时间散文随笔

时间散文随笔

时间散文随笔1

　　“天真岁月不忍欺，青春荒唐我不负你。”

　　——《时间煮雨》

　　看到这个题目和这句歌词，还记得那个故事的人们定知道我写的文章是你。再去回忆这个故事，有些许难过。我曾经期待了许久的你的“归来”终于在时间的流逝中放下了，只是唯一不容我去否认的是，我还是会想起你，会很怀念那故事里的你和我。不过，这是我最后一次提笔写起关于你，因为我知道所有的故事已经结束了。

　　初识你时，高高大大的男孩子有一副清冷的模样，不曾跟我说过只言片语。纵我是你好朋友亲近的人，依旧是枉然。真正与你熟识的契机说来有些好笑，我连着问你名字六七遍也不曾记住。若不是你们班碰巧分发作业本，我可能还要继续问下去。你姓仙，神仙的仙。我生平第一次碰到的这样的姓氏，大抵也是最后一次了。

　　跟你的熟识挺简单，正是因为简单所以不曾到达亲密的地步。课间聊聊天，偶尔借借书，我忘了交代，我们不是一个班。不过，两个面对面的班总是更好熟悉些。那时候总觉得你待我好是为了我们共同的朋友，故而我不曾敞开心扉去和你聊许多事情。或许也正因如此，我们的友谊才会经历后来的那些不该有的波折。曾经是埋怨过命运的，我埋怨它先带来的'人不是你。只是越长大越明白，人和人的相遇需要缘分，而每个人遇见的时间往往刚刚好。自然，和你相遇的时间不早不晚，刚刚好。

　　一些事情发生了变故，我与我们那共同的朋友产生了矛盾因而彼此不言不语。处在我们两个人之间的你当时什么都没说，一开始我会跟你打招呼，后来我没有那么做，总觉得让你左右为难了。我一直都是那种“爱之深，责之切”的人，当初并不能理解我们那共同的朋友为何会那般对我。后来，突然明白，不过是因为在他心里我没那么重要而已。那段时间里，碰到你们我总是一脸冷漠，擦身而过没有半分留恋。只是，你们从不曾看到我为那件事流下了多少眼泪。回忆到这里，才发现当年的自己原来那么没出息，除了哭什么都不会做。当初想着大家也许以后就这样了，每个人生命里总有很多过客，也许对我而言，你们不过是过客。努力学着去放下，最终却有了转机，故事在我与我们共同朋友的交谈中继续叙述了下去。

　　那时候我们大家相处的很好，我想着经过了那些是非繁杂，大家都会好好的。我从来不曾想过你们会产生冲突，更不曾想过那冲突竟然让你们从此一别两宽。那时候的我是纠结的，也不止一次希望你们能和好如初。只是很多事情一旦发生，裂痕一旦存在，便再也不能恢复。我那时候定然是喜欢你的，不然我也不会果断选择站在你身边，可是你，从来都把我当个小妹妹。我唯一庆幸的也是那时候的我选择了站在你身边，不然也难拥有一段很美好的回忆。

　　我们的友谊深究细节的话，有很多值得去铭记的事情。只是于我而言，印象最深的是一件事和一段话。曾有个高高大大的男孩子将我护在身后，跟欺负我的人说：“那是我妹妹，有话跟我说。”虽然我从来都不希望自己在他眼里是个小妹妹，但是我却因为曾是他的妹妹而倍感幸福。他很喜欢一段话：

　　从生下来开始

　　我们每一个人便是如此孤独

　　就是因为这 我们才不断地爱人

　　我们爱人是因为我们需要被爱

　　我们需要被爱

　　是因为我们需要被另一个人需要的感觉

　　这种感觉告诉我们

　　我们存在 曾经存在在这个世界上

　　不曾被人忽视 也不会被人遗忘

　　因为遇到过你 我才知道我自己是谁

　　因为你的感情 才让我更加血肉丰满

　　我只想对每一个与我擦肩而过的人说一声 谢谢你

　　因为你的存在才让我相信

　　在这个变化多端的世界里

　　有一样东西会永远留在心里

　　即使我一个人

　　会孤单地走下去

　　很久以后我才知道这是《男人帮》里的台词，而我 记住这段话只是因为你当初偏执地喜爱。

　　写这篇文的今天，我们已经失去联络很久了，我想或许我们再也不会联系了。有关我们共同走过的日子依然记得很多，只是愈加清楚地明白，那是一段很珍贵的友谊却再也回不去。毕业前我们的告别其实很美好了：蓝莓味的棒棒糖，巴黎的明信片，我写下的信，你给的留言，一切美好却唯独少了声“再见”，故而，再也不曾见过。

　　如今的我，日子过得很好，充盈而幸福。而现在的我想对你说：谢谢你。谢谢你曾经拼尽全力只为给我一个美好而灿烂的世界。时间煮雨，当我再也不能拥有的时候，唯一能做的便是愿你岁月无忧。

时间散文随笔2

　　周末，窝在家里，与我打交道的是沙发、卧室、厨具、书籍……我不禁思考，两天的时间留下了什么？参加工作十七个春秋留下了什么？三十八岁的岁月又留下了什么呢？

　　就说当下，住豪宅、开豪车，即使在这个小城里也绝不是新鲜事物。但这不是我想要的，到现在为止，它没有留在我的时间里。

　　车子，房子，票子……于我而言，这些只要保障基本的衣食住行即可，并且这些都是时间里必然的产物。它们不会天上掉馅饼似的一下子就有了，不要侥幸地把这些寄托到一张彩票或者什么意外之财上，就算一夜暴富，欲望之壑就能填满吗？不要让自己成为物质的傀儡，如果满脑子都是对物质的渴望，就会把思想束缚起来，好比被圈在了枯井里的爬虫，无穷尽的攫取有形的物质，它们终将会堆满整个枯井，那么被欲望压在井底的爬虫，它还能爬出井口，还能看见阳光吗？时间留下的物质的东西就让它自然生长吧，不要用它们自惭形秽，更不要用它们评判生存的质量。

　　时间留下的更多的是情感的富足。

　　每一个生命个体都是父母相爱的结晶。父母给了我生命，并且他们朴素的，伟大的父爱、母爱让我幸福地走过童年，青春。爱人从他们手中接过接力棒的一刻，我开始在浓浓的爱情中建立自己的小家。伴着儿子的出生和快乐成长，三口之家的天伦之乐和和美美，这些岁月里的温情留在了时间里。

