黑夜的散文

时间：2024-09-18 07:00:38 散文我要投稿

[推荐]黑夜的散文

　　在现实生活或工作学习中，大家都知道散文吧？散文不受时间、空间的限制。写散文，多数时候都离不开事件。你知道写散文要注意哪些问题吗？以下是小编收集整理的黑夜的散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

[推荐]黑夜的散文

　　黑夜的散文篇1

　　黑夜准时来袭，我依旧孤单

　　失眠，抽烟，空虚，就是我现在真是写照，无法改变，短时间内也改变不了。

　　我本身就不属于那种白天睡觉、晚上活动的人，当然，不是小偷，也不是夜生活者，只是喜欢在晚上做一些事罢了。也许是生理原因，有时候白天总是一副无精打采的样子，而一到晚上却总是精力充沛。看书，写东西，玩游戏，有时候是发呆，直到耗尽时间，困意来袭，便作罢，躺进被窝睡觉。最近一段时间，工作很忙，白天往往很累，可是晚上回来依然无法早睡，无奈，便会重操旧业——失眠。我不愿意把它归结为失败的工作的打击，更愿意说是一种习惯，一种无法释怀的习惯。

　　抽烟，几乎所有的男人都会抽烟，也有女人，无论是习惯，还是为了在别人面前装酷。由于心情的原因，最近抽得很凶，几乎每天一包，甚至大晚上也会跑到街对面去买烟。胸闷、喉咙难受、想吐等等，一切抽烟的不良后果都发生在我身上，可是还得抽，总觉得嘴上少点什么东西，也许，这已经成为一种习惯，一种坏习惯。没办法，只有用尼古丁来麻痹一下自己的脑细胞，才不会想起伤痛，才会让烦恼暂时离去，才会安心工作，才会睡觉。

　　空虚，发自内心的表白，白天还好，晚上就变得很可怕。有时候是玩游戏，有时候是看书，有时候是工作，只有这样才会让时间过得快一些，好让黑夜结束。然而，除此之外，没有别的办法，只有发呆，只有胡思乱想，只有惆怅，所以空虚。最近发疯似的上网，就是为了消磨时间，可是效果并不理想；也在写博客，写关于自己的心事，可是依然无法让自己摆脱空虚；找人聊天，上网QQ，手机短信，可是别人总会有事和睡觉的时候，所以又剩下自己，还得继续空虚。唉，希望这空虚日子早点结束吧，希望可以安安稳稳的睡个好觉。

　　夜生活，不属于我。

　　忙忙碌碌的一天之后，等待我的只有难耐的黑夜，没有了白天的喧嚣，变得很安静，甚至安静的有些可怕。从那一刻起，也许以后很长一段时间，我只能如此度过属于我的黑夜。突然觉得自己失去了很多，一下子变得虚无起来，只是想找个人说说话。白天有令人疲惫的工作，傍晚有朋友的寒暄，可是，夜晚，留给我的只有安静。不大的房子，熟悉的物品，而只有我一个人，只有电脑、书和烟陪伴我度过漫漫长夜。头脑发昏，喉咙难受，有点反胃的感觉，我知道是烟抽多了，可是，仍然禁不住点燃一根根烟。只有在烟雾缭绕中，我才能忘却，才能写下这些东西。

　　生和死，只是一念之差。

　　为了生活，我曾经想到过死，虽然只是短暂的念头，虽然在看来显得很幼稚，可是，的确有过。为了我爱的人，包括父母、爱人，我可以放下一切，甚至生命，可能有些荒唐，可我的确是这样想的。活着到底为了什么？我不止一遍的在问自己同样的问题，至今，仍旧没有答案，或者说有些事情让我有些迷惑，不知所云。难道我们就不能为有些事情而坚持吗，甚至付出代价？难道我们只能想别人一样活着，甚至失去自己？但是，我不能这么做，因为还有爱我的人，不说报答养育之恩，最起码，要让他们过得幸福，不为我伤心。生死之间，有很多的事情，有些可以想明白，有些也许永远也想不明白。我不是轻生，只是希望有一种解脱的办法，也许最直接的就是死亡。

　　时光匆匆，总因为抓不住命运的缰绳而惶惶不安。每天早上睁开眼睛时总对自己说：“让这一天不再归于平庸。”而事实上却是每一天都生活在平庸之中，每个新的一天，都只是旧日子的延续，如果生活里没有期待和希望，我真不知道生活这样过下去到底是为了什么？

　　想起从前，追忆那一星半点的痕迹，咀嚼如烟云般飘过的'往事。曾想自己是个牧人，去天空流放那白云；曾想自己是个诗人，去猎取生活中点点滴滴的美；曾想自己是个摄影师，把世间美好的一切定格为永恒；曾想过一种完美的生活，可人生没有十全十美的境界……时间就在弹指一瞬间悄悄滑过，忙完一天后，总是觉得好累，年少那些无忧无虑的岁月一去不复返了。在激烈的竞争和复杂的社会环境下，成长的过程已不再是一种享受和乐趣，而是一种疲惫、负担和折磨。我们不能完全靠着在学校所受的教育高枕无忧。要想与多变的时代同步，与不息的社会共变，就需要不断的去学习、不断的去提高自己。在层出不穷的新技术面前，也许今天有用的知识，明天可能过时；今天有用的经验，明天可能失效；稍不留神，便要落伍，甚至被社会所淘汰。

