(经典)生日的散文15篇
在学习、工作、生活中，大家一定都接触过散文吧？散文不受时间、空间的限制。写散文，多数时候都离不开事件。为了帮助大家更好的了解散文，下面是小编收集整理的生日的散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
生日的散文1
告诉女儿与她生命攸关的重大家庭时刻的所有细节。就是一次最好的爱的教育。
女儿，今天是你的生日。20年前的今天，你来到这个世界。
那天，睡得正香的我突然被你妈妈的呻吟声惊醒。我扶着你妈妈悄悄起床，没惊动任何人。那时，出租车少得可怜。整个世界都静悄悄的，而且阴云密布。我扶着你可怜的妈妈，一直要艰难地走到两公里远的车站。
每走几步，你这个捣蛋的小生命就要折腾你妈妈一下，她就不由自主地疼得蹲在地上，然后再慢慢站起来，可刚走几步，又痛苦地蹲下去。我爱莫能助，只有紧紧地扶着她。此时，我不但没有要做父亲的喜悦，反而深悔自己为什么会要这个孩子!就这样一直蹲下、起来，蹒跚挪步，过了不知多少个痛苦的回合，终于到了车站……3个小时后，也就是上午9时20分，你这个小生命带着极其微弱的哭声，来到一个注定美好的家庭。
至今回想20年前生你的那个早晨，我还是有些惊惧，因为我至今也没看到一个挺着大肚子的孕妇，在临产前几个小时，还能在剧痛的折腾下行走两公里!为此，我对你妈妈永远怀着敬意，也永远怀着内疚。你妈妈对痛苦和疼痛的忍受力，比我要坚强一百倍。更可贵的是她不炫耀。我认为最优秀的女人有两点：一是具备坚忍不拔的生活能力。二是有着无所不在的温柔和善良。你妈妈就是这样的优秀，这使我终生受益，并时时感召着我的良心。你也许奇怪我今天的谦虚，因为在生活中，你经常看到我对你妈妈“居高临下”地开玩笑，然而在灵魂深处，我对她的敬畏是每时每刻的。坦率地说，当我成为一个令人羡慕的作家之后，曾有美丽的女记者和女大学生对我大加青睐。我之所以能平静地抵挡，不是我坚强，也不是我思想道德多么高尚，而是她们和你妈妈相比。实在是太苍白了。你妈妈的优秀有时让我莫名其妙。却又妙不可言。她不懂政治，不懂社会，不聪明伶俐——她只有一个优点，就是傻乎乎的善良和温柔。可就是这个“傻乎乎”的，却要了我的命!
在妇产医院躺了三天，你妈妈竟空手而回。医生说你在发烧，不能抱回去。你妈妈坐在楼道里的硬板凳上，突然无声而有泪地大哭起来。她至今说不明白她当时的悲伤，我却能清楚地感悟到她的心理：一个女人把身上的一块肉，一个生命送进医院，却空空如也地回家，那是怎样的一种失落!当第四天，我忐忑不安地走进妇产科，我几乎支撑不住自己的身体，我老是觉得医生会说“没有了”。更痛心的是你妈妈在家每分每秒等着我把你抱回去呀!当你实实在在地躺在我的怀里，我的幸福我的兴奋使我精神抖擞。我从妇产科一直走到车站，不断地从包裹你被褥的缝隙中窥视你是否停止呼吸，是否憋着你，是否包得太紧让你不舒服……此时，我才真正感到我是一个父亲了!
有人说，孩子的生日就是母亲的受难日。但你将来也是母亲，也得为新的生命受难。为此，我歌颂你母亲，其实就是歌颂所有的母亲。包括你，我可爱的女儿!
我知道,你在
我潜意识里一直有一种依赖感，反正世界上有一个人。不论你怎么和她吵得不愉快，不论你怎么去忽略她的存在，不论她自己有多少心事而你可以不管，不论你跑得再远，离家再久——她都会原谅你，而且她对你的关怀永远可以保持在一样的温度。
即使她那样臭骂你，那也是因为她已经原谅你了——你知道她的双手，是随时要帮助你，或是在你不知道的时候，用她的心来拥抱你的。但她今年因脑内动脉瘤破裂中风而开刀的事完全改变了我的想法。
她神志不清，甚至胡言乱语；她大小便失禁，每夜我要替她换好几次尿布；她完全不能走路，要两个人才能扶得动；开完刀在加护病房内，她的头上插了七八条管子，她完全不省人事。
我领略到她不是永远会在那儿。这是我的母亲。我欠她的，多到我的理解能力以外。我不对她好，我要对谁好?她现在康复了，神接受了我的祈祷，我们是幸运的。我要她知道我爱她，而且是关心她的——在我们都还在这个世界上的时候，我只想公平一点。
望乡花语思念，自心开放
母亲喜欢养花，阳台上摆满了大大小小的花盆，四季的轮换里，总有花儿是绽放着的，如此，阳台里一直充盈着春意。另外，有几盆花是放在母亲的卧室里的，那几盆花是同一品种，母亲也叫不出名字，多次搬家，无论是同城里的迁移或城市间的辗转，那几盆花母亲都没有抛弃。
母亲对于养花有一套独到的经验，不管什么花，在她的调理之下，都显出一股子活泼劲儿来，常让她那些老姐妹们欣羡不已，总有许多人慕名上门来取经，或讨花桠和花籽儿。母亲的养花爱好是受姥姥影响，或者是遗传使然，少年时曾和母亲回她的老家探亲，姥姥家在一个很远很远的乡村，几乎养了一屋子的花，院子里也栽得满满的。那时我就发现了那种母亲至今珍爱着的花，想来是姥姥送她的了。
母亲卧室里的花，起初在老家没有搬到这个城市的时候，我记得是五盆，后来我大学毕业后，就成了六盆，而搬来这里后，又多出来一盆，成了七盆。仔细回想一下，几乎是以每十年一盆的速度递增着。直到去年，发现那花变成了八盆，几乎摆满了卧室里的窗台。算起来，去年正是搬来这个城市的第十年了。而母亲的那些老友中，却极少有人知道这几盆花，母亲也从不给她们看，似乎那只是她自己的秘密。
去年年末的时候，母亲回了一次她的老家，给姥姥过八十大寿。也有好几年没回去了，临行前显得很是兴奋，似乎不管多大年龄的人，一想到要见着自己的母亲，都表现得像个孩子。是啊，不管多大，在母亲面前都是孩子吧！母亲一个劲儿地叮嘱父亲，卧室里的那些花几天浇一次水，每次水量是多少，直到父亲都能背得出来，这才放心而去。而阳台里那些花儿的照看问题，母亲却是一句没提，任由父亲去折腾。
母亲回来后，很高兴，有一种满足的神情，不停地说着姥姥的身体很棒，依然伺候着一大院子的`花。也难怪，八十岁的人了，能有这样的身体和精神，作为子女自然开心幸福。心里忽然一动，姥姥八十大寿，而母亲的花儿正好是八盆，回想起来，似乎真的是随着姥姥每十岁的增长而增多一盆。于是笑问母亲，母亲看向那些花，说：“对呀，就是这样，你姥姥每长十岁，我就多种一盆！”一瞬间忽然明白了母亲为什么钟爱那几盆花了，那些花是母亲从故乡带出来的，是姥姥曾栽种下的，母亲珍爱着它们，其实是对姥姥的一种思念，一种祝福。
有一天在网上，无意间闯入一个花卉论坛，各种花草的图片琳琅满目。素来对花花草草兴趣缺缺的我，正要关掉网页，忽然，仿佛闪电般，一个熟悉的画面就划过我的眼睛，正是母亲卧室里的那种花！于是急忙点开，看它的介绍。上面说，这种花不管在什么地方什么情况下，都是向西开放，并分析了一大堆的原因。我心里涌动着一种巨大的感动，因为我终于知道了它的名字，那是一个让人悠然神飞、魂牵梦绕的名字——望乡。
