我也没有理由干涉任何人的幸福，我只是想让你能尽快理出一个思路，给自己一种勇气，给自己一个选择。

　　离开，也许会幸福；离开，也可能不幸。回头，也许会幸福；回头，也可能继续平淡。但若回头，总应该和以往不一样，三个月的挣扎，三个月的持续冷战，这已经作为一种代价印在他的脑子里，他应该再也不愿看到这种结局的发生。退一步讲，回头后就算生活依旧平淡，但一定充满爱，你不会孤单，一个男人的爱是有限的，但折射在你身上的爱，却是无限的。你可以拥有一个完整的家，你可以过上一份安逸的生活，只要你们在一起，无论在何处，都一样。都说十个男人九个坏，剩下的一个不是白痴就是傻蛋，但很多人偏偏愿意选择剩下的哪一个。婚姻经不起风浪就如同年龄经不起折腾，我们有限的青春真的经不起折腾，若再一次受伤，那会怎么样？

　　关于你们的事，我真不愿意发表看法，替谁说话都免不了让对方不高兴。咱俩也聊过几次，发现你的确是位不错的姑娘，你的委屈，你的伤痛，我都懂，可是如果真的'放弃你们的婚姻，是不是有点太过极端？人死不能复生，但我们活人可以用毕生的努力去弥补所有的缺失，只有更好地活着，才能让天堂的人安心。半年前我母亲去世，突然的不幸让整个家庭瞬间崩塌，没有人能接受这样的现实。在悲痛中艰难地呼吸，我感到生命脆弱的不堪一击，但我没有倒下，我忍着一切坚强地走了出来，因为我知道，活着才有希望，而我要做的就是不断努力，这样才可以让我逝去的母亲开心。我欺骗自己，说母亲看到我不断取得进步时会开心，但母亲永远离开可人世，这种痛只有我自己懂。

　　人生充满太多变数，谁也预料不到下一刻会发生什么，但不变的是，面对现实方能改变现实，逃离现实只会让心变得无拘无束，最终在迷茫中僵硬、冷却、死亡。你们的事听你讲了那么多，我不能随随便便说这是他一个人的错，我要说的是，不如先冷静一段时间，让你的心慢慢变暖，慢慢接受那种种不幸。一个女人，若独自生活，想要在复杂混乱的社会上立足，是很不安全的，也是没有任何保障的。父母固然不容易，但你应该知道，只有自己过得幸福，父母才会跟着你开心。幸福，其实就是能够忘记一段过去重新开启新的生活，时而会乏味，却充满爱和温馨；幸福，其实就是能跟一个真心爱你的人一起相携到老，尽管时有平淡，却把生命的意义体现得一览无余。

心痛散文11

　　书上说‘印象’就是客观事物在人脑里留下的迹象，有时候我拼命地在脑海里寻找你存在过的迹象，可我翻遍了所有记忆，想找回点什么，哪怕是转瞬即逝的细微之作，可现在才发现原来你什么都没留下过，不过今天，你在我心里留下了一种说不清道不明的——感觉。

　　那究竟是种什么感觉，离别的不舍还是纯粹的心痛！

　　你的声音感觉离得那么近，可现实却又那么远，有时我都会傻傻地想，如果你就在这里该多好，又或者，我不在这里会如何。如果真的那样，或许我会整天黏着你，就像个跟屁虫，那样可能你就会嫌我烦了，可我会不会因你的'消失而不安呢？谁又说得准呢，你又不是我，我也不是你。

　　不知我是怎么，见不着你的时候，就会莫名地想念，但见着了又不太想（敢）直视你的容颜，我曾不止一次的想过，等下一次见面就要紧紧地抱住你，只为了记住你的味道，可我从未做过。

　　或许你不出现最好，这样就不会勾起我脆弱的感伤。

　　那天你说你困了，想要回去了，我们想挽留你，我知道我们都很困了，可我们也都知道这次分开之后，不知何时才会再相见，时间总像个熟悉的陌生人。

　　好想丢开这份没有结果却又多出来的感情！

　　我们进了同一辆列车，你就在前一节车厢，我们离得那么近，如果足够安静，我想我能听得见你呼吸的声音，可就这几步的距离，我们都能走散在不大的方圆世界，是老天的刻意玩笑吗？下了车的我们都能走向不同的站台，如果真的上错了车，我们就会坐上完全相反的列车，我们就像生活在两个平行的世界里，你丢了，我找不到你，那我丢了呢……

