回忆的散文

回忆的散文

回忆的散文1

　　回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢，每每回忆往昔，午夜梦回，总要为人生中那回不去的时光欢年，永不再现经历体验，乐悲离留，物情感流下心头的热泪。今夜，不知又回忆着谁.

　　回忆教我们学会如何去面对今天和明天，去吸取回忆中的甜和苦。

　　小时候，总是被欺负，总有一个路见不平的陌生人拔刀相助；小时候，总爱哭，每每睁开眼睛总是会看到一面纸巾；小时候，总爱摔东西，可第二天，又有新的物品摆在那里......现在，只出现在梦中。天天带着甜甜的微笑沉睡，只为在梦中度过美好的时光。

　　回忆是美好的，就像那五彩的孔雀开屏。因为回忆童年，每一次都有一种不同的感觉，珍藏回忆，让生活更充实。回忆友谊，每一次都带有甜甜的微笑，想想以前，和闺蜜分享小秘密，两人挤眉弄眼；和闺蜜分享好吃的，两人嘴巴塞得满满的却还要说话；和闺蜜说自己喜欢的人，一个害羞，一个微笑；和闺蜜说几天的烦心事，一个烦恼，一个担忧......掉落回现实世界时，嘴角那抹甜甜的微笑把天空都着亮了......

　　但回忆也是恐怖的，就像死神的降临。寂静的夜，凉风萧瑟。灰蒙的月，黯淡无光，犹如一也扁舟在浩瀚的夜，缓缓前行。心惆怅，遥望此景，又感隐隐作痛，无奈间，抱头哭泣。同时有一些身影无法挥去，它像香口胶一样黏在你身上。那些年的爱，那些年受过的伤，那些年的背叛，闺蜜的分裂，同学的误会等等，把你从天堂打向地狱。掉落的瞬间，眼神满是迷茫和恐惧......

　　回忆是生命的美丽，他象征着匆匆而去的人生中甜蜜的溪流，总是醇醇熟睡的安静，心中的秘密；但同时也是天使魔鬼的`瞬间，海蓝色与黑暗的眼睛，光消失的余残之际，可看清的面目。

　　回忆让生命完美。她寄托着所有人的希望，是梦的光点，是幸福的港湾，是轮回的开始……而我却害怕回忆。

　　当那一抹曙光升起的时候，我曾经幼稚地以为我又看到了希望，是谁，在记忆的河里溯流而上，只为找回那些闪光的珠子，把它们串成串，缀在时间的颈项上.从开始的开始，是我们在唱歌；最后的最后，是我们在走.不忧愁的脸，是我的少年；不仓惶的眼，等岁月改变……

回忆的散文2

　　时间转眼飞逝。回望去年的今天，满心酸楚，无处倾诉。一年过去，伤痕依旧。

　　许多事情，在经历后懂的，失去后才知曾经拥有过！

　　有你，感觉身边的一切都是那么美好，真的以为我们能相伴今生。你曾在我心中建立了那么完美的形象，让我由自恋转变成了恋你，我恨，恨以前你对我那么好，恨你以前是那样的完美，却自己亲手把这一切都毁掉！

　　原本以为我们的爱情是坚不可摧，牢不可破的。没想到落到今天这个地步，究竟是我的不理解还是你寂寞葬送了这段曾让我们身边好友深深祝福和无比羡慕的爱情？

　　有你，真的感觉很幸福。可现在回忆起曾经那美好的时光时多了一份伤痛，仿佛是那么的遥不可及，好象是前生才有过的经历，既然爱我，为何又要离我远走，冲动的结束我们的爱？

　　我内心竟夹杂着一丝内疚，内疚以前在家的让你伤心和因为冲动给你带来的伤害，我觉得这辈子能有个这么爱我也把她视为生命的女人，几世修来的？然而命运却给我们开了个玩笑，这不是幸福的升华而还是伤痛的序幕！一直以来我都愧疚在物质方面给你的太少，你却满不在乎的说，只要我们一起奋斗一切都会好起来的。你知道吗？听到这句话的时候，我心里无比感动，我对自己说，眼前这个女人我怎么疼她都不过分，但我没说给你听，最真实的感情我会深埋在心底，用实际行动表达。曾经我们都认为我们的爱情能无视于现实的存在，无视于这个物欲横流的社会。能象荷花那样出淤泥而不染。究竟是什么让我们的'爱倒下了？是灯红酒绿的诱惑还是你我的冲动？造成今天这相爱不能相守的局面？

　　难道今生真的要醉在的回忆中醒在现实中吗？都说回忆是永恒的，有回忆也该满足了，真的很感谢你给了我两年那么美好的回忆。都说时间能抚平伤口，淡化爱情。时间，你能真的能抚平我们那刻骨的伤，铭心的爱吗？时间，你能否？

　　一年过去了，还是沉湎于过去，根本无法淡忘。很快开始就是第二年了，明年的今天，我能淡忘吗？谁都无法给我答案。

回忆的散文3

　　对于天津这座城市，心里或多或少存在了一种情结，因为出生的籍贯在天津，还有就是1999年在天津学习半年的经历，时间过得很快，转眼之间，快要20年了。人生能有多少个二十年，我们都在慢慢的老去，庆幸的是回忆一直都在，像是诉说着每个人的青春无悔。

　　记得1999年的夏天，爷爷奶奶爸爸妈妈送我到天津学习，那是我第一次出门，虽然不远，但对于我这个从小一直在蜜罐里长大的孩子，离开充满了不舍。面对崭新的环境，面对未知的明天，有期待也有忐忑。永远忘不了爷爷奶奶在送我上车那一刻，我的眼泪反复在眼眶里打转，我不敢回头看，我能想像出他们的难舍之情，那时我默默许下心愿，我会变得坚强，不会再让家人为我担心。

　　开始一周军训的生活，结识了许多新同学，来自五湖四海，慢慢让我忘记了思乡之情。每天一起训练，一起吃饭，每当夜深人静的时候，大家围坐在一起，天南地北的聊着，很开心，对于未来，我们都充满了无限的期待。军训后，我分到了429宿舍，加上我一共有9个同学，很幸运，他们基本都来自河北，一点陌生和距离感也没有，每天一起上课，一起吃饭，一起逛滨江道步行街，一起看海河，一起品尝天津的各种小吃，一起憧憬着各自的梦想，过着开心快乐的学习生活。宿舍的其他兄弟都非常有特点，有一天沉默不语但一说话就很经典的胖胖的.侯凯，有长相憨厚可爱的王丹，有一天喜欢打打闹闹来自涞源的旺江、王伟、家庚、胡跃武，有富有组织能力的小傅同学，还有我行我素的赵兵，加上成天喜欢写歌作诗的文艺少年我，简直是经典绝配了。学习生活虽然有时感到有些枯燥，但是有这帮好同学好哥们成天陪伴着，那是一种说不出的快乐。

