【通用】心痛散文
在平平淡淡的日常中，大家都接触过散文吧？散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。你有了解过散文的写作吗？以下是小编整理的心痛散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
心痛散文1
几乎是迫不及待了，急匆匆的脚步奔走在初春的地上，没有冷的感觉，脚底是温暖的，像是在阳光上踏过，除了沾上了一地金灿，还有，落在上面的腊梅的微香。
人，被春风包围着。浑身散发出太阳的味道。
记起小时候，冬日里，最喜欢晒着的棉被，饱满地吸附着暖阳的精髓。夜里，紧紧地裹住身体，把脸埋在被头上，松松软软的感觉和阳光特有的味道，做梦都是甜蜜幸福的。有时候会静静地望着窗外，树枝的影子在窗帘上，细细的，随风儿摇摆。那时候，感觉这就是诗意中的景致，如戏文里才子佳人的相依携手。
缠绵的遐想，仿佛自己就是那柔情万分的戏中美人儿，美滋滋地就入睡了。
有太阳的味道，就会唤起一轮美梦中的希冀。就总惦记着，和煦的，晴朗的，阳光不灼不淡的样子，就像藏在棉被里的那种。有时想的心痛，着急。尤其在寒冷的冬日。
从深秋开始，就抗拒着冬日的所有寒冷。
不能忍受光秃秃的树的枝桠，不能抵御寒风击打窗棂铛铛作响的刺耳声，直直地就把寒冷捅进了心房。如不是有雪花妆点了漫长冰冷的冬日，在晶莹的世界里，落下点点柔情。我都会把自己蜗居在火炉旁，一直在文字和书中找到可以暖心的支点。
盼春光，单调灰色的冬的时光里，我唯一愿意全身心投入的事情。
最难忘，儿时的春暖时分。
卸掉了厚厚的`棉衣，换上了单鞋，整个人轻盈地像是要飞。每每此时，上学路上，我都是一路小跑，至少可以提前十分钟到学校，和小朋友们跳皮筋、跳房子，总会赢的。
记忆的烙印，总是把这段时光刻上“狂喜”的字样。
春来到的时候，就是轻松和愉悦的时候。手上的冻疮不再疼了，睡觉的时候可以伸长了腿，脚丫子不再冰冷，到屋外水管上拎水的时候，不用担心被厚厚的冰滑倒，脸蛋也不会皴裂的疼了……
其实现在，一切都好了，冬日里屋里都有暖气、空调。不再会有当年的那种惧怕，那种痛和割裂的感觉了。
可是，对冬天的发怵心里，就像是种下的病根，即便医治好了，也心有余悸。
初五，立春开始，希望之火一点一点地在心中燃烧起来。终于是春天了，如同焦灼渴盼着的情人，相思泪润到每一根血管里，澎湃地脉动着。哪怕是微弱的信号，总是发芽的希望。
等不及满地春风，绿满眼眸。
独自在忧郁一冬后的冷寂中复苏了想念的翅膀。急切切找寻春的呼吸，我知道，一定在，相约拥抱的地方，有碧水中自由畅欢的野鸭，有孕育中饱满骨朵的桃树，有从寒冬起就坚持迎接暖阳的梅，有“万条垂下绿丝绦”，有“二月初惊见草芽”。
只要是一丝的春意，便心花怒放。喜悦如微漾的春水，碧绿，多彩。一只知春的鸭儿惬意地浮过，倒映在湖中的五彩角楼，顷刻化作孔雀羽毛似的缤纷。
收获着阳光和春之彩。我忘却了冰冷的灰色寒冬，忘却了萧萧叶落凌乱在苍凉的街面上，无助沉落的忧伤。
我是奔跑着迎接春的，找寻着和春天有关联的一草一木，一花一朵。但愿，我可以在春天里，手捧清香，怀抱暖阳。
舍不得离开你，春芽、春水和沐浴在春风里的手牵手的人们。
小息在“鲜芋仙”，一碗温热的仙草芋圆。有醇厚的味道，有春天的清香，有温暖的感觉。看着窗外孩子们的小脸蛋上，微微的汗意，撸起袖管的小手臂，挥舞中，跑着。
就觉得开心。
看懂了春，看懂了念到痛的牵念，看懂了希望的光环。心依旧，被春天温暖着。
心痛散文2
“妹妹回来了！”听到母亲惊喜的喊声，我一咕噜从床上爬起来，睁开睡意朦胧的双眼，四处搜索。可是，什么也没有看到，我不禁潸然泪下。原来，这是一场梦！
妹妹是永远也回不了这个家了。
上世纪60年代初，夏季里的一天，天热得发了狂，太阳刚一出来，地上就像着了火。庄稼低下了脑袋，房前屋后的树木都被太阳晒得垂头丧气。树上的“知了”也好像在说:“热死我了!热死我了!”。大黄狗趴在树阴下，伸着舌头喘气。特别是正午，太阳更像一个熊熊燃烧的火球，晒得地皮发烫，冷水泼到地上都扑哧扑哧地冒热泡，大人穿着背心，躲在家里用蒲扇扇凉。小孩子倒无所谓，照样在外面玩耍，或下河洗澡，捉鱼捞虾；或上树捉鸟捣鸟蛋……
吃过午饭，母亲用簸箕装着晒干了的绿豆，一颗一颗地细心挑选，一家七口人，只有妹妹不在家里。她跑到哪里玩了？和谁在一起呢？平时，这么焖热的天气是不出去外面玩的。我问母亲，她说她也不知道。正在这时，一个中年妇女气喘吁吁，急匆匆地向我家里跑来：“不好了，不好了，你家大妹出事了，下河洗澡淹死了！”这突如其来的消息犹如晴天霹雳，我和家人立即飞奔到出事地点。
这是一条四季流淌的河流，宽约15米，靠村边的'地方砌有青石板的埠头，最深之处也不足2米。夏夜，很多人在这里洗澡纳凉。只见妹妹赤裸上身，穿着裤衩，仰面朝天躺在岸边的草坪上，双目紧闭，肚子胀得如鼓，嘴唇乌黑发紫，心脏似乎停止了跳动。那时，村里没有赤脚医生，我们也不懂得做人工呼吸，只有不停地大声呼喊妹妹的乳名——“大妹！大妹！”，总想把她唤醒。母亲早已哭成了一个泪人，父亲抱着妹妹拼命往家里跑。伯伯急急忙忙地牵出家里的一条大水牛，把妹妹横卧在牛背上，想让呛水倒流出来。但是任凭怎样使招，都没有倒出一滴水来，5岁多的妹妹就这样永远地离开了我们。事后，我们才知道，很少去河里洗澡的妹妹，是被村里的几个小姑娘约去的，是一位正在洗衣服的中年妇女，见状立马跳下河，把她抱上岸来的。
