想你散文精品(15篇)
在平平淡淡的日常中，大家都看过一些经典的散文吧？广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁，与韵文、骈文相对。你知道怎么才能写好散文吗？以下是小编为大家收集的想你散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
想你散文1
倘若每个人都能清醒地看世间万物，那又何来开始何来结束何来相遇何来重逢。有的时候，我们明明知道那是陷阱是火坑，明明知道那是错误是罪孽，可为何还是如此奋不顾身?
聪慧如林徽因，浪漫如林徽因。梦的时候她可以比谁都浪漫，可是当梦境跌进现实，她又可以比谁都更理智。我想，林徽因这一生最刻骨铭心的爱恋其实是给了徐志摩。对于梁思成，她更多的是责任。对于金岳霖，她更多的是感恩。但，林徽因那般聪明伶俐的女子又怎会让自己难堪?当初坚定而决绝的转身，或许伴随着她不舍的泪滴。林徽因不想为一段无果的爱恋再做无谓的努力。于她，虽然知道自己与徐志摩更为般配，却也懂得现实的不堪。
生活总是不能圆满，有时候尊重爱情就要背叛现实，成全现实就要辜负爱情。两个相爱的人未必要真正结合在一起才会幸福，有时候默默相守好过用一生来紧紧依附。
我不似林徽因般温婉如玉，不似林徽因般举手投足间为身边的'人带来一股清新的风。其实我们都知道天下没有不散的筵席，可为何当初还是信誓旦旦的承诺永远?我就这么迫不及待地跳进爱情的深坑，就这么争先恐后地跳进爱情的沼泽。却不料我们的结局，与曾经在康桥许下相守一生的承诺的无数对恋人一样，总免不了劳燕分飞的别离。
其实想来总会有那么一丝丝的悲伤。《诗经》中的：“死声契阔，于子相悦，斥子之手，于子偕老”。仿佛迷蒙的烟雾，让你摸不着看不透却又感觉离你不远。
一些人明知不该爱，还是要去爱。一些错明知犯下会不可饶恕，可还是要坚持继续错下去。就如我明知不可爱上你，却还是这么奋不顾身了。我们也曾在桥上许下过约定。伫立在分手桥上，你轻轻地吻了我。你说，别相信那些流言，因为你我不可能分离。你说，那个吻便是打破那个诅咒的法宝。你说，你要我们一直幸福下去。
有人说，分手后还能做朋友的恋人，要不就是没爱过要不就是还爱着。朋友问我是前者还是后者时，我捂着心说：“前者”。对不起，是我的失误，让我爱上了你。也对不起，是我的过错，让我还恋着你。梦，一切都仿佛是一场风花雪月的梦，无关风雅绰姿，只关冰冷刺骨。
感觉就像我千里迢迢来赴一场梦月，可有一天你骤然离去，再回首，已成了隔世。
人海中与你的相遇相识相知相恋是我这一辈子最幸福的事，如此不易的相遇，是多么让人不舍说别离。可是你已远去，我追不上。是否，还愿意等等我?
想你散文2
雨，是我想你时落下的泪，湿了眼眶，湿了足下的大地，聚成两条小河，从脸颊流下，在我的嘴唇汇合，缓缓地流进我心中的大海，你是否在凝视这一片海？我知道，你是在看的。
我曾等你，在一个夜晚的寒风中，那晚你给我发来了短信，我在璀璨的星空下，盼你如约而至。回望，岁月渐行渐远，陌上红尘，轻舞一个人伤感又幸福的依恋，你的风姿时常浮现在我的梦里，漫步于繁华的尘世，我情不自禁地感叹：相遇太美，是否意味着离别也那样美？虽然我们没有别离，但我害怕那一刻会来临。
闭上眼睛，不愿意看见黑暗，可我再一次听见，你说，像一首唱的那样：“我也想地老天荒，像从没爱过一样”。
揉碎在心间的柔情漫向你，仰望明月，银光漫撒，碧水青霄，含羞处，我终抵不过你那一抹红晕，极致温柔，完全迷失了自己；看着你的照片，你那双眸，含情脉脉，面面相觑，浓浓的爱意静静地溢出，你知道：我绵延的心事，只是为了等你，用我今生。
因为思恋，我享受一种幸福的孤独；因为思恋，我品读一个绚丽的忧伤；因为思恋，我诠释一出唯美的记忆。
寂静的夜晚，沉沉的天色，悠悠清风，是否带走我的寂寞？片片白云，是否撷取我的心迹？潺潺流水，是否漾起我的情愫？淡淡红尘，是否灭度我的爱恋？
时光飞逝，年华似水，指尖浅浅地刻下你的身影，凝望，你却在我的手心里起舞，婀娜多姿，暖了我冰冷的心，一地的惆怅缓缓地散去，拾起缠绵的情丝，呵护你的灵魂。
有时，我努力忘记这一段如梦的相遇，回到初见的地方；有时，我不禁回想这一场如梦的相爱，穿越最后的光景。
浅笑，不经意的缘分，是否一生相守？是否来世相伴？是否永远相依？低泣，无穷尽的想念，是否一世痛苦？是否来生断肠？是否永久碎心？
一场雨，是我想你时落下的泪，我捧着心里独自醉；一杯酒，穿肠而过，留在杯中的是悲伤还是舒畅？一曲离歌，飘扬着我蜷缩在心灵的角落里发出的“我想你”的韵律。
