描写母亲的经典散文

描写母亲的经典散文集合【15篇】

　　在学习、工作或生活中，许多人都写过散文吧？散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。你知道写散文的精髓是什么吗？以下是小编帮大家整理的描写母亲的经典散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

描写母亲的经典散文1

　　随着母亲节的到来，我疼痛的心将要破碎。因为，我的母亲已经离开了我们。

　　岁月如流。在我失去母亲的六年中，每年的母亲节如一把利剑，深深地刺痛我的心。每逢看到别人在母亲节这天，甜甜地喊一声：妈妈。我除了泪流满面，还有一种寒冷袭上心头。

　　母爱是永远的幸福和温暖。我多想，在母亲节这天叫一声：妈妈。

　　在我的散文集中，有几篇文章是写母亲的。然而，那些深深地母爱，是我借用别人的情感刻画出来的。我不敢写出我的'母亲。不仅仅是母亲太平凡，而是母亲的一生太悲伤。

　　有几次的母亲节，我也想用笔试着写一写母亲，想把母亲的爱，用笔墨勾画出来。然而，我办不到。因为，夺眶而出的泪水，淹没了我的记忆。让我失声大哭。

　　我苦难的母亲，是我永久的痛。

　　记得在我八岁时，母亲的一场大病差一点让我成了孤儿。那是一场灾难，是刻在我记忆深处的疼。

　　就在我三弟刚出生没几个月，因为母亲极度缺乏营养，三弟饿得骨瘦如柴。望着饥饿的弟弟，没有办法的母亲，只好拖着虚弱的身体，抱着弟弟去姥姥家求助。也不知道是上苍不可怜母亲，还是因为母亲经不起风雨的袭击。在从姥姥家回来的路中，一场罕见的暴风雨，把母亲击倒了。

　　我虚弱的母亲，因为惊吓过度，疯了。。。。。。（写到这里，我失声痛哭）。带病的母亲，时常散乱着头发，在大街上呼喊：天塌了，快跑呀。。。。。。。。

　　小小的我，不知道怎样面对精神失常的母亲。每每放学回家，看到母亲那双惊恐的眼神，我茫然失措，脑子一片空白。

　　眼看母亲的病情越来越严重，奶奶怕出了人命，不得不给母亲看病。离我们村子不远处，是解放军的驻地。听人说：军医给老百姓看病不要钱，奶奶就领着母亲去过电（过电：就是用不伤害的电流，电击病人）扎针。

　　在一次偶然的事情，我感受到了母爱的力量。那是一个黄昏，天空飘着雨的黄昏。我在放学的泥泞路上不慎滑倒，头部鲜血直流，我痛得哭起来。谁料，我的母亲，在风雨中披头散发朝我奔来。母亲紧紧地抱着我，用她那脏习习的身体，为我挡风遮雨。。。。。。

　　那一次，我忘掉了母亲是疯子，感到很暖，很暖。

　　在解放军那里治了两个多月，母亲的病仍没有好这转。军医告诉奶奶说：最好去大医院治疗。

　　奶奶一看治疗无望，就放弃了为母亲治病的想法。我可怜的母亲呀！已经是瘦弱无望了。谁来挽救我的母亲？

　　也许是真的有救苦救难的观世音菩萨。母亲在一次疯癫中，碰上了一个小孩，小孩手中拿着一个甜瓜。他对母亲说：你的病好治，你用猪腰子（猪肾）煮黑豆，不要放盐，吃了就会好的。说完小孩不见了。

　　我不知道是真是假，我也不知道疯癫的母亲，是怎样记住这个偏方的。但是，有一点却是真的。自从在姥姥家服用后，母亲奇迹般的好了。

　　在以后的日子里，每次母亲念而道此事时，就恳定地说：天上有神灵。

　　有一首我写给母亲的诗，让我记得很深。

描写母亲的经典散文2

　　内心纠结不堪，彻夜失眠的时候，总是想去写一些文字，我想真正能安慰自己的只有自己，只有文字。写字其实是一种自言自语，写出来好像一切都释放了。很早就想写写自己的，写写童年，少年，青年，写自己活着的这些年，折腾的这些年。童年的一切，与母亲的性格有太大的关系，我想，还是应该先写写母亲。

　　母亲的一生真是苦。

　　母亲是外婆的第二个女儿，随着母亲的出生，重男轻女的外公终于有了抛妻弃女的借口，游走他乡，音讯全无。母亲就这样成了外婆的拖油瓶，虽然外婆偶尔会拿母亲撒火，但总还是舍不得将其遗弃，好像在母亲两岁那年，外婆带着大姨和母亲改嫁了。在那样缺衣少粮的年代，母亲的继父对她应该是算是不错了，毕竟，给了一个家，一个遮风挡雨的屋檐，偏偏母亲从小就不是逆来顺受的主，生性倔强的母亲没少挨打，这样跌跌撞撞地也长到了该上学的年龄，外公倒还明理，也送母亲上了学堂，中间外婆又生了第三个女儿，母亲的日子越发凄苦，虽然同样都是寄人篱下，毕竟大姨妈大一些，已能干家务，还能挣工分贴补家用，三姨是外公的亲生女儿，又小。只有母亲是吃闲饭的，还要上学花钱，日子能好过吗？母亲觉得日子也就这样了，如此下去总比颠沛流离、风餐露宿要好得多，知足吧。可是就是这样的日子也只维持了两年，第二个外公因病去世了，母亲这时已是姊妹三人，再次成了没爹的孩子，母亲小心翼翼还是频频犯错，外婆心太烦了，怎么办呢，总得有人当出气筒吧。后来经人介绍，一个外乡人入赘外婆家，母亲又有了自己的第三个父亲，房子是第二个外公的，姊妹几人都随第二个外公的姓，只有三姨是第二个外公的亲生女儿，在家里当然强势一些，有本家叔伯一大帮人监着呢，谁敢欺负三姨。要说第三个外公也算是好人，外婆随后又生了小姨，小舅，一大家子人在那样的年代要吃要喝着实不易，母亲经常被罚，甚至在年三十的晚上被罚站在院子里一整夜不能进屋，母亲脾气倔，嘴也犟，外公外婆气急败坏的时候他们甚至会掐着母亲的脖子口口声声喊着要掐死这个扫帚星，也会把母亲摁到门框上撞她的头，直到头破血流，当然这些都与母亲的倔强，认死理有很大的关系。母亲不是没有想过离家，但是能去哪呢，也找过自己的亲生父亲，辗转百折地总算见了面，已有新欢的他果断地拒绝了母亲，母亲又一次被她的亲生父亲遗弃了，无处可去，家，虽然冰冷，但却是唯一的去处。到家就意味要遭到更严厉的责打，为什么要去找那个遭天杀的？为什么？只有天知道为什么，母亲真是无处可去啊！

　　刚到成人，母亲就匆匆忙忙把自己嫁了。母亲希望通过嫁人来组建一个属于自己的家。

　　我一直都不明白，母亲幼年因为自己尖锐倔强的性情挨了那么多的打，为什么就不能委婉一些、隐忍一些呢？从小不曾被人疼爱的母亲虽然渴望爱，但又怀疑爱，婚后的母亲敏感多疑，喜怒无常，这样的性格如果集丈夫的万千宠爱于一身或许也会幸福，可是父亲不。应该是奶奶不，奶奶也是苦出身，父母早亡，长姐如母，拉扯弟妹，不是强横泼辣的女人谁能做到这些，这样的奶奶怎会包容那样的母亲？再加上大伯母是奶奶的侄女，大伯父是近亲结婚，奶奶定是偏向大伯母的。父亲是个愚忠愚孝的人，幼年的我听到父亲教育我和哥哥最多的一句话就是“无不是者父母，亲不过兄妹”，意思是人活在世永远都不要违背父母的意愿，父母说什么做什么都是对的，最亲近的人也只能是自己的兄弟姐妹。这句话对我的一生也产生很大的影响，但我努力让自己做到尽信而不盲信，父亲真是孝顺，甚至听从奶奶的怂恿打过母亲，不止一次。当然，母亲一生的悲剧都与她的耿直与暴躁脱不开关系，我无力评价谁是谁非，一个不幸的婚姻不是单方面造成的。

　　母亲匆匆的婚姻应该说没有给母亲带来的丝毫的幸福，痛苦正在变本加厉。记忆的碎片里，有奶奶谩骂，母亲迎骂，两个姑姑也加入，母亲势单力薄，总是屡屡吃亏，于是，更恶毒地咒骂，这样就会遭来父亲甚至大伯父的殴打。我和哥哥尚且年幼，母亲真是叫天不应呼地不灵，也不知失声痛哭了多少回？这愈发使得母亲烦燥易怒，怎么也做不到软语温言，也就更得不到丈夫的柔情蜜意，日子就这样恶性循环着，待我和哥哥逐渐长大，奶奶他们也收敛了许多，而且在我上小学的时候，我们终于从那个大家庭里搬了出来。那个时候，母亲对自己的婚姻还是心存侥幸的，或者说对父亲还是心存希望的。

　　可是，为什么不为之努力呢？

　　可能母亲的童年太过凄苦阴晦，任凭我怎样从中周旋，母亲依然敏感多疑、尖锐极端，常常骂人，父亲开始酗酒，酒后耍酒疯，母亲不幸的生活在继续。父亲是村里少有的高中生，写的一手好字，我记得小时候村里常有人找父亲写诉状，写合同。如果父亲碰到的是一个善解人意、温柔贤淑的女子，或许会是羡煞旁人的神仙眷侣的生活，而实际是两人都成了魔鬼，吵架是每天的必修课，摔东西、骂人这些都是轻的，父亲常在酒后手持菜刀追赶母亲，母亲躲着，骂着，也哭着……