最完美的关系
她两岁的时候我去接她,她正趴在院子的地上和一只蚂蚁较劲,蚂蚁刚往前爬几步,她马上用一片树叶把它撩到后边去,就这样反反复复,她显然玩得十分高兴,鼻涕掉下来老长。我轻轻叫一声,宝宝。她抬起头来看我,狐疑并且警惕。她的脸很脏,额头上有一道疤痕。我一阵心酸,再叫一声,宝宝。我对她伸出双手,她一转身,看到她奶奶,叫着扑了过去。那个曾经做过我婆婆的女人在她脸上亲了一下,眼眶湿了。
一个小时后,她跟着我坐上了回城的班车。她不肯要我抱,固执地一个人坐在一张椅子上,小脸始终看着窗外。半个小时后,她晕车了,猝不及防地就吐了我一身。她惶恐地看着我,泪眼汪汪。我取出纸巾擦衣服,她突然很清晰地说了一声,对不起。我转过身继续使劲地擦着衣服,生怕她会看到我哭了。我还没对她说对不起,当年为了达到与有了婚外情的丈夫离婚的目的,我硬是忍痛放弃了对她的抚养权,直到今年年初,我得知前夫再婚的消息,立刻向前夫提出要回对她的抚养权,前夫很痛快地就答应了。他始终不是那么喜欢她,他家三代单传他想要的一直是个儿子。
我把她带回我的家,郑重地对她说,从今以后,这里就是你的家了。我想了想,又加了一句,永远都是。她不知道什么样叫永远,她被我事先准备的玩具吸引了注意力,蹲下身去开始玩积木。
两天后她终于叫我妈妈,我不停地给她买新衣服,新玩具,奇奇怪怪的零食,我恨不得一下子就把欠她的补全。她成了我的跟屁虫,一从幼儿园回来就赖在我身边,一旦视线里没有我,她就紧张得到处寻找,我上厕所她就搬个小凳子坐门外等着,晚上要握着我的手才能睡觉。就这样8年时间过去了,她一转眼长成了大姑娘,一天至少换两套衣服,伶牙俐齿,批评我写的文章太假,穿的衣服太老土。她每每看我生气,就赶紧在一边说,世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好,不好。
我总担心在学校里她会因为没有父亲而遭人耻笑,直到有一次我听到她在院子里跟小伙伴争执说,你爸爸会转呼啦圈吗?你爸爸会煮宝宝面吗?你爸爸会写文章吗?那你多要那个爸爸到底有什么用?她不知道我在窗子里默默地笑出了泪水。我很庆幸,她没有成为一个自闭胆怯的孩子,事实上她热情开朗,乐于助人。
她有个最好的朋友,家里很困难,父亲在南方打工,母亲在菜市场卖菜,有段时间她经常和朋友一块儿去菜市场帮忙收拾摊子什么的,回来后总是闷闷不乐。我以为她是在为朋友难过,安慰她说,什么困难都是暂时的。几天后我无意中看到了她的作文,题目叫《她比我幸福》,写的就是她朋友,她写到了朋友的父亲,每天都给朋友写一封信。那是个没有多少文化的高中生,来来去去只写一两句话,最近学习好吗?听妈妈的话了没有?要乖哦。为此,她特别特别羡慕她的朋友,因为她有一个关心她的父亲!我愣在沙发上,难过了许久。
这些年来,她父亲提过要来看她,我总是礼貌地拒绝了。对于这个深深伤害过我的男人,我从来也没有打算过原谅,更不想与他在生活上有任何的交往。而她,是多么盼望着来自父亲的关爱。我主动给前夫打了电话,同意他每周过来接她。一开始她不愿意去,在我面前说后妈一定很凶只爱自己的儿子,不会爱她,再说了,这个老爸无情无义她不要认他,结果还是去了。大概是怕我生气,一回来就抱着我讨好地说,妈妈,我真想你,今天真没意思透了。可她光亮的目光出卖了她。渐渐地她越来越爱往她爸那里跑,我不动声色地看着她三天两头地换新跑鞋,新衣服,新款MP4。终于有一天她对我说,她爸想让她跟着他生活。我正在切菜,菜刀一下子切到手指上。她“哎哟”一声,连忙找来创可贴,她边给我贴,边埋怨我,你紧张什么,我抛弃谁也不能抛弃你啊。我的泪水忍不住哗哗流下来,我想她真不知道,她对我有多重要。她搂着我的腰,像模像样地拍着我的背,妈妈乖哦。我这才发现,原来她已经长至我肩头,再也不会提着小凳子在卫生间门外等我了。
这些年来,陆续有人为我介绍对象,我都拒绝了,直到陈子明的出现。这是一个不可多得的好男人,事业有成,长相儒雅,举止斯文。但是她说,这男人太帅了。这是什么理由,我不理她。她警告我,不听小孩言,吃亏在眼前。我失笑了,我说,小屁孩子,你懂什么。陈子明来的时候,她就故意摔盘子打破碗,把电视遥控器收起来,又说我,那么胖,穿什么裙子!我恼火地批评她,太没礼貌了,她生气了,转身回自己的房间,砰地关上门。深夜里我照例在电脑前敲键盘,她开门出来,借故到书房要了几次书,我不理她,突然间她大哭起来,我吓了一跳,顿时后悔了,我走过去抱她,她委屈得把鼻涕眼泪全擦到我的新睡衣上,她说,妈妈,我是你最爱的人吗?我很肯定地说,是啊。她不放心,追问,永远吗?我狠狠地点点头,她笑了,突然说,那你为什么还爱别人?我愣了一下。她撒娇地抱住我的手,今晚我要跟妈妈睡。像小时候一样,她小猫似地偎在我身边,紧紧地握着我的手。
陈子明不再来了,她却又不习惯了,她说,妈妈,厨房的保险丝烧了,子明叔叔怎么还不来换?我的自行车轮子被钉子戳破了哦,子明叔叔哪天来帮我修?还有我的电脑老是死机,子明叔叔……我烦躁地吼她,你话怎么那么多!我去阳台拆她的自行车轮子,拆了半天也没拆下来,她站在一旁说,妈妈,你真没用,我发怒一甩手就走开了。
女儿田田
田田今天13岁了。晚上我做了意大利面条,给她斟了一小杯红酒。“真酸。”她呷了一口,突然问:“我现在已经出生了吗?”我看看表,13年前这会儿,她刚生下来,护士抱来让我看,隔着玻璃窗。她头发稀少,脸通红,吐着泡沫。
13岁意味深远:青少年,看PG13的电影,独自外出。随时会堕入情网。让父母最头疼的,是第二次反抗期的开始。
我还没做好足够的心理准备.变化已有迹可寻:她开始注意穿戴,打耳洞,涂指甲,留披肩发,和全美国的女孩子们一起,迷上电影《泰坦尼克号》的男主角,她们个个会唱主题歌。去年开车去拉斯维加斯,她的范晓萱嗲声嗲气,何止影响驾驶,简直让我发疯。换上我的革命歌曲,她大喊大叫:一代人一代歌,不可能沟通。
放了学,田田旋风般冲进来,自己弄点儿吃的,就地卧倒,开电视,看脱口秀。那是媒体用大量废话,变成笑料,填充人与人之间沉默的深渊。威尔·史密斯,那个电视上快乐的黑人小伙儿,眼见着成了我们家一员。田田一边做功课,一边跟着他咯咯地乐。
她最爱看的还是《我爱我家》。这是她在寻根,寻找北京话耍贫嘴的快感,寻找那个地理上的家,寻找美国经验以前人与人的亲密、纠葛与缠斗。
去年田田暑假回北京,那个地理上的家。回来后,我问她,若能选择,你想住在哪儿?
