抒情散文15篇（热门）
在日常学习、工作抑或是生活中，大家都看过一些经典的散文吧？散文不受时间、空间的限制。写散文，多数时候都离不开事件。那么，你会写散文吗？下面是小编帮大家整理的抒情散文，欢迎阅读与收藏。
抒情散文1
那日午后，独自在校园的道路上，整条街道被不知名的树叶稀稀疏疏的覆盖着。金灿灿的落叶，就像是给大地穿上了一件金黄的大衣。哦，是晚秋来临了，顿时又有一阵风吹了过来，那地上的落叶随着风吹了又掉落了下来。
晚秋，是我喜欢的时候。
能与三五好友，一起观看这“况属高风晚，山山黄叶飞。”甚是愉悦。
枯叶落雨，更是晚秋最美的一副动态美，犹如那“秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声。”
秋是异国他乡的游子对家乡的思念，是对那久未见面的故人的怀念，更是对那相思之意，好比那“官河水静阑干暖，徒倚斜阳怨晚秋。”
春回大地，万物复苏，这是春的到来。特别是早晨，那还没褪去的寒意让人搓着冰冷的双手，这是初春。而晚春的广州和初夏是连在一块的，好比那四五月份的'“回南天”会让你感到厌烦。尤其是下雨天的时候，更是又潮又湿，走到哪里都是湿答答的。挂在门口边上的衣服怎么都是湿漉漉的，永远不干一样？
还有那不能放得太久的食物，因为潮湿天气最适合细菌的生长，这无疑给它提供了最有营养的环境了。
晚夏，可能是许多女孩最讨厌的时候了吧。炎热的天气，出门怕会被晒黑，动一下，浑身便汗流浃背，这是非常难受的？我是易热体质，动不动就能出一身汗的那种。所以每次出门上班，我都会提前一个小时，趁着太阳还没升起。
傍晚下班回家，那股非常闷热的热气供着整个人，是那么的不舒服。夏天是万物生长的时候，夜晚蚊子嗡嗡的直响，着实让人烦闷。炎热的天气，有时会下下雨降降着暑热的天气，但有时连续着的雨天也会带来自然灾害，就像那泥石流，内涝。当然了，台风也是夏天的常客了！
而初秋的夜晚呢？总是能感到一丝丝热门吹过。穿着厚衣服呢？这夏天的暑气还没过去，穿厚了怕会中暑。穿着薄衣服呢？这初秋也起风了，穿薄了怕会感冒。只能如何呢？多带件衣服出门了。
清晨和傍晚，那离去的是凉风，来得是寒风。南方的初冬是没有下雪的，北方的初冬怕是已经裹上一层厚厚的白棉袄了吧！南方的冬还好些，还有绿叶的陪衬，不像北方只有那单调的白色。晚冬，南方最不喜欢的就是它下着雨，还把冷空气带来了。而北方是不是整天下着鹅毛大雪呢？出个门更加不便，还有那庄稼也会被冻死了。
而晚秋呢？穿着长袖站在路边上等车，早上的清风吹了过来，是凉爽的不带一丝炎热。午后的晚秋，那高高的太阳已经褪下了它那盛夏的炎热。晚上，风从窗户边上吹了进来，是多么温和又凉快呢！
所以，它们是我不喜欢的时候。我喜欢那满地都是落叶，那不冷不热的风吹了过来，是舒服的。
没有春的潮，夏的热，冬的寒，只有秋的暖！
抒情散文2
长路迢迢，这条路注定着不平坦，一天天平淡得过，在飞逝的时光里，只是沧海一粟随着沧浪在飘荡。你在时光的旅途中的哪一站，我离你还有多远，在这个旅途中，我遇到了许多人，学会了许多事，我看到了许多美丽的风景，也经历了得与失的惆怅。
我喜欢春天的生机勃勃，也喜欢秋天的硕果累累，我喜欢夏天的炎炎烈日，也喜欢冬天的皑皑白雪。一年四季的轮回变幻，变得是风景，变得是时光的失去，一天天的成长，我们在人生的道路上渐行渐远。在这条路上，总会有时一个人在孤独的行走，待到某一站时，总会遇到一个伴侣能够搀扶前行，留下的一个个足迹，待到老了走不动了，回首往昔这足迹总是那么的美丽。
有时候累了，歇会儿，抬头看看天空，或是蓝天白云，阳光明媚，或是乌云密布，大雨倾盆。这世界时间不停的在走，花开花落，聚散离合，一切都在变着，或好或坏，或喜或悲。
有时候总会感到迷茫，不知为何行走，不知为何在拼搏，意义何在。树叶从发芽生长，到枯黄随风飘落，年复一年，活着便有意义，待到生命结束时，也便死得其所。我们总会经历孤单，经历生活的磨难，我们总会学会去承受，学会如何生存，学会坦然面对。当我们相遇的时候，才不至于不知所措，不至于面对困难时自乱阵脚，我们会泰然处之，不畏任何艰难险阻。
寥寥一生，短暂却又不易，我在走着，等着，孑孓不弃。当我们在肆意的挥霍着时光，镌刻的一片片时光画面，是否在雨中得以存。不曾相见的容颜，却时时在冥冥中浮现，梦里总是那么美，美的使我忘记了季节的更迭，忘记了挥不去的愁绪，淡淡的甜那味道如此让我沉醉。
今天，当我们还在期望着彼此的存在，虽处天涯各一方，生命的'灿烂却在尽情的绽放着她的美，虽然短暂却至少是那么美，年年岁岁，在开放出精彩的那一刻，她是瞩目的。茫茫人海，风吹着，寒风让人感到一股寒意，偶尔总会有难过的时候，人生总不能随心而欲，总有无奈的现实去面对，我们总是在成长，总有让我们坚强走下去的理由。
未来的某一天，当遇见你的时候，一切是那么美，雪白的云朵在风中舞起，灿烂的鲜花在肆意绽放，芳香弥漫四方，飞鸟翱翔于蓝天下，绵绵青草它们在尽情的舞蹈，一切是如此的可爱。这可爱的一切尽情的表达它们的热爱，或许做了一个长长的梦，醒来时终是最美好的在等待。在下过雨后的小道上，慢慢的散着步，清新的空气是此刻最好的催化剂，多年后依然走着这条路，彼此搀扶着走下去，一直走到走不动的尽头，这是我们的小道。
抒情散文3
如果不说拥有，我想我们的确是还有些东西值得纪念。
