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我死了的散文
在现实生活或工作学习中，大家都经常看到散文的身影吧？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。那么，你知道一篇好的散文要怎么写吗？下面是小编为大家整理的我死了的散文，希望对大家有所帮助。
我死了的散文1
爱是多么的伟大，但相爱却是那么的不堪一击。我和他也许是上天注定要有分离的。我爱他，他爱我。可后来我爱他他却爱着她。现在我爱他（另一个），他却爱着我。月老怎么会那么作弄人，为什么不给人一个完美的爱情。
我还记得我们在一起的点点滴滴，也许你已经忘了，也许你和我一样一起在怀念那段时光。如果时间可以倒流我一定会好好珍惜你，可现在你已经不在了，你已经不属于我了，已经是别人的了。
当我要和你分手时，你跪着求我；说不分，我还是心软了，就当你和我最好的朋友在一起，我跪着求你，你不管不顾却死死的说不可能，我说我去死，你却还是无动于衷。我恨你，我恨她。都是她毁了我和你的.一切，现在你又说你还爱着我，可我不爱你了，我的心就在你无动于衷的那一刻已经死了，永远都不会在相信爱情了，爱只是男人的借口。他们真正想要的只是你的身体。我期待的那么多的希望，你跟分分合合，可最终你还是走了。
女人们，对男人千万别那么傻，真心爱你的，他不会逼着你做你不想做的事。那些只是想要你身体的，不管你在怎么说，他们还是硬硬的把你生吞了。
我死了的散文2
都说“女儿是妈的小棉袄”，可我从小就跟爸爸亲。因为打记事儿起，我妈就是个精神病。虽然平时她最疼我，可犯起疯来每次都把我锁进院里的小黑屋，任凭我嚎破嗓子也不放人……因为她这份疯，我缺了上百节课，降过两次级，直到十六岁才上了初中。
上初一那年，我无意中听说了自己的身世：原来我的亲妈早死了，现在的妈是我爸给我娶的后娘。这一发现令我恍然大悟，怪不得她平时对我好，那全是装的呀！看看她每次犯病的时候吧，那后娘的狠心可就露出来了。想想这些年为了给她看病，爸爸累成了什么样？我更是穿得象丐帮长老，这个后妈真可恨啊……
十六岁的姑娘可不小了，我出落得亭亭玉立，虽说比同学们大了几岁，咱可是算得上校花啊。青春少女哪有不爱打扮的，那年正流行一种体形裤，谁要是穿上得让我羡慕死，我多希望能有一件呀……
没想到，我那个后妈还真给我买了一条，她说是正牌货，不是那种仿冒的次品。我心里这个美呀，也忘了这么久都没理她，亲亲热热又叫了她一声妈。看她当时那个高兴劲儿……唉，她要是我亲妈就更好了。
穿着体形裤上学，在女生的红眼和男生的媚眼中走过，我都快美死了。不料乐极生悲，放学路过那个工地，不知从哪里窜出来一条大狼狗，上来就咬我的腿。“妈呀！”我惨叫着本能的收腿，还好没咬到，可是体形裤被狗牙划了个大口子。一些神经质女生看到了直笑，“这狗都疯了半年多了，怎么偏咬你呀？是看见你穿了便宜货吧？什么破裤子一咬就破了，还臭美呢……”我气得满脸通红，一溜烟跑回了家。
进门我先把体形裤脱下来，当着妈的面扔在了地上。妈妈瞪眼睛看着我，爸爸忙问怎么回事？等弄明白原委，他非但不同情我还骂起来了：“你让狗咬了跟你妈来什么脾气？咬了就咬了，这么大丫头自己缝去！”我没好气的对爸嚷：“缝，缝，缝！你就知道缝！从小到大，我哪件衣服不是打了补丁的？都怪你，娶来了一个疯婆娘！”