她闪烁其词,我知道我问了个愚蠢的问题。在国外住久了,“你爱哪个家”这恐怕连大人也答不上来,你只能徘徊在那些可能被标明为家的地点之间。
三个星期前,她妈妈回北京办画展,我跟田田在家。我们的时间表不同:她出门早,我还没起床;她放了学,我刚睡醒午觉;她开电视,我去健身房;她做功课,我上夜校;回到家,她该上床了。田田开始抱怨,抱怨我睡懒觉、贪玩、在家时间少、电话多。
我跟田田分开了6年,从她4岁到10岁。我满世界漂流时,暗自琢磨,恐怕只有田田这个锚,才能让我停下来。有一天,住在英格兰的朋友告诉我,他乡下有幢老房子正出售,便宜得难以置信。他还找来照片:歪斜的石头房子和开阔的田野。这成了我的梦,我愿客死他乡,与世无争,只求做麦田里的守望者,把田田带大。
昨夜惊醒,田田站在我床前,用手蒙着眼睛,嘟嘟嚷嚷。她做了噩梦,梦见吸血鬼。我不知道她是否梦见过那幢石头房子。她告诉我,她总是在梦里飞翔,自由自在。看来她想远走高飞,留下无边的麦田和影子西斜的老父亲。
田田上初一,功课多,我得帮她做功课。一天她告诉我,历史老师宣布:考试成绩前五名的同学每人交五块钱,分数可再提高。其余同学都傻了,继而怒火中烧。田田考砸了,也加入抗议的行列,我也跟着拍案而起。原来我们全都上了当,在马丁·路德的宗教改革以前,富人只要捐钱给教会,杀人放火,照样可赦免上天堂。老师略施小计,让学生外带个跟班的家长体会一下当时穷人的愤怒。
田田胸无大志。问她今后想干什么?她懒洋洋地说,找份轻松的工作就行。人总是自以为经历的风暴是惟一的,且自诩为风暴,想把下一代也吹得东摇西晃。这成了我们的文化传统。比如,忆苦思甜,这自幼让我们痛恨的故事,现在又轮到我们讲了。下一代怎么个活法?这是他们自己要回答的问题。
生日的散文2
二十四岁，慢慢的懂得爱情的实质。不再看到漂亮姑娘闷骚个不停，想着搭讪，甚至无耻的说着爱上了。看着身边的女人，曾经所谓的一见钟情也仅仅就是钟情，算不上爱情。我们说以后会找个很爱很爱的人相爱，可是我们都没有相爱怎么知道是爱。原来爱是一种习惯，是彼此习惯着一起的甜蜜，习惯一起的争吵，习惯着那张熟悉的面孔。是彼此生活点点滴滴在时间里沉淀出的依赖的情感。时间的风化，容颜剥蚀，慢慢的成为没有意义的经过，我们能记得的只有曾经不离不弃相守的女人。
如今的自己也会计划着有一个属于自己的家， 一个自己给自己从这个大世界保留出的一块净土停留栖息， 没有拘束，没有喧闹，没有争斗。 尝试着承担家庭的责任，学着做一个安静，温暖，干净的男人，尝尽生活的酸甜苦辣，经历人间的悲欢离合。
每天醒来，睁开眼感受阳光带给这个世界的光明，偶尔传来楼下一群孩子天真的欢笑，打开窗户呼吸迎面的清凉的'空气，树尖懒洋洋的小鸟，草地上折射晨曦而晶莹剔透的露珠，来来往往的人群熙熙攘攘，呈现着这个新活的世界，也会顿时觉得世界如此美好，懂得活着就是最简单朴实的幸福，我们活着的每一天都是上帝恩赐!
怀抱一颗感恩的心勇敢的生活，就当这个世界是天堂。因为父母，我们不再流浪无依;因为爱人，我们不再孤独终老;因为朋友，我们不再绝望无助;因为路人甲乙丙，我们不再是独自前行……又因为这个世界，我们成为这个有机的整体——一个互相影响互相依赖的生态圈。要说人生是一场戏，那么我们就不再是一个人的独角戏，也不再没有观众，没有掌声，我们有什么理由不好好扮演精彩呢?
如果说三十是一朵花，那么如今的自己还是一颗沉睡了二十四年的种子，我会用爱播下种子，用汗水去浇灌，用双手去修整，盼着那天能童话般绚烂绽放，笑对这个世界!
生日的散文3
时光荏苒，
特殊的日子，祝你生日快乐。
如今的尴尬局面，本没有预想到，
是命运支配我走到这一步的，
如果当时有一丝理智，断不会如此，自己也有想抽自己的冲动。
最后我输了，谁先爱上，谁就彻底输了。
可是窗户纸捅破了，也没办法再像从前那样相处了。
我的骄傲自尊不允许我再出现。
原来是我病了，说出了心底话。
即使知道没有任何意义。
人生即使重来，依然不会有任何改变。
也只能算对梦的一个草率结局。
从今后，我想再也不会梦到，你千山万水的来看我了。
我知道，你一直希望是朋友关系住进彼此生命。
可当我认识到爱的萌芽，已经就做不了朋友了，
我经常劝别人，不缺朋友。但现在我确实不想失去朋友了。
感情不是我能控制的。所以开始我选择做最熟悉的陌生人。
这不是你期望的结果。也不是当初设定的剧情！
剧本应该是没有任何血缘关系的兄妹一辈子。
可是，你忘记了，我是男人，你是女人……
我后悔的，想老死不相往来，可是最终还是舍不得，
总觉得因我爱上你，然后立马转身，从此陌路，是不尽人情的。
如何对的起当年你的付出。
一直在内心亏欠着。对你的无微不至的照顾，总找不到偿还的突破口。
可是断的干干净净，是不是太绝情。
最后，想通，不能因自己友情变为爱，友谊都跟着陨落。
记得你曾经说过，心情不好时候，我的出现就会快乐，
我选择了继续坚持，继续坚持一年一次的`生日祝福，
仅此而矣！
人世上不只有爱情。
而你也没有权力要求别人爱你，
一旦得不到对方的爱，就变为仇人，是不够气度。
但是生活就是这样，
我微笑淡定的祝福你。
我在举棋不定中，最后跟着心走，
总好过遗憾，
我们天各一方，小小的微信一个祝福，
与爱无关，
只为青春的付出，给一个最美的回应。
只求安心。
至于骄傲自尊，统统顾不上了。
下一年的生日祝福，只要我还在，仍然如初。
世事无偿，不能让人心冷掉。
开始是抱恩的心情，
后来慢慢的变为习惯，
在爱情前面竖起屏障，
谁也无法逾越。
守好世事！
老哥！生日快乐！
新的一年，身体倍棒！
生日的散文4
老婆，生日快乐！
我亲爱的老婆，明天是你的生日，我真诚的祝你生日快乐，心想事成！
结婚二十三年了，一直没能和你在一起为你过生日，不是我忙，而是我总是记不住，我很内疚，那年因为我喝多酒住了医院，你生气的半年没和我说话，而我才在你生日的当天，发了一条祝福短信给你，后来你我和好如初，我又没有记住你的生日，为此，你偶尔也会埋怨我，是一个不负责任的丈夫，埋怨我心里没有你。我也常常责问自己：为什么就做不到呢？为什么就不能像别男人那样去疼爱自己的老婆，疼爱自己的儿女呢？其实，我也时常提醒自己，要做一名合格的丈夫，合格的父亲，而且，也努力兑现自己的诺言，可总是由于我的愚笨而事与愿违，总不能给你幸福与安宁，总是让你为了咱这个家而四处奔波，日夜操劳，每每想到这些，我就会自责，恨自己太无能，同时，只能默默地念到：老婆，你辛苦了！