未来的某一天是否会带“伤”，伤，会在墨里？会在纸上？会在心间？我想不会，或许伤在诗里的相遇中，或许伤在对天边的月亮与星星的回眸相视的眼神里。最美的年华里，偶然遇见你，那仅是一个偶然？假如，驻足之间，消失了你的踪影，那还会是一个偶然？
如果有一天，彼此走出彼此的视野。我很想，一梦不醒，醉我一生情愁；我很想，在你怀中安歇，散去几许相思；我很想，随着缤纷的百花传出的清香，挥去一季的深情；我很想，离开有你的世界，却无法离开有你的.心境；我很想……这都只是“我很想”，我知道，我离不开你。
寥寥心语，于无情的岁月中苍老了我的心，斑驳了我的痴迷。不是想不开，不是放不下，是习惯有你的生活而却不知道是否真的能一起走到最后……
纵然，此刻，只能在梦里，你我尽情地相拥，在这里，你完全属于我，我完全属于你。可在梦醒之后，我的心，你是知道的，我的心如今只属于你一个人；你的心，我也是知道，我在缠绵的诗音中对你说：我等你，我爱你。
六月，让人不安，丝丝酷热，时常卷来一阵阵暴风雨，我在风雨中穿行，雨，冲淡了心情，淋湿了满腔的心事。独自坐在深夜的窗前，拉起一帘思念的帷幔，我的双眼盯着一扇窗──你的心窗，此时是否大开？我知道，它是敞开的。
我想，六月，你该是我笔记里最唯美的季节了，我要以水莲花的姿势约你。不想昨天，不去问明天，只想像现在这样安静地陪你。
想你散文3
终于一天，我将永远忘记你
题记：有些人，不愿去提起，虽然时常出现在脑海，我希望想你不是因为喜欢你而是因为实在没有人想念又必须要想念一个人。
在你心里，已经过去这么久时光的我，现在会是什么模样的呢？或者已经找不到一丝的痕迹？虽然这些问题已经没有什么意义了。
很多时候，都是小心翼翼，不敢让想念你的情绪溢出心来，所以努力去填满时间，减少一切发呆会想起你的时间。虽然有时候，想念会疯狂的，蔓延开来，那时候，就只剩下心疼了，只剩下你的那些让我觉得受伤的句子了。夜晚，偶尔疼的无法入眠……
随着时间的推移，偶尔会释怀。不再去怨恨你对我的那些我觉得很心痛的句子了。偶尔也会觉得你给过的那段日子真的很幸福，只要曾经拥有过就感到庆幸，不再去计较任何。
我只是一直在纠结，你说对我没有任何感觉了，那么曾经你说过的那些喜欢我的句子是用灵魂告诉我的吗？喜欢你曾经和我十指紧扣，将我的手紧紧地握着放在你的胸口。喜欢和你脸蹭脸，给我的那种就像和喵咪脸蹭脸的舒服。
喜欢你的时候，喜欢听你喜欢的音乐，失去你的时候，依旧觉得你喜欢听的音乐那么好听，而此时的你，却变成了我的遥不可及。
你曾说要是我在武汉就好了，我深知异地恋很脆弱，也很讨厌异地恋，是因为我心疼当你生病时我无法及时出现。当我第一次和你提出分手的时候，我就隐约感觉到我正在一点点的失去你，所以在请求到复合时才立刻的央求你毕业了，工作稳定了陪我去旅行。虽然这段时间也许会很长，但是有你的承诺在我就安心，因我如此重视诺言，所以复合后我就立刻问你我曾经答应过你的事情，然后一件件的去完成，是因为我已有感觉我们到了十字路口，你的方向不再和我相同了。
还是希望你以后做个重视诺言的人吧，如果你不能做到的话，你知道的，我宁愿你当初不要答应下来那些给我的承诺。
还有一件事情我希望你能明白，我想我永远都不会原谅你。当我看到你打错了给我的晚安的时候，对你询问你没有理我，敷衍加上冷漠，你可能不知道我当时的心情，你永远也不会知道了，因我不会告诉你。一想起这个心就会隐隐的痛。
我还是会听你喜欢的那些音乐，因为我知道逃避是没有用的。终有一天，当你不再我的记忆中的时候，那些音乐就会变成我自己喜欢的了，我喜欢，并不是因为你。
现在的我对你可能还没有释怀，所以才祈求在以后的时光里不要再遇见你。你知道最让人难过的事情是什么吗？有一天，我们在街上相遇，其中一个已经忘记了对方，无视的走过，你会不会心疼这样的场景？
想起我写给你的那篇流泪与告白，我终是一个感性的人，才会在深夜写着想念你的文字而泪流满面。你说你看了很感动，可是没过几天却说对我没感觉，如果我不写那些文字，你是不是属于我还会久一点？如果当初你让我亲你一下，我没有说NO，你是不是还会属于我久一点？如果当初在你提出分手之后，我不是感谢你的真诚，而是请求你不要离开，你是不是会留下来？这一切，如果我能找到时光沙漏就好了。
我看见，在你提出分手之后，你进我空间了。有些诧异，不过我终是把你删掉了，我无法再去关注你，因为我放不下你。我终是一个自尊心强的孩子，因为你已经放下了很多，曾经我说我是一个乞丐，站在你心的门口，乞讨着你的那颗真心，只是啊，你终是不肯施舍给我一点点。