　　那天的分别，连道别都那么匆忙，挥手间，算是离别的寄托，回首间，连春的落叶都那么萧瑟。

　　和往常一样，睡觉前总喜欢有点声音才睡的着，电影就像催眠曲，一晃就到了下午，迷迷糊糊地醒来，宿舍里就剩下了一个人，感觉自己像被抽干了灵魂，只剩下一副被伤感充斥的躯体，就是这么莫名其妙，就是这么莫名的感觉，眼泪恐怕就要在眼皮亲吻之间掉落。又躺下身子，闭着眼睛，我觉得这样眼泪就不会流出来了，可眼泪终究还是凝结了睫毛。

　　后来只剩下盯着屏幕发呆。

　　感觉自己不只有一个，有好多个我，独自一人时总是伤感的，总是害怕人多的地方，总喜欢躲在自己的世界里，还记得那天我们一起去过的寄畅园，那里我就偏爱两个地方，有一个你没去过，还有一个就是我说的看书挺好的地方，当时你们都笑了，之前去了两次，每次都在那里驻足很久，那里很安静，特别是黄昏的时候，很美，最想在那里牵着一个人的手诉说衷肠，可终了也就孤人寂景独赏。

　　我不知道你哪里好，在我心里你就是个模糊的形象，说也可笑，每次想你，却又记不起你的模样，我都要拼命地去拼凑，才能用那些棱棱角角画出一个你，你到底哪里好了，你一点都不好，为什么你却让我有点失神，有点着迷。

　　如果说哪里空出了一块，一定就在你那里，如果说有种心痛的感觉，那一定是你的馈赠。

　　你还我？

心痛散文12

　　“妹妹回来了！”听到母亲惊喜的喊声，我一咕噜从床上爬起来，睁开睡意朦胧的双眼，四处搜索。可是，什么也没有看到，我不禁潸然泪下。原来，这是一场梦！

　　妹妹是永远也回不了这个家了。

　　上世纪60年代初，夏季里的一天，天热得发了狂，太阳刚一出来，地上就像着了火。庄稼低下了脑袋，房前屋后的树木都被太阳晒得垂头丧气。树上的“知了”也好像在说:“热死我了!热死我了!”。大黄狗趴在树阴下，伸着舌头喘气。特别是正午，太阳更像一个熊熊燃烧的火球，晒得地皮发烫，冷水泼到地上都扑哧扑哧地冒热泡，大人穿着背心，躲在家里用蒲扇扇凉。小孩子倒无所谓，照样在外面玩耍，或下河洗澡，捉鱼捞虾；或上树捉鸟捣鸟蛋……

　　吃过午饭，母亲用簸箕装着晒干了的绿豆，一颗一颗地细心挑选，一家七口人，只有妹妹不在家里。她跑到哪里玩了？和谁在一起呢？平时，这么焖热的天气是不出去外面玩的。我问母亲，她说她也不知道。正在这时，一个中年妇女气喘吁吁，急匆匆地向我家里跑来：“不好了，不好了，你家大妹出事了，下河洗澡淹死了！”这突如其来的消息犹如晴天霹雳，我和家人立即飞奔到出事地点。

　　这是一条四季流淌的河流，宽约15米，靠村边的地方砌有青石板的埠头，最深之处也不足2米。夏夜，很多人在这里洗澡纳凉。只见妹妹赤裸上身，穿着裤衩，仰面朝天躺在岸边的草坪上，双目紧闭，肚子胀得如鼓，嘴唇乌黑发紫，心脏似乎停止了跳动。那时，村里没有赤脚医生，我们也不懂得做人工呼吸，只有不停地大声呼喊妹妹的乳名——“大妹！大妹！”，总想把她唤醒。母亲早已哭成了一个泪人，父亲抱着妹妹拼命往家里跑。伯伯急急忙忙地牵出家里的一条大水牛，把妹妹横卧在牛背上，想让呛水倒流出来。但是任凭怎样使招，都没有倒出一滴水来，5岁多的妹妹就这样永远地离开了我们。事后，我们才知道，很少去河里洗澡的妹妹，是被村里的几个小姑娘约去的，是一位正在洗衣服的中年妇女，见状立马跳下河，把她抱上岸来的。

