经典抒情散文

时间：2024-07-17 15:45:58 散文我要投稿

经典抒情散文(精华15篇)

　　在日常生活或是工作学习中，大家都写过散文吗？狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。那么，你知道一篇好的散文要怎么写吗？下面是小编帮大家整理的经典抒情散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

经典抒情散文(精华15篇)

经典抒情散文1

　　若●相惜

　　天涯路，路茫茫，落紅塵，尽相思.

　　數不尽的千山萬水，道不尽的千言萬語，思念便是一種病；

　　看不尽的繁花繹景，聽不尽的鶯語鵑啼，思念便是一種痛；

　　落不尽的'魂牽梦縈，流不尽的望眼欲穿，思念便成了一種習慣；

　　淡清風，聞餘香縷縷，情堪顠碎；

　　閑流雲，賞若隱傾笑，愛落何方；

　　習慣了思念，習慣了想你、

　　莫●若離

　　守半城煙沙，漠殆埋骨，依舊癡心絕對；

　　候三生奈何，一縷煙魂，依舊不離不棄；

　　等望川河畔，斷雲落風，依舊萬縷牽絲；

　　待彼岸花開，香滿溢馨，依舊只為伊醉；

　　曦●痕汐

　　夕染黄昏，凝咽無語，映笑面桃花，事人非；

　　墨夜未央，寒月沁心，幕一簾幽梦，天地變；

　　唯●悸顏

　　春、萬物欣榮，驚輪回，尽落樂極至哀；

　　夏、熾焰灼焱，隨伊伶，燼燃熱火青春；

　　秋、微涼融沫，醉相思，惟默且聽風吟；

　　冬、雪舞冰封，守顏馨，惟綴落梦情緣；

　　沉浮乾坤，鬥轉星移，四悸疊迭，陪伴着的是煙中無尽的寂寞，不變的是想你已成為習慣、

　　醉●傾心

　　目雲欲穿望川畔、

　　碧血癡心三生石、

　　一縷煙魂奈何橋、

　　寧負蒼天不負卿、

经典抒情散文2

　　在奔跑的路上，或许你行色匆匆的去赶往驿站，或许你熏熏然的拖着脚掌在城市的人群中，或许你是赶来到这个城市，或许你像过冬的雁寻觅这个城市给予你的温暖，或许你是忘记了归乡的鸿····。我们忙忙碌碌，半僧半俗，一会儿是城市的冷暖，一会是在梦里剪断尘缘心思浮躁的惦记着尘世的街巷、油纸伞下频频闯入心田的影儿。

　　我们只是自己伪装成的一个戏子，不是有人说过千金散尽还复来，钱财只是身外之物，孰不知对于一个有些资产的人，尘世俗不可耐。而一贫如洗的人，吐口而出的刹那，心里是暗暗地飘落着无可奈何花落去的怅惘。我们只是一个俗不可耐的戏子，虔诚显得那么弱不禁风，像是干枯久了的古木。

　　抬头只是为了看得清楚你落下来得泪水，是否和秋天里枫叶翩翩一样失魂。在冬天里奔跑，不是告诉别人奔跑和运动的力量，或许你只是为了早一点时间进入温室，逃得比寒冷更快一些。半世蹉跎半世逍遥，日子永远就像你希望是燕子低低掠过你的湖心的时候，他却还是疾风刺痛你的耳朵和鼻子一样的形象。

　　想要弃尘世而入深林，坐得禅钟空谷荡漾。左手流连糖果和白衣飘飘，左手一酒一画舫。我们只是个戏子，睿智的如尔踏轻舟过白水千山，而转头她只是你枕边的黑发而苍老的容颜。

　　既想知道一杯茶的气宇奇缘，又想在不经意间的.隧道时光里夺得一壶清酒里五谷滴落时愁姿怨舞。你演的太像，入戏太深，就如风轻轻吹过，还抵不过一米阳光的重量；你只是轻轻的掠过，就像赶场的雁，却感动得依恋深深。所以，你只是一个戏子，最好像个木偶一样，永远都是和刺青一样的容貌，时间夺走还能拿回来重新点墨。

　　灵魂奔走却是轻轻的点缀。最好一半是僧侣，谢绝佛门扉外的青丝、糖果；一半是拖着半生的躯壳，将城苑的楼宇化成哎喊和嗔嘘。宅在深门，一卷诗书似了无牵挂。

　　我们只是一个戏子。

　　孤单的心寂寞成了习惯不可抚摸。

经典抒情散文3

　　天上的鸟，即使雨中，也在飞翔。

　　童年的记忆像一帧老版动画片，黑白两色间流溢着年少的多彩时光；而在这祯动画里，最生动的是那对伶俐的燕子，它们一直在老屋堂前的细雨中飞翔着。

　　当春天的触手，将第一棵草芽从软泥中唤醒，小伙伴们就会唱起“小燕子，穿花衣……”杨花柳絮漫天飘飞、杏花雨打湿北国的春天，燕子在细雨中掠过，在畦畔泉边飞翔，带来一季的活力与希望。

　　最喜欢在微雨时，悄悄打开窗子，仔细端详雨空中久违的燕子。只见那洁白的肚皮，衬托着黑得发亮的羽翼；两个黑色圆眼圈，透出炯炯有神的`光芒；黑褐色的小嘴巴，时而梳理着光洁的羽毛，时而不停地交流着，呢喃声很是悦耳。