　　想念侯凯有时在醒来后装深沉的表情，经常聆听家庚时不时分享他追求某个女孩的种种经历，总是不轻意看见王伟静静地看着在他家乡的那个女孩相片流露出的幸福表情，耳边也会在某个清晨赵兵从上铺上来，拿着饭盆说努力两个字后，利索地关门而出，更忘了自己站在舞台上，和长得和香港明星何家劲（包青天演展昭）的任科，穿着从大胡同买的一模一样的西服演唱步步高的情景，现在回想起来，那件衣服好像某个餐厅领班的穿着，顺便也给步步高免费打了个广告，还有和他一起在商场里画画，老板让他当形象代言人，为得是吸引更多顾客来，说真的，当时的他十分像何家劲。

　　没有课的时候，喜欢一个人走在海河边，静静地凝望着对岸，看着人来人往，喜欢经常去大桥道吃那家国营包子铺，喜欢在学校附近的天桥看呼啸而过的列车，难忘和小傅在中秋节坐在一个饺子摊，边喝雪碧边畅谈人生，回味思乡之情。

　　这是我在天津经历一个记忆缩影，许多年以后，我们都天各一方，过着属于自己的生活，然而我知道，无论经过多少时间，在我们大家的心里，那段回忆那段经历是最美好难忘的温暖，一直深藏在心中，不改初衷……

回忆的散文4

　　（一）

　　我的小学之一

　　花花世界。政治文化中心。时代的温度计。

　　那是一个多么好的山洼哟。

　　爷爷，在那里当炊事员。

　　那儿有各式各样的办公桌，各式各样的铅笔、毛笔、墨水、小刀和文具盒。那儿有整整一个供销部。柜台里，陈列着一些单调的食品，低档香烟，廉价米酒和一两种自上海、自北京、自武汉最新泊入的，不曾见过的东西。那儿有医疗室，榨花生油坊，那儿竖着几根高高的杆子，杆子上常常飘着，一面并不很鲜艳的红旗；杆子上安装着，召集的和发布的喇叭，美妙歌声的喇叭。

　　大队的支部在那里。

　　我的小学，居然也在那里。

　　我的小学之二

　　爷爷在那儿当炊事员，谁会想像得出呢。爷爷，居然在那里当炊事员。

　　开学了，我可以在那儿整日地雀跃、飞舞、无所畏惧。放学了，放学就要回家，那样子会显得多么急切，急切里似乎还有，一丝儿莫名的孤寂，和落寞。他们多么可怜啊！可是，那是他们的事情，我管不了了；至于我，放学回家，全在于我一时陡然的兴致，或者说，我还没有建立起，完整的放学的概念。假使有一天，我被放学的潮水裹挟而去，一哄而出了校门，那是因为我接二连三地梦见了山里的蘑菇，高梢上的鸟窝和快要熟透了的山地里的西瓜。还有一种可能，外公会照例地来到我家，我担心我会错过他手里的筐子，错过星夜里或者雨夜里，他积蓄了好久好久的，冗长又冗长的神话。

　　更多的时候，我选择留下来；留在我心爱的小学里，留在这个斜阳散淡的山洼里，这个烟雨轻飞、碧草如丝的山洼里；朗朗地读着，爷爷悄悄塞给我的小书儿；做家庭作业，陪爷爷吃饭，过夜；听，爷爷擦了又擦的老牌收音机；任爷爷的澡巾和澡液，飘过，我小小的身体。第二天，晨星映在窗格子上，我在山泉叮咚里醒来；我是到达学校的，最早的学生。

　　噢，我的小学，我的山洼哟，我的.巨大的空寂，我的辉煌的殿堂。你已镂入我的骨头，我会把你带到死亡里。你的光影，你的气息，可以做寂灭者的衣裳。

　　爷爷，爷爷在那儿当过炊事员。

　　（二）

　　爷爷的老屋

　　双间。一个单间靠东；一堵短墙，以大约三分之一的比例，精细地将它分割着。后半单元，无窗，光线神秘地幽暗着；爷爷的米缸、油瓶和一些或完好着或残缺着的泥罐，挨壁依次围放在那里。那儿永远是一则猜不透的谜语。那些泥罐好深，似乎什么都有。我总是想偷偷地溜进去，使劲揭开它，把我的小手，我的小脑袋一齐挤进去；探，不停地探。

　　前半单元，嵌一山穴似的松窗；可以漏月，漏太阳，漏雨，漏风，漏远山的蝉唱，漏春夜的电闪。那儿是爷爷洗澡和睡觉的地方。一桌，一柜，一躺椅而已。

　　至若另一单间，建构相当；不同处在于，分割均等。事后我认为，这体现了爷爷幽深的、细腻的人文关怀。每至昏暮，爷爷便要早早地将我家的老黄牛，牵入这个单间的北国，尔后，爷爷便要在那南国烧起向晚的炊烟。

　　老黄牛，横卧下来，反刍着。提灯照去，永远是———

　　那一堆，化也化不开的，疲惫和忧伤。

　　（三）

　　独 守

　　老屋本不止两间。爷爷的卧室以东，是我家的柴房和废旧古物仓库。比爷爷的空间大得多。再以东，参差隔着几户人家，是我家的新房。噢，我，我哥哥，我姐姐，我弟弟，我父亲和我母亲都暖暖地，凉快地，说着话，笑着，在这个新生代的皇宫里。

　　我们都似乎忘记了老屋，独留了爷爷在那儿把守。每念至此，我的心口便不由地闷得慌，寒得哆嗦。有一件事是一定的，爷爷，在老屋里，寂静地得着感冒，或者心痛，或者彻夜地咳嗽着，或者跌入远古，或者凄然欲泪，于不可知的将来，我们都不知道。