母亲搂着妹妹的尸体，悲痛欲绝，晕了过去。我心如刀绞，在一旁默默地流泪。按照村里的风俗，在外面死亡的人是不能放在堂屋里祭奠的。父亲只有含着眼泪，忍着锥心之痛，把妹妹葬在村子旁边的一座土岭上。一个鲜活的生命变成了一抔孤零零的黄土，从此，我们和妹妹阴阳两隔，成了我们一家人永远的痛。母亲因悲伤过度而大病一场，父亲急得到处寻医问药，数日后母亲才基本康复。
我因失去了一位朝夕相处、情同手足的妹妹而变得沉默寡言，食无味，寝不安，妹妹的身影时时刻刻浮现在我的眼前。
我依稀记得的，那时候，我六七岁，妹妹四五岁，弟弟二三岁。妹妹长着一张白里透红的瓜子脸，大大的眼睛如两颗水汪汪的黑葡萄，扎着两根羊角辫，爱说爱笑，因为缺了一颗门牙，笑起来总是在两排洁白的牙齿间露出一个小洞，十分逗人喜爱。因为弟弟还小，我总是和妹妹在一起玩耍：踢毽子、捉迷藏、过家家……那时的河里、沟里、农田里都有很多鱼，妹妹怕蚂蟥不敢下水，就在岸上看我捉鱼捞虾，一会儿就收获满满的一竹篓，她笑得合不拢嘴，一个劲地夸我能干。
妹妹年纪虽然很小，但是非常懂事。盛夏时节，我们家祖传下来的几棵大枣树挂满了果实，又甜又脆，十分诱人。我爬上树子，一边摘，一边摇，成熟的枣子随着树枝的摇摆像暴雨一样滴滴答答往下落，妹妹开心极了，然后我们一起在地上捡枣子。回到家里，她把又大又红的圆枣一个一个地挑选出来，自己舍不得吃一个，留给父母亲吃。父母偶尔买来的纸包糖，我们三兄妹平分后，她总是要分几颗给弟弟，剩下不多的几颗糖也舍不得吃，以致几天以后，放在口袋里的糖都融化了。
那时候，家里生活很拮据，以红薯饭为主，过年过节或来人来客才煮点大米饭吃。奶奶对我们三兄妹疼爱有加，把平时节省下来的大米用一个大口盅煮给我们吃，妹妹总是把她那份饭分一些给我，说哥哥放牛很辛苦。
在重男轻女思想十分严重的农村，母亲却想再生一个女孩，一年后生下了第四个孩子，却是个男孩。他和妹妹长得非常相像，母亲认为是妹妹投胎转世了。我明明知道他是弟弟，却叫他妹妹。母亲对我说，他不是妹妹，是你的弟弟。我却固执地认为，他就是妹妹。因此，我总是叫他妹妹，这一称呼直到他上小学了才纠正过来。
盼女心切的母亲，生下第五个孩子果然是个女孩，一家人喜出望外。但是，好景不长，只有7天光景，小妹就夭折了。后来才知道，小妹是患了“七朝风”，由于当时缺医少药而得不到及时医治。那天晚上，在昏暗的煤油灯下，我把小妹抱在怀里，她不停地哭啼，直到声嘶力竭，我突然发现，她已经紧闭双眼，没有了呼吸。
一心想要女孩的母亲，后来却生下了一个弟弟。随之而来的是，母亲年纪越来越大，身体越来越差，家庭负担越来越重，母亲主动放弃了生育。至今，我们一家三代人都没有一个女孩，像这样的家庭，在十里八乡也十分罕见，母亲多次建议我们领养一个女孩，使我们这个大家庭有一个掌上明珠。
每到清明节，我都上坟祭奠妹妹，燃一柱香，烧一些纸钱，但愿她在天堂里安好！
当我敲完最后几行文字的时候，泪水已模糊了我的双眼。虽然人死不能复生，妹妹也永远回不了这个家了，但是，她永远活在我的心里。
心痛散文3
那天你离去
连头也没回
曾经的骨肉相连
瞬间的无影无踪
想得到有一天
你会被家牵绊
想得到的种种
可是为什么
只有我知道
心隐隐作痛
但不知说该什么
也不知该做什么
把一切交给时间
也许前生的宿命
让我们原来如此
最终也真的如此
顿生感觉
无法欺骗
唯有自己
有一种爱
无能为力
想那
一场雨中
我被移弃
但在一支笔中我
画出快乐的形状
时间证明了一切
你又回来了
仍是在那场雨中
仿佛一切都没变
可是
我又能说些什么
我又能做些什么
我又该做些什么
曾经紧紧的相依
毫无依恋的离开
曾以为不能接受
你的.无情的离开
可就是如此滑稽
你回来了
每每就在我真的遗忘
你回来了
这次真的
原来不是无法接受
原来不是无法遗忘
只是没有遇到
可以的一个人
当我真的遇到
你却真回来了
即使在雨中
也找不到了
当初被移弃的悲伤
心痛也能勇敢面对
我心已高飞
展翅
曾经的心痛早已消失
剩下的只有快乐遨游
摆尾
心痛散文4
很多人都很郁闷我为什么还没有结婚。我都这么大了。怎么还不结婚？其实没有任何人能够懂我；也不会有人明白！只有我自己知道为什么……
时间过去这么久我依然放不下 那个曾经的他，不知道他在天堂是否能够看得见现在的我。那么的苦 那么的累！虽然我们没有结婚 但是我们已经订婚了；一场意外无声无息结束我们5年的`感情！我这个本来应该很幸福的准新娘在那一刹那 差一点疯了，那是那么的残忍，疼得让人无法自拔；让人欲哭无泪，久久不能忘怀。
我不知道哭了多少次，也不知道流多少眼泪。因为他是一个爱我胜过于爱他自己的人，他也是一个逛街从来不会为自己买什么。只是看见合适我的东西他就全部买回去，记得他曾说过他爱我 所以他要把最好的给我。他要把自己的爱全部给我，因为他只爱我……
爱一个人很容易。忘记一个人真的很难很难，不是说忘就能忘，这么多年我以为用时间就可以慢慢的淡忘！可是时间过去了！我以为我忘记你了，慢慢的才发现自己还在原点。。。。
时间一年又一年的过去了，你说我该怎么办？这么多年我浪费了太多的时间？你不在了。那一年的时间我经常流眼泪。我经常哭泣！我两年都没有开心过，从你走后我就很少笑。我不像以前那么开朗活泼，因为我很痛！心痛。没有任何人知道我心里的痛。。。。
其实现在我已经坚强很多很多，大哭一场过后擦干眼泪继续向前走！我不能就这样窝囊下去，我要生活，我要过日子，你说过如果你看见我难过你会很不开心的。