　　在我小学五年级的时候，父亲辞了人人羡慕的铁饭碗，要下海经商，母亲再次喊天骂地，母亲希望安稳，父亲想要改变。母亲是根本阻止不了父亲的，父亲毅然辞了工作，离了家。我猜，那个时候，父亲决定的`不仅仅是辞了工作，同时也放弃了母亲。我小时候懂事早，我看透了，在父亲走后，我曾不止一次劝说母亲：与父亲离婚，离开那个不爱你的人。每次都遭到母亲的痛骂，同时引起母亲一阵歇斯底里的痛哭，时间久了，我也逐渐麻木，但那个时候，我就告诉自己，将来我绝不做母亲那样的人，我也绝不要一个没有爱的婚姻！

　　父亲走后每年回来两次，都是在我放假的时候，我平时虽然也渴望父爱，但如果父亲和母亲都不能幸福的话，我希望他们最起码不要互相伤害吧。但就是父亲回来的寥寥数日，家里也没有片刻的安宁，母亲是希望父亲常年陪在身边的，但总是学不会用柔情来留住父亲，只会冷嘲热讽。一句话，他们彼此一直在使用暴力，母亲使用的是语言暴力，父亲使用的体能暴力。我读初中三年级的时候，母亲经历了又一次打击，那就是在这种环境中长大的哥哥性格也变得暴躁野蛮、骄横跋扈，终于在一次打架斗殴中给对方造成严重伤害而被派出所拘留，而父亲不在身边。母亲一个女人瘦弱的肩膀挑着这所有的重担不能不让人心疼，年少早熟的我始终不离左右。然后，也就是春节前夕，父亲一直没有归家。有言传父亲在外被骗、破产，日日酗酒，喝到吐血，流落街头。母亲的心里应该是一直都爱着父亲的，要不，怎么会死也不离婚，怎么会为父亲担忧得失魂落魄？父亲最终是自己爬起身才回的家，母亲依然如故，父亲也依然，再吵再骂再打。父亲看了看我，吻了我的额头，眼中有泪，再次离家。

　　我读高二的时候，父亲的生意再次有了转机，富贵思淫欲，一点不假。父亲不再归家，但给我寄钱，写信。母亲毕竟不是木头人，在那年暑假，我陪着母亲开始千里寻父，父亲寄来的信上地址是四川省荥经县招待所。我和母亲都是第一次出远门，家里没有太多的钱，母亲又一向勤俭节约，从济源火车站出发，到洛阳站倒一次车，母亲买的是站票，两天一夜的路程。我们每到一站就拿从家里带来的瓶子在车站的卫生间里灌满水，以备渴时之需。母亲连饭也舍不得买，就啃随身携带的家里的馒头，我是同样的待遇，火车上有人怀疑母亲是后娘，我因为剧烈晕车而呕吐不止，站立不稳，母亲在众人的斥责下给我买了一碗白面条和两个苹果。母亲哭了，我也哭了。在成都火车站我和母亲又不慎丢了包袱，里面是我们的几件旧衣服，但是衣服口袋里有我们全部的盘缠。人生地不熟啊，我早已晕得两腿瘫软，无计可施。母亲命我和她齐刷刷跪在车站出口，车站喇叭里广播着我们丢钱的事，终于，有人送来了包袱，母亲和我连连叩头……

　　从成都往荥经，我们不知道该咋走，我说问乘警或交警，但是母亲不听，逢人就问路，可是却遭遇人贩子，幸亏被我识破早，母亲听从我的暗示我们终于机警脱身。千折百转地到了信上的招待所，但是父亲外出了，招待所的负责人问我们是父亲的什么人，母亲说她是一个远房亲戚，但是指了我，是女儿。招待所的同志听说只是亲戚也就无所顾及了，告诉母亲，父亲有一个女秘书，家就在招待所对面，她也跟着父亲外出了，但是她的家人应该知道父亲的去向。然后领我们先到父亲住的地方休息，还真是奢华，两室一厅的房子租了两套，一套办公，一套住宿，室内还铺了地毯。那是我第一次见到那种高档的餐具、电器，还有睡衣。我们乡下是没有这些东西的，我们不会使用那些新式的玩艺，只好用热得快烧点开水泡方便面。那个时候，我对父亲是有一些恨意的。

　　稍作休整我们就找到了那个女秘书的家，在她家里我们看到父亲和她的照片，四十不到的父亲正是英姿飒爽的好年华，照片上的父亲西装革履，英气逼人，身旁的女人满目柔情，灿若桃花，甚至还有父亲和她们全家人的合影，父亲一脸幸福与满足。可是对于母亲来说，生活真像一把刀子，刀刀催人老，身旁的母亲被岁月磨砺得那样衰老和憔悴，这样的比较，让我抑制不住，哭了。在那个举目无亲的地方，母亲和我只住了两天，母亲真的不是木头人，她执意不等父亲回来了，其实那个时候他们已经联系上父亲了，说老家一个亲戚把他女儿带来了。我在父亲的桌上留了条，“爸爸，我和妈妈来过，妈妈纵有万般不是，请看在她千里寻夫，受尽磨难的份上，见字归家！”

　　一到济源，母亲就抑制不住哭了。我跟随着母亲一言不发，将近二十里的路程母亲和我一路步行从车站回家。母亲那晚哭了一晚上，第二天，父亲也风尘仆仆地回来了，应该是我们前脚离开他就到了。家里的气氛空前的安静，沉闷，他们终于不再吵架了，母亲只问，还出去吗？父亲答，走。我也不太答理父亲，父亲无趣，在家呆了两天，留了一点钱，又走了。

　　母亲卷了父亲所有的东西，也砸了一些，贵重的放在另一间屋里，开始分居。其实他们一直在分居，父亲这几年原本也是一年只回来两次，还吵，打，有什么幸福可言？但是，这一次，母亲彻底死心了。我再次劝母亲离婚，放了父亲，也放了自己，别再囚禁了，母亲歇斯底里，狂喊“我不，我绝不！”那年，母亲才刚刚四十。

　　后来，父亲再次经历了破产，一切繁华的东西都离开了他，包括那个小鸟依人的女秘书。想想父亲也是个可怜人，最后游子一样的父亲还是回到了家，接纳父亲的只有我，哥哥也一直对父亲充满敌意，父母一直分居着，照吵不误，爱，早已不在，吵起来更是肆无忌惮，都拣最恶毒的话伤害对方，越来越老，谁也不去提离婚，耗着，也伤害着我和哥哥，他们美其曰是为了留给我和哥哥一个完整的家，其实我们的家早就不完整了，早在我们的童年，在父亲第一次动手，母亲第一次痛哭的时候就已经支离破碎了。但是我什么也不再说了，她会骂我白眼狼的，我不想和母亲吵，母亲的一辈子都在吵闹中度过，我不想吵架，尤其是和母亲，我想安静。前几年，逐渐老了的父亲移居石榴寺，吃斋念佛，修身养性。母亲还在吵吵，还是会歇斯底里，和哥嫂吵，和侄儿吵。这样的生活一直持续到今天。

　　这就是我的母亲。

　　除了哀其不幸，怒其不争，我无言。

描写母亲的经典散文3

　　皱纹开始爬上额头

　　白发渐渐的散布于青丝

　　皮肤没有了光滑与细腻

　　手－

　　那双手被茎叶划破过被针刺破过

　　被岁月侵蚀了的

　　开始变得粗糙了

　　每次望着你时，总会想像着

　　你如照片上的美丽

　　母亲是严母

　　从来都约束着我

　　没有半点想像的自由

　　哪怕是我衣服和鞋子的颜色

　　你不知道你一声喝斥

　　我的脑子会变成空白

　　你不知道我多么不舍

　　那双白色的运动鞋

　　那件印有格子的格子内有小猫的粉色上衣

　　都被你送了人

　　我都不敢多说一句话

　　从母亲那里知道什么是心口不一

　　下雨了地上滑

　　只听见扑嗵一声

　　女儿滑倒了

　　母亲看见了,说了句

　　活该

　　谁叫你天天－－

　　心好凉落泪

　　后来从父亲的口中才知道

　　母亲吓了一跳筷子差点没拿稳

　　女儿心里愧疚泪如雨下

　　母亲的迷信

　　母亲从来不迷信

　　可是－－

　　女儿坐夜里的火车

　　母亲要往女儿的手腕上

　　系红手绢

　　女儿

　　哎呀，怎么这样讨厌

　　母女对视都笑了

　　原来感动那样简单

　　从来不曾给母亲买过什么

　　母亲节

　　送她一朵康乃馨

　　竟然激动的'说不出话来

　　从眼角的微笑

　　女儿看出了母亲的

　　心

　　她很高兴

　　原来感动那么简单

　　妈妈我爱你

　　不会再为你拔一根白头发，即使它全白了

　　你仍是世界上最美丽的母亲

描写母亲的经典散文4

　　我的父母亲没有文化，默默无闻地持家，抚养孩子，照顾老人，便是他们心中最重要的事了。在他们的思维里，孝敬老人，关爱孩子，与邻居和睦相处也许就是他们不能用文字表述出来的家风吧。

　　记得小时候，母亲给我讲过，她出嫁的那天姥姥对她说：“到了婆家，要照顾好老人，呵护好小姑子姑、小叔子，别让人家说咱家人没教养，咱不识字，什么都要看在眼里，记在心上。”在婆家，母亲默默无闻地遵循着姥姥的教诲。白天干农活，拔猪草，做饭。夜晚还要给我的小脚奶奶用热水烫脚，她的脚一天不洗就疼。就这样在我奶奶家合住了一年半，小叔子结婚，没地方住。把我父母“撵”出了家门，搬到了我出生的那个村子，当时还是借租一个亲戚家的房子。分家的时候，就给了一个面缸，一个小柜子，几个小兰花坛子，一双被褥。父母亲什么也没说，赶着队里的牛车，拉着“家产”就走了。可是，尽管这样，母亲还是惦记着奶奶的.脚，冬天没事了，仍去奶奶家给她抚慰那双可伶的小脚。爷爷奶奶有病了，给队里请假去照顾奶奶，因为她是大儿媳妇，必须做好，她也希望下面的几个媳妇能效仿。那时，一天两毛钱的工分，实在难舍，但还是去了。