　　时间塑造了我们，也改变了我们，时间使我们失去了许多宝贵的记忆，同时也让我们悟出了许多人生的真谛。有句话：“你要活得随意些，你就只能活得平凡些；你要活得辉煌些，你就只能活得痛苦些。”的确，在这个错综复杂的社会中，你很平凡，你也会很轻松；你越强越要背负沉重的负担。既不安于平凡，又不愿生活得痛苦；渴望生命的辉煌，又希望有随意的人生，这似乎很矛盾，就像鱼和熊掌不能兼得。感叹时间的宝贵、做人的艰辛、生命的短暂、生活的无奈……

　　每个人都很难知道自己的一生中什么是有意义的，就像鱼对于它终身游在水里又知道些什么？但有一点是肯定的：心怀远大抱负的人注定不会平庸。走过昨天，明天的路还很长很长也很曲折，但我仍要一步步的走下去，并走好自己的每一步，因为人生的真谛别人没法教我，我只能在生存的过程中自己体会。

　　黑夜依旧准时的来临，我依旧孤单，生活依旧在继续。

　　黑夜的散文篇2

　　在我的记忆里，那时候夜晚出行通常用竹火把照明。故乡的夜生活无非是喂猪、喂牛、上厕所、串门……街巷村道高低不平，便点燃竹火把照亮脚下的.路。

　　竹火把用细长的山竹制作而成，只需要掌握一点点窍门。将竹子去掉枝叶，从头至尾锤破，放在河水中浸泡两天，捞起晒干即可。

　　入夜，村道上出现了稀落而流动的火焰，这是故乡生活中另一个常见的生动画面。只要画面没有消失，就表明村庄没有入睡，表明乡亲们的眼睛还睁着。那些心怀鬼胎的黄鼠狼呀、狐狸呀就不敢进村轻举妄动，孩子们就可以放胆满村子疯玩。

　　黑夜的散文篇3

　　喜欢夕阳西下后也无法看清的面容

　　喜欢没有月亮只有稀落星星的夜晚

　　喜欢闭着眼睛慢说着你倾听的话语

　　黑得不黑的夜里才能真正的看清我

　　暗得不暗的夜里才能真正的认识我

　　就像如果想哭的时候去游泳一样！

　　小气度量却很大！

　　装得下很多的委屈！

　　吞得下很苦的泪水

　　脾气大却也有出其意料的`平静

　　静静的感受着自己的憋屈

　　却能

　　静静的表现着自己的微笑

　　哪怕转个身眼泪都会滚满一脸

　　所以喜欢黑夜

　　因为

　　只有在黑夜里你才能看不清满载泪水的深眸

　　只有在黑暗里你才能看不见强忍抽泣的脸庞

　　其实

　　不是喜欢黑夜

　　而是心中缺一颗太阳

　　哪怕只是向日葵

　　它的颜色也能染开一片黑暗

　　黑夜的散文篇4

　　这个春天，邂逅了太多不可名状的哀愁

　　习惯了在深夜徘徊，听着时钟滴滴答答的溜走，我的心，也随着那声音，开始飘散，飘散。太多说不出口的情节，蔓延，蔓延

　　静静的躺在走廊里，看着满天星辰跳跃在黑夜中，它们的欢快老是让我觉得嫉妒，嫉妒它们在黑夜中愈加耀眼，嫉妒它们拥有一片很广阔的世界，嫉妒它们身边总有那么多人陪伴。而我呢，独自听着时钟一分一秒，独自一个人平平淡淡，独自一人黯然神伤。这一切，叫我如何释怀？我是一个善妒的女孩，妒忌万物本身的那种美好与淡然。

　　明媚的人喜欢黑夜是因为它的神韵和甜雅，感伤的人喜欢黑夜则是因为它的落寞与深沉，可是，很多人徘徊在了这二者之间，而我也不例外。我的心，静时，了无波澜；动时，波涛汹涌。

　　手下画不完的圆，画了一圈又一圈；命中解不开的解，绕了一圈又一圈我是一个被爱囚禁终身的的灵魂，千年以后，我的心将是一具被岁月腐蚀掏空的骷髅。

　　夜，一片寂静

　　轻轻闭上双眼，不安的灵魂依然在它的世界里狂乱，我爱的那些过去，求求你，求求你给我片刻清静，哪怕只有两分钟。我真的好想听听自己心跳的声音，我想翻看一下那张染上曾经印记的褪色照片，剩下的时间，我想结束所有的过去，从此一世安宁。

　　时钟，请你停下你的脚步，不要再刻意提醒我，你是时间的主宰者。我真的累了，太累了。我好想在这条黑色的棉毯下，抱着那些记忆的碎片，做一个明媚的梦！一觉醒来，我依然躺在你怀里，像从前一样，你的吻轻轻印上我的唇

