（实用）母亲的散文
在日常生活或是工作学习中，大家都看过一些经典的散文吧？散文是一种以记叙或抒情为主，取材广泛、笔法灵活、篇幅短小、情文并茂的文学样式。你所见过的散文是什么样的呢？下面是小编为大家收集的母亲的散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
母亲的散文1
无论我们脚步迈得多急，路程走得多远，也跨不出母亲殷殷守望的视线。
--题记
很久有一个念头：写一篇关于母亲生活花絮的随笔。
5月11日，参加朋友"女儿婚庆预备餐"回家，已是晚上10点。妻子开心告诉我，今天上午收到在外工作的儿子发给她一条"母亲节快乐"手机短信。一语惊醒梦中人。一段记忆在脑海清晰浮现：
20xx年腊月，母亲多次出现大脑短暂性眩晕，在村卫生室治疗几天，不见好转。那天我请了半天假，带母亲到宜都市一医院神经内科做了个全面检查，科主任陈泽鹏诊断为轻度脑血管缺血所致，住了10多天医院，腊月25，母亲好转出院回家。出院当天，陈主任当面建议母亲今后尽量戒掉抽旱烟（俗称叶子烟）的.习惯。
母亲1944年解放前出生，12岁即开始抽旱烟，慢慢上瘾，烟瘾确实很大：每天早上起床，总要先抽上一支叶子烟，晚上睡觉，也要抽上一支才会就寝。我当时就想，要母亲戒烟，这怎么可能呢？
春节过后，我发觉母亲竟然没有抽烟了。母亲难以割舍地对我说："哈格咋，没有想到，抽了55年的叶子烟，老了，因为害病，还要来戒烟！"说归说，母亲还真坚持足足戒了一年。我老婆平时很反感母亲抽叶子烟，经常戏称我母亲是"烟瘪"（对烟瘾很大的人的一种贬称），看到母亲戒了烟，妻子由衷感叹，还是医生有本事，能让我们家的婆婆戒烟！
一晃到了20xx年春节。经过一年的定时吃药，母亲眩晕症状逐渐消失。这一年的6月，23岁的儿子大学毕业，在洋河苏酒集团参加了工作，也算是开始拿工资了。也许是人逢喜事精神爽的缘故，过年时，母亲感到非常惬意，又开始抽起烟来，不过量很小，一天只一支。
母亲常对我说，她这辈子最大的心愿就是能够在有生之年亲手带一带曾孙子。我笑着反问她，以你现在的身体，看到曾孙子应该没有问题，但如果你不彻底戒掉叶子烟，恐怕没有带曾孙子的机会撒？她马上很干脆地回答："将来要是你们允许我去带曾孙子的话，我一定把烟“戒断根”！"
曾经，因为过去的脑眩晕，母亲一度戒烟，减烟。
相信，因为未来的曾孙子，母亲一定能彻底戒烟。
祝福母亲：尽快迎来安享天伦之乐、彻底戒烟的那一天！
母亲的散文2
倏忽之间，兵已当了十四个春秋，每遇了过年，就念着回家。急慌慌写一封家信，告诉母亲说，我要回家过年。母亲这时候，便拿着那信，去找人念了，回来路上，逢人就说，连科要回来过年了，仿佛超常的喜事。接着，过年的计划全都变了，肉要多割些，馍要多蒸些，扁食的馅儿要多剁些。
做这些事情时，母亲的陈病就犯了，眼又涩又疼，骨关节被刀碎了一样。可她脸上总是笑意充盈着，挖空儿到镇上的车站，一辆一辆望那从洛阳开来的长途客车。车很多，一辆又一辆地开来；人也很多，一涌一涌地挤下。她终于没有找到她的儿子，低着头回家，夕阳如烧红的铁板样烤压着她的后背。熟人问说哪儿去了，她说年过到头上了，却忘了买一包味精。那人又说味精不是肉，少了也就少了。母亲说，我孩娃回来过年，怎能没了味精呢。
回到家，母亲草草准备了一顿夜饭，让人吃着，身上又酸又疼，舀了饭，又将碗推下，上床早早睡了。她却一夜没有合眼，在床上翻着等那天亮。天又迟迟不亮，她就索性起来，到灶房把菜刀小心地剁出一串烦乱的响音。剁着剁着，案板上就铺了光色，母亲就又往镇上车站去了，以为我是昨晚住了洛阳，今早儿会坐头班车回家……
这样接了三朝五日，真正开始忙年了。母亲要洗菜、煮肉、发面、扫房屋，请人写对联，到山坡采折柏枝，着实挖不出空儿来，就委派她身边邻舍的孩娃，到车站等候。
待孩娃们再也感觉不到新鲜，母亲也就委派不动他们了。那车站上就冷清许多，忽然间仿佛荒野了。可就这时候，我带着孩子，领着妻子，从那一趟客车上下了来，踩着那换成了水泥的街路，激动着穿过街去，回到了家里。推开门时，母亲正围着围裙在灶房忙着，或在院落剥玉黍穗儿喂鸡，再或趴在缝纫机上替人赶做过年的新衣。而无论忙着什么事情，那块自染的土蓝围裙总是要在腰上系着。这时候看见我、妻和孩子，她便略微一怔，过来抱了她的孙子，脸上映出难得有一次的红润，说你们外面忙，火车上人又多，回不来就不要回了，谁让你们赶着回来过年呢？明年再也不要回了！
妻不是农村的人，她一生受到的`是和农村文化截然不同的教育，甚至和她同样的城里人相比，那教育也很独特，所以与乡村的文化和习俗，她是坚决地格格不入。每次回家，打算着初六返回，初二她便焚心地急。今年过年，我独自同孩子回了，提早写信，明确日期：腊月三十回家，午时到洛阳，下午晌半到镇上。一切都准时得少见。长途客车颠到镇上时，我问孩子：“见了奶奶你怎么办？”
“让奶奶抱着。”
“说啥？”
“说奶奶好，我想你。”
“还说啥？”
“说妈妈上班回不来，妈妈让我问奶奶好。”
“还怎样？”
“过年不要奶奶的压岁钱。”
这就到了镇上。镇上依旧如往年，路两边摆有烟酒摊、水果摊、花炮摊。商店的门依然地开着，仿佛十四年未曾关过。时候已贴近了大年，采买的人都已买过，卖主们也只等那忘买了什么的粗心人突然光顾。街上是一种年前的冷清，想必大人们忙着，孩娃也在家忙着。我拉着孩子下了汽车，四顾着找寻，除了夕阳的光照，便是摊贩收货回家的从容，还有麻雀在路口树上孤独的啁啾。
没有找到我的母亲。
孩子说：“你不是说奶奶在车站接我吗？”
我说：“奶奶接厌了，不来啦。”
我牵着孩子的小手，背着行李从街上穿过。行李沉极，全是过年的客品：酒、烟、水果糖、糕点、麦乳精、罐头和孩子穿小了或款式过时了却照样新着能穿的小衣。我期望能碰到一位熟人，替我背上一程，可一直到家，未曾见了哪个熟人。推开家门的时候，母亲正围着那块围裙，在房檐下搅着面糊。孩子如期地高唤了一声奶奶，母亲的手僵了一下，抬起头来，欲笑时却又正色，问就你和孩子回来了？我说孩子他妈厂里不放假。母亲脸上就要润出的喜红不见了，她慢慢走下台阶，我以为她要抱孩子，可她只过来摸摸孩子的头，说长高了，奶奶老了，抱不动了。