　　我们至今，浑然无知。

　　（四）

　　两张旧画

　　最是向晚，村子里泛着一派幽微的光丝。爷爷总是汲了一小桶一小桶的井水，微颤着，来回穿过蝉声，穿过杂乱无章的小树林，拐三个弯，就进了他的老屋。

　　最是霜晨，鸟声廖落。爷爷的木门，钻心地一响。他反复地用他的粗糙的手掌，熨着，熨着那布丁满结的衣裳；他熨平了，复又反复地掸着襟袖上的灰尘。

　　我听见他在咳嗽。

　　（五）

　　新 屋

　　爷爷，自然是另一家的人。爷爷似乎分明感到了什么么？爷爷终于在他大去前的几年，到我家来了。

　　爷爷到我家里来了。爷爷整个白天都在我家。整个白天，我都可以看到我的爷爷了。从前，我总要趁着晌午空寂的野鸟之声，悠悠的，挨家挨户地，嬉戏过去；腻了，定会忽地一闪，闪进，爷爷的门框，去贴一贴他的背，去抱一抱他的肩臂。

　　可是现在，爷爷到我家来了。爷爷整个白天都在我家里。整个白天，我都可以看到，我的胖胖的高高的爷爷了。虽然一到傍晚，爷爷烧好晚饭，刷完碗筷，喂饱小猪，关好鸡埘，就会回到他的老屋去；虽然晚上，我不能睡在爷爷的床上；但是，爷爷到我家里来了——

　　这是多么迷人的音乐和图画，这是多么磅礴无声的力量啊。

　　爷爷到我家来了，后又去了，他那样淡朴而又那样深情，那样安谧而又那样庄严。他的每一声轻唤，都是哺育和灌溉；他的每一个琐屑的动静，都是巨流和高山。他将所有狼藉的柴禾，一茬一茬地，斫齐；一把一把地，扎好；他要把它们，一堆一堆的垛起来，称心如意的摆开；让阳光打一打，让风吹一吹；然后，火红地，塞进生活的灶膛。

　　爷爷走了。爷爷走的时候，心里边没有风霜，一定没有，我想，我坚定地想。

　　爷爷幸福地走了。

　　那可以享用，可以酝酿，可以消解亦可以熔融的时光———

　　留下来，继续流淌。

回忆的散文5

　　藤井树说 “回忆 是 垃圾”

　　看来 很多人 都在垃圾堆中求生存

　　只是

　　骄傲的外表下 容忍不下被伤透彻的感觉

　　所以 只能靠着回忆 过日子

　　以为还没失去 以为还能记忆

　　我不介意 活在垃圾堆里面

　　有时候 看着它像影子般 甩都甩不掉

　　但起码 一整天

　　有某段时间 我是看不到它的

　　我只是 暂时 用 那短短的时间 去看

　　那跟随我的回忆影子

　　有时候 影子 会在你的面前越拉越长

　　有时候 影子 却又会短的.让你看不见

　　一转身 它 又只会存在你的背后

　　奇妙的生存方式

　　如果 一定得去面对

　　又何必 想要它消失

　　何不 试着 去与它 共处

回忆的散文6

　　三十多年过去了，我还清晰地记得，我故乡原来的样貌。我家住在苏北平原，那是一个贫穷的村庄，民风淳朴，风景忒美。

　　那里有许多芦苇，沟河边到处是笔挺的苇杆，以及茂盛的杂草，而许多不知名的鸟儿就在此安家，这里就是它们的天堂，同时也是我们的天堂。我们在这里捉迷藏，捕鸟儿，寻鸟蛋……。到了初冬，我们一群小伙伴就会在此戽鱼，你不要以为这里只是小沟小河，不会有什么鱼虾，那你可想错了。我们先找好水洼，打好土堰，然后用瓷盆戽，等到水不多了我们就会用筛子挡住鱼儿，我们继续戽，当水很浅的时候，你会看到有许多刀鱼乱窜，还有什么紫花鱼儿，虎头虾呀……还有许许多多草虾也在乱蹦乱跳，真正可以说是第二个北大荒“棒打狍子瓢舀鱼”，等到洼里的鱼儿都拿清了，我们的筐儿盆儿也满满的了，瞧，我们当时那高兴劲，是无法用语言来表达的。现在，我们再也找不到那时的心境，也找不到那原始的干干净净的环境了。

　　冬天的晚上最无聊了，因为外面很冷，我们往往会早早就钻进被窝，我们兄弟姊妹四个(那时弟弟妹妹还没出生)会一起钻进父亲的被窝，听父亲讲《三国演义》《水浒传》《西游记》《聊斋》……父亲是个高中语文老师，他的肚里有说不完的'故事，别的小伙伴们感到最无聊的时候而我们却在津津有味的听父亲讲故事，我们兄妹几人都喜欢文学，也许与父亲有关吧。第二天，我们会把从父亲那儿听来的故事讲给伙伴们听，久而久之，他们也与我一样喜欢看连环画，喜欢看小说。也或许有时放电影，我们就会追着看个够，在我们大队放我们会看，到别的大队放我们还是继续追着看，记得《红灯记》我们一共看了九遍，我们小伙伴在一起都会唱了，有时还会自演呢。那时我们小伙伴里有个女孩，长得好看，我们就叫她小铁梅。好怀念那时的岁月，无忧无虑，多好！

　　现在，你还有童真吗？你还能没心没肺的生活吗？真想那么活着。

回忆的散文7

　　她死后，我没再续弦；就象古筝上的弦已断了，还能再弹出和音吗？

　　一九八三年春天，我与她在车间首遇。有人说：世上男女有一种情缘叫一见钟情，对的！我当时不知怎的？从对她那惊鸿一瞥，注定了我一生的情缘。她回应我明亮的双眸里闪过一种好象多年未见的眼神，明确传给我一个信息那是一种男女之间所特有的相吸之电波。她长得娇小，圆脸、笑起来很好看。就象街上有人给我相面时说过，将来你的媳妇是个左眉高、右眉低；家中肯定是贤妻。呵呵！一切正如他所胡扯的那样，媳妇还真是笑起来眉毛弯弯，长过眼角，迷迷的；个子小小的女孩。她也从未买过任何搽脸的高级什么面霜，因为她根本就不用费心思打扮。一年四季脸上清新的象一块白玉，天生的。身上一点伤疤也没有，皮肤细的象一个瓷娃娃......