　　我不敢刻意在深夜里回忆我们的过去，我怕，怕我再次让眼泪蔓延，惊吓到这如水月光；我怕让回忆吞噬我的理性，让我不顾一切因为爱再次变得懦弱；我更怕那些过去慢慢苏醒，夺走我最后心底的一丝温存我努力压抑着内心的那抹抹情愫的悲鸣，我不想听到它们的声音，也许，在它们开口歌唱的时候，我将如同一颗陨落的`星辰，从此消失的无影无踪。

　　老是抑制不住内心的悲伤，老是给眼泪太多无谓的借口；总是用那些虚伪的谎言，一次次将自己骗到无法自拔，哈哈，总是这样，心甘情愿的做一个傻子，最后却被人笑成一个疯子。一世痴情，谁又看到了我血淋淋的心？痴傻此生情为谁，半世浮萍谁为我倾心？

　　夜深了，连星星都睡了，此时的我，是黑夜的陪伴者，不知是否有人也在这黑暗中，迟迟不肯睡去，与我一起仰望着这黑如浓墨的，却又似水柔情的夜

　　我爱黑夜，爱它色彩的纯粹，爱它眼底从不让人看清的深沉，最爱它从不会因我的落寞而独留我一个人。它，容忍了我的霸道，掩藏了我的哀伤，无论夜有多深，我的梦有多长，它都静静的，一成不变的守护着我。

　　紧紧关住的心门，被上了锁，遗弃在荒无人烟的角落。你为何，为何用那些风花雪月的誓言诅咒我此生被爱禁锢？我要如何，如何拿到你手中的那把钥匙，打开我的心锁？

　　你已经离开了我的世界，就像你从来没有出现过一样。而我，也曾痴痴的问我自己，如果我们爱下去会怎样？而今我宁愿一遍一遍撕开自己的心，让鲜血浸染整个心房，也不会再去假想那些可笑的问题我不想让追忆的硫酸的液体，层层灼伤我那早已支离破碎的心，即使现在它已不再完整，可是至少，我依然还是个有心之人。

　　一次又一次细数着回忆的伤，心痛的永远只有自己，那些离你而去的人，现在的他，早已是生命里的局外人。我又何必，何必演着一出独角戏，演到让自己心碎，却让别人心醉？那些局外人，即使为你鼓掌，也只不过是你太入戏。一场戏而已，谁的目光又会为你多片刻停留？幕布落下，又是新的戏子出场，刚刚溢出的泪花，转眼就是笑靥如花。戏里戏外，动情的只有一个人

　　这出结束的感情戏，我投入的很深，我尽情演绎着自己的天分，释放着自己的妖艳，我以为从我入戏的那一刻开始，我就是爱情的主角，拥有众人的仰慕，拥有明星的光环，更重要的是，拥有你的一见倾心，。时光飞转，演技变得更好的原来不止我一个人，你的笑，你的泪；你的哀，你的默，打动了众人，打动了我；我的悲，我的伤；我的情，我的意，打动了众人，打动了我，可是唯独没有打动你！你离去时决绝的眼神，是我在梦魇里都挥之不去的伤。我眼里流下的泪，有一天，你要用血来偿还

　　黎明的帷幕渐渐遮住了黑夜的脸庞，我没有看清，黑夜离去时的眼神，是不舍还是欣然？一丝微风拂过，黎明时的风，有点凉，我轻轻拽了拽衣角，这个动作，做起来真的好容易！

　　心，有点倦了；眼睛，有点困了，在世界变得喧嚣之前，我想，该让自己好好睡一觉了

　　我轻轻拭去眼角残留的泪，慢慢合上了双眼，我想，好想，好想做那个我曾经做过，却想一直做下去的梦

　　二十几岁的年纪，活力，阳光，向上本是这个年龄应有的象征，而我，却被失眠所环绕。我开始像个孩子一样，用数羊这样的老方法让自己入眠，可是，在数字的蹉跎下，我的灵魂再次被掏空，你松软的头发，你溺爱的眼神，你嘴里的味道太多须臾的诱惑，渐渐将我麻痹。我的欲望再次在梦境中颤抖，我想停留，停留在这幻想的一刻。命运太过残忍，原来你在我心底的某块地方，早已开垦了属于你的土壤；原来你曾经说过要我一生一世都念着你的誓言，是这样的深意。

　　我一直都参不透，到底是什么埋葬了这段年少的美好，须臾的快感，却让人如同陷入万丈深渊，找不到转世轮回之路。有时候会想，其实一个人也不错，至少会比现在过的心安理得。但也许，我已经没有了这个机会，因为你，已根深蒂固的植入我心里