　　每个人都是社会人，在社会中生存，工作是人的需要。当拿到工资时；当得到领导同事的认可时；当有老百姓给送来锦旗时……这是坦坦荡荡，阳光灿烂的幸福，这是时间留下的生命的价值。

　　人生不是一个人的旅行，在人生的`路上要有朋友互帮互助。朋友不在于多，只要以诚相待，用心相处就好。我有说悄悄话的闺蜜；有互相了解的发小；有亲密的同学；有友好的同事，最难得的是我有志趣相投的文友。

　　都说“人生得一知己足矣”，拥有这些朋友足以丰富我的生活，精彩我的人生，这是时间的厚礼。

　　如果把时间留下的归类划分为物质与精神，那么就用文字来表达和见证时间留下的更多的是精神上的财富。

时间散文随笔3

　　相比分手来讲，我更倾向于承认，我失恋了。我没有分手，我只是失恋了，但是我们，确实结束了。

　　反思反思这一路走来，其实，我也想不起来什么。好像什么也没留下，却又有点……说不上来。

　　可能是到了年龄，总会有人比较着急。想想这个恋爱谈的，我一点都不在状态。

　　我也不知道怎么就接受的，稀里糊涂的，一点一点，走进了我的心里。

　　那么多人，跟我说过结婚，当时，我从来没有想过，结婚是什么。有我重视的，我爱的，但依旧没有回应过。总是有着担忧，和顾虑。我总是想着，再给我们一些时间却没有说。因为我当下有一些麻烦事和顾虑。我不确定，他能理解我。我也想知道，他会不会等我。然而时间，总是喜欢和人开玩笑。

　　说起这个，我想起了一个神经病。说是神经病，其实，我只是不太能理解对方的言行而已。

　　三两句玩笑就多了一个徒弟，我还从来没见过这么有诚心的人，父母的照片，日常的视频，家里的情况，父母的工作，自己祖辈的点点，包括从小的一些情况和经历，自己的`厨艺，长处和优点，我都只是当做了平常的聊天。直到说过不止一次让我去他家里见一见他父母，我开始认为，他脑子有问题。

　　我的感情方面，其实，我也比较着急。可是，这也不是着急的事。我总要思考思考一些事情，比如我想要什么，我需要什么，我自己的定位和目标，等等。

　　我成熟的，比较晚。应该说，我自主的比较晚。其实更准确的，是家里人接受我成长的时间，比较长。

　　事情虽然过去了，但是总要想明白。给我留下的时间，也足够我为自己思考。

　　说实话，我很讨厌男人总是想在感情中占据主导地位，那种感觉就像是在说，看啊，这段感情怎么样，完全看我怎么做。这种成就感，真令人厌恶。

　　有得必有失，有失必有得。

　　给我点时间，让我从这种迷茫的状态中清醒。然后才能做好准备，确定什么时候进去到下一段恋情。

时间散文随笔4

　　时间——记忆

　　忆童年那欢乐的笑声，似依旧停留在昨日的时光中，晃神间，不复存在。

　　记忆似水，时间是那让它流走的小缝，努力抓住，却只剩下残留的痕迹。

　　时间无情，将欢快带走，曾经牵着的手，已经默默离开。

　　饺子的滋味

　　过年吃饺子，年年如此，年年吃。虽然饺子的形状没有多大的改变，滋味儿却年年不同，大不一样。这不只是饺子馅儿的不同，现在生活好了，要吃啥馅儿都有，不论菜馅儿还是肉馅儿；调料又是那么的全，想吃啥味儿都行。但我觉得还是缺点儿什么。到底缺啥呢？

　　每当吃饺子的时候，我都会不自觉地回想自己小时候，每年正月初一早饭是那么的好，吃的是哪么香，那么饱。那是因为吃的饺子，盼了一年才吃到嘴里的饺子。那时候，每年春节每人供应二斤白面，平常是见不到的。所以每年我们只能吃上这一顿饺子。剩下的白面，是来招待客人的，就没我们兄弟姐妹的事了。

　　吃罢年三十的晚饭，我最大的事就是盼着大人们包饺子，那时我家人口多，十来口人，早早的姐姐们就开始洗白菜，切馅儿，大约要七八颗大白菜，当时父母要把在家的两个姐姐五个弟弟填饱肚子，是多么的不容易，一个个都是填不满的嘴，吃不饱的肚子。把馅儿切好后，再拧干白菜中的水，拌馅儿都是父亲的，那时也没什么调料，除去平常用的五香粉，盐，酱油外，又多了两样，一是豆豉，二是面酱。当时我最爱闻豆豉和面酱的味了，趴在火炕上，一边儿摆饺子，一边儿闻着那味儿道，就别提想着吃的事了，更别提要是肉馅儿该有多好了。

　　过去想的，现在都有了，随时随地都能吃到，但总觉得没有白菜馅儿拌上豆豉和面酱的那滋味儿，人哪，真怪，好像是缺了追求，生活就缺了滋味儿。

　　曾经的以为

　　展开思绪，拿起笔的瞬间，脑海里闪过的是《十八岁的天空》，那熟悉不能再熟悉的旋律。

　　还记得“十八岁的天空，会让人更宽阔更悠远”。离开那个时代已经好几年了，当再度回忆的时候，有些人、有些事已经变得面目全非了，貌似所有的一切都换变了，只因已不再是属于懵懂的年纪啦！

　　20出头的自己，从没想过生活会是如此的不堪，想想当初那些气质昂扬、那些豪情壮志，在看看如今的堕落、散失的激情，这样的我，还可以很很伟大的说：“我还是一个年轻人吗？”

　　以前的不懂事，觉得很可笑，因为想的总是那么美好。现在的懂事，换来的是可笑跟无奈，拥有满腔热血，却被这个现实的社会打击的体无完肤，也不再会想着去改变什么？还把自己弄得人不像人，鬼不像贵一样的活着，我不知道这一切是为了什么？勉强的告诉自己，是生活必须让我这么走下去才行！

　　从离校到现在，已经好多年了。但“青春”这个字眼，不算离我远去，也没有努力去追逐的勇气。这是个怀旧的时代，荧幕出现最多的无非就是跟青春、那些年、逝去有关联罢了，人嘛，都是这样的，再失去的时候总是会回头来看看，这又是何必呢？

　　曾经，真的是个很久远的词。感觉像是活了一个世纪那么长，还记得年少轻狂的自己吗？那满脸的张扬，现在只剩下沧桑。那遨游天际的想象，如今连想都不敢想。那自信的未来，是这么的糟糕……真的，人生有太多过去是自己都不敢再去想的。面对这些，又岂能用“成熟”来说明自己呢？这是官方的说法，去掩饰自己的懦弱吗？