　　从奶奶家搬出来的几年以后，自己拉扯了四个孩子，家庭生活极为拮据。60年代中后期国家还是贫穷，加之连着三年大旱，地里野菜都不生长，更不要说庄家了，能吃的东西都吃完了，饿的人们面黄肌瘦。母亲从很远的亲戚家弄来几袋子野菜，借了10斤麦麸面，希望能都度过难关。可她并没有把这些留给自己家独自吃，送给了奶奶一些。看着邻居家孩子饿的都爬不起来了，也送了一些，家里就所剩无几了。没办法，母亲听说那个亲戚说有一种杨树叶子可以吃，是圆形的，叶子头上有一个尖尖的小角，煮出来是绵甜的，很柔软。于是母亲叫上村里的几个妇女，漫山遍野地找那种树叶，快天黑的时候终于找到了，几个人拔了一口袋。回家后，连夜煮着给我们吃。哎，那是甜的，明明是苦的。就这样吃了一个月的树叶子（那时母亲正怀着三弟，等三弟生下来，全身发黄，接生婆看着害怕，母亲一下想到是什么原因）。后来国家给每户分配了点包谷面，总算度过了难关。

　　其实，母亲就在这么困难的情况下也没忘记照顾好老人和孩子，也没忘记同命相连的邻里乡亲。谁家的孩子有病了，大人有难了，母亲想办法去帮助他们。经常深更半夜起来给小孩子看病。其实母亲大字不识一个，全是跟老爷学的土办法，可每次去给孩子看病都能看好。她知道很多中药能治病，还会一点针灸和刮痧，在村里很受人尊敬。

　　母亲的行为影响着我们。她常说着一句老话‘一个好汉三个帮，一盏油灯也能亮’。教育孩子总是付诸于行动。她还经常对我们说对孝敬老人的人，你们一定要尊敬，要做给你们今后的孩子看。她说：“学的不会看的会，小孩看到的会记在心里的。”

　　是的，母亲的行为一直影响着我们兄弟姊妹。后来，我跟着亲戚离家来到了兵团，在兵团成家立业，尽管刚成家有点困难，但还是常常给母亲寄钱。这些事情我的孩子也看在眼里，记在心里。

　　那年他一个人回老家，看望从未见过的爷爷奶奶，给他们买了很多新疆的特产。临走时，爷爷眼含泪水非要给他50块钱，他还是没要，孩子知道爷爷奶奶需要钱。父亲去世那年儿子和我在他爷爷的棺材前长跪了40分钟，孩子也知道这辈子永远没机会照顾他了……

描写母亲的经典散文5

　　小时候

　　我是你心尖上的一片绿洲

　　再苦再累的日子

　　你总喜欢用温润的`嘴唇贴近我的额头

　　长大后

　　我只是你情海里的一叶梦舟

　　无论我漂泊多远多久

　　手心里都拽不开你的温柔

　　后来

　　我成了你枝头上那一颗青柚

　　你总是用血色濯洗我满身岁月的尘垢

　　将希望浸染于生命的春秋

　　而今

　　我只是你酿的一杯酒啊

　　端起来　　笑谈生活的欢乐和忧愁

　　独自品味着思念的香醇与浓稠

描写母亲的经典散文6

　　时间在一分一秒地过去，妈妈依然在台灯下，静静地为我绣着手帕。

　　第二天，当我睁开惺忪的眼睛时，第一眼看到的便是一个绣着漂亮的小猪图案的小手帕。顿时，我高兴得从床上翻起，急忙下楼，向妈妈表示感谢。然而，正当我高兴得拉起妈妈的手时，发现妈妈的左手食指上缠了纱布，上面还明显有血的印迹。我心中一阵酸楚，眼泪夺眶而出，啜泣地说：“妈妈，您真是我的好妈妈，以前我错怪你了，请原谅我的无知。我以后再也不跟您较劲，耍孩子气了！……”

　　“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”这首诗不正写出了母亲对儿女的深情的爱吗？不正歌颂了母亲的伟大吗？啊，我真恨自己没有更早一点地读懂母亲。

　　午后的阳光有些斑驳，墙的色泽有些旧了，母亲坐在一把残破的椅子上，拆着电线丝。那些是哥哥从工地捡回，母亲说，那些拆下来的铜丝可以卖钱，粗的可以卖到二十多元。我没有帮她拆，只是陪她坐着，耐心地听着她的唠叨。母亲的头发早已斑白，有时，我想从她的发丝里找寻几缕黑发，都有些困难。以前，我一直以为是哥哥遗传了母亲的少年白发，后来问起，才知，哥哥是遗传了父亲，而母亲的白发是年轻时的一夜白头。

　　母亲的命有些苦，在她成长的年代，家里很穷，除了我的爷爷，家里没有其他男丁。母亲是家里的老大，有两个妹妹。为了承担起家的责任，母亲初中未毕业，就回了家。小时候，我常常听两个姨妈说起，母亲是如何从像米汤一样的粥里，捞起稀少的米饭，给两个妹妹，而她只喝盛下的米汤。

　　我出生不到两岁，亲生父亲病逝，母亲再嫁。如今都还有乡亲问母亲，当初为何嫁了我现在的'父亲。因为我现在父亲的坏脾气是我们村里人人都知的。这天，我也和母亲聊起了这些。她说，那时家里穷，她又带着两个年幼的孩子，谁愿意再娶她呢？我现在父亲的坏脾气，的确很难让人容忍，小时候，我为此还离家出走过两次，可是，我的母亲却一步也未离地忍了二十几年。

　　大约我四岁，我的奶奶去逝。我爷爷是个不管事的人，一家重担全落在了母亲身上，母亲说，奶奶临终的最后一刻，也不忘嘱咐她，“家里只有一百元，灶台上的那口锅破了，你要记着买新的；坛子里的米没有了，你要记得买两斤；地里要播种了，你也要记得去买种子……”母亲至今也不能忘记，奶奶是如何用最后一口气帮她安排完了家里最后的一百元，也是在那一夜之后，母亲白了头。

　　自我记事起，就知道母亲每天都很忙碌。幼年时，我最盼望雨天，因为只有下雨时，母亲才不会出门劳作，而我才能见到她的身影。当我和哥哥慢慢长大，相继成家，家里的生活已经发生了极大的变化，茅草屋变成了小青瓦，到现在的楼房。家里的顶梁柱，早已换成了哥哥，可是，我依然看到母亲每天都很忙碌的身影。每次回家，我多希望母亲安静地陪我坐坐聊聊，可她总说，“黄瓜地里的草要除了，丝瓜秧也要施肥了，我还有些种子没播呢。”很多时候，话还未说完，她的身影就已经在菜田里消失了。

　　直到我生了孩子，请母亲到城里来帮我带，我才知道自己有多怕，找不到事情给母亲做。当孩子睡着了，母亲打扫完家里的卫生，落寞地坐在沙发上时，那一刻，我才发觉，自己的心竟微微有些疼痛。是不是我不该接母亲来城里？是不是我该送母亲回到农村？在农村，她有父亲、哥哥和嫂嫂，有她熟悉的很多乡邻，还有她的菜和她的田地。

　　有一次，和同学聚会，原本打算生第二胎的她，突然跟我说，“我和我老公还是决定晚两年再生，因为我妈不想帮我再带孩子了，她累了。”做了母亲的我，早已尝到带孩子苦的滋味，可是，我的母亲，一手一脚帮我哥哥带大孩子后，还义无反顾的接受帮我带孩子，而这么长一段时间以来，我却从未从她口中听到过一个“累”字。

　　一直以来，我都知道母亲吃饭是家里最慢的一个，每次大家都下桌了，母亲还要吃上一段时间，才放下筷子。一直我都以为，是母亲动作太慢。直到这天，和母亲闲聊的恍然间，我才突然醒悟，一直以来，不是母亲动作太慢，而是她想把最好吃的留给我们，她只吃剩下的。我还清晰记得，以前每次从城里回家，她都会给我做上一桌好吃的；我还记得，每一次家里剩下的饭菜，她都舍不得倒掉，不管我和哥哥如何说她；我还记得她小时候，把粥留给姨妈她们吃，自己却只喝米汤……

描写母亲的经典散文7

　　她是我的婆婆，亦是，我的母亲。

　　如今，她正在病中，正处在颈椎大手术后的艰难康复之中。

　　去年夏天的一个夜晚，独居在乡下的母亲不慎从床上摔下，造成颈椎严重错位，导致身体右侧瘫痪。经手术治疗后，身体功能正在逐步恢复，但效果不甚明显。术后六个月了，她还不能站立，更不能行走。按照医生的嘱咐，她必须每天坚持自我锻炼，以及在别人的帮助下锻炼。活动手指、练习抬脚、扶着栏杆站立，便是她日常的功课。出院以后，母亲一直居住在老家，由姐弟几个照顾。我周末回去一起照顾她，有时陪她聊聊天，拉拉家常，有时帮她按摩一下手脚。她状态好的时候便将她从轮椅上扶起，让她手抓着床栏杆站立，站累了，她自己坐下，过一会儿，又将她扶起，如此反复进行，锻炼手部和脚部的力量。慢慢地，在我们的鼓励下，她可以不用别人扶着，自己抓住床栏杆从坐着的轮椅上站立起来了。我们很高兴，不停地赞扬她的进步，她也非常高兴。在医生的建议下，家人每天在上下午或晚上搀扶她在客厅和饭厅之间来回“走动”。她的右脚根本没有支撑身体的力量，两人几乎是架着她，并分别用手扶着她的脚，让她往前移动。看着母亲费力地挪动脚步和艰难落脚的样子，我感觉出她经历的艰辛和痛苦，我的心里头涌起一种非常难过的感觉。