　　沉睡这东西早已离开了我。

　　张开双眼，看着星星眨着眼，眼里的那种神采奕奕，将我沦陷。我知道，有些东西不再属于我，永远都不会了。我是多情之人，无奈多情之人却无法在无情的尘世获得安稳。

　　黑夜过去，你和我，依然行使在尘世之中，只不过成了你，和我而已。所谓缘起，我在人海中看见你；缘灭，我看见你在人海中。

　　黑夜的散文篇5

　　我常常想像我们的未来。

　　我们站在街角的路口，你向东我向西，微笑着告别。仿佛是一幕言情剧最平常不过的结尾。那些车水马龙是镜头里凸现真实的场景表演。你和我都相信，这个结局早就被安排好。我们只是一直在走，坚持到故事可以顺其自然结束的那一刻。

　　没有眼泪，只有微笑。我想拥抱你，但是你和我隔着太远的距离。你的眼神应该是暖的，只是有些模糊，我看不清你眼里的含义。

　　想起第一次见面的时候，是春天的'黄昏，细雨如丝。我们在同一棵树下看花开。一朵一朵，是春天最寂寞的煽情表演。因为雨，那些花瓣湿润，饱满，像你的嘴唇，留下芳香在我的唇上。我感谢这些花儿，让时光在这一刻温馨而美好。

　　黑夜的散文篇6

　　黑夜准时来袭，我依旧孤单

　　如果我生命够长，足够走到到两鬓斑白，那时因为依然爱你，所以还会想你，想起记忆中的你，还会微笑着流泪。那时的我手里还会拿着你曾为我写的文字，因为读它已成了我每天最幸福的时刻，那是我今生最美的记忆，我还想带着它共赴来世我们的约会，把它作为来生找你时的凭证。只是不知道那时的你还会记得我吗？还会记得今生痴迷紫色的女人吗？

　　一直以为把你藏在心底，不想与别人分享这份甜蜜得有丝忧伤的秘密，可都说女人没有秘密，只有心事，我终于懂了，我把你藏的再深，不曾向人提及，可满纸的哀伤，无尽的思念，还是暴露了我的心事，可如今这重重的`心事又有谁会了解，谁会明白呢，我相信这世上只有你懂。

　　自己的烦恼可以忍耐，却舍不得见你的烦恼。

　　对你有埋怨，可依然舍不得去恨你，怕伤了你的心，于是最后诅咒的是自己。看见你的悲伤，竟然发现比自己的难过更让自己伤悲。是为我吗？也许不是，因为你爱的人的名字不是我，但我依然希望你爱有所偿，希望你快乐起来，因为你的快乐比我的重要，你快乐了，我便少了份烦恼，多了份幸福。

　　如果你的悲伤真的源于我，我又怎能不眷恋你憔悴的面容，只因你心底那最柔软的部分藏有对我的记忆。只为这份记忆浸染着我爱的色彩，我的一切悲伤便会因你的惦念随风飘散。

　　如果今生无望，即使错过几个世纪，我还会用手指计数着与你相会的日期。只是别忘了来世要早些找到我，别再错过我如花的年纪，如玉的模样。

　　我们说过来世我要做眼波盈盈的少女，等着你，那个叫风的少年......

　　黑夜的散文篇7

　　记得曾经看过的一首诗是：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。这首由顾城写的小诗《一代人》，让我读了以后，便深深震撼住了我的内心，可谓是从内到外地被它深深折服了。短短的两行字却韵味无穷，引人深思。

　　而我想说的则是黑夜中我在寻找些什么呢?有时候，当宁静的黑夜来临，我心里就有一种漠然的空虚，而我此时便会一个人呆在这片黑夜中，一个人坐在地上，一个人在想些什么。我很喜欢黑夜，尤其是喜欢黑夜下的宁静幽然的气氛，不知为何，我似乎只有在这种情境下我才能够找到我自己，才不会迷失我自己。

　　在黑夜中，我的情感是忧郁的，但我却喜欢这种感觉，尤其是当心情本来就不好的时候，我更是喜欢抱着这样的情感，然后一个人在这无尽的.黑夜中思考些什么。有时候我会思考人生，有时候我会静静地想生活中的点点滴滴，有时候我会进入自己的内心世界，与自己的灵魂进行交谈，让自己的内在能得以提升。在这黑夜中，我寻找真我，只有在这样的环境下，我才能真正地与真我进行沟通，因为不会有任何色彩掩盖、阻挡我。

　　我慢慢地去感受着黑夜，在夏天时偶尔会有虫叫声划破这一片宁静，但是我却毫不在意，似乎这叫声本就是存在于宁静中的，本就是宁静黑夜中的一部分。悠悠地静坐着，让自己融入进黑夜中，成为它的一部分，这个过程并不容易，因为在融入前我会感到前所未有的空虚，而如果不突破这空虚，我便不能融入。而等到我突破了的时候，那种超然的感觉也是让人无法形容，似乎让我到了一个迷幻的梦境，在这里，我可以去思考一切，去和自己交谈，让心和大脑连接在一起，让思想、智慧、创造等等融汇在一起，我享受着这一切。此时此刻我没有什么烦恼，没有什么负面情绪，或者说我似乎能接受这一切的负面情绪，用淡然的态度去看待它，却向它们伸手，拥抱它们，感染它们，不让自己迷失在了这负面的情绪中。