　　有一次，一只燕子不小心从打开的窗子飞进来，我兴奋地想象成，它是要跟我近距离接触。可是当我靠近时，燕子警觉地意识到走错了地方，扇动着翅膀左冲右撞，焦急地呼唤同样来帮忙。而这样的努力自然是徒劳，最后只好落到我触及不到的高度，警惕地望着我，随时准备奋起反抗。

　　我歪着小脑袋，不解地问妈妈，我只想让燕子进来避避雨，不然会感冒的，可是燕子为什么不理解我的心意呢？妈妈笑呵呵地拍拍我的脸蛋说，傻孩子，燕子没那么脆弱的，即使在雨中，也会飞翔；而且越是经历风雨，它们会变得越坚强。

　　于是，懵懂的我恍然大悟，赶紧将所有的窗子都打开，给堂前那对雨燕以自由。然后，妈妈又语重心长地告诉我，燕子是双宿双飞的；燕子兆示着富贵，谁家住燕，谁家富贵；燕子是精灵，是益鸟，是人类的好朋友……

　　最难忘那些伴着燕语莺歌睡懒觉的清晨时光，而妈妈总会撩开被单，爱怜地说：“不学燕子去捉虫，懒猫要受穷！”闻听此言，我一轱辘爬起来，揉着惺忪的睡眼，条件反射般回答道，“早起的鸟儿有虫吃，子燕现在就努力。”

　　是的，早起的鸟儿有虫吃，成长的路上，我时刻提醒自己要学习雨燕的勤奋，不敢懈怠。只可惜，在一程又一程的奔波中，我还是曾经遗失过这句至理真言。当暴风雨来临的时候，我在得失中挣扎过，在挫折里退缩过，胆怯地躲在角落梳理着美丽的忧伤。前路太长，坎坷太多，我不敢正视自己的现状，不敢想象未来……

　　庆幸的是，在无数次流淌的泪水中，始终听到顽强的雨燕在歌唱。并不仅仅是童年的记忆，或许它们已经成为我生命中的一部分，像我的名字一样，不可分割。如今我清醒地知道，在这荆棘丛生的路径上，我还不甘心彻底沉沦。没有翅膀，依旧可以飞翔；只要羽翼，扎根在心灵之上，那么同样能在雨空，划过最优美的弧线，成就一次，折翼的远航……

　　当春天的触手，再一次将第一棵草芽从软泥中唤醒，我听到雨燕快乐地呢喃。这是热切而温情的呼唤，鼓足勇气去踩踏脚下的荆棘，我惊喜地发现，原来心灵依然鲜活，流着血的疼痛，让我再次燃起炙热的梦想。

　　于是，我不再为凋萎的月桂所困扰，不再为被轻视和不解而神伤。天空有了伤口，会化成美丽的流星雨和弯弯的月亮；心灵有了伤口，灵魂会在躯壳里把苦涩咀嚼。我轻敲键盘，把痛苦写为圆熟的过往，即便无法写出宗教般的光明，总可以谱写自己的那份信仰。就像是一幅永不褪色的动画片，一株挺拔的树上有了伤口，我用心灵之手，将它雕琢成凝望世界的目光……

　　无法像雄鹰般翱翔天宇，却完全可以燕掠雨空；让心灵在荆棘上舞蹈，有梦想就有希望。

经典抒情散文4

　　最近我又搬家了。这是我人生第四次搬家。

　　打包行李的时候，才发现自己有这么多七七八八的东西，只恨自己为何要买那么多穿不着的衣服、用不到的物件。大包小包的东西堆在客厅，正准备往下搬。门敞开着，一位邻居上楼见到，过来搭讪，问我是不是要搬走，顺道询问我的租金，我如实说完并随口问了她的情况，同一栋楼上下楼地住着，她的租金竟比我低上1000多，我很惊讶，她于是说：“不过我的房子没怎么装修，你要不要看看？”我很好奇地上楼走进了她的屋子，刹那间震惊了，进门的厨房台子有一部分坍塌了，墙壁黑魆魆的，对面的卫生间十分老旧，客厅的墙壁表面有些剥落，几乎没有像样的家具，床就摆在客厅，卧室似乎还没有收拾出来，一片凌乱。我真的想象不出住在这样的环境是怎样的感受。然而她的着装打扮很得体，她似乎为捡了个便宜而开心，告诉我：“后面孩子也要接过来。”

　　突然间，我感慨万千，走在马路上，我们都是清清爽爽的年轻人，走进家里，这个城市的年轻人仿佛生活在不同的圈层，出租屋的生活更是气象万千，你永远不知道别人是在怎样生活，但每个人走出去的时候都是清清爽爽。

　　由于是老小区，没有电梯，一件件行李往下搬，十分辛苦。我养的`小猫咪目睹这“重大变故”，吓得凄凄地叫唤，缩成一团不肯走，我只好安慰她：“咪咪，别怕，我们搬家啦。”夜幕中，黄色的路灯投射在暗暗的车内，小猫咪在我身旁缩得更紧了，一动都不敢动。就这样，我们驶向了一个新的家。我怔怔地望着窗外，来上海已是第三次搬家了：