妈妈在一旁呆呆看着我，嘴巴张了两下，想说什么终究没说出口。爸爸火了，拎起拖鞋就想打我，妈妈连忙把他抱住。我白了妈一眼，“别在这假慈悲了！你犯起疯病来咋对我那么狠呀？” 这句话气得爸爸比妈还疯，我吓得饭也不敢吃就跑掉了。
下午上课我饿的'肚子“咕咕”直叫，不料妈给我送饭来了，看她那个假模假式的样儿，再想到爸今天骂我的话，我心里真是恨啊！当着全班同学的面，我阴阳怪气地说：“你谁呀你？”妈生气了，“你妈你也不认识了。”“我妈？我妈早死了！大伙儿都看看啊，你们总笑我老大不小才上初中，你们知道为什么吗？就是因为这个后妈！她经常装疯虐待我，把我锁起来不让出屋，要不我这么才高八斗怎么会降级啊……”妈气得直哆嗦，眼泪大滴大滴的往下落，最后放下饭盒走掉了。
接下来几天我撑着面子不理她，她倒是不记分，还帮我用热毛巾敷那条被狗咬青的腿。我心里是越来越后悔的，这些年她除了犯病时，对我真和亲娘一样啊……可是那句道歉怎么也没说出口。
没有多久，妈妈突然又犯疯了。这次她不关我了，而是自己躲在屋里不出来。这还不算厉害的，她脸也不洗，饭也不吃，连水都不喝一口！爸爸自然怪到我头上，说是我给气的。这时我的嘴又不饶人了，“她关了我那么多次，这次就当是报应吧！”妈妈在一旁听了，一边打哆嗦一边无限痛苦地看着我……
爸爸抬手给了我一个大耳光，“你说的是人话吗？你这是对妈说的话吗？！”我气坏了，歇斯底里的哭喊道：“她不是我妈，我早就知道了，她是后妈！”话还没说完爸爸就急了，不由分说伸手揪住我的领子，象抓小鸡儿似的把我揪出了房门。
在走廊里爸爸的眼睛红了，“你知道她不是你亲妈了？可是她哪样做的比亲妈差？她有病你不帮她治，还说这种话……”这时爸的那巴掌还在我脸上疼着呢，我疯狂的叫着，“她是个疯子，疯子！你听说过疯子能治好的吗？要不你象《范中进举》那样，给她一巴掌试试……爸的第二巴掌马上主来了，打的我眼冒金星。在金星里我看到爸爸突然流了泪，“这些年你烦她是个疯子，恨她是个疯子，可你知道她是怎么疯的吗？”我摇摇头，“关我什么事，我怎么会知道。”爸爸擦擦眼泪，“你亲妈生下你没几个月就死了，我一个大男人怎么带奶娃娃？你现在的妈不嫌弃我们爷俩，嫁进来就开始养育你……”
我一下子没了声音，原来是这样？爸爸说，“那时她多年轻啊，我也劝过她再生一个，她就是不干，说再生一个你就成了小白菜了。你是她一口一口喂大的，她是打心里疼你呀！三岁那年，你这个淘气包在奶奶家院里玩儿，不知怎么掉到了一口机井里。你妈当时就不行了，一口气闷过去，再睁开眼就不太清醒了。最后用了好长时间、好多办法总算把你救出来，可是你妈这病根算是落下了，一犯病就怕你丢怕你出事，非得把你锁起来才放心……”
听到这里我如遭雷亟，好半天都出不了声儿——妈妈，原来你一直这样爱护我？一直把我当成亲生女儿来疼的呀！可我却把你当成了仇人……我痛哭流涕，心里那份悔恨简直没法形容。
急急向屋里奔去，我要叫她一声亲妈，我要向她道歉，我要让她得到一个女儿最大的尊敬……可是我们惊恐的发现，妈妈已经昏倒在床边浑身不停的颤抖着。爸爸连忙倒来一杯水，妈妈睁眼一看顿时喊叫起来，还把那杯水打翻在地上……
从此我的妈妈，她再也没有明白过一分钟！她颤抖，她哭喊，她发现野兽一样痛苦的声音……急急忙忙把妈妈送进医院，她已经不行了，来不及抢救就永远离开了我们……