许久没没有联系，都忘了以前记下的电话，我没有闲暇的时间计算我们分开了多久，期间也没怎么联系，但还是会觉得我们之间存在某种惋惜。我们怀着亲情的感想做了不长时间的同桌，不管是你的生气还是暑假回来见你写的日记，都会是我关于你最没的回忆。
作为昔日的同学兼朋友，我发自内心的关心与祝福，我希望我认识你的还有大家都过得开心幸福。虽然平时都不联系，我只当你过得惬意。
想想当时，你还是很抢手的，我当时也会因有你这小美女同桌而欣喜，再细细回忆下，当时我还曾想对你“想入非非”的，也曾有浪漫幻想，也曾会朦胧做梦回忆我们点点滴滴色彩单纯的简单永远。每次的吵闹都会因我的到（道）歉得到休止，在捏、掐、捅、抓、或者用笔尖扎我的时候还不忘用你特有的眼神来射杀我的怒气，而我确实也没有骨气，我会以为那是暧昧，就让你多扎几下，多捏几下吧！
我在想那能飞上二楼的蟋蟀，我们会用笔芯把它穿透，用火机把它做成烧烤，整个晚自习，我们都沉浸在怯怯的笑中。
恩，还有你的泪，不知道你是哪里的委屈，因为军训穿着拖鞋而哭泣，想想那时候还真是个孩子，天真的可爱，可爱的.会让我跟你见你神秘的男友，可爱的让我至今不会忘记。
还有，还有你答应我的毕业后一起看海，而现在我不恋爱，也不会等谁，我会在明年的现在参加工作，我也会成为世俗中拼搏的流浪。
我很后悔，后悔我当时没有留下你写的日记，虽然我当时鼓足了勇气告诉老师我喜欢你，现在也会因为听到某首歌曲想到你。而此刻你让我用语言形容，却显得那么苍白无力。
我确信那是一首难忘的歌，所以我也就不想写的惆怅。这个夏末，我心情懒懒，远不与你一起的快乐。青春散场，我摇曳了我不可一世的信誓旦旦。其实一生中会有太多幸福的相聚，分别还是难免会痛。那如茶似酒的相聚别离在缭绕袅袅苦涩隐含淡化成让人沉醉的香茗。
我说用爱表现我们的感情并不妥当，你说那是一种超越爱的亲。我同意，所以我一直回忆。一个人有一个人的命运，我们在相念中各奔东西，分道扬镳，而对于你我总是多情的。
什么时候真正觉得年华老去，什么时候看到结束了花期。而现在的我，只希望会在我最潇洒的时候遇见你，不管是此时还是白发苍苍。
下午，几滴雨水漫不经心的抛洒了一地，我抽根烟，拉回我的记忆。与你邂逅，用我这一生的辉煌。
抒情散文4
不习惯于太温柔的笔调，描述所有景或人，还是热衷于悲伤，用更深的情绪來牵动文字。
雨，一直没停，或是偶有变化，没有察觉，只感觉这世界都包围在一片朦胧里，心，却依然清晰，如同初见，明朗，不受影响，执迷不悟，死心踏地， 你不曾遇见，那一時的春，绿意那样明显，盎然生机带给你的并不仅仅是春的气息，那是一种力量，沉醉不醒的执著，即使年年相似，也总是要迷惑一些忧郁，你从未离开过，春天里，总是存在的一些记忆。
什么都是未知，一直向前走，不想停留， 唯一变化的饱满的岁月，某个事故或是某段時光，就这样被時光遗忘到零乱，再也拼不起回忆的片段，你需要的不再是记忆，而是忘记，即使裂痕再深，也要想办法填平，那一時刻，心是最真实的'。
似乎，大自然，或是人，事，永远都不可能按我们期待的进行，所有的裂缝，都是无法掌握的未來，你，已经无能为力，眼神里散发的魔怔，已然清晰，或许，这一次不再是永恒的回归，而那看的清楚的未來该会在哪停留呢。
每一次，春风荡漾，心潮澎湃，始终如一的认为美好的景物都是安静的，不争吵，不喧哗，不高傲，如同春的美好。春雨淅淅沥沥，挂在天空与大地之间，如同桥梁，连接世间的清新明朗，清除掉污垢和肮脏，善良永存，虚伪再见。
春天的记忆不是很完整，却格外美丽，鸟语花香，除了欣赏，更多的沉醉，不再迷茫，离愁，忧伤，一直前行，不停留，時光，悄悄地告知方向，那边，是芳香天堂，这里，是云雾缭绕，走着走着，便会看见希望曙光，原來，爱一直都在。恍惚的都是关于春的癔症。
抒情散文5
这个星期发现了一个很让别人以为是白痴的事。
原来是，自己的手机买那么久了，用那么久了，熟悉那么久了，一直都没有发现一个问题————原来，这部手机根本打不出电话。令我奇怪的事，这部手机可以发信息，可以上网，可以接电话，独独是无论打不出电话。在宿舍像被看外星人一样的疑惑眼光看待。呵，自己居然白痴到连手机的基本功能都给忽略了。
回头来一想，才发现自己拿手机的时候，打的电话并不多。可以说是没有打过电话出去。连平时，都是家里妈妈主动打了，问我的学习，自己从来没有主动的，去想要联络过谁。
原来是，没有什么人，是自己朝夕关心的，需要早上一个电话，晚上一个电话，还嫌不够的多的这样重要的人。
那我又想，既然没有这样的人，那就不管那部手机了，让它就保持现状好了，发信息，上网，接电话就OK的了。
转念一想又发现，身边的人，可能自己认为对他们很了解了，很熟悉，而结果，当他们悲伤，他们难过时，自己才发现，原来自己一点都不知道他们是为了什么这样悲伤这样难过。
就像梁珊那晚莫名其妙地问我的两个问题：“如果你那自己全部事情都告诉了一个人，最后才发现那个人并不可信，怎么办？”“你把自己的事毫不保留地告诉别人，最后才发现其实那个人根本不想听，你会怎么办？”遇上这种情况，我一点都不知道该怎么办，甚至可以用不知所措来形容。只能说，你还太不了解一个人了。