你知道，当你说我曾经打电话给你，你说的那些话都是你敷衍我的，那个时候，我觉得自己有种自作多情的感觉，一直以为你没有打过电话给我是因为你的'学习繁忙，所以每次给你打电话的时候，都有些忐忑，担心打扰了你的时间，总是用了一些时间去鼓足勇气才拨通了你的电话，你的每一句话都让我提心吊胆，原来那些并不是你用灵魂给我说的。
但是我还是相信你对我有真诚的时候的，当你吃饭的时候，看着我的眼睛，告诉我的那些你家里的事情。
你知道吗？当我看到你在我空间里给我的那些留言，过了好一段时间我才想起要去你空间也给你一个惊喜，因我没评过你的说说，也没有留言。两条，你说要删掉，是因为你的Q上有家人，我给自己找了一些理由不去悲伤，只是想不通为什么你在我空间留言说的句子就不担心我的Q上有家人也会看到的呢？虽然当时我不在乎这些。
我曾说你和我初恋的名字一样，
你说那是因为我和这个名字有种扯不断的关系呗，可是为什么你们连抛弃我都让我觉得你们是一样的冷漠呢？
有时候，我总是在想，我会对你们如此专一，可能并不是喜欢你们，也许只是因为我想打破异地恋的诅咒而已吧。虽然总是失败了……
想你散文4
入夜，我默然伫立在无边的黑暗中，又一次被深深的寂寞包围，遥望星空，远处的星辰恍如往昔一样灿烂，而此刻陪伴我的却只有孤独，一如既往的的执着，造就了此刻安静的疼痛，在你看不到的方向，把尘世间最深的眷恋和思念给你，躲在角落里泪眼滂沱。
曾经的相偎相依，曾经的尔侬我侬，曾经的风花雪月，都如那幽寂的星空，一闪一闪，识不得真假，辨不清方向，在流逝的岁月中，反复吟唱的是你经年中留下的斑斑回忆，直到如今想念的依旧是你那美丽的容颜，牵动我思绪，无法舍去的魂牵梦绕。
所有的想念，在孤独的夜里肆意宣泄，任无边的寂寞，将婆娑的想念拧诗成雨，心中落满对你的牵挂。我无言中执迷的守望，成了对你最好的想念，任过往的时光行云流水般轻轻的从心中滑落，你的温暖早已不在，我的黑夜越来越暗。
想你，在你看不到的方向，我的幸福，只是那昙花一现般的忧伤。
想你，在你看不到的方向，我的温柔，隔着千山万水刻画着你的容颜。
想你，在你看不到的方向，我的眷恋，穿越茫茫时空欲一睹你今朝的模样。
又是一个夏季的到来，池塘的荷花映红的娇艳，池水荡漾鱼儿宛游，我静坐一方水眸旁，亦如你当初的画面，风夹着丝丝闷热吹在脸上，指尖的烟灰诉说着这个季节无语的凄凉，那渔舟江上伊人翩然而至的画面，早已成了我不敢去想的奢望。似水流年，只愿静做这一方安宁，随着记忆的方向，沉醉在红尘中丢失的梦境。
季节还是这个季节，日期还是这个日期，只是身边少了你的陪伴，每年都会有一个今天，但每年后的今天却不在有一个你陪在身边。该怎样去细说从前，等到最后，人生终只是一场相遇，曲终人散，我却无法作别往昔，日日为你沉迷。
曾想为你写一首诗，写下对你的浓情；曾想为你添一首词，添上对你的牵挂；曾想为你谱一首曲，谱出对你的不舍，为此，多少次埋笔书写，千言万语的挥洒，都无法表达，于你，在我心中浓浓的记忆。唐朝的诗，宋朝的词，元朝的曲，怎抵得上对你的一句相思，纵然轮回倒转，纵然古今穿越，那些浅薄的文字，又怎能表达出我对你的想念？
谁愿意把自己置身于悲情的文字中，谁愿意把自己包围的深深的孤独中，谁愿意把自己深陷于无止境的想念中？若不是当初相遇，怎会留下这些缠绵的思绪。朝朝暮暮的想念，你的容颜终成了我无法忘怀的眷恋，断桥守候的等待，你的.方向终成了我无法跨越的彼岸。
一路行来，未曾读懂岁月留下的痕迹，眼泪总是顺着风的方向，飘起或落下，你的笑容，是我生命残缺的记忆，你的轮廓，是我一生难画的美丽，你是我一首唱不完的歌，你是我心中的无法割舍。
也许这条路，只有我在执着的走着，也许这条路，注定只是我的风景，在陌生的旋律下，那些熟悉的会渐行渐远。或许有一天，我能够走出阴霾，或许有一天，我终会找到幸福，在另一片天空下，微笑的对待曾经。
想你，是我孤单的幸福，在想你的思绪中沉沦，起起落落，在跌宕中醉一场梦一场，心中依然是你清晰的模样，眼底依然挂着你的忧伤，千疮百孔的记忆，依然有着你最明亮的方向。
想你，是我孤单的幸福，与朝阳共步，与星辰为舞，把自己落在孤僻的角落，放肆的悲伤，放肆的宣泄，只因你在我生命中霎那得美丽，我愿为你日日尝尽想念的滋味。
想你，是我孤单的幸福，你的灵魂在哪里沉淀，我已不在刻意的寻觅，只想在自己的天地里，守着有你的回忆，日日为你祈祷一场浪漫，眷顾你一生的幸福。
你是我生命中注定的伤悲，当无奈的结局从心头漫过，你只是我一场短暂的浪漫。
接受了你离开的事实，没有了再次相拥的奢望，对你的牵挂，只愿藏在你的背后，看你欢颜绽放的笑脸，我便默然的错开你的方向。
想你，几许悲凉，想你，几许哀伤，想你，几许执着，想你，几许温柔，想你，在你看不到的方向，是我孤单的幸福。
想你散文5