　　以为——该怎么说呢？过去的回忆、现在的生活、将来的憧憬，你敢说你没有想过，应该不会有人这么傻，连这点奢侈的爱好都没有吧！

　　曾经的以为，那真的只是个曾经，不需要再去留恋。那些想象的美好，如果不将他看破，也许你还是会活得很潇洒。如现实无奈的一再压迫，也不需要逼自己非得如何如何，顺其自然去看淡一切，用最真实的心去感受预知的未来。或许还能找到那一片净土，让心灵得到洗涤，让生活继续向往蓝蓝的天空。

　　寒香

　　明朝《警世贤文》中勤奋篇警句：“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”。宝剑的锐利刀锋是从不断的磨砺中得到的，捱过寒冷冬季的梅花更加的幽香。喻义要想拥有珍贵品质或美好才华等是需要不断的努力、修炼、克服一定的困难才能达到的。还有那“业精于勤，荒于嬉”；“行成于思，毁于随”，“吃得苦中苦方为人上”等诸多教诲无不散发着金子一般的光辉，是何等的珍贵、惊心与醒目！

　　人生是一场长长的旅途，走过广袤的草地，再爬连绵的雪山，出了深广的森林，又渡浩淼的大海……一个驿站小憩，脱下芒鞋，抛开竹杖，再回首，沿途虽然风吹雨打，沉沉浮浮，更兼风景如画，无限风光在险峰。正如先贤所云：“读万卷书更要行万里路”。唐曾一路“九九八十一难”方才见了如来真尊，取得真经，可见经历是多么的不能少，不经历风雨便不能见彩虹。

　　一晃三十多载，岁月如流。从小孩儿开口叫哥哥姐姐长到大叔大婶，再就是有人开始喊爷爷奶奶的光景了吗？不敢想，更不想去想。哎！还没好好感受年轻，还没打拼出一片天地，还没还完房贷、车贷，还没……多少个还没完成？就这样不知不觉的慢慢老去。足见，滚滚红尘之中，最珍贵的'是时间，时不待人，人生没有彩排，昨日已成回忆，明天还是未知，手里攥住的唯有现在。

　　有了现在，一切皆有可能，没了现在，一切灰飞烟灭。趁现在，珍惜光阴，积极生活，直面人生，不怕艰难困苦，不惧坎坷挫折，坦然面对偶尔的失败，汲取经验教训，重整旗鼓，继续前进。人生大舞台，跌倒一次又何妨，即是再跌倒100次，也要101次的站起来，坚强的走下去，挑战新机遇，开创新天地，谁说在“山重水复疑无路”的眼睛里不会出现“柳暗花明又一村”的境界？爱迪生的一个灯泡试验了多少次，才明亮了全人类！这过程饱含多少不眠之夜？多少失望的心又重燃希望之火？这不正应了“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”吗！

　　栽了跟头不可怕，怕的是以后不敢走路。最看不起西楚霸王不肯过江东再起，更不屑那些所有因失败自残轻生的懦夫。尤其欣赏毛主席遵义会议力挽狂澜的胸襟；“独立寒秋，湘江北去，橘子洲头……问苍茫大地，谁主沉浮？”的气概；还有那“更喜岷山千里雪，三军过后尽开颜”的大度直至红军四渡赤水的骁勇和万里长征史诗般的壮举！所以人生在世，无论苦与痛、悲与喜，不但需要“知足常乐”的积极心态，还需“不以物喜不以己悲，是进亦忧退亦忧”和“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的政治情怀，更须“达则兼济天下，穷则独善其身”的明慧，这是生存于人世间的一个思想基础。

　　“格物致知诚意正心修身齐家治国平天下”，“试玉要烧三日满，辩才须待七年期”，只要经得起淬火的考验，千锤的百炼，修养的“火候”到了，终究成为大器，一切一切没什么不可能，姜子牙发须再白，到底于渭水河边遇到了周文王，天下风起云涌之大势尽可在其掌握之中。待有一天，且看我“雄姿英发，羽扇纶巾，谈笑风生”的磅礴大气！“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的豪情！上九天揽月，下四海捉鳖壮志！连那鸿鹄展翅翱翔太空的洒脱！

　　什么样的眼睛，什么样的人生。听经有“一念心清净，莲花处处开。一花一净土，一土一如来”，如来只在各人心中，佛向心中求。

时间散文随笔5

　　城里虽是繁华璀璨，但冷漠的空气，严谨的氛围，再加上他们空间里欢聚时的照片，越发让我怀念那段与他们恣意把酒作乐时光。

　　坐在书房转椅上，翻看着周作人的《泽泻集》，发现他是个极具生活情趣的人。在《雨天的书》的序言里，他这样写到，冬日雨天，他喜欢“在江村小屋里，靠着玻璃窗，烘着白炭、火钵，喝清茶，同友人谈闲话，那是颇愉快的事。”

　　又翻看到他的《北京的茶食》，也有这样的文字：“我们于日用必需的'东西以外，必须还有一点无用的游戏与享乐，生活才觉得有意思。我们看夕阳，看秋河，看花，听雨，闻香，喝不求解渴的酒，吃不求饱的点心……”

　　连续读了这样的文字，一个念头从我的脑海里跳了出来：我有多久没到好友家串门了?得找点时间，与朋友同欢了。

　　现在电脑、手机的普及，让人们交流的手段越来越多。一个电话可以打到万里之外的朋友。视频让空间距离仿佛不存在了，地球仿佛也变成了一个村子一样。可同样也是电脑、手机，让人们虽近在咫尺，却有相隔天涯之感。不禁让我怀念以前那段在乡镇工作的日子。

　　记得刚刚走上工作岗位，因为离家较远，所以很少回家。或星期假日，一般都是三五个朋友欢聚一起，你去生火，我去打酒，他去买菜切肉，忙得饶有兴致。那时条件还很简陋，自己买的小煤炉，看着木材点着，炊烟四起，看着蜂窝煤被点燃，炉火渐渐腾起，变旺。就这样大锅烧肉，大碗喝酒。酒兴渐起，或吹牛打趣，或是扯着嗓子吼上几句。记得有一回中秋，乘着酒兴，与朋友月下骑着自行车，在操场上互相打赌追逐。也曾酒桌之上，谁也不服谁，结果六人七瓶酒，醉了一地。唉，年轻就是这么轻狂任性!