星期二，中午，回班的时候。我看见了你，某某某。你在我前面，我知道你是故意放慢脚步等我的，我觉得你是有话想对我讲的。以前，我也是很想很想和你说话的。而今天，有这样机会的时候，只要我走上去，慢下脚步，我就可以和你聊天，走回到教室。可是，当我走过你身边的时候，我就只是叫了你的'名字，你笑着，想她以前对我笑一样。而我并没有慢下来，用原来的步伐，一直走下去。一句话也没有说。
某某某，即便我说你很像她，你笑起来有她的味道。可是，你终究是你，她还是她。像，却依旧无法代替。
爱情，没有替身。
不记得星期几看到楠楠在我博客上留了一句话：“依旧喜欢你清新的文字，很美。”我想起了，这样的文字得来不易。以前绵羊仔在我博客上留言说得最多的是，你的文字太伤感了。新年的时候，阿蛋告诉我，LB别写那么伤感的文字了。我知道，我一直知道，不能太悲伤了。可是一直做不到。现在，楠楠告诉我，你的文字很清新。我才发觉，原来自己也在慢慢地改变，被生活慢慢地感染得快乐，被时间慢慢的谈忘了过去。
想念终究还是敌不过时间，印象中的爱情好像也敌不过时间，所以你弃权。
星期四是泥头生日。
于是就星期三晚一直等一直等，等时间被耗掉，等日子被耗掉。到了12点，就一条信息飞出去了。然后，就好像没自己什么事了，关上手机，静静地可以睡觉了。那晚梦见第二天，拿出水杯要把金鱼换进水罐带走时，发现只剩下一天了，于是我慌忙找，结果在柜子里发现了另一天鱼，还会跳，就赶紧把它捧起放回水中了。就这样昏昏糊糊的早早醒了，早餐都没有吃赶回教室，为的是把金鱼在泥头回来前准备好放在她桌上。西西告诉我，她观察过了，教室的水是山泉水，可以养鱼。于是就在饮水机里装上一杯水给鱼换水，感觉这样过鱼换水怪怪的，好像就要喝了它们似的。
西西，说别人坏话，记得躲在别人后面。不要兴奋过头了被逮个正着救不好了。下次记得周围看看我有没有在才好说话呢。你也挺搞笑的，送泥头金鱼，买回来学校却不买鱼料。如果不是这样我就不会有那样的笑话了。
你自己说对吧。
不过算了，你也是为了泥头开心才告诉她这些的，我明白的。
泥头很抱歉的是，星期四鹌鹑他们给你办生日会的时候我没有去。西西叫过我去，鹌鹑叫过我去，梁珊叫我过去。而我也犹豫到底去不去。结果还是不去了。从今年阿水生日的时候我就决定了，以后谁的生日会也不参加了。真的，不能去参加了。因为一参加久又去教工之家，而一去教工之家，就难免会再想起她。而现在是，我并不想再想起她了......
那晚很矛盾。真的，梁珊说LB我觉得你今晚不开心。
原来自己并不是那么懂得收藏自己的人。
明明是没有去参加了，依旧还是想起乐她。
于是一整晚的音乐，一整晚没有心情做数学，一整晚不想说话了。
抒情散文6
很久没有静下心来，想一些事情，或写一些文字了，以至于话到嘴边，却不知道如何去表达。于是把这所有的一切，都归咎于繁忙的工作。
其实工作嘛，没有那么忙，只是上班以后，那些写东西的小习惯，很正常的让我抛之脑后了。所有这些都交给那些具有闲情雅致且负才情的高雅人士交给那些风华正茂，才华横溢的小鲜肉吧。我呢只不过是这芸芸众生的一粒沙，渺小而又世俗。每天为着生计而忙的一只懒惰的小蜜蜂。
其实我的思绪有紊乱，表达也有些颠三倒四的，所有不符合我年龄段的一切特质我完全具备，所有在我这个年龄段该具有的特质都和我巧妙的避开。于是处在最好年华的我办起事来也就不伦不类了，有时同事说“诶，幼稚不”有时又说“老思想哦，未老先衰吧”。这个世界很奇妙，让你过着相似而又不同的生活。
其实，对于现在的生活，我也没什么抱怨的，毕竟单位还是不错的。上班的时候可以和我的小伙伴们斗智斗勇，虽然一天下来感觉 ，体力与精力耗尽。但好在那些小花儿们生命力依旧旺盛。毕竟做自己最喜欢的职业，做梦也会笑出声的。最喜欢的是一个人，坐在制高点上，望着他们，从他们的喜怒哀乐里追忆自己的似水年华，是的，我呢，也曾年少轻狂。然后撇撇嘴，不屑又有些不甘道:“此情可待，当时惘然”
最近恰好赶上放假，心情如春日的暖阳，岸旁微风浮动下的嫩柳，起起伏伏又暖的.化不开。好久没有那么闲暇过了，换上春装，一个人在A市里游山玩水，闲游赏花。春的旖旎，春的烂漫，最强大的功能就是使你嘴角上扬。于是我在春的怀抱里彻底沦陷，不想挣扎，也不愿挣扎，只希望时光可以保留这些美好。
不知道是哪个人讲过，当灵感来了，一定要提笔把他写下，否则转瞬即逝。不知道何时开始我已经成功的变成一条鱼，拥有着六秒的记忆。倘若生命只剩六秒，我可以矫情却不做作的说:珍惜可好。
抒情散文7
在听伍佰的音乐，他的声音沙哑却具有爆发力。
可完全不同于他的…
他是软软，是柔柔，是风吹的草动，是我的不知所措，也是我的无计可施。你听他言语，是云锦从肌肤上滑落的不经意;他柔软的发丝可以牵动人的心绪，使人时而欢喜，时而忧愁;你望向他的黑眼珠，里面总有水般的柔情、以及无数欲言又止的秘密、摸不着也猜不透。
初次相遇时的四目相对，我便知道我完蛋了，一眼万年的沦陷。陌上人如玉，公子世无双，那便是他，他是云端上的人啊，我当他不食人间烟火。
我将他奉为天上人，我又如何能走近他…可那是陷入沼泽的牵引力，让我走向他的牵引力，我不知道那力道来自天使、还是魔鬼。
明修栈道我做不到，暗渡陈仓才是我的选择，唯一接近他的办法。那是一场默默无闻的暗恋，无人知，无人晓。那只是我一个人的花开与花落。
他的一举一动我都在注视，却非正大光明，环绕在他身边的有无数的莺莺燕燕，而我不过是一只自唾自弃的可怜虫。我这个可怜虫只会偷偷浏览他的空间与朋友圈，来记住他的喜好，我每天都要去翻，每天翻过以后都要删除我的访客记录。