其实，对于咱的家我也非常的关心，时刻想着如何把这家营造的充满幸福与欢乐，也想与你漫步在花前月下，说着心里话，畅想着美好的生活，描绘明天，更想与你在宁静的夜里，共枕唠家常，谈谈我们的生活中的得与失，聊聊工作中的成败荣辱，然而，所有的这些对于我来说似乎都是一个遥远的梦，现实生活中，我们虽近在咫尺，却只能牛郎织女般隔河相望，在一起的时间只能以秒计算，想你的'时候，我就会在微信上找你，而你总是避而不见，打电话也只是几句客套话，是的，我知道由于我的无能，我得错误选择，给你的心灵造成了很大的创伤，是你对我失去了信心，在我的身上你看不到希望，你总是那我与他人相比，从中找出我的不足与欠缺，我也希望自己所做的一切都得到你的满意，愚钝的我越是学者别人的样子去做，越是背道而驰，事与愿违，总是不能达到你的满意。然而，我也在努力，不断的努力，努力改变这一切，努力向你所期望的靠近。不过，我所选择的路是一条漫长而又不满崎岖的泥泞的路，攀登困难，但我有时刻相信只要通过自己的努力，一定能达到我的目的。
哟，看我又扯远了，明天是你的生日，我虽然没有礼物送给你，也不会像别的男人那样为你做一顿你喜欢吃的饭菜，但我非常盼望能与你在一起，给你过一个生日，也恰好是一个星期天，所以昨天我才打电话给你，可你又去了府城，我很失落，也很失意，本盼望和你在一起过一次生日，却不能，所以，只好给你发个祝福，并唠唠叨叨说了这么多，你一定烦了吧！好了！不惹你生气了，明天和儿子一起吃一顿你喜欢吃的饭吧，再买一件好看的衣服，快快乐乐的过一个生日吧！
生日的散文5
热！真热！！屋里的家具仿佛要燃烧，夜晚的空气还让人窒息。 昨天是妻子踏进六十周岁第一天。早上六点，爱热闹的她给儿子打电话：‘不敢出门，退掉包间莫回来，我和你爸过二人世界’。
晨练后，她将室内卫生打扫干净洒上水。大叫“死鬼起来，到凉台上活动活动，洗漱。准备做饭了”。妻子是个炮筒子，好话不能好说，我是犟驴。几十年，你打我一拳，我踢你一脚，天天都练太极拳。 睡懒觉是我的习惯。这些年也没改掉。
早餐长寿面。每人一大碗，都卧了个荷包蛋。我爱吃祘她剥了两辨放在上面。吃完我洗碗，她泡了两杯茶放在床头柜上面。她爱绿茶的清爽芳香，我爱铁观音的浑厚绵长。
地点在主卧。空调小省电也凉快；有电脑想看啥也方便。地方窄，我们就坐在地台上靠在床边。当抱个枕头赤着双脚在地板刚砧，恋爱时，在稻田梗上看星星的情景在大脑闪现。我们调出了热播的抗战大片，惊险场面常让人提心吊胆。这时我会把手放在她手上面，这样心理上会觉得安全；剧中主人公命运多舛，为予测结果争论不断。我们为扮演者高超演技点赞，也为他们负面新闻的'真假讨论，感叹。人呀！来到这个世界都在演戏，是真是假只有自已心知肚明；剧中血腥画面，使我们联想到伊那克难民的艰难。为国家富强不用逃难感到高兴，也为生活富裕吃啥都不香感到不解；中间我洗个甜瓜一人一半，吃完后她拿毛巾把我手脸搓干。广告时，我们到客厅转两圈出点汗。
中餐妻子做的，说我怕热。米饭；一盘凉办黄瓜里边两个皮蛋；一盘青辣牛肉丝；还有我爱吃的卤猪头肉冒着热气。生日拿了一瓶她爱喝的红酒。到在碗里，你一口我一口坐在地台上轮着喝完。她洗碗时，我忙把卧室地拖一遍，这样有水份不易发干。
午休半小时。下午电视剧不能在看。画面小，长时间盯费眼。妻子说听听老歌吧。先调出了老电影插曲，勇壮有力的旋律把我们拉回到从前。回忆第一次同看电影时，俩人羞涩的尴尬局面。感叹当时那几部电影，为啥两人同看百遍不烦。邓丽君情歌唱的令人向往。而在围城中更多是争吵，无奈，心酸，有时如在坐监。这就是上帝的公平。你享受幸福就该承担煎熬。也听了孩子们心中偶像唱的歌，搞不懂歌词都听不清为啥那么迷恋？这就是代沟。要填平非常难，需要智慧也要磨练
晚餐妻子不吃己成习惯。她下楼买了两个老面馍，我洗一个西红柿，两个青辣生吃，这是我最爱的晚餐。
她去洗澡时，我把房间门窗打开让空气换一遍。又忙到凉台上抽了两支烟。因为一天八支的指标 得到她批准非常艰难。浪费了心里不干。
晚上没有开灯，并肩靠在床头。刀郎的歌曲都爱听，巡环播放，把音量调到最低点。DV画面使我们思绪万千。这时都不再打扰对方。各自尽情畅想这些年点点滴滴的幸福瞬间，和经历的磨难。盘算着是亏还是赚。在深情的旋律中妻子慢慢入睡，露出笑脸。我轻轻拨悼DV电源。
清晨，窗下叫卖声不断。“天津麻花，落口消化，香甜可口，回味无穷”。突然觉得我们就象麻花一样。三十多年前，相识后纠缠在一起，争吵不断，有时快要两散。经过高温煎熬.，岁月磨练. 熟了。过去的争吵变成问寒问暖，过去必争输赢，现在深怕对方心里不舒坦。
我看现在许多婚姻就像炸油条。下锅前面没活熟，也不狠压一刀多拧几圈，下锅遇到高温成了两辨，有些出锅后经不得盘，外力一碰就散。庆幸我们象麻花一样，越缠越紧。融为一体，不能分散。
我们也讨论死这个话题。都希望死在对方前面，因为谁留下都要度过慢长的孤单。最大的愿望就是想像麻花一样，在天堂的入口处俩人肩并肩，一步到位，决不拖延。但这是要修练。那就是挽扶着共同长寿，长寿，再长寿。到那时，就像长过季节熟透的瓜，一碰两人都园满！
胡侃瞎周
生日的散文6
“生日”一词对于每个人都很熟悉并铭记于心，今天是他的生日，我的好兄弟。已经在准备晚餐的我接到了他的电话。我们在附近的一家大排档坐了下来。很简单，没有生日蛋糕，没有一群亲朋好友，就我们2个人。本来不喝酒的我今天也破例喝了2瓶啤酒，2个字“高兴”。
我们在一起时间很长，一起上武校、上中专。算得上半个发小吧。回想曾经是那么的天真无忧无虑。时间很快，6年后的今天我们又做在一起。他和6年前一样依然那么的帅气。但我隐约从他眼神中读出从前没有的忧虑与伤感。生活、婚姻和养育的责任他早早的抗在了肩上。这是没有选择的选择。为了家庭和母女而努力。我很欣赏他的务实与毅力。也许是上天不轻易让每个人得到他渴望的.生活吧，他依然在坚持，在奋斗。从我眼光中看不到他的半点缺点，相反我从他身上学到了不少东西。虽然责任与压力使他有点力不从心，但每当谈起家庭时，那是我能感受到的一种幸福。
我们就这样的一边喝着酒一边聊着，谈到了理想、事业、家庭与现状。生活就是这么的现实，一份努力甚至得不到一分收获。是啊，我们都憧憬着美好的未来，在他讲到自己未来的时候，他身上依然散发出蓬勃的朝气与动力。我从心里坚定的相信，他肯定能成功，他一定可以拥有自己想要的未来。