到这时，我果真发现母亲老了，白发参半了。孩子也真的长高了，已经到了他奶奶的齐腰。我很受惊吓，仿佛母亲的衰老和孩子的长成都是突然间的事。跟着母亲，默默地走进上房，七步八步的路，也使我突然明白，我已经走完了三十三年的人生。
我说：“你怎的也不去车站接我们？”
母亲说：“知道你们哪天哪一阵到家，我就可以在家给你们按时烧饭了，不用接了。”
说话时，母亲用身子挨着她的孙子，把面糊在他的头上搅得很快。她问：“在家住几天？”
我说：“过完正月十五。”
她说：“半个月？”
我说：“十六天。”
“当兵十多年，你还从没在家住够过这么长时间哩。”母亲这样说着，就往灶房去了，小小一阵后，端来了两碗鸡蛋面汤，让我和孩子吃着，自己去擀叶儿包了扁食。接下来，就是帮母亲贴对联，插柏枝，放鞭炮
鞭炮的鸣炸，宣告大年正式开始了。
夜里，我抱着睡热的孩子陪母亲熬年，母亲说了许多村中的事情，说谁谁家的女儿出嫁了，家里给陪嫁了一个电视机；说谁谁家的孩娃考上大学了，家里供养不起，就不上了。最后就说我的那个姑死时病得多么重，村里哪个人刚四十就得了癌症，话到这儿时，母亲看了一眼桌上摆的父亲的遗像。我便说娘，你独自在家寂寞，不妨同别人一道，上山找找神，庙里烧烧香，不说花钱，来回跑跑身体会好些。
母亲说：“我都试过，那些全是假的，信不进去。”
再就不说了，夜也深了进去，森森地黑着，便都静静地睡下。来日，我绝早起床，放了初一鞭，先将下好的饺子端给神位，又将另一碗端到娘的床前。娘吃后又睡，直睡到太阳走上窗面，才起来说天真好啊，过了个好年。初一这天，母亲依旧很忙，出出进进，不断把我带回的东西送给邻舍，回来时又不断用衣襟包一兜邻舍的东西，如花生、核桃、柿饼。趁母亲不在时，我看了母亲的过年准备，比任何一年都显丰盛，馍满装了两箱，油货堆了五盆，走亲戚的礼肉，一条条挂在半空，共七条。我有四个姑，三个舅，我算了，马不歇蹄走完这些亲戚，需我五天至六天。可在我夜间领着孩子去村里看了几个老人后，回来时母亲已把我的提包掏空又装满了。
她说：“你明天领着孩子走吧。”
我说：“走？我请了半月假啊。”
母亲说：“你走吧，过完初一就过完了年，你媳妇在外，你领着孩娃回来，这是不通道理的。你孩娃和孩娃妈，你们才是真正的一家人，过年咋样也不能分开的！”
我说：“过完十五再走。”
母亲说：“你要不是孝子，你就过完十五走。”
一夜无话。来日母亲果真起床烧了早饭，叫醒我和孩子吃了，就提着行李将我们送往镇上了。这个年，是我三十三次过年，在家过得最短的一次，前计后算，也才满了一天，且走时，母亲交代，说明年别再回了，外面过年比家里热闹。
母亲的散文3
午后的阳光有些斑驳，墙的色泽有些旧了，母亲坐在一把残破的椅子上，拆着电线丝。那些是哥哥从工地捡回，母亲说，那些拆下来的铜丝可以卖钱，粗的可以卖到二十多元。我没有帮她拆，只是陪她坐着，耐心地听着她的唠叨。母亲的头发早已斑白，有时，我想从她的发丝里找寻几缕黑发，都有些困难。以前，我一直以为是哥哥遗传了母亲的少年白发，后来问起，才知，哥哥是遗传了父亲，而母亲的白发是年轻时的一夜白头。
母亲的命有些苦，在她成长的年代，家里很穷，除了我的爷爷，家里没有其他男丁。母亲是家里的老大，有两个妹妹。为了承担起家的责任，母亲初中未毕业，就回了家。小时候，我常常听两个姨妈说起，母亲是如何从像米汤一样的粥里，捞起稀少的米饭，给两个妹妹，而她只喝盛下的米汤。
我出生不到两岁，亲生父亲病逝，母亲再嫁。如今都还有乡亲问母亲，当初为何嫁了我现在的父亲。因为我现在父亲的坏脾气是我们村里人人都知的。这天，我也和母亲聊起了这些。她说，那时家里穷，她又带着两个年幼的孩子，谁愿意再娶她呢？我现在父亲的坏脾气，的确很难让人容忍，小时候，我为此还离家出走过两次，可是，我的母亲却一步也未离地忍了二十几年。
大约我四岁，我的奶奶去逝。我爷爷是个不管事的人，一家重担全落在了母亲身上，母亲说，奶奶临终的最后一刻，也不忘嘱咐她，“家里只有一百元，灶台上的那口锅破了，你要记着买新的'；坛子里的米没有了，你要记得买两斤；地里要播种了，你也要记得去买种子……”母亲至今也不能忘记，奶奶是如何用最后一口气帮她安排完了家里最后的一百元，也是在那一夜之后，母亲白了头。
自我记事起，就知道母亲每天都很忙碌。幼年时，我最盼望雨天，因为只有下雨时，母亲才不会出门劳作，而我才能见到她的身影。当我和哥哥慢慢长大，相继成家，家里的生活已经发生了极大的变化，茅草屋变成了小青瓦，到现在的楼房。家里的顶梁柱，早已换成了哥哥，可是，我依然看到母亲每天都很忙碌的身影。每次回家，我多希望母亲安静地陪我坐坐聊聊，可她总说，“黄瓜地里的草要除了，丝瓜秧也要施肥了，我还有些种子没播呢。”很多时候，话还未说完，她的身影就已经在菜田里消失了。
直到我生了孩子，请母亲到城里来帮我带，我才知道自己有多怕，找不到事情给母亲做。当孩子睡着了，母亲打扫完家里的卫生，落寞地坐在沙发上时，那一刻，我才发觉，自己的心竟微微有些疼痛。是不是我不该接母亲来城里？是不是我该送母亲回到农村？在农村，她有父亲、哥哥和嫂嫂，有她熟悉的很多乡邻，还有她的菜和她的田地。
有一次，和同学聚会，原本打算生第二胎的她，突然跟我说，“我和我老公还是决定晚两年再生，因为我妈不想帮我再带孩子了，她累了。”做了母亲的我，早已尝到带孩子苦的滋味，可是，我的母亲，一手一脚帮我哥哥带大孩子后，还义无反顾的接受帮我带孩子，而这么长一段时间以来，我却从未从她口中听到过一个“累”字。
一直以来，我都知道母亲吃饭是家里最慢的一个，每次大家都下桌了，母亲还要吃上一段时间，才放下筷子。一直我都以为，是母亲动作太慢。直到这天，和母亲闲聊的恍然间，我才突然醒悟，一直以来，不是母亲动作太慢，而是她想把最好吃的留给我们，她只吃剩下的。我还清晰记得，以前每次从城里回家，她都会给我做上一桌好吃的；我还记得，每一次家里剩下的饭菜，她都舍不得倒掉，不管我和哥哥如何说她；我还记得她小时候，把粥留给姨妈她们吃，自己却只喝米汤……