我吃他爱吃的东西，我走他走过的路，我看他看的风景。只不过我做的所有的，他做过的事里，都没有他的参与。我上演的，从来都是一场独角戏，嬉笑怒骂都是我一个人，可我演的再好，连个给予我同情的观众都没有。
再后来，他有了女朋友，正大光明的'女朋友,我看了他们牵手会心悸，看了他们拥抱会心疼，看了他们接吻会心痛。于是，这场暗恋戛然而止，因为如果再单恋下去，我就会心死。
我的初恋尚未开始，便已结束。他之于我，重于泰山;我之与他，轻若鸿毛。他在我生命力留下的是车轮碾过得痕迹，而我在他生命里，留下的不过是匆匆几瞥的时间，就像我在他的空间里删掉的访客记录一样，他从不知道我来过。
可我依旧庆幸我的暗恋，我从未觉得后悔，事隔几年，我想到那段青葱时光我便觉得幸福，十年百年后，哪怕这段回忆进到了我的棺木里，它也依旧会让我幸福。我感谢生命里这个男孩子的出现，让我时不时的都能回忆起这段幸福。
抒情散文8
心中有了坟的概念，也不过三四年吧！每逢清明、七月十五、十月初一，母亲会用白麻纸折叠后剪下一串串纸花，再蒸些花卷或者做些豆糕，放在竹篮里让哥提着带我去祭祀爷爷奶奶的。爷爷奶奶埋在老坟，所谓老，是因为坟的寿命已高，坟的疆域也大，坟里亲人自然也多，远远望去，像极了蒸笼里一排一行的馒头。这是小村王姓整个大家族的坟茔，六十年代，连活人的肚都难以填饱，谁还去想迁坟另立祖门的花钱事。
老坟坐落在高高的西山顶上，背依连绵起伏的峰岭，面向滔滔东去的桃河。黑压压的松柏遮天蔽日的，尤其到秋冬两季狂风骤起，咆哮的风声从老坟呼啸而来，让人毛骨悚然。不知老坟为什么非栽那么多松柏？深不可测的绿色，总有种阴森森的感觉。林好，鸟儿就喜欢在这里栖息，百灵、黄莺这些好鸟是否也在这里安过家？我不得而知。记忆犹新的是那猫头鹰总在夜深人静时“高歌”。老坟得天独厚的地势，猫头鹰就成了主角。村里的人们说，猫头鹰是报丧鸟，这丧鸟一叫，村上就会死人的。这话并非空穴来风，猫头鹰真的叫走好多人，该死的不该死的，因此，一听到猫头鹰的叫声，小村便有一股暗流在涌动，大家三人一群五人一伙，私下里窃窃私语：谁会在近日里到另一个世界报到。我是最怕死人的，那个夕阳西下的'傍晚，王爷爷拿着一个铜制小勺对正在玩家家的我说：“这勺子我用了一辈子了，我身边无儿无女的，送给你吧！”这样黄灿灿的小勺我还是第一次见到，晚上吃饭时就用王爷爷送的小铜勺，感觉这顿餐是我吃过的最美的一顿饭。不曾想到的是，第二天一早，邻居王奶奶急匆匆地跑来告诉母亲说：“王伯昨天夜里喝砒霜自尽了，死后嘴里吐着黑血，长长的舌头在外面耷拉着，两眼瞪得核桃似的。王奶奶的一番话把我吓得脸都成墙皮了，瘦弱的身子抖个不停，那把金灿灿的小铜勺也发出剌眼的光芒。我悄悄跑回厨房找到那个小铜勺扔在大门前的荒坡上。
从此，我不再跟着哥去上坟，我怕老坟埋着的王爷爷，怕那土堆下所有的死人。可恨的是那样一个精神空间贫乏的年月，人们劳动一天后，晚上没有什么娱乐可以放松身心。于是，就编造出好多今天听来令人嗤之以鼻的笑料。最有想象力的要数邻居王哥了，那时，农村还是集体制，夏季时，村上的男壮劳力，轮流在生产队地里看羊，王哥说他在老坟附近的地里看羊时，看到坟边有一个白衣人在哭，后来那个人向他走来了，走近了是个没下颌的人，这就是传说中的鬼。老坟是鬼的世界，深夜，蓝色的鬼灯晃来晃去，还能听到嘈嘈嚷嚷的喧哗声，本来沉沉入睡的羊群会一轰而起，四处疯跑，几个看羊的青年小伙吓得挤在羊群中跟着乱跑。也许王哥的故事对城里人而言是一个骗局，但那时小村的人们是信以为真的，走夜路，都须搭了伴，否则，有天大的要事，也要等大白天处理。
随着时间的推移，老坟不再像以往那样兴旺了，各家各户都有了属于自己家族的祖坟。可老坟留给我的恐怖没有变。出乎意料的是，刚刚闪过的清明节，母亲竟然提出让我们去老坟烧纸的要求来，采新坟已经有二十多年了吧？父亲不在老坟，爷爷奶奶以及老祖宗的阴魂也在新坟安家了，老坟还有去的必要吗？在我们的追问下，母亲才揭开了老坟的又一个面纱。日本鬼子驻扎草帽山时，父亲在村子任村长一职。鬼子打听到父亲是一村之长，便抓了去让父亲带着鬼子蹬门下户和老百姓索粮。父亲是靠奶奶乞讨，吃百家饭长大的，小村的父老乡亲就是父亲的衣食父母，再说了，就是父亲不靠百家饭养大，也不会让豺狼成性的鬼子称心如意。父亲宁死不从，鬼子气急败坏，可又不能杀害父亲，鬼子知道，要想长期待下去，粮食是重中之重，只有靠父亲协调百姓，粮食才有希望，便把父亲捆绑起来押到草帽山的炮楼里，饿了一个星期。好心的王爷爷怕父亲有个三长两短，一家老小怎么活？做了一百多斤豆腐从近一千米的大山脚下挑到山顶送给日本头子，才保出父亲。鬼子还一再逼着王爷爷保证，父亲下山后一定得为他们索到粮食。释放后的父亲，家也没回就直奔老坟去了，父亲在老坟好不容易找到一个空墓穴，藏在里面不再露面。鬼子急了四处搜查，三番五次到家逼问母亲，母亲火气不打一处来：“是你们把人绑走，还来和我要人，我还要和你们要人呢！”鬼子搜查了几次毫无结果，只得放弃了。日本鬼子哪里会想到人迹罕至的老坟呢！父亲在空墓里蜷缩着，饿得实在忍不住了，就在半夜偷偷回家吃点东西，并带些回墓地。就这样熬了很久很久，解放阳泉的号角吹响了，父亲才爬出墓穴，弃暗投明，回到家中。