中场我们再次碰杯的那一刻他说到，兄弟你要对我说点什么，我满头雾水的想到“祝你生日快乐”这句话在第一次碰杯时已经说了啊，难道我忘记说什么了？这时他提醒了我，你没有祝福我事业有成哦。这时的我才恍然醒悟。是啊，这么重要的祝福都忘记了，看来我太粗心。从他这句话中我看到他对未来的渴望，我更加坚信刚才的想法。我举起了手中的酒杯，衷心的祝愿我的兄弟能够事业有成。同时也在心底默默的祝福自己。
珍贵的时间就这么快的溜走了，酒精挥发的化学反映却没有麻痹我的大脑，在回去的路上我想起以往。从我出生到现在，都是一直在给朋友过生日。看着他们在生日上那种快乐的心情，我从心底也无比的高兴与羡慕。每个人都渴望和一帮兄弟、朋友在一起过一个欢乐的生日。那是分享一种有生的欢乐。而今天在我好兄弟的生日上，我们多是带着压抑与无奈，高兴的心情荡然无存。我想，这可能是给朋友过生日中最特别的一次，我会牢记于心。
其实我很想给我的好兄弟说，生日对于每个人都很有意义，但是对于我们对生活的追求与看待却是无足轻重。这时不由得让我想到《生日快乐》这首歌词里面的那句话：“有生的日子天天快乐，不要在意生日怎么过”很意味深远、很脱离凡俗。fly在这里更愿我的好兄弟能早日实现自己的理想，来证明自身的价值。
生日的散文7
一大早，起床时觉得两肩酸痛。我心知肚明，昨晚睡迟了。洗漱后，还是觉得这一天要这么过，该是怎样的麻烦？我特发奇想，用棍子敲敲，也许会好点。
可这一大早去哪找棍子？倒是小时，我调皮，母亲却随手就来赶面杖（有人说应该是“擀”，可是我觉得不对，明明见母亲用这圆棍包着面团追着赶，然后面就薄了，包饺子或切成面条，）还有随手捡起来的柳条，这是东西落在屁股上，实在是不疼，多年后，我也想过用这些吓唬一下我玩劣的儿子，却从没像母亲那么顺手。我是卖硬纸板的，这不也可以么？
果然，敲打了几下，还真舒服点了。母亲打我随手摸起赶面杖吓唬，小儿玩劣，我怎么没想起用这在他屁股来两下？
想到这，其实自己都笑了，我多年在外，小儿留守，却连打的机会也没有。
肚子饿了，得弄点吃的。等会出门，中饭又不知在哪吃呢？早晨，一般有事急的，就很少弄吃的，可外面路边的吃摊上那些天南海北的“名点名吃”，我的`胃口还真有点放不开。今天算闲，我打开冰箱，摸了两个鸡蛋（国庆回家时，母亲给我备的），对了，厨房壁柜里还有桶干面条。
想到面条，因为我想到院子里的花池里我种了十几棵葱。好些日子了，该长得很盛吧。这也是回家，母亲给塞上的。一辈子生活在村子里的农民，似乎对葱呀蒜的，还有菜挺会伺弄的，满园子都是，看她小儿子要出远门，恨不得要划一块菜园地给我带上。也许她没看到城里的菜市场，可比她种的丰富多了。这面条里有鸡蛋有葱花，吃起来一定是很有味的。
忙完了吃的，我的工作就开始了。
唉，说这些干嘛呢？杂得很，想了半天，我却不知从哪里说更顺。不说吧，毕竟每天都这样，王婆婆卖瓜也找不到上海呀。
临了天黑才回巢。其实说“巢”，我心里总觉得这“家”和燕子架在房梁上屋角边的窝一样。也许我还是“胡马依北风”，惦着母亲待着的那地方。
晚饭么？稀饭炒个菜，足够了。
蘑菇炖豆腐，简单快捷而又不失营养。可是，稀饭烧好了，蘑菇也炖好了豆腐，母亲打来电话，问今天是什么日子。我还真的不知今天是什么日子有什么特殊，抓耳挠腮想了半天，只能回母亲“呵呵”。
母亲说，今个儿是你生日。我还是没有什么激动，因为许多年在外，每年生日这天于我的生活好像也没什么特殊，也没什么庆贺的，一年又一年地溜走了。母亲还说，白天没打电话，怕你开车接电话险着呢，我们中午在家吃面了。
母亲说面，我记忆中每年她都这样说。这一句话说完，我听完心头一埂，刹那间，眼睛里有一股热流涌出。
我笑着说，我早晨倒是吃了面条，不过，真没想到今天生日。母亲说，那你现在晚饭还没吃，就再下面条吧，吃了万事顺。
稀饭早烧好了，怎么办？呵呵，听老娘的吧，那稀饭倒了，浪费一回。
生日的散文8
我小的时候瘦得像猴，几根青筋连着头。同伴们都叫我是‘干干鸡’，‘露筋狗’。身上不是生疮，便是长疖，黄水疮，疱疹，外伤……这里刚结疤，那里又鼓脓，是个名副其实的‘十不全’。
爸爸参军打鬼子，我五岁没了娘。祖父母上了关东。
是年迈的曾祖父母把我看成他们生活的动力和希望，不断给我寻医问药，搜集偏方，到关帝庙磕头烧香……
我经常生病，一发烧，头涨得老大，像炸开似的。耳朵嗡嗡响，身子悬挂在半空中，越来越高，飘荡不定。吓得我叫喊“老奶奶”。老奶奶紧紧地搂着我，顺手操起条帚疙瘩，用力槌打炕沿，口里骂着：“你个死鬼，再来吓唬孩子，我用桃木棒敲你！还不快滚！”说也怪，曾祖母发了脾气，我心里踏实。恐惧没了，偎依在老人怀里慢慢睡着，高烧也逐渐退去。
曾祖母和蔼仁慈，心底善良，尽管自己不富裕，见到乞讨的，常领进家中又吃又送；邻居孩子袖子抹鼻涕抹得发亮，她便给他们洗干净，再加个袜套；邻居家青黄不接，她宁可自己不吃，也要帮忙；出门坐席，将肉片肉丸偷偷用手巾包回来，留给我；别人送她那管是一粒糖，一块饼，自己舍不得吃，总要分发给孩子……在村中口碑极佳。
那时除了过年，最盼望过生日。生日我最大，任我所为，还有好吃的。不管战火多么激烈，生活多艰苦，两老人从没忘记过。
生日还有许多天，白发苍苍的老奶奶便摇着我的小手开始念叨：“小孩子过生日，驴屎蛋子挂门东里！”我不知驴屎蛋与过生日有什么关系，也不管挂门东或门西，但我深知老人爱我，他们盼我快快长大！
生日那天，老奶奶一早便开始和面，给我擀出又长又硬的'面条。捞碗里，还给我加个鸡蛋……有时，实在没空做，便揉一块面团，用纸包好，蘸上水，放锅底烘。这土制面包，老家称‘姑坠’。老奶奶做‘姑坠’满屋喷香，馋涎欲滴。
‘姑坠’掏出来乌黑一团。揭出纸，呈奶黄色，像涂层油。外硬里酥，一咬嘎嘣脆，满嘴香甜。老人怕我急嘴烫着，插根竹筷，让我拿着慢慢享用。
‘姑坠’揉进老奶奶的深情厚爱，对我最具诱惑力，任何食物无法比拟，我最喜欢。
老奶奶见我爱吃，‘姑坠’成了哄我的首选。
老奶奶做的‘姑坠’，让我永远回忆！‘姑坠’享不够，吃不厌。是我的最爱！
当我真正懂得品味和珍惜时，老人家却去了另一个世界。虽然半个世纪过去，我仍记着‘姑坠’诱人的味道，感到它的可口香甜，却再也吃不到了！
后来我离家上学，再没人给我过生日。
年青时，苦于生计，要养家糊口。别说是生日，连春节都革命化了，要抓革命，促生产。生日成了小资产阶级情调，要狠斗私字一闪念，谁还过？
改革开放返城工作后，随着生活的改善。生日又成了生活的一个重要项目。开始只是在家意思一下，下点面条，炒几个菜。以后越过越隆重，兴师动众，轰轰烈烈，花样百出，越来越奢侈。这几年我没少进饭店，办家宴，搞寿庆。寿诞有别人的，也有自己的。丰盛的美酒佳肴老辈闻所未闻，吃得多了，见识广了，又担心营养过剩，甚至有些厌倦了。