　　曾经，母亲是一个都么强健而勤劳的女人。

　　九十年代初，我生下儿子后的几个月，一直住在农村的老家。那时，公公正生着病，基本丧失了劳动能力，弟弟的孩子也才刚满周岁，她还饲养着一头母猪，一群小猪和几十只鸡。她每天忙里忙外，一刻也没有停息，虽说累，但她身体和精神都很好。天气晴朗的日子，我会抱着孩子或待孩子睡着后和她一起去菜园里摘菜。有时，她挑着满满一担菜走在前面，我跟在后面慢慢走着。没有抱孩子的时候，我也会与她一起用扁担扛着一箩筐菜回家，这时，她会走让我走在前面。走在后面的她不时地将箩筐往后面移，以减轻前面的重量。我发觉后回头对她说：“不用移，我抬得起啊。”她说：“你个子小点，力气也小，我反正是劳动惯了，力气比你大着哩。”听着她的话，我的心里便有一种暖暖的东西涌上来。产假休完后，我要上班了，她再三叮嘱我：“照顾好自己和孩子啊！”公公去世后，她便搬来和我们一起生活，帮我照顾孩子，接送小孩上学、放学。儿子上小学一、二年级时，还给小孩送午饭。她非常高兴而满足地做着这一切。但她一直在农村生活惯了，儿子上小学三年级之后，便嚷着回到乡下去了。种菜，养鸡，忙得不亦乐乎。我们在周末或假期也回到乡下，一家人其乐融融。

　　随着母亲年事渐高，我们担心她一人在乡下不安全，多次提议她与儿女生活在一起，但拗不过她贪恋农村广阔的空间，肥沃的土地和淳朴的乡风民俗，便依了她。不曾想，一不小心摔一跤便成了半身瘫痪的人。我们都很难过，后悔没早日将她接来和我们同住。她更是受了很大的打击。无奈之下，只有接受事实。所幸她的头脑与精神并没有受到什么损伤。母亲一直对我比较信任，我说的话她还是愿意听。今年春节的一天，我对她说：“我都两次梦见您能走路了。”她笑笑说：“我能走路了就好啊。”我鼓励她：“您现在多吃点苦，多锻炼，争取下半年能完全康复。”她说：“我是在天天锻炼啊。”我说：“您天天坚持锻炼了，这很好，但我觉得运动量还不够，力度也还不够，所以效果不太明显。就像学生学习，自己认为已经认真学习了，可是在别人看来，他的确还不够认真，不够努力，所以成绩还是不太好。您也一样，虽然你自己认为已经努力了，但在医生和别人看来，您还可以加大运动量，更不能总是害怕疼痛。”她点点头，说：“现在天气冷，到天气暖和一点，会好活动一点。”“是的，但您现在也不能放松啊。”我知道，其实每个人骨子里都有那么一点惰性和依赖性，更何况她是个年老的病人，要忍受躯体的疼痛，如果缺乏坚强的意志，更是不愿动了。回想她刚做完手术不久，因为只能躺着，所以平时吃饭喝水都是由别人喂。过了一两个月，她能坐得比较稳了，左手活动能力也增强了，她还是习惯着由别人喂饭喂水，似乎忘记了自己可以动手吃饭。有一天，我趁她心情还好时，告诉她，可以自己试着用左手吃饭，喝水。当日晚上，我们在她桌上备好饭菜，拿好汤匙，看她一汤匙一汤匙把饭送进嘴里。大家你一句我一句夸她“看，您的左手多灵活，吃饭吃的多好！”此后，她便每天自己吃饭、喝水，左手也越来越灵活了。

　　由于长时间生活不能自理和病痛的折磨，母亲脾气变得有些烦躁起来，有时对照顾她的人有一些抱怨和指责。我对她说：“人家照顾您也不容易，您就忍着点，不要发脾气。”她说：“我也不喜欢发脾气啊，可是病久了心里烦。”我说：“您克制一下，脾气就慢慢变好了，如果您不克制自己，就会越来越容易发脾气，到时没有哪个愿意照顾您，不是很糟糕吗？再说，经常发脾气对身体康复也不利啊。”听了我的话，她不作声了。我知道，对于我的建议，她至少会接受一些。

　　春天来临的时候，母亲的精神好了不少，体能也有所增强。天气晴好的日子，我们便推着她在院子里转。树木新长出的绿叶、地上青青的小草、色彩艳丽的`花儿、轻歌曼舞的蜂蝶，无不吸引着她的目光。久困卧室的她，在这春光明媚的大自然里，眼睛灵动起来了，心情开朗了。大自然的生机，让她再次感受到生活的美好，也更加坚定了她努力锻炼争取早日康复的信心。我们几个试着让她脱离轮椅，扶着她慢慢走动。有时还偷偷松开扶着的手，小心翼翼陪着往前挪动脚步。当她发现自己能独自行走的时候，脸上溢满了兴奋的神情。我们为她高兴，也为自己高兴，母亲的康复终于有了振奋人心的进步。她的信心不断增强，行走的距离也不断加长。她脸上的气色慢慢好起来了，体重也有所回升了。看着越来越健康的母亲，我们的心里感到了些许的安慰。

　　母亲为子女们操劳了一辈子，本是该安享晚年的时候，可是由于子女们的疏忽，让她受了这么大的病痛的折磨，如今，我们还有什么理由不好好照顾她呢？尽管我们做儿子、媳妇的，做得还很不够，但是我想，我们一定会努力的。

　　母亲，让我们一起努力吧，我多么希望您快快康复，我多想还能与您一起行走在乡间的田埂上。

描写母亲的经典散文8

　　母亲是家，是心灵的港湾。

　　我离开老家多年，回家的次数难以历数，但每一次回家都挺激动。那里有我熟悉的乡村、田园，有亲切的乡音、土语，更难以忘怀的是父母亲情。这种亲情扎根于脑细胞，渗透到血液里，是至死磨灭不了的。

　　父亲去世早，那时我在国外，直至老人归西也没能见最后一面。每逢思念，不由得悲从衷来，老来尤甚，有时夜深无人，便无顾忌地热泪横流。悲痛之后，似乎哀伤随眼泪一并去了，心灵轻松了许多。

　　多年来，母亲和妹妹一起生活。妹妹结婚后，母亲便一人过活。虽然哥嫂与她同住一村，大事小情都处理了，在城里的弟弟也常回去看望，但早晚起居都得个人料理，恐怕也有为难之处。

　　母亲每大一岁，便增加一分思念。虽说身体不错，但俗话说年龄不饶人呀!我每次回家，一路上，脑子里总是映着母亲的身影和脸庞。到家后，把提包一放，一切重负、烦恼，随之烟消云散。舒畅、惬意，温馨如昔。衣食住行，说笑谈吐，不用做作，不必拘谨，一切随随便便，如同进入世外桃源，心灵有了一个无限自由的空间。母亲的心情，自然是由衷喜悦。她屋里屋外，进进出出，却不知在忙什么。到家后的第一餐必然是面条，老言语起身饺子落脚面嘛!吃饭时，她并不吃，瞅着我一口一口地吃下去。直到最后，还说：瞧!剩这么多!跟母亲说起话来，没有主题，没有客套，没有避讳，都是一些家常、琐事，听起来却异常亲切、新鲜。晚上往老床上一躺，像似睡在母亲的怀抱。

　　谁能真正明白母亲二字的确切含义和它的'准确分量呢?它是一本无私、感人、催人泪下、令人荡气回肠的书啊!

　　母亲去世以后，我也回去过几次。无论在弟弟、妹妹家，还是嫂子把我安排在侄子家，对我的吃住照顾甚为周到，处处是关心、尊重，没有任何挑剔之处，但我却没有家的感觉。

　　直到母亲不在了，我才真正体会到：母亲是家!

描写母亲的经典散文9

　　回忆母亲的文字，总是打动人心的。当人品味了世间的酸甜苦辣，情感慢慢变得细腻丰富起来的时候，才会渐渐体会到，“母爱无私”几个字，那无尽的含义，和沉甸甸的分量。

　　人还是有觉知的。许多作者能怀着真情，愿换位推演，感悟出母亲对子女、对家庭的无私付出；读者也能随着文字，真切的感动，总是说明，其实，人终究还是良知未泯。终究，人们也还能觉察出母亲的付出，和世界能给她的回应，是不对等的。

　　都说感恩，大多往往也还只是停留在形式上的吧：母亲节的时候，给母亲买件礼物；陪母亲外出旅游一次……可这对于母亲的辛劳，又能有任何实质性的弥补和改善吗？顶多算是给予母亲心理上的一点安慰，意思意思罢了。

　　大概在很多人心里，有这点意思，就不错了。

　　母亲不就应该是做这些的吗？不就应该是任劳任怨、无私付出的吗？不然，母亲还应是怎样的呢？

　　难道母亲可以像子女一样，有更高的追求吗？难道母亲也可以有自己独有的价值吗？难道母亲可以到家庭之外，去获取一种存在感和成就感吗？

　　难道，我们也可以用母亲爱孩子的方式，去爱母亲吗？

　　母亲为了孩子的快乐、为了孩子的成就，可以有无限的.包容。然而，我们给予母亲的生存空间，有多大呢？

　　母亲爱孩子的方式，是最温暖、最宽和、最贴心的，只是为了子女的生命的更好的完成。这样的爱，其实，是每个生命都需要的。我们也一遍遍说着感恩，我们会将这样的爱，给予母亲吗？会给予别的其他人吗？

　　有时在动物园，看猴妈妈紧紧地护住小猴，不由就心生感慨：动物对爱的理解，是单纯深挚的，有时，或许比智力更优越、心性更复杂的人类，要纯粹深沉的多。

　　母亲在家庭这个狭小的天地里默默奉献着，履行着家庭强加给她的职能，承担着没完没了的家务，牵挂着子女的成长，护佑着家人的情感，母亲们没有分别，没有自我，甚至没有认同，没有应有的价值感，母亲作为一个生命的意义又何在呢？