世间母爱最伟大的地方，不在于她为儿女们付出了多少，而是她用自己的一生，教会了儿女，什么是无私的爱。
曾经，我一直以为，只有朋友与朋友，恋人与恋人之间的相遇，才讲缘份。直到有天，我妹妹怀孕已经三个多月了，却因病让还未出世的孩子夭折了。当看到她和她母亲泪流满面、伤心欲绝的场面时，我才突然醒悟，能成为母女，也是靠缘份牵引啊！
“妈妈，我是何其幸运，今生能成为您的女儿！”……
太阳渐渐西斜了，一些光晕洒落下来，将母亲的白发染了一层金黄。我看着她慢慢起身，捡拾起，被我孩子丢了满地的钉子。我的眼眶湿润了，心一下一下颤抖地跳动着。
母亲的散文4
外面淅淅沥沥地飘着小雨，我在电脑前静静坐着，享受这静夜带给我的安宁，隐约间，窗外飘来了一首熟悉的旋律。“把爱全给了我，把世界给了我，从此不知你心中苦与乐，多想靠近你告诉你，我心里一直都懂你……”不知是谁在播放满文军的那首曾感动你我的歌曲《懂你》。我站起身，打开门走向阳台聆听这温馨的歌曲。
依偎着阳台听雨、听歌、听我内心的声音。走过千山万水，看遍红尘纷扰，历经风风雨雨，尝尽酸甜苦辣，唯有母亲的关怀不曾动摇。责骂中，包含着爱；唠叨里，总透着关心；沉默时，总藏着挂念；举手间，总盼儿平安；这就是妈妈的爱。
闭上眼睛，用心冥想，我的妈妈和所有的母亲一样，平平凡凡、普普通通，平凡的穿着，平凡的长相平凡的……但正是这样一个平凡普通的母亲带给了我生命，给了我一个健康快乐的体魄，给了我一个幸福快乐的家庭。我想生活在这样的一个家庭中我还有什么不知足的呢？
那一年，我们还不知道“我不苦我不累”是妈妈的谎言；那一年，我们还不知道多少个熟睡的夜晚都有妈妈帮我们盖上落下的被子；那一年，我还不知道多少个离家的夜晚都有妈妈的牵挂；这一年，我才懂得：一个电话，再远的距离也是近的；一声问候，再冷的天气也是暖的，一句妈妈辛苦了，再多的劳累也是快乐的。这一年，我们不再懵懂，不会在妈妈的怀抱中描绘着我们自己的快乐天国；这一年，我们不再固执，不再有小脾气和父母争吵；这一年，我们不再用幼稚把我们的青春挥霍！这一年，我们懂得了许多许多……
如果有一天，你发现妈妈的鬓旁有几丝白发；如果有一天你发现妈妈的脸上又多了一道皱纹；如果有一天，你发现妈妈老是咳个不停；如果有一天，你发现妈妈喜欢吃稀饭；如果有一天，你发现妈妈过马路反应慢了；如果有一天，你发现妈妈不再爱出门；如果有这么一天，也许说明妈妈真的老了。你留意过自己的父母吗？你什么时候真正感觉父母老了？
时光荏苒，我们在妈妈温馨的抚爱中长大成人，妈妈总是把一缕缕温暖及时输送给我们，让 我们在纷杂的尘世中永存那份做人的品性，不失那份人之初的纯真。也许，在我们这一生中，有许多人、许多事，经历了转身便会忘记，但在我们的心灵深处永远不会忘记我们的妈妈，永远不会因为岁月的流逝而消减我们对母亲那深深的爱。因为亲情在这世间，总是让生活充溢着一份份平平常常但却恒久的温暖，亲情是贯穿生命始终的`。
有人说,世界上没有永恒的爱.我说不对!母亲的爱是永恒的，她是一颗不落的星。 虽然我们过着最平淡的生活，母爱却渗透在生活的一点一滴里。不断浇灌的情，是养育情；不断倾注的爱，是慈母爱；不断守侯的心，是母亲心；不断叮嘱的话，是母爱话。
母亲节到了，愿亲爱的妈妈健康快乐永幸福！
母亲的散文5
母亲节到了，到的很突然，到的让你毫无准备，到的让你措手不及。
你还在忙什么呢？你工作停下来的时候，你是否在母亲身旁？你知道母亲老了吗？你知道她体弱多病吗？没有？是吗？你可能捶胸顿足，也可能沉默不语，有一点可以肯定，你一定是愧疚的。
去年的去年，你曾暗暗许下诺言，一定要好好照顾一回母亲，一定要好好孝敬母亲，或一定要给母亲一个惊喜，但你是否早已忘记？
你或许做到了，却发现并不如意。更多的人发现自己是个说谎者，食言的人。为什么小小心愿无法实现？为什么小小诺言付之东流。没关系，母亲节给你了机会，然而，你却木讷了，你一筹莫展，这又是为什么？
我们啊我们，总有一百个理由，一千个理由，搪塞过去，敷衍过去。什么时候，在母亲面前，我们变成了表演家，我们变成了伪善者？
母亲并非愚昧，再愚昧的母亲也是聪明的，因为母子连心。你想什么，她就知道什么，她想什么，你未必知道。但是她想的绝对比你简单，她想的绝对比你长远，这就是母亲，伟大的母亲。
但母亲是极其平凡的，平凡的让你无动于衷，平凡的让你司空见惯，平凡的让你自以为是。
你慢慢淡忘了母亲的含辛茹苦，你慢慢淡忘了母亲怀里的哺乳，你甚至慢慢淡忘了母亲对你的祝福。这又是为什么呢？没人可以解答，只有你心里最为清楚。
你也懂得，在母亲面前，不管你几岁，我们都是小孩，这是我们的.幸福，这种幸福是任何其他幸福不可替代的。但你就是想得到，却做不到，好像这天底下，没有比这孝敬更难。你完全曲解了母亲，其实，母亲是天底下最容易款待的人。
她只需要你轻轻的问候，轻轻的安慰，轻轻的归家，轻轻的拥抱。然而，这一切都被我们忽略了，好像这一切都是自然而然的事，降生自然而然，母爱自然而然，祝福也是自然而然。
而我的朋友XY，拼命对她小小的儿子叫喊：“一命赔一命！”，原来，她原本可以打掉胎里的这个儿子，她完全有理由，因为她的男友离他而去。我只能感叹，又一伟大母亲诞生。我也感叹，我们都是可以被打掉的人，然而，我们却生下来了，这就叫伟大。
有的人有母亲，有的人却从此没有了母亲。对此，说实在的，我有点嫉妒，你们还有妈妈，而我却没有了妈妈，如被人遗弃的孤儿。我是愚蠢的，我没让母亲过上好日子，我将永远不可能过上好日子，这是后来才懂的，但为时已晚。
母亲节来了，来的有点突然，你毫无准备，母亲却没有任何责怪。只需你一个问候，一个短暂的团聚，或是陪她逛一次街，就如儿时，母亲带你去游玩，只需一次，一次就够了。其实，母亲根本不需这些，她最想的就是见到你看到你，见到你的平安归来，摸摸你的手，摸摸你的头，其他，什么都不需要。
母亲节是淡淡的日子，也是酸酸的日子。母亲节到了，为何我们集体失语？为何我们的心总是酸酸的、沉沉的，有点茫然不知所措？