　　母亲搂着妹妹的尸体，悲痛欲绝，晕了过去。我心如刀绞，在一旁默默地流泪。按照村里的风俗，在外面死亡的人是不能放在堂屋里祭奠的。父亲只有含着眼泪，忍着锥心之痛，把妹妹葬在村子旁边的一座土岭上。一个鲜活的生命变成了一抔孤零零的黄土，从此，我们和妹妹阴阳两隔，成了我们一家人永远的痛。母亲因悲伤过度而大病一场，父亲急得到处寻医问药，数日后母亲才基本康复。

　　我因失去了一位朝夕相处、情同手足的妹妹而变得沉默寡言，食无味，寝不安，妹妹的身影时时刻刻浮现在我的眼前。

　　我依稀记得的，那时候，我六七岁，妹妹四五岁，弟弟二三岁。妹妹长着一张白里透红的'瓜子脸，大大的眼睛如两颗水汪汪的黑葡萄，扎着两根羊角辫，爱说爱笑，因为缺了一颗门牙，笑起来总是在两排洁白的牙齿间露出一个小洞，十分逗人喜爱。因为弟弟还小，我总是和妹妹在一起玩耍：踢毽子、捉迷藏、过家家……那时的河里、沟里、农田里都有很多鱼，妹妹怕蚂蟥不敢下水，就在岸上看我捉鱼捞虾，一会儿就收获满满的一竹篓，她笑得合不拢嘴，一个劲地夸我能干。

　　妹妹年纪虽然很小，但是非常懂事。盛夏时节，我们家祖传下来的几棵大枣树挂满了果实，又甜又脆，十分诱人。我爬上树子，一边摘，一边摇，成熟的枣子随着树枝的摇摆像暴雨一样滴滴答答往下落，妹妹开心极了，然后我们一起在地上捡枣子。回到家里，她把又大又红的圆枣一个一个地挑选出来，自己舍不得吃一个，留给父母亲吃。父母偶尔买来的纸包糖，我们三兄妹平分后，她总是要分几颗给弟弟，剩下不多的几颗糖也舍不得吃，以致几天以后，放在口袋里的糖都融化了。

　　那时候，家里生活很拮据，以红薯饭为主，过年过节或来人来客才煮点大米饭吃。奶奶对我们三兄妹疼爱有加，把平时节省下来的大米用一个大口盅煮给我们吃，妹妹总是把她那份饭分一些给我，说哥哥放牛很辛苦。

　　在重男轻女思想十分严重的农村，母亲却想再生一个女孩，一年后生下了第四个孩子，却是个男孩。他和妹妹长得非常相像，母亲认为是妹妹投胎转世了。我明明知道他是弟弟，却叫他妹妹。母亲对我说，他不是妹妹，是你的弟弟。我却固执地认为，他就是妹妹。因此，我总是叫他妹妹，这一称呼直到他上小学了才纠正过来。

　　盼女心切的母亲，生下第五个孩子果然是个女孩，一家人喜出望外。但是，好景不长，只有7天光景，小妹就夭折了。后来才知道，小妹是患了“七朝风”，由于当时缺医少药而得不到及时医治。那天晚上，在昏暗的煤油灯下，我把小妹抱在怀里，她不停地哭啼，直到声嘶力竭，我突然发现，她已经紧闭双眼，没有了呼吸。

　　一心想要女孩的母亲，后来却生下了一个弟弟。随之而来的是，母亲年纪越来越大，身体越来越差，家庭负担越来越重，母亲主动放弃了生育。至今，我们一家三代人都没有一个女孩，像这样的家庭，在十里八乡也十分罕见，母亲多次建议我们领养一个女孩，使我们这个大家庭有一个掌上明珠。