原来老坟和父亲还有如此扣人心弦的一段情缘。偌大的坟里，多少死人有谁能说得清，可父亲这个大活人和死人同居一隅，多么不可思议的事情。阳光灿烂的白天父亲还好些，可到了万籁俱寂的夜晚，父亲能坦然地入眠吗？猫头鹰在父亲的头顶叫过吗？王爷爷在天国里舌头还吐在外面吗？没有下颌的白衣女鬼哭过吗？鬼灯真的是蓝色的吗？没有一种力量和信念的支撑，父亲不会这样无畏的，那就是他对父老乡亲的爱，对亲人的爱。
走在通往老坟那崎岖不平的山路上，我们兄妹四人默默无语。姐和哥一定是在寻找父亲夜里回家觅食的影子，我和小妹生在新中国，长在红旗下，惊奇的是父亲六十四个春秋短暂的生命里程中，还珍藏着让儿孙后代引以为荣的一幕。
抒情散文9
年少的时候还能与他恣意的开下玩笑，什么不大不小，不干不净的话，都能讲。
后来啊！我长大了，去了别的城市。于是彼此面见的更少了，自然话也跟着变得少了。总觉着父亲变得好严肃，好难跟他说心事。而那些年少时的玩笑话，也将随着时光的洪流，慢慢远去，沉入往事的海里。自然有些珍贵的回忆，还是舍不得将它遗弃，只是换了个地儿珍藏。
每次见面，能悄悄发现，他脸上的皱纹又多了，青丝里的杂白又多了，手上的老茧又多了，只是那些交谈的话，却是愈少了。每次别时，望着他匆匆离去的背影，耳旁荡过几句，他强行憋出的几句嘱咐我的话，我便免不了又是一阵心酸。就像是心里明明有好多话，明明有好多事情想跟彼此说，却又硬是不说，就这样憋着。而自己连对他说句祝福的话的.勇气都没有，却也只是在去往他乡路上的火车里编辑的一连串文字，也许这不该称作懦弱。
依稀能回忆起一些儿时与他发生的有意思的小故事，还能翻出一些他当年英俊的老照片，也能记得当初跟他开玩笑时那张毫无压力的轻松的微笑着的和蔼的脸庞。只是有些熟稔的东西，却是真切记得不哪里了。
打小就时常听得老师提到的父爱如山，父爱如山。至于是像哪座山就不得而知了，可能是泰山，可能是衡山，反正不可能是我们家那边的那座后山。也时常能在语文书里翻得一些关于父亲的散文，只是当时的水平，当然也搞不懂那么多，也顾不上那么多。只是憨憨的，听着老师的，将每个段落用铅笔标记上，然后信心满满的举高着小手，挑一个最长的段落当着全班的面朗诵。当然那时候还是能带着一些稚嫩的情感，多多少少能从字里行间挖出一些关于父爱的桥段。依稀还能记得“水漫金山”的故事，还有父亲买的那几个橘子。后来啊，才开始父爱如山，并不是指是像哪座山，只是那种爱如山一般沉稳、厚重、朴实、缄默。
那般缄默，就像冰山下结冰的湖面。听不得水的哗哗声，只是沉在下面的最低沉的那些湖水，它们的澎湃却是无人得知了。而这些，沉默着的、缄默的、神圣的、伟大的水，将在来年春天，消融这些冰块，最后才展现它低调的浪涛。当然，它并不是炫耀。
能回想起小时候偷偷的在门缝里窥伺到他忧郁的背影，当然是房间里的一片氤氲出卖了他。他一个人默默的坐在床头，微黄的指头捏着一根过半的香烟，口里不时的吐出几圈烟气，烟气缓缓升起，而后在天花板上汇集，又慢慢扩散乃至充满整个房间。两眼望着窗外，仿佛窗外的雨要落到眼里去似的。当一切的好奇结束，他便停了烟，便也就睡去了。
当然小时候懂不得一些烦愁，也懂不得一些忧郁。至于父亲经历过什么，发生过什么，烦忧过什么我也都无从谈起。他从未跟我提起过他的烦忧之事，也未跟我提起过他经历过什么。他知道这些事情都不必跟我说，而我也知道这些事情我都无须过问。只是他的辛苦，我们都知道。很多东西不用说，彼此心里都懂。
他很少夸我，却经常指责我。或许当时我也会很生气吧，也会很伤心。只是后来才知道，他们只是希望我们能变得更好。不过他从未打过我，也没有给我太多的压力。他很少过问我成绩，只是问我大概水平，然后就是告诫我要好好读书，补一下自己的弱项。再后来得知我在班上当班干部，他才会有些得意，并跟家里人一起探讨。当然我也会很高兴，因为得到了他少许的肯定。
小时候总盼着快些长大，而长大后才发现小时候才最好。人啊！有时候真是个奇怪的生物。不过也各有各的好处吧，因为在成长，所以思想也会越来越成熟。长大后就能承担更多东西了，因为必经父母辛苦了那么多年。你也是时候该学会分担些事情了，至少能让他们轻松点，享受下生活的乐趣了。
愿我们都能珍惜吧！在爱你的人，和你爱的人还在的时候。在你还能抽出一些时间来关照他们的时候，请你不要吝惜，请借出一点你玩乐的时间多去陪陪他们。而不是等到他们某天离去的时候，你才想到他们的好，才后悔自己的愚昧与无知。
抒情散文10
时间呢就是这样，不管你愿意不愿意，它还是不紧不慢的向前推进，看着指针周而复始的在转动，我们能做的就是把墙上的挂历一张又一张的撕下来扔到属于它的地方。当然，时间的变化我们还是能够清楚的感知。
看，那一片片泛黄的叶子，稀稀落落的不停的往下掉，曾经有多少人在感叹“这是风的追求，还是树的不珍惜”，而在我看来，这是深情的叶子在顽强护根，树叶把树根包裹的严严实实的，让光秃秃的树抵过寒冬，才能在来年焕发新生、吐纳新绿，这就是生命的传承。而草则不同，草学的.是一种隐忍退让，它把枯黄留在外面，把生命都退回到泥土里，待到春来天暖之时，又将生命的绿意挤弄，一点一点的还原生命的本真。一些不知名的小花依旧开的灿烂，仿佛是在给深秋的远去吟唱一首挽歌，就像是是划破黑夜和打破宁静的烟花给人的醒目，但在我看来野花的盛放又远胜于烟花的一现，毕竟从时间上来说，它不是那么的一瞬，并且它也不以打破安静为由而是恬静淡然的释放自己的生命，更重要的是给人无限的怀念和臆想。我想是的，至少对于我来说是这样的，我一向都是偏爱于春秋两季，可能是因为自己身处“火炉”的原因，总觉得春秋季节是那么的不堪一瞥，留下的只有惋惜和怀念。