　　人们歌颂着母亲的无私付出，又心安理得的享受着母亲的无私付出。不由就想，这歌颂的意图何在呢？是为了鼓励和发扬，以便日后可以继续享用这种付出吗？

　　想想母亲操劳的时候，有几个人会说：“妈，我来忙吧，您也去做点自己向往的事吧。”

　　我们口口声声宣扬着的感恩里，有几分真诚、几分温暖、几分深情呢？

　　爱是世间最美的情感。有多少爱，是如母爱一般，弱化了自我的欲求，全然是利他的呢？

　　不知我们的女儿、我们的妻子，那些必将成为或正在成为母亲的群体，她们以后，依然都将重演母亲们的命运吗？

　　什么时候，世界也会有一份同等的爱，给她们呢？

描写母亲的经典散文10

　　五月的第二个星期六，一场润物无细无声的夜雨，阻挡了多少劳作者的脚步，让多少母亲可以坐下来，安心接受远方儿女传来的问候，让多少劳作的儿女可以停下他们手中的活计，来陪母亲过个节。这是上天眷顾着那些当了妈的女人，那无私的母爱孕育生命，承载世界，感天动地，惊泣鬼神。

　　在天空，在大地，在高山，在海底，在甜美的空气中，在纷芳的泥土里……，在每一个生命每时每刻的空间里，母爱无处不在：她是那甘甜的乳汁，她是那无声的夜雨，她是儿时温暖的怀抱，她是清晨醒的切菜声，她是抚过头皮的温暖的手臂；她是我们口中的食，她是我们身上的衣，她是我们入学的新书包，她是我们雨中的花折伞，她是儿女们开心的笑，她是睡梦中的呓语；她是我们远行时的那份牵挂，她是我们回家时的那杯热茶；她也曾是一个顽皮的孩童，也曾是一个婷婷玉立的姑娘，而后是一个贤妻良母，现在她只是一个满头白发的老太婆，每天看着孙子开心的笑，还是不停的忙着手里的针线活儿。

　　母亲节，这一天属于那个被我们叫做“妈妈”的女人，属于所有当了妈妈的女人。关于母亲，我不敢去写，更不敢去歌颂，因为她博大的爱是无法用语言所能形容的'，在她面前，一切的语言都是那样卑微和苍白无力。每每读到有赞扬母亲的写作，我都会笑那些文豪大家的自不量力：我相信他们可以写好天，写好地，写好一个伟人，但是没有人能写好母亲。所以如果你不再是一个无知的孩童，请不要随便的拿起你的笔，写那个被我们称作“妈妈”的女人，更不要去品评她如何如何。如果你真有对母亲的爱，请拿出实际行动去感恩。

　　中国有句古话“不孝有三，无后为大”，这句传统的话可能已经不符合现代观念很强的年轻人们的想法。但是其中所蕴含的道理，只有亲身经历过的人才懂。“不养儿不知父母恩”，是对前一句最好的释义，也是最好的承接。当你每天为了更多钞票四处奔波，当你每天忙碌在工作中，当你每天在生意场上打拼，当你每天在仕途上向前滚进，你是否还有会时间想起那个女人，你是否还会有时间去感恩呢？值得庆幸，最近我是一个很闲很闲的人，因此，我看到了我八岁的儿子对他奶奶的情感——他每次都会把最好吃的东西分给他奶奶吃，把最好玩最开心的事去和他奶奶分享……。更是有一次，在他奶奶生病的时候对我说“爸爸，我要种一棵奶奶树，结满树的奶奶，那样就不用担心奶奶离开了”。那时我急忙转过身仰起头来。

　　有些时候，我们大人做的真是不如孩子。现在的社会上，空巢的老人还少吗？啃老族还少吗？争夺老人家产的还少吗？拒不赡养老人的还少吗？问问六七十年代出生的那些人，他们知道不知道一个妈能养活七个儿子，七个儿子却养不活一个妈？看着你身边的人，看着那些案例，有良知的人都会发问：这世界到底怎么了？也许你反驳“我不是那样的”，我会选择相信。因为我相信这世界上还是好人多，好的儿女也更多，因为这种父母与子女之间的爱，是世界上任何一种爱都无法超越和替代的，如果有一天连这都淡如水了，那会是什么样的后果？

　　不是每个母亲节都下雨，不是每个母亲都有子女给她过母亲节。我感激上苍，感激这场雨，因为如果不是这场雨，闲了很久的我，就会在母亲节的今天，把我妈和孩子扔在家里，去为生活奔波。当妈的不会去在意这些，但是在今天，在这一刻让我们默默的为妈妈祈祷，让我们来感恩吧！

描写母亲的经典散文11

　　母亲的娘家是北平德胜门外，土城儿外边，通大钟寺的大路上的一个小村里。村里一共有四五家人家，都姓马。大家都种点不十分肥美的地，但是与我同辈的兄弟们，也有当兵的，做木匠的，做泥水匠的和当巡察的。他们虽然是农家，却养不起牛马，人手不够的时候，妇女便也须下地做活。

　　对于姥姥家，我只知道上述的一点。外公外婆是什么样子，我就不知道了，因爲他们早已去世。至于更远的族系与家史，就更不晓得了；穷人只能顾眼前的衣食，没有工夫谈论什么过去的光荣；“家谱”这字眼，我在幼年就根本没有听说过。

　　母亲生在农家，所以勤俭诚实，身体也好。这一点事实却极重要，因爲假若我没有这样的一位母亲，我以爲我恐怕也就要大大的打个折扣了。

　　母亲出嫁大概是很早，因爲我的大姐现在已是六十多岁的老太婆，而我的大外甥女还长我一岁啊。我有三个哥哥，四个姐姐，但能长大成人的，只有大姐，二姐，三姐，三哥与我。我是“老”儿子。生我的时候，母亲已有四十一岁，大姐二姐已都出了阁〔出了阁〕出嫁了。

　　由大姐与二姐所嫁入的家庭来推断，在我生下之前，我的家里，大概还马马虎虎的过得去。那时候定婚讲究门当户对，而大姐丈是做小官的，二姐丈也开过一间酒馆，他们都是相当体面的人。

　　可是，我，我给家庭带来了不幸：我生下来，母亲晕过去半夜，才睁眼看见她的老儿子──感谢大姐，把我揣在怀中，致未冻死。

　　一岁半，我把父亲“克〔克〕古代“五行”中与“生”相对的一个术语。据五行之说，相生即木生火，火生土，土生金，金生水，水生木；相克即水克火，火克金，金克木，木克土，土克水。后来迷信者以此推测人与人之间的命运关系。但老舍在这里并不是迷信，而是借此表达一种难言的复杂感情。”死了。

　　兄不到十岁，三姐十二三岁，我才一岁半，全仗母亲独力抚养了。父亲的寡姐跟我们一块儿住，她，她喜摸纸牌，她的脾气极坏。爲我们的衣食，母亲要给人家洗衣服，缝补或裁缝衣裳。在我的记忆中，她的手终年是鲜红微肿的。白天，她洗衣服，洗一两大绿瓦盆。她做事永远丝毫也不敷衍，就是屠户们送来的黑如铁的布袜，她也给洗得雪白。晚间，她与三姐抱着一盏油灯，还要缝补衣服，一直到半夜。她终年没有休息，可是在忙碌中她还把院子屋中收拾得清清爽爽。桌椅都是旧的，柜门的铜活久已残缺不全，可是她的手老使破桌面上没有尘土，残破的铜活发着光。院中，父亲遗留下的几盆石榴与夹竹桃，永远会得到应有的浇灌与爱护，年年夏天开许多花。

　　哥哥似乎没有同我玩耍过。有时候，他去读书；有时候，他去学徒；有时候，他也去卖花生或樱桃之类的小东西。母亲含着泪把他送走，不到两天，又含着泪接他回来。我不明白这都是什么事，而只觉得与他很生疏。与母亲相依爲命的是我与三姐。因此，她们做事，我老在后面跟着。她们浇花，我也张罗着取水；她们扫地，我就撮土……从这里，我学得了爱花，爱清洁，守秩序。这些习惯至今还被我保存着。

　　有客人来，无论手中怎么窘，母亲也要设法弄一点东西去款待。舅父与表哥们往往是自己掏钱买酒肉食，这使她脸上羞得飞红，可是殷勤地给他们温酒作面，又给她一些喜悦。遇上亲友家中有喜丧事，母亲必把大褂洗得干干净净，亲自去贺吊──份礼也许只是两吊小钱。到如今如我的'好客的习性，还未全改，尽管生活是这么清苦，因爲自幼儿看惯了的事情是不易改掉的。

　　姑母常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。直到我入了中学，她才死去，我可是没有看见母亲反抗过。“没受过婆婆的气，还不受大姑子的吗？命当如此！”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候，才这样说。是的，命当如此。母亲活到老，穷到老，辛苦到老，全是命当如此。她最会吃亏。给亲友邻居帮忙，她总跑在前面：她会给婴儿洗三〔洗三〕旧俗在婴儿出生后的第三天给他洗澡，有洗去身上污垢，以保平安健康之意。──穷朋友们可以因此少花一笔“请姥姥”钱，她会刮痧〔刮痧（shā）〕民间流传的简易治疗方法。适用于夏秋间因中暑或感受秽浊而见头眩、胸闷、恶心、肢麻、吐泻等症。用光边瓷器或铜钱、牛角板等蘸香油或十滴水等刮颈项、胸背、肋间等处，至皮肤呈红赤色爲度。，她会给孩子们剃头，她会给少妇们绞脸……凡是她能做的，都有求必应。但是吵嘴打架，永远没有她。她宁吃亏，不逗气。当姑母死去的时候，母亲似乎把一世的委屈都哭了出来，一直哭到坟地。不知道哪里来的一位侄子，声称有承继权，母亲便一声不响，教他搬走那些破桌子烂板凳，而且把姑母养的一只肥母鸡也送给他。