因为我们的借口太多，因为我们的进化太快。我们为什么不配过这属于你，但又不太属于你的节日，无需扪心自问，只需拿出行动。
母亲的散文6
母亲是个要强的女人，也是一个严厉的母亲，因为时常皱眉的缘故，额头上早早的爬上了抬头纹，加上两鬓间夹杂的白发，让她的面向看起来特别的凶。
小的时候，其实我的学习成绩一直不错，在班级始终能排在前十名，但是母亲却从未因此而对我的管教有所放松。因为学习成绩挨打的次数不算多，更多的则是因为调皮或者说谎。那个时候我最害怕的是母亲手中的扫帚丝，就是那种用竹扫帚前段的细细的竹节绑成的。因为害怕，所以每次在外面闯了祸回来，都会撒谎隐瞒，但是每次最后都会少不了一顿扫帚丝伺候，结果就是身上总会出现一条一条蜈蚣爬过的一个红哽。用母亲的话说，这是伤皮不伤骨。
等到大了以后，回想起来，其实每次挨扫帚丝，都是因为自己撒了谎的缘故。其余的时候，即使闯了祸，母亲也只是象征性的打上几巴掌。对于母亲大人来说，人可以犯错，却不能撒谎。因为撒谎是品质的问题。
小时候家里很穷，母亲虽然对我很严厉，但是物质上却始终尽可能给我最好的。记得九二年那会儿，我因为学习成绩好，被学校选拔参加计算机竞赛。为了让我能够拥有更好的名称，母亲咬着牙，花了近一千块钱给我买了一台“大岛学习机”。
那是我这辈子拥有的第一台电脑，虽然没有中文输入，没有WINDOWS操作系统，更没用任何的娱乐功能，但那真的是我的第一台电脑。要知道那个时候一千块钱是我母亲四五个月的工资了。
幸不辱命，后来我在全省的计算机竞赛中获了奖，但是之后的很长一段时间，家里餐桌上的鱼肉变得只够我一人吃的份量了。
后来母亲开始下岗了，相对于其他下岗工人整天在家唉声叹气，到处找工作。母亲却早早的'走上了做小生意的路子。从路边摆油炸春卷、腰子饼开始，到后来做早点给人卖面条、水饺，再到卖麻辣烫，开大排档，母亲每天晚上要忙碌到八九点钟才能回家，而早上四点钟却又要起床。
母亲一直说，自己有手有脚，有什么苦有什么坎没办法迈过去呢？也许自己在后来的人生经历中，我面对所有的挫折都可以直面去面对，正是因为那个时候母亲在自己心里种下的种子。
家里的日子确实越来越好，但是母亲的头上的白发却越来越多，背脊也越来越佝偻。直到我高二的那一年，母亲出了一场严重的交通事故，在医院的ICU病房整整待了一个多礼拜。看着昏迷中的母亲，那是我第一次从内心中正视死亡，也是我第一次真正感觉到母亲对于我的重要。
庆幸的是，上天保佑，母亲终于从昏迷中清醒了过来。经过医院的救治，也没有留下太大的后遗症，只是母亲的背脊更加佝偻，头上的白发也更加明显。
母亲的散文7
印象最深的是母亲站在村口土坡上，目送我离乡的身影。风也好、雨也好，早也好、晚也好，母亲的身影，总是如同一棵青松站在那里，三十年来，每次如是，雷打不动。我知道，直到我的身影消失，她会依然望着我远去的方向，很久，很久。母亲那饱含牵挂的目光，时刻都在背后，伴着我走过人生的每一段经历、每一次成长、每一个瞬间。
母亲这辈子，吃了很多苦，许多人都说，她不是享福的命。一个乡下女人，到县城里贩过鸡蛋，到金矿上背过矿石，到机砖厂干过苦力，到大街上捡过破烂……就是这样，把我供到高中毕业；就是这样，陪身患重病的父亲走完最后一程。母亲一边四处奔波挣钱，一边忙着地里的农活，一边到处求医帮父亲治病，一边关心着我的学习情况。我无法想象，那是怎样苦难的日子，她是怎样坚强地挺过来的。在家人面前，她始终面带微笑，从不言苦。
父亲离开我们20多年了，母亲也和中国其他传统妇女一样，经历着农村的风言风语、是是非非。可她从没辩解过一句，只是为这个家忙碌着，忙碌着。唉，这么多年了，因为有母亲，家依然是家，但母亲脸上的皱纹深了，头上的'白发多了，牙也掉得差不多了。
母亲今年72岁了，没给自己过过一个生日，我们姐弟几个说好从60岁开始给母亲做寿，可母亲拒绝了。她说还是不过吧，过开了头，年年都要过，你们工作那么忙，每年还得操心这回事。
这些年，母亲的身体还是不错的，有病痛，所幸无大碍，70多岁的人了，还是整天闲不下来，下地干活，上山拾柴。做儿女的，也实在是没办法，给她送回去鸡蛋、牛奶、蛋糕，她从来不吃，每次下地回来都会捎一把野菜，饭吃得极其清淡。每次给她钱，她总是推辞，好不容易愿意留下一些，她也大方地把钱给了那些比她更“可怜”的人。算了，由她去吧，只要她开心，只要她身体好，这就是福，是我们家最大的福！
娘，您辛苦了一辈子，也该歇歇了，让儿女们尽尽孝心吧！
母亲的散文8
母亲去世有些年头了。母亲手上遗留下来的物件已经不多了。年前家里扫尘。媳妇把柜子里底下一个长年不用的老藤筐要当垃圾扔掉去，被我看见了。
睹物思人，我当即说：
“那是母亲用过留下的针线筐，不要扔，留着。”
媳妇一头雾水！
这是一个圆柱形的树藤编制的筐子。它高二十厘米多一点，直径五十多厘米，如筷子一般粗细的木藤来回交织编制成的，十分牢固实用。几十年时间过去了，针线筐的颜色一片灰暗，早已没有了当初的淡黄色。
回忆那时人们的衣装，不光颜色单调，而且几乎都打着补丁，不管是棉衣，还是单衣，不管是外衣，还是内衣。奉行的是：是“新三年，旧三年，缝缝补补又三年”的精神，很少看到有人长时间穿着新衣。除非过年过节，或是结婚做“新人”的那么几天。
见物思亲。想起母亲一手带大我们兄弟姐妹四人，另有个弟弟叫“三崽佬”在六岁时得了“急性脑膜炎”不幸去世。在上有老，有爷爷奶奶，下有我们四个。操劳家务一生的母亲，该有多辛苦，可想而知。人生四件事：衣食住行，那一样不让母亲操碎心。靠父亲一个人当营业员的工资收入、母亲和我与弟妹还要做家属工，例如削竹筷子，纺火麻绳等，赚钱补贴家用。母亲还要买菜做饭操劳家务活。缝补浆洗衣服也落在母亲肩上。现在想来，母亲重担真是不可思议。但母亲确实就承担了几十年，直至我们四兄弟姐妹外出独立工作生活，母亲才松了气。
