思念的散文

思念的散文精选15篇

　　在我们平凡的日常里，大家应该都对散文很熟悉吧？散文对作者主观感情的要求是所有文体中仅次于诗歌的。你知道怎么才能写好散文吗？下面是小编精心整理的思念的散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

思念的散文1

　　前一阵子以来一直觉得自己很压抑，可能是经历了许多事儿，让我从一个喜悦的高峰已一下子跌倒了低谷，我无法接受这个残酷的甚至觉得是滑稽的惨局，直到有一天我发现自己突然醒悟了，我又坐上了欢乐的时光快车开始了我的奋斗历程。从这个过程走到现在我觉得真的很不容易，只有亲身经历后才知道什么是无奈，什么是现实，什么是真爱，什么事人生甚至什么是坚强。

　　喜欢不开心的时候坐上一辆熟悉的车，然后永不下车一直开到终点站然后欣赏一路的风景后再坐上往返的车再回到我的始发地，然后觉得一切的委屈和不开心都涣然冰释了。

　　喜欢走以前一起走过的路，喜欢一个人坐在曾经一起坐过的地点向着曾经的点点滴滴，喜欢一个人走在曾经留下美好回忆的江边静静的散步，喜欢一个人都曾经一起小吃的地方买喜欢吃的东西一个人含着泪品尝无味的食物，喜欢去你我相遇的那个迟到末班车到达的地方也就是我们爱情萌芽的地点或者说是爱情之火燃烧的地点，走一起在大学校园牵手走过的A点，虽然知道那个人不会再回来了，再也不会演绎我们绝美的相遇了。但是只是一个人还是这样傻傻的思念，傻傻的等待…等待……喜欢一个人去逛街，买自己喜欢的衣服，买成熟的衣服，不在迷恋不在乎曾经你在乎的风格和打扮了，心态变了我变了我对自己说。也许换一种风格是最好的疗伤方式和忘记并开始自己新生活的最好途径。喜欢去化妆品店咨询学习化妆，学习美容，让自己变得生动可爱起来。喜欢到书店买自己喜欢的书，然后捧着它静静的啃，喜欢一个人抱着电脑知道深夜敲打着自己内心的'文字。喜欢这样的感觉。喜欢在周末在工作室和我的学生们一起学习，一起和优秀的老师们学习交流，这样的日子我真的很满足了，因为自己有了梦想，有了动力，有了生的希望。

　　一直就觉得自己是一个认真的感性的人，今天突然发现自己还是没有达到那种忘我工作的境界和记忆求精的精神，在那个化妆店我很受益匪浅，我想我回来一定要写一篇文章赞美一下那个美容师，我谢谢她教会了我什么叫做认真，一丝不苟。原本买完化妆品我是打算走的，后来听说她会绣眉我便要求她免费给我修下，可是我没想到她认真的给我修了10分钟，而且修的很完美，我一直是在别的化妆店修的，每次都是草草了事，然而她是不一样的一个，在免费修的期间她的电话响了，她一点都没在意还是很认真的给我修完，看到她的完美杰作我赞美了她的一下，我被她的敬业的态度所感动，深深地……我在想不管干什么事儿一旦答应了就要认真去履行不怕艰难险阻，而且要做到完美，即使没有利益可图，这种执着的敬业态度和职业道德一直会伴随我成长。

　　我想清楚了，从今后认真的对待自己，认真的对待生活，认真的对待我的工作，认真的对待我生命中的每一个人。淡淡的把一份向上收藏不为了升值不为了炫耀，只为心底那淡淡的感动。忘记过去的柔情，让淡淡的凄美随着风飘散，不去想对与错，是与非，让往事随风，让思念沉睡！

思念的散文2

　　我不知道何时开始向往西天的晚霞。

　　那时，活动一天的物体即将安息。

　　而我就注定了那段时光。

　　那时，没有繁杂，没有喧闹，我可以自由自在地伸缩一下走得好累的双腿，在万物寂静的`野外，迎着夕阳西下的余辉，面对夜幕降临的寒意，我的心格外舒服又欢畅。

　　渐渐地，我与寂寞走在了一起，尽管没有朋友的鼓掌，我也能继续向前走，尽管没有助手的关心，我仍坚持自己的信念，向前走，莫回头！

　　既然生不逢时，与别人走不到一起，那也只有风雨兼程。既然没有性格，与别人没有共同语言，也只有在茫茫路途中独自遨游！

　　离开世俗，我的确舒服了很多，离开了人群，我排除了很多纠纷，高兴了很多。

　　寂寞，对我来说是一种美丽，是一种安慰。

　　我不希望别人的关心和理解，不希望别人的同情和吝惜。

　　但，我真的想说理解万岁！

　　远方的路，还要向前走。

　　走自己的路，让别人去说吧。

　　寂寞真的是一种安稳！

思念的散文3

　　有时候会情不自禁的想念一个久未见面的朋友，不知道他现在是否安好。想念他的时候，会打开通讯录，把他的号码点开，却不能拨出。因为不想去打扰他的清净，不知道他是否会想念我。我只能找一块清净之地，安下心来用指尖轻轻点击屏幕，输出此刻的心情和思念他的文字，让时光的长河里，留下些许回忆，让我把思念述说。 原本你有你的生活，我有我的活法，我们可以无拘无束的肆意畅谈，我还曾经拿你开玩笑说：你是我的男闺蜜。那时的我傻傻的，拥有简单的快乐。 有时候，是从一个人的到来而改变了自己的，你来过，我认真地对待你，即使我很疲惫，但你一直是我不舍得离开和舍弃的.人。你的生日，你的星座我都清晰的记得，还是我把你的星座告诉给你。