那一刻我哭成了泪人，妈妈呀，她在最后听到的声音竟然是女儿无情的讽刺，让我怎么对得起她？亲友们一边哭一边劝解着我，和妈妈长得最象的三姨更是把我搂在怀里。
守灵的夜啊又冷又长，三姨为我拿来被子围在身上。被子在今天的忙乱中刮开了一道口子，三姨一边和我说话，一边用针线默默地缝着……当她缝好了，把线头放在嘴里轻轻一咬就断开了线。我看着她熟悉的动作，“三姨，你真象我妈，她咬线头就这么利索。”三姨惨然一笑，“这个小动作还是你妈教我的呢，她做活儿可灵巧了……”
可是就在这时，一个念头从模糊渐至清晰，突然出现在我脑中！顾不得是半夜，我双腿发软的跑到邻居家门口，疯狂的敲开门，径直奔到他家电话机旁边，哆嗦着拨通了生物老师家的电话，“老师你告诉我，你是不是在课堂上讲过，狂犬病不光通过破损的皮肤，如果人口接触了疯狗唾液也可能传播？”当听到那个肯定答案时，电话从我手中滑落，我一头栽倒在地上……
听了我的话，第二天三姨要求了检验，我的妈妈，果然是因为狂犬病去世的！三姨哭着说，“怪不得她怕水怕光啊！可她从来没有被狗咬过，又怎么会……”我脸色惨白，默默走到衣柜前面疯狂翻找起来。亲友们都吓坏了，以为我受了刺激上来拉我。我挣扎着，什么也不管只是翻啊，找啊，终于被我找到那条体形裤——果然不出我所料，那上面，是妈妈整整齐齐缝好的针脚！
如果当时我不那么任性，如果当时我再体谅一点妈妈，那么她就不会给我缝这条裤子，也不会因咬线头而感染病毒，然而此时说什么都晚了，我的万千悔恨只能化成一句痛彻肺腑的——“妈妈！”
我死了的散文3
我已经死了
巴厘岛。
公司的同事在海滩上嬉闹游泳。
家人在不远处围坐一圈，母亲在照看两个孙子，亲人们诉说着细细碎碎的家长里短。
我戴着太阳镜在躺椅上晒太阳，和一个朋友聊天。
她忽然说：“坤儿，我觉得你已经死了。”
我从椅子上跳了起来，摘下眼镜盯住她说：“我已经死了。”
这句话太美了！这是我近三年以来收到的最好礼物。”
朋友的一句话，让我跳出原有的思维框架。
我已经死了。如果以死亡的视角看世界，会看见什么？
沙滩上，同事们在嬉闹游泳。我远远地望着他们，意识到曾经对他们的态度多么可笑。我常说这是一个大家庭，却忘了脱掉“明星”的外衣。现在我死了，才明白他们是我的兄弟姐妹。
家人在不远处围坐一圈。我静静地看着他们，意识到对家人的爱如此狭义。我曾经以“照顾”的名义，强迫他们过我认为好的生活；以“亲人”的名义，对他们发火责难，把最丑陋的一面甩给他们看；以“忙碌”的名义，没有好好陪伴他们。现在我死了，我对这一切感到懊悔。
我已经死了。当我从习惯思维中跳出来，会发现什么？
也许死是另一种生。
不久前，一串珠子不见了，我翻遍了所有的地方都找不到。那串珠子我戴了很久，它的离去像死亡一样，让我沮丧不已。此刻，心中却闪过一个念头：若有人捡到这串珠子戴在身上，这是它的'生。
城市的变迁，让我们唏嘘不已，站在过去的视角看，是旧的死亡；若站在未来看，这是推动世界往前走的生命节奏。
爱我们的亲人离去了，我们悲痛不已，在我们看来，他们死去了；也许从“另一个世界”看来，他们的生命刚刚开始。
一位我非常尊重的上师曾经说：当你每天睁开眼睛的时候，你睡着了；当你闭上眼睛的时候，你才醒来。
何谓生死，要看以何为坐标。当我从二元对立的层面跳出来，又听见了什么？
两个人在争论。一个人说：“万物由念生，这个世界的一切包括你，都是我的念头产生的，所以，我是真的，你是假的。”另一个人说：“我看见的世界，包括你，也是我想象出来的，我才是真的，你是假的。”