现在我想结婚了，你说过要找一个像你一样那么爱我的人才能嫁，所以我希望能够遇见像你一样爱我的人，
那个曾经爱我胜过于爱他自己的人 他叫云。
心痛散文5
我不知道，一个人一生有多少心痛的记忆，也不知这种心痛的记忆能伴随多久。可我知道，那一年，我经历了永远也无法忘记的伤痛，父亲临终时因被病魔侵蚀而成皮包骨头的惨景时时缠绕于梦中，看着整日被病痛折磨的不成人样的父亲，我心如刀绞，泪流成河……我时常悔恨我自己，总觉得对父亲很愧疚，并且这种愧疚一直折磨着我的心，让我对父亲的思念越来越深，越来越浓，越来越切。
我的父亲识字不多，可我觉得他考虑的问题很深。上初中时我的伙伴们都辍学去打工了，看到她们自己挣了钱穿得花花绿绿，浅薄的我也放弃学业，父亲生平第一次打了我，我不得不又背起了书包。我上班了，父亲时常叮嘱我，做事要对得起自己的良心，爱财要取之有道，对自己所做的工作要尽心尽力。也许是我年少不懂事，也许是我做女儿的心不够细，上班时总说很忙很忙，总认为父亲的身体很健康。如果我平时多关心点父亲，早给父亲做体检，也许……结婚了，父亲劝导我，性格要温和，遇事要冷静，两口子过日子，要多担待对方，要多看对方的长处。
结婚快三年了，我还没有小孩，我们没着急，父亲却很急，四处求医寻访，我曾笑父亲在我面前班门弄斧……我怀孕了，父亲很高兴。母亲说父亲时常胃痛，我在电话里问父亲，父亲却说没有的事。我怀孕八个月的时候，母亲再次说父亲吃饭时已有哽咽感，我麻木的神经才感到事情不妙，强行带我父亲去省肿瘤医院检查，临走时父亲还怨母亲多事，以免我知道了担心。现实很残酷，我的预感验证了，我的.心象被锥子一下一下刺得钻痛，我猛然发现父亲比原来瘦了很多，黑瘦的身躯越显得衣服宽大，做完胃镜的父亲显得很虚弱，我看在眼里痛在心里，当同学告诉我的那一瞬，我感觉天要塌下来了，我控制不住自己的眼泪，刷刷的往下流。我让同学在胃镜报告单上将食道癌写成了返流性食管炎，哽咽着对父亲说没什么大病，住几天院就好了。父亲望着双眼噙着泪珠的我，眼神有点吃惊，而后又憨笑了几声说，我说没事，我自己的身体我清楚。父亲的身体越来越差，病痛越来越厉害，我又做了月子，不能在父亲身边服侍，对父亲的牵挂和担忧整日揪着我的心。我不知我做错了什么，上天是如此的残酷，我的老公因机构改革，暂时分流在家。看着他整日闷着抽烟，我知道他的心情一定比我还烦，在他面前我还得强装无所谓，心里却烦透了。我烦巨额的房款凭我一人的工资该怎么偿还，我愁父亲的病情越来越重，真是瘸腿上棒敲，烦心的事一桩接一桩。我回家探望父亲，父亲的身体已被病魔侵蚀的只剩下了骨头架子，病痛折磨的父亲痛苦难耐，只能靠止痛药维持。可父亲却对我说，夫妻之间患难见真情，说我老公现在心情不好，要我迁就他，不要给他压力。我知道父亲在担心什么，我确实也照着父亲的教导努力的去做，可人的承受力是有限的，压抑的久了，偶尔也会和老公吵，闹……
就这样，牵挂着父亲的病痛，烦愁着老公的事业，伴着孩子的哭声，我学会了承受生活的挫折，时刻提醒自己不要为打翻的牛奶哭泣。也尝试着如何去调节情绪，与其让无情的厄运毁坏我的生活，还不如坦然的接受这一切，并加以适应。也许上天在考验我的承受能力，婆婆因胃部不适去医院检查，诊断为食道癌。真是屋漏偶遇连阴雨，破船又遭顶头风，我的思想已经麻木，哀莫大于心死，思维已经停止。忙着为婆婆治病期间，我的父亲悄然离我而去，当时我的孩子才四个月。生活所迫，狠心给孩子断了奶，随后婆婆也相继去世……
我曾自嘲的抚慰自己，也许上天将大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，可我心中没什么大志。我只觉得世事艰难，我不知道我的人生路途中，还有多少挫折和坎坷，有人说人生的曲折和坎坷并不算坏事，可我不需要用亲人的生命来磨砺我的意志，坚强我的筋骨，坚韧我的性情，增强我担当重任的能力。我喜欢永远有亲人相伴，喜欢看父辈们儿孙绕膝的满足感，我喜欢恬淡安逸与家人相聚的快乐氛围……
秋天来了，春天还会远吗？
我记得海伦·凯勒在《明天》一文中这样写道：明天，其中孕育着多少个希望啊！不管今天是多么沮丧，黑暗随着乌云，恐怖，死亡，也许会接踵而至，但是明天总会来的，它会带来美好。
我曾抱怨生命，诅咒人生，但我相信我的未来一定也会更美好。
心痛散文6
独坐角落看下雨的窗外，眼前的风景都蒙上了一层帘幕，细雨漫天，叫人看得不真切,就好似她的心。
一滴一串雨点以断了线的珠子，往远处看去，好象一块灰幕遮住了视线，灰蒙蒙一片。
雨点在水面上画出了一个一个的音符。如一杯飘着幽香淡远的清茶，在搁浅的时光里，飘逸着内心的淳朴与深沉。蒙蒙细雨满过寂寞的回忆，轻轻的滑过苍劲的树梢，落入相思的梦里。
多想让心伴着飘落的`春雨，在你温婉的笑容中一起飞扬，不再是泪水滑落睫毛的叹息，这是一个相思的季节，岁月在那细细的雨丝中宛如灵魂深处似乎都没有了重力，被风一吹就漫天飞舞。
雨中一片片落叶摇曳着唯美的记忆，轻轻落入紧蹙的眉间，划过忧伤的脸庞，落在无法走出的眷恋。
无处搁放心中的思念，渐渐模糊流泪的眼。这是一份无法触摸的温柔，就像爱情始终熬不过时间的慵懒，最终化作沧海中的蝴蝶，落在无奈的风尘中。
如果你我从未相遇该多好，你我都不会难过，真是苦海无崖，回头却看不到岸。
几年的感情在瞬间破灭，曾经的承诺，是否因为爱情的缘故，在内心的深处划出，一个深深的叹号！
因为爱的太深，太累，每当想起你的名字就是我唯一的心痛！
不想徘徊在思念中挣扎，只想轻轻的对你说:来生我可否不在爱你?