伫立窗前，窗外传来“你的脚步流浪在天涯，我的思念随你到远方,如果今生不能与你结呀结成双,来世化蝶依偎你身旁”。降央卓玛清澈醇厚的歌声虔诚地将真爱的执着，诠释得恰到好处、淋漓尽致,乘着降央卓玛歌声的翅膀，带着我的思恋，仿佛我又回到了你的身旁。
想你的夜晚注定又是一个无眠的夜，今年的冬天是否格外来的早一点，还是十月却是夜凉如水，月亮早早的躲在云层里，窥探着我的多愁善感的心情思绪纷飞。这样的夜晚，多了一份孤独，小了一份宁静。坐在灰暗灯光的桌子前打开日记本，透过纸张上的笔墨，思念的泪水常常令我不知不觉的想起你而泪眼婆娑。
想你的时候是那么美好也是那么无奈，想你、是我那梦里千百回熟悉的面孔，开始认识你的时候是一头黄色的爆炸头发，中长的`大卷，显示得非常的蓬松，这种发型给我是一种欧美混血儿的美感。由于我不喜欢爆炸头发，在后来的日子你留了中国标准的美丽黑发悄然跃上你的头上，你总是用一根黄色的丝带整一个马尾，那么骄傲的左右摆动，弯弯的眉毛如天上的月亮，红扑扑的脸蛋上，一双水灵灵的大眼睛透着聪明伶俐的神色。高挑而小巧的小鼻梁，性感的樱桃小嘴，在修长的身材的完美结合下，整个人就是一个绝妙的完美艺术作品。淡绿的衣服和白帜的靴子的搭配，显得很自然却又显露出一股高贵的气质，而且你是用笑容定格了你的容颜。
从你脸上泛起的红晕，引起了我无尽的遐想，想起你我在滚滚红尘中平淡相遇，从交换的第一朵微笑、第一眼凝视。就在彼此的生命上画布上，画下了许许多多的红花绿叶。刻下了不可磨灭的水彩一色，一路的欢声笑语，走过了长满荆棘磕磕碰碰的烂泥巴路，走过了我生命中最真诚，善解人意的日子，回首歪歪斜斜的人生脚步，跌跌撞撞的一路相互携手，彼此的无怨无悔，是你给了我这样一个幸福而又美丽童话般的生活，我们相惜相依相偎相望的日子，组成了这个缤纷的世界，而你就是我世界的主角。
你我的相识，也许就是人们常说的缘分吧，缘来缘去，聚散两依依，回想往日快乐的时光，总是有数不完，数不清的回忆，两个身影靠的很近、两颗心灵贴的很紧。你还记得我们曾发誓息息相通生死与共吗。记得在去龙氹的路上，洒下了多少爱的足记，就连路边的鲜花也为我们祝福，微风吹拂你的秀发，龙氹见证我们的爱，这一份情感就是在上辈子已经融入了我的骨子里及生活中。
思念是一个常来串门的无奈，赶也赶不去，幸福是一江春水向东流，留也留不住。高山流水，知音难求，然而我期盼缘分不要随风摇曳，正如你我相知的琴弦，指尖轻抚，流出好多爱情故事的曲终人散，往往这个时候心里莫名的郁闷，然而人生有太多的精彩故事，而我们怎么样努力也走不进故事的情节，就像我只能在这心烦的夜里，静静的想你，而你也只能隔着千山万水隔屏相望。曾几何时以为我们会是两条平行线来自不同的世界，以为我们的缘分会随风飘散，自己会坦然处之，可是当你离开之后，才发现你早已填满了我的记忆，你的生活已经是我生活的全部。我也知道，美的最高境界不是形式，而是这份幽雅深远、令人心动的内涵。然而距离是一种美，可也是一种痛，这样的一份感觉让我刻骨铭心，于是千头万绪的感觉在心际翻涌。我把她们谱成曲子在这样想你的夜晚唱给自己听。
夜已很深，冬天的夜晚，冷风飕飕，就这样想你在独寂的夜里。
尽管只能在心底默默地想你，我也会为这绵绵的相思.吟唱四季的恋歌……. 如果今生不能与你结呀结成双,来世化蝶依偎你身旁, 来世化蝶依偎你身旁!
想你散文6
读着你的文字
思想却在漫无边际的游走
在文字的丛林里
想像着你快乐的容颜
那些字符仿佛你在跳跃
总有一种忧伤
瞬间滑上心头
远去的舟载不上我的思念
你的心是我永远扺达不了的港口
夕阳中的孤影在徘徊
那一线天明亮而忧伤
你在你的文字城堡里快乐
你在文字的丛林里闲云野鹤
我却在你的城堡里迷失
我在你的丛林里感到绝望
假若感情未曾发生
假若我们从未相逢
我该如何度过文字的寒秋
我该如何将你忘却
读着你的文字
有时甚至一个字也看不进去
真想立刻从世界上消失
我的思维被你牢牢的'占据
请告诉我，我该如何逃离
或许这一生都将被你绑架
或许我真的无法走出你的世界
隔着你的文字想你
至少可以欣赏你灵魂的独舞
至少可以和你的灵魂无限的亲近
就这样一生一世守着你的文字
在文字的丛林里和你相依相偎
想你散文7
近来很失意，突然觉得生活没有了航向。独坐长亭，卷缩一处，坐在地上，慵懒的在失意里静静地将你思想。
眼泪又一次横跨星空，似乎有段桥梁将你我忽间相连。我们之间瞬间没有了距离，似乎你就在我的身边。顷刻，眼泪泛滥成灾，所有的委屈所有的凄凉在瞬间迸发。