　　我把你写在文字里，藏在我的记忆里，不管年份，不管月份，不管季节，想起便念起，想起便有丝丝心痛。 如果我们再次相遇，是否会相视无语？我不知道你对我是怎样的感受，又或者是因为一种习惯，早已超越了一切。可我的日志和说说却未曾离开思念你的字句！而我一写再写，把你锁定在我的文字里，无非我想告诉你，我真的爱过你，深深的爱过你，思念是一种病，是一种无言的痛。

思念的散文4

　　闭上眼睛，每个人都一样善良无辜，睁开眼睛，看到的却不是同样的世界，一个彼此走不进的世界。我不怕隔着茫茫人海的距离，我也不怕一个人走陌生的路，看陌生的风景，只是那一切无法与人分享或者分担的快乐和忧愁的情绪让我难过。

　　每天走过一条长长的上坡下坡路，没有表情也没有心情，只是偶尔遇见的如时间变幻的云朵让我欣喜，它们似乎每天都在讲述一个个如童话般美丽，如恋歌般缠绵的故事。这种情形过于美好。而太美的事物总是容易让人产生错觉，这种感觉就像是在一个下着瓢泼大雨的晚上，于大街的对面看到一位故人的身影，隔着车水马龙，却不知道应该走过去还是要停下来，仿佛不小心踏入了时光隧道，四周明亮如昼，可唯独我漆黑似夜，一切亦真亦假，恍如隔世。

　　可当最终下定决心上前去打声招呼的时候，却发现那个身影再也找不见，四下张望，除了昏黄的灯光什么也没有，于是怀疑看到的究竟是真实，还是幻觉？其实不管是真实，还是幻觉，其中汹涌澎湃的不过是一种无法言说的微妙感情，无关思念，也无关想念。可是当看到天又湛蓝的风景时，当看到似曾相识的情景时，在心底氤氲开来的，在脑海游曳而出的，除了思念还是思念，除了想念还是想念。

　　思念若可以倾盆，会是狂风肆虐，还是暴雨骤降？想念若真有声音，会是雪花飘落，还是白云走过？狂风暴雨也好，雪花白云也罢，心里最想的那个人是看不到，也感受不到的吧！不然，为何我站在暴雨之中，你却没有撑着伞走过？不然，为何我漫步在云端，你却从没有抬头看过？

　　在时间的牢笼里，回忆是只困不住的兽，总能够在你不经意间或者毫无招架之力时，侵袭你的心脏，撕扯你的灵魂。哭泣时候的一颗冰淇淋，一同吃过的鸡蛋面条，无聊时一起走过的马路，逛过的小店，吃过的路边摊……当这一切冷不防地如电影般一幕幕在脑海中放映而过时，于是恍然明白了，原来常常责怪的那些太过苍白以致后来不能够拿来回忆的日子，在分开以后都会闪闪发光，而也总是那些微不足道的`小事让人感动。

　　回忆不过是一串串再无实现可能性的记忆碎片，任凭你拼命地想，拼命地记，也无法将事件还原。也许正因为如此，我们才能够承受过去的重量。其实，如果动人的不是过去，那么回忆便不会猖獗。可是，倘若不是过去的回忆，那又有什么来记得曾经存在的存在和发生过的事实呢？一天一天，一年一年，当回忆慢慢淡去，沉淀下来的不过还是与日俱加的思念，很多时候很多事情，你不是忘记了，而是想不起来。

　　当终于因为一部电影或者一首歌曲在泛滥的回忆中笑着流泪时，当因为不小心翻看到以前的文字泣不成声时，当因为别人一句话再也无法抑制自己的情绪时，于是懂了，原来所谓的思念一直蛰伏在体内，原来所有的一切都记得如当初。世上所有的事情都走不出一个心甘情愿，就像明知道只能在有他的回忆中独自远行，就像明知道只能在没有他的世界里独自想念，你也终究还是不想与他只是擦肩而过。

　　当太阳再次照射赤道，当阳光的温度再次变得不足以灼伤人的皮肤，当候鸟终于再次南迁，当落叶再次化成相思飘然而过，当我再次走过熟悉又陌生的街道，于是刹那领悟：大概，最好的结局便是你会幸福，我会幸福。而不是我们会幸福。

　　可是不知道为什么，突然在这一刻，我没有很想你，只是想见你。

思念的散文5

　　也许清明节快到了的缘故，那天晚上我又梦见了姥姥家的小院。一切都那么清晰可见，甚至比现实中的还要完美。不知为什么，自从一把锁锁住了小院的那扇门，我就再也没进去过，它却不断地反复出现在我的梦中。或许那里的一切送给我的幸福太多，或许那里的一切刻在我心里的伤痕太深刻，使我久久不能忘怀，以至于在这一二十年的时间里，让我在梦中不断回味所有过去的和企盼的温馨。梦中，我看到了开心微笑的姥爷和舅舅，看到依然那么精明能干的姥姥，年轻漂亮的舅母。表弟长大了，院中的那两棵卫士般的槐树和梧桐重新长出了茂密的叶子，屋檐下的花池里，步步高、菊花、死不了等各种花绽放着她们淡淡的芳香，蜜蜂忙着采蜜，蝴蝶在上面快乐地翩翩起舞。我好象还看到舅舅在清晨的阳光下习惯性地蹲在那里欣赏这美好的景色。