心痛散文7
正如你所说的，我把这些写在这个不为人知的角落里，不知道哪天你可以看见，想让你看见，又想让你看见，很矛盾，我到底在做些什么？甚至连我自己也不明白。究竟要错到什么时候，才可以回头。
想想我们走过的路，不堪回首。
本来以为我可以写很多很多的，但是没想到这一切来的这么快，本来想写好多好多，看来现在不用了。哎，虽然我说分手以后不可能做的。可是我真的不知道我是否能做到，如果你给我发信息，我不知道能不能做到不回你。你打电话，我不知道我能坚持多久不去接。如过你伤心了，我又能坚持多久不去安慰你，即便自己也很难过，却仍然想你过的开心。
爱不爱我真的不知道了，可是那句话说出口后，我就忍不住放声大哭，为什么呢？实在想不明白了，用了那么多纸都没堵住，呵呵。。。不过现在都已经过去了，呵呵，痛哭10分钟。第二天起来我还是我，还是要见人就笑，还是要说自己没事。
以后的路怎么走呢？不知道，在期末考试即将来临的日子里，我是否可以让自己忙一点，忙一点，在忙一点。来的时候我会有一个什么样的成绩，是不是比去年更差啊，那时候是不是又要再哭一次。呵呵，一直以来我都是一个爱哭的，呵呵，这不，写着写着我又哭了，哭什么我自己都不知道了。嘿嘿，这样的.日子简直就没法过了，哭哭啼啼的。
这里我会不会再来了，还真不知道了，说不清，道不明白啊。呵呵，你身体不好要好好照顾自己啊，不要在孩子气了，爱别人只要8分就好，还有2分一定要留给自己。不要折磨自己，不爱自己的人又怎么去爱别人呢？不要花一心哦，做事要前后考虑，不要图一时的痛快，往后后悔啊，做事要当机立断，不要优柔寡断，最后连自己是谁都不知道了。是世界上最累的包袱，不要背太多，该放手时就放手吧。不要追求的太多，尽自己所能，做到最好，那么就算失败了也不后悔，不要总是为别人想，必要的时候也为自己想想，痛苦时要发泄不要总是一个背着，太多事憋在心里，心脏会受不了。陽台，，，不要再在上面过夜了，听医生的话不要喝酒不要一抽一烟了，不要有情绪，没什么了不起的。
我都说些啥了，说了些什么怎么全都忘了。对了，还有一件事要提醒你，以后给别人打电话时，如果两次别人没接，就先不要再打了，不接你电话一定是人家不方便，或者有事，你可以发信息问一下，或者等一下再打，如果人家生气了，或许等等他的气就消了，到时候再去认错也不迟啊，总是那么沉不住气啊。臭脾气要改一改，有时候无心说的话可能让别人很伤心的，不要以自己为中心，要换思维思考。现在才感觉你做事好象很偏激，要么就太以自我为中心，要么就是对别人太好，不过对人际关系我倒真不擅长，所以就不说了。也差不多了，就这样了。
什么时候你看见了，不要给别人说啊，呵呵，拜拜了！
心痛散文8
一点浓墨
挥一纸青花
碰碰久违的挣扎
念已在天涯
违心的安暖
不及远方的繁华
那一年
时光漏掉所有的流沙
我驻足不前
不为等你
只为曾经动人心弦的繁华
那一天
弱水三千
我独自摇曳一叶扁舟
不为上岸
只为停泊你涉水的河畔
时过境迁
所有往事被光阴改写
谁的眸子中还藏着怜惜
触摸着曾经
谁把岁月刻成一圈圈年轮
圈圈圆圆
圆圆伤
沧海桑田
曲终人散
谁还在谁的流年中沉睡
昙花一般的美丽
繁华了谁的浮生一梦
人走茶凉
是谁还在曾经的.那条彷徨的路上
孤影自伤
谁把地久天长写成一瞬间
刻骨铭心的相思
荒废了谁的流年
心痛散文9
亲爱的老婆婆，不知道是什么时候认识您的，是您那两只可爱的脏兮兮的小狗吸引了我的眼球。于是，每次遇到您，我都会不由自主地走过去，跟您那两只小狗玩。
您那两只小狗真的好可爱，当我轻轻地抚摸它们的额头时，它们欢快地摇着尾巴，尽情地享受着我的爱抚。多么懂事的小狗啊！
您是做什么的？您的家在哪里？我当时一点都不关心，我所关心的只是您那两只小狗。我一直以为您是有家的。直到有一天，我像往常一样去跟您的小狗玩，却发现少了一只小狗。
“您原来不是有两只小狗吗？怎么只剩下一只了？”我问道。
“被人用药毒死了，他们嫌小狗太脏，这些人真是太坏了。”您说话的语气，似乎很平静。
我不由地仔细打量您，发现您脖子上的'污垢，这才突然意识到您是没有家的，但我什么都没说，和您仅存的那只小狗玩一会就走开了。
后来，有一天中午，下着小雨，我撑着伞到学校后门去买东西，再一次看到了您。您靠着便利店的墙坐着，怀里抱着您的小狗，就像抱着您的孩子，您的周围堆放着您捡来的废旧物品。当我走近您时，您微笑着看我。虽然是小雨，但足以淋湿您和您的小狗。我问：“您怎么不打伞？”您摇着头低声说：“我没有雨伞。”于是我留下我的伞走开了。
当雨淋湿我自己的时候，同样也淋湿了我的心，我能为您做些什么呢？我只不过是一个生活不能自立的学生而已。一次次地遇见您，却只能一次次地走开。今天晚上快十一点的时候，我去后门的便利店买东西，又看到了便利店门口的您。看来今晚您要在此过夜了。小狗呢？它正在纸箱子里面安静地睡觉呢。您看到我来了，像见到老朋友一般地对我说：“请你帮我照看一会儿，我去打点水。”我说：“好的，不过要快一点儿，我们宿舍就要关门了。”您果真很快就回来，我只能像往常一样地走开，我回到宿舍的第一件事是洗手，因为我刚刚摸了您那只小狗脏兮兮的毛，当我洗手之时，我的眼泪就要从眼眶流出。