　　因为学校门口就是集镇，每逢赶集，人头潮动，各种叫卖声充斥整个街道。所卖商品也五花八门，卖衣服的，卖水果的，卖五谷杂粮的，甚至还有卖自己家养的兔子和鸽子的，叫得最响、最饶舌的总是卖老鼠药的，热闹非凡。我们也三五成群，混在人群里，东瞧瞧，西望望。或是坐到小吃店里，点上几份小吃解解馋。或是逗留在卖书、卖磁带的地方，选出自己喜爱的，与老板计较了一番。每次赶集，不一定要买什么，只不过与大家一起乐呵乐呵，不然也不会每次都能尽兴而归。

　　虽然乡镇的生活没有城里那么精彩，但也不乏乐趣。有时结伴到校外邵尖岛上踏青，有时一起在尊师桥畔赛钓鱼。有一次，有个朋友喝醉了把人推下河，大家也不变恼。朋友相聚，或是逮只鸡，杀只鹅，菜肴虽不精致，但却有浓浓的人情味，到处都是洋溢着真诚的笑脸。那份野趣，那份热情，在城里是没处寻的。

　　进城以后，繁忙的工作，繁杂的家事，渐渐让我疏远了朋友间的距离。城里虽是繁华璀璨，但冷漠的空气，严谨的氛围，再加上他们空间里欢聚时的照片，越发让我怀念那段与他们恣意把酒作乐时光。

　　一定要找点时间，带上老酒，与他们痛饮一番。

时间散文随笔6

　　那根针依旧僵硬地存在着，无比真实地挑在皮肤上。殷红的血液在输液管里格外清晰，‘滴’，‘滴’，阳光迅速聚拢成形，拉扯，被八字眉的医生玩弄于拳掌之中，锋利的手术刀阴笑着，手术灯‘啪’的一声照在那人苍白的面庞上。

　　面庞上枯萎的容颜，已不复青春。

　　N小时候，手术灯熄灭。

　　嗯，小时候，不管怎样，天永远是湛蓝湛蓝的，地永远是绿油油的，伙伴们永远是幸福笑着的，童年的记忆被我主观美化，天永远是晴朗的，一年四季总是春天——除了他。

　　他是我的外祖父，在我泛黄的记忆中，他永远是不苟言笑的，沉闷的，严肃的，甚至可以说我讨厌他，这都源于我小时候的一件事。

　　在我7岁那年，不苟言笑的外祖父破天荒地地送了外祖母一块通体碧绿的玉手镯，外祖母爱不释手，那块玉手镯是真的很漂亮--我到现在还记得它的模样，孔雀绿的玉石被镌上细细的纹路，晶莹，透亮，就像古希腊女神留下的眼泪。

　　但黑暗中的欲望并不会因为片刻的美丽停下魔鬼的步伐，戴着黑猫的鬼魅与轻盈，逃过月亮审视着的目光，它轻轻一跃，‘嗖’地钻进窗户，爬上了我的被窝。

　　那一晚，我偷了那个手镯。

　　自然地，第二日，外祖母就发现她最宝贵的玉手镯不见了。

　　屋子被翻得东倒西歪，空荡荡的柜子张着嘴巴像是在嘲笑我的自作自受，外祖父的目光像蛇一样环顾四周，最后定在了我身上，我被他的目光勒得喘不过气，快要窒息。

　　“是你拿的吗?”外祖父的措辞拿捏得小心翼翼。

　　“没......没有。”我瑟瑟地，却仍然壮着胆子弱弱地回了一句。

　　“真的没有，嗯?”外祖父语言颇为严厉，空气一时间被拉得铮铮作响，颇有排山倒海之势。我定了定心神，壮了状小胸脯，用死也不承认你能奈我何的语气说道，“真的没有!’’

　　外祖父的目光像刀子一样向我飞过来，我仿佛看到了身上两个血淋淋的大窟窿，于是，我好不容易找好的理由尤其甲而逃，我又被吓得缩了回去。但他却不依不饶，非要用刀子一层层剥开我的皮肉，用蛮横的方式一遍遍证明“你在流血’’，“你在流血”......

　　“就在你的`床底下，还说不是，哼!我怎么会有你这样的xx!’’

　　我的脸瞬间白了又红，红了又绿，像花椒一样，麻麻的，五味杂陈。

　　外祖父深深地看了我一眼，于是天狠狠地暗了下来。

　　自那以后，我和他形同路人，路同行人。

　　好不在乎，好不生疏。

　　我搬了家，和父母住在一起。几通电话也只是寥寥的“喂”、“嗯”、“就这样”、“好的拜拜”，寥寥的几次见面也只是匆匆的离别，匆匆的背影也只是寂寞的转身。也只是在寂寞的夜晚，才会偶尔想起，有关于他。

　　听说，他增长了多根白发;听说，他的身体日益衰弱;听说，他患了高血糖……

　　我们一家人在重症监护室外焦急地等待，母亲仿佛一夜白发，热锅上的蚂蚁都不如我们，蚂蚁至少还有一层坚硬的壳可以缓解那熊熊烈火所带来的凌迟的疼痛，我们却像绞架上的犯人吊着脖子等待着死亡。

　　徒劳挣扎，多么无力。

　　被我主观格式化的记忆凶猛地向我袭来，我记起了那一碗热气腾腾的面条，忆起了夏日夜空下被草扇细细拂过的感觉，想起了黄桂树下他和他的打油诗：

　　“雪梅寒香冬意浓，温酒谈笑花雨中。

　　世间俗事随风去，人犹未罪意先融。”

　　……

　　最后一次见他，是在他的葬礼上。

　　青青草地上，尘埃遍野，照片上的人笑得有多明媚，沉淀出的黑白轮廓就有多悲伤。

时间散文随笔7

　　席慕蓉曾经写给幸福一篇文章，其言甚真，其情甚切，因为他知道，在他的生命里，有一种永远的等待，而幸福，幸福一定会来。我想给好运写一封信，可刚提起笔来，才默然发现，我竟然找不到这封信该当寄往的地址。

　　只能说最近一段时间自己的生活是在黑暗笼罩之下的，被迫在摸索中彳亍前行，没有丝毫的光亮可以引路。我本来想像余秋雨那样，喝几口木兰的清露，吃一把秋菊的残朵。可当倒霉的事接踵而至的时候，压得我喘不过气来，一度失去了对前方的渴望，觉得未来的生活也就无非永远似这般了然无趣了。 总听人说，无论现在有多大的困苦，在多少年后，就都不值一提了，就像小学时的随堂测验。但那是多少年呢?现在毕竟还是现在，多少年后却仍是遥遥无期。