　　在梦里，我感受到了莫大的欣慰；醒来后，便是一番无限的惆怅。

　　姥姥家的小院，那时对于我来说就是一个伊甸园，只要一放假，我会直接从学校奔向那里。夏天，我喜欢坐在院中喝水，紧紧相连的槐树和梧桐会为我投下一片浓密的荫凉。妈妈说，种上梧桐树，招来金凤凰，我问她姥姥家的梧桐树又高又大，怎么没来一只凤凰。妈妈告诉我，舅妈就是一只金凤凰。舅母确实是一只金凤凰，她不但长得美丽，而且热情大方，对于我们所有的人都款款相待，她就是我小时候的偶像。只因为她亲手为我勾了一个美丽的头花，我把辫子留得好长好长。

　　冬天，我喜欢躺在姥姥的被窝里听她讲着一些稀奇古怪而有离奇的故事。姥姥知道的故事很多，她每讲一个我都会聚精会神地听，或心情激动，或感慨万分。然而，万万没有想到的是，多年后，在她讲的故事中，有一个竟真实地降临到了这个家。原来，我当时的叹息，是为姥姥这个家的遭遇提前感应。

　　虽然那只是个农家小院，由于姥姥打理得井井有条，一尘不染，却是村里人所羡慕和敬仰的'。唯一美中不足的是，家中缺少了一个孩子。表弟的到来，无非是锦上添花，他就是一个名符其实的小皇帝，一家人都在用心地宠爱和呵护着他。这维持了有两年的幸福，是他们幸福的高峰。天有不测风云，是对这个家最直接的告白。姥爷突然走了，离大年三十还有十几天，姥姥一边给他洗头，一边说连六十岁的饺子都没吃上。第二年的春天舅舅和舅妈闹了一次口角，当舅舅从学校回来时，发现了舅妈留给他的纸条，她带着表弟回娘家了。正好姥姥那几天住在我们家，什么都不知道。如果有她在，或许舅妈不会走，也不会有那么不堪的结局。什么事都阴差阳错。那时，或许舅妈也只是想在那里暂住几天，消消气就回来，自己也没想到就一去再也不回返。贪玩的表弟稍趁舅妈不注意去爬树，不慎摔断了腿。表弟住院期间，她和舅舅的矛盾开始升化，感情慢慢恶劣，就在那年的冬天，一张离婚证书结束了他们夫唱妇随，琴瑟合鸣的生活。

　　紧接着，第二个舅妈来了，她容不下表弟，因为这时常和舅舅拌嘴。吵闹摔东西成了家常便饭。姥姥说，那里再也不是她的家了，带着表弟寄住在了我们家。姥姥的用心良苦，其实是为了舅舅的一片安宁，最后却换来失子的悲痛。

　　就在老师节的前天晚上，舅舅从房顶上摔了下来，永远地走了。据说他的面容非常坦然，就象睡着了，没有一丝悲伤。我不知道他这样选择的真正原因，是对生活失去了信心，还是命中注定，让他在危险的地方，疏忽大意？不管怎么说，他的离去，结束了小院的一切恩恩怨怨，从此归于宁静。就在那个暑假，他送给了我一支钢笔，还教导我好好学习的一番话。

　　一个月后，姥姥锁上了大门，也锁住了一切往事，带着表弟搬进了县城，依着二姨过起了漂泊的生活，表弟放了假，他们直接去的家就是我们那里。从此，姥姥家的小院终日平静无语，没有改变的是，阳光依旧在那里掠过，风依旧吹过。姥姥由一个干净利索的家庭主妇变成了唠唠叨叨的老太婆，每次见到她，谈论的话题无非是舅舅的过去以及她在梦中见到的一切。姥姥的痛我懂，所以，我是她耐心的听众，直到她得了小脑萎缩症，忘记了所有的过去，甚至我舅舅的小名。

　　伴着这些记忆，我继续走着自己的路。多年后，我有了自己的工作与家庭。在这一过程中，我也遇到过许多十字路口，我也曾徘徊过，也曾勇敢地去闯。然而在所有的喜悦中与失意中，我最缅怀的，就是姥姥家给我的幸福，最感伤的也是姥姥家给我的莫落。好久就想再去姥姥家看看，哪怕只站在门外，可是一直没有机会。那一天，带着女儿出去玩，毫不犹豫地往那个方向走。十几年的心愿得以实现时，才发现岁月本是无情的，她改变了我记忆中的一切。道路改了，村庄的模样变了。以前的阳光大道现在成了被人遗忘的羊肠小道，一家家充满欢声笑语的房子大部分都已人去楼空，主人离世的离世，搬走的搬走。有的房屋已倒塌，儿孙们都住进了自己的新房。物是人非事事休，创造这句名言的主人当时是不是也有过如此悲痛的遭遇呢？要不，他怎么会把这句话说的即恰到好处的恶毒又这么直入人心？

　　姥姥的家就在这一片“废墟”中站着，墙上已起了咸，一看就让人感到很苍凉。隔着门缝向里望，除了枯萎的槐树和梧桐，还有一个破烂不堪的牛棚，就是满院的草。我的喉咙里好象哽住了什么，我知道我想哭，再也没有勇气在那里多留，连忙擦了擦泪，带着女儿走了。

　　我后悔自己当初只顾着享受小院送给我的幸福，却没有好好去珍惜。可是谁又能挽住时光？逝去的东西不可再追回，但我们更应该好好地向前走，我只想告诉舅舅，虽然我没有如他所愿飞得有多高，至少我也没辜负他对我的企望。从此以后，我也学会了珍惜，珍惜现在所拥有的一切。