　　第一次在潍坊，租房的时候因为房东不愿意支付中介费还费了一番波折，那是我第一次自己租房，吓得签完合同后，坐在酒店的床上，半夜10点多给爸妈打电话，痛哭流涕，哭的原因早已忘了，大约就是心酸吧，我就是这样外表看起来很坚强，内心敏感脆弱的不堪一击。后来又自己搬行李，每天下班后自己一点点收拾屋子，终于收拾完后，就坐在窗前发呆，是秋天，风清清凉凉的，脑子里就蹦出“天阶夜色凉如水，坐看牛郎织女星”这句诗来，才发现，这首诗里的平静与寂寥。房子是大一室，其实也不算大，好在离公司近，步行上班很方便，也就罢了。

　　后来因为换工作，重新找了房子，房子是一眼看中的，因为客厅和房间结构很好，而且采光很棒，虽然装修有点旧但质量不错，整体很满意，中介才带我们看了一下午就签合同了。搬进来之后也住的比较舒服，然而好景不长，不到半年，房东就提出自己计划出手这套房子建议我开始找房子。后来就开始有人陆陆续续来看房，这是我最讨厌的事情。我是一个非常需要自我空间的人，家对我而言是很私密的所在，不同的陌生人来来往往地看，就好像内心某一块小九九被了来展览，让我神经紧张，很压抑。于是我又搬家了。我决心下一个房东要承诺一年内无售房计划，否则我不会租住。

　　很快，车到了“新家”的楼下。依旧是几天劳累的收拾，依旧是木质的家居，与之前的家很像。我开始腾挪家具，摆成自己喜欢的样子，添置盆栽绿植，挑选墙上的壁画。白天下楼的时候，看到楼下好大一片明黄色的野菊花，开得烂漫。想起来三姨，姨妈和姨父常年在东北，她发来的视频里，穿着红色的舞蹈服，随着音乐，欢快的起舞，脸上挂满了笑容。他们在家庭微信群里总是积极向上，仿佛有无尽的生命力。这，大概就是就是热爱生命，你永远都不知道平民百姓是怎样力透纸背的在生活。

　　回想在深圳，我也搬过一次家，都是男友找房子签合同，那时只感觉狼狈，只觉得很惨，每每打电话和妈妈痛哭。现在我已经能自己找房子，不再惨兮兮的自怜，能平平静静地收拾，开开心心地装扮我的新天地。生活真的是最好的老师。

　　就这样，从武汉到深圳，从深圳漂到上海，不知将来要漂到哪里。在异乡的人，居无定所的人，不知道下次搬家是什么时候的人，依然会想着，下次要搬一个更好的家，想着要把家收拾得干净温馨，想着要给自己做可口的饭菜，想着要快乐的生活，这就是一次次搬家给我们的馈赠。

　　也许有的人从一开始就知道生活就是这样，但我不是，妈妈常常问我何苦，我玩笑说：“妈，我要失业了怎么办”，妈妈总是开心地说：“失业了正好，正好回来！”我不禁大笑，我想，大概我生来漂泊，然后被生活教育，然后比任何人都热爱生活，然后，知道如何热爱生活。

经典抒情散文5

　　有一些人出去后就再也回不来了。路没有尽头，他们越走越远。起初是因为梦想和渴望走向远方，后来是因为想着回来而走到了远方。

　　再一次回到黄昏暮色里，那些缭绕在村庄上空的娜娜炊烟还在；她仿佛多少年来一直漂浮在我的心中，久久不能散去。

　　我有时会乘梦回去，徘徊在远处的山岗之顶，久久俯瞰着阔别多年的乡村。我看到农人从田间回来，牛羊从山坡回来，他们踏着自己的足迹，向自己的家园归去。

　　我闻着菜肴香醇的味道，空气中飘散着喜悦和温馨。梦还没有醒来，而我却想在梦里又一次入睡。

　　那是一个古老而漫长的时代：在崇山峻岭之间，有着无数个遥远的山村，那里有一直重复讲述着同一个故事的木梨和老牛。一切都充满古朴神秘的色彩。那里的人们把庄稼像孩子一呵护，和牛羊像朋友一样相处。有时候，山花、野草会向您招手和微笑；有时候，听着虫鸣鸟嘀的声音，就会忽然看到，还有一个世界藏在这个世界的尽头。

　　炊烟仿佛是一个朦胧庞大的笼，时光在那里进进出出，人们也在那里进进出出，在绵延的山道上，不断重复着离去和归来。

　　每个人都有一条通往村外的路。你看到了吗？在村外的山间、田野上，那些属于他们的路，细小如线、伸向远方，看不到尽头、和岁月一样漫长。一个又一个清晨，一群又一群孩子走出山村、走向自己的路。他们在不停的向前赶着，似乎在追寻什么；舍不得搁下一个清晨和夜晚。从出生开始，在成长中行走，只到老去。

　　那些想着走出家门就不再回来的人，从清晨出去却在黄昏时又回来了。有人说，这就是命运，就像在黄昏的暮色里分不清山岚还是炊烟。在望不到头的路上，他们一直在一个如过眼烟云的景象里挣扎、苦恼。于是他们带上农具和种子，在自己走过的路上种上庄稼，又收获粮食。路越走越远。开始是一个人走，后来有了妻子儿女，只能拖家带口一起走。