到底谁真谁假？造物者在天外笑了。两个梦幻泡影，却在这里争论谁真谁假。
我也笑了。当阳光打在沙滩的贝壳上，我看见它懒懒地打了一个哈欠时，我不确定自己是生是死。
我死了的散文4
窗外，艳阳高照，鸟声啼啭，明媚阳光将小屋围绕，昨夜的梦境却依旧清晰……
梦里，我升如天堂，脚下是半梦半醒的人间，阵阵白雾在眼前扩散，寻不到家的方向，我是死了吗？没有人应我，飞过山山水水，白雾淡去，才发现，半梦半醒的人间，青冢遍地，无处觅家。
那些叠加的爱情片段，无限延伸，像我爱你的心，在灵魂深处将自己俘虏，我无法不去爱你，在每一个白昼与黑夜，在每一个城市的街头，我拼尽了一生的力气，留尽了最后一滴血，依旧不见你的回应。
你的冷漠呵，像一条冰冻的河，让我无法呼吸，夏天的风吹，吹走春天的相思，我坐在秋天的秋千上，回味冬天。初见时的怦然心动，依旧，出现的'每个路口，守望，爱如栀子花开，散发着淡淡的忧伤……
只是，这万万千千的墓，没有我的墓，我睁大双眼，想把爱你的心埋葬。如果今生今世无缘，我也不会哭着流泪，那无用的泪水呵，怎能洗尽我一生的真情？我爱你，只是爱你，却与你无关……
梦终究只是个梦，像某个一闪而过的景点，终究在眼中留不下任何痕迹。
或许，用爱来爱，需要勇气，用心来爱，需要时间，只是我想问问你，什么是梦？什么是真？什么是爱？什么是假？
那些一起走过的日子，快乐着忧伤，相思着痛苦，你说，何苦，何苦，何苦要作茧自缚？
不言不语，无法言语，今生无缘，死了，我的灵魂会继续爱你，如此，也不枉此生……
我死了的散文5
我死了，葬于红尘。
也许这就是我的宿命，也许这就是我的人生，死亡，那将是我必然要经历的一件事情，埋葬，那也不过是地点的不同而已。
我死了，葬于红尘，却不知道身边是否还会有人陪伴，红尘之中，还会有我眷念的地方？人物？事情吗？
我死了，将消散于红尘，也许这是一种解脱，这意味着我以后不必再为红尘之事而烦恼，意味着我以后将滞留于红尘之下。解脱了，最好再
将我的思想消散，最好再让我的灵魂消散，那样，我将真正的归于虚无，我将真正的消散于这个世界之上。
我死了，这是我的命运，从我出生的那一天就已经被制定好的命运，我明白，但我却无法改变，我想逃避，但我却不知道我能逃避到什么呢？天下之大，却处处归于红尘。心之宽广，却点点沾染尘灰。于是，我清楚的明白了，这是命运，一个无法抗争的命运。死亡，那将是我们的必然。红尘之下，那才是我们最后应该存在的地方。
也许，我还在眷念着，眷念着在红尘中发生的一切事情，但在这里，我存在的不过是一个思想，一个渐渐消散的思想，也许，在这里，我会被慢慢的洗去红尘之中的回忆，我会慢慢的忘记以前的发生。葬了我吧！一个已经屈服的灵魂。
我的宿命，那就是失望，我的最后，那就是消散，一个还没有开始就已经被注定好了的结局，一个无法被改变的结局。也许，我们每个人的人生都有属于自己不一样的精彩，也许我们每个人的.生活都有不一样的经过。但是，我们的开始，我们的结束，却是一样的。
来于红尘也归于红尘。无法改变的现实。
我将死去，请将我葬于红尘，让我的肉体慢慢的腐烂，让我的灵魂渐渐的飘散。
也许，散，那是另外一个聚，也许，我消散的灵魂会在另外的一个地方凝结成另外一个新的灵魂而再次的去经历所谓的红尘，再去感觉所谓的生，所谓的死。但，那时，我已不在。