　　我与她在同一个厂里，很快熟识；热恋，也就如同人们说的自产自销吧。婚后第二年，女儿出生；非常顺利，小家伙在她肚里长的壮壮实实。别人家孕妇临产痛得大哭大叫，好象要被捆上生死台一样。她那天早上吃完早饭后，对我说：我可能要生了，收拾东西上医院吧。我俩叫上一辆三轮车来到医院，办完手续住下后。她没喊没叫，只是疼的太厉害时对我苦笑：

　　小家伙又踹了我，急着出来呢。进了产房不到一个小时，连医生都笑着跑出来叫我：你家爱人太配合我们了，唉！如果产妇都象她那样；我们医生护士可就没事干了，呵呵！恭禧你，生了个漂亮的千金。更让我省心的事，女儿出生后当天夜里；护士将婴儿抱给她，她有点羞涩的解开怀。用那粉红色的菩提子放到婴儿口中，一股涓涓溪流开始滋润女儿成长。女儿断奶前就没买过好粉！

　　我俩没有刻骨铭心的情事，也没有彼此伤害的创痛。当年最大的.快乐就是一同去十里远的电影院看场电影。我骑自行车带着她，她小鸟依人的贴在我身后；用那绵软无骨的双手揽着我的腰。在狡洁的月光下慢悠悠的说着话：

　　你说电影里的梅表姐可不可怜？

　　她回道：你呆呀！那是电影里的故事。我就相信有情人心心相映，不管能不能生活在一起。

　　我笑道：你不呆，抓住了我；生活中很多人没成夫妻呀！

　　车轮在乡镇土路上滚动，在月光如洗的秋风里前行。良久、我们都沉默！我感到她有点异样？你哭啦！她在紧贴着我喃喃说道：我是幸福的，走呀......

　　是啊！幸福是彼此都能给予的。厂里有人对我说过：你小子找对媳妇了，这么多年了；怎么就没见你们吵过一架呢？

　　记得我三十一岁，她二十九岁；女儿四岁时。冬天一个后半夜，我加班下班走回厂宿舍家中；又累又冷又饿，厨房冷锅冷灶；连一两面条都没有。当时我突然冒出了一个怪念头：吵一架？

　　娘俩都在睡梦中，我推了推她：家里一点吃的都没有，你怎搞的？

　　她披衣坐起对我说：老舅今晚来家里玩，带了两个朋友找你打扑克；他们玩到半夜才回；家里剩下一点面条都吃光了。我最近有点丢三拉四的，你生气了？

　　我当时也不知说什么，呆呆的站在床前；她一把把我头按到怀中，对我轻轻说：天快亮了，你先忍一会；我一会去买油条、豆浆。我就象一个婴儿伏在母亲怀中......

　　听人讲过：不吵不闹的夫妻过不到头。这句话年青时我没在意过，当二十年后；她住进市肿瘤病院时，我信了！我跪在冰冷的病房走廊上，声泪俱下求着王主任医师：求您治好她吧，我才四十五岁呀；下半辈子不能没她啊！王医师也红了眼眶，他恳切说：老季，您爱人这病发现时已经扩散，我们会诊后认为只能维持生命了；最多只有一星期。生老病死，我回力无天啊！

　　有天傍晚，她吃了几口稀粥；精神特好，靠坐在病床对我说：我拖累你了一个月了，你是不是为我的病花了很多钱。告诉我实话，花了多少费用。我俩可从未相互不信任啊！我对她说了实话：花了近两万了，医生讲了过段时间再做手术。她一把抓住我的手：你我都下岗了，玲玲才上大学；手术不用做了。我明白我的病！我对不起你们父女俩，抛开你们就要走了。尤其对不起你啊！今后你一定要再找个人，我知道男的离不开女的。我在年青时心中发过誓，找到了意中人后一定和他不离不弃，白头偕老。她说着苍白的脸上泛起了红潮，我仿佛又看见了当年的瓷娃娃。她对我一丝苦笑，欠意说到：你坐到我身后来，我想在你怀里睡一会。我连忙坐到病床上，她靠在我胸前；从前如黛的长发有些凌乱，我拿过一把木梳为她梳着头；又拿镜子照给她看：瓷娃娃，你还是那么漂亮。她用手挡住小镜，苦笑说：不用照了，我再也回不到当年做姑娘模样了。有个小秘密你从来都不知道？告诉你吧，以前我在高中时，班上一个男生给我起了个外号；叫上官云珠。他起哄说：同学们请注意，我们班上出了个大明星；你们看娟子象不象电影一江春水里的上官？男同学跟着起哄，女同学围着我七嘴八舌，太象了，我们怎么从未注意呢？

　　我怀里的女人讲着讲着闭上了那双让所有男人看了以后都会心跳不已的眼晴，一脸幸福沉睡在我这个伴她走过二十多年下岗打工的，长相毫不俊朗；几乎掏不出一万元的中年丈夫怀中......

　　执子之手，与子偕老；命运只能让我在今日这篇小文中去感叹，去追忆这半生唯美的和声！

回忆的散文8

　　哪几天有空，回学校一下，我们把高考的那套试卷讲一下。

　　前几天在空间里看到了这句话的时候，心中不由得唏嘘了一下，轻松的表面，是极度的不舍。

　　一直以为，高考结束后的自己，是不可能有任何的理由怀念起那段将青春埋葬在试卷中的岁月的。而一度被自己冠以地狱之名的岁月，却在高考结束四月后的今天，于平平淡淡的生活中冒出阵阵亮光。

　　我不知道如今已而成年的自己，是否还有勇气如同十三，四岁的少年般写下那些抒情却又格外矫情的文字——如果，仅仅只是如果——写下的这些文字能够抒发此时我心中哪怕百分之一的情感，那也不愧于匆匆拿起的这只笔了。

　　这些回忆，本是不应该冠以回忆之名的，但这些回忆却又在相当大的比例上只能在回忆中细细回忆。

　　我这篇文章是写给我的高三的。

　　当操场旁的那些树更加繁盛的时候，你们应该已不在我的身边了吧！

　　我在湘潭，在寒风凛冽的季节，翻开回忆深处的自己。前几天，收到QQ上的一条信息，“操场旁的树开始落叶了，金黄的叶子，落到地上，美极了。”字的后面，是L围着围巾，穿着棉袄，摆出并并不十分好看的胜利手势。