　　那些清晨出去黄昏时有又回来的人，最后都死在自己的村庄里。他们没有走出去，就连尸骨化成的`尘埃也回落到自家的院落里。

　　可是，有一些人出去后就再也回不来了。路没有尽头，他们越走越远。起初是因为梦想和渴望走向远方，后来是因为想着回来而走到了远方。

　　像炊烟一样飘向远方；像雾一样，笼罩着别人的村庄。

　　在远方，他们听到了母亲的呼唤。“孩子，回来啦，回来吃饭啦”。他们仿佛看到黄昏里依然站在村口等待自己归来的瘦小却伟大的身影。

　　泪流满面了，炊烟不见了，我的身影消失了。

　　深沉的夜色吞没了黄昏，只有星光隐藏了岁月深处。

经典抒情散文6

　　有一个笑话，说的是一个人去朋友家做客，朋友烧了一盘青菜炖豆腐，那个人只吃豆腐不吃菜。朋友问，你怎么老是吃豆腐不吃菜。那个人说，豆腐就是我的命。那个人再去朋友家做客，朋友家烧了一盘肉炖豆腐。那个人只吃肉不吃豆腐。朋友问，记得你说过豆腐就是你的命，今天怎么尽是吃肉不吃豆腐了。那个人说，我见了肉命都不要了。

　　而我恰恰相反，有豆腐就不吃肉，有蔬菜就不吃豆腐，蔬菜、豆腐都没有就啥都吃，吃的多少而已。一生不爱吃肉，包括牛、羊肉，有时候只是象征性的尝一尝，所以跟鱼结下了不解之缘。

　　小时候，家门前有一条小河，河面不宽，约六.七米宽，河水旺盛的时候不到两米深，但是却给我们带来了丰富的鱼虾资源。不结冰的时候，用纱布和竹批做成一米见方的小渔网，绑上诱饵，过一个或半个小时去挑上来看一次，总是会有收获，看着被捞上来的活蹦乱跳的小鱼小虾，心里充满愉悦。下雨的时候，到河边浅水处捡拾河蚌，牛眼螺（比田螺大很多的那一种），洗净后放在锅里煮熟，留汤，去壳留肉，然后用汤煮面条，肉配以韭菜或者蒜苗炒着吃，也是一道美味佳肴。冬天河面结冰，就会拿一个木榔头在冰面上转悠，寻找因缺氧而贴近冰面的鱼，一旦发现，就用木榔头敲开冰面伸手将鱼捞出。

　　记得读五年级那一年，因为家里没钱交不起学费，几乎天天被老师叫到讲台前面站着丢人现眼。无奈之下，四个同学商量，逮鱼上市场去卖，挣钱交学费。那是一个寒冬，上游不再放水，河水是静止的。四个同学找了一条河，用泥土筑成两条小堤坝，从两头把河床截断成约二十米的断面，然后用小柳条斗拴上绳子当排水工具，一斗一斗的拉，把截断面里的水排尽。四个同学，两人一组，吃住在河边，说是住，其实啥也没有，只是困了和衣而睡，冻醒了就换班拉水，拉了两天一夜，终于把水拉干了。忘记了疲劳，顾不得寒冷，迫不及待的跳进泥塘里去逮鱼。那时候，除了鲤鱼和鲫鱼，其他的鱼虾之类都没有人要，所以就留下鲤鱼和鲫鱼，其他的鱼、虾大约摸的分成四摊，一人一份拿回家打牙祭。第二天，借了一辆手推车，早早的.赶到四公里外的集市上去售卖自己的劳动成果。鲫鱼一毛五，鲤鱼两毛一斤，快罢市的时候，一毛一斤降价大处理。销售完毕，一人分得四块五毛钱，交齐了学费，自己还有三块钱的零花钱。

　　工作了以后，单位的食堂经常会烧海鱼吃，诸如带鱼，鲳鱼，马鲛鱼之类。常吃海鱼，渐渐的就觉得淡水鱼没有海鱼的味道鲜美，所以也就渐渐的淡忘了鲫鱼、鲫鱼。记得有一次开大货车去市里拉货，路过一家小饭店，中午时分正是吃饭时间，于是毫不犹豫的停车吃饭。就我自己没有同行人，所以就点了一盘清炖带鱼。清炖带鱼就是清炖了，白的鱼、白的汤，没放一点酱油，心里纳闷，这能好吃吗。尝了一口，事出意料之外，味道极其鲜美。回到单位后，我说这家的带鱼烧的好，领导一听高兴了，说，今晚就去吃一顿。单位有钱，除了一辆货车还有一辆金杯面包车和一辆天津大发，司机就我一个，根据情况选择性的用车。临近下班，领导让我开着天津大发带着几个人，奔赴四十公里外的位于市区的那家小饭店，反正都报销，吃了也白吃，不吃白不吃，有权不用，过期作废，改革开放后，官们的共同心态，一盘清炖带鱼，就有如此大的吸引力。

　　再后来，不知道从何时起，对鱼类也失去了兴趣。总结一下自己，鸡、鱼、肉、蛋基本不吃，偏爱素食，大多以蔬菜为主。但我喜欢做三种鱼，红烧带鱼、马鲛鱼烧萝卜和清蒸鲳鱼，尽管做的不好。

经典抒情散文7

　　我喜欢一个人静静地坐在靠窗的地方。有时，看书累了眼睛就会不经意的望向窗外，看春天嫩枝绿芽，看夏天绿树成荫，看秋天遍地落叶，却惟独钟情于看那冬天白雪皑皑的世界。

　　我喜欢雪的洁白，它犹如仙女披着洁白的纱裙，从空中缓缓飘落。不一会大地就全白了。在这茫茫的白色里，关乎心灵，关乎情感，关乎世俗，关乎生活的所有，在这洁白面前，都逊色了，都沉淀在了这白色的圣洁里。