　　《意林》上说，因为生活很俗，所以每个人都在寻找一个虚拟的去处，假装与这个世界毫无关系。我也学着做这个样子，一股气儿地删掉多个社交工具，想着脱离这个世界，但事实上，我走不脱，也逃不掉。

　　总想试着活出一个自己的人生，可以特殊地平凡，可以别样地波折，可以在千千万万中重复，也可以万中无一。

　　那什么是人生呢?有人给人生的定义是惬意，有人给人生定义为恢弘，有人给人生定义要顺其自然。当然，这个顺其自然，应该像他人所说的那样，是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。

　　人终究是斗不过命运的，伟人最多也只是扼住它的咽喉，而它却能轻轻松松地反过来置你于死地。它会给你无尽的厄运，消磨着你不算强烈的意志，让你跪地求饶，直至放弃对生活的希望。

　　刘同说，以前没见过海时，觉得海很大，但真的见到海后，第一个念头却是觉得自己特别小。诚然，平常总觉得自己活得还不错，直到不幸接二连三地发生时，才懂得，原来自己也仅仅是在活着而已，自己的手割破了，只有自己疼。

　　也曾偶然想过就这样离开这个世界，什么什么的，包括我自己都去见鬼吧，可真当亲身站在顶层楼的护栏前，一听到那不善的风声，就失去了向下跳的`勇气，像个小丑一样，灰溜溜地赶忙逃走了。惊魂甫定，长舒一口气，还能活着挺好。

　　也不断地为自己的懦弱感到羞愧，屁大点的事竟然不能担负，年纪轻轻却不懂得点燃生活的激情。记得电影《非诚勿扰Ⅱ》上有这样一句台词，活着是一种修行。手上的疤痕告诫自己，那些都会好起来的。庆幸此刻还能喘气呼吸，感受着世间的美好。

　　每个人都有自己的一个小小世界，芸芸众生，渺小的我们就各自平淡地活在这个平凡的世界里，喜怒哀乐，荣辱与共。若晴天和日，就观赏闲云;若雨落敲窗，就且听风吟。

　　总在微信朋友圈矫情“自己孤独寂寞，无人倾诉”，却不知道同时同刻正有两个人在黑夜中忍着刺眼的灯光，一直打开着你的微信窗口，等待着你的消息。不要再吓唬自己的亲人了，他们是多么地爱我们，不索回报。生活总要我们自己来生活，命运安排什么，我们就要无条件地接受什么，正如那本《生活的艺术》上所说的，一切都会好的，一切都会遗忘的，一切都会解决的。

　　当然，在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。所以，我亲爱的朋友，耐心点，请给好运一点时间。

时间散文随笔8

　　后悔时，我心里会想：如果时间可以倒流，我当初就不会这样做；失败时，我会想：如果时间可以倒流，我当初就会换种方法。“如果可以”我当初一定......

　　从小我就比较贪玩，小学三年级暑假，爷爷刚刚去世没多久我就跟着母亲一起生活了。我的自由被限制，整天被母亲逼着学习，快乐似乎也从我的生活中消失了，那时候，我会想，“如果时间可以倒流，我那时候坚持跟奶奶生活该多好！”

　　初中进入叛逆期后，我每天生活就如同行尸走肉，我不知不觉迷上了上网、刺激的生活。我甚至会有这种想法，“学校就是监狱，我就是监狱中的一名牢犯”，然后母亲整天说我，不到最后一秒永远不会去学校。直到初三毕业后，我会想“如果时间可以倒流，我初中一定好好学习，考上一所好高中，然后上一所好的大学。”

　　在遭到好朋友背叛与威胁之后，我会想“如果时间可以倒流，我一定不会交这样的.朋友。”

　　其实，在很多事不顺心时，我都会想到，如果时间可以倒流的话，那该有多好！可惜时间不能倒流，自己只能吸取一次次教训，把它当成一种经历，以后可以避免这种错误的发生。

时间散文随笔9

　　1988年我师范学校毕业，回到家乡小学后，才意识到我是如此的渴望读书，如此强烈的想念大学。两年后，学校要选拔两名青年教师到市教育学院脱产学习，遗憾的是我落选了，我心里布满了浓浓的惆怅。我无法圆我的大学梦。

　　我羡慕这两个同事能够继续深造，而我只能环绕四十多个叽叽喳喳的一年级小孩子。无休无止，漫漫无期。一有机会我就会絮絮叨叨地问去学习的同事，你们学什么？有什么课程？学校的作息呀！活动啦！同事告诉我，学习教育学，无聊的织毛衣啦等等。我心里的向往越燃越浓。大连市教育学院对于我不仅玄秘而且神圣。

　　那时候自学考试和成人高考十分盛行，我不甘示弱和别的同事一起参加自学，自学考试要到小城中报名、买书、听课。每个周末我们都要骑着一小时的自行车，来到小城，用心学习，中午凑付着自备的干粮，下午上完课，乘着暮色骑着自行车回家。后来，小城中的集体授课，因某些原因停止了。我就一个人闷闷自学，和相识的自学同学相互传借自考的书籍和资料，每个夜晚我都在家里的小饭桌前点灯鏖战，每天落日我都在学校的教室里死记硬背。家里的庭院中留下我诵书的吟哦，学校的杨树下留下我默念的身影。就这样断断续续坚持十年，完成了从专科到本科的自学。我知道我资质差，学的始终只是知识体系的皮毛，停止在表象，但那段追梦的时光却是快乐的，是那样深刻的温暖的烙在我记忆的深处。

　　时间在不知不觉中冷静地前行，不顾忌你是清醒混沌，还是珍惜蹉跎，执着地载着你飞行。

　　几年前，我有幸到大连市教育学院参加科学学科培训，才认识大连市教育学院，才得以一睹它的尊荣。原来它是一座五层高的浅釉色俄式建筑，整体看上去呈“山”形，它就像一位智慧哲人，沉静内敛、古朴大方，掩映在周围新式的高楼大厦中，静静地沉思，深深的.积淀。我不由得对它心生出一股敬意。

　　走进去，就感觉到了庄严和凝重，来到一楼的大礼堂，这个大礼堂像一个没有二层的电影院，能容纳上千人，大连市各县市区的小学科学教师都汇聚一堂，倾听科学教研员隋老师深邃的学科指导，她的知识深度和现代教学理念，让我叹服。我专注地听讲，不时做着记录。