前年我在故乡山上为敬爱的老人建坟竖碑，逢年过节，也捧出老人的照片，洒泪缅怀：没有老人疼爱，我早就随母亲去了，就不会有今天！遗憾的是竟没有感恩图报的机会。
曾祖母做的‘姑坠’，一生受用，回味无穷，永远甜蜜！
20xx.3.22 蠡湖
生日的散文9
今天是妈妈的生日。因为工作忙，好多年都没陪妈妈过生日了，作为女儿心里一直很愧疚。妈妈今年七十二岁寿辰，我从苏州早早回到家里，就是为了多陪妈妈几天，陪妈妈说说话，聊聊天。
一大早，大哥就从洛阳赶了回来。每年妈妈生日，大哥都会准备一大桌子菜，给妈庆祝寿辰。大哥的厨艺在我们家姊妹当中那是没说的，所以每年过年的团圆饭和妈的生日饭菜都是大哥掌勺做的，我们只是淘个菜、洗个锅打个下手。
妈妈闲不住，进厨房要帮忙，被我拦住扶到客厅，让她坐下陪客人们聊天。我笑着说：“妈妈，您可是今天的主角，是寿星，不允许再干活了。”堂姐表妹也附和说："就是就是，天天忙，今天就让儿女们侍候一下您吧！”
哥哥先把两只鸡炒好炖在锅里，然后拌凉菜，炒热菜。炒锅在哥哥手里就像玩魔术似的，一会儿功夫十五六样菜可上了桌。
今天来的客人多，分了两桌。我当然要给妈妈坐一桌啦！我也要做回妈的小棉袄，贴着妈妈身边坐下。“开饭了，大家快吃吧！” 我一边招呼客人，一边给妈妈碗里夹菜。“够了够了，你也快吃呀！”妈妈说着也往我碗里夹菜，这一刻我心里好幸福！
饭菜吃的差不多了，我把生日蛋糕端到桌上，点上蜡烛，给妈妈戴上生日帽。“我不戴这个。”妈妈红着脸说。“没事，妈还害羞啊！戴上，咱得有个过生日的气氛。好了，大家可以说祝福语，唱生日歌了。”然后在亲人们的祝福声，孩子们的歌声，人们的笑声、欢呼声中，妈妈的寿庆开始了。亲人们有拿手机给妈妈拍视频的'，有拍照的，我看到妈妈露出了开心的笑容。“妈妈，许愿，吹蜡烛。”我急忙凑到妈妈跟前，让镜头留下我们母女甜蜜幸福的合影！
记得小时候，妈妈给我讲过一个故事，说是邻居家一个伯伯是个孝子，平常就很听母亲的话，从来不给母亲顶嘴，不惹母亲生气。每年自己生日时候，都做一碗好吃的饭，端到母亲面前，再给母亲磕个头，说："儿的生日娘的难日，娘为儿受苦了！″年年如此。我当时听了不怎么懂，后来长大后，每当我生日这天都会想起这个故事，也深深体会到了做母亲的不容易。
为了日子能够更好过、更富裕一点，我和老公去苏州打工，六岁的女儿托妈妈照看。妈妈代我照顾女儿，算下来已经十年，女儿今年已十六岁。想想这十年妈妈为我操了多少心，受了多少累啊！我从心底心疼妈妈，感恩妈妈！
我爱我的妈妈，爱我勤劳、善良、聪明、智慧、勇敢、坚强的妈妈，妈妈的恩德比山重，比水长。祝愿妈妈生日快乐，身体健康，幸福永远！
生日的散文10
七月，艳阳高照。持续了几天的高温，今晚有望得到缓解。柜台这几天因安装原因不是很忙，上班也就较轻松，生活工作就这样一成不变，波澜不惊。
好几天没有在空间留点什么，或许天气太热，又或许享受那份宁静。闲暇的时候欣赏了几位朋友的文章，深感文笔深厚。不论作者有着怎样的生活背景，在其文字的世界里，没有物欲横流，没有尖酸刻薄，没有生活的窘境，有的只是一份纯真的情感流露。这种心态一直是我向往的，因为在我看来，文字是最能揭露心底最深的情感和驻足栖息的地方。昨天，是我36岁的生日，请假未获批准，心情郁闷，于是照常上班。期间，短信不断，很感动，感谢这些年一如既往关心我的朋友。
中午，在一个师范男同学的张罗下在金玉满堂吃了顿生日宴，几个要好的女同学陪同。席间，聊起过去一些事，从前的梦想，现在的生活，很多的感慨，兴奋伤感并存。弹指一挥间，时光已过去了三十几年，岁月的三道年轮，深深浅浅的划过了童年的.无忧，少女的羞涩，少妇的美丽和为人母亲的幸福，年轮的碾过，感受最多的还是我，历经婚姻的变故，感情的纠缠，还有无处不在的生活变数。如果说少女时代是一篇清新脱俗的散文，那么，三十几岁的我们应该是一本情节跌岩起伏。感情丰富。有思又有悟的中篇小说了。
都说36岁是人生的一个坎，我却更喜欢在这个年龄梦想，尤其在此特别的时刻，情感的丰富总像百合的清香那样缀满我的心房。我不知道其她女人是否与我一样爱做梦，总期待自己容颜不老，期待美丽的爱情降临。曾经总是对我一朋友说，我要把自己的容颜身材保持到60岁，我要等待我期待的爱情，现在想来觉得自己太憨，岁月无情，无论如何粉饰，都难挡岁月的脚步，只是安慰自己罢！
饭毕。分别。又说了些祝福的话。各自上车，汽车绝尘而去。席间的那些感触，不论欢乐与悲痛，反复只存于席间，家，终是唯一不变的栖所。而我的家在哪儿？
回商场，小憩。莫名的，心有些痛。是同学间的情分让我感动还是有什么东西无法放下？生活，生命，快乐与否，我们究竟该如何安放自己的情感和内心？告别过去让人窒息的婚姻，一个人从头开始，其中的苦难只有自己明白，即便如此，我还是在纠结，过去和现在，究竟哪种才是我期待的生活？又或许，如书中所言，情感始终受不住生活的推敲。胡思乱想时，泪已滴下。在此刻，36岁的最后一天。本应在一个有爱人和鲜花的日子，本应绽放一个女人熟透的容颜，而此刻，却只有键盘敲击的声音。此刻，伤感满怀。人生的遗憾，是否一路随行？
想起一外地的网友，每次视频总赞我意气风发，自信非凡。总问我是否过得很幸福？不知看见我此刻的样子作何感想？更或许，生活中存在许多与我一样的人，都在逃避现实，感悟生活的严峻和情感的悲哀，因为很多的时候，我们不知道下一站会在哪儿？我们的生命将如何安放和存储？曾经的过往，我们该怎样去缩放？
人生的结局将是如何，或许谁也不得而知。下一秒里，我们将在哪里，会是生什么样的状况，更是无法预料和感知，人生变数太多，只能用心地生活好属于我们现在的每一秒。结局不管如何，都将是一种最好的归属。死或者生，或者……都是我们无法选择的事实，想起一女网友总说的一句话：牢记我们总会死去！每天睁开眼，庆幸我们还活着！据她说这句话在微博上转发很爆。所以能让我们选择的，或许只有如何让自己的心不要飘的太远，让心离归属的地方近些，再近些……最后，尘归尘，土归土之后，我们依然可以笑着说：“还好，我们没有走远，彼此还停留在原地，心性如初。”
是的，就如那位网友所说，每天睁开眼，庆幸我们还活着！和今天一样，还能以文字抒发自己的内心，这是多么好的一件事。
生日的散文11
似乎是为了珍惜这个4字头的最后一个生日，今年的生日阴历和阳历肩并肩的走在了一起。
父亲打电话：“明天是你的生日?”