　　清明节，我思念着姥姥家的小院，思念着小院中的欢声笑语，我更思念姥爷和舅舅，愿他们在另一个世界过得幸福！因为，这里有所有人对他们的思念与祝福。

思念的散文6

　　爱对于人来说是最甜蜜的事！多少人为爱痴、为爱颠。当我们面对爱时，是多么的幸福和快乐！而我的爱，对我来说是深深的酸醋。因为有太多的思念，所以有太多的牵挂！

　　其实，一份爱，一段情，并不至于朝朝暮暮，而在于真诚与真心的付出！人是很疲惫的动物，经常拥有的事物，容易产生审美上的疲惫。也就是说看惯了要厌，吃多了要腻一样。

　　于是，我们的世界多了一个漂亮的名字叫“情人”。情是感情的情，顾名思义，这是个多情的名字。我也时常想象这个名字。她对于我的含义，我的爱充满相思，我的爱充满牵挂，我想，我的爱人，你本来就是我的情人！

　　想你啊！我的爱人！多少次，是你伴我走过黑暗的道路，在我心中你是我的航灯！多少次，是你陪我渡过落魄的时光，在我心中，你永远是我的.希望！多少次，是你挽我走过寒冬，牵手中，让我感到春的温暖，你是我心中的寄托！多少次，你拥我渡过盛夏，亲吻里，送给我秋的清香，你是我心中的依靠！

　　思念啊！我的情人！其实，牵挂你是多么的幸福，被你牵挂又是多么的快乐！我们曾经欢声笑语，天空中洒落多少，我们对美好明天的向往！我们曾经情意缠绵，爱河里许下多少，我们对爱山盟海誓的许诺！

　　我的情人啊！如今，相思依旧人孤单。如今，情感依旧爱孤独。生活中有苦有甜，爱河里有分有合，但情是永恒不变的！我的心里中在思念你，我的爱人，我的情人！

　　离我去者，有太多无奈和现实的理由。乱我心者，更找不到抛弃真爱的借口。于是，我的心里，深深的感受到了，你对我的思念与牵挂！

　　牵挂你啊！我的真爱！站在茫茫的迷雾中，我始终知道你的位置，就如航海家的罗盘一样，爱始终在我的心里摆动。于是，我站在高高的航灯边，张开我的双臂，做成个温馨的港湾，等待你的回来，共同渡过那美好的人生！

思念的散文7

　　夜，总归是一个人的，每一个往常都没什么不同。深蓝色的夜空装着一个漆黑色的梦，究竟有多少奇思妙想，任心思去抚摸灵感的触笔。感慨岁月里总多了些背叛，在逃不掉也躲不开的现实背面，就像一个夜深了还亮着灯的屋子，这是一个被世界遗忘了的角落，谁也不会关心一个人的情绪的.起伏变化。

　　因为我想逃，逃到没有人会知道，因为我想遗忘，就连自己也遗忘掉。夜是悲痛的保护色，我想把自己变成夜色，如果我忘了自己是谁，是不是就能做一回时间的偷渡客。

　　屋里的灯亮着，我把自己变成了一首耳中熟悉的歌，每个音符都是一种快乐。钢琴键上跳动着清冷又高贵的舞，不想再怨天尤人，谁是操拨命运的手。小提琴拉动了节凑，气氛活跃在长发美女的肩头。不管是G大调的咆哮，还是金属乐的拼杀。鼓点像马蹄声在血液里冲锋，紧随呼吸陷阵。

　　一曲秋风吟，琵琶在嘶鸣，高山流水，琴声觅知音。空谷有箫声，情意达天阙，二胡一响伴烧酒二两，只教岁月微醉，共以情怀举起杯。醉眼看繁华凋零，不问失落了谁的心，谁在捡拾残情一枚，忘不掉曾经。

　　夜读一本书，读到冷风中有相思，这情皎洁如月，这心如守月的夜，幸福从来不是傻傻的望着月，只有在想念一个人的时候，才会凝望天上的月。恩爱从来不是凄冷又孤单的颜色，只有在无人陪的时候，才成了无眠的夜。

　　今夜寒光有几度，写冷人间情意无数，一段相逢能走多少步，数来数去全成了痛楚。我说黄昏不知可惜，错过了，又在夜色中回忆。

　　这世上缘分从来都不是偶遇，只是当时心不知当时情意，也许只能等到错过以后才会知道，那个走入心中的人就再也忘不掉，回忆成文，写着一段情的记忆。我读着情史多像个残破的局，感情上没有谁输谁赢，只是不知道从什么时候起就丢失了自己。

　　这处事为人的万千道理，都抵不过一句“我爱你”，这变化莫测的情感关系，也很难弥补一句“对不起”。或许对不起是因为爱吧!或者爱本身就是一种亏欠，才让我们觉得是对不起，所以让人难舍难离。

　　心海起潮，我爱你，爱上这世界的一切，爱上春风，春风能写告白诗，爱上花朵，花朵最懂人情思，爱上风雨，风雨里有真爱，爱上白云，云中说未来。彩虹的梦挂在夜空就像星星的眼睛，注视着熟睡的人，可以给他们一个无忧无虑的梦，对视着不眠的人，能给他一个幻美的星空。爱上湖的宁静，爱上鱼的记忆，爱上每个清晨和黄昏，爱上这世界种种不同，爱上这一切的变化，就让爱是这样真，每分每秒不虚此生，看人生万古一梦，醒来都是我怀念的虚空。