　　带着一种心情，又有两次来到教育学院，是参加品社学科教研，品社教研员林小红老师斯文、雅致、娴静，像幽谷里一朵静静绽放的百合，幽香，像山涧里淙淙流淌的清泉，澄澈，我不禁被林老师动人的气质所吸引，更被她的细雨微风般的引领和主持所打动。喜爱她，也喜爱她的学科，更爱听她娓娓轻谈。每一次的市级培训，都让我受益匪浅。

　　这么多年我一直自学自读自悟，“众里寻他”，总是怏然惘然徒然索然。我需要一只神棒来指点迷津，引领航程。

　　大连教育学院，像棵枝荣叶茂的大树，树上嫩蕊纷纷繁繁，散落到大连市各个县区的教育支脉，有的成长为教育教学上的精英，有的成长为教育教学战线上的领导，有的依然默默耕耘在三尺讲台上平凡如沙。

　　我是不属于这棵树上的，但我始终一如既往的对它怀有深情。现在我时常浏览大连教育学院网页，大连教育网，关注着教育动态，理论更新……

时间散文随笔10

　　时间都去哪了？

　　灯灭了，世界还原本色，无边无际的是令人身心放松的黑夜。不知为何，孩子们都喜欢歌曲《时间都去哪了》。不过儿子喜欢王铮亮的温婉表达，女儿喜欢姚贝娜的深情演绎。而那温情脉脉的旋律，早已让两个活泼可爱的孩子安静下来，进入彼此温暖美丽的梦境，独留下一个人，在漆黑的夜里，清醒的睁着眼睛。

　　这么平淡的一天，将永远成为过去，平凡得再也不会让人忆起。这承接着过去未来的一天里，我与柴米油盐为伍，陪伴老人与孩子，或忙或闲，任时光渐渐流逝。没有什么值得记叙的，也没有什么值得感慨。活着活着，慢慢明白，或简单或复杂，都身不由己。今日悲，明日喜，没有什么会永久。从忍受到享受，这平淡无奇的'日子，便是真实生命的写照。尽管我也承认，恬淡的情怀无所谓好坏，那曾经的冲动、任性，那永远成为遗憾的爱与伤痛，早已淡化成斑，而在记忆里益显弥足珍贵。

　　时间纵然无情，但两个可爱的孩子适时来到我身边，他们每天都在哭笑玩耍中成长，时常给我惊喜：第一次会笑，第一次叫妈妈，第一次会走路，多少个第一次，我都不记得是什么时候的事了。时间偷偷溜走，而生命的延续足以慰藉生命本身的寂寞空洞，生命因此更有意义。

　　一向体壮的父亲，今年明显苍老了许多。今年他的挫折颇多，先是阑尾炎，做了手术，随着静脉炎，接连的输液。刚消停几日，却不得不再来找我，原来忍痛半年，直到穿脱衣费劲，我才知道他，肩周炎已经严重得不行。虽说，都不是什么大病，却让一个曾经身强体壮、年富力强的汉子，不得不感慨岁月的不饶人。那次，他因静脉炎腿痛，在医院的走廊里忍痛缓慢行走的身影，不深不浅，刺痛我心。

　　如果说，孩子是为人父母者甜蜜的负担，那么父母呢，该是为人子女者，怎么样的负担？树欲静而风不止，子欲养而亲不待。父母，是生命的本源，也是生命的滋养。是一个人生命里的大山大河，是一个人寂寞转身时永远的归宿。即使父母年老体衰，再也不能为子女支撑起一片生活的天地，依然会是我们为人子女的精神源泉，所以他们，无论怎样，永远是我们幸福的负担。

时间散文随笔11

　　当闻到檀香味道的时候，我就知道该是起床的时候了，哪像倦在对面床板上那个尖嘴猴腮，走路的时候背上鼓个包，永远也直不起身子，三角眼，留着像驹驴（山羊）一样胡子的那个讨厌的老头。时不时的还得看看手腕上那个圆陀陀东西，才决定要不要起来。这里大多数人都是看那个东西起床的，包括那个管着我们的院长，给我们打针，吃药，身上老是带着那手破了撒伤口上那种白药面味道的老头。老是不肯给我盛满饭盒的那个老女人.....因为我看见过他们都在时不时看手腕上那东西。其实那东西我也有，还不止一个，有三根针的，还有跳着黑字的。只不过他们不知道我根本不认识上面哪个写着“起床”哪里写着“吃饭，睡觉“罢了。可我学会了闻着檀香味道起床，单凭这个，我觉的这些人都没有我聪明！

　　每天早上，起来撒尿的时候，都会碰到住在我们旁边，那有着许多宏伟建筑里的那些人在扫院子，到现在，我还没能认清他们谁是谁。因为，他们都没有头发，穿着土黄色的，把两只裤腿緾起来的，跟我们平常人不一样的衣服。好多次，他们拿来东西给我还有我们这里的其他人吃，有人参果，有桃，香樵，苹果。至于他们为什么会无缘无故的给我们东西，还不问我们要钱，我想不明白。好几次，我过去要帮他扫院子，他们总会摆摆手，不让我上前。那檀香，就是他们燃起来的。

　　回到房里的时候，那老头也不在了，才不理会他干什么去了。我折好被子，扫了床铺，洗完脸把洗脸水往地上一洒，把我这一半的地扫了。该去打早饭了。来到食堂门前，老头已蹲在那里，背靠在食堂门前那棵杨树上吃上了，脸也没洗，油黑的脚上趿着沾满泥巴了布鞋。可真是个恶心的老头。

　　吃完饭，洗完饭缸子准备回屋的时候，他们都朝我围过来了，都给我比划着，当我看到做饭老女人递给我水桶的时候，我明白了，他们要我去寺里提水。这事我说什么都不干。这院里二十几号人，谁都吃饭，凭什么提水偏让我去提？他们怎么不提？不去，坚决不去！我冲他们瞪着眼睛，甩着胳膊，可他们还是不依不饶。不行，我得想个法子拒绝他们。要钱，对！向他们要钱，他们一准散了。于是，我向他们捻着食指跟拇指，谁料，这招没吓着他们，他们竟然都掀起一层一层的衣襟，从最下边的衣服口袋里掏出钱来了，有一块，有两块，还有五角的。都往我怀里塞。谁稀罕他们这点钱？我一把把这些零钱扫到了地上。这下坏了，没想，他们都围上来了，你一拳，他一把的推我。这时，我怒火中烧，双手拍着大腿跳了起来，胸口憋的难受，于是我使出全身的力气，把憋在胸口的气通过喉咙冲了出来，这一招真灵，不愧是我的杀手锏，我看到，他们都被怔住了，向后退缩着。窗户上的玻璃在微微颤动，瓦檐上的灰尘在簌簌下落。院长来了，沉着脸，先驱散了他们，又朝我甩着手，一指头一指头的指我，脖子上暴着表筋，嘴巴不停的动，像喷壶一样把口水都喷到我脸上了。他是在骂我呢，面对他，我只好把胳膊一盘，呼的蹲到地下，把头狠劲一扭来表达我的怨愤。这事，我有错吗？是我不对吗？！