谁说女子不论在何时都该坚强？当一个女人崩溃到边沿的时候，那些平日里人们所看到的女人刚劲的一面都不复存在。很想躺在你的怀里，给你低诉所有的伤感。很想让你宠宠我这个可怜的`小孩。很想与你十指相扣，不许你说一句话，只想好好的哭一场。哭哭我多年来的委屈，哭哭我所有的愁苦。这时的我不再需要伪装，不再需要责怪，更不需要奚落。只需你静静的聆听我的哭声和我内心深处的柔软。
很倔强的撑了很久，在所有人眼里我是一个多么要强的女子，可在你面前我只想做一次真实的自己。很多时候我含着泪花，对你说我没事。因为我不想让你为我担心，很多时候电话里和你谈笑风生，但挂了电话，眼泪已不知不觉滑落我的脸颊。今天我不用在倔强也不用在逞强，让我整个人都处于崩溃，让我尽情的在幻想里想你。
很想你抚摸我的寸发，为我擦去委屈的泪花。很想你告诉我，没事，还有我不论何时我都是你坚强的后盾。很想你轻声抚慰我的忧伤让我不要伤感。人在失意时才明白有一种感情值得慢慢思，幽幽想。人在最失意时才明白有一个肩膀最结实。很想借借你的肩膀，哪怕你一字半句都可化解我所有悲伤。
此刻的我，多像一只受伤的小鸟，折断了双翼没有了航向。茫茫然的感觉那样飘渺那样无奈更那样撕心裂肺的酸楚。人生是个舞台，刹那在舞台摔跤那是多样的可悲？不希望任何人的怜悯更不需要陌生人的关怀，我只想你将我轻声安慰。
远方的你，你还好吗？住在我内心深处的你你是否此刻能体会我的忧伤？掬一把忘情水，让忧伤随着‘忘’字让你飘的遥远。双手合拥住自己，此刻才明白。失意的时候我是在用你取暖。我不要你知道我的失意，我只需你知道我很幸福。在失意里，自己劝自己。抬起头，不论前程如何，都要勇敢的自己去闯。人生没有如果，更没有复制。我不能总逗留在这儿女情长的丝丝忧伤。我应该为自己擦干眼泪，让自己不要在跃跃撞撞，爬起来。抖落身上的尘埃，为自己装点一些行装，默默为属于自己的一份宁静而独自远航。
想你散文8
淡念一季，我想说，我真的没有很想你。不是真的不想，而是不知道怎么去想。我们有多久没联系了？真的很想问你这个问题。但是，时间、距离都不是理由。
人，都是喜新厌旧的。我们会在一定的时间里结识一些人，与一些人成为朋友。那么，就注定了有一些人会在我们的生活中慢慢消失。就像我所说的：人的一一个生就像循环播放模式。或许，开始时印象很深刻，可是越到后面，之前的感觉就会越来越淡。因为，你不知道身后还有什么在等着你，或许身后的'东西更吸引你。当身后的东西更吸引你时，你对之前的东西也就会越来越淡。人也是如此。所以，我是真的没有很想你。
其实，我真的很想去想你。可是，现实不允许我去想你。什么时候我们之间的对话变成了“最近好吗？”“还好。你呢？”“我也还好。”或者是“你在干嘛啊？”“我在上网呢”“哦哦”之后又是一阵沉默。然后就结束了，无话可说了。现在的你，仔细想想，我们之间是否如此。每次到这个时候，我都会很难过，总在问自己：我们怎么了？怎么如此陌生了？答案是：我不知道。你知道吗？如果你知道，可不可以请你告诉我。
时间、距离真的不是理由。可是，为什么呢？亲爱的，你可否告诉我！开始时，电话、信息还是挺多的，可是时间越久，那些就越来越少了。真的是时间的问题吗？真的是距离的问题吗？我说，是人的问题。如果你真的记得一个人，真的在乎一个人，距离和时间都不会将你们分开，只会让你们越来越紧密。所以，亲爱的，我是真的没有很想你。只是，我还是会给你打电话、发信息，虽然貌似客气话越来越多，真心话越来越少。可是，我还是会……在电话里、在信息里，你的话一次一次打击着我的勇气。所以，信息、电话越来越少。所以，我真的很害怕某天我不会再给你发信息、打电话。，真的很害怕。因为到那时候，我们之间就真的一点联系也没有了吧。
亲爱的，我真的没有很想你。只是偶尔会想念我们发生的一切，偶尔拿起手机想要给你一个电话或者一个信息，可是，却不知道该说些什么。亲爱的，你也会这样吗？
想你散文9
小时候，每个清明节都是父亲带我和哥哥去祭祖添土。
坟冢里的爷爷奶奶我们从来也没见过，我们好像一个看客，
在麦地里的坟场中笑说打闹；父亲的哀思只有春风知道，
清明节与我们无关而遥远！
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长大后，我像一只春天的燕子飞离了家，清明节似乎变成一个
寻春踏春的快乐节日。直到父亲病逝，再过清明节就成了父亲的`节日。
走到那块绿禾茵茵的坟场里，父亲的坟安静而孤独。
雨点荡漾在春天的秋千上，站在麦田中的父亲的坟似乎在等谁；
是泪水是雨水模糊了我的双眼，父亲已然和我们隔世！
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恍然间看见父亲迎面走来，他走在我前面，我转身去追.