　　L是我高三时陪我度过漫长岁月里最好的朋友，最好的兄弟。如今的他，远在合肥，在远离自己家乡数百公里的土地上，经历自己人生的`荣辱得失。

　　记忆中的，是语文老师异常凝重的脸，她望着窗外繁盛的大树，那时正值五月盛夏前夕，蝉声吱吱不断，头顶上的风扇与铁锈进行激烈斗争，我们埋头苦读，汗流浃背。

　　这幅图像，装订成记忆中的经典，在不经意的今天，想起来，引起心中阵阵唏嘘。

　　“当操场旁那些树更加繁盛的时候，你们应该已不在我身边了吧！”语文老师突然自言自语般讲出这句话，在我依然清晰地记得那节语文课。

　　我在心里默默想到，不管怎么样，我们都要好好的。

　　也并不是没有一霎那的难受，该怎样描述那种心情呢？——就像是一把匕首措不及防地插进自己的心脏。

　　那些花儿繁华了又凋落，一波又一波的新生带着初中的回忆走进全新的校园。青春在回忆中终结，一如数年前的自己，走进陌生的高中校园，童年好友渐渐分离。

　　青春未始，却已经历过太多的分离。

　　所以，如果人生只是一阵阵重复组成的杂乱无章的选择，如果在每一个十字路口，那些昔日的好友必须走散在这些岔路口，那么——

　　就请你们好好的，面带微笑地，走向你们的下一站远途吧！

　　那些好友，点缀上个十字路口的好友，谢谢你们曾经路过我的生命！

回忆的散文9

　　似乎寻觅了一千年也爱了一千年，漫漫人生路仍然孑然一身，但，我这一生回忆有你就足够了。这一生看过太多的风花雪月，阴晴圆缺，唯有对你的思念，回忆，岁岁年年，一成不变。

　　你的笑脸像春天的花朵，林中的夜莺，开的清纯，唱的甜美，时常让我走着走着就停下来，左顾右盼，不知所措，像迷路的孩子，又像呆滞的老人。于是，侧耳细听，心也就再也无法平静，仿佛你的粉脸触手可及，我伸出颤颤的手，急忙指向你，指向你……

　　你喜欢穿的那条白裙子，就像夏天飘动的白云，在空中轻轻滑过。又像夏日凉风，轻拂我的前额。我闭上眼睛，静静地躺在摇椅上，细细品味着被你包围的感觉。你在我身边走来走去，空气中弥漫着百合清香，我屏住呼吸，生怕冲淡了这美好的时刻，慢慢地整个人醉了，化了……

　　你的小手，纤细，柔软，在微风的吹动下，沙沙地翻动着一片片发黄的记忆。突然一只白鸽惊落了一纸素笺，上面密密麻麻，深深浅浅写满了整张记忆。此刻如烟往事，冉冉浮出，让我甜蜜，甜蜜……

　　你的脚步时常迈着舞步，你喜欢雪，喜欢雪的纯洁与温柔，不像雨滴那样噼里啪啦打在心上生疼。每年雪来的时候，我都能听见你的脚步声，于是，我急忙起身，走向你，走向你……

　　冬天马上结束了，你走了，带着满目伤情，满身疲惫离开了。这时，思念如春风，回忆像种子，想你就是那破土而出的嫩芽。

　　啊！一个轮回，我又可以侧耳细听，仰望天空。我又可以牵起你的手，一起舞蹈了。

　　这些年，我一直自己独自走着，别人也不理解，认为我在荒芜宝贵的青春、生命。认为我，到头来一定会一无所有，孤苦伶仃。其实他们不懂，因为生命无论有多长，即使活上千年、万年，我们也将逐渐地失去自己的所有。因此生命的长短没有什么不同，我们在一百年、两百年或无限的时间里能得到的.东西，都是一样的，都是在无穷无尽地循环往复。

　　只有那些看不见，摸不到的精神上的一些东西才会永垂不朽。因此，我因你而丰富了一生，快乐了一生，富足了一生。虽然至今我仍然茕茕孑立，但，我从未感觉到过孤独。每年的三百六十五天，天天有你的陪伴，有你的关怀，如影随形，我怎么能不快乐呢？

　　现在细算起来，你也应该是耄耄之年。我们都奔在了天涯的路上，无需见面，我心依旧，无需见面，情归旧路。即使有一天到了弥留之际，我也了无遗憾，因为，这一生回忆有你就足够了。

回忆的散文10

　　回忆就像是一杯酒，什么滋味，慢慢体会他伤了我，心也变得沉重！记忆的闸门也随之打开，脑海中搜索着你对我的好，对我的坏泪水悄然滑落脸颊，是咸是甜，己无暇感知！总以为，幸福很简单，两个人不吵不闹，你尊重我，我尊重你，在一起就是幸福！原，自己想得太简单！一棵树上，生活在一起的果子，因为经不起风雨的袭击，也有你推我，我挤你，而掉落在地，甩头想想世人的婚姻，亦是如此吗？

　　我总以为，一个人的脾气要是好的，就是能忍；能原谅对方；能退一步不去计较；能进一步上前和好；一直我也做得很好，只是这一次，我却迈不开步伐，先不说谁对谁错，大男人不是应该让小女人吗？然不成，要反之，小女人变成大女人，而大男人？

　　他们说，婚前婚后，男人对女人完全不同，我不反对，但也不苟同，婚前，两人还是陌生的，毕竟礼貌还是有的，印象还是要留的，至于对女人的好，是不是做样子，婚后全然呈现想想如果婚姻也有一个有限的期限，男人会不会就会在有限的期限做得完美，懂得珍惜！一丝笑浮在脸庞，自己想得太过天真

　　老公，老公，老婆，老婆故明思义，就是要相偕到老，不然何称老！

　　天空浮现一片云彩，也有灿烂的，亦有乌黑的，你我之间，有生气的`吵闹也有高兴的打闹，有泪亦有笑，想想，何苦为难自己，生什么闷气，哼，你不大方，俺大方，退一步我获得心宽，你紧闭步子，赢得只是打狭小的空间面子过得去，在对方眼里，谁抗得住，谁抗不住？又怎样，夫妻之间斗气，谁挺到最后，不认输谁就是笨蛋！只抗得住气，抗不住事，这没什么了不起

　　好了，思绪也不回忆了，外面风在吹，吹走了我沉重的心情，石头掉了，无事一身轻。

回忆的散文11

　　曾经以为，自己能像蒲公英那样，随遇而安，飞到哪心便安到哪，吸收日、月、星辰的精华，在土壤里茁壮成长，不再将往事悄悄掘起，忘记人间所有忧伤疾苦……后来长大了恍然发现，离开回忆我做不到！在人生旅途的阡陌上，有一样东西与我如影随形，连梦里，都是满满的回忆。