死后，请将我葬于红尘。
我死了的散文6
有一天，
我去世了，
恨我的人，翩翩起舞，
爱我的人，眼泪如霜。
第二天，
我的尸体头朝西埋在地下深处。
恨我的人，
看着我的`坟墓，一脸笑意，
爱我的人，
不敢回头看那么一眼。
一年后，
我的尸骨已经腐烂，我的坟堆雨打风吹。
恨我的人，
偶尔在茶余饭后提到我时，仍然一脸恼怒，
爱我的人，
夜深人静时，无声的眼泪向谁哭诉。
几十年后，
我的坟墓雨打风吹去，唯有一片荒芜。
恨我的人，
把我遗忘，
爱我至深的人，
也跟着尽入了坟墓。
对这个世界来说，
我彻底的变成了虚无
我奋斗了一生，
带不走一草一木
我一生执着，
带不走一分虚荣爱慕
今生，无论贵贱贫富，
总有一天都要走到最后一步
到了后世，霍然回首，
我的这一生，形同虚度！
我想痛哭，
却发不出一丝声音
我想忏悔，却已迟暮
用心去生活，
别以他人的眼光为尺度
爱恨情仇其实都只是对自身活着的，
每一天幸福就好。
珍惜内心最想要珍惜的，
三千繁华，弹指霎那，
百年之后，不过一捧黄沙。
我死了的散文7
阿秀，三十多岁，下岗职工，丈夫在几年前死于一场意外事故。他们有一个8岁的女儿，名字叫爱，大家都叫她小爱爱，上二年级，不光学习特别好，小姑娘长得也很漂亮，性格外向，聪明伶俐，活泼可爱。
由于丈夫的意外死亡，自己又下岗，阿秀和小爱爱的生活过得很拮据，母女两就靠阿秀做清洁工和国家的低保过日子。
唯一能使阿秀舒心的是小爱爱的学习一直都很好，而且特别懂事，为了能让晚上下班很晚的妈妈回家后就能吃上晚饭，小爱爱很主动的学会的做饭。虽然没有大人们做的那么好吃，但阿秀每次都把它吃个精光，还一个劲的夸小爱爱的放做得真香，然后转过身去偷偷地擦掉眼泪。聪明的小爱爱知道妈妈是在鼓励她，所以尽最大可能的帮妈妈多干点活，洗衣服，打扫房间。最让阿秀感动的诗在半夜里常常能感觉到小爱爱再为她拉严被子，小手还压在被子的缝隙处不让冷空气冻着自己，差不多每次的这时候，阿秀会控制不住自己感动的情绪而抱着小爱爱哭一会。
由于家里在没有其他的经济来源，小爱爱只有在过年和过生日的时候才会有新衣服穿，一年也只有这两套新衣服，换洗的都是邻居们送来他们家孩子穿过了的，虽然都不旧，但阿秀的心里总是过意不去，可每次阿秀要给小爱爱买新衣服的时候，也总是遭到小爱爱的反对，还给阿秀说自己有两套衣服就够了，不用再添。可是谁都知道小孩子穿不了新衣服在其他的小伙伴面前很受委屈的'。
母女俩在生活上虽然过得挺难，但也团聚得其乐融融。
可是好景不长。
有一天下午，正在扫马路的阿秀突然晕倒了，在场的群众把她送到医院，经过一些简单的处理阿秀醒了过来，医生初步诊断为营养不良引起的虚脱，并告诉阿秀应该住院观察和继续检查以求进一步明确诊断，可阿秀没有同意医生的建议，在医院里输了些能量液体后还是回家了。
其实阿秀在近一段的时间里老感觉自己不舒服，一个人的时候就晕过好几次，但都没有这次严重得完全失去了知觉。她也想把自己的病情检查清楚，然后合理的治疗一段时间，但家里没有多余的钱给自己看病，阿秀还想着如果自己看病花掉一些钱，她和小爱爱的生活会更加困难。尤其她是在心疼她的小爱爱。与其那样，还不如自己再挺一段时间，或许会好起来的。
阿秀的想法完全错了。
病情越来越严重，眩晕的感觉越来越明显，到后来连上班也很难坚持，阿秀感觉事情有些不妙，邻居们也都说她的脸色很差。