我笑：“明天是我的生日，后天也是我的生日。”
那老头便有些恍惚，转而又不耐烦：“到底哪天？”然后讲：“后天晚上回来吃饭，叫上你姐。”
早起的第一个电话又是那老头的：“陪妈去医院。”这便是我生日第一个问候。
于是，匆忙起来，洗脸濑口、拖地浇菜、早餐早茶……一样也不能少，然后赶着去医院陪俺那个精力充沛的老妈“逛医院”。
这个“逛医院”实在是一日被谭突然的问候逼对出来的一个新的“娱乐项目”，今年，我已经逛了太多次的.医院了。老妈对于医院永远有着不减的热情，怀疑、否定、依恋、热爱，唉，说不清楚。
中午回到家里，才发现手机里其实也有了一些朋友的问候。最早的是祥子和红霞的，他们在午夜0时齐齐地发来了生日问候，便有些感动，于是分别给那些问候的朋友复了言。
女儿提早一天寄来了两个包裹，一个是她从关岛回来带给我的零食、护肤品还有一个小冰箱贴，她总是比别人更能体会我的喜好和需要。另一个是LAMY的钢笔，是因我突然想写字。虽然字写得不好看，可是不知为什么突然就想写字。
到了这个年纪。生日总是个让人既不能忽视又不想面对的日子，只是每年它都会来，今年却是结了伴了。
好吧，生日快乐。
生日的散文12
生日快乐！
我对自己说。清晨，从昏昏沉沉的睡梦中醒来，阳光已经透过窗帘的缝隙溜进来，整个卧室便是温馨的橘黄色。好久没有享受过这样的清晨了，望着那暖暖的光束，心竟然有片刻的失神。
疼，忽然又一次见缝插针般的袭来，撕扯着我身体的每一个细胞。努力的把身体蜷缩起来，用双手紧紧的环抱着双肩，却依旧感觉疼的彻骨。短短的几分钟，好像一个世纪那么漫长。疲倦如潮水般涌来，淹没了我所有苍白的渴望。轻轻的闭上眼睛，泪水不可抑制的滑落。
回首走过的路，弯弯曲曲，不知错过了多少的风景，也不知途径了多少的花开花谢。匆匆的走过一个又一个人生的站台，不知有多少人擦肩而过，从此再也没有交集。就连那些说好的不离不弃，也早已消失在时光的褶皱里，不留一丝痕迹。或许生命本就是聚散离合的过程，就像那站台，你匆匆的来，他匆匆的去，偶然的交集后，又各奔东西，从此再无联系。
时光如白驹过隙，转眼就是三十个春秋，三十场桃花的盛开凋落。花开的轮回里，凋落了多少无言的叹息？泪水交织的无望里，日渐苍白的躯体又该如何弹奏生命的乐章？
生日快乐！
爸爸妈妈争先恐后的在电话里对我说，生怕错过了那最美的一刻。听着他们祝福的话语，暖暖的亲情瞬间涌遍全身，鼻子竟然有点酸酸的。我知道无论我身在哪里，我都是爸爸妈妈永远长不大的孩子，是他们永远的宝贝，是他们生命的延续。为我，他们倾其所有，早已心力交瘁，却依旧用他们的爱温暖着我。
我曾经骑过的`旋转木马已经长大，本来应该嘶鸣着，仰啸原野，可是，命运却无情的折断了它奔腾的双腿，再也不能去征服一个世界。望着跌落在地的孩子，爸妈心疼到无言。一夜之间，两鬓飞霜。但是为了他们的孩子，他们选择了坚强，温和的微笑依旧挂在脸上，一如什么事都没发生一样。为了拯救他们可怜的孩子，从来不迷信的他们，也开始吃斋念佛，虔诚的祈求佛祖的垂怜。
这永远的亲情，永远的牵扯，永远血脉相连的爱。看着他们脸上岁月留下的沧桑，无言的泪水湿了我的脸庞。在他们疼爱的目光里，我还有什么理由哭泣着不去坚强？
生日快乐！
他在阳光里，握着十一朵娇艳欲滴玫瑰对我说。一个灿烂的祝福，一个男人的真情，在清晨的阳光里都给了我。
遇到他，是我千年修来的福分。我是一个手脚冰凉的女子，他曾经握着我的手，心疼的说，肯定是前世的我为了记住他的模样，不肯去喝孟婆的那碗汤，跳进了忘川河水里，经受了万千寒苦的折磨，才会在今世遇到他。他说他欠我的，所以他要用今世的情偿还我，用所有的爱温暖我的冰凉。
这不是空口白说，一个真正的男人，他用他所有的行动证明了这一切。他不是一个浪漫的人，不会用甜言蜜语哄我开心，只是在柴米油盐的生活中，给了我简单、朴素、平实的快乐。就是这样的一个男人，包容了我所有的过错和任性，把我像孩子般的宠着；就是这样一个男人陪着我迎来了一个又一个晨曦，送走了一个又一个黄昏；就是这样一个男人，在花开花谢的轮回里，始终紧握着我的双手，不曾离开半步之遥；就是这样一个男人，用他所有的爱温暖着我疲惫不堪的心。是他咽下了所有的苦，在伤疼里微笑着给我力量，给我信心；是他把所有的幸福和快乐都给了我，让我以幸福的姿态，在他的情海里游曳……
他说，今生没有太大的愿望，只是希望每天从睡梦中醒来，能够看到清晨的阳光，能够看到我的笑颜，就是上天给他最大的恩赐。在他怜惜的目光里，我暖暖的笑了，温柔的靠着他温暖的胸膛，一颗心从此不再流浪……
生日快乐！
隔着千山万水的距离，他的祝福悠然落在我的枕畔。看着那一行行跳动的文字，心里不仅有暖暖的感动。
人与人的相遇总是那么偶然，总是在不经意间就走进了彼此的心里。就如我和他，虽然隔着沧海桑田，没有太多的交集，一眼回眸，一份懂得，便温暖了四季流年。
从此，寂寞的星空，因为有了彼此的存在而缤纷，清寂的流年，因了这份相惜的情意而温暖生香。
今生与他没有“山无棱，天地合，乃敢与君绝”的誓言，没有“月上柳梢头，人约黄昏后”的浪漫，也没有“相见时难别亦难，东风无力百花残”的离别场面，有的只是默默的守望，真诚的祝愿。
春去秋来，花开花谢，多少人如流水般匆匆的擦肩而过，唯有他不离不弃的守在身边。这份相惜的暖意，一次次的温暖着我的心田。我想，即使未来的某一天，我们在川流不息的人群中走散了，偶然的想起这份情意的时候，也会唇角上扬，轻轻地微笑吧！
无数个对望的日子里，我们疼着彼此的疼，喜着彼此的喜，在清浅的文字里守望，把那份超越世俗的情感埋藏在心里面，默默祝福，寂然欢喜。
我不知道人是否真的会有来生，如果真的有，那么我将会许他不离不弃的相依。今生与他只能“但愿人长久，千里共婵娟。”
生日快乐！
我的朋友，我的兄弟，我的姐妹。那么多的礼物，那么多的祝福，那么多暖心的话语，从四面八方铺天盖地的卷来，带走了我所有苍白的憔悴。在他们关切的话语和真诚的祝福里，一颗疲惫的心忽然间就有了活力，友情的春天里，我又一次看到了百花盛开！
生日快乐！
我对着蓝天说。白云朵朵如棉，阳光缕缕如金。我轻轻的笑笑，再一次为自己送上了祝愿！
阳光灿烂的这一天，我生日快乐！
生日的散文13
二更时分，天边有啼哭，殒落一颗星。这次，天空没你想象的美，没有拖起长长尾巴，没有孔雀开屏一般绚烂。今夜，没有不同，只是落下一颗星。
今夜的等候，对于我，弥足珍贵。眼里噙着泪，心意满满，毫无陌生感，我收获一个世界，这份礼物，颇丰。天地之间的转换，属于一场邂逅，在火光染就云霄，艳艳红透之后，尘埃落定。那依稀可见的月光妩媚，是远行前的回眸，是一次分别前的凝视，不再缠绵，不再寒暄，问别一声，我等你，便是安好。生日快乐，你在黑夜里，提前祝福我。
想起中遗忘，也许在被遗忘中想起，是听觉反射，是心脉的搏动。无须去记忆，如曾经的桀骜不驯，如今轻易会想起，未曾改变。别去被动的想起，不爱这形式上的想起。祝福是对于自己说的，对于别人，心意多于诚意，不说出口，似乎更好。去迎合一种热情，这样的真诚有多少真诚的反馈，我无法婉言谢绝，心里是不需要的。我在心里祝福自己，更接近美好，更接近真情，更接近那个眼神，这已足够我回忆。许我沾沾自喜一会，你可以这样去认为，别口若悬河，学会淡淡说起。