　　心情失落时，黄昏在云中画了些什么，能够让整个夜尽情猜测，若把繁星撩拨，思念如火，又能燃烧几段岁月。

　　步履如诗，行者路，痴迷几个牵扯，在心间如此辽阔，只是行人衣衫单薄。

　　温情如水煮了几句冷漠，在回忆里唱着感动的歌，谁能与酒把盏寂寞，一杯清茶畅聊岁月。

思念的散文8

　　也不知看到了什么， 突然让我好想家了，想起庞龙演唱的《家在东北》那首歌。想起那里有成片的大豆高粱，想起白花花的雪积淀在一望无垠的黑土地上，想起开心的唢呐喧天的锣鼓扭着秧歌舞的人呀！怎么就迷上了那朵跑马溜溜的'云。想起咧着嘴笑的孩子从不把冻梨啃完就去要冻柿子，想起喜欢酸菜猪肉炖粉条的人们其实他们最想吃粘豆包。我们那嘎嘎哒，春天树绿得让人忍不住想打口哨，夏天的风逗得向日葵和玉米棒笑得直咳嗽，秋天金黄的麦浪让人想在上面打滚，冬天齐腰深的雪蹲下去就能玩捉迷藏。在哪里我们是会呼吸的土豆，是会说话的玉米，多少个很有钱的人，都没有买走那片热热闹闹的村庄，因为那是供养我们的地方。

　　又快过年了，室外的冷尚不足以使人不舒服。早春的阳光像是给孩子们的礼物。唯有这时候的雪最适合用来打雪仗，抓起来黏糊糊的，一到手里就成了雪球，飞出去骄傲得像一条闪亮的弧线划开空气，打在脸上就散花了，只留下一片湿漉漉的雪印。那里的人们喜欢用雪表达一切，每家每户篱笆院里朴素的雪接引出无穷的乐趣。他们唱呀跳呀，喊的是舒服，跳的是乐呵。雪是上帝馈赠给黑土地最干净的礼物。他们就喜欢用雪来笃定收成，笃定明天，笃定未来。

思念的散文9

　　已经有一周没有见到老公了，思念也从心里默默的到明目张胆的告诉他，再不回来就永远别会回来了。

　　记得谁说过，女人是说反话的动物，说你讨厌，表示喜欢；说谁让你来的？不想见到你！其实是求你留下来；明明盼着他回来，却告知别永远别回来。

　　看望病人多了，更加相信没有健康身体，一切都是零。最近对养生很关注，想买些南瓜、红薯、山药这样的五谷杂粮换着吃。

　　下班去菜市场，今年啥都贵，记得小时候还有几分钱的菜，如今几一毛一钱的菜也早就消失了。土豆2.7元/kg，红薯2元/kg，这是一麻袋的.价格，不零卖。想和别人分一麻袋，可是搬不动，此时，想起了老公，如果他在根本不会有这样的问题。买了菜，回到家里开始掌勺，儿子对我的手艺很不认可，有什么办法呢？他老妈就是这么笨。

　　吃完饭，儿子写作业，我翻到江苏台，一档展现夫妻日常生活的节目，一个男的笨手笨脚给老婆买卫生巾，千挑万选买了成|人尿不湿回来。这样一个小情节，女嘉宾们被感动的泪眼婆娑。另外一对老公在吃饭，老婆去卫生间门也不关，老公嘴里边嚼边不满的让老婆把门带上，霸道的女主人还让老公闻臭脚丫。这样真切的生活场景，剩女李艾观后说我好想结婚啊！

　　想起老公给我买经一期小床垫时偷偷摸一摸的场景，像极了电视里的男主人。看到那么多女嘉宾感动，而自己觉得那是老公应该做的，今天方知很多大男人觉得丢人不屑于买卫生巾这样的女性用品！上卫生间不关门是把对方当自己人的标志，实在想不起来俺俩何时开始不关门把对方当自己人了，我也常让老公闻脚丫子。原以为自己不讲究其实大家彼此彼此。

　　掐着时间，再过几个小时老公就要回来了。儿子特喜欢他爸那款三星触一摸屏手机，准备淘汰下来他要呢。为了慰问丢失手机的老公和失落的儿子，晚上请父子俩吃一顿。

思念的散文10

　　家，永远是充满温馨的；家，永远是我温暖的港湾；家，是我永远的牵挂。每一次思家的涌动总在夜深人静时奏起。

　　最近几天孤寂的心触动了一股思家的情潮，孤寂和思念已经充溢着我整个心房，因为我莫名地被触动了心底深处的思家之弦。在这几天里，家带给我的感受是温暖；家带给我的感受是梦魂萦绕和永远的牵挂。

　　在白天里，我和朋友们尽情地玩，在这个繁华的城市里到处穿梭，也许会很累，但我们都很开心。可在晚上，我孤独地走回校园，道路边是冷冷的.小草，耳边瑟瑟的寒风和身旁步履匆匆的同学，我突然感到很冷，这不是因为我身穿衣物单薄，而是有一股莫名的冷从心里溢出，直通全身，这时温馨的家不可阻挡地在我的脑海中萦绕，我真的好想家，好想好想早点回家。

　　曾经年少的我总是想过无拘无束的生活，总以为自己已经长大，想挣脱家的羁绊，想远离父母的唠叨和叮嘱，而当背起行囊来到这个陌生的城市后，也许没有父母烦人的唠叨，也许我已经过着自由自在的生活，但这才让我深切体会到什么是离家的苦楚，什么是我心灵的归宿。现在才懂得年少的我是那么地傻，每天都住在温馨的家里，却总是抱怨这抱怨那，真是身在福中不知福啊！

　　家是那么远又是那么近。它远，也许只有在异乡的人才能理解，想回家又不能回时心里的感受。有时我站在高楼大厦向远处眺望，我知道这样做是没有用的，也许是在找方法安慰自己吧！我看到的除了高楼还是高楼，望断天涯不见家啊！它近，家永远都在我心里，孤独寂寞时分，想家会让我不感到孤独。

　　家，是一件厚厚的袄，给每一个伶仃孤苦的人温暖；家，是温暖的避风港，给在外漂泊的人心灵的归宿；家，是每个人一生的加油站，给在外拼搏的人提供不竭的动力。家，是一双不破的鞋，永远套在外漂泊缺暖的脚上；家，是一块啃不完的饼，给饥饿的人一次又一次地去补充能量；家，是一根拉不断的线，末端总系着一个远行者的大风筝。

思念的散文11

　　文/虞魅仁

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　　傍晚，微风徐徐

　　携带了蓬勃的气息

　　云卷云舒的过往

　　花落成泥

　　滞重的雨滴，粘在发梢

　　吻在口鼻

　　捧在手心，又滑落在地

　　.