阿秀有了一种很恐惧的担忧，如果自己有事，那小爱爱咋办呀。
为了小爱爱，阿秀终于在一个清晨早早的来到了医院。
向医生说完了所有自觉症状后，医生给她做了详细的体征检查，然后开了好多化验单让她做进一步的生化和其他相关的血液检查。并告诉她可能有问题。
阿秀一直在楼道里等化验结果，在中午快下班的时候，结果终于出来了。
她被医生叫道了诊疗室，用很凝重的口气告诉她患的是a plastic anemia,也就是再生障碍性贫血。由于对这方面知识的溃乏，阿秀并没有完全明白自己的病情有多严重，经过医生很耐性的讲解之后，阿秀差点又晕了过去。最后马上住院接受血液透析治疗。因为阿秀的病情已经很严重了，怕不做透析根本无法继续维持生命。阿秀做了很短暂的思想斗争之后，还是选择了离开医院。因为自己根本无法负担天价的治疗费用。虽然医生也说了这个病可以得到国家相应的资助，但自己也好花很多钱，而且治愈的可能非常渺茫。
从医院里出来，阿秀表情萎靡，有气无力。她的心一下子乏得像落入九层地狱之中，已经没有勇气用眼睛窥看这个世界了。
她在河边坐了很久，也想了很多。
回到家已经很晚了，小爱爱像往常一样为妈妈端来就早做好的饭菜。
阿秀强压着自己的情绪一口一口的把饭吃完。小爱爱也觉得妈妈今天不太对劲，问妈妈怎么了，是不是今天很累，阿秀支支吾吾的搪塞着小爱爱的问话，一边上床睡了。小爱爱真的以为妈妈是累了，也没敢打扰。
由于心情的极度沉重，有没有做合理的治疗，阿秀的病情在短短的几天之内开始恶化。
这天早上，小爱爱正准备出门上学的时候被阿秀叫到身边，一边很慈爱的看着小爱爱，一边用一只手抚摸着小爱爱可爱而略带疑惑的脸庞，一边用很和蔼的口气问小爱爱：“爱，如果哪天我死了，你会怎么办？
小爱爱越是不解了，但感觉妈妈的话音不对，但小孩子那会想那么多，便说：“妈妈，你不会死的，我不让你死，我说过我会照顾你一辈子的”小爱爱的口气略带撒娇。
“哪如果哪天我死了呢？”阿秀强装着笑。
“哎呀妈妈，你不会死的嘛。我走了，要迟到了”小爱爱说完也没有太注意阿秀的表情就跑了出去，因为她确实回答不了阿秀的问题。
其实问这样的问题是阿秀的一种担心，放不下的一种担心，致死都放不下啊。
小爱爱没出去多久，阿秀因为体力不支又晕死在了床上。
可是悲惨的事情还远远没有结束，命运又一次把残忍降到她们头上。
中午放学，小爱爱和几个小朋友一起在回家，在一个十次路口，一个酒后驾车的司机闯红灯，小爱爱为了把同学推远一些而被撞伤了，伤得很严重。
救护车上，医生紧急处理，最……最致命的是一片车玻璃碎片从左背插入，直接刺破的肺主动脉。
医生尽最大努力进行抢救，可是里医院太远，半路上，小爱爱就已经进入的休克期，谁都知道，这样的别人一旦进入休克期就是一个很不好的信号，而且救护车里的设备和人员都很有局限性。
在进入休克期之前的一会时间里，小爱爱一直在用微弱的声音重复着一些话：“妈妈……如果我……死了……你还会……爱我吗？……妈妈……如果……我……死……了……你还会……爱……我……爱……我……吗？……妈……妈……
小爱爱也终因胸腔出血过多，导致肺不张而再没有从休克中醒来。
下午的时候，邻居也发现晕倒的阿秀，把她送到医院，施行紧急抢救以后暂时脱离了危险，但人们都没有敢告诉她小爱爱的事情，因为阿秀的时间也不多了。