当然，我觉得最美的当属冬天了，因为那是一位艺术家，除了冷，凌乱之中给人无尽的遐想。当清晨的阳光还在远方的山头挣扎，雾霭沉沉便把整个的天空、大地、树木笼罩起来，我们自由的呼吸着，轻松的感觉到那份清新。再看看地上、小草上、枝桠上的好似银装素裹，十足的以为冷若冰霜的美人儿，行走在这样的境遇之中，可不就是一种视听的盛宴。当朝阳摆脱沉重的包袱，探出那圆乎乎的头，一切从冷艳变得可爱起来，随处可见晶莹的露珠仿佛是一滴泪，慢慢的汇集到枝叶的末端，再也无法承受深爱之重滑落下来，所幸，你还有可能听到那“叮咚”清脆悦耳的声音，又恰在此时，你偏偏看到那无数中的一滴，便看到那一圈圈的细小的波纹扩散开去，极像是青春男女对视的一瞬，便埋下那钟情的种子。
沐浴着阳光是舒服的，不免有种想褪去身上包袱，真正融入自然怀抱的冲动，就像是爱情不沾染金钱、权势，那才是纯洁至上的，可现实毕竟是现实，我们更多的是选择妥协，去迎合世俗的审美和裁定。倘若有一阵风不小心的轻轻吹过，你便能领略到那落英缤纷，你闭上眼睛，踏着细碎的步子，极其柔软，这才是大地母亲的身子，双耳敏锐的听着叶子在枝桠之间的停停落落，就像是自己人生的走走停停，终究是掉进那极其温柔的梦里，不就是人生的叶老归根？要是，此刻你深处在一片银杏树林里，那种美就更无法去描绘了，因为你只会沉醉，哪顾得上去堆砌那溢美之词。
盼天亮，盼夕阳。冬天的夕阳多了几分冷峻，少了几分温热，多了几分怜爱，少了几分冲动。可谓是“天意怜幽草，人间重晚晴”，冬天的夕阳是冷冷的，就像是一个人行将就木，有的尽是怀恋，在回忆着人生的起起落落，再极力的多看几眼这熟悉而终究陌生的一切。可也变得淡然起来，觉得得便是失，失便是得，少了年轻时的冲劲，觉得一切源于尘土，终归尘土。坦然的接受着一切，有人说，人在离开人世的那一刻才是真正的顿悟，才能真正的看见上帝，我想是的，每个人都应该是一位哲人。
冷，伴随着夕阳的远去而愈发的浓烈，就像是思念。当四幕合一，寒鸦归巢，所有骚动都归于平静，我们也应该归故里，藏被窝。
夜，因为灯光的照射而显得更加的黑。夜深人静，还是不敢睡去，怕在睡梦中寻不见冬的身影，怕一入梦境就错过了与冬的不期而遇。
抒情散文11
乡愁是一杯苦涩的酒，虽无意酣饮，却总也是酒不醉人人自醉，总也是稀里糊涂的醉倒，醉成一条倒淌河，反流向我的故土。
想起故乡，就想起回老家。
故土是一盏明灯。故土是一杯香醇的美酒。故土是一条干涸的小溪。故土是一弯明镜的圆月。
回老家的感觉真好。尽管那里已经无多牵挂，但故乡的沟沟壑壑，山水林田，时时萦绕于梦中，诱着我回到故乡去。
回老家的感觉是一首歌。它的旋律清新高雅，久远悠长，透视着清醇与浑厚。
回老家的感觉是一弯新月，总要比别的地方圆而华贵，明朗而光辉。
回老家的感觉是一张摆满菜肴的`餐桌，等着你去品味，去咀嚼。
回老家的感觉是一铺温暖的热炕头，伴着甜甜的鼾声入梦，悠哉悠哉，实实在在。
回老家的感觉是一眼望不到头的稻浪，散发着幽香，透视着成熟。
回老家的感觉是一杯清醇的茉莉花茶，嗅着芬芳，喝着清香，咽下去滋润肺腑。
所以，乡愁虽苦涩，但透视着回家的甜蜜，凝聚着思乡之子的真情。这就是乡情。
乡情是什么？
乡情是稻田、老树、水渠。
乡情是土路、田园、炊烟。
乡情是鸡鸣、犬吠、童谣。
乡情是小桥、流水、人家。
抒情散文12
血翻涌，迸入脑，隽永。
伶仃的人聚居在这万籁俱寂，仿佛觅着了灵魂知己。空，昭示着孤独，乌的夜侵占了霜盖的墙，世界宛若也就此颠倒混沌了。舒开四肢倒于床榻，黑漆里尽皆自家的一呼一吸和另一种回响在缭绕，我知道，那是静的声音。忽而察觉，静中有动，动中含静，静生动，动遇静则隐。这样幽然的时分竟也是有声响的，就像以平静面目示人的人往往都是内心最不清静的，只是，太多的千回百折教会了人徜徉在万千交集的时刻也要气定心平。仰起脸，亲吻墨黑的晚，暗夜也配合的敞开无情的嘴，将自家一股脑吞没，一并殉葬的，还有自家的寂寞与惆怅。
有些命，生来灵秀，却也念旧。即夜，气压骤然之间压得好低，直逼喉管，仿似，独处时候对文字的沉迷。头昏数日来，魂魄好像被一只无形的大手抽去，眼球像是困在高压中要被挤逼出来，肠胃中不时泛起酸呕的.感觉，曲调品不进，书卷读不下，文字亦落不出，如同要把对今生的愤同前世的爱都呕出来，方才休。徒留幽微的气息使自家觉得整个人还有一丝的精气犹在，而非是腐臭了数千年后的干尸。习惯使然，依旧想要落笔些什么，无奈脑胀得愈烈，只得僵在这里，望着尘埃哀叹，对着往昔祭奠。这骇人的胀，你若如此这般，倒不如一下子痛快地结果掉自家的性命罢。
麾下之字愈明亮，愈学不会倜傥。晨曦里，北国的冬渐近了，天寒地坼的季节，大地被一片片的纸钱冥钞铺满，行在罪恶里的人们，全然不知出席着谁的葬礼，手脚如扣着铁铐，逼人的凉气由头皮切入脚底，诠释着夏去冬至的轮回。其实，四季正如善恶的因果报应，善可以沦丧为恶，而恶永远是恶，十恶不赦。街面上开始嘈闹了起来，坐在单车后座喂糖吃的女孩子，外来务工人员的方便面的蒸汽与清早的雾气，一同弥漫在这复杂得面目全非的城市。诚然，世上的好人从不或缺，只是素来无立足之所，只因过分珍惜眼泪的诟病，无解。