　　可是，母亲并不软弱。父亲死在庚子闹“拳”的那一年。联军入城，挨家搜索财物鸡鸭，我们被搜两次。母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根，等着“鬼子”进门，街门是开着的。“鬼子”进门，一刺刀先把老黄狗刺死，而后入室搜索。他们走后，母亲把破衣箱搬起，才发现了我。假若箱子不空，我早就被压死了。皇上跑了，丈夫死了，鬼子来了，满城是血光火焰，可是母亲不怕，她要在刺刀下，饥荒中，保护着儿女。北平有多少变乱啊，有时候兵变了，街市整条的烧起，火团落在我们院中。有时候内战了，城门紧闭，铺店关门，昼夜响着枪炮。这惊恐，这紧张，再加上一家饮食的筹划，儿女安全的顾虑，岂是一个软弱的老寡妇所能受得起的？可是，在这种时候，母亲的心横起来，她不慌不哭，要从无办法中想出办法来。她的泪会往心中落！这点软而硬的个性，也传给了我。我对一切人与事，都取和平的态度，把吃亏看作当然的。但是，在做人上，我有一定的宗旨与基本的法则，什么事都可将就，而不能超过自己划好的界限。我怕见生人，怕办杂事，怕出头露面；但是到了非我去不可的时候，我便不得不去，正像我的母亲。从私塾到小学，到中学，我经历过起码有二十位教师吧，其中有给我很大影响的，也有毫无影响的，但是我的真正的教师，把性格传给我的，是我的母亲。母亲并不识字，她给我的是生命的教育。

　　当我在小学毕了业的时候，亲友一致的愿意我去学手艺，好帮助母亲。我晓得我应当去找饭吃，以减轻母亲的勤劳困苦。可是，我也愿意升学。我偷偷的考入了师范学校──制服，饭食，书籍，宿处，都由学校供给。只有这样，我才敢对母亲提升学的话。入学，要交十元的保证金。这是一笔巨款！母亲作了半个月的难，把这巨款筹到，而后含泪把我送出门去。她不辞劳苦，只要儿子有出息。当我由师范毕业，而被派爲小学校校长，母亲与我都一夜不曾合眼。我只说了句：“以后，您可以歇一歇了！”她的回答只有一串串的眼泪。我入学之后，三姐结了婚。母亲对儿女是都一样疼爱的，但是假若她也有点偏爱的话，她应当偏爱三姐，因爲自父亲死后，家中一切的事情都是母亲和三姐共同撑持的。三姐是母亲的右手。但是母亲知道这右手必须割去，她不能爲自己的便利而耽误了女儿的青春。当花轿来到我们的破门外的时候，母亲的手就和冰一样的凉，脸上没有血色──那是阴历四月，天气很暖。大家都怕她晕过去。可是，她挣扎着，咬着嘴唇，手扶着门框，看花轿徐徐的走去。不久，姑母死了。三姐已出嫁，哥哥不在家，我又住学校，家中只剩母亲自己。她还须自晓至晚的操作，可是终日没人和她说一句话。新年到了，正赶上政府倡用阳历，不许过旧年。除夕，我请了两小时的假。由拥挤不堪的街市回到清炉冷竈的家中。母亲笑了。及至听说我还须回校，她愣住了。半天，她才叹出一口气来。到我该走的时候，她递给我一些花生，“去吧，小子！”街上是那么热闹，我却什么也没看见，泪遮迷了我的眼。今天，泪又遮住了我的眼，又想起当日孤独的过那凄惨的除夕的慈母。可是慈母不会再候盼着我了，她已入了土！

　　儿女的生命是不依顺着父母所设下的轨道一直前进的，所以老人总免不了伤心。我二十三岁，母亲要我结了婚，我不要。我请来三姐给我说情，老母含泪点了头。我爱母亲，但是我给了她最大的打击。时代使我成爲逆子。二十七岁，我上了英国。爲了自己，我给六十多岁的老母以第二次打击。在她七十大寿的那一天，我还远在异域。那天，据姐姐们后来告诉我，老太太只喝了两口酒，很早的便睡了。她想念她的幼子，而不便说出来。

　　“七七”抗战后，我由济南逃出来。北平又像庚子那年似的被鬼子占据了，可是母亲日夜惦念的幼子却跑西南来。母亲怎样想念我，我可以想象得到，可是我不能回去。每逢接到家信，我总不敢马上拆看，我怕，怕，怕，怕有那不祥的消息。人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。我怕，怕，怕家信中带来不好的消息，告诉我已是失了根的花草。

　　去年一年，我在家信中找不到关于老母的起居情况。我疑虑，害怕。我想象得到，如有不幸，家中念我流亡孤苦，或不忍相告。母亲的生日是在九月，我在八月半写去祝寿的信，算计着会在寿日之前到达。信中嘱咐千万把寿日的详情写来，使我不再疑虑。十二月二十六日，由文化劳军的大会上回来，我接到家信。我不敢拆读。就寝前，我拆开信，母亲已去世一年了！

　　生命是母亲给我的。我之能长大成人，是母亲的血汗灌养的。我之能成爲一个不十分坏的人，是母亲感化的。我的性格，习惯，是母亲传给的。她一世未曾享过一天福，临死还吃的是粗粮。唉！还说什么呢？心痛！心痛！

描写母亲的经典散文12

　　世间母爱最伟大的地方，不在于她为儿女们付出了多少，而是她用自己的一生，教会了儿女，什么是无私的爱。

　　曾经，我一直以为，只有朋友与朋友，恋人与恋人之间的相遇，才讲缘份。直到有天，我妹妹怀孕已经三个多月了，却因病让还未出世的孩子夭折了。当看到她和她母亲泪流满面、伤心欲绝的场面时，我才突然醒悟，能成为母女，也是靠缘份牵引啊！

　　“妈妈，我是何其幸运，今生能成为您的女儿！”……

　　太阳渐渐西斜了，一些光晕洒落下来，将母亲的白发染了一层金黄。我看着她慢慢起身，捡拾起，被我孩子丢了满地的钉子。我的眼眶湿润了，心一下一下颤抖地跳动着。

　　有人说,世界上没有永恒的爱.我说不对!母亲的爱是永恒的，她是一颗不落的星。

　　亲情在这世间，总是让生活充溢着一份份平平常常但却恒久的温暖，亲情是贯穿生命始终的。为此，我要祝福天下所有母亲节日快乐！

　　捋开额前的细发，便可以惊见星星点点银丝，妈妈，是你的青春转嫁到了我的身上么？辛劳一辈子的您虽已银发如雪，可您在我心目中仍是那么的`青春靓丽！妈，祝您永远年轻快乐！！！

　　轻一声问安，将我心中的祝福化作阳光般的温暖，永恒地留在您眼中、您心中。岁月已将您们的青春燃烧，但您们的关怀和勉励将伴我信步风雨人生。妈妈，您的爱是崇高的爱，只是给予，不求索取，不溯既往，不讨恩情。给您我的全部的爱，您是我今生唯一的祝福。历经风雨洗礼，盼您始终坚强如昔。我要我的祝福，伴随您三百六十五天。走过了那么多年，我才深深知道，最爱我的人是您，妈妈。您生命的秋天，是枫叶一般的色彩，不是春光胜似春光，时值霜天季节，却格外显得神采奕奕。是您指引我走出第一步，帮助我找到以后的路，谢谢您，妈妈！ 妈妈，女儿已长大，不再牵着您的衣襟，走过春秋冬夏。这世界上，没有人比您更爱我；这世界上，也没有人能取代您在我心里的位置。妈妈，无论在哪里，我永远爱您。从没有为您写过什么，也没有给您说过什么感谢的话，但您对我的关心和爱意，点点滴滴都在心头。您善意的叮嘱，我不懂珍惜，一旦您不在我身边，我才晓得您对我的可贵。妈妈，希望您大人不记小人过，平安快乐每一天。

　　也许，在我们这一生中，有许多人、许多事，经历了转身便会忘记，但在我们的心灵深处。时光荏苒，我们在妈妈温馨的抚爱中长大成人，妈妈总是把一缕缕温暖及时输送给我们，让我们在纷杂的尘世中永存那份做人的品性，不失那份人之初的纯真。在这个特别的日子里，我想对妈妈您说声：妈妈节日快乐！愿妈妈在今后的日子里更加健康快乐！

描写母亲的经典散文13

　　母亲，一个温暖的名字，一个天下儿女心中最暖心窝的称呼。

　　她，像一条河流，从远方逶迤而来，伴我们成长。当我们想追根溯源时，你会寻到，母亲是我们最初温暖的起点；当我们遇到挫折时，你会发现，母亲那不怕艰难险阻、奔腾向前的坚韧力量能给予我们无数的感动和启迪；而当我们幸福快乐的时候，你又会知道，母亲的喜悦化作了一段青山里温柔的秀水，每一滴水都像她关切的爱，托举起我们远航的脚步。

　　写过一些人，但似乎为母亲着墨太少。又一个母亲来临之际，用手中拙笔，绘记一下我心中的母亲，也愿天下的儿女，把每一天都当作母亲节，爱她，敬她，哄她，宠她，像从前她关心我们一样，用心对待这个世界上对我们最好的女人。

　　【一】地里街头，那瘦小的背影

　　从前家里的塘、土没有被征收时，母亲的足迹遍布了村里村外，她用汗水丈量春秋，用辛勤书写生活的诗行。她那瘦小的肩膀上永远是一幅担子。挑水，担粪，卖菜，挖薯，风里，雨里，山里，塘边，四处留下她为了生活而负重前行的身影。

　　为了卖菜，母亲总是天没亮就起床，等我们醒来时，一担菜已经洗扎好，即将出发。冬天，刺骨的水，将母亲的手冻得和红萝卜一样红，她那双手，常年劳作之下，永远干瘦粗糙。夏天，烈日炎炎，母亲的汗水洒满一路，渴了，喝点喷菜的水；饿了，连买几个包子的钱也舍不得，有时中途下雨，往往淋得透湿。冷水江的大街小巷，都曾被她的脚步叩问过。好些次，她拖着疲累的身子回来，家里还有一摊的家务等着她，锅灶冷清，脏衣堆成小山，猪栏里的猪饿得嗷嗷直叫，鸡鸭也许还有一两只寻不到影子……多少个深夜，我在迷糊里，听到母剁草的声音，在暗夜里孤独地而有节奏地响着，多少红日初升的清晨，我四处呼唤母亲，却寻不到她的身影，我知道，她一定又是去地里忙了……