他不许我超过他；他向我细数那一座座先人的坟冢，一个坟冢就是一个家。
他们守着麦田，守着麦苗般的一茬茬子孙，守着走来走去的前世今生；
亲情血脉，在每一个杨柳返青的节日里盼望着自家的子孙为每一座坟冢添一缕新土！
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我停在清明雨中，父亲的坟冢被雨水打湿在了时光里，也打湿了我的心；
将春风送来的一包杏花瓣，轻轻地撒落在坟场.撒落在父亲的坟头上，
低沉地哀叹一声：父亲，我想你了！
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想你散文10
一切的秩序都在朝着顺时针的方向潜移。长沙难耐的高温，燥热的天气，让人窒息。夏季的第一场未名的雨，一场漫无目的的人生之旅。关于自己，关于这样或那样的昨日，都辗转成了时间的秘密。有些距离就该被隐藏得很美丽，就像玻璃上易碎的雨滴，风干后不该残留湿透的痕迹，有些情感在模糊后会更清晰，我依然很固执。依然固执的追随我的自由。
在繁华喧嚷的街道上，看着撑着伞游走在街道的人群。当悲哀匆忙的像夜幕一样散开，此刻的存在会让人突然的.倦怠。我把情绪留白，却不再喜欢一个人静静的发呆。只是对这世界还怀揣着期待，对某些人还保留着单纯的信赖，或许假装对谁还很是崇拜，或许心里的谁还是很难被取代，或许我们都该有各自的未来，不该再为彼此的遗憾负债，我心甘情愿被末位淘汰。
总会不停的问自己人生是什么？其实想想，人生不就是无数的悲欢离合、喜怒哀乐、成功与失败、得到与失去拼凑成的一幅多彩的画卷，画卷里，有喜悦时的明丽，也有悲伤时的暗淡，有成功时的灿烂辉煌，也有失败时的沉闷忧郁，有得到时的欣喜若狂，也有失去时的落寞伤怀……这就是命运，我们无法抗拒，也无法改变。
繁华的都市慢慢趋于沉默，我用笑容把从前上锁，也许你会记得那个曾经只想给你快乐的我，一个不需要任何妆扮的小丑。不能够牵着你的手，却有一个很好听的借口叫做不适合。太自由的梦总无法长久，一直到故事的最后才看透最初的脆弱，我却只能回首不敢回头。
终于学会了冷漠的习惯，一整夜凉却的孤单。我并不郁郁寡欢，只是多了喧嚣的街巷让欲望变得滥觞，会怀念那些星光熠熠的过往，原谅自己当时年少的痴狂。因为太显而易见的伤都很不堪。迷藏，我为谁凝香，墙围的年华微暖。那一句缘断，惆怅委婉，从此天涯两端。
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”从来都是习惯认命的人，却还是心有不甘。我一直渴望那牵手相拥的小小幸福，可一切只是一个虚幻的幸福泡影，转瞬即灭。无声无息地来，匆匆地走，我只有眼睁睁看着一切从时光的缝隙中流走，无力挽留，更不能强求。我有错吗？我不够努力吗？还是我太过执着和较真？有泪流过，心被伤透，独自沉醉，所有的伤和痛我一个人扛着，那些难耐的孤独和寂寞我努力坚持着习惯着，可是那真真切切的、刻骨铭心的痛是如此清晰，心灵的重负不知何时是尽头？
因为懂得，所以珍惜。因为懂得，所以慈悲。因为深爱过，所以曾经的点点滴滴都会是我生命中不可缺少的风景。因为深痛过，所以我承受所有的残忍和疼痛，只为我爱的人多一份轻松和释怀。我的心依然为你痴，为你等，为你守候，甚至为你泪，为你痛，为你牵挂，只是你永远不会知道你在我心里的位置有多重要，你永远也不会明了我为你倾注的深情与爱恋。
游走的人，飘忽的心，眼前迷茫一片，未来两字都成了一个奢侈的梦……
情到无奈难尽说，梦临寒处有谁温？想你成了我今生一场永无休止的旅行……
想你散文11
曾经，总是觉得母亲不够疼我，甚至有时候觉得自己不是她亲生的。十岁前，我一直就读于村中的学校，离家不远，便每日徒步往放。现在想想，曾经的自己也可是让母亲操够了心。打架、逃学、不写作业，时常进行着。村里的伙伴们大多都叫彼此的小名，像我小名叫做：小蛋。
姨，小蛋呢?几个赃着衣服、左侧脸上还有何於青的小孩向我妈告状了。小蛋这孩子又打架了，我妈心里说。“小蛋还没回来呢，等他回来姨好好收拾他”妈对那几个孩子说到。因几句吵闹不合我心意便发生了肢体上的碰撞，跑回家便匆忙借口上厕所跑上房顶避难。然后，将接下来的一幕幕目睹。不用想，今天又难逃母亲恶骂了。
曾经儿时，有过放星期总是第二天才回去的记忆，那些时候总免不了父母的叱骂与拳脚，甚至有一次被菜刀的刀背砍过。那是第二天回去，“你还知道回来啊，没把你死到外边啊；是不是不把你那两条腿打折就不记心”正在做饭的母亲夹着怒骂到。我的反驳似乎有啥过度，始料未及的.母亲怒火中烧无从发泄，于是我便成了刀背下的受害者。
以前总是怨恨母亲不疼自己，殊不知这是一个多么幼稚的玩笑。后来到县城读书，因不想看到父母那些发怒的面、不想受他们眼神和拳脚的教训，便从此起发誓不再惹事生非。总以为自己不会想家，不会想他们，可到头来自己却是错的一塌糊涂。每次见其他同学的父母来看望他们，他们总是一把泪水，那时我总是嘲笑他们真没出息。大错特错的是，母亲来看我时我却不知为何会那么的无力，竟也会抑不住哭泣任泪滴纵横。
出于各种原因，母亲对我的探望远不及其他同学的母亲出现的次数多。或许，距离便是一种调节感情的良药，从不知不觉到后知后觉，对母亲的思念在一日日加重着。我与母亲的通话是很少的，而且每次我们的说话不过三十妙，有时候会倍感失落，自己是个不孝子不能守在母亲身前关爱。