最美的情愫，向来不止通往一条路。有许多个时刻，笑容并不一定代表快乐。或许，对于尘世的一切，上苍早已限定了一个轮回的机缘，每一个人都有存在的理由，每一段故事都有历经的意义。固然，世事总不能尽如人的所有意，有些时候，良善仁爱的人会像负累一般被随意安排，然则仁者不忧，智者不惑，自己永远是最深奥的谜，韶华匆流去的年月，努力与最真切的自己接近，挖掘最完美的自己，做最爱自己的自己，将仅有的生命发挥到极限，才对得住流年。再标致的容颜也抵不过现实的试探，再莫测的改变也拗不过如水的时间。与其清醒在黄昏独自愁，不如懵懂中只身享受时光的温柔。
坐在暖日里，就像，什么都没发生过。这寂寞天地间，流浪着梦，停在谁身边，谁的梦中。
这世上有一个我，编织文字，温暖天地。
抒情散文13
这几天我变回一个小孩子了，一个任性多变、自我欺骗、拒绝现实的小孩子。
躺在床上，在淘宝上漫无目的地逛着，在搜索框内刚输入“压缩袋”“洗衣袋”“出国必备”，又一个个逐字删除，指尖迷路般跑去点开“关注店铺”那栏的网红店，挑着选着脸上笑呵呵。
前个月我使劲催促着父母买来几个最大号的硬壳行李箱，连行李箱的贴纸也配套买了几包。可等货到了，我却一次都没打开过；
这些天我成了一个大人了，一个心事重重、患得患失、沉湎过去的大人。
我可以抛弃手机上的“倒数日”app，明明白白数出距离八月二十六号还剩几天，每天定时提醒自己三次。
起床后第一件事不是微笑迎接新的一天，而是把高中三年的相片翻来覆去直至看了好几遍。接着挑选最好的几张剪下来，贴在相册里，脑子里时刻都是张张相片背后宏大时空背景的画面，活似张卡带的碟片。
深夜在床上打滚滚累了停下来，分不清场合的脑袋一反常态得清醒，开始如数家珍般点着要带的最喜欢的冬装大袄，夏装T恤，秋装外套……
这件衬衣呢？呀搞不好有什么正式场合要穿的。
那条围巾呢？呀搞不好羽绒服还保护不了我长长的脖子呢。
那条裙子呢？ 我真的很喜欢呀可是带不下了。
带几个箱子？ 一个30寸一个28存够了吧？远远不够啊。
这样的烦恼在十八年来最轻松得意的这几个月占据了我每晚叫嚣十个小时的美梦。人都说得意使人忘形，可在我的申请季后并不适用。得意没有能使我忘记太多，反而让我捡起了一些湿漉漉的，一捏即碎的.东西。
我不是一个很乐观的人，向来习惯于在悲观中求生。自收到那封Offer起，我无数次想象过自己在Wellesley黑了灯后的宿舍里默默擦眼泪的模样。这并不是一种可怕的心理疾病，甚至对目前的我而言是一种治愈：既然已经料到了，未来如果真遇到也不会毫无心理准备了吧。
理论声称“恐惧源于未知”，于我很适用。还未经历的，尽情去恐慌吧，与焦虑正面过招，从而得以麻痹自己未来几个月可能游荡在断裂边缘的神经。我不想成为一个毫无准备的傻瓜，一个会在偌大的校园里听着歌想着家里的饭菜流泪的异乡人——
这一点恐怕真的不敢保证呢。
妈妈总是能在我喊饿之后立马进厨房，或在我喊渴之后白我一眼帮我倒水。她每日念叨的“十八岁了还不会自己倒水”从几个月前的耳边风变成如今想再多听几次的执念：是呀，我就是不会啊，我想一直不会下去，一辈子不会可以吗？
申请季过后的日子每一天都好像在重复：晚起，化妆，出门玩，回家，卸妆，打游戏，写东西，看剧，晚睡。过久了的确挺烦的，广州就那么几个地方儿，玩遍了也就是老三样。但人啊，在面对腻了的旧识和还不识面目的陌生人时，还是会犯贱地跑回旧识怀里，为自己以前嫌弃的话语向它道歉。
虽说那陌生之人我还不识其面目，但流言倒听了不少：一个培养女领袖的地方，校园很美，生活很充实，学术实打实，竞争蛮激烈，饭堂不好吃。
学姐们在知乎上敲下的每一个字都成了我心情的阴晴雨挡，随着一句话的因果转折就可以驾轻就熟地呼风唤雨。可就在刚刚过去的申请季里，它们还是一层层加深我对未来，对Wellesley的憧憬的——学姐说某堂课特别好玩，Wellesley的教授特别好。而正敲下这行字的我则会忍不住地想，我真的有能力掌握那门课吗？我真的能和教授们毫无障碍地进行学术交流与共享吗？
同人不同天，同景不同情。
当然，在申请季我也不是没有烦恼过。我曾执着于申请名气最高的大校，随着失败到来的是耗尽精力的自我怀疑与失落迷惶；我曾陷入无法为自己准确定位的恐惧，在中介的小办公室里眼神空洞地盯着美国大学及文理学院的排名名单，觉得没有地方可以落脚。直至四月一号那个下午，申请季终了，我整理着自己的成功与失败，和许多过来人一样叹口气，终于相信了曾难以相信的“Best fit”，也终于向曾不屑的“招生官选人标准”低头认怂。小时候自己的座右铭是“做一个明媚的女子，以优雅的姿态摸爬滚打”，我最终满心欢喜地选择了Wellesley，一个毫无疑问无比优秀且让人定心的学术殿堂。
我很珍惜这份来之不易的肯定，亦淡然承认中间存在的运气成分。也正因如此，我无法淡然地面对不确定的未来。
这个夏天比起一场盛大的梦境有过之无不及，我在想象与现实的交织中体验了人生百味，在临离开的日子愈来愈近的倒数声中醒来，洗把脸穿上漂亮的衣服再抛开一切投入到灯红酒绿的城市大流中去，让人群的噪声淹没我，附着于我。