就这样，几天过去以后，阿秀在高烧昏迷中念叨着小爱爱的名字和断断续续的话语：“爱……如果我……死了……你要坚 强地……生活下去……爱……妈妈……爱你”中离开了这个对她们太过于残忍的世界。
我死了的散文8
忽然间，美好的梦想，不堪的现实，让我感觉好累，快要窒息的感觉，却没有一丝的寄托，我知道不是没有勇气面对，而是良心过不去。我曾经高傲的炫耀，这份让我有了他仿佛有了一切，让我如此疯狂的爱情，我是多么的幸福，像林中的小鸟叽叽喳喳恨不得吵醒所有的人。而此时，唯有一点的自尊，还有些许的可怜，我已泪流满面，想记下什么，我爱过，尽管短暂，尽管可悲！
没有你的日子，我该怎么办呢，那是难耐，是煎熬，也是折磨，甚至是死亡！与其说我脆弱，不如认为我对爱的执着！他超过了我原本应该承受的。如果有一天，我死了，不要责备自己，我只是太了解自己的固执，任何人，我都不想言语，不想倾听；如果有一天，我死了，不要太难过，我只是想找一个属于我一个人的世界，幻想着，美好怎样对抗丑恶，我会祈祷真有下辈子我们在一起；如果有一天，我死了……千言万语，已经泛滥在我无处不在泪水里。
我知道，我的任性，我的固执，还有我的冲动，再也没有意志面对的时候，随时都会疯掉或者死掉。在这之前我是不是该冷静的.想一想，这个世界，我没有白来过，至少有一个懂我、爱我的人，虽然不能一起走，足以让他成为我骄傲的资本。我当然生命固然可贵，可是我毅然不愿看到如此荒唐的自己，孤单落魄依然高傲自负。
蛮横无礼又任性挑剔，这样的我，犹如奄奄一息的飞鸟在荒无人烟的大漠挣扎着。我，如此的累，快要窒息，需要离开，需要解脱，需要结束，别无他求。如果有一天，我死了，可否有人唱着那首歌，下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起！
我死了的散文9
在听到我死讯的那一刻，谁会先是一愣，然后眼泪决堤，谁会想着和我曾经一起度过的每一个瞬间，然后闭上眼默念这不是真的，期待着再睁开眼能看到我还活着，可是，再睁开眼时，眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体。在我死后一个星期，谁会看着我的'遗相，回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹谁会一遍遍翻着我的遗物，幻想我还活着。谁会在夜里忽然想起我，然后苦到难以入睡。
在我死去一个月以后，谁会在闲暇时想起我，想着我的声音，想着我的坏笑，想着我们一直爱唱却一直唱跑调的歌，想起我出丑的样子，想起那个可恶的我，然后眼角溢出一抹晶莹，然后再也控制不来了自己的泪水。在我死后一年，谁会还记得我面孔，记得这个世界上还曾经存在过这么一个人。谁会在万家灯火的时候心里默念一句.'要是她在就好了。谁会在经过那些有过我的对方，驻足良久，然后慢慢蹲下，任眼泪肆虐谁会还记得我讨厌什么，我爱吃什么，谁心里会一直有一道永远都抹不掉的伤疤，永远隐隐作痛。假如，明天我死了，谁会怀念我？记得我？假如明天我死了有谁会记得有我这个人存在？又有谁会为我而落泪？也许应该有人会拍掌叫好吧！在这个广阔无矛的士地我只是一粒渺小的沙子一粒不起眼的沙子没有谁会在乎我的存在就算死了也仅仅如此永远不会有人在乎我的存在明天我就要死了你们永远也见不到我了在此说声再见！
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