月下的清辉伴着，缓缓的行走在这座城市。然我的心痛像溪水般的绵延，淡淡地可偏偏他是绵绵不绝的。轻冷的天微风刮着，淡淡的有着几颗星还在闪着；上一次的通话已忘记了确切时间，大概是半个月前左右吧，询问吃饭和钱还够不够花，程序行的问候之外母亲以无太多言语。小学都未毕业的她，总是在言语上略显笨拙甚至有时会显得很无助。
孤独时总会浮现，母亲那略显柔弱的身躯；她体弱却很刚强，对家庭和生活从无怨言。试问，天下的那个母亲不疼自己的孩子，现在大了我总是为自己曾经的想法感到内疚。我永远是母亲的骄傲，母亲也将是我永远自豪的资本。
月光下，那略显瘦弱的背影啊，您辛苦了。我时刻的在想着你，我最亲爱的母亲，虽然你只有小学文化，虽然你不太懂儿子的想法。深邃的夜空，儿在这头、娘亲在那头；深邃的月空，思念深深挂两头。想你了，我的母亲，愿您一切安好。这仅一个在外游子的心声，愿天下所有的母亲美丽永驻；我们作为孩子，总因你们的存在而默默自豪骄傲。
想你散文12
原本以为一直会好，只是相信你的笑声里从未夹杂过寒冷与孤寂。
总是以为，我们的话是天长地久，最终在时间里却变得杳无音讯。
曾经你说，等我们老了以后，还在那棵把叶子托在地上的大柳树下乘凉，后来柳树也被砍了，建了学校，树不见了，地方还在，可人却丢了。
我来到了我们曾经一起走过的地方，只是冷的天，只是冻的风，只是行人，只是没有找到你，等了这么久，我的手，我的脸，我的脚全没了知觉，只是天越发的昏暗，只是没有你。
路上寥寥无几的行人越走越远，只剩下微微发黄的路灯，只剩下白天融化的雪水悄悄结冰的声音，我独自走在这漫长空寂的大街上，一个人想了很久，没有找到答案，没有想到结果。
我独自来到曾经我们经常一起买花的店里，老板还是原来的凯哥，他说好久不见你来了，没有一起吗？我笑了一下，这么多年了，每个人都在寻求自己的生活，怎么可能一成不变。我故作微笑的本着我们在一起时说话的腔调说，凯哥给我包枝玫瑰，凯哥依旧动作娴熟，乐呵呵递给我，他不知道这是你喜欢的，他不知道我再也送不出去，只是旧路自找安心。走出店里，我突然感觉自己无处可去，心堵在那里，无以安放，无以移动。因为你和这手里的玫瑰有着太多的相似，如此红艳的热情似火。偶然间却将我刺疼得厉害。我狂喜般拥有过，我也撕心的疼痛过。恍然间我感受到了上面你的味道，它是那样的让我着迷，我把自己陷入其中，忘记了冷的味道。
因为你，我冷得无处可藏。
因为你，我的心，就在此时，一下子温暖了起来，你的意味一下子就在我的四周缭绕起来，也许这也是一种幸福，只是想你，所以幸福。
很久我都没有和你说上一句话，只是没有找到一个字的出口，也许是我把自己封存了起来，才没看见你给我传进来的声音，我知道我是爱你的，一直以来，在我的心里，每每看到你留下的字眼，或是听到关于你的任何的消息，我的心就会跟着悬浮起来，很长一段时间，我都会在回忆你的日子里过属于我的日子。
下雪了，你冷吗？
现在，你过得幸福吗？
每每想到我们见面的场面，甚至想到我见到你时抱头痛哭的样子，是委屈，抑或是太多说不清的，这么长时间以来埋在心里的话，统统的用泪水将它诠释。因为我已经很久没有见你，很久没有跟你说上一句话，就在此刻，我是那样想你，我不清楚哪一天我们才会见面，可是我却知道你时时都在我的心里，无时无刻不牵动着我的心。
我想或许你已经把我忘了，如果忘了，我此时觉得自己有点自作多情了，可是心里，暗自却在想，我依旧在你的心里，一定还在，这是我的感觉，我相信我的感觉，正是因为这种感觉，才让我跟你曾经是那么好。
今天我看到了你的照片，是你的结婚照，是的，我应该祝你幸福的，可是这句话，对我来说，宁愿忘记。
如果爱一个人，就应该让她幸福，只要她幸福，你也会过的好，现在想来，怎么这么让我感觉很不舒服，很是寒碜。
我给你写了一封信，是我花三天的时间写的，可还是没有说完我要说的话，写的越多，想你的感觉就越发强烈，让我整夜整夜合不上眼，只是因为想你。
也许后来你把我忘了，也许你的幸福足以淹灭我对你的思念，可我祈求你，祈求你在你吃饭的`余间；在你清晨醒来，当第一缕阳光从窗子照进来的时候，就在那三秒钟的时间内，你足足把我想完，就以足够；抑或是在你上班前那么三秒钟，你就把我从你的眼里掠过。你应该知道，我对你对我的在意是那么的渴望，这是任何一个人也无法体会到的，因为她不是我，所以我知道，只有你，只有你知道我的痛，我的爱，我的泪，每一刻都夹杂着你的味道，所以每每想到这一点，我还是欣慰的，所以我想我是幸福的。
想你
多么简单的词汇
可是凝结在一个人的心里，却是如此厚重
像重重的枷锁捆着你的四肢无法行走
如果哪天在不经意间你也会想起某人
请你一定要知道
有一个人，她一直都在想你
虽然未曾出现
想你散文13
每当打开电脑的时候，读着那一篇篇发自内心深处的文字，品着那其中的“感悟”，有多少不是在倾诉自己的思念之情！读着、看着，思念的心情会在不知不觉中开始蔓延开来… 在这个缤纷的大千世界里，能真正让我思念的人能有多少？谁能够真正的走进我的世界里，只有你走进了我的心里，想来一定是有些缘分吧！
缘分是个缥缈的东西，看不到，摸不着，却时时会在不经意间让人发出缘分天注定的感叹~