母亲的针线筐体积大，放的东西也很多。除了有针线，剪刀，尺子，浆糊碗和各种新旧布条外，还有我的玩具也放在里面。例如：弹珠（玻璃球），包包子（香烟盒纸折的'三角包）等。母亲白天要做饭炒菜等，缝补衣服做布鞋，只好利用晚上。我和弟妹往往和母亲围坐在大方桌边，在一盏昏暗的煤油灯下我们做作业，母亲缝补衣服。经常是我们作业做完了，母亲还在做针线活，直至深夜。
小时候，我们小孩子天天都“打赤脚”。尤其是男孩子，除了冬天的几个月，我每天早上一下床就“打赤脚”去上课。要进高中读书了，母亲日赶夜赶早早为我做了两双布鞋。还买了一双解放鞋，说是雨天穿。这时是十五岁的我才开始有鞋穿了。看到今天我的孙子各种胶鞋球鞋换了一双又一双，花花绿绿的塞满了鞋柜，真是感慨不已。
母亲年年都会在过年时给我们几兄弟姐妹做一、二套新衣，尤其是我这个老大。那时是兴把裁缝师傅请到家里来做。母亲也要把裁缝师傅请到家里来做几天，按天付工资，每天包两餐饭。母亲说是“划得来”。裁缝师傅自带缝纫机、针线等工具，女徙弟一头挑着缝纫机，一头挑着放着工具的小箩筐随师傅东一家西一家地上门做衣裳。东家则准备好各种用布、棉花等等。母亲为节省用布，往往提前几个月就着手准备，除了买新布新棉花以外，更多的是拆洗旧衣服，把还能够用的衣料从旧衣服上拆下，作为做新衣的贴边，衬托，口袋布等。穿新衣服是我每年最美的记忆。
母亲缝补衣服总是会尽量做得细致一点，针线活好一点。不但注意补丁布与被缝补的衣服颜色的保持一致，针脚也缝的十分细密，穿这样有补丁的衣服也十分漂亮贴身。母亲坐在昏暗的煤油灯下为我们四兄妹补衣服，花白的头发，粗糙的大手拉着细细的线，一针又一针的情景，至今在脑海里仍然十分清晰。今天看到母亲留下的针线筐，我仍然十分怀念慈母点点滴滴的恩情，心中感到阵阵酸痛。
孟郊的《游子吟》又在我眼前浮现：
慈母手中线，游子身上衣。
临行密密缝，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖。
母亲的散文9
挂掉母亲的电话，心里思绪万千。眼前浮现出的是母亲略微疲倦的脸。每每听到母亲熟悉的声音从听筒里传来，我就有种想家的情愫。
不知道家里近来可好。母亲在电话里向来都有一个特点，她不会过多提及家中情况，若有好事，才会跟我喋喋不休，其余时间闻起来，只是用一句简单的“家里都好，你自己多照顾自己”来回答我。我知道她是怕我操心，于是我也习惯了这样。出门在外，才会感觉到家的温馨，特别是当自己难受的时候，好多次，我都想拿起电话，拨通家里的号码，然后轻轻的问一声母亲：妈，您睡了没。
记得小时候自己不听话，母亲不打也不骂，只是问我错在哪里，为什么要那么做，下次还犯不犯了。然后让我在院子里站一会儿，等她什么时候叫我了，我才敢回去。如果恰好是快午饭的时候，我就比较幸运。一闻到饭的味道，就可以大摇大摆的回去了。儿时的记忆总是那么纯真，美好的如同天空的白云，干净利落。那时候母亲也还年轻，时常带着我去看电影，记忆犹新的是电影院门口卖冰糕的老伯。每次见我走过去他总会吆喝两声，然后我拉一下母亲的衣角。母亲便为我买上一根。那时候感觉吃进嘴里单是一个字甜。现在想想，更多的，是母亲对我爱的味道。
如此般的景象也只有在记忆里缅怀，过去的，就如同流走的，不会倒回。更多的感觉生活像是电影，一幕接着一幕，播放的情节里，始终有我们自己。而母亲，从始至终是那带胶卷。没有她，就不会有我了。后来，一直也没有离开过家，也可以说一直都是在母亲的悉心照料下读书到了高中。这之中的自己从懵懂无知到叛逆到略微明白一些事情，母亲见证了我成长的过程。以前生过母亲的气，以前发过母亲的火，以前话语中伤过母亲，只是那时并不会顾及母亲的感受。母亲每次都是转身离开，也不与我过多的争论，有时候自己看着她的身影，也在心里感觉到难受。在她背后潜藏的一颗被伤害的`心，我无法看的清楚。只是自私的认为那份爱属于自己，只是自私的相信自己很有道理。只是自私的在想母亲可以包容自己。
高三的后半学期，学习气氛十分浓重。我却因为在校表现不佳，被校方劝退回家。当我扛着行囊踏出校门的那一刻，我清楚的记得自己流了两行眼泪，阳光刺眼，将我割伤，我仿佛透过那迷离的光晕看到了家中辛苦的母亲，那时那刻，我有点不知所措，我有点难过。辜负了自己的父母，更是对不住一直引我为豪的母亲。我不知道自己回去该如何面对那张熟悉的面孔，是满是的失望，还是满是的悲凉。我在马路的的一边安静的坐下，看着车来车往，越是想到母亲，越感到惶恐不安。我好想一直就这么坐的，闭着眼睛。最后回到家中，父母都在，望着他们的眼神，我呆呆的立在门口。只是简单的说了一句：爸，妈，我回来了。父亲冲上来扇了我一巴掌，用手指着我说：你太让我们失望了，你给我滚。炙热的手印仿佛拍打在我的心上，我不想多解释什么。依旧站在那里。母亲冲过来拉开父亲，数落了他几句，让他不应该动手打我。父亲生气的甩门而出，说：你这个女人没救了。我看见母亲的眼睛红润了，是那种无助而又疲惫的红润，是那种伤心而又不想表达太多的红润。她用手缓缓地拍了我两下，轻轻的对我说：孩子，没事的。我们想想办法。朦胧间我努力认真的打量我的母亲，她的鬓角不知道从何时起已经有些花白，在我记忆里的那位年轻的母亲，曾经骑着单车载着我在阳光下穿行的母亲，老了。她真的老了。可是她的那颗为我的心却从不曾改变过。
我愧对她的，太多了。很多的人都对母亲说，你的溺爱，害了你的孩子。当我听到这样的话我都有种莫名的怒火，是我没有把握好自己，跟我的母亲没有关系。那段时间祸不单行。我学业上出现迷途不说，父亲也偏偏出了一些事故。于是，家里家外，全凭母亲一人支撑。好多次我看见她一个人坐在那里，望着屋子外头很远的地方。好多次我想叫她一声妈妈，满怀深情。母亲从来不为自己考虑。她的背在压迫下有些佝偻。而我看在眼里，痛的是在心上。父亲和我独处的时候跟我说过：这辈子你可以对不起任何人，但是你必须要好好待你的母亲。是啊，这辈子，也只有这么一个人，可以在我需要依靠的时候揽我入怀。可以在我没人理解的时候体谅我。离开了家，在外头读书，想起家里想起母亲，总能勾起我最深沉的回忆。可以让我久久的沉浸在这份不会消融的爱里，感受着温暖，感受着温情。于是想的时候就会拨通一个电话：妈，家里最近好吗？我很好，放心。窗子外头的树叶在微风的吹拂下摇摆，却始终不会离开大树，我坚定的笑了笑，关上了窗户。