我感叹我的真实，我的虚伪，我的善良，我的自私。而此时，我在温暖的宿舍里，写着关于您和您的小狗的文字，而您却在寒冷的黑夜里瑟瑟发抖。可是，流浪的小狗，你真的让我很心痛。记得上大学一年级的时候，我将一个流浪的小女孩领到宿舍里，遭到了舍友的集体反对。那一天，我哭得很伤心。后来，我知道自己做错了，我的心也渐渐地冷酷起来，我不再理会那些街头乞讨的人，当面对他们伸出的乞讨的手时，我像周围的人一样把头仰得高高，好像没看到他们一样。我的表情渐渐麻木，我的心也渐渐麻木。而今天晚上，我却想要哭泣。我不敢告诉别人，我牵挂着您和您的小狗，我怕他们嘲笑我；我也不敢当着熟人的面抚摸您的小狗，我怕他们嫌我摸过小狗的手太脏。既生活在同一个世界中，又身处不同的世界之中，亲爱的老婆婆，真的很抱歉！
心痛散文10
心动时的那一丝窃喜，如今成了心痛在狂舞
开心时的那一点幸福，如今成了伤痛在扎营
拥抱时的那一刻温暖，如今成了寒冰在触摸
亲吻时的那一种温柔，如今成了坚硬在颤栗
一个人的世界有点黑需要星星来点灯，一个人的夜有点压抑需要双手来帮助呼吸，白天和黑夜重叠成了“想你”两个字，不能完整的是人生吧，总是这样得到时就意味着失去，快乐时就意味着伤悲。
承诺就像一只美丽的蝴蝶，在天空盘旋终消失不见，爱情不再寻觅，真情不再奢求，不想再要幸福，只想平淡一点再平淡一点直到不会了思念。
牵强的微笑掩饰不了我太多说不出的痛，一个人的心不会说话，用口我说不出来是何种滋味。不断的聚散离分作弄着我这将要分裂的灵魂，左眼把爱情看成了童话，右眼把爱情看成了悲剧，心不再坚韧，一碰就破碎了，现实太惨忍，拒绝不了痛苦说不出话。
痛苦的种子扔不掉，它在你的心里生根发芽，最后侵占了身心，成了痛苦奴隶的你，给你再多，你也不懂得开心了。我们对于爱人给的情毒会不假思索的一饮而尽，没有考虑它的后果，明明情深的人却不能斯守。是曾经太过于爱你了，所以现在忘不了你。
你残留给我的回忆在把我支离粉碎，爱一个人太真，伤得就会太深。夜让人无助，雨天让人思念，爱到不能再爱时，自己来成就了思念的奴役，来来回回地走在你我曾经携手走过的路上，忘不了谁说爱你是一生一世的契约，如今成了陌路。两个人转了身，一个人还在延续着他的'精彩生活，另一个人却还在原地守着一颗破碎的心艰难度日。
我是那天上最长情的白云朵朵漂浮在你的上空，你最爱的那种轻淡永远是我不变的承诺，爱得信守承诺，不能再去打扰，虽然很想与你联系。想忘了你，却天分不足，所以只能任由自己这样深深的想起了你，再深深的为你难过。
爱我，你怎么舍得让我一个人在雨中把你思念，你的心还痛吗，你的心还伤吗？不是说好离开的只是身影吗，为何如今你的人头像在我的脑海里也有了一点模糊，那一夜你入梦来什么话也没说，只是微笑地看着我。
一个人的世界不孤单的，可是没有你的世界却是一片空白，谁曾经口口声声说爱我，却会这样不迟疑的转身没有任何回顾。不会挽留你的离去，更不会让你再次看到我为你而心痛流泪。没有了你的担心，我还会微笑，太阳会升起，树上的鸟儿还会歌唱，只是那云淡风轻的日子里我的背影深深拉长落寞。
天空下着雨，湿透了的寒意把初夏的温暖拖曳摇摆，雨后的彩虹不再与忧伤有缘，也许不该认识你，那么不用在这里控制泪滴滚烫中灼热，心死了却还在那罗列清点哀伤规画地图分界线，不明的前景幸福太不明朗昏暗中迷失困惑。耸在梦中的美丽不用有闰月来重复，你，已远离，我一路祝福永远追随！
心痛散文11
我不知道，人在痛苦的风浪里前行，可以透支多大的精力，才能一一面对这些不幸。但我相信，痛苦的记忆，终究会在时间的流逝中淡忘遗失。那一年，我经历了永远也无法忘记的伤痛，父亲临终时因被病魔侵蚀而成皮包骨头的惨景时时缠绕于梦中，看着整日被病痛折磨的不成人样的父亲，我心如刀绞，泪流满面。我时常悔恨我自己，总觉得对父亲很愧疚，并且这种愧疚一直折磨着我的心，让我对父亲的思念越来越深，越来越浓，越来越切……
人到中年，上有老下有小。不但责任大了，担子也重了。整天围绕着柴米油盐、七姑八婆，这些琐事交织成密密麻麻的大网，将人的心罩得死死的，一点活力也没有。日子总是在水面上起褶，偶尔遇到大风，还会掀起让人措手不及的浪涛……我的父亲识字不多，可我觉得他考虑的问题很深。上初中时我的伙伴们都辍学去打工了，看到她们自己挣了钱穿得花花绿绿，浅薄的我也放弃学业，父亲生平第一次打了我，我不得不又背起了书包。我上班了，父亲时常叮嘱我，做事要对得起自己的良心，爱财要取之有道，对自己所做的工作要尽心尽力。也许是我年少不懂事，也许是我做女儿的心不够细，上班时总说很忙很忙，总认为父亲的身体很健康。如果我平时多关心点父亲，早给父亲做体检，也许结果不会是这样。结婚了，父亲劝导我，性格要温和，遇事要冷静，两口子过日子，要多担待对方，要多看对方的长处。结婚快三年了我还没有小孩，我们没着急，父亲却很急，四处求医寻访，我曾笑父亲在我面前班门弄斧。
我怀孕了，父亲很高兴。母亲说父亲时常胃痛，我在电话里问父亲，父亲却说没有的事。我怀孕八个月的时候，母亲再次说父亲吃饭时已有哽咽感，我麻木的神经才感到事情不妙，强行地带父亲去省肿瘤医院检查。临走时父亲还怨母亲多事，以免我知道了担心。现实很残酷，我的预感验证了，我的心象被锥子一下一下刺得钻痛，我猛然发现父亲比原来瘦了很多，黑瘦的身躯越显得衣服宽大，做完胃镜的父亲显得很虚弱，我看在眼里痛在心里，当同学告诉我的那一瞬，我感觉天要塌下来了，我控制不住自己的眼泪，刷刷的往下流。我让同学在胃镜报告单上将食道癌写成了返流性食管炎，哽咽着对父亲说没什么大病住几天院就好了。父亲望着双眼噙着泪珠的我，眼神有点吃惊，而后又憨笑了几声说，我说没事我自己的身体我清楚。父亲的身体越来越差，病痛越来越厉害，我又做了月子，不能在父亲身边服侍，对父亲的牵挂和担忧整日揪着我的心。我不知我做错了什么，上天是如此的残酷。我的老公因机构改革，暂时分流在家。看着他整日闷着抽烟，我知道他的心情一定比我还烦，在他面前我还得强装无所谓，心里却烦透了。我烦巨额的房款凭我一人的工资该怎么偿还，我愁父亲的病情越来越重，真是瘸腿上棒敲，烦心的事一桩接一桩。我回家探望父亲，父亲的身体已被病魔侵蚀的只剩下了骨头架子，病痛折磨的父亲痛苦难耐，只能靠止痛药维持。可父亲却对我说，夫妻之间患难见真情，说我老公现在心情不好，要我迁就他，不要给他压力。我知道父亲在担心什么，我确实也照着父亲的教导努力的去做，可人的承受力是有限的，压抑的久了，偶尔也会和老公吵闹……