　　在现实生活里我会迷茫，但在这黑夜中我却能看透一切，不再迷茫，而这时的我也确实是在寻找光明，寻找自然，寻找真正的自己，超脱自己，超脱现实的束缚，却思考着真正的智慧。

　　在这样的情境下，我发现着自己的价值，用黑色的眼睛去看透一切表象中的本质。感受着爱，感受着喜悦，感受着和平，感受着真我下的一切，品味着这神奇奥妙的世界，体味着自己的人生。

　　我不知道，为何黑夜有这样的力量，每当与真我对话完后，我全身上下便有一股说不出来的舒畅感，而我的精神世界也有了进一步的提升，向前迈了重要的一步。

　　幽美的黑夜，沉默的黑夜，在这之下则是光明的探索，精神的提升。我喜欢着这无尽的黑夜，因为它给了我太多太多!

　　黑夜的散文篇8

　　慢慢地喜欢上了和黑夜对话，望着漫无边际的黑，不觉得眼睛疼。不知道什么时候起，我害怕上了阳光的刺眼。因为，阳光虽然明媚，但是很刺眼。

　　小时候最讨厌的就是黑夜，喜欢白天的通亮，在这份通亮里我们的儿时会有很多的快乐，这份快乐不是所能捕捉和想象的。

　　岁月年轮的向前推动，让我们都变得越来越不够纯真和纯粹，很多时候很多人都不敢走在阳光下了，怕那份明媚出卖了人内心的阴暗。所以，都慢慢的和儿时不一样了，不再喜欢白天了，倒是喜欢在无人的夜里沉思和反省人生。我记得自己一直是个喜欢阳光的孩子，会笑得没心没肺，会哭得大彻大悲。我对生活的表达方式很简单，一切都写在脸上，我快乐或不快乐都能从我的脸上找到任何的蛛丝马迹。

　　我觉得生活是透明的，自己也是透明的，所以我愿意在阳光下和所有人分担我的快乐和所有人解读我的忧愁，一直觉得这是一种最为简单的生活方式，无需遮掩，无需躲藏，一切都是水到渠成的简单。或许，我是透明的，但是身边的一切都已经变得斑斑驳驳，不再空透。所以，我的这份透明在别人看来是那样的与世不符，一直以奇葩的方式存活在世。

　　我一直觉得自己能阳光的快乐生活，就是对生活的一种反馈。可是我诚然错了，我的这份阳光和明媚，刺痛了很多内心阴暗表面阳光的人的心。她们表面能做到微笑，做到亲和，在你未曾感觉到的时候，已经用最为锋利和尖锐的刀子捅向了你的心脏，你除了惊讶的闭眼之外，别无选择。或许，这个时候的时光是凝聚成雕饰的，静然的在生命里停留。

　　在惊讶的瞳孔扩大里，我安然的离开了这一个曾经给予我阳光的白天。此时此刻，我发现白天比黑夜更为可怕。因为，黑夜是让人提心吊胆的，让人一直设防的，所以不会心无芥蒂的去面对它，一直是有时提防的。可是，当白天也出现这么可怕的一面时，我想除了泪流满面的微笑之外，只能在心里感叹句人性的悲哀和可怕。

　　生命在前行中，曾经是那样的害怕黑夜，因为让人觉得无助和张狂。如今，慢慢的喜欢上了黑夜，喜欢在一切的静然里自己和自己说话，因为喜欢内心的静，曾经被人质疑消极人生。我内心在暗笑，只有真正内心寂寞和空洞的人，才会在一切的乱糟糟里让自己的生命前行。只有够净的灵魂，才能把生命之外的那份喧嚣隐藏起来。一切透过喧嚣来感知生命的人，是活得那样的空洞和苍白。

　　人生的经历让我活得恬然和豁达，却被人质疑为那是生命之外的一种软弱。很多时候，我都会朝这样认可我的人微微一笑，有什么好解释的呢？人生短暂，为什么要让一切变得那样的尖锐和苍白呢？经历过了生命的芳菲之后，会让我们很多人在寂然里沉淀生命。一直喜欢笑着奔跑，哭着逃亡。或许，这样的纯真害了我，让我已经简单的如个傻子，在生活里兜兜转转的一次次迷茫的撞墙。

　　曾经的黑夜让我哭泣，让我害怕，一直在逃离黑夜。用所有可取和不可取的方法在逃离生命中黑夜的冷清，一直想用份热闹来伪装自己的人生。结果发现自己错了，那是一种大错特错，这样的害怕让我的人生找不到了航标。我如歌胆小的孩子，在所有的黑夜里踉跄前行。在黑夜里，我曾经让自己泪流满面的一次次哭湿透了枕巾，如今发现自己真的如个白痴般的痴傻。

　　剥离岁月的层层之后，我发现黑夜也并不可怕。可怕的是自己的'内心不够勇敢，只要自己有勇于直视黑夜的勇气，自己最后还是会阳光明媚的。当泪水一直如断线的珍珠在不断往下落的时候，知道自己应该正视所有的黑夜了，要勇敢的迎接每次黑夜的到来，敢于拿出全身心的勇气和黑夜对话。