　　——题记

　　记忆中的少小时光，散发出阵阵青草香。岁月的车轮把往事的泥土遗落在人生旅途的轨道上，被风儿轻轻卷起，快乐时光已散场，只有回忆的翅膀悄悄向我走来，带着淡淡地忧伤……秋天的树叶随风轻轻飘落，静美安然落在我心头，眼前的一幕幕，仿佛一下子把我带入了童年的秋天故事里。因此，往事的花絮再也没停下来，一直伴随我在人生路上，悠悠扬扬，婉婉转转。

　　男人“三十而立”。然而自己已到而立之年，平平淡淡，没有较大的成就。那些年伴我走过风风雨雨的始终有回忆。‘回忆’这个词汇在现实国度里总是显得那样苍白无力。我无法做到不去回忆过去，更无法抹掉故事里关于自己的那些“棱角”。有时觉得再美的回忆终究会因为某些痛苦的“花絮”而绕过单纯而又美好的记忆。

　　我喜欢一个人独自倚在角落静静地怀旧，怀念逝去的美好。用我的回忆，换回曾失去的快乐，用快乐，掩饰如今的寂寞与惆怅。因此在不经意间，我学会了怀旧与珍惜，学会了笑着去回忆！作家安妮宝贝说：记忆会因为痛苦绕过某些段落停留在单纯的时刻，多一个朋友多一个世界，嫣然回首，你不再是独行者。

　　回忆在我的世界里，像杯上瘾的“毒药”，我依赖的如此深。

　　秋高气爽的九月，太阳暖洋洋的，它伸出温暖的大手，摩挲得让人浑身舒坦。想起了，每一次回家休假探亲我都一股劲儿的钻到桌子底下，把小柜子里的那些能唤醒沉睡了许久的记忆的“法宝”整理出来，我认为这些情愫足以让自己从现实中漫步在一个装满故事的王国里。看见一张泛黄的照片，闻着一封散发书香气味的.信笺，使内心原本趋于平静的湖面泛起一道涟漪。是的，现实与往事隔着汪洋大海，我觉得回忆是品味逝去的美好最佳方式，怀旧有时虽是黯然神伤的，尽管如此，我还愿继续这样伤感下去。在这未曾消逝的青春里，有许多人离开许多人来过，纵使无法让时光倒流，那么静静地回忆何偿不是一种美。

　　回忆，你杯上瘾的“毒药”，在很早以前我就爱你爱的那么深？倘若这个世界上真有解药，忘情水或者是孟婆茶，那么我也不会选择遗忘！快乐弥留之际，我总会把画面精致成一本相册，存储在大脑这个“主机”里，供自己年过古稀时翻阅。在绿色的方阵中，喜常常喜欢打开那几页——刚穿上军装的喜悦，想家的时候我们共唱《咱当兵的人》的夜晚;母亲柔软的像棉花糖一样的絮叨。

　　回忆的“毒性”在我的体内深入骨髓，我已经“中毒”越来越深了，到了无法自拔的地步。尽管如此，我仍愿始终不渝地继续下去：回忆逝去的青春，回忆每一首经典老歌；回忆交情甚深的友人。也许，我太过于感性和怀旧。回忆和往事两者间的关系并不微妙，耦断丝连，缠缠绵绵，不想剪断，理还不乱。

　　回忆这种东西虽然上让有恃无恐，但无形中渐已成为我人生的主旋律，一切都显得那么美好，甜蜜和缺憾统统都在其中。每当我愿徜徉在往事里，自己就像一只孤独的秋雁，时不时回眸望着时光远去的背影。看到了过去的天真的自己，真的很可笑；还有童年时代在油菜花丛中捉迷藏的玩伴们，惬意的让人忘不了；以及我青春路上的战友兄们，幸福足矣。人生没有完美无缺，有时候想想曾犯下的过错，如今却想用回忆来重塑过去。人生道路，崎岖坎坷多，艰难险阻常伴左右，回忆起曾经那些伤痛背后的坚强，打拼一条阳光大道，努力冲出宿命的重围。累了，畅想一个头戴斗笠身裹蓑衣的垂钓老翁，静坐木舟，垂钓湖中，岁月静好，温和从容。

　　人生旅途阡陌上的点点滴滴，可使我在逆风的雨雪中铸就一种刚毅，归正航向，已不致偏离人生轨道，静静地载着知足、快乐和缺憾漫漫漂流天际，乐在其中，乐而忘返。

　　我们的一生宛如一部没有彩排的戏剧，惟一的主角是自己，往事像一只只跳动的音符，悠悠扬扬，回荡在整场演出中。时光荏苒，岁月无情，感叹这恍如隔世般的光阴啊，诸多故事里的画面已渐行渐远渐苍老，而回忆仍在努力地搜寻着走过的风景，片片凋零，页页珍贵。迷茫的红尘中绽放着往事的烟火，像凉凉的风和着萧瑟的秋雨拍打着主角的脸庞。

　　回忆，你是杯上瘾的“毒药”，爱的那么深，已无可救药，我想，此生我是戒不掉了。

回忆的散文12

　　所有得到与失去的，都恍如午后的阳光终将不留一丝余辉。一整天，我在逃离。没有你的日子，云淡风轻，细数着时日过活，不喜形于色也毫无伤痛可言。 暮垂的傍晚，一阵嘶哑的振铃带着你最后的叮嘱，迈过北方色彩斑斓的晚霞飞到我的手里。

　　后天手术，要是死了不要想我。

　　似乎是看到短信的那一霎，眼睛就被不明液体充满，涨漫所有空间。脑袋轰的一声出现了你所有的身影。活泼的你，死气沉沉的你，耍赖打滑的你，我紧紧抱着手机，就像轻轻地的抱着你，生怕一松懈你会如风般在指尖溜走。那一夜，我开始祈祷有神的存在，期待奇迹发生。你臭屁的嚷着不要离开这个五味陈杂的尘世，无赖的告诉我：老纸怕死呀，坏事做的多了，你快去保佑一下我。一夜，八个小时，第一次开始用小时来计算生命。开始恐慌，怕薄暮到来，怕新一天的到来。耳边的闹铃无情的`吞噬时间。滴答，滴答，是死神的低笑，冗长肃杀。