　　每到清明节，我都上坟祭奠妹妹，燃一柱香，烧一些纸钱，但愿她在天堂里安好！

　　当我敲完最后几行文字的时候，泪水已模糊了我的双眼。虽然人死不能复生，妹妹也永远回不了这个家了，但是，她永远活在我的心里。

心痛散文13

　　宝贝，我离开了，永远的离开你了，但是我的心真的好痛好痛，在你做出选择的时候，我就决定要离开你了，我知道离开你我会心痛会难过更会哭泣，在我心里决定要离开你以后我哭了，哭的很伤心很伤心

　　记得原来你抱着我的时候，我真的好幸福，你问我开心不?快乐不?幸福不?我说我真的好幸福好快乐,感觉真的好好

　　宝贝，请原凉我的不辞而别，我也有我的苦衷，在我爱上你的时候我是多么的想，你只是我一个人的，但是你不是，你也做不到，在你说不能给我未来的时候，我只能痛心的.离开你。

　　宝贝，在我离开以后你会伤心会难过会哭泣吗？虽决定离开你，但是我还是会像现在这样的爱你，因为爱你的心我已经收不回了

　　当我想你的时候我会去你空间看看你的相片，看看你的笑脸，看看你开心的时刻，但那些让你开心时候开心的地方永远也不会有我.我只要默默的爱你就好了，当你难过伤心的时候会想到还有个我正在想你吗？我会永远的为你祈祷，让你永远没有伤心没有难过。

　　宝贝，我离开了，离开了你的世界，但你会让我离开你的心吗？我想会的吧，也许过不了多久，你就会忘了我，忘了深爱你的我，忘了常常想你想得犯傻的我，忘了常问你是不是想我的我。

　　宝贝,你会忘了我对吧？但是我想我很可能很难再会忘了你，忘了现在这个让我那么深爱的你

　　宝贝,,当你看到这篇日记的时候你会为我流泪吗？为我曾经那样深爱你流泪吗？此时此刻我是那么的想你，想你抱着我，因为我感觉我好冷。

　　我只要也只想让你一个人看到我流泪，在我最伤心最难过的时候想到的全是你，你也会有时候想起我吗？想起那个叫你宝贝的我，想起那个多想让你想起我的我吗？

　　宝贝，我离开了，我是多么的不想接受这个事实啊！我是那么的爱你，但老天为什么要这样的对我，这样对我的爱，这就是在错误的时间认识正确的你吗？

　　宝贝,,,我是那么的想和你在一起...想天天叫你起床上班，想让你天天发短信给我，想让你天天抱着我，想让你时时刻刻都在想着我，想让你这一生都是为了我在活着，为了我爱你而活着。

　　宝贝...我很自私吧，你喜欢这样自私的我吗？我是为了我的爱而自私的，如果有天你也能像我这样自私的爱你而爱我的话那该有多好啊！

　　宝贝,,,我离开了，但我是多么的不舍..请原谅我这样的爱..原谅我这样爱你的心

　　别了,我最爱的宝贝......

心痛散文14

　　独自走在乡间的小径，微微的风，拂过稀落瘦削的身影，伤感的音乐，坠落思念的音符，曾经也像今天一样，牵着伊人的手嬉戏于万花丛中。绿荫的小道上，挥洒了多少欢歌笑语，留下了多少亲昵柔情，而如今，形影相吊，默默地行走、默默地哀伤。