　　窗外的那株苍老的梧桐树，在这白雪的覆盖下更显笨拙，好似经不起这雪的重量，极不情愿地在这压迫下弯下了腰，低下了头。这雪给了饥渴的麦苗充足的水分，让它们在风中翩翩起舞，茁壮成长。当然，也有人不喜欢雪，因为雪是冬天的`象征，人们大都畏惧冬的寒冷。凛冽的寒风吹落了树叶，吹散了街上的行人。突然想起雪莱的“冬天来了，春天还会远吗?”又是一个东去春回的季节，窗外的树叶由黄变绿。春天已经到来，痛苦终将会过去。

　　校园的春天格外热闹，枯黄的草地变绿了，新绿的嫩芽在枯枝上长出来，小草也带着泥土的芳香钻了出来，小鸟们飞了出来，唱着动听的歌：告诉我们，春天来了！

　　一个又一个的春天，书写了我们一个又一个的青春年华。四季轮换，昼夜交替，一切都在变化着。时光飞逝，日月如梭，我们必须抓住青春的尾巴，努力奋斗了。

　　我还是喜欢一个人静静地坐在窗前，看花开花落......

经典抒情散文8

　　三个多月前，逛街时，我遇到了多年不见的一个小学同学。见面之后，原本不愿接触熟人的我，异乎寻常的感到了兴奋。十一二岁时的记忆纷纷涌来，仿佛阔别多年的老朋友。熟悉又模糊，美好又酸涩。回忆让我止不住的颤抖，抓不住，而又奋力地去抓。

　　相谈间，我们互留了联系方式。“哦，对了，那H君你还记得吧，这几年中他可没少打听你的消息，哎，可真痴情哦！我这有他的联系方式，不然，你和他联系联系？”

　　H君，我还是有印象的。他曾和我做过六年的小学同学和一年的初中同学。这么一说，我还是记得比较深的。H君一直给我的感觉是那种憨憨傻傻，性格粗糙，我不是很喜欢的那种人。所以来往不多，关系淡淡的，很平常。但初二，竟突然传出我和他的绯闻，整个年级都沸沸扬扬。更可笑的是，有一次放学路上，有一个外班不认识的女生跑来问我认不认识某某，而我就是某某。问我认不认识我，真让我哭笑不得，我知道她是故意的。当时我很生气，但对于那些，我选择了无视。之后我发现就是H君自己故意散播的。

　　他开始频繁地给我写信，送我东西。而我都退回了，什么也没说。我想以我的无视解决掉这些让我烦不胜烦的事情。但他，每一次出现在我面前，都让我对他的厌烦又加深一层。如果说之前对于他我是不喜欢，那么现在就是极讨厌！初三意外的分班，我们变成了同班同学，甚至是前后桌。我的厌烦至此达到了顶点。我厌恶他和我搭话，厌恶他看我的眼神，甚至恶心，我不愿意在和他有一丝牵连。

　　初中毕业之后，我离开了，去了另一个地方上高中，并和所有的同学断了联系。直到三个多月前，得知他还在打听我，就通过那位同学联系上了。这次的联系，是时隔四年。四年，以前的种种感觉淡了很多，或是完全不在意了。所以再联系，没有了厌恶，多了丝感动。四年，淡忘一个人我想是足够了，可还记得，多少是该有些不一样吧。也许，不讨厌；也许，可以做朋友；也许，没有人会像他一样了吧。很多个也许之后，我和他从常聊，到偶尔打一个电话，再到每天晚上煲电话粥。渐渐，我发现，我期待那个电话打来，甚至有些许依赖他了。这让我开始害怕，我开始讨厌我自己，我逼迫自己渐渐疏远他，必要时候断绝联系。因为我很清楚，我和他不是一类人，他不是我喜欢的类型，我只不过是迷恋上了倾诉和被陪伴的'感觉，而无论对方是谁。但是，我和他的聊天，越聊越暧昧，这让我很惶恐。我甚至恶心打电话时的我自己。我觉得我变得越开越让自己讨厌，越来越不是我希望的样子了。如果在和他聊下去，我会偏离自己的轨道。所以，直到有一天，我忍无可忍，删了他所有的联系方式。我拒绝自己变成我不希望的样子。

　　也许，对他来说，我很无情。但我不愧疚。或许当初我感觉是错误的。也许，四年中，对于我，他不过是随口一提。哪有什么感动，不过是我想多了，他根本没有我想的那么喜欢我，我自以为是什么。

　　至今，断掉联系一个多月了，中间打过的电话我没再接过，直到拉到黑名单；发过的短信，我也统统删了。我知道，我不会再联系他。只是，后悔当初为什么要联系？

经典抒情散文9

　　往往人的情感是捉摸不定的，大千世界人海茫茫，心情与友情，感情与爱情，恩情与愁情，在这些情的问题上，每时都给人们出了好多题目啊。有的是问答题，有的是填空题，有的是选择题。就情感而言是一个让人很费解的题目。