其实，我知道生活中有许多不如意，但为了生存，我们都得掩藏起破碎的心情，控制好快要发怒的情绪，抛掉所谓高贵的自尊。即使心中流泪，也要面带微笑对待每一天。所以，我藏起悲伤烦闷的心情，即使牵挂着父亲的病痛，烦愁着老公的事业，伴着孩子的哭声，我依旧学会了承受生活的挫折，时刻提醒自己不要为打翻的牛奶哭泣。也尝试着如何去调节情绪，与其让无情的厄运毁坏我的生活，还不如坦然的接受这一切，并加以适应。也许上天在考验我的承受能力，婆婆因胃部不适去医院检查，诊断为食道癌。真是屋漏偶遇连阴雨，破船又遭顶头风，我的思想已经麻木，哀莫大于心死，思维已经停止。忙着为婆婆治病期间，我的父亲悄然离我而去，当时我的孩子才四个月。生活所迫，狠心给孩子断了奶。整日在医院奔波劳累，园中争奇斗艳的菊花还没来得及欣赏、细品，秋霜已残忍的夺取娇嫩的容颜。挂满泪痕枯萎地粘贴在地面，连同它残留的沁香，被路人随意的践踏。沿街的树木也没有躲过秋霜的封杀，光着身子在风中无言的呐喊，铺满小径的落叶被狂风肆意得打旋，发出沙沙的响声，像是在哭诉自己没有定出的归宿。没多久，婆婆也离去了。由于心情的`缘故，我的眼里装满了悲凉和凄冷，我的笔尖仅将自然的轮回描绘得如此惨淡，我冰冷的灵魂期待着，太阳能尽快挣脱云层的束缚，向大地射入万丈光芒，可以照晒我潮湿已久的心扉……
父亲和婆婆相继离去，这种伤痛的阴影，已经种植在我的心里。当时心情百味俱全，总觉得老人在世，没有好好的尽孝，愧疚时常折磨着我的心，尤其那几天阴雨缠绵，更是掉入低谷。冷的直打哆嗦的灵魂被雨水泡透，思绪显得是如此的郁闷愁苦，我诅咒这倒霉的阴雨天，像小孩拉肚子，显得没完没了。又觉得这不雅的比喻玷污了诗人们的灵性，在诗人的眼里，秋雨中的空间是如此的美丽、清新、恬静，一尘不染。我练就诗人逍遥闲适的心绪和做人的豁达。那些诗者可以退一步将自己的坎坷寄情山水，隐居山中排遣忧愁，而我只能默默地沉受着、忙碌着、烦闷着……我曾自嘲的抚慰自己，也许上天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，可我心中没什么大志。我只觉得世事艰难，人生多舛。我不知道我的人生路途中，还有多少挫折和坎坷。有人说人生的曲折和坎坷并不算坏事，可我不需要用亲人的生命来磨砺我的意志，坚强我的筋骨，坚韧我的性情，增强我担当重任的能力。我喜欢永远有亲人相伴，喜欢看父辈们儿孙绕膝的满足感，我喜欢恬淡安逸与家人相聚的快乐氛围。
天随人愿，太阳终于从云层中探出头来，我的灵魂感觉暖和多了。有人说，心情抑郁是一种慢性自杀，也许红楼梦中的林黛玉就是把抑郁和愁苦隐藏在心中而英年早逝的缘故吧。秋天来了，春天还会远吗？我记得海伦.凯勒在《明天》一文中这样写道：明天，其中孕育着多少个希望啊！不管今天是多么沮丧，黑暗随着乌云、恐怖、死亡也许会接踵而至，但是明天总会来的，它会带来美好。我曾抱怨生命，诅咒人生，但我相信我的未来一定也会更美好。我应该观物阳光一点，做事洒脱一点。世上没有任何事情是值得抑郁的，与其让自己在抑郁中度过，还不如改变思维，做人豁达点，笑看人生……
心痛散文12
香阁陋室花容醉，紫檀方桌书落尘，半点萧索，处处留人是清寒，人笑痴，我独醒，残心把苦掩。三更镜里空流泪，依阑久望恨无眠，丝缕惆怅，苦泪汩汩是笑颜，意难忘，情依痛，无语对心楼。
-------题记
风尘里，飘荡着一种幸福，若即若离，轻轻地捧起，暖柔相融，渐行渐远。抓住它的长裙，你却不知不觉走进了太虚幻境，总想尝试着追回，却是隔世离空的凄惨。陌路里寻找着，车毂难行，归期难卜，这就是心痛；只能守护，一个人独守黑夜，薄衾半温，孤枕难眠，毫无怨言，因为这叫幸福
却说今夜碧月瘦宁，烟霭朦胧，不必有太多的语言来点缀，总习惯了淅淅的筱雨，好久没有笛声一曲，想让心痛浪漫在今夜，又怕打扰了宁静温柔的夜晚。久久握着久违的钢笔，迟迟不见泪珠滑过笔尖，享受着这种思绪乱飞的感觉，寂静之声的纯静装饰了我的梦，让我在心痛里找到唯美。思尽芳华，最终沉醉在一种超越生活的睡梦里，一直守护着，不离不弃。
有一种幸福叫做心痛，承载着满腹沧桑，难捱的更漏，交织成无眠的片段，撕去曾经的思忆，作别离合的尘寰。任清宁的夜卷起爱情的衣裳，为你舞一曲诀别骊歌，轻轻扬起衣袖，翩跹于柳坞池旁，雀莺也不再贪睡，为这个充满伤感的夜晚配乐。蟾宫却躲在了云里，不是羞涩，而是不忍出来目睹一幕幕啼血的画面，独自默默的哭泣。
孤寂，彷徨并不是爱的伤痕，学会了享受那守护心痛的生活，内心的世界变得更加的精彩，总会让彼此悲喜开怀。半点灯光，点缀着虚拟里的歌舞楼台，伫立在屋檐上， 俯视岑寂的一片，虽有淡淡忧伤，却觉一生沧桑尽历此景。而每一道风景都是心痛留下的碎片，每个清晨将碎片珍藏起来，伤口便会渐渐愈合。当你孤单的徘徊在悄无声息的寒夜里，即使眼角挂着滴滴泪珠，不要难过，就算心痛，那也是爱带来的幸福，毕竟，你终于会感觉到心痛了，甚至又激动得快掉下来的感觉。就让泪珠划过时空，坠落在漫长的漆黑里，然后再从笔尖汩汩流出，集泪成雨，由散而聚，正有大珠小珠落玉盘的`时候便会行行而来，如行云流水，不再会因为只是痛而觉得遗憾和无聊，化成了寄托惆怅的篇章，这就是幸福的心痛，更是守护心痛的享受。