生日临近，都会想起慢慢的变老。我想就这样老去，默默的老去。并非你说的颓废，这是属于我的回归，一份自由。有过孤傲的年代，提不提会想起，不曾离开。从未软弱，如几千年青花，熠熠生辉于心湖，湖畔摇曳花蕊，这是巨蟹的轻嗅香韵，独特的敏锐，你可看成软弱透露了忧伤，其实，这里没有软弱。这是一滴蓝色泪的专属，仅属于偶尔想起。对于你，唯一可以说出口的词，喜欢，喜欢柔软如一滴水，忍耐是唯一至今躯体存在的理由，这偶尔补阙拾遗的惊喜，捻一阵风的柔，悄悄去掩饰，不想去凌乱你的眼。别介意，我会匆匆拂过。
我独自去，湖畔的月光铺出花瓣海洋，救出泅渡的梅花，有拯救的愿望，有拯救的.勇气，我去的义无反顾。别去试图看透我，这里微寒，你没有足够的忍耐，会失去知觉，我害怕你手脚微热，眼神麻木，这是在传递一种讯号，此时此地，比窒息更凄凉。
若不小心遗留，这不切适宜的悲，不属于任何人，仅是，我忘记取走，你无须去流连，试着去理解就好。这样的走过，一直这样去理会，我会告诉你，我习惯你的眼神。缠绵已冷却，这无人的战场，给我一段时间去清扫，允许我再横行一次，霸道一次，即使你不屑一顾，我可以忍耐，你可以浅笑，我去不言不语。我有留下的理由，是无限接近你漠视的眼神，等待燃烧，辉映出我来的地方，那里的回忆可唤醒我。若是有缘，天上人间相见，你会告诉我，与你说的一样，这里美好。这是属于我的，我的心满意足。
有一日，说起离开，想起这并非你情我愿，依然不再回头。浮于青花逝去，青花起白雾淼淼，这地方静美，可去用心描绘。无法预知会走多久，我会回到你身边。海上生明月，天涯共此时，生日快乐。
生日的散文14
此时此刻，我在真诚无比地感恩，不只是因为今天我的生日，而更因为，父母给我生命并把我养大成人，爱人和血脉亲人给我的一贯物质和精神上的祝贺，单位的领导和同事给我兄弟姐妹般特别的庆生，以及微信圈和扣空间飞来数不胜数的天南海北生日祝福。
这么多年来，我能够平安走过风雨人生路，多亏了有您的一路鼎力搀扶与真诚陪伴！感谢您们许多年如一日的无微不至关怀！感谢您们对我的以所有方式的各种引领！
我必须用毕恭毕敬的双手，捧出我一颗感恩的心，感谢您们对我那所有的无法言表的恩情！
因为有了您们，我再也不是一个人在世界上孤独行走！因为有了您们，我不再害怕任何时候的风雨雷霆！因为有了您们，我不再担心前方的路上布满荆棘和泥泞！在您们的关爱呵护中，我如一棵绿地捧起的小小蒲公英！如蓝天白云下，笑容灿烂的向日葵！
我愿是情谊绿林中的一枚绿叶；我愿是通往美丽境界之路上的'一粒铺路的沙子；我愿让我真诚善良本性长势如茁壮的春天绿芽；我愿让和您们的美好情谊如岩石上的花儿，顽强地与流年同在；我愿我的精神家园里永远有一张可供您舒心小憩的长椅；我愿意分享您们的快乐，也愿意分担我所能够分担的你们的忧愁！
我会和您们一道像携手并肩的花树那样，装扮和呵护着亲情友情以及所有的健康之情！
我的万分激动化来一首小诗：
盖地铺天飞祝贺，一时淹没我身心。
满腔谢意难言表，只有坚持做好人。
《视野之我说》
一个熟人六岁的外孙子跟我说：“长大了，我就去爸爸的厂子干活儿。挣钱给你买好吃的。”
我听了很高兴孩子人之初的善良，可是，我在此文中要说的却是，让孩子开阔视野的重要。当然，我不是蔑视六岁小孩子干体力活儿的理想。
这个孩子整天接触的就是做家务的家人和在一个民办的小厂子里做力工的爸爸，他所接受的信息也只能局限于这个小圈子，所以，才导致了他思想的狭窄。
而那些见识多的孩子，一被问长大了做什么的时候，则会回答得丰富得多了。
这就证明，多闻不见得不孤陋，但是寡闻则必然孤陋。
青蛙坐在自己的跟井口大的小世界里，是看不到井口以外的更广阔高远的天空的。不是眼力不够，而是环境条件的限制。
见多了，再具有一定的分辨能力，那么就会智慧通达。
人的精力有限，无法事必躬亲，那么，就得另辟蹊径，间接地去博闻强见。而读书学习，就是最好的获得间接经验的方式。
识广应多见，达理须知书。
这是一生的大工程，必须从娃娃抓起，让视野逐渐开阔起来。
生日的散文15
今天是母亲六十七岁的生日。
我早在一个月前就离开家到拉萨了，走之前，我回家看望了母亲，给父亲上了坟。我没有对母亲说要出远门，我怕她担忧。我给母亲电话，我说同事做饺子，中午我在她家吃了好多，我说美容院的姐姐做了我爱吃的丸子汤，我说单位今天在外吃饭，我说在外吃了米线……母亲电话来我就说在上网哩，在和邻居一起散步哩，开会呢……母亲每次都没有怀疑。
我想起一篇文章说小时候是母亲对我们撒谎，长大了我们对母亲撒谎。
母亲在我们小的时候，经常把好吃的留给我们，自己吃剩饭，对于母亲夹到我们碗里的鱼肉我们问妈妈你怎么不吃这个呀，母亲说我不爱吃，但分明在洗碗的时候看到母亲在吃我们没吃完的骨头肉。夏天的时候，从地里回来的母亲衣服打湿的后背草帽下淌着汗水的红黑的脸，拿着冰棍给在门口等她的我，我说妈妈你吃，母亲说我不吃凉的`。母亲蒸了一笼的包子，我们姊妹仨在一旁等的早已经口水咽了多次，熟了后母亲不顾腾腾的雾气，拿出热的包子左手换右手的吹着凉了给我们吃，我们说妈妈你也吃，母亲说我不饿。等我长大为了人母，我懂得了母亲的谎言。我如今去看望母亲也是经常谎言的，买了她爱吃的东西，我说是朋友送的，放家里不吃就坏了，拿来给你啊。买了贵的衣服给母亲，我说便宜街上小摊处理的。
刚结婚的时候，让母亲操碎了心。和孩子的爹磕磕碰碰的吵打，然后回去对母亲说。遇到不快乐的事情，垃圾的情绪转到母亲那里。她唠叨几句，我不耐烦的顶撞。前几年还对母亲大声说话，嫌烦她的过度关怀。我没有顾及母亲有心脏病，是不能听到高分贝声音的。
我经常在微博晒幸福：在母亲家里就是一头好吃懒惰的小猪，想吃好吃的就电话母亲做，然后到饭点回家，母亲就端了饭在桌上等我吃。冬天的早上，赖在被窝不起床，母亲就把热饭端到床前。
前年的春节，突然就感到了母亲的衰老，佝偻的后背迟缓的脚步，从沙发上起来显的吃力，做的饭没有了以前的香。我也就是在那时，觉得母亲已经是老年的孩子了，母亲需要我的照顾，我要爱护她。我也就开始了对母亲的谎言。
母亲生日前天电话我，交代明天来了千万不能买东西啊，家里啥都有。我保证不买啥母亲才放了电话。早上我五点就醒了，我在考虑如何对母亲撒谎，也在等母亲醒了给她生日祝福。拉萨的天比内地亮的晚，我看八点了就走到街上给母亲电话，我说妈妈我现在去往单位的路上，没啥事我就及早去啊。母亲交代不能买东西，我说行。中午十一点的时候，我又给老妈电话，妈妈单位有大批集体访闹到市里了，我得去，中午可赶不回来。母亲说工作要紧，快去忙吧，晚上也不要来了啊。放了电话，我订了回家的机票，原来是拉萨的事情没有办妥当，也是出去的火车没票机票也贵，不准备回去的。订好了八月十四的机票，我电话母亲说妈妈中秋节儿子放假我和儿子去看你啊。
母亲今年的生日我没有去。我对母亲撒了谎，这不是爱心的谎，这是一个孩子自私的谎言。
远远的我祝福我的母亲;生日快乐，安康幸福！
母亲是我的福地，不论走到哪里，我的母亲都是我的保护神！
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