　　慢慢的喜欢上了黑夜，喜欢闭着眼睛然后用心去聆听关于夜的歌唱。黑夜中，一直有颗孤独的灵魂在独舞，在和所有的星光对话，和所有的朦胧月光在歌唱。多少个黑夜里，有颗淡定的灵魂在静静的聆听自己的内心，想知道自己到底想干什么，想知道自己到底走向何方。

　　夜黑的沉寂，夜黑的凝重，惟独那颗不再怯弱的心勇往前行。这颗已经被岁月磨砺的不再脆弱的心，会在黑夜里和所有的魔兽抗衡，和所有的过往中的黑压压对垒。人生无处不风景，当习惯黑夜的时候，夜黑也会成为生命中的一方独景。喜欢在温暖的阳台晒太阳，也喜欢在漫无边际的黑夜摸索前行。

　　曾经，在多少的阳光下微笑，在多少的黑夜里哭泣。如今，我明白了每道风景都会有属于日子的特定的美，不是所有的黑夜都是狰狞的。当你害怕所有的时候，一切都会让你变得更加的狰狞，只有永远坦然的接受生命中的所有困惑和狰狞，日子才会以一种超然的美前行。

　　黑夜不可怕，可怕的是在黑夜永远走不出来的人！我想一个敢于喜欢黑夜的人，应该不是生活的懦夫吧？与夜同行，与乐同在！

　　黑夜的散文篇9

　　每当夕阳西下的时候，一缕残阳透过云霞，我在浅照里望着西山，淡淡的心思履践天光。联想那太阳的对面一定还有一个地球，与我们的地球一模一样，彼此隔日对望，以相同的转速绕着太阳追逐，永永远远不见面。

　　匆匆的你化作一缕阳光飞向那个地球，感受那里的阳光明媚绿水青山。你说那儿绿茵铺地，松柏苍苍，马路宽阔，人流熙熙攘攘，没有啼哭，没有悲伤，没有战争，没有动乱。无处不饱暖，无人不健康，个个面带微笑，人人快乐无边。没有工作压力，个个任劳任怨，劳动都是为了美化地球，成了人们的第一需要，没有剥削，没有压榨，人类创造的财富全民共享。城乡无别，市井繁华，没有甲壳车的堵塞，更没有刺鼻尾气的污染。蓝蓝的天空白云飘，碧碧的河水青山绕。人们解脱了生离死别的苦难，以光量子的神曲唤醒催眠，一念之间或聚或散。

　　晴天，在太阳的光量子下我们相互问候，你的殷勤褪去了我的疲惫，在我的心海中种下了美丽的传说，给了我无尽的遐思和甜蜜的向往。黑夜里，你的灵性给了我无限的希望，透过黑暗中的河岸，我触碰到彼岸那双神秘的眼睛，挽不住的流年把所有的黑暗点缀在岁月的枝头，绽放出万紫千红的梅艳，隽刻着时光的美好，让我在宁静的`光阴里看山看水看清月，听雨听雪听松涛。每当我孤独时念起你，“梦里依稀慈母泪，城头变幻大王旗”幻化成你的微笑，你的阳光驱逐我的寒冷，你的温暖融化了我的冰城，你的信心把那个地球的文明化着太阳系的星月文明。黑夜里星星坠落，我轻轻地将她拾起，那是你的灵魂。

　　你来啦，我的美人，你是黑夜中最亮的星，穿过黑与白，透过紫与红，化着缕缕春风温暖了我，给我的地球撒下万紫千红。“看万山红遍，层林尽染，漫江碧透，鱼翔浅底，百舸争流，万类江天竞自由。”“为有牺牲多壮志，敢叫日月换新天。喜看稻菽千重浪，遍地英雄下夕烟。”“到处莺歌燕舞，更有潺潺流水，高路入云端。”“俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她在丛中笑。”漫过灵魂深处，我感受到秋的鸿旷，夏的热烈，春的绚丽与冬的坚韧。春风撩拨着素衣，伫立在桃花盛开的时光里，风递细香，袖藏百媚，雨花洒落在我的地球，我的心在激烈地跳动，我为你而自豪。

　　黑夜的散文篇10

　　传说有一种蝴蝶，娇艳动人，炫目光鲜却很少有人欣赏得到，因为她只有在夜间才出来活动。她没有吸管，不能吸食花粉所以她的寿命很短，很短。只有三天三夜，这就是他的一生———娇媚却短暂！