母亲的散文10
“慈母手中线，游子身上衣。”
每次看到这句话的时候，心里总会忍不住的想起母亲的容颜，想起那日夜操劳却不忘时刻惦记着我们的身影，她是我们的摇篮，孕育了成长的天空。
小时候的记忆，似乎每一段都离不开妈妈的身影，自我们来到这个世上开始，睁开的第一眼便是她慈爱的笑容。或许，这样的记忆，我们谁都无法读取，因为它只属于生养了我们的母亲，是见证了我们诞生的线索。
年少的时光，总是显得那样匆忙，它在不断地前行中给我们留下了太多的难忘。
成长的经历中，望着母亲那一日日老去的容颜，我仿佛看到了自己成长的痕迹，倒影在母亲的面庞上是那么的清晰可闻。这是被岁月埋藏的线索，停留在略带泛黄的照片上，定格了我们笑容的瞬间。可有谁知道，这些笑容的背后，留下了多少含辛茹苦，多少个日日夜夜的期盼，我想，只有天上的星星的知道，那一份无私的爱是有多么的深情。
我们从小到大，从呀呀细语，到蹒跚学步；从依稀年少，到壮志凌云，这中间她们流淌了多少辛酸的汗水，我们看不见，只是理所当然的享受着她们的关爱，甚至还时不时的用语言伤害一下她们。
这样的付出真的是理所当然的事情么？关于这个问题我反复思考了很久很久，可不管怎样我都无法找到可以说服自己的答案。只因一声妈妈，一句问候，她们便为此付出了所有的疼爱。写到这里不知道是怎么了，情绪波动的特别厉害，颤抖的双手，似乎再也握不紧手中的笔，微微发烫的眼眶，竟在不知觉间早已噙满了泪水。
我这是怎么了？明明是充满信心的驾驭着这些文字，可为何在不经意间却把自己给搭了进去。也许是母亲这个词汇太过于神圣，我们用这些普通的文字又怎能去诠释她定义呢？其实我知道，真正的原因，我是真的真的想她了。
年华几度，二十余载就这样匆匆的过了下来，我们再也不能像小时候那样，受了委屈就到妈妈的怀里哭鼻子。虽然，在她们的眼里我们永远都是长不大的孩子，可生活的艰辛， 却容不得我们半点的松懈，累了，倦了，母亲的怀抱是永远的港湾，呵护着我们疲惫的心灵。
我知道，此时的她们早已不再年轻，拉扯着我们长大的臂膀，也不再像以前那样有力。可即使这样，我们还是会毫不犹豫的选择躲藏在她们的羽翼下接受呵护，似乎这样的习惯早已深入到了我们的骨髓，这是一种盲目的信任，没有任何的理性可言，因为她是我们的母亲，孕育了我们生命的'摇篮。
一路走来，想起和母亲相处过的点滴，仿佛是一场亲身演绎的电影，有欢笑，也有争吵。可不论世事的性质如何定义，正如田田所说的那样，我们都应该心存感激的生活，因为生命从来都是独一无二的，是最可宝贵的礼物。
妈妈啊！你可知道，我真的很感谢你，感谢你给予我生命，让我可以体验这个大千世界的精彩。虽然，这个世界有着诸多的不如意，诸多的无可奈何，但不管怎样，幸福却依旧占据了主题。所以我感激，今生来过，即使留下了遗憾，我想，那也是每一份微笑过后的情深。
如今的我们，早已告别了年少的时光，懵懵懂懂的就这样长大，硬了的翅膀，迫不及待的翱翔在遥远的天空。而守候在家中的母亲，却依旧停留在我们年少时的那个点上，有的甚至几年都见不到一面。突然很想知道，不知家中的您是否想念在外的孩子，也许这个答案是毋庸置疑的，根本就不需要去作任何的思考。
儿女在外母担忧。那种时时刻刻的牵挂，我无法体会，或许那样的感情只有在为人父母以后才能有更深刻的理解吧！而现在的我，也只能通过一些自己的想象来揣测这份感情的深度。
可这毕竟不是我的亲身体验，即使想象的有多生动，多完整，也不及真实的万一。母爱如山，那沉重的分量又岂是一段虚幻的想象可以替代的，少了经历，就算给你最终的结果，那也只能是一段不着边际的幻想。
所以，趁着我们父母双亲都还健在的时候，对他们好一点，因为这辈子并不是很长，再大的恩情也只有短短的一生时间，过了今世，下辈子不一定还能再相遇。
可怜天下父母心，可真正能懂得的人却并不多，在这里我衷心的希望全天下的子女能够多关心一下自己的父母，其实他们要的并不多，只是你们忙碌时一个短短的电话，报一份平安。
这就是我们伟大的父母，永远都在我们的背后默默付出，默默守候，不求任何的回报，我们还有什么理由去埋怨这个世界，因为它早已给予了我们最宝贵的礼物。
（新年将近，希望全天下的朋友，有事没事常回家看看，因为不管什么时候，家里始终都有等候你的身影。）
母亲的散文11
“咦，这水仙花真是奇怪，都买了这么久怎么还不开呀?”妈妈靠在椅子上轻轻的问。“不开就不开吗，这是它自己的事，真啰嗦!”我不耐烦的回答。见我如此，妈妈不语了。自从上了初中，不知多少次，我都是这样有意无意地刺伤了妈妈，在她心底究竟有多少的无奈与包容呢?
水仙花散出清逸的芳香，朦胧的空气中我看到点点柔光。
深夜，我还在写字台前奋笔疾书，一件宽大的棉袄轻轻披到我身上，妈妈关心地问道：“怎么样，还冷吗?”我毫不领情，抖了抖肩，衣服从身上滑落，我厌恶的摆
水仙花散出清逸的芳香，缥缈的空气中我感受到徐徐清风。
妈妈为我端来早餐，说：“呵，这水仙总算开花了，不然还以为养了棵大蒜呢。”看着妈妈这样忙进忙出，很想劝她歇一会儿，可是嘴上却倔强地说：“妈，你怎么就闲不住呢，晃来晃去的，不嫌烦呀?”妈妈依旧笑而不语。
水仙花散出清逸的芳香，屋内的香气稀释了我们之间的矛盾。
“这雨下了这么久还不停，我都回不了家了。”我站在校门口的小店里，小声责怪起这不合时宜的雨来。不远处，“哒哒哒”的脚步声向我靠近，递给我一把雨伞。我惊喜地抬头，问：“你不是在家休息吗，怎么来了?”妈妈淡淡一笑：“我只是出来买东西，路过的。”回到家里，妈妈细心地为我擦拭着衣服上的水珠，小心翼翼，恍若珍宝。
水仙花散出清逸的芳香，滴答的雨水中我看到了绵绵的'母爱。
“母亲啊，你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的荫蔽?”冰心老人的话夹杂着这淡美的花香，在我心中荡漾。
无论拥有什么，都不能轻言放弃，更何况是这最珍贵的母爱呢?用心体味，让母爱大放异彩!