谢谢你让我心痛，让我知道了好多道理，这是你带给我最大的幸福。当我享受着这种幸福的时候希望你是开心、快乐的，不要想起远方的他，就算是偶尔，也没有那种必要了。让我送你一滴清泉，湿润你干涩的心扉，也许有一天，他会早早离开尘寰，不要记起曾经有一个人，因为他是幸福的，只要心扉湿润，也就湿润了人间。
谢谢你让我不再枕着你的名字入眠，却不知从此以后谁来安抚你的沧桑。对你的感觉已经消逝了，心也碎了，却爱上了文字，陪着渡过每个漫长的夜，让他走进美丽浪漫的梦里。思绪也如过眼云烟，不再折腾空荡的脑子，这难道就是上善若水，还是尘缘已破？其实，唯是幸福。
蟋蟀依旧窣窣地叫，依稀远方犬吠，穿过高楼半卷纱帘，那盏孤灯里的那个人还在守候，守候佳人？守候希望？其实，他在守候心痛，那是一种亘古不变的幸福。
心痛散文13
有点惧怕写字。怕那种撕裂心肺的感觉，次第不息地涌上心头，遮盖住了头顶的那一片天空，而让日子一如既往的黯淡不已。于是，在更多的时候选择了沉默，缄默。或许是回避。我希望一切都照旧，按部就班的一直往前，往前。不再回头。
天凉了。自从寒露过后，潮湿的空气始终浸润着这个城市。风不停，雨不停。那从遥远的西伯利亚吹来的冷空气一点点地侵蚀着我的心，那种寒冬特有的气息始终包围着我，我失聪许久的鼻子，我又开始嗅到了那日的讯息。深秋的阳光是那么的吝啬。我从来都没有似今日一般，那么强烈的渴望着艳阳高照的好天气。那隐匿在心灵深处的不安，蠢蠢欲动。我不知道该要如何掩饰，我的心慌和意乱。我一点点地挖掘着，那曾掩埋在记忆深处的那一些自信，我希望着天气好转的时候，守着晴空，守着骄阳，晾晒悲伤的心绪。
日子在缓缓中度过。一日复一日，安静的仿若静止般的悄无声息。对于你，我也只是偶尔的想起。想起你时，便会有淡淡的忧伤涌上心头。路过了，错过了，独自留下伊人在原地里悲伤。我看不见的你的背影在彼岸的尽头里徜徉，徘徊。我看不见的你的'眼眸在暗夜里，熠熠的泪光，独自闪着忧郁的光。简短的问候，温暖不了冰冷的心。我是那么固执的囚禁着自己的思绪，永远也不想的在这个多事的秋季，允许自己有那么一点点地迟疑，把你记起。独自行走，独自地过。那一望无际的前路，漫长的没有尽头。我安静的遗忘着尘世，也一样安静的被人们所遗忘。我强迫着自己，就这样的行走，将满腹的忧伤悄悄地隐藏。你看到的我挂在唇角的笑容，清淡的没有一丝的内容。你看到的我隐忍在眼角的泪珠，便在下一刻里，你不曾注意的瞬间，消失殆尽。
舒缓的歌，忧伤的意。那从遥远的原野里吹来的风，在梦里，干净的不染一点的尘埃。窗外，小雨，纷纷地落下，轻轻地叩击着我的窗棂。天不遂人愿，一夜的祈盼，并没有换来今天的大晴天。雨，还在继续。于是一些期盼，就这样渐渐地了断。高楼林立，锦绣繁华。似天然的屏障，隔断了我与这个世界的偶然的联系。黑暗来临之际，这个年轻而古老的城市，该是如何的繁华，奢华。而我，却屏蔽着这份繁华，独守一隅，独自等待。独自看雨中的霓虹灯，明艳妖娆地吐露着，那朵只属于自己的明媚之花。小雨，清洗着整个的世界。小院内，清寂缭绕。我听不见外面的世界是如何的热闹。我屏蔽着一颗心，我知道那些都不将再属于我。我知道我该要走向何方。
读他人的文章，想自己的心事。于是，那些冰冷的文字，便在不经意间深深地植根于自己的心间。欲罢不能，欲弃不得。那些个逐字逐句的悲伤，渐渐地浸入骨髓。那个遥远南国美丽的地方，那个梦幻般的秋天的童话，那个固守一份痴情的女子，那些个纠缠不开的痴缠轻愁。从春说到夏，而又从秋说到了冬。来来往往，反反复复，说不尽，许多的愁。金秋十月，是这个城市多雨的季节。淫雨霏霏，连月不开。而这个多事的秋季，又给人凭添了多少的忧。旧病未去，新伤又添。心悸的瞬间，便觉着有泪悄悄地落下。宽大的房间里，空无一人。时钟滴滴答答的声音，唤也唤不回来的黎明，敲击着黑夜寂寞的心房。光着脚行走在地板上，感受着深夜里冰冷湿润的气息从心底里慢慢的升起。那一些刺痛，那一段心痛。轻轻地飘散在深秋微凉的空气里，久久的，久久的不能散去。
心痛散文14
也许，我只是你人生旅途中的一个匆匆过客，也许是你我的出现同时搅扰了我们看似平静安宁的生活，也许这是一场人生的历练，也许我们相识只是今生的一个感情剧，也许你我在上一个轮回里就已经定下了这样的缘分，也许这一切是上苍的有意安排。缘份还是让我们相识了。应该感谢上苍的赐予，让我们到了如火如荼不可离弃的地步。
世界上的很多事物，往往在拥有的时候却不知道珍惜，当由于不珍惜的原因而是去了以后才感到它的珍贵，于是万般的后悔也已经无法挽回，留下的只能是不尽的伤痛，爱情也是如此。
一份真正的情感是让任何人都无法无动于衷的，无论这种真情是友情、是爱情或者是其他情感，已经付出了便足以使人珍惜一生，并且应该久久的珍藏。
从相识，到相知，再到相爱，是让人终生难忘的愉悦。当你熟悉的身影在眼前闪过，当你温柔声音在耳畔飘过，总是忍不住心里的那份激动，你已经成为我割不断舍不下的牵绊。静静的坐着，脑海里的思绪随心情乱飞。遇到你心跳加快！没有你的消息的时候，我只有一个人在心痛，一个人在内心哭泣，一个人在默默地伤感，一个人......每次都是我一个人。
不要问我心痛的感觉，因为我无法描述清楚。我只知道，当我心痛的时候，只想到了自己最爱的人，我愿意让自己心爱的人占据自己伤痛的心。心痛的感觉让我领悟了——爱到深处真的就只剩下心痛。那种痛会随着脉络流遍全身。带着痴爱的那种有毒、一丝丝的`刺痛；爱到深处是心痛，情到深处是孤独的心里的病毒在燃烧。珍试问：谁能告诉我？我该怎样对待这份不一般的爱。爱到心痛时，最后的感觉是满目苍然。