　　在我质问了n次无果的情形下，你吊儿郎当的告诉我，大爷死期不告诉你，死在哪里是秘密。说完便再没回信息，忘记是怎样度过那么一夜的，满眼血丝，盯着屏幕。早春的阳光温柔而富有生气。你的短信将我从噩梦中唤醒。那个，昨晚不小心睡了，后面还附有一个小姑娘揉着衣角得图片

回忆的散文13

　　上世纪七八十年代，街头看不见几辆汽车，而自行车则遍地都是。

　　拥有一辆凤凰、永久或飞鸽自行车，是非常让人自豪的事情。

　　以前年轻人喜欢去郊游都是骑自行车去的，有的车后架上驮着锅碗瓢盆各种工具，有的车则负责载人，我那时笨，不会骑车，只能是坐车了。

　　那次去金波水库野营，个子高的美女负责载我。自行车队伍一路哼唱着小曲，像一群放飞的鸽子，在温暖的阳光爱抚下，向着青山绿水间飞去。

　　那次起我就下决心一定要学会骑自行车。

　　每个人都有一段自行车的经历，练骑的情节和过程大致相同。把自行车推出家门，约上几个小伙伴，一溜烟到三小的小操场上去。

　　车后架绑上一根扁担，即使车倾斜了也不会摔倒，有扁担撑着呢。

　　大多数人练骑的自行车是28寸加重型的，刚开始得有人在车后头扶着。我双脚不够长，就骑在车梁上，脚蹬着踏子，手紧握着车把，身子歪歪扭扭的，总怕摔倒，看来要轻松驾驭这两个轮子的家伙，还真不是容易事。

　　好不容易找到平衡点了，能够把握方向了，可以把车后架上的扁担撤了，但还是不敢让扶车的人撒手。

　　慢慢的踏得顺溜顺溜的了，速度也加快了，绕着小操场跑几圈了，正得意呢，一回头，扶车的人早就不见了，心里一紧张，车子一下就摔倒在地了，手脚破皮流血那是常有的事。

　　记得现在的人民南路，也就是中医院路段，从前是一长段有点陡的斜坡沙土路，下坡时有的人车子骑快了，车轮子在沙土上摩擦后打滑而摔倒的情景，我目睹过好几回。我自己也摔过，摔得很惨。

　　我真正学会骑自行车是在二十岁，那时我刚进工厂上班，上的是十二小时制的班次。那天上的是白班，下午三四点时，班组里一位男工友好心陪我练单车，起初只是在泵站门前的空地来回溜车，也就是一只脚踩在踏板上，另一只脚则是在地上划几下，身体一上一下地，然后直立着，两手握紧车把，车靠惯性往前溜着，溜一下再划拉几下，这个时候可以不用人扶着车了，这样的感觉还是挺刺激的。

　　等到上小班的人下班了，厂房里除了隆隆的机器声外，没了此前的热闹，我和工友就把车推到厂房的主干道上练车了。好容易上了车，小心翼翼战战兢兢地踩了几下，觉得还行，反正有人在后面扶着呢。胆子就大了起来，蹬的节奏也就加快了，扶着车后架的工友不得已也跟着一路小跑起来。

　　有一个小坡度的地方，我回头看时，才发现工友早没了影子，心里一慌张，手离开了车把，车子一斜，我整个人摔进了路边满是矿粉的沟里，那裂开口子的水泥块把我衣服袖子都刮破了，额头还起了个大包。

　　摔过以后，就有经验教训了，车子骑得就顺溜了，跨腿上车的动作也洒脱了，但后来还是摔了一次。

　　那次是在大街上，我骑着自行车与一辆手扶拖拉机并行，因为是上坡，我呼哧呼哧蹬着车，没想到拖拉机车头突然往左边扭了一下，我冷不及防车头碰到了手扶车头上，顿时我就从车上摔了下来，整个身子倒在了拖拉机发动机部位，手肘被冒着热气的`机油箱烫伤掉了一层皮，苦不堪言，但回家后不敢告诉家人是怎么伤的，母亲领我到村里的卫生室消了毒包扎了下，半个多月才恢复过来。

　　那时很多人家买的自行车多是男式的，有的人腿长，无论是从前面曲腿上车，还是从后面跨腿上车，都是极易的事情，而腿短的人从前后上车动作就没那么潇洒了。

　　一次，路上遇见一位矮个子大叔推着加重型自行车在路边跟人说话，车后座上驮着一袋米。临走时，大叔可能忘了车后边有东西呢，边推车边跨腿从后面上车，没想被那袋米绊了一下了，没抓稳手把，结果摔了下来，疼得呲牙咧嘴。

　　那个年代，公路上没有红绿灯，也没有机动车道人行道之分，自行车可以自由自地在串大街钻小巷，所向披靡。

　　一位发小当年练骑时，她妈妈为了她安全千叮咛万嘱咐：“上坡别骑，推车！下坡不能骑，推车！”可是，整个铁城的大小路哪条路不是斜坡呢？她最初练骑的自行车可是26寸式的，她推着自行车，看起来和车子差不多高，很是吃力，因此她就没正儿八经地骑过几次自行车。

　　而我学会骑自行车后，骑的是家里的28寸男式车。上班的时候多是上坡，坡不太陡时出些力骑着，坡度太大便推着车走。下班呢，就一路下坡了，溜着车子就可以到家了。

　　自行车在当时是姑娘出嫁时一份体面的嫁妆。我结婚的时候，家里人给了我这一份“嫁妆”，让我如愿以偿地拥有了一辆飞鸽牌24寸女式自行车，上下班逛街我都骑着它。

　　学会了骑自行车后，我就开始骑着车到处乱逛了。穿着百褶裙，戴着白色的确良布帽，口里嚼着泡泡糖，像风一样穿过大桥，穿过东风路，穿过人民北路……

　　那时候小侄子不过一两岁，我经常把他往固定在车后座上的藤座椅上一放，载着他四处转圈溜达。

　　现在回忆起来，那时的胆子可真大，现在再让我骑车载着一个小孩逛街，我可真不敢了。

　　那时骑自行车比我牛的人多的是，骑车的花样更多，演杂技一样双手抱在胸前，两手向前或向两边平伸，小鸟飞翔一般，自行车平平稳稳地行进着，凭借双脚控制着方向。我打心眼里羡慕他们，也想过像他们那样潇洒一下，但由于胆怯害怕，也就放弃了尝试的想法。