母亲的散文12
周末爱睡懒觉，这是我的习惯。
一阵急促的敲门声伴随着对我乳名的呼唤声，让我快速地穿好衣服，趿着拖鞋把门打开。满头银发的母亲一脸汗水出现在我面前。外甥女毛婷背着一箩沉重的东西站在母亲身后。母亲进了家门后，毛婷随着进来。我帮毛婷放下箩筐。毛婷说她是在路上遇到母亲的。我说大热的天，背这么重的东西干啥？母亲说我们医好了她，她能做，收了不少红豆、洋芋、苞谷，特意背来送我们吃。并说晓得我忙，没时间回家，家里这些东西又吃不完，趁时节上送来让我们得点新鲜的吃。
我问母亲吃早餐了没有？母亲说来得早，还没吃。我看时间才七点过钟，真的算来得早的。正想做早餐给母亲与毛婷吃，没想到今天停电。于是我说我在外买来给母亲、毛婷吃。毛婷说她忙去找她上初中二年级补课的妹子，要拿钱给她妹子。母亲说她和我一起到外面吃。街道上的早餐店，多是牛肉、羊肉粉面。母亲不吃这些。颐景园唯有一家辣鸡、肉沫粉面馆，但此时还末开门。我给买了六个肉包子，母亲想吃三个，并带三个给我还未起床的妻子。我劝母亲趁热吃了，母亲说她要带回去和我妻子一起吃。回来的路上，那卖辣鸡、肉末粉面的早餐馆开门了。我问母亲吃不吃粉面？她说有了包子，那就免了。我说想吃就吃，包子可带回家，吃不了中午吃。母亲想了想，进馆子要了碗肉末粉。
进馆子遇上黄朝东。从没见过黄朝东的母亲，居然晓得他的身世。母亲说他的母亲姓魏，是魏生学的姐，小时候的她称他的母亲为碧幺姐。并说她这个碧幺姐，个头高大，圆盘式的脸，长得漂亮漂亮。先是和马家订婚，后来嫁了黄朝东父亲。可惜年纪轻轻，丢下黄朝东和他姐就走了。说起来心慈泪软的有点难过。但母亲说，看到黄朝东就想起他母亲，因为他的眉头上部很像他母亲。黄朝东说他母亲病逝时他很小，对于母亲同，他一点印象都没有。黄朝东介绍说他姐现在也在城里生活，日子还过得去。母亲说只要他两姊妹过得好，她心里也就跳实了。
回到家中，因十点钟要在西门广场参加一个活动，所以陪母亲坐十几分钟再走。我问母亲，朋友刘永莉带给父亲治支气管炎的药效果如何？母亲说可以，每天早晚各吃一片后，不像以前那样咳得气都喘不过来，咳得少不说，痰也少了。母亲说我咋会遇上这样的好人。我简要介绍了我与刘永莉认识的情况。母亲说要好好感谢人家才是。我说到现在我还没与刘永莉见过面。母亲说连面都没见过，人家为哪样会对我这样好？我说虽然没见过面，但比较了解，她母亲姓杨，是白岩杨军的姑妈。杨军的父亲杨德敏与她母亲是亲堂姊妹。她曾经有个高中的`同学也叫黄平。所以我们相识有缘。我对母亲说，以后有机会我晓得我该咋做，不用她操心。听了我的话，母亲点了点头，没说什么。
母亲说吃了这药，父亲在饮食上比以前好多了，每顿能吃两小碗饭。还能坐车去赶白岩场，想吃点啥，他能自己买。只是见到他的人都说他上瘦得不成样子。可父亲说他病的这几年，村里比他年纪小的都去世了二十多个，他这样想来，也算是有福份的了。不过，父亲只要多走点路都是气喘吁吁的。坐着不动，或躺着，像没病的一样。母亲说，看到兄弟能吃苦，会找事做，赚得到钱，父亲也少有想法了。兄弟的姑娘，在幼儿园上大班，会自己炒饭吃了。父亲为此也感到高兴。不过，兄弟的婚事，还是二老的心头这雾，早晚萦绕不停。
母亲说这几年，他们生病、置办棺木等花了我不少钱，拖累了我们，心里过意不去，因此叫我少买点东西。我说我们虽然钱不多，但也不乎三百两百的，不必考虑。只要能吃，想吃啥就买啥。待他们百年之后，买啥好的，只是供品，那没多少实在的意义。
父亲喜欢牛奶，两老都喜欢吃香蕉、梨、苹果。我于是上街准备了这些东西后，准备送母亲到北门上车回老家。开客运车的侄儿海中打电话说，如果母亲要回去，他开车到家门口在接。搁下电话不一会车就到了，海中帮着把东西拿上车后，扶母亲坐上正位而去。
母亲的散文13
母亲从跌倒到去世，开始每天只能喝点水，后来在家治疗一段时间后，能喝点牛奶和面疙瘩汤。这些年来，母亲的牛奶从未间断过。每次我回家，除了给二老带些辇菜、素菜和水果以外，只要没牛奶了，我便给她买。而父亲总是说，家里商店里有不要买。弟弟有时也给。年也过了，节也过了，母亲熬过了春节和元宵节。我感到我的母亲是一位了不起的母亲，一个多月的时间，她是怎么熬过来的？她的内心是多么地坚强，她处处替子女们着想。
腊月二十六傍晚，大弟弟开车过来洗澡，我跟着他的车子回去看母亲，我害怕若不去的话，万一我不能为她送终，会心存遗憾。我想，母亲可能也害怕临死不能见我一面，才喊我的名字的。因在外打工的大弟弟和妹妹早已回来轮流守候了。人到生死存亡的关头，是多么地盼望自己的亲人，都能守候身边呀。大年初二，我回去给父母亲拜年时，弟媳跟我说：“年内，母亲只是一个劲地喊我的名字。我跟她说，不要喊了，大姐忙不过来了。”但没有跟母亲说我婆婆去世的消息，怕她情绪激动。
在母亲去世后的第三天出殡，时间是凌晨五点。凌晨三点多钟，我们姊妹几个就起来了，一切准备就绪后，等待灵车到来。我和弟妹们坐在冰棺旁，想到从今以后我再也看不到母亲了；想到别人都有娘，而我却没有娘了，我心如刀割般地难受，禁不住失声痛哭。母亲贤惠一辈子，连三岁小孩都不得罪；母亲性情温和，身材高大魁梧，皮肤很白皙，而且白里透红，犹如三月的桃花。
多年来，无论春夏秋冬；无论是白天，还是黑夜；无论是刮风，还是下雨、下雪。当我骑着自行车沿着崎岖的小路，回家看望母亲，不管我自己再苦再累，有多少烦恼和忧愁，只要一看到母亲，我心里就感到特别平静，很坦然，而且一路高歌，一切顿时烟消云散。我在父母亲和弟妹们面前，从不诉苦。我觉得自己做为老大，应当成为他们的精神支柱，而不是父母的焦虑。父母亲对子女的养育之恩，无论子女再孝顺，今生今世永远都是报答不完的。