有时候多么希望时间会因我们而滞留,可想象的东西终究是不可能的. 常常不由自主的去想.：蒙蒙细雨中，我撑着伞你挽着我的臂膀慢悠悠地走在柏油路上；
晚霞映天的时候，在山脚下拥着你默默地漫步；恬静的公园里的林荫道上，勾着你的脖颈静静地站在细柳下，那柔软的柳条拂过你我的肩背和头发。可是夜深人静的时候，驿站昏暗的灯伴随着我守侯在电脑前，手下的键盘陪伴着我的敲击声，一份纠结不清的感情在我的心里澎湃着，就这样熬过一个有一个孤寂的夜晚，孤独的我在痴痴的等待,不想让这种等待成为遗憾！
爱过知情重,醉过知酒浓。或许说的就是那样的吧？感情的事太累人了，记不得是从哪里看到了这句话：如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱他。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。这话直白但很有道理，也从一个侧面教会了人们如何对待情感。
有的东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，爱是人生中一首永远也唱不完的歌。人一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。
要爱，那就不要朝秦暮楚，三心二意；要不爱，就不要纠结不舍。总是模棱两可、朝三暮四会把自己和自己所爱的人折磨到死亡的境地的。
生活中到处都存在着缘分，缘聚缘散好像都是命中注定的事情；有些缘分一开始就注定要失去的，只不过当初你没有清醒的灵魂来认识它，结果必然是半途中了却了这份本不属于你的缘分；
有些缘分看起来好像不会有什么好结局，可是由于与生俱来的缘分，前半生阴错阳差地错过了，突然这种缘分相聚却偏偏创造一种爱的奇迹。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。
朝三暮四是一种伤害，请不要选择谎言，谎言是一种烈火般的伤害；请不要选择沉默，沉默是一种利刃性的刑罚。爱就要执着，就要付出，就要静心静气。
有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱，明知是煎熬，却又躱不掉。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。爱情不是游戏，因为我们玩不起它。爱是真心付出，要忘记真地做不到。不管归处将是哪里，我们都应该维护这一份纯真的美好，把爱情之火继续点燃，使之升腾。
从来没有这样对爱这般执着和炽烈，突然发现自己深深地爱上了你，那种滋味真是难以用言语表达，不知道如何解脱自己。
也许我没有足够的勇气面对现实的残酷，那么什么是勇气？是哭着要你爱我？还是哭着让你离开？勇气应该与责任捆绑在一起，完成了不管是有没有爱的责任，释放自己的爱情，走进爱的魔窟。
这路上的坎坎坷坷、弯弯曲曲将如何度过？大概在这个世界上包括我在内的所有人都找不到一个正确的答案。
男人的自信来自一个女人对他的崇拜，女人的爱来自一个男人对她的倾慕。在未可预知的重逢里，我们能否坚定向着重逢的道路上进发，能否脱去我们的外衣，穿上爱情的泳装，手挽手跳进那奔腾不息的爱河里。
也许是没有过真正属于我的爱情，需要找一个人来爱，可是爱为什么有时候像个美丽的花瓶一样的脆弱？其实所有的真爱都是美丽的坚强，坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤，依然痴心的爱着，哪怕最后与这份坚强同归于尽也不会后悔。
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人，瞬间就爱上的，不一定瞬间就会打碎，也可能从这个瞬间开始直到永恒；看似永恒的爱，也许只停留在某个瞬间，或者也由于本来就不是缘分而纠结在一起的一个时段，当这个时段过去以后，无缘的爱就半途而废了，留下的是后半生的痛苦。有缘的爱也许因为没能相遇而遗憾，在偶然的相遇之后却又要耐心地守候。
为爱而静静地等待是一种幸福，为爱而耐心地思念是享受，为爱而孤寂地守候是一种道德，为爱而执着的牵挂是一种情操。为爱默默地守候着，在等待爱的幸福！
心痛散文15
往事就象一场梦，把我的心轻轻触动。曾以为，有了梦寐以求的容颜，就真的拥有了春天。曾以为，每天一睁开眼看见你和阳光都在，那就是我要得未来。曾以为，你就是我生命得以延续的理由。从前的'我没法懂，想爱的路为何如此困难重重。一段用过心的感情，让我明白好多好多。爱情很美丽，可是也很无情。
有人问我你到底哪里好，这么多年让我忘不了。我只能说，春天再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。可是，爱已然输给了时间，我们已然错过，你已离我越来越远，你已躲在别人的怀里快乐。
我带着笑脸让你看见，一如从前，可伤痛的心再也流不出眼泪。因为，伤心不是哭一哭，那么简单。或许忘了心痛可以，忘了你却并不容易，因为我仍然有梦，依然把你放在心中。或许，可以忘记，但决不会是你。因为想要从心里拿走一个人，真的很痛，真的很难。其实心里明白，永远远的很，可是我还会爱你，直到永远。
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