　　她是个很安静的女人，每天静静的等待黑夜的来临，天刚近黑时她就回把所有的窗帘都闭起来，把房间的灯都打开，就静静的出门了。

　　也许你会以为她是个坏女人或有什么残疾。不，她不是，她健康漂亮、文静、清秀、举止高雅、穿着得体而脱俗，偶遇熟人她会轻点园润的下颌。不知什么时候开始，又是什么原因，每当夜幕降临，她会一袭黑衣黑裙，胸前配着别致又醒目的胸针，头发高高挽起，淡淡着装，轻点朱唇，鼻子上架一副小巧的墨镜，缓缓的走出家门。她既不去歌厅又不去酒吧，沿着楼前的小路迈着舒缓流畅的步伐，走向河堤。河堤上垂柳依依，她经过对对情侣身边时，轻的像阵风，偶有驻足也是蜻蜓点水式转身的走开。沿着林边小路前行，就是个小小公园，静谧得很。她会找个长椅坐下。那么优雅，然后静止的沉思，有种淡淡的忧伤笼罩着她。有时嘴角会轻轻的牵动一下。不知什么时候她的手里多了支未然的香烟。她把玩着，是沉思？怀念？回忆？还是等待？没人知道。

　　第二天依然是这个时间，依然是那样轻巧的步履走出家门。只是换了一袭白衣白裙，胸前又换了一枚有些妖艳的胸针，走走停停来到河上的小桥。俯身桥下流水，静静地久久的凝视。没人能看到她的表情，一幅精美的墨镜遮住了她的双眼，也遮蔽了她的心灵。时间久了她会换个姿势。不知什么时候手里又多了只未燃的香烟。偶尔她会用纸巾轻拭一下眼角。泪水？没人知道。她的心扉紧紧的关闭着。也许早把某个人关进了那扇心门！

　　第三天她依然准时出门。今天她换了套银灰色的衣裙，更显得她安静，甚至有些冷漠。小巧的墨镜后面会是双什么样的眼神呢？忧伤？哀怨？也许永远无人能懂。她缓缓的走向河堤，小桥、流水、偶尔一停。娇躯斜倚桥栏，注视着身边来往的车辆和流动的车灯。她好像特别关注来往车辆的牌照。依然是那么静静的，手里又多了支未燃的香烟。她根本不理会来往行人好奇或贪婪的眼神，没有一丝声息。她是那么的高贵娇弱，让人不觉心生怜惜。她身上散发着一股淡淡的抑郁之美。她平静的像一湖无风的秋水……深邃！

　　第四天她身着淡淡的浅紫色衣裙，胸前别了枚耀眼的白胸针，头发松松像瀑布一样泻在脑后，更称出她脸颊的白皙和墨镜的独特。她脚步轻缓的走进麦当劳，点了杯咖啡坐在了个靠窗的位置，优雅的迭起小腿，只浅浅的啜饮着咖啡，手里又多了支未燃的香烟。眼睛深深的凝望着窗外很远的地方，那里有她想要的什么吗？不得而知！

　　第五天她好像和谁约好了似的准时出门，一身浅蓝色牛仔衣裙。落落大方，体态优美。只是今天她走向了市里的另一座小型公园，那里年轻人的`嬉笑和吵闹根本影响不到她的沉静。她轻轻走过草坪和小桥，爬上公园的假山上的凉亭，在哪里驻足很久，若有所思，眼睛望向天际的夜幕里的繁星点点。忽的一道流星划过换来周围年轻人的阵阵尖叫。她只轻轻的双手合十默念了些什么就转身离开了。转身之际手里又多了支未燃的香烟。这个神秘而安静的女人她的生活中到底发生过什么刻骨铭心的故事？这么值得她怀念！

　　第六天她着一身淡粉色衣裙出门了，胸前换了一枚黑色胸针和小巧的墨镜遥相呼应。粉色的衣裙映的她的脸色有点苍白。今天她去的是家规模不大的餐厅，但清幽、静谧、环境幽雅。她只和服务生轻轻点下头，算是招呼了。她走进一个包间，服务生很快就送来了两份精致的小菜、两套餐具、啤酒和饮料。女人手里依然把玩着那只未燃的香烟。但始终没见有第二个人走进这间包间。两个小时后她优雅的走出哪里，服务生收拾了从未动过的一切，好像已经习惯了她的举动。女人身上散发着淡淡的哀怨和忧伤，是什么经历在这个女人身上烙下了如此深的烙印？！

　　第七天她没再出门。小路上静静的，少了她的忧伤和哀怨，还有那她身上特有的淡淡的女人香———

　　伊莎贝拉！！！我突然想起了那种在黑夜里飞舞的娇艳的却以女王名字命名的黑蝴蝶！！！！！！

　　黑夜的散文篇11

　　冷艳的秋雨，飘零在，天空的辽阔。浸透了，莫名的伤感，灌溉着，孤寂的角落。明媚的白昼，躲过了滂沱，却挡不住光亮的凋落。道过晚安后，便知趣的，扬起云帆，前往别处停泊。留下，身后的城市，褪去了，整日的繁华交错。换上了，点点的万家灯火。刚刚还清晰的一切，逐渐消逝在迷雾中。只剩眼前，隐隐显现的轮廓，映衬着，浓重的夜色着墨。快乐的雨滴，还在信守着，曾经的承诺。与爽朗的空气，点燃了街边的烛火。上演着，一幕幕，醉人的缠绵悱恻。让孤独的行者，在飘渺的朦胧中，放下了身前的羁绊。安静的走在，人迹罕至的街道。