因此当看见ACULAC的写作Prompt写着“这个夏天的所思所想”时，我几乎是出于本能地打开空白的文档，在标题那栏输入“杂念”二字。思绪万千，里面掺合着五味杂陈，游荡着跨越年龄的自己，绽放着梦，藏匿着忧。
落笔的这刻突然醒悟，这好似，就是刚刚到来的青春啊。
杂念
抒情散文14
不论早集晚集，我都尝试过。在赶集中我感触到了赶集的辛苦和劳累。这让我不得不执起笔，写出赶集的感受。
以前，我也从事过这种生活，在我初中还没有毕业前，我就和哥哥一起在集上做买卖，那时是为了能在城市里生活下去，我们不得不去，干起这种养活自己的生计。而现如今，我又从操就业了，和妻子一起做起了小买卖。因为我们工资下滑，又加之孩子还需要钱，我们不得不又做起了买卖，挣些零花钱，也好补贴一下家用。
赶集是辛苦的，在早上天还没有亮，我和妻子就早早起来，一直从3点忙活到5点，把要卖的东西都装好，我才急冲冲拉车到集市上去卖，我来到集市上的时候，集市上的人比我还早，基本上都各就各位，因为我们是小本生意，就没有什么摊位，只好临时找一个位置就算了。如果遇到收费的，就自觉地给他交点费，如果没有，就是幸运的。自己安然理得的站在那里吆喝着，做起了买卖。大约卖到我快上班的时间，妻子就急冲冲从家里赶来换我，我回去上班。就这样，我和妻子两交替轮换着做着这生意。
晚上下班回来，我就急忙忙赶到集市上去，妻子早早就在那里做起了买卖，因为她要去上晚班，所以我就赶到那里去换她，我一直从下班卖到8点左右，才收摊回家。
赶集如果买卖顺利的话，越卖越有精神，连喊的动静都比以前大了，如果买卖不好，基本上没人卖的时候，连自己也泄气了，就连喊都不愿喊，卖了一会，就想回去。更有甚的是，赶集也不容易，特别象我们这样属于流动大军的，被城管的人抓到，不是一顿脚踹就是一阵猛踢，做这样的小买卖也真不易。
我在赶集时就遇到过这一次，我和她们都在安心地做买卖时，突然，有人喊道：
“快跑呀？那个傻小子来了。”
因为我是刚到这里不久的，还没有经历到。我一看她们都拎起自己的东西就跑，我也是紧随其后。可是跑得慢的，就被那城管逮住，照着那菜篮子、筐等，就是一阵猛踹，可怜那些水果蔬菜，被踹得满地都是，我看见那些可怜巴巴的人，就一个个在地上捡着，我也帮她们一块捡。可她们还不敢说什么，只有哑巴吃黄连，自己把苦往自己肚子里咽。做买卖也真是不易，象她们这样的'人，更是不易。
其实赶集也是一件很有意义的事，在我刚来到她们中间时，她们就一眼看到我不是做买卖的，因为我的举止长相和行为都不象。有一天，在我旁边的一位大姐问我：
“你是在银行上班的吧？”
我看了看她说：
“不是，我是在销售公司上班的。”
她又看了看我，又说：
“我怎么看你不象是做买卖的，象个上班的。”
还有一次，我在晚集上，站在我一旁的大妈问我：
“我看你不是做买卖的，象个教学的。”
我看了看她说：
“不是，我是在销售公司上班的。”
也许，在她们看来，我和她们的身份不同，她们都非常敬佩我，她们说我：
“你真行，连上班还干这个，有多少人都哈不下这个腰，而你能，还是个当官的。”
我热情地看了看她们说道：
“那有啥？我不和你们一样吗？没有啥区别的。”
我说完，就和她们一起，做起了买卖。
在这个市场上，没有什么之分，就象那些来来往往买东西的人，谁知道谁干啥的？但买东西时，不分地位，都是按价收钱。我真真正正又融入到这个氛围之中，感触到这个氛围的气息，是那么的浓重和美好，虽然有些不快，但也随着烟消云散了。
抒情散文15
感恩，一个平凡的字眼，却隐藏着极大地爱，是一位母亲对女儿的爱，也是一位女儿对养育自己多年而对母亲的爱。
我就像一颗树苗，是您化作雨水浇灌并养育了我，使我茁壮成长;我还像一朵云彩，是您用苍穹般宽阔的胸膛包容了我的任性与不懂事;我更像一只小鹰，在必须学会飞翔的时期，又是您残忍而又慈爱的将我推下断崖，使我在绝境中学会生存，而崖底却铺满了您爱的稻草。
有一首诗曾经说到：有一种爱无论你身处何方，都能感受她的温暖;有一种爱无论你身险何境，都能感受她的心跳;你快乐，她幸福。你悲哀，她哭泣。只有她，永远不需要珍藏，却永远不会忘记。
曾几何时，我也想为您创作一首诗，可记忆的箱子从底儿到顶儿，一切都是那么的平静和自然，甚至寻不出一点点浪花。几十年如一日的一贯，以至我们不曾留意那个曾经年轻美丽，弓着身体被我当马骑的您，早已满头白发。偶然间，餐厅的一曲《懂你》，竟让我的心震颤不已;是什么带走了您的年轻，是什么改变了您的容颜?
因为您让我过上幸福的生活，因为您让我无忧无虑地成长，我们在大爱的阳光里沐浴欢笑，我们在人间的真情滋润下茁壮成长。您给我的爱，太多太多，就好比是我是一颗小小的水滴，您给我的爱，就是一片汪洋的大海。
在我遥远的求学生涯中，少不了您的关心与爱护;少不了您的批评与责骂;少不了您的鼓励与耐心，我非常的感谢您，是您给了我一切，是您让我学会了做人的道理，我知道，常怀感恩之心的人是最幸福的`，常怀感激之情的生活是最甜美的。
感恩的心的生活是美好的，生命犹如一张白纸，有了感恩的心，这纸上便会出现彩红。一生都怀抱感恩，纸的底色也便是彩红，也就有了美好的人生。假如今天是我生命中的最后一天，我要做的第一件事情，就是报答养我育我的父母!因为，我知道，大爱，无言!
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