　　很多人有了心爱的自行车，像对待心肝宝贝一样小心翼翼地保养着它，经常擦洗抹油，车圈和车身抹得瓦亮瓦亮的，就跟新的一样，还特别喜欢跟自行车合影留念。那个年代，自行车是出现在黑白照里最多的也是最时髦的道具，也是最淳朴最纯情的青春记忆。

　　自行车还是那个年代爱情的美好见证。恋爱中的人，一个骑车，一个坐车，去看电影，去郊游，去探亲访友，感觉特自豪特神气。小伙子如果骑一辆崭新的自行车去约会，那么成功率会大大提高的。

　　那时走在路上，有人骑自行车路过身旁，都会好心地打招呼坐车，人与人之间的亲切感陡然增加了。

　　有一次，我到桥北去，在桥中间遇见一位骑自行车回家的朋友，我坐上了他的车后座。过了桥，是一段上坡路，他不停地蹬着踏子，借着冲力上了一小段上坡路后，他便停下了车，我也跳下了车，他边喘着气推着车子，边对我说：“你要是我的女朋友，这个坡我就能一口气骑上去的，但现在你得下车走路了。”我哈哈地笑了，他和我都清楚友情和爱情是有区别的。

　　后来我陪嫁的24寸飞鸽牌女式自行车被偷了，于是又买了一辆飞鸽，被孩子爸给弄丢了，买的第三辆还是女式车，但因为上班地方离家很近，就没再骑了。九十年代初期，石碌街头已经有了载客的摩托车，去远的地方都打“摩的”，出行便捷多了，那辆自行车就一直放在了阳台上，生了厚厚的锈，几年后房子装修时把它卖给了破烂王。

　　光阴似箭，时间如梭。一晃二十几年从身边悄然消失了，不少回忆也随之消失了，但骑自行车的那段美好时光，我永远也不会忘记，那骑着自行车像小鸟一样飞的一幅幅画面，依然清晰地保存在我那不会褪色的记忆里……

回忆的散文14

　　心中怀有感激的去爱一个人是甜的,爱上一个不爱自己的人是苦的.

　　为爱的人做事情是甜的,你爱的人爱上别人是苦的.

　　看到你爱的人幸福是甜的,你爱的人心里没有你是苦的.

　　有太多甜甜苦苦的东西需要我们去理解,有太多真真假假的事情需要我们去看透!

　　那个时候甜的东西会变成苦的,苦的东西会变成甜的。

　　爱就是一种理解,一种依靠,一种莫明其妙的骄傲!

　　参透后会露出诱人的'微笑,笑笑后才发现爱也是一种轮回.你爱的那个人无非是你轮回的一个转折点,得不到也就是一种幸福的可能.

　　爱情不是游戏,而是凭感觉去体会生命真谛的工具.得不到心里会难受,但是这种经历非是我们自己制造的.心中会有遗憾!

　　我们也只能带着这份遗憾去寻找下一个轮回的转折点!

回忆的散文15

　　朦胧的天，滴答滴答的雨，湿了我多少时光。斜风弄影，一座古城，承载了我多少回忆。清点岁月，只叹流年如梦，唯有回忆深藏在书笺背后，怕被风干……

　　时间总是过于残酷，它总是会让一些花还未来得及开到荼蘼，就过早得凋零； 回忆就像是流动的画卷，一深浅，一浓淡。总是会让人铭记，再也忘不掉！

　　踌蹉在回忆的路口，像陌生人一样的看着自己地过往。那里的每一个脚印都在邂逅着每一个黎明，每一个脚步的迈出，都是没有退路的前行。只是脚印里盛满了泪水，脚步声又是那样得沉重。回忆，满满得尽是忧伤！

　　入眼处，朦胧雨，不知是雨湿了我，还是我湿了这个世界；杨柳依依，就像被孤独俘虏的心，随风摇曳着萧条的韵律。看着雨滴打湿的寽影，被冷寂悲凉包围，是不是我所有的过往，全部成长了这随风的杨柳？

　　是不是我正在饰演一部伤感的电视剧，我过往的忧伤是不是必须有的记忆？此刻的痛，是不是剧情所要求的那样？未来得我又待如何？是不是会这样一直伤感得演下去？

　　是不是此刻正有人在看着这部忧伤大剧，是不是也觉得我的人生也会这样一直下去？是不是也在猜测着未来的剧情？是不是也在期待，期待着看我瘦去的年华，如何跌落成一池阴霾的忧殇。

　　也许，有着这样的人，看着这样的忧伤剧情，嗑着瓜子，嘻嘻地谈论着我的人生悲剧？发表着对于我的专属评论？

　　也许，这不过是我的臆想，只不过我的人生就应该是这样的'伤感，就像是电视剧一样，让我产生了幻觉。是不是每次的错过，都会有烟火燃放？只是留给烟花的，是我渐行渐远的背影……

　　年轮还在转动。季节的曲目也不会停止， 蹒跚在岁月里的忧伤，也会一直这样下去，只是在我不短的年华里，这样的离恨红尘，这样的哀婉流韵，够不够我珍藏？又有多少时光，让我旁观？

　　季节的景色换了又换，而我的世界忧伤依然，如果说曾经的一切必须打上烙印，为什么偏偏是忧伤的主旋律？难道我的人生就没有欢声与歌笑？不只一次的在质问，可耳边从没有出现过声音……

　　是不是终有一天，我会醉倒在忧伤的土壤上，再也醒不过来？

　　若时光有着不老的生命，是否回忆便不会于我的眉间刻画着忧伤，再也不会像现在这样，无力的旁观，抚不平那些挥不去的哀愁？若时光有张不老的脸，眼角拭不干的泪痕，是否就能够不再流出？若时光有着呼吸，是否我便不会那样的痛，至少能让我和时光的呼吸一样，也不再拒绝着花开的欲望！

　　回忆已经是那样的忧伤？当下的自己又有着蚀骨般的痛，未来的我，又是如何？

【回忆的散文】相关文章：

奶奶的回忆作文09-29

回忆中考的作文06-25

回忆高三作文07-06

回忆初二作文07-30

回忆的高二作文10-12

抹不去的回忆作文08-21

回忆初一作文01-26

回忆高二作文01-27

回忆记叙文01-13