　　晚霞紧睇的虹霓

　　让一颗浮躁的心

　　融入夜的沉寂

　　蝈蝈鸣奏的旋律

　　单曲循环了几个世纪

　　夜莺吵醒的呓语

　　沁入了谁的心脾

　　.

　　无独有偶的世界

　　是谁点燃了长夜的相思

　　一枕黄粱美梦

　　虚空了多少残酷的现实

　　霜刀不问芳华

　　裁下枫红几缕

　　寂寥霜天，谁能解开自由的花语

　　.

　　狂舞的灵魂

　　怎顾及那世俗的流言蜚语

　　璀璨银河

　　点缀着仲夏夜的明朗

　　一袭月光笼地

　　串起千里共婵娟的`惬意

　　星汉飘摇，逸出一世迷离

　　.

　　我在他乡的橄榄树上

　　放飞一些思绪

　　你在江南的旧时光里

　　会否高举半世癫狂

　　照亮我痴情的灯谜

　　融融夜色，狂风暴雨

　　远方的思念，萍水相依……

思念的散文12

　　梦中你的眼泪是海的波涛，颠簸我心灵的船；梦中你的眼泪是雨，淋湿思念的心绪；梦中你的眼泪是爱的河流，漂流想念的枫叶。梦中是现实的辉映，淡淡的忧愁缠上心头。对月说思念，月比你更凄凉：对风说归期，它来了好久，你却在路上。半世憔悴，销得几黄昏。

　　--------题记

　　锦瑟、锦瑟！你为何无端五十弦，一弦一音都会让我回想起那逝去的年华。月未落，曲已终，人已散去。多少往事，如今想起历历在目，你为何偏偏弦落、曲穷、声绝，为何切断了我的思绪，为何那番的捉弄我，只能怪我陷的太深，才会丢了灵魂。

　　明月盈盈，映影三丈。照亮了小楼，斜窗洒下你的温柔，小楼又东风，恰似是你梳理着黑夜的秀发，瑞脑中氤氲的玉烟升起，恰似隐现佳人的容颜，婵娟清冷，好似伊人哭泣的泪，不知千里外的伊人是否也在赏月，孤单的人儿默默无语，清冷的月儿悄悄无声。多少快乐的回忆暗涌。

　　桃花依旧，并非笑春风，是风给桃花送笑声。又见桃花满园开，又有谁听见了花开的声音，花开不是在哭泣，花开不是在哀伤，花开是让君赏，在那雨后的黄昏与你邂逅，从此我经过这陌上小径，再也没有回眸欣赏过花儿，一半缘是你，一半缘是花儿。一种相思，两处闲愁。才下眉头，却上心头。望着你转身的背影，离别的眼泪在我心里流，此刻的我再也走不出这花开满园的小径，期望有一天在梦里与你重见。

　　曾经沧海难为水，除去巫山不是云。我遇见了你，一切良辰美景便是虚设，牵绊的脚步再也走不出你昨日的风景，迷离的眼神再也逃脱不了你惊鸿的温柔，缠潺的'思念再也解不开你魔咒的封印，只想泪水冲去那刻骨的回忆，我就是那断桥边寂寞的寒梅，你就像那冬天的一片雪，相遇只是一个美丽的误会。

　　花自飘零水自流，并非流水无情，是流水怕落花陷得太深，为何造化总是弄人，只怪落花意太深，许落花缱绻在记忆的角落，潺潺的流水慢慢的消瘦，落花不懂流水无情，流水却知落花流泪，不说千长地久，只求曾经漂过。

　　莫问海誓山盟有多深，莫问天荒地老有多久，只想梦里与你再续前缘。世人常说香水有毒，我就愿喝下你种下的毒，不怕肝肠寸断，就怕肠未断愁更愁，时光缓缓得荒凉，岁月慢慢老去了，我也久久难眠，辗转反侧，只能梦里望穿秋水。

　　梦中你的眼泪是海的波涛，颠簸我心灵的船；梦中你的眼泪是雨，淋湿思念的心绪；梦中你的眼泪是爱的河流，漂流想念的枫叶。梦中是现实的辉映，淡淡的忧愁缠上心头。对月说思念，月比你更凄凉：对风说归期，它来了好久，你却在路上。半世憔悴，销得几黄昏。

　　思念缠缠，潺潺千里。时而剪不断，理换乱；时而如那提决的洪水，在心里泛滥成灾。蘸思念之墨，怎能把你的温柔描画，一双湖水般的眼眸，便化去三千弱水，回眸一笑可比出水芙蓉，拈花一笑，衣袂轻舞，花也羞涩了，月也躲进云里。你可知，每一次回忆便是颦蹙千回百转，你可懂，每一次思念便是梦里半世流离。

　　捡起那满天飞舞的枫叶，莫不是想念的枫叶又飘回，满眼风雪和眼泪化成尘埃，镜中的我变得模糊，记忆中的你变的清晰，繁华殆尽又是荒凉，前世的铭茶，等到今生梦醒，已凉透了心肠，怎奈痴情人何以察觉，却不曾知岁月麻木了躯体，弄丢了灵魂。