　　院门口停下一辆小汽车。下来的人原来是我小妹夫。到跟前就拽我胳膊，要带我走。是不是院长叫他来的？因为我不提水不要我了？哼！走就走。

　　小妹夫家门口停满了小车，院里，屋里都人，大多数都是我认识的人。只有几个生面孔。屋里正堂支着香案桌子。桌子上燃着三柱香，点着两根红蜡烛。还有供着的仮，几张黄纸。其他屋里还摆了几桌十凉菜十热菜的.酒席。席毕后，只见来的那几个生人搬来一个大皮箱，由一个衣着前端庄的女人用一把系着红头绳的钥匙打开来。里面有干艾草，有一小捆红毛线扎住的葱白，还有对扣在一起装满了白面的红瓷碗，再就是几套衣服。那个打开箱子的女人一边盘数着箱子里的东西一边给大家说着什么。说完后，让小妹夫的女儿跟一个没见过的娃子跪到了香案前，一年长者拿黄纸在他俩头上画着圈嘴里还不停的叨叨着什么。紧接着，只见那些生人们掏出一沓一沓的钱往香案上放，都是那个最大的红色的钱。用红头绳扎成沓，一样多的八沓，还有一沓少一些，我们这边的人开始指头拈着唾沫点钱，点毕后，那位长者接过少的那沓钱，先是取了四张给了姑娘，又取了四张给了小伙，然后剩余的原给了来的那些生人。此后，我看到妹子，妹夫欢欢喜喜的抱着那八沓钱躲另屋不知往哪藏去了。啊！我知道了，他们是要卖姑娘呢！这些人还都看起来喜气洋洋的。更想不通那傻Y头，他爹娘都要卖了她了，还偷偷在那咧嘴笑呢。我看不下去了，再也看不下去了，我又暴跳如雷。正要过去掀桌子的时候，却被他们把我抬了出来，把我扔进了偏屋还锁了起来。

　　他们都不喜欢我，都讨厌我，为什么？这到底是为什么呢？就因为我生活在无声的世界里么？除了听不到，我哪里比他们差了？只因为我听不到，我就没娶到老婆，我就到处受冷眼，被每个人都瞧不起，还要把我从家里送到那个院里跟那些讨厌透顶的人住在一起。

　　老天不公......

时间散文随笔12

　　时间它永远只有一个方向，无论你想或不想，它都会推着你向前走，日子也就是这么被推着忽冷忽热的一直走着，直到在岁月的门槛，望着门外的风景，才感觉到时间在一点一点的老去。

　　也许，现在我说“老”字显得有些娇情，但不知从何时起如此在意时间的流逝，当夕阳渐渐消逝，当夜幕缓缓落下，当两眼对着屏幕发呆一个字也敲不出时，我亦感到它的匆匆，它的无情，我伸出手来想要将它挽留，可它却从我指缝中悄悄溜走。

　　燕子飞走了还会再来，杨柳枯了还会再青，桃花谢了还会再开，可那些人儿，那些情谊，那些逝去的日子，还会再回来吗？

　　已不再是当年那个无忧无虑光着脚丫到处跑的小姑娘，已过了哭鼻子撒娇的年龄，不再为一点小瞌碰而泪流满面，不再为得到一颗糖果而兴奋不已，而更多的时候，因伤心感动而流泪，因欣喜满足而微笑。

　　有人说，时间可以淡化一切，是啊，许多人不是败给距离，而是败给时间，败给冷漠。

　　冷漠是多么清晰多么凄寒的一个字语，让人不免泛起一丝酸楚，你之于我于天边，我之于你于远方，冷漠不联系绝对可以使人忘记。但我相信，真正的感情是经受得住时间的`考验的，无论是亲情、爱情，还是友情，十年，二十年还是一辈子……

　　有时候我会想，当自己在垂暮之年，欣赏着夕阳的余晖，身边依然有家人的围绕，可以尽情欢笑，有爱人的依靠，可以相依相偎，有朋友的陪伴，可以欢快畅谈，有文字的倾听，可以互诉心扉，那么老又有何畏惧呢？

　　人总是会随着时间慢慢老去，就如四季总是会随着花开花落更替，无论你如何留恋春光的妩媚，你也必须接受夏日的妖娆，哪怕秋结出了多么丰硕的果实，你也必须妥协冬的凋零。

　　我知道走远的只是距离，老去的只是时间，每一段路程都会有更好的风景在前方等着我们去观赏，更多惊喜等着我们去收获！

时间散文随笔13

　　你离开我已经有一千多个日日夜夜了，每每夜深人静，还是会偷偷想你。

　　以前，你跟我说过，人死了之后，就会变成天上的一颗星星，想他们的时候，就抬头看看天，那一闪一闪的就是他们在讲话。想你的时候，我真的抬头看天，而且是头仰得高高的那种，我目不转睛的看着，希望不会漏掉你说的每一句话。你像以前一样，是说爱我吗？以前，你说的最多的就是这句话。

　　你不是一个很浪漫的人。第一次说爱我的时候，那时候，我记得很清楚，你憋了好半天，脸都红了，我威逼利诱，可是你还是没有说出来，于是我很生气，没有理你。晚上你抱着我，我挣扎着，不让你抱，你力气很大，紧紧的把我搂在怀里。你在我耳边说了那句我爱你，声音很小，可是我听见了，很清楚。我很开心，你笑了。那天以后，每天，你出门之前，都会说一句爱我，你说现在是习惯了，假如哪天出门之前没跟你说，我会觉得好像少做了一件事。

　　你是不是又在说，要好好吃饭？放心吧，我现在每天都会给自己做饭，再也不会像以前那样了，我会按时吃饭，而且吃很多，就跟每次跟你在一起时一样多。

　　每天早上，我会喝一碗小米粥，我记得你说过，小米粥最养胃。中午的'时候，我会做你喜欢吃的米饭，炒上几个菜，饭熟的时候就吃，不会吃冷饭了。晚上，吃一些清淡的，还记得，以前你陪我一起吃辣的东西，吃完之后，你就肚子痛，可是现在我不吃辣的了，因为我也怕辣了，我记得自从你走了之后，有一次，我吃那些辣的东西，我被辣得呛出了眼泪，从此以后，我发现我很怕辣。

　　你说过，要好好听爸妈的话。现在我很听爸妈的话，我很乖，我不吵，我也不闹，而且我还学会了帮妈妈做家务。晚饭之后，我会陪爸爸散步，散步的时候，我会挽着爸爸的胳膊，就好像我挽着你的胳膊一样。妈妈每次都叮咛我们要注意安全，跟你一样的啰嗦。

　　你说过的，要手牵手去看大海。

　　你说过的，要让我幸福。

　　你说过的，不会让我一个人。

　　你说过的，要永远不分开。

　　可是，你说这些话的时候，有没有去跟时间商量？

时间散文随笔14

　　刚落座，蝉鸣声陡然进耳。

　　那一刻，我有些恍惚：到底是蝉鸣在前而我落座在后，还是我落座之后蝉鸣才响起?是我先前忽略了蝉鸣声，还是后来才开始听见的蝉鸣声?