佛说，前生五百年的回头，换来今生的一次擦肩而过，那让我思念的人哪，要修多少年才能了却今生与你的一世情缘哪？也常感叹于缘分对红尘男女的作弄，明明相爱的人去无缘在一起，明明同在一个蓝天下，却无缘相见，明明不该遇见的人，偏偏让他们相遇，于是人世间上演了多少恩怨离愁的故事，又有多少人因为思念而夜不能眠。
思念也是无形的，看不见、摸不着，但却时时缠绕在你的内心深处，如果说肢体的伤害是痛的有声，那思念的痛则是痛得无形，它可以毫不费力的随时攻击进你的心房，嚼碎你好不容易筑起的堡垒，无论你怎样的摆脱，他最终还会在你的心上留下一道深深的伤…
我曾以为，思念是非常快乐的一件事，是甜蜜的。因为世上有一个人值得自己去思念，然而，天长日久的思念，饱尝了苦涩的滋味，不得比为思念而感叹，思念是一种痛，是一种无以名状的痛，一种难以割舍的痛。
思念是测不出苦和甜的.！如果不甜，怎会思念？如果不苦，怎叫思念？
如果可以选择，我宁愿自己没有味觉，不知道苦甜，更不知道思念……
想你，思念你，我知道就同这夜一样，永远见不到阳光，可我说服不了自己不想你，想你的心痛如无形的手，紧紧的揪住着我的心，可我还是傻傻的想着你，思念着你…
上苍有情亦无情，你是否能够体会到这份痛… 但是我现在真的很幸福，这是上天的安排这是我们的缘分，珍惜现在的一切就是我们的幸福。
想你散文14
每当夜深人静的时候，眼泪就会止不住的往下流，想起我们有过的从前，心就会很痛很痛！
现在是凌晨一点多，宝贝，你睡着了吗？会不会还在熬夜看电视剧。记得你说过，小女生熬夜对皮肤不好!宝贝，现在天气开始转凉了，记得要照顾好自己，保重身体。你体质不是很好，睡觉的时候要盖被单，记得你再热的天气你都会盖上被单！
因为天气只要稍微有点凉，你就会出现胃不舒服！宝贝，我好想你，真的好想!想念我那轻抚过的`秀发，想念你给我的拥抱,想念我吻过的唇！想念你那很特别的笑声！想念你身上的味道！
宝贝，我们之间到底怎么啦？不是说好，大家都要好好的吗？可现在你却让我一个人心痛!我也知道，爱上你是我的错 ，可是离开你，我又舍不得 ，听着那首你说能想起我的歌 ，好难过 !好 心痛！
宝贝，如果说，我说如果 ，如果我们还能回到 那 个桥头，你 会怎么做 ，会不会继续牵我的手，或 是 抱我，亲我，或是继续敷衍我！宝贝，我从来没 想到 会是这样的结局，你就这样成为了我的回忆!是我 爱的 太认真，还是一开始我就要求的就不多，让你成为我生命中的一个过客！宝贝，不管以后发生什么，请记住我以前对你说过的话，请记住我的好，或是记得我，就好!
想你散文15
如果上天再给我一次机会我会选择放弃我所经历的爱情我不要了一切的一切、
这些天，心很痛。不用问，都是因为我的他何浩。在一起已经十个月了，从开始的热恋到现在的冷漠，我不想接受，却又不得不接受。也许也是我自己要求太高，才会让这份感情这么累。
可。真的，对他从来没有安全感。不知多少次从梦中惊醒，心隐隐作痛，那一定是梦到他又把我抛弃了。消失在我的世界。再也找不到。
曾经，对于他，自己也说不出是什么态度，说是爱，不够；说是喜欢，却又超了。希望他整天围着我转，对我问寒问暖，能让我时时刻刻知道他在做什么。确实，过去的他做的很好。只是，时间久了，是不是腻了？很多温暖的感觉都消失了？
我似乎感觉到我们的距离在拉远。彼此的话少了，彼此的联系少了，彼此的关心少了。我怕，是不爱了吗？
其实，以前也有想过他离开我的情景和以后我要过的日子，认为无非是再痛一次，都已经习惯了，还有什么承受不起的呢？可等到今天再想想，心狠痛，哪怕只是想也很痛很痛。怎么会这样？一直认为自己不是那么爱他，如果真的离开也没有什么。怎会到今天的地步？是不是真的离不开他了？
可依现在的状况，我们在一起很开心吗？怎么沉默就越来越多了呢？是两颗心被上锁了吗？还是到底怎么了？
想了很久，给了自己一个答案，我想是因为失望。在一起已经不短了，对他的希望很大，总会幻想自己会很幸福很幸福，可事情总会骗偏离轨道，原先的`美好梦想都被击碎了。就像我生日那天，我跑去献血，而他只送了我两个字：有劲！我很难描述出我当时的心情，说痛吧，太俗。说麻木吧，却还很痛。为此我一直在想，他是真的爱我吗？如果真的爱我，为什么会在我生日那天把我丢下？即使丢下，为什么对我献血的事情漠不关心？
我的宝，我该怎么办？为什么这样折磨我？因为你，我放弃了整个世界，为什么你感觉不到？说好不让我再掉眼泪，可是我却一直在掉眼泪？你是骗子吗？说出的爱是口头禅吗？
我想消失。一点记忆都没有的消失掉。这样就可以开始新的生活。可现实，我却逃不出你的世界。我祈求上天眷顾我一点点，我拜托你多看我几眼。即使卑微，也别让我太心碎。因为心碎多了，就会绝望的。我不愿意。
宝，我们好好的可不可以？爱情，要我们用心经营，不是时间久了就定型了。很多时候我的没事只是我倔强的坚强，可不可以把心靠近我？这样你会看到被你伤过的心是那么的脆弱。
宝，我会给你机会，一直到你把我伤到绝望了。我想那时我们都会看清很多事情。
但我更希望我们会一直幸福下去，毕竟快乐会比痛苦要好得多。
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