　　往往男女之事都是因果关系，女人重视过程男人重视结果，过程是内因结果是外因。有时人心情空虚在情感受到了错折，经受情的痛苦和忧伤，这样心灵就有情的渴望，来冲满其内心的凄凉，使情感渴望以安慰。因此就有了题目是填空，然而经过一段时间，又在问自己我为什么会这样啊？答案也许为了情也许为了意也许为了一切,,,这个题目就是问答。男女的幸福什么？就是他们在对的时间和对的地点，他们认为找对了可靠的人，他们决定做了对的美事，所以他们就有了绝对的幸福。然而一旦遇见更好的'人，是否就见异思迁？前后对比就有了题目是选择。

　　我的一位朋友曾经失恋，还深深的留恋对方，她反复问答自己我对那么好，他怎么抛弃我啊？心中很是空虚忧伤。后来她醒悟了，打起精神去寻找自己的快乐，追求美好的生活，来满足其内心的情感世界。不久她认识了一个朋友，人一般经济条件也一般。她觉着能合得来所以就在一起了，从此脸上她代着笑容，忧伤的心也就荡然无存了。没多久她来我，面代愁容给我说；你看我怎么办？我遇上了一位更好的人，他的条件很好有洋房有车对我很好，我现在犹豫不决很难选择啊。呵呵我说；你不是问我怎么办，你是在给我出个很难的题目啊。她回答很有现在人的现实哲理；我不能看着汽车不做天天骑自行车吧？有洋房不住老住茅草屋吧？后来她选择了新友在一起了。可是没多久又分离了，其原因是感情不和，她的情感又在空虚了,,,

　　唉，原来在爱的方面或者情的需要，她只是在错误的时间和错误的地点，选择了她认为美丽的错事，一旦这美丽的错事发生后，就出现了喜怒哀乐，离合悲欢。可是人在费心的去寻求者幸福，一旦遇上很合的来也算是有缘分吧? 不问后果不去考虑，就拉进自己的生活世界里，来冲满自己内心的空虚，一图欢快。然而往往男女的离合在一起的喜怒与哀乐，大多是在于盲目的冲动，感情用事的心态及不顾后果的选择。唉，人生就往往是这样，有所求必有所需有所好必所有行。因此人生的情感就有了许许多多题目啊。

经典抒情散文10

　　都说春暖花开，转眼三月将尽，料峭之寒却迟迟不肯离去，一直期盼的花开满园也才刚刚开始微露端倪。

　　这里的春秋季节较之冬夏本就显短，而春天尤甚。不是觉得哪个季节好哪个季节赖，只是多多少少会有个人偏好，四季如暖春当然理想，但现实之中需要尽量设法调节，环境也好心情也罢，不应使之成为主宰。

　　以喜好排序，愉悦之情会按照穿衣的多少而不同，大概是因为感觉衣物束缚，越少越自由。

　　以前有个词：伤春悲秋。伤和悲都是情绪，将伤和悲表达出来便是抒情。当然，现在这个词不流行了，很多时候也成为了一个贬义词，相应的，诸如追名逐利这一类的词成为褒义词。

　　词语本身并无意义，所代表的意义也是由人赋予的.，当然，每个人都可以保留拥有自己理解的权利。

　　抛开褒贬不说，其实自古至今人们所追求的主流价值一直都是统一的，只是各个时期对于不同价值的重视和包容程度不一样。有一种幸运是，生活在了一个适合的时代。

　　当然，古今中外，人类一致推崇人定胜天，这是一个正能量爆棚的信念。或许当初喊出这一信念的人，不能预见时至今日人类所取得的成就，不会想到未来世界翻天覆地的改变，但是信念一致，不论跨越多少年代他们的心意都是相通的。

　　至于因此所付出的代价，那是不需看到不需说出不重要的。

　　有一首外星人写的词：“少年不识愁滋味，……，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，……，却道天凉好个秋。”虽早已过了强说愁的年纪，但也绝不赞同会有识尽愁味的时候。

　　眼下又是春光灿烂的一天，权且结束与外星人的交流，否则来日雨雪交加，难保不会被打回“爱上层楼”的原形，如此定会成为外星人“欲说还休”的笑柄。

经典抒情散文11

　　不可否认，我是一个卑微的人，我始终对自己没有信心，所以朋友会说我很消极，我知道人生应该向前看，可我总觉得超越不了自己，我看了老同学的空间，她还是和原来一样，喜欢电影，喜欢文学，是个很有才的人，一切都觉得那么熟悉，像是回到了原来生活，她的那些带江湖的文章我还是不太懂，或许我们本身就有差距，她总有不一样的见解，或许她也会说自己不幸福，可至少她拥有别人没有的财富，她的文字总有一股震慑力，所以我会更觉得自己更渺小。

　　因为，我不知道自己拥有什么，一直辛辛苦苦在学业的路上打拼，可到头来还是一无所获。曾经仔细的想过，自己到底真心付出过吗，我也不知道，我不知道怎样才算是努力，这个世上有形形色色的人，乞丐过的也是一种生活；清洁工过的.也是一种生活；在地里面朝黄土背朝天的农民也是一种生活；大明星也有自己的生活；高级白领也是一种生活；所以我没有理由自怜，这个世界不是只有成功，是成功和失败构筑了这个世间，卑微的角色必须要有人来承担。或许我也就必须承担。

　　每个人都安慰我应该知足，真的，我就是太理想化了，我是个很相信命运的人，奶奶已经快跨入八十的行列了，她常说，命运很强大，人活着始终逃不过命运的安排。似乎有些绝对，却不无道理。有时候会这样想，为什么每个人就应该不同，为什么就应该有人去承受那些坏的东西，难道真的存在轮回转世，似乎我又扯远了。