　　虽然，空荡的心里，还装载着，黯然的困惑。可焦虑的情绪，却被周遭的静谧，柔软的包裹。让归途中的步伐，还能背负着眷恋，一步一步的，挣扎在，时而快乐，却总苦涩的`，蹉跎生活。面对无休止的奔波，一直憧憬着，遥远的星河，也能流淌在，脚下的阡陌。可十月的天气，还是不争的，被秋风萧瑟，吹透了原有的执着。让穿梭于此的身影，慢慢沉沦于，寒冷的消磨。只好小心翼翼，一路蹒跚着，独自品尝，落寞的时刻。好在，再过几百米，便能回到，温暖舒适的被窝。然后，伴着难得的安宁，静静欣赏，梦中那场，绚烂夺目的烟火。在漫天的星光中，与逝去的今昔和萦绕的烦恼，彻底别过。

　　黑夜的散文篇12

　　她不工作，整天呆在家里，几乎足不出户。吃的用的，男人差不多隔两天就会买一些过来。男人一般都是傍晚的时候来，开着车，而车总是停在弄堂外。他也从不带她出去，来了就钻进门，直接爬上她的床。她从不看他，而他也仿佛特别热衷于突然袭击的方式。有时，他进来的时候，她正在睡觉，他也不说话，三下五去二，就直奔主题。她仿佛也习惯了这样的对待，木然地应对，被动地接受。

　　他们很少说话，他的声音也大部分来源于床上，而她，在他离去后，洗手间里的水就哗哗响起。

　　我想，她一定不爱他，或者她只是他包的女人，或者她只是贪图他的钱吧。

　　她的衣柜里有很多漂亮的衣服，一般只是他走后，她才穿在身上，然后在舒缓的音乐翩翩起舞。舞蹈很优美，仿佛她也只在一个人的时候，脚步才如此轻快。在音乐里，她会再一次把自己舒展来，一个人陶醉在自我的世界。

　　我不上班，把观察她作为了我生活的一部分。我有时感觉自己有些下作，曾试图堵上耳朵，把那个洞紧紧地粘住，但她的'影子仿佛被敲进了脑海，隔壁有一点声响，我就迫不及待把耳朵贴上去，然后把那个洞重新撬开。

　　夏天的日子，闷热。我的心开始浮躁，心情一天比一天糟糕。每当看到那个男人压在她的身上，我就有冲进去把他拉起来狠扁一顿的冲动。而她，也多次出现在我的梦里，琴瑟合鸣。醒来，闷热的空气席卷而来，心里莫名升腾起怒火，灼烧着我的身体。

　　我被她莫名的吸引，那种感觉是从未有过的。我想，她需要拯救，不论是身体还是心灵。突然某一天，我觉得自己有了一种使命感，不知是欲望作祟还是男人的英雄主义，让我蠢蠢欲动。

　　黑夜的散文篇13

　　在这初冬的季节，外面已经有些寒冷，而屋子里却温暖如春。有时并不喜欢这种强烈的反差，甚至有点讨厌，好像这种反差会让人有种错觉，会忘了自己身处何地，甚至忘了是什么季节。

　　昨夜不知是不是受这种反差的影响，竟然莫名地感觉心情不是很好，很想让自己冷静一下，于是我关上灯，但没有拉上窗帘，只要不是睡觉的时候，我很是讨厌拉上窗帘后那种与世隔绝的感觉。当然心情差到极致的时候，我会刻意营造一种与世隔绝的氛围。

　　我漫不经心地向外面看着，对面楼大多亮着灯，唯独我的视线当时正对着的那个房间，也像我的房间一样漆黑一片。我的视线停留在那里，可是一瞬间灯亮了，我看见一个女人的身影，只在屋子里停留片刻，就走了出去，灯也随之熄灭。我想那个人应该只是去屋子里拿一点什么东西就离开了。可是没过半分钟时间，房间的灯又亮了，又出现了那个女人的身影。我本是随便看看外面的夜色，那个去而复返的女人，不禁让我多看了几眼。

　　这一次她没有立刻走出去，反而坐了下来，手里拿着的不知是一本书还是一个本子，她只是在看，并没有写的动作，所以应该在看一本书，也可能是自己曾写过的日记。每翻上几页，又会双肘拄着桌子，用手托着自己的头，不知是沉思，还是在流泪。

　　突然感觉这一幕好熟悉，那不正是无数个无眠之夜的`自己吗。有时看着自己写的日记，无论是快乐的，还是痛苦的，都会沉浸在往事中，好久好久无法逃离。有时也会在无眠的夜里读一本小说，为主人公的悲伤而痛哭流涕，也会为他们的快乐而欢喜。

　　看着那个女人的身影，好像找到了知己，原来像我这样的人不只我一个，心甘情愿做感情的奴隶。应该也不只我们两个，还有很多很多。人是感情很复杂的动物，多愁善感的人，更是容易成为感情的俘虏。

　　其实本就该如此的，如果人连最基本的悲喜都要去控制，那么人生将会多么枯燥无味。