　　突然觉得自己可悲，每天生活得犹如行尸走肉，唯独不同的是多了一具不是灵魂的灵魂，有太多的迷茫，太多的惆怅，回眸流年岁月，突然发现，我连静静凝望的勇气都没有。

　　总以为可以忘记一切，总以为可以重新面对新的生活，但无情的现实却将疲惫的心浸蚀得千苍百孔、面目全非。

　　问苍天：古往今来，为何爱要承受如此多的悲欢离合，伤心的离别为何要有如此多的'无奈。

　　也许，生命轮回之时我偷偷地倒掉了孟婆汤，穿越了时空来到这个世界上就是为了寻找千年未见的你。然而，看到了，却抓不住你。

　　也许，前世的一千次回眸换取了今生的擦肩而过，站在爱情的渡口，面对尘世的汪洋，不舍地挥着手，一直目送着你走，任凭眼泪默默流。

　　也许，今生无法再相见，此生无缘再相牵，握一把逝水，潮湿着原本脆弱的心，一碰成黏糊，再也辨不清玲珑的心昔日的模样。

　　爱是伤，情是泪，爱让人流泪，情让人心碎，爱总是伤人，情总是难枕，问世间情为何物，直教人生死相许，总以为把握住了爱情而陶醉了心，孰知几多劫难几多伤，情到尽头皆凄凉，为何在相思痛苦煎熬时总是徘徊在爱的风眼，永远也逃离不了爱情的漩涡。无奈弱水三千，如此彷徨连年，无尽的思念，化为天地相攘的雨帘，遍地洒落的都是我对你的怀念。

　　爱已逝，情已远，为何唯不忘相思，为何最不能相忘，是不是三生石上我们的名字都被刻错，此生有缘却无份；是不是月老错将红线打个活结，几经挣扎便劳燕分飞。

　　一切的一切都成为往事，无法再回到生命的起点。

　　我，到如今为什么还是不明白？为什么还是将自己逼到痛苦的边缘。

　　心痛，缘于那一抹无法忘却的记忆，亦如花开花谢般的瞬间柔情，短暂却相伴一生。

心痛散文15

　　有一种思念，历久而弥新。

　　有一种思念，弥新而历久。

　　——题记

　　那夜，我忽然地辗转难眠；想起一个人。一个以缘相识，牵肠挂肚的思念。在近凌晨3刻，别样的思念把这孤寂的夜晚给窒息了。我没有任何力量来推翻这如山、如海的沉重；只好提笔，任由记忆的天马行空、分秒的“滴答”声依次流逝、东方的鱼肚白冉冉升起，我的思念也在笔端汨汨地流淌。

　　一种怎样的缘，让我们成为今日的朋友。是属于红颜知己的那种，我不敢否认；爱的突如奇来，让我碎不及防。只想做你的知己；只想在生命的邂逅里添一段美丽的`精彩、只想在生活的激*情中来一个动人的收藏、只想知道我还能有爱的权利、只想……

　　不知冥冥中那爱的双刃剑，把我削砍得怎样珠泪盈盈、怎样寸寸柔肠。痛苦中我愿化茧为蝶，飞翔于万丈红尘。我也许就是那滴血的杜鹃，声声思念划过苍茫的穹宇。我不敢想缘起就还会有缘灭；如果缘起了再也不会有缘灭的那一天，哪怕让我变成传说中美丽的人鱼，实不为过。有真爱在；这一刻就成为了经典：“不在乎天长地久。只在乎曾经拥有”。拥有时那美丽与灿烂的笑、快乐与开心的言语、缠一绵与缱绻的温柔。就让我再一次地在这不眠的夜里沉醉了，深深地沉醉。

　　夜夜无眠衾枕寒，相思已被莹光染的时候，突然我想起了一首歌的歌词：

　　“当我想你的时候，我的心在颤一抖

　　当我想你的时候，泪水已流过

　　当我想你的时候，请听我诉说……”

　　是的，我的诉说又该是怎样的一种表达呢？“便纵有千种风情，更与何人说？”就让我把这悱恻的思念交给明月、交给星光、交给那闪动着灵气的泪花吧。在这难以成寐的夜晚，我等待你；等待你的爱在我的心中、等待你的拥抱给我温暖的成眠、等待你入我最长的相思和最深的心甘与情愿。

　　长江有多长？我不知道；大海有多远？我也不知道；但我知道我的思念一定要比长江还长、比大海还要遥远：“莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦”。

　　如果星空能够恒久，如果明月能常相拌。如果这一生只为一次守侯；我愿这相思永恒，这忆念长存，我愿“山无棱，不想与君绝”。

　　感谢相思走进了我寒冷的季节，感谢你在我孤独的窗下做那片白云，感谢千里的缘让我有这万里的终结之梦。感谢有真爱才有的绵绵忆念，感谢有亲情才有这巍巍永恒，感谢有执着才更有这美丽而更动人的心痛。

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