　　我没有任何母亲卖菜的照片，但我用过母亲卖菜的钱。犹然记得她用皴裂的手，将一大沓块票、毛票给我买书、交费用的情景……母亲说，你要发狠，一定要考出去，不要像我一样留到农村里吃弯弯红薯。

　　拿着这些母亲用汗水一瓣一瓣换来的钱，我心里发酸，因为我知道，这的钱的背后，不仅仅是她常年累月像男子汉一般劳累的付出，更有那压在心底的辛酸记忆。

　　有一年冬日，母亲挑着菜担回家，浑身落满了雪花。我看到她的脸色异常难看，没有像往日一样，忙不迭地去做事，问后才知，母亲卖菜时，因为担子太重，来不及转移地方，秤被城管队员抢走了。母亲失魂落魄，前所未有的张惶写满她削瘦的脸庞。窗外的寒风，恰似割在她心头的刀子，我把憋屈和愤怒吞进心底，却也找不到更好的字眼来温暖她。过了很长一段时间，母亲都没再去卖菜，后来，她又办了一杆新秤回来，重新挑起菜担上街了，留给我一个戴着旧草帽的瘦小背影。我知道，要强的母亲对于辛劳常常不放在心上，但抢秤的事件，却深深地伤害了她的自尊，只是坚强的她，挥一挥衣袖把泪水吞到了心底里。为了生计，她仍然得挺直腰杆，在风雨中奔忙……

　　【二】育儿路上，那辛劳的怀抱

　　养儿育女，是一个母亲终其一生平凡而伟大的事业。女人本弱，但当了母亲后，再柔弱的人也会变得坚强起来

　　1992年，弟弟出生。这原本是我家的一个大喜讯，然而父亲却因计划外生育受到处罚，一个月仅领九十多块钱生活费，一家人连吃饭都成问题，他只好背井离乡，外出打工。雪上加霜的是，母亲怀孕时年纪偏大，加上孕期东躲西藏，营养不足，弟弟一出生便成了“药罐子”。

　　为省钱，母亲照例带他上中医院看病。假期的清晨，母亲会叫我帮忙，大布包里装有屎尿片、奶壶、水瓶、换洗衣服和干粮，我挎着布包紧跟在后，母亲则抱了弟弟扯脚把子往中医院赶。连日的上吐下泻，弟弟身子疲软，脑袋有气无力地耷拉在母亲肩头，连睁眼的力气都没有。时值酷暑，太阳一大早就火辣辣地发威，母亲怕晒着弟弟，她一手撑伞，一手紧紧搂着他，累了，换只手，热了，抹把汗，走一段，歇一肩，小路上飞扬的尘土里，我看到的是母亲和阳光一样焦灼的背影。

　　一路飞走，母亲的后背都被汗浸湿了，赶到门诊室，她的脸颊两边汗水淌成了小河。给弟弟瞧病的医生姓张，曾是中医院副院长，退休后又被返聘在儿科坐诊。张院长待人和蔼，看到母亲又累又急的模样，嘱咐她先休息，他叫实习生倒来水，母亲一面搂着弟弟，一面伸出酸痛的手来端杯子，喝着喝着，眼泪就不管不顾地刷了下来。

　　这是我写在征文《一盏健康长明灯》里的部分内容，我撷取母亲养儿育女艰辛之路上的几个镜头，剪辑拼接成一幅母爱的画作，没想到，征文获奖，而且是一等奖。知道消息后，我第一时间回家，把喜讯告诉母亲，并用奖金为她买了衣服回去。母亲看不清报纸上的字，她的眼睛早在四十多岁时就老花了，笑意，暖暖地浮在她脸上，我知道，这一刻，母亲是高兴的，虽然这个女儿，只是用如此微薄的方式表达感恩之心。对于衣服，母亲坚决地推辞：“你们的家庭也要用钱，别给我买，家里还有。如果能退最好，不能退，你就送给你婆婆。”

　　望着母亲一头的白发，看着她被岁月一而再再而三削瘦的身影，我真想走过去，给她一个结实的拥抱。就像从前，就像她抱着我和弟弟那样，用一个怀抱，给她一缕安定的温暖。可是，我没有。我和天底下大多数的儿女一样，不太习惯用相对热烈的方式去表达内心的爱。

　　这也勾起了我的回忆，我想起了迄今为止唯一一次抱母亲的情景：那是一个春雪纷飞的清晨，在前一夜，我亲爱的外婆逝世了。当接到电话，冒着雪花赶到灵堂时，母亲和姨妈已哭成泪人，她们一声一声地哀嚎：“娘啊，我的娘啊，我吃尽了亏的娘啊……”泣血的呼喊在雪地上空盘旋，村庄也变得肃穆低垂起来。我默默地流着泪，拥住母亲，她的肩膀在我怀里颤抖，她的手冰冷的，粗糙的指节像挫子一般让我生疼。失去了娘的母亲，自己也当了外婆的母亲，此时此刻，却哭得就像一个孩子，惶然凄苦，孤独无助。那一次，我看到了在儿女面前从来都表现得无比坚强的母亲那最脆弱的一面……

　　【三】厨房灶边，那熟悉的味道。

　　前段时间，读到娄底人文科技学院教授游宇明的'文章。写他和夫人平时两个人在家，随便弄点什么吃的就是一餐，简简单单打发肚子，但女儿回来后，妻子却大变样，经常呆厨房里鼓捣。只要是女儿提出的要求，不打折扣、不加思索、不辞劳苦去做。为了一顿蛋饺，他夫人硬是在厨房里整整忙乎了一个上午。他说，“厨房时间。”是一个母亲爱的浓缩时段。

　　我读了后，深有同感：原来，天底下的的父母，大抵，爱子女的心意与方式，都是差不多的。

　　就像我每次回家，总能看到母亲在厨房里、在灶台边忙上忙下的背影。那鲜嫩的四季时蔬，都是母亲一锄一锄种出来的；知道我儿子钟情蛋类，母亲自己省着吃，将积蓄下来的蛋在我们回家时变着花样弄给孩子吃，有时是清蒸，有时是煎炒，或是水煮，或是摊成蛋饼……

　　自从家里的土地被征收，母亲的腿脚、腰背因为风湿越来越挑不了担子时，她的主战场，便由地头转移到灶头。家里吃不完的蔬菜，母亲会精心地制作成各种坛子菜。杂房墙壁下，坛子丫物一字排开，阵容颇为壮观，里边有米粉茄子，米粉辣子，米粉肉皮，盐菜，扑豆角，白辣子，豆豉，霉豆腐，等等，她甚至还做过米粉坛子鱼。这些咸脆喷香的坛子菜，丰富了我们的菜谱，也为母亲赢得能干的美名，一个远方回来探亲的客人，返城时啥也不要，但特意嘱咐母亲为她捎了一些坛子菜，她说，大城市啥都有买，就是难寻这样地道的家乡菜……

　　在母亲做的菜里，我最最爱吃的要数青椒炒肉。每年青辣子还只结头摊时，母亲就会喜滋滋地摘下来，再到屠户那里剁个斤把肉回来。肉是适合小炒的那种，肥瘦相宜带点皮，提在手里，柔柔地闪着油滋滋的光。母亲刀功好，切得又快又薄，这样好入味儿。她先是将那些杂了些许精肉的肥片儿榨出油来，接下来便是“嗞”地一声下锅炒精肉，青椒和蒜片翻飞其间，不消一会，便满屋肉香，袅袅不绝。这道菜是我百吃不厌的，那鲜嫩软和的肉片，香而有嚼劲的有皮油渣，带了阳光味道的辣椒，实在令人胃口大开，每一次，我都会大快朵颐，吃得满头大汗，连那碗底的汤都不肯放过……

　　世间佳肴万种，母亲炒的最为正宗、最让人难忘；世上的道路千万条，回家的路走着最温暖、最踏实。尝了母亲做的菜，我知道，幸福的味儿是什么样的。

　　【四】佛堂寺间，那简淡的追求。

　　母亲学佛了

　　我后知知觉，她是受了妹妹的影响，与佛结缘。妹妹给了她不少佛法类的书籍、光碟，还跟她宣扬佛法要义。母亲一听就喜欢上了。

　　年轻时的母亲，读书据说很不错，她在班里的成绩一直名列前茅，深得老师赏识，但因为家境太贫，最终中途辍学，婚后，孩子一个接一个出生，父亲为了事业，常年在外奔波，母亲只好为了这个家放弃了自己的追求与梦想。她挥汗如雨地当着“地球修理工”、当着不要钱的“保姆”，内心的沸腾和煎熬是肯定有的。我就曾听过几次她在讲梦境，说是在梦里梦见自己领到了录取通知书，梦见还坐在课堂里上课，和同学们做题目，这样的场景，这样的画面，这样深深压抑、久久怅惘的感觉，和我真的是如出一辙!那没有实现的追求，母亲离它们越来越远，但从来不曾忘记啊。到后来，我读了中专，母亲仍想圆我的大学梦，她想支持我继续参加对口招生考大学，但是，光靠那幅菜担子，怎么供养得起呢？她跟父亲说了很多次，可父亲认为，宁要“百花齐放”也不要“一枝独开”，因为以当时家庭的经济实力来看，如果供我上了大学，那下面的姊妹上学就困难了。因为这个“流产”的梦想，母亲一度耿耿于怀。我懂母亲，只有在心里感恩。她是自己的梦没有实现，就希望子女们出息，所以吃再多苦，受再多累，也都老黄牛般默默地承受，她是多么希望我们能延续或者圆了她的梦想啊。我曾见过要强的母亲，很多流泪的场景。有时，是因为受了乡邻的欺负，有时是因为大家族里那些纠缠不清的家长里短，有时，是和父亲吵了嘴。每每情绪爆发之时，我总会在心里暗暗地想起母亲当年说过的追求：“当年要是考出去了，就不会在农村里受这么多气了吧。”