　　黄昏已过，孤雁已归，不见你锦云中寄来的信笺，害我方寸全乱，一夜风花雪月，沧海化桑田，青丝变白发，莫说人比黄花瘦，气息奄奄，怎敢独自死去，前缘未曾续，许我奈何桥上再等三岁，三生石刻碎了谁的名字，是谁搁浅了谁的时光，又是谁摆渡了谁的人生。

　　明月盈映，思念缠潺。月还是原来的月，思念还是原来的思念，人却物是非人，梦醒，抚琴在续后五十弦，系上断却的思绪，与卿再续前世未了缘。

思念的散文13

　　记得第一次听苏轼的“婵娟”，并不尽然明白个中思念，后见千层叠帐，万卷残云，那弯似云似烟的青眉和眉心醉人的微笑，整个儿缀在那肤若凝脂的银盘中，思念也就如同倾泻而来的月光，不动声色的亲一吻每双琉璃的眼神，亲人、爱人、友人都笼罩在美好的思念里，久久长长的相思。

　　晚饭后，很满足的给小唐信息“今天在寝室煮了水煮鱼，嗯，味道还不错哦。”远在异乡，恐怕没有人能像我们一样了解彼此的思念了，而，可怜的他或许更甚我很浓很浓。一个人在国外，甚至买中国的食料都是困难，更何况家乡口味呢。我这样独自一人漂泊在东北，偶尔还能弄些川味出来。于是，不管真假美味与否，每每总是残云风卷一番，很是满足。甚至乐呵着就拍拍照片，然后再发给他看看，知道馋的他眼睛都快垂涎才收手作罢。用小唐的话说“我很想念家乡，想念家乡的味道——但是我发现你的快乐建立在我的痛苦之上。”

　　哈哈承认，也是无可否认。千里，琥珀杯中婵娟舞，狐裘帐间翡翠眠。

　　第一次离家过中秋已是十年前的事情，那时候到县城读书，婷婷给我留了半块月饼，就着一轮明月咽下，第一次有了离家的感伤和思念。泪眼下，恍着母亲提着篮子回外婆家的身影，自己却那样的缺席。

　　那是老家的风俗，出嫁的女人，总也是在中秋的第二天回到娘家，两把挂面、两包白糖、二十个鸡蛋、两筒土月饼。似乎年年都是如此，而外婆也总在河的那边翘首等待我们的归去。于亲情，母亲总是让外婆获得莫大的安慰；而父亲的爱情，母亲似乎就更多的思念。从等当年的书信，到后来的电报，再到后来的电话，婵娟何处，对于经受生活磨难的农人来说，本来青春年少时的.美好憧憬也开始一并变得混沌起来了，只是那种思念化作了刻骨铭心的爱粘贴在我和弟弟身上。

　　几年后，母亲因身体原因不能在老家务农，于是到成都和父亲一起打工。相濡以沫的两人少了彼此千里迢迢的牵挂。而不多久，外婆却生生的离开了我们。那年我大一，疯狂的在操场上奔跑，向陽在身边陪我一圈又一圈。一会儿笑、一会儿哭，因为我记得母亲说过，“娘家，最放不下的只是母亲。”我并不明白多少，因为外婆对我而言只是最最爱护我的长辈，给我做鞋，买好吃的，抗着毒辣的太阳把家中的果子提到我家，有外婆的地方大家都很爱护我。而外婆的离开，我从此少掉对那种古老仪式的思念，甚至不敢去思念月光下的蛐蛐。

　　而今，漂泊异乡多年的我，似乎越走越远。渐渐的习惯当初外婆等待母亲的眼神，渐渐忘记母亲讲过，外公舍不得她，甚至没有让住在云南城里很贵气的三外婆带走，宁愿在一锅煮玉米糊糊的锅中间放一口洋瓷碗给母亲煮一碗面条出来。

　　考研哪年在学校呆着，赖着母亲把家乡的月饼给我托人带到学校，是那等的香甜和不舍，至今仍然记忆犹新，洋溢着的幸福逢人就说，是告诉他们我有月饼还是我有被思念呢，不得而知罢了。

　　而今离家更是遥远了，甚至都不敢告诉母亲，想家了，想回家了，想家乡那五一毛一钱的土月饼了。想起母亲过年时节的话“为你准备了半年的吃的，一天到处跑，都没有消掉！”那是失望还是伤心，只觉得多么不孝不孝。才想起自古忠孝两义，而自己还未为国献忠，却已然不孝。开始明白，当年的母亲为何那样艰辛的生活也不曾在外婆面前苦诉，每年寒暑假还会将生病的外婆接到家中照顾；也明白为何母亲总是教诲，无论她和公公吵架与否，是长辈依旧敬待。

　　明月心中挂，婵娟泪里留。

　　欲识杯底玉，珠玑难挽泣。

思念的散文14

　　农历八月十五日，是中华民族的传统节日中秋节。这一天是一年秋季的中期，所以称为中秋。中国的农历，一年分为四季，每季又分为孟、仲、季三部分，因而中秋也称仲秋。由于八月十五的月亮比其他几个月的满月更圆，更明亮，所以又叫做月夕，八月节。

　　每年中秋之夜，月色皎洁，古人把圆月视为团圆的象征，因此，又称八月十五为团圆节。古往今来，人们常用月圆、月缺来形容悲欢离合，客居他乡的游子，更是以月来寄托深情。中秋节与元宵节和端午节并称为我国三大传统佳节。究中秋节之来源，与嫦娥奔月、吴刚伐桂、玉兔捣药等神话传说有着密切的关系。故中秋节的民间习俗多与月亮有关。赏月、拜月、吃团圆月饼等，均源于此。古代帝王有春天祭日，秋天祭月的.社制，民家也有中秋祭月之风，到了后来赏月重于祭月，严肃的祭祀变成了轻松的欢娱。中秋赏月的风俗在唐代极盛，许多诗人的名篇中都有咏月的诗句，宋代、明代、清代宫廷和民间的拜月赏月活动更具规模。我国各地至今仍有许多拜月坛、拜月亭、望月楼的古迹。北京的月坛，就是明嘉靖年间为皇家祭月修造的。