　　似乎很多时候，很多人都会有过类似的恍惚感：过马路的时候，是汽车的鸣笛声先响起来的，还是自己的脚步先迈出去的'?

　　与友人相见时，是见了好友对自己微笑后才绽开笑脸的，还是自己的脸上，一直都保持着微笑呢?

　　音响店里播放着自己正在哼唱的那首歌的时候，是店员听见了自己的哼唱才切的歌，还是自己在听到自己在隐约听到那首歌之后才开始无意识地哼唱起来?

　　雨滴从树梢坠落进衣领的时候，是雨滴先坠落，自己赶上去迎接的，还是自己先走过的树底下，等着雨滴坠落的?是自己特意疾走了两步或放特意慢了脚步，还是雨滴太调皮，特地等到那个时间才坠落?

　　说了这么多种情况，那其中有没有一种，是因为一切都刚刚好呢?

　　你刚落座的时间，就是蝉鸣声响起来的时间，它们其实是约好的，特意在等你来，特意等你坐下。就像你生日时，回到家或是回到寝室，一推开门，亲朋好友突然齐刷刷出现在眼前，冲着你大喊一声：“surprise!”

　　过马路的时候，你刚好迈出脚的时间，刚好就是汽车鸣笛的时间。司机见你要过马路了，而身边车辆疾驰，他担心得很，按下喇叭。就像在对你叮嘱：“当心啊!过马路的时候要注意安全!”

　　与友人相见时，你弯起嘴角的时间刚好就是对方开始微笑的时间，只因为见了彼此，才自然而然地舒展了眉梢眼角，发自内心地笑出来。

　　过音响店的时候，你哼起那首歌的时间，刚好就是店员切到这首歌的时间，不快不慢，刚好就是这一秒。该说你们心有灵犀，还是该说冥冥之中，自有天意?

　　你从树下走过的时间，刚好就是雨滴坠落的时间，是你的经过，给它带来一阵风，为它积攒了更多坠落的力量与勇气——因为是你，所以我不怕。

　　因为是你经过，所以我才不怕坠落。

　　而如果，一切情境里没了你，或许并没有什么变化，蝉依旧会鸣，友人依旧会对他人微笑，汽车依旧会鸣笛，音响店依旧会播放那首歌，雨滴依旧会坠落……一切都在如常地进行着。地球在旋转，人们在忙碌，花在开，风在呢喃。

　　你的经过，或许只是刚刚好。

　　蝉鸣、友人、汽车、音响店、雨滴，其实都只是如常地生活着，存在着，它们没有在等谁，也没有计划要与谁相遇。

　　只是，你刚好在这个时候到来。而好巧不巧，你来的时候，时间刚刚好。

时间散文随笔15

　　【时间去哪儿了？】

　　春晚一曲《时间都去哪儿了》引发很多人的感叹，也令我深思。细想一晃我都五十岁了，十六岁那年从家乡考大学进城，至今已三十多个年头了，我的时间都去哪儿了呢？

　　我的人生大致分为两大阶段，工厂和新闻单位。年轻时在工厂十多年，认识社会、熟悉城市、成立家庭、导觅平台。这十多年里，基本完成了从一个农村稼娃到城市市民的转变。这期间，停薪留职打过工，上级机关帮过忙，又回学校进过修，奔波忙碌又迷茫，这些心路历程也成了我随笔散文的内容，也由此改道走上了文字写作。这十多年的时间用在了人生初创的历练，算是不断调整，积极努力，积累人生教训的时期。有些时候似乎光阴白费了，但细想都是我人生的财富。

　　改行新闻工作的阶段，时间用在了勤于笔耕，时间用在了坚守阵地上，特别是传统纸媒发展艰难的近年里，有些人熬不住了，我则把着锅沿不丢手，硬是守在原地一年又一年，直熬到五十岁过了。其实我也知道如果另辟路径，也许能发些财，也许能积些新的人脉，也许能觅到更好的平台。但我却舍不得从事的新闻业务，在冷清中坚守着。这段时间里，也有过烦闷而请假远途旅行，也有过致富的冲动而托人另找挣钱的.事做，也有过辞职的想法终因年纪不饶人和出了体制的许多担心而放弃。然更多的时候静心读书写文章，这些或浮躁或骨感或抒情的随感已积下十多万字。时间那儿去了呢，其实在蹉跎的坚守中，连我都说不清到底去了那里。

　　时间都去哪儿了？岁月不无痕，往事非如烟。但回首再看，我真说不清那个阶段时间的意义大，平淡的生活和浮躁不安的心灵的确耗去了大量的时光。总以为时间是充足的，时光是漫长的。有时候人生在许多时候也并非全由自己主观决定，坎坷和无奈总是有的，但时间是一支前行的箭，岁月会将人催老。我们能做到的是让每个时段尽量充实些，快乐些，当然能有意义更好。

　　父母年迈了，时间对他们而言，用在了对儿女亲朋的守望中，用在了彼此相伴相扶中，用在了对故乡四季的感叹中。

　　对芸芸众生而言，时间都去了生活日常中，时间都去了亲情、乡情、友情中，时间都去了各自实现梦想的奋斗中。时间如水，光阴似箭，留下的是岁月在额头的沟痕，留下的是满首的花发，留下的是事业和财富的积累，更多的是愈加平和的心态和对生活的热爱。

【时间散文随笔】相关文章：

散文随笔作文10-16

关于散文随笔10-13

优秀散文随笔10-13

精彩散文随笔10-13

名家散文随笔10-13

大理散文随笔08-25

秋思散文随笔08-26

秋雨散文随笔08-23

孤独散文随笔08-23