从小父母对我们的.教诲是：以德服人，宽厚忍让，善待他人。而且，我们姊妹几个自幼从不会骂人，骂人是人人都忌讳的。他们的博大心怀，宽厚仁慈，不仅是我们做为子女的榜样，也是大多数有识之志的典范。他们上敬老人，下爱子女，从不偏袒。我的爹爹死得早，在我未出世时就已经去世了。奶奶和父母亲把三个叔叔一手拉扯大，并给他们成家立业，在那个填不饱肚子的年代，是多么的不易。其间的辛酸，没有亲身经历是很难体会的。长嫂并母，这一切并不是每个长嫂都能做到的！
善良的人，永远善良；慈祥的人，到死都会给后人留下慈祥的面容。母亲至死面容都没改变，而且五官也没挪位。谁能留得新正月是新的一年的开始。民间都惯以农历记时，今年的农历正月十六，也就是一月十六日，是我母亲的祭日，聊以“一月的哀思”为题，来祭奠我爱戴的母亲。
娘，去天堂的路永远为您开着，您老人家一路走好！
母亲的散文14
几年前，在我的心目中，母亲与孤独没有任何联系。
如今，我几乎每周都会在固定的时间跟她老人家通话，聊聊我的工作以及亲戚们的一些情况，有时甚至会聊上很久。我能感觉到，母亲的孤独。因此当我有时因有其他事情错过了该打电话的时间，但是因为太晚又不忍心再打扰时，我都会有深深的愧疚感。
在家里，我们兄弟姐妹一共四个，我是家里最年长的孩子，从父亲在我19岁那年去世，母亲就开始承担起家里所有的重担。过度操劳让母亲身体变得很不好，每到天寒，我就非常担心她血压是否正常。
我大学毕业后留在了城市工作，弟弟妹妹们也都陆陆续续外出求学，开始工作，现在只有母亲一个人，住在半山腰的老宅子里。村里外出人口越来越多，在我小时候达到几百口人的村子，由于搬迁和外出务工，现在不到二十人。妈妈跟我说，一个人在家闲的无聊，想找人串串门都没地方，我听到这话后，心里十分难受。
人常说，父母养儿女是为了防老（防止老年后没人赡养），可能更重要的，是为了让儿孙们都在他们身边，看着他们过日子，也许是争争吵吵、也许是和和美美，因为这些与老年后的'孤独与老无所依相比，都变得那么微不足道！
不久后我们也将会有自己的孩子，当父母看着自己的孩子一天天长大，也许这份满足和荣耀，会让我们暂时忘记我们自己将来也会慢慢老去。与母亲现在的心情一样，默默地等待着远方孩子们的电话，默默地品味属于老人们那份恬淡宁静的孤独。
母亲的散文15
从来没想过，母亲会走。母亲才八十啊，三高、心脏等疾病都没有。且家族素以长寿著称，大姨九十三了仍然健朗。去年在湘雅做甲状腺瘤摘除，开始几位教授不同意。我说能不能做，你们先见见她。母亲一溜小跑进了医生办公室。教授们对视了一下，主刀教授说：明天上午吧。术后第二天，母亲一口气喝下了我给他熬的一大碗里脊肉粥。第四天就出院了。
用母亲后来的话说，术后她过了八个月的好日子，够了、享了福了。
今年初，家里电话告知，母亲感冒，进了县人民医院。当时并没在意，因为母亲一生精洁，常因冬下洗澡而感冒。然病情似乎总不见好，且吞咽、呼吸愈来愈难。腊月二十晚，转进湘雅就直接进了重症监护。
母亲面色红润，呼吸却十分费劲。拉着我的手艰难而又断续的说，三儿，到这干啥呢，大过年的了，又费钱，回去吧。我要在这，你们这年还咋过啊，啊？
第二天中午，看了X光片，听了教授的分析，我心里直往下沉。母亲是甲状腺肿瘤，而且，就是在去年动刀的左边，并不是我期望的右边。从X光片上看，气管仅剩下一道头发丝大小、不到一公分的一条缝，难怪呼吸、吞咽那么艰难。当下决定，给桂林的姐姐、上海的外甥、埠外的女儿、侄儿打电话，要他们急赶长沙。晚上，医生电我，说母亲情绪激动，难以说抚。我带着刚给母亲做出的肉丸汤在满天的雨雪中急赶到医院，好不容易说服了医看，进了重症病房。哥哥正守在床前。母亲费了好大的劲，艰难地说：三儿，我在这，你们这年咋过啊，我不能死在这，要死就回家去啊……我说，明天是星期一，教授们才能会诊，会了诊咱再回好吗？
平静下来的母亲开始喝着大哥喂递的肉丸汤。我望着一头白发的母亲，突然发现，怎么不知不觉地，母亲就这么老了呢？儿时母亲在我脑海里的影像，无可奈何的成了一张发了白的底片。记得每年秋老的时候，玉树总在月光下婆娑，母亲也总在小油灯下哼着醉人的曲子（后来知道是“谁不说咱家乡好”）为我们兄妹三人缝补、准备着冬天的衣物。那时的母亲，真是好看极了。
大哥把保温饭盒塞到我手里时，母亲说：别带走啊，剩下这点，待会我饿了就要护士小姑娘在微波炉里转一下，带回去了你们还不把它倒了？我说，妈，我先过去，姐姐他们到了，我安排一下。妈拉着我的手不放，呼吸剧烈起伏，却说不出话，眼睛里流露出的是无限的慈祥、爱意和依依不舍、却好似诀别的牵挂……大哥用力捏我的右手，我强忍着出了重症病房大门，泪如泉涌，跌坐在冰冷的过道上……回到家不到十五分钟，大哥电话过来：妈……走了……
腊月二十四晚，令我讶然的.是——给母亲敛衣的时候，母亲依旧面色红润慈祥，彷佛安详地睡着了；——她自己的身后事看来早已精细安排：上七下五（上身七件衣服、下身五条裤子）全是她自己生前择定的。待穿着好后，我从内心钦佩母亲的精细——栩栩如生啊……二十五上午追悼会，雨雪交加，天寒地冻，各单位都在忙着走访慰问、团拜，却仍然到了八十多人，其中不乏素未谋面的只有父亲认识的从老家赶来的老人。我久久吻着母亲的前额，泪如泉涌……
农历三月三。父亲选定的给母亲骨灰盒入土的日子。那天，春阳明媚，陌上芳草萋萋，暖风在长满紫云英的田野上荡漾，油菜花在春阳下耀的让人眼睛发眯，香得让人甜醉。这是母亲最喜欢的天气、最喜欢的季节，还有她最喜欢的紫云英、油菜花。进入母亲年轻时生活、工作过的新市，相送的鞭炮此起彼伏，栏棺路祭、牲祭让我深深震撼……
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