　　我不知道为什么自己总会落后，应该是先天和后天都不够的缘故吧，觉得自己很肤浅，一直在抱怨有的没的。我知道人活着为什么会那么痛苦了，说到底还是欲望，因为所有人都在向前看，所以会不满足，向前看是好的，可也必须付出代价，我会羡慕很多人，而我羡慕的那些人也会有很多羡慕的人，这就是不满足，这就是欲望。史铁生说过让我很感动的话，总是在失去后才懂得自己所拥有的是件多么幸福的事，当人真正体会到自己幸福时，他所拥有的幸福已经不多了。我知道他亲身经历过，是双腿的瘫痪，是妈妈的去世。

　　所以就算不能有光鲜亮丽的人生，就算遭遇挫折，至少我还有健康的身体，有爱我的父母，我觉得这就很幸福，我很依赖亲情，我也拥有亲情。

　　似乎有点语无伦次，我不知道这算不算阿Q的自我安慰，可我必须这样提醒自己，让那些所谓的虚荣，滚得远远的吧，我已经就是这样了。

经典抒情散文12

　　我是个爱文学的人，尤其偏爱散文，大抵是因为毕业后要承担生活压力的缘故，走上求生存之路而忘却了自己的心，或者是因为不想再多触碰过去而打扰现在看似平静的生活。但是我爱文学，这是不可否认的，每次阅读，每次听书，每位笔者笔下的故事，似乎都能与我的心产生共鸣。

　　我是个多愁善感的人，看书也好，听书也罢，甚至有时候听歌都会哭得稀里哗啦。大学时，筷子兄弟的《老男孩》曾让我哭得不省人事，甚至是嚎啕大哭，那股撕心裂肺的悲伤不知从何而起，不知道的人还以为我受了多大委屈。于旁人来说，他们或许很费解，“这是何必呢，非要找个理由让自己悲伤成这样。”但于我来说，这就是一种享受！除了享受歌曲带来的嚎啕大哭外，更享受从阅读中带来的默默流泪，或许是从小养成的习惯使我有如此癖好吧!

　　我自幼家贫，七岁丧父，母亲受尽家人们的排挤，靠着父亲生前分到的几亩地，不仅要养活我兄弟姐妹四人，还要想着如何让我们上得起学，跟别人家的'孩子一样能接受教育。年幼时，家里长辈们都不喜欢我，一方面因为母亲生的第一胎是姑娘，我本应该如大家所愿是个男儿身，然而我并没有；另一方面是因为父亲走后，母亲受到家人们的排挤和欺负，我心疼母亲所以极力保护母亲与家人对抗，导致大家见我时都会瞪我，而我也学会了在逆境中求生存，不屈不挠、独立而且能吃苦的性格。

　　四年级那年，母亲为了谋生母亲去了县城打，我辍学半年，大姐也辍学了，当时大姐六年级，说家里贫困交不起学费所以辍学在家，带着我和两个弟弟，在老家种地养猪。辍学一年后，爷爷去学校找了好多人，老师、主任、校长，几经周折学校同意我交部分学费、不用买书进班上课，这一年，背着又脏又破的单肩包，借了别人家不用的书，我重返校园了，而大姐，继续在家务农照顾这个家。

　　六年级升初一那年，我顺利考上了镇里最好的中学。爷爷很开心，走了几公里的路送我去镇上读出，记得那时住校，生活费一星期十块钱，这十块钱要自己分配，吃饭、买文具、交友、坐车等全靠它。直到上高中后，生活水平上升了，而且有继父的支持，我一星期的生活费涨到了40块。

　　别人说我多愁善感、好强、外表很坚强、控制欲强等等。是的，大概是因为年幼时缺乏安全感，没人可以依赖而且必须坚强必须自立吧！上大学时，放假前大家都会因为可以回家了，老早收拾好行李整夜兴奋到睡不着觉，而我则一直很平静，没有失望没有期待。朋友问我，你难道不想家吗？我说不出来是想还是不想，因为自打出生后，父亲整日酗酒跟母亲打架，而且整日整月不归家，后来父亲病逝后母亲也不在家，上初中后一家人分散几地，而我从初一开始住校至大学，甚至到工作后，都不曾回家几次，刚开始以为是因为已经无家可回了，后来才发现是已经习惯一个人的生活了，更重要的是我已经不再是孩子了，不仅不能给家人增加负担，还应该承担起家里的部分责任，即使偶尔回到儿时玩耍的地方，那地方也变得不再熟悉，甚至有些地儿根本叫不上名字了。至此，思乡、思亲已上升到一种自己可想而不可表达的情感。

　　加之后来与恋人的感情决裂，就更不想回到那些地方了，曾经的美好及至今的难以放下，酿成了一种情怀----“愿过去的伤害成全现在的我们”，也使我多了一个多愁善感的理由……

　　一直都想写些东西，不求文采多好，能表达我心中情感即可，但大抵是因为我心中情感太过复杂、故事太多，所以每次提笔都无从下手，不知从何开始又从何结束，也不知有那么多故事该说哪个，更不知应该先抒发心中复杂情感中的哪一种；亦或者是因为文笔有限情感太丰富，所有的文字在想抒发的情感和发生的故事面前显得十分苍白无力，怕文字不能饱满的表达我的情感和故事，所以选择不作为吧！