　　每当中秋月亮升起，农家于露天设案，将月饼、石榴、枣子等瓜果供于桌案上，拜月后，全家人围桌而坐，边吃边谈，共赏明月。

　　据说，中秋节原本是推翻元朝统治的一次起义纪念日。在元朝末年，老百姓不堪忍受官府的统治，在中秋季节，把写有杀鞑子、灭元朝；八月十五家家齐动手的字条藏在月饼内，相互传递。到了八月十五日晚，家家户户齐动手，一举推翻了元朝统治。后来，每逢中秋节，人们就用吃月饼来纪念这次历史性的胜利。

　　还有，相传古代齐国丑女无盐，幼年时曾虔诚拜月，长大后，以超群品德入宫，但未被天子宠幸。某年八月十五赏月，天子在月光下见到无盐，觉得她美丽出众，后立她为皇后，中秋拜月由此而来，且月中嫦娥，以美貌著称，故少女拜月，愿貌似嫦娥，面如皓月。

　　在唐代，中秋赏月、玩月颇为盛行。在北宋京师。八月十五夜，满城人家，不论贫富老少，都要穿上新衣服，焚香拜月，说出心愿，祈求月亮神的保佑。南宋，民间以月饼相赠，取团圆之义。有些地方还有舞龙，砌宝塔等活动。明清以来，中秋节的风俗更加盛行，许多地方形成了烧斗香、树中秋、点塔灯、放天灯、走月亮、舞火龙等特殊风俗。

　　如今中秋习俗，远不如旧时盛行，祭月拜月活动已经淡化，取而代之的是多彩多姿的群众赏月游乐活动，唯独吃月饼，仍很盛行，把酒问明月，庆贺美好生活，为远方的亲人祝福，但愿人长久，千里共婵娟。

思念的散文15

　　很多时候，我喜欢注视着阳光下自己的影子。静静地。时间稍久，便觉得有些异样的亲密。有什么东西会象影子一样永不会将你遗弃呢？偶尔，我思索。天很蓝，有时候，有风，有时候，什么也没有。我只是专注于一些飘忽的情绪，它细细地，象光阴一样蔓延。有时候，我又会想得很远。比如另外一座城，比如另外一座城的某个人。那里现在也已经是冬天了吧。没有阳光的时候，我会格外想念阳光。

　　我离开过吗？也许我一直都在离开。几年前，我在哪里，再几年前，我又在哪里呢。时间不长，也不短。象是一条死死纠缠的线索，无法磨灭，清晰异常。我喜欢离开之后那种怀念的感觉。真是奇怪。我怎么就这么喜欢怀念呢。那是一种纯粹的感伤。仅仅是对时间，对渐渐远去的记忆，对某个人。远方的朋友说想看看我，想看看我的模样。十年的光阴，仿佛深渊一般。是的，除了空间的距离，我们彼此还隔着漫长的时间的距离。幸好我们还在彼此想念。他说我是否还是旧模样，瘦瘦地，象诗人，然后将眼泪抹涂在花瓣上。我笑了。那是他想象中的我的模样。象诗人一样洁净，或许，真的很好。可惜，我是这个样子吗？我是否已经变得庸俗无聊。我不想说，或者我害怕说。也许，瘦的诗人的模样，从来，我就不是。

　　我生活着，庸常，不起波澜。就象我房前的那棵树。很老很高的一棵树，只是一棵孤伶伶地。有时候，我会站在树下，抚摸，象是抚摸寂寞。我不知道它的名字。但是，我常常看到它招来一阵又一阵的风，然后落叶便满天飞舞着。安静的时候，会垂下很多丝状的东西，其中有纤细的滕条，也有一些蚕虫吐出来的长丝，上面挂着的是一条条白的或绿的毛毛虫。也许，这样的一棵老树，它并不象我想像的那样寂寞，在它的世界里，它有它的热闹。但这更映现出我内心的某些寂寥。那是一种真正的寂寥。

　　庸常的日子里，我偶尔听听歌，偶尔写写字。也许我正是要用这样一种方式来驱逐我内心的某些寂寞。但是，依然。一切依然旧模样。有时候，我会找一些文字来阅读，网络或者书本。偶尔，也和一些朋友交谈，然后，在网络的此端彼端，彼此想念。那天，在网络遇见一个久不见的朋友。她正经历过一次死亡之旅，之后的`她，开始变得伤感，于是一切似乎都看开了，淡若清水。那是一种另类意义上的沧桑。我说，我不希望她什么都看开看淡，心如死水，因为我依然希望能看到她原有热情和明丽的文字。那是真的。也许，我有些自私。我只是希望在她的文字里得到某种温暖。我常常依靠文字来取暖，一遍一遍。事实上，我就是这样一个脆弱的人。

　　转眼。冬天已经来临了。我常常觉着时间的清冷。不一定是冷漠，但时间深处，肯定有一些我无可奈何的东西。那是一种真正的漂流，了无方向，了无痕迹。或者，在时间面前，我也将变得渐渐坚硬，无论是情感，或者生命本身，但终究，我不能，也不愿。所以，有时候，孤寂的时刻，我会四处张望着，我觉得，四周仿佛遍布的都是我的思念，网一般地撒了开来，密密麻麻，无边无际。是的，我想，我不过是用思念为自己织了一座城池。而我，正在城中央。

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