　　也许，方方面面、年年岁岁累积下来的伤与疼，压抑与委屈，困苦和希望，有母亲心里堆成了高高的柴垛子，在遇到佛法后，便擦出了火花，点亮了母亲的心。自从与佛结缘后，我发现她的眉头舒展多了。有时我们一回家，她便会和我说说学佛的心得体会，讲讲故事，说说启示，也有时会谈谈警醒之理，母亲津津乐道的。她说，“要是早些接触它，那从前不知要少吃多少苦啊。”

　　我为母亲在晚年能有一份笃实的信仰而高兴。我知道，她是把学佛当成了一盏灯，既照亮过去岁月里的灰与暗，捋清、解开纷扰的旧事，让一个个曾经困扰她的结慢慢散开来；同时，也是也在为将来的道路擎一柱亮光，让自己活得更加通透，更加坦然。比起崇尚建功立业的父亲，我感觉，母亲的内心更加平静。她一改过去的火急火燎的脾气，慢慢变得云淡风轻起来。关于生老病死，关于因果因缘，关于对名利的看法，还有如何面对人生逆境，母亲的见解不时散发出哲境、禅理的味道来，这让我暗暗地感到吃惊……

　　和学佛的精进形成鲜明对比的是，母亲自己的生活，就像苦行僧一般地简朴：长年吃素，过年过节也不例外；穿几十块一件的衣服，我们姐妹不要了的鞋子、衣物，她毫不嫌弃地捡来；一有时间，就会做“功课”，念经、观碟；而自己身上只要有钱，无论是救助有病有灾之人，还是捐出来放生、作功德，她都毫不吝啬。我感觉，母亲的心，正在变得越来越透亮，越来越柔软，越来越慈悲……

　　我由衷地为母亲高兴，人累一辈子，究竟为的啥？在这世间，最值得追求的是什么？将来要怎么过日子，才最符合内心的声音？母亲的修行，追寻博远的问题，小到安排具体细致的生活末节，自接触佛法后，她愈发变得智慧了。只要能想清很多的道理，能放下过去岁月里曾经放不下的事情，心里觉得轻安快乐，这就是一种最好的养生。望着她在佛堂前、在寺庵里虔诚的背影，我只有轻轻地祈愿：愿岁月静好，能待这位辛劳一生的女人，以柔软，以光亮，以温和，以慈悲……

描写母亲的经典散文14

　　周作人在一篇文章里谈到，他读了清人笔记《双节堂庸训》里的一段记载：“吾母寡言笑……终日织作无他语。”不禁黯然，因为他的祖母就是这样“忍苦守礼”，“生平不见笑容”。周作人的这段话同样引起了我的共鸣：在我的记忆里，母亲也是这样坐在那张破旧的藤椅上，“终日织作无他语”，并且不见笑容。

　　我的母亲不是周作人祖母那样的封建大家庭的旧式妇女。外祖父项兰生先生是杭州著名的维新派人物，除了开办新式学堂、白话报以外，还专门请了老师让自己的长女从小习读英语，母亲至少也算是半新半旧的女性，她应该有不同于周作人祖母的命运。而且，我知道，母亲的本性也不是如此：家里的人都告诉我，她是喜欢热闹的。

　　然而，从我懂事时起，母亲留给我唯一的印象，又确乎是这样终日织作无他语，也无笑容。

　　这是在1949年以后，父亲到了海峡那一边，把母亲和年龄最小的三个子女留在了南京武夷路22号那栋空空洞洞的大楼房里—历史翻开了新的一页以后。

　　一夜之间，母亲由一位受人尊敬的夫人变成了反动官僚的家属，成了人人都以怀疑的，甚至敌视的眼光望着的“不可接触的人”—这是历史巨变必然带来的.个人命运、地位的变化。

　　母亲以惊人的决断与毅力迅速地适应了这种变化。她主动上缴了留在身边的父亲的“反动证件”，以及一切可以让人联想起父亲的东西（但她仍然留下了她与父亲结婚时的合影，并且一直保存到她生命的最后一刻），长长地叹了一口气，环顾四周，选定了那张破旧的藤椅，坐在上面，开始编织毛线，缝补衣物，并且再也不动了。

　　从此不再和我们—她的子女，以及任何人谈论父亲，以及与父亲相联系的家庭的、她个人的历史。尽管她内心深处仍时时煎熬着对于父亲以及远在太平洋彼岸的两个儿子的怀念。开始，她每逢过年，都要多摆上几副碗筷，用这无言的安排表达自己无言的思念。后来，外在压力越来越大，这样的仪式也都取消，于是，思念也变得了无痕迹。本来她满可以借某种倾诉减轻内心的重负，但她不，她守口如瓶：既然人们已经宣布那是一段罪恶的历史，那么，她的口就是那道关住罪恶的闸门，而且一关就是几十年，至死也没有开。

　　而且她小心而顽固地断绝了与海峡彼岸的一切联系。上世纪60年代，在美国的三哥辗转托人带来口信，表示愿意对家庭有所资助，尽管这显然有父亲的意思，母亲断然拒绝。上世纪70年代中美建交后，三哥又托人登门看望，请母亲在录音带上留下几句话，母亲依然一口回绝：她宁愿沉默到底。

　　但她却以极其谦和的态度对待周围的一切人。无论是谁，包括邻居的孩子，对她提出的一切要求，她都全部满足。政府的、居委会的一切号召，从为灾民捐赠寒衣，到“大跃进”献铜献铁，她都一律响应。后来居委会要求借我们家的汽车间举办学习班，全家人都不赞成，母亲毫无二话，表示同意，自己也去旁听，跟着邻里的老老少少学唱革命歌曲。以后居委会又提出，周围居民住房紧张，希望我们将楼下的客厅、餐厅全部让出，母亲依然满口答应。客户搬进来后，每月计算水电费，母亲总是以自己多出钱为原则。在日常生活中，凡有争执，无不退让了事。我多次责怪母亲过分小心，大可不必，母亲总是默默地看我一眼，却不作任何辩解。

　　当那场史无前例的风暴掀天动地而来时，全家人都认定这回在劫难逃，惶惶不可终日。最后一切都没有发生，居然逃脱了抄家之灾。在那个横扫一切的年代，真算是个奇迹。后来，有人悄悄告诉我们，是居委会的老工人师傅劝退了红卫兵，保护了“老太”（这是邻居们对母亲的昵称）。

　　母亲的身体越来越衰弱，她终于挺不住，病倒在床上。我清楚地记得，在那个寒冷的冬夜，母亲拥被而坐，咳喘不止，对着从数千里之外赶回探视的儿子，断断续续地说道：“这几十……年来……总算……没有……连累……你们。”说完坦然一笑，又沉默了……

　　我的灵魂却受到了猛的一击：呵，母亲这几十年如一日地默默不言，忍苦守礼、守法，全是出于对她的子女刻骨铭心的爱！我凝望着因习惯于无语而显得麻木的母亲石刻般的脸，突然醒悟：在这历史的大风暴中，正是母亲用她那瘦弱的肩膀独自承受了一切，默默地保护着我们每一个子女，这是怎样伟大的母爱呵！……

　　我无言，不由自主地低下了头。

　　我愿意永远地俯首于这幅圣母图前—母亲端坐在藤椅里，终日织作无他语，也无笑容。

描写母亲的经典散文15

　　8、《遥寄母爱》

　　——献给天下所有的母亲

　　从小到大，我没有为妈妈写过只言片语，也从未想过，或许是因为我觉得妈妈不需要，亦或许是因为妈妈不识字，写了也是白写……

　　早上刚刚上班，妈妈就打电话给我。说最近这几天挺冷的，问我感冒没有，又问女儿没事吧，又问老婆没事吧，上班忙吧，我们没有吵架吧。还问岳父岳母好吧，说我要懂得尊重孝顺他们……

　　妈妈啰里啰嗦的问了一遍，最后还要嘱咐我这嘱咐我那。“我知道，正忙着，先这样吧。”听着妈妈在话筒那边的唠叨，我有点不耐烦的说。话筒那边妈妈先是沉默了几秒，然后轻轻的“唉”了一声挂断了电话。

　　其实妈妈每次打电话都要问这问那，嘱咐我这嘱咐我那。有好几次因为妈妈说得多让我不耐烦而对她语气不好。过后虽然也很后悔，但从未向妈妈表示过歉意。妈妈也从来没和我计较过，依旧是嘘寒问暖说个不停。

　　我的母亲是地道的农村人。小时候，因为兄弟姐妹多，母亲没有上过学，斗大的字不认识几个。但母亲一直坚持供我兄弟俩读书上大学。后来，我上了学，小学、初中、高中、当兵上军校，离家越来越远，跟妈妈相处的时间也越来越少。渐渐地，我长大了，发现妈妈越来越喜欢唠唠叨叨说个不停了，越来越“烦”了。妈妈本是一番好意关心我，可为什么我就不能好言好语的对她，听她把话说完呢?感到好自责好后悔。我知道我的不耐烦伤了妈妈的心，让她觉得她对我的关心和疼爱都是唠叨，是一种多余的'表现。其实这么多年，我一直忽略了身边这种最朴实无华的爱，甚至把它当作一种习惯视而不见。

　　妈妈，孩儿长这么大了，由于内敛而不善表达对您的感情。在外漂泊的我，虽然不曾和您促膝长谈，虽然不曾说过我爱您，其实孩儿心里有很多话想对您说，只是突然觉得心里酸酸的，不知该说什么好。

　　远在他乡的孩儿只能遥寄这只言片语……

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