　　长期的积累，造就了现在多愁善感的我，喜欢安静，喜欢一个人呆着，听歌也好阅读也罢，只能用哭泣和流泪来表达那么多的故事，那么多的情感了……

经典抒情散文13

　　我轻轻地到来，走过潺潺的溪流，走过沾染露珠的层层落叶，走过朦胧的群岚，走过风，走过雨，只为找到你。

　　我想，你应该在春秋，那质朴而单纯的春秋。

　　有男子轻吟“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方”。薄雾弥漫在密布着芦苇的水草丛中，蔓延至泛着泠泠白光的河面。远方，是否会有一个贤淑的素衣女子正蹲在河边，敲打清洗着手中的衣物。木槌击打布料发出的轻微声响像极了应和的节拍，声声击入有情人的心中。清风拂过芦苇丛，发出沙沙的细响，白絮纷飞，好似那止不住的情思。思之念之，我心涩然。远处笛音阵阵，不知何处的一声轻叹将一切压入尘埃。

　　我想，你应该在唐朝，那繁华而包容的唐朝。

　　“五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁”。这是长安，千家灯火对月眠的长安。这是大唐，四方来归呼盛世的大唐。这里有胡人的热情奔放，有汉人的含蓄内敛，有胡旋舞与渭城曲的交融，有黄沙大漠与江南烟雨的交汇。纵使将要远行，也要含笑送别，也要纵情高歌，也要把酒言欢，这是唐人的豁达，这是大唐的风华。“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”，远方的胡笳与羌笛声音已渐渐清晰，放达的脚步依旧沉稳有力。

　　我想，你应该在宋朝，那明礼而多才的宋朝。

　　那里应当有青瓦白墙﹑小桥流水，有深情而内敛的女子，有一段红笺难书的故事。“楼高不见章台路”，是谁倚在高楼上的栏杆旁极目远眺，却终只换得清泪两行？又是谁懒画蛾眉，慵整纤手，挑灯无眠？“渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问”？有人借流水寄心事，有人托鸿雁传问候，有人旋研墨而笔难下，有人听茄鼓而对月思，有人泪落无声，有人血洒疆场。有所思，乃在难至地。有所念，乃在心深处。

　　我走过几千年的光阴，越过耿耿长河年年星，跨过无数段绵长的心意，只为找到你。

　　可是，何时，你已隐匿了身影？

　　是否是宋朝的繁荣文化使你沉迷以致不愿离开？是否是那纸皇令使你低冷凄颓以致不再活跃于大街小巷？是否是那年的入狱文人使你瑟瑟发抖以致不敢直视世人凌厉的眼神？是否是侵略者凶残的'形貌使你颤抖以致远走流失?是否是连年的战火使你畏惧这人世以致避世不出？

　　此时的你在何方？你又是否听见了我的呼唤？

　　我在寻找，寻找孩子口中诵读着的你，寻找文章中时而现身的你，寻找你所带来的种种故事，寻找你所留下的段段情感。我知道，你很小，小到只有寥寥数字。我也知道，你很大，大到容纳了世间的一切情感，接纳了一切情思。

　　如果最后的最后我只能在书籍中找到你，在那一段段发黄的历史中找到你，那么，请让我与你一同停留在那停滞的光阴中。我愿以血荐你，荐你的悠长历史，荐你的清雅优美，荐你的深切呼唤。

　　我轻轻地到来，走过泛黄的书页，走过含香的墨迹，走过年轮里的传说，走过生，走过死，只为找到你。

经典抒情散文14

　　心里好不舒服，昨天晚上他给我打电话了。记不清这是分手后的第几次电话，时间很短，只有两分多钟，却扰乱了我的心情。我知道他是喝了酒，所以才会打电话给我的，他也承认了，心里有种说不出的感觉，或许我的心里真的还有他，所以这两年来我一直没有再找男朋友。我和他之间已经没有多的语言，因为都觉得彼此已经变了，我们也很清楚我们回不到从前了，剩下的只是幻想，为什么我还是去想来呢？

　　我究竟该如何，上帝似乎没有给我明确的指示，我应选择谁，或者说我有选择的权利吗？我应该在纠结于感情之中吗？看星座说我20xx会走桃花运，其实我觉得这不是好事，我只想专心的对一个人，他可以是谁呢？在我生气或不开心的时候可以陪我，开解我；在我开心高兴的时候可以和我一起疯，一起乐；在过节的时候可以给我一点点惊喜，一点幸福温暖的感觉，其实我觉得我的要求真的不高，就这些，不需要太帅，只要看的舒服，不要太有钱，这要能和我一起努力走向幸福的生活就可以了。可是这个人似乎还没有出现，我会不会成为大多剩女中的一个呢？这些心中的问题只能留着时间来证实了。有个同事说我，小时候很幸福，其实我觉得比起幸福的孩子我还算不错，比起不幸福的'孩子，我真的很幸福。回忆童年，有很多事情我需要感激，有很多事情让我成长，我的爸爸妈妈那么的爱我，可是现在独立的我却陷入感情的纠结中，找不到方向。真的不知道该如何是好啊！思绪太惆怅，大家似乎都在为我着急。

　　我的20xx，不需要升职，不需要加薪，只希望能遇到那个他，让过去都成为往事，让我和他一起憧憬我们的未来，只愿我们能幸福